Глава 3
Открыв глаза, я ничего не увидел. Пустота. Я поднес руки к лицу, сильно зажмурился, потер веки пальцами, наконец, посмотрел снова. Ничего. Я проделывал этот ритуал из раза в раз, пока мне просто не надоело. Всё это время я лежал и только теперь додумался встать. Это у меня получилось, хотя подо мною не было пола или чего-то твердого. Не знаю, как описать это пространство, в котором витало мое тело. Сложно описывать пустоту, потому что пустота есть ничего, а ничего выглядит никак. Но по этому «ничего» можно было перемещаться, и хоть я не видел никаких четких линий или границ, шел я прямо, как будто по ровной земле. Единственное, что точно могу описать – свет. Он был белый, как лист бумаги.
Шел я недолго, ноги почему-то особо не ощущал, они были легкие как перышки, хотя мог ими шевелить и передвигаться как обычно. Тем более, я их видел, совершенно обыкновенные голые ноги. Я сел и задумался. Первая и самая очевидная мысль была, что я сплю. Сон, конечно, показался каким-то уж слишком скучным, обычно мне такое не снилось. Даже звучит странно: мне приснилось ничего, но не в том плане, что совсем ничего или я не помню, а в том плане, что вокруг не было ничего, только я и пустота. Это какой-то бред. Но сама мысль, что это просто сон меня обрадовала. Я решил сесть в пустоту и ждать пробуждения.
Мне кажется или прошло уже много времени? Я начал вспоминать, когда последний раз видел такие сны, в которых время тянулось, как в реальной жизни. Я подумал, что таких ещё не видел. Что же, это меня озадачило… Спасла та мысль, что пока мы находимся во сне, мы чаще всего думаем, что происходящее вокруг абсолютно реально. Но как только просыпаемся, то сразу вспоминаем все несостыковки, по которым можно было легко понять, что это сон. Первым делом я начал вспоминать, как именно попал в это «ничего». Конечно, я не помнил. Это было первым и главным признаком, что человек находится в состоянии сна. Только меня это никак не обнадежило, потому что было одно большое но. Я помнил всю жизнь, которую успел прожить к тому моменту времени. Хотя я был не уверен, что в месте, в котором находился, время вообще существовало. Вспомнив мой последний день на Земле, я, наконец, понял. Я умер.
Я хотел заплакать изо всех сил, как мне вдруг стало жаль потерять всё, что у меня было. Неужели это конец? Я не был готов сдаться в ту минуту, потому начал отчаянно щипать себя, бить по лицу, потом громко закричал кому-то в пустоту, скорее, от бессилия, но, как и было ожидаемо, ответа не услышал. Я поник. Слезы капали, падали в бесконечность и вскоре совсем исчезали. Было странно, что я совсем не чувствовал, что плачу. Я видел, что руки были мокрые от слез, ощущал влагу на щеках, но внутри ничего не было. Я не сошел с ума, ведь точно знал, что плачу, потому что мне плохо. Или же нет? Казалось, что стоило мне отвлечься лишь на секунду, как я бы сразу забыл об этом. Я поднес руки к лицу и начал рассматривать линии на ладонях. Внимательно изучив все причудливые изгибы, я, наконец, забылся. Когда я вновь опустил руки, то уже не осталось и тени намека на недавние слезы. Было странное ощущение, как будто кто-то пытается обмануть меня. Я ничего не чувствую, но мой мозг отчаянно убеждает меня в обратном.
Вдруг я резко переключился с размышлений на воспоминания, подумал о том, как хорошо было жить на Земле, солнце светит, или дождь идёт, всё казалось теперь лучше чем эта пустота вокруг меня. Как только я начал проводить такие сравнения в голове, мне сразу стало грустно. Как же мог я не ценить, что имел? А если и ценил порой, то этого всегда было недостаточно! Как мне захотелось отругать себя, обвинить во всём произошедшем.
Да, я ужасный человек! Я не ценил жизнь, которую имел. Как она была прекрасна…
Это я, это я был недостоин её! Теперь же понимаю это и осознаю, что я есть ничего и мне стыдно перед собой, перед миром, что я таков. Но я нашел в себе силы признать это, так пожалейте же меня. Я слаб. Я человек бедный и безвольный. Я заслужил свое несчастье, теперь хочу же утонуть в слезах сострадания к самому себе. О, позвольте мне, хотя бы это.
Прошли дни или минуты. Это было невозможно понять в месте, где я находился. О, ужасное место! Я лежал в этой пустоте и страдал ещё очень долго. Так мне, по крайней мере, казалось. Я не чувствовал, что действительно несчастен сейчас, в принципе ничего не чувствовал. Но я точно знал, что мне плохо, потому что так должно быть. Ведь на земле у меня была жизнь. А просто жить – это, наверное, и есть счастье? Я пришел к выводу, что теперь мне должно быть грустно. Значит, остается утопать в страданиях.
Спасло меня время. Но это было не обычное время, которое на Земле исчисляется в минутах. Здесь оно как будто тоже существовало, только не количественное, а качественное. Потому, я не знал точно, сколько времени так пролежал, страдая о прошлом. Вдруг что-то перевернулось в моей голове, сломался механизм, который запускал весь мыслительный процесс. И тут я забыл, почему грущу. Не понимал, не помнил. И тогда глаза мои открылись вновь.
Я встал и пошел, только не прямо, а верх по диагонали. Это меня очень удивило, и я начал думать, как это так вышло? Как только я задумался об этом, так сразу и остановился. Идти дальше не получалось. Действительно, подумал я, как же это можно идти верх? Такое ведь невозможно! Но только сейчас я ведь шел, а значит, это реально? Тогда я напряг свои извилины как можно сильнее и попытался пойти наверх, но у меня ничего не вышло. Нога просто болталась в воздухе, никак не желая зафиксироваться в пространстве. Я понял, что делаю что-то не так. Оставалось понять, что именно.
Я ходил из стороны в сторону, пытался прыгать, бегать, но земные законы нарушить так и не смог. Мы же не можем ходить по Земле вертикально. Да, но я ведь не на Земле. Не факт, что в этом месте вообще существуют какие-либо законы, а тем более гравитация. А что если представить, будто я в космосе? Хорошо, ну представлю, что здесь всё работает именно так. Вот разбегусь, прыгну со всей силы и… полечу? Да, хорошо было бы полететь. Но что если я не только никуда не взлечу, так еще и сломаю себе что-нибудь. Ради интереса, я, конечно, попробовал пару раз легонько подпрыгнуть и взлететь, но, честно говоря, больше думал чем делал. А что если не получится?
Как же я могу что-то сломать себе, точнее, обо что это можно было бы сделать? Ведь тут совсем пусто. Ноги и руки ломаются о бетон или о землю, но точно не о пространство. А даже если и сломаю позвоночник, или голову разобью, так что же мне от этого? Я уже мертв, не так ли? Но разве мог бы думать, если умер? Я был в сомнениях, бесконечный поток вопросов не давал мне ни минуты покоя. Снова лег и закрыл глаза. «Один, два, три, четыре… восемь, девять», – считал я про себя. На счет десять я открыл глаза, встал, разбежался и прыгнул, не раздумывая. Кажется, сработало.
Я вправду летел. Только что же это? Я лечу не вверх, а падаю…? Я действительно падаю! Эта мысль так испугала меня, что я полетел вниз ещё быстрее. Но тут мозг, который до этого лишь мешал мне поверить в собственные силы, перестал выстраивать границы. Я думал, что падаю, лишь потому что сам себя в этом убедил. И тогда, перевернув мысль наоборот, я раскрыл невидимые крылья и устремился ввысь. Так я научился летать.
Полет так увлек меня, что я долго не мог поверить в происходящее. Так и не сумев найти этому логическое объяснение, я просто расслабился и отдался процессу. Это было потрясающе! Я парил, падал, вновь взлетал, мог устремиться вбок, затем резко остановиться и встать на ноги. Это был мой первый, неосознанный шаг к выходу отсюда. Пока я ещё не знал, что буду делать дальше. Но, самое главное, я перестал думать так, как будто всё ещё нахожусь на Земле. Это был нечто новое, в котором мои знания из прошлой жизни не только никак не помогали мне, так ещё и мешали. Не знаю, расширил ли я границы сознания или, наоборот, отказался от него, но мне не хотелось останавливаться на достигнутом. Я сделал следующий шаг.
У меня не было четкой цели, я не знал, зачем это делаю. Хотел ли я выбраться из этого места? Скорее всего, хотел. Я скучал по жизни, по людям, которых до этого не особо любил, потому что якобы наслаждался одиночеством. Я думал о доме, о родной земле. Мечтал вновь увидеть, как встанет солнце, и день сменит ночь. Где это всё? Неужели я и вправду умер? Можно ли покинуть это место или мне придется остаться тут навсегда? Вечно существовать в пустоте, где нет никого кроме меня. Мой разум – единственное, что осталось. Мысли одновременно спасали, но вместе с тем угнетали меня. Получается, смерть выглядит так. Никакого тебя рая с ангелами вокруг, даже никакого ада с огненными котелками. Сплошной вымысел, сказки о добре и зле, чтобы воспитывать детей. Смерть есть ничего. И всё, что тебе останется после прожитой жизни на Земле, это какие-то там мысли. Кому они нужны здесь? Я и при жизни думал столько, что голова раскалывалась, а прожил не так уж и долго. Теперь я обречен до бесконечности прокручивать их снова, и снова.
Я хотел обвинить кого-то в такой несправедливости, но и обвинять было некого. Единственный выход был начать бороться с собой, точнее, с головой. Я больше не мог думать! Я устал и хотел забыть всё, что было до этого. Мысли о доме, о Земле, они убивали меня. Небытие – единственное, о чем я мечтал.
И как так получилось, что шаг, который я сделал, вернул меня на два назад? Только я понял, что мысли лишь мешают мне, как сразу к ним вернулся. А всё это почему? Потому что я человек, и так уж мы устроены – не можем не думать. Это природа наградила нас таким проклятием, а вместе с этим и великим даром. Если не было бы мыслей, то не было бы и идей, а значит, не было науки, искусства, учения, культуры. Да, жизнь и без этого была и будет, но только не человеческая. А если уж хотим жить как люди, то нам придется в себе совмещать сердце и разум, по-другому мы не сможем.