Осторожно! Некромант!

Итак, дело сделано!

Мёртвые струпья на каждой лошади дизайнер закрыл вырезанными из женских трусов сердечками и поцелуйчиками. Шеи, на которых ярко выделялись трупные пятна, обвязал тем, что осталось от трусов. Причём на праздничный манер, как умел – шикарными бантами!

– Ай да маладца! – радостно хлопнул по плечу я дизайнера, и у того выпал глаз. – Извини, дружище. В общем, дух свадьбы ты передал на сто процентов. Ждём влюблённых парочек.

Я снова отправился на рынок. И на этот раз восхвалял свой товар с ещё большим энтузиазмом:

– Подходи, покупай! Лошади уникальной породы!

– А чего взгляд потухший? – спросил подошедший здоровенный детина под два метра ростом.

– Редкая порода, – положил я руку на круп одной из лошадей, и мои пальцы прилипли к начавшей разлагаться коже. Я максимально аккуратно убрал руку. – Акакиевский рысак!

– А кто это? – в глазах детины проскочил интерес.

– Да был такой великий человек, дай Дьявол ему здоровья!

– Покупаю трёх. Раз гарантия. Да ещё и рысак… ентой, как её породы… – детина отслюнявил деньги, а я торжественно передал ему товар.

Просто показал на них, мол, забирай, всё твоё. А мы тем временем… через минуту мы были уже за пределами рынка.

Три мёртвые лошади за сто серебряных монет – это рекорд! Я бы радовался больше, если бы мне хватило на самогонный аппарат. Значит, настала пора очередной бизнес-идеи.

Возвращался домой поздней ночью на единственной оставшейся лошадке. Копыта звенели по брусчатке. Тихое шипение раздавалось из приоткрытой пасти животного. Я жутко устал за день и решил сократить путь. Забрёл в тёмный переулок.

Внезапно в нос ударил трупный запах вперемешку с алкоголем. И через десять метров я наткнулся на лежащий у дороги труп бомжа.

– О! Свежачок!

Я спрыгнул с лошади, чтобы осмотреть тело. Ведь его тоже можно было приспособить. Наложить заклинание против разложения, и от живого никто не отличит.

Но не успел я наклониться, как меня окликнул хриплый голос:

– Эй ты, ущербный! Монеты на бочку, если хочешь жить!

Я обернулся и увидел двух грязных мужиков с ножами в руке.

Глава 5

– Да вы совсем страх потеряли? – насмешливо спросил я.

Их зубочистки, которые они называли ножами, меня совсем не пугали. Пытаются ограбить некроманта. Надо же додуматься до такого! Хотя откуда им знать, что я некромант?

О, так надо им показать!

Кстати, а где Владик? А вон он прячется в тени за большой кучей мусора. Хищник! Глазами сверкает, выжидает жертву.

– А ты кто такой, чтоб мы тебя боялись? – пропитым голосом крикнул дылда.

– Да я фокусник… – пожал я плечами и добавил: – Со стажем!

– С цирка чоль сбежал, животное?

– Животное? – злобно ухмыльнулся я. – А я вам сейчас покажу, как животные реагируют на угрозу!

И я начал показывать фокус. Свой самый любимый фокус. И как раз рядышком лежал подходящий экземпляр.

– Ля, зырь, покажет нам, – оскалился тот, что пониже, крутя в руке нож. – Ну давай, фокусничай!

– А если не понравится, мы тебе кишки выпустим. Уговор? – хрипло добавил дылда.

– Понравится, понравится, – закивал я, готовясь к ритуалу воскрешения.

С моего лица не спадала хищная улыбка. Ох, и люблю я это дело!

Вложил в труп частичку своей маны. Тело бомжа изогнулось дугой. Он закашлялся и начал издавать невнятные стоны. Та-а-ак, отличненько!

“Встань, умертвие, хозяин ждёт тебя!” – отдал ему мысленный приказ. И бомж резко поднялся.

– Пля, а Петрович живой оказывается! – офигел мужик с ножом.

– Чо, опохмелиться хошь? – спросил у мёртвого бомжа второй.

Последняя фраза моему умертвию уж очень понравилась. Оно широко улыбнулось, во все четыре гнилых зуба, повернуло голову на 180 градусов, и попёрло на этих отморозков. Руки треснули в суставах и потянулись к тем, кто мог утолить его алкогольную жажду.

Мой труп был готов согласиться на всё, только вот я не позволил. Всего лишь напугать.

– Ага, Петрович, – хищно ухмыльнулся я. – Значит, им и будешь.

В это время воскрешённый бомж, махая руками, поцарапал лицо дылды внезапно отросшими ногтями. И тот упал в обморок.

– Ах ты, гад! – тот, что пониже подскочил сзади и начал тыкать ножом в умертвие. Глаза его были выпучены от страха, а штаны уже мокрые.

– Опохмелиться, – просипел бомж и повернулся к бандиту, вновь захрустев суставами. – Буль-буль.

– А-а-а-а-а, – бандюган бросил нож и уже через пару секунд потерялся в ближайшей подворотне.

Хотя нет, не потерялся. Из темноты вышел…

– Ну, Владик. Ну вот что ты творишь? – махнул я рукой на вампира, который тащил за шею уже бескровного бедолагу. Мда. Не убежал.

– Я просто хотел их напугать! А ты чего устроил?! – добавил я.

– Я чего? Это он. Налетел… Ударил… Вот, – показал мне вампир, рассечение, которое затягивалось на глазах.

Петрович подошёл к валяющемуся дылде, и пнул его ногой под рёбра.

– Опохмелиться бы! – крикнул он с претензией, но его очередная просьба осталась без ответа.

М-да… И второй того… Похоже, это не обморок, а самый настоящий инфаркт. Я подошёл к телу, пощупал пульс. Да, я прав.

– Эх. Что за времена пошли. Молодые уходят. Ещё бы жить и жить. Я вздохнул и подошёл к своим ребяткам. Осмотрел их.

Ну Владик-то ещё ладно. Вытрет подбородок от крови и обычный очень уставший живой человек. А вот Петрович…

– Опохмел! – бомж понял, что я думаю о нём и повторил запрос.

Блин, и что мне теперь, с живым трупом в гостиницу заходить? Походу, придётся. Не оставлять же его на улице. А то, глядишь, второй раз умрёт.

Не скажу, что Владик был доволен новым соседом. Всю дорогу до дома он ворчал, что умертвие надо закопать куда поглубже.

По прибытии домой я собрал всю свою нечисть на серьёзный разговор.

– Хр-хр, у меня важный вопрос о качестве табака! – начал вместо меня Пук.

– Да погоди ты, – отмахнулся я. – На табак твой сначала надо заработать. Как и на всё остальное. Или вам нравится тут ютиться?

– Нет. Труп плохо пахнет, ф-ррр.

– Опохмелиться бы, – невнятно простонал Петрович, выражая несогласие.

– Хм, а разве на зомби действует алкоголь? – поинтересовался Владик.

– Так, ну-ка все замолкните! – прикрикнул я.

И это сработало. Моя нечисть замолчала. Правда, всего на пару минут, пока я не огласил истинную цель мини-собрания жильцов этой комнаты.

– Нам с вами надо поднять бабла. Желательно, как можно больше. Чтобы бизнес работал, а мы жили в своё удовольствие.

– Буха-а-ать, – отозвался Петрович.

– Ага, бухать, курить и девок трахать, – усмехнулся я. – Но для этого надо сперва повпахивать!

– А можно обратно в гроб? – с грустным видом спросил Владик.

– Нет, нельзя! Я сказал, что вы все работаете на меня, значит, работаете! Пока я не решу обратного! Ну или пока не сдохну.

Владик грустно простонал. Наверняка догадывался, как долго живут некроманты.

– Я готов работать за хороший табак, – высказался Пук.

– Как заработаем на него, так сразу, – пообещал я единственному добровольцу.

– А как заработать?

– Вот это уже другой разговор!.. – воскликнул я и принялся объяснять. – Так, смотрите, у меня есть бизнес-план, который к тому же позволит напитать мой артефакт усиления кровью. Чем больше людей прольёт кровь, тем сильнее я буду становиться.

– Я буду охотиться на людей, выпивать их, а каплю крови жертвовать вам, хозяин? – с надеждой предположил Владик.

– И не надейся. Нет, моя идея куда проще. Сделаем биотуалет!

– Чо? – не понял Владик.

Петрович простонал в поддержку умертвия по несчастью.

– Биотуалеты! Ну, как обычный туалет, только отходы не в яму. Хотя небольшая яма нам тоже потребуется. Туда посадим Петровича!

– А я давно говорю, что в яме ему самое место, – высказался Владик.

Зомби прорычал в знак несогласия.

– Да не боись ты! Ничего на тебя не попадёт. Выдам тебе иголку и будешь ей посетителей тыкать. Главное, чтобы кровь окропила стульчак. Понял?

Буха-а-ать, – недовольно ответил Петрович.

Видимо, его мозг был настолько повреждён после смерти, что в памяти сохранилось всего несколько заветных слов. Их он чаще всего использовал при жизни.

– А куда денется гов… ну это самое? – поинтересовался Владик.

Мне показалось, или на его лице проскользнула лёгкая улыбка?

– А ты чего лыбишься? Крови б не боялся, сам бы в яме сидел.

Вампир тут же поник. Ну, ничего, на строительстве туалета обратно развеселится.

– Так что с дерьмом? – напомнил Пук.

– А всё просто. Создам артефакт-утилизатор. Будет его поглощать.

– А запах?

– А запаха зомби не чувствуют. Ведь так, Петрович?

– Опохмел, – утвердительно кивнул живой труп.

Я лёг спать. За неимением гроба Владик пристроился в тёмном месте под моей кроватью. А Петрович с Пуком всю ночь играли в карты, которые скунс умудрился где-то приватизировать.

Утром я проснулся от странного звука. Словно кто-то ломал деревяшки одну за другой. Открыл глаза и увидел, как Пук разбирает чьи-то лапти.

– Ты где это взял? – сонно спросил я у питомца.

– У соседей, хр-хр, – пояснил питомец.

– Сколько раз я тебе говорил не воровать там, где живёшь?! – начал я отчитывать скунса.

– В этой жизни ни разу! – ответил он.

– Ну ладно, тогда и в этой запоминай. Нефиг привлекать внимание!

– Угу, хр-хр, – угрюмо кивнул Пук.

– И на кой тебе сдались эти лапти? – вопросительно посмотрел я на питомца.

– Дык табак заворачивать.

Скунс вытянул в лапке самокрутку. Ё-моё, это же надо было умудриться так завернуть бересту, чтобы получилась сигарета! Ну, талант не пропьёшь. А в случае Пука – не прокуришь.

Для создания артефакта-утилизатора мне требовались кости. Но с человеческими в большом городе был напряг. Вон, один труп-то еле нашёл.

Поэтому я пошёл в местную ветеринарку.

Зашёл в одноэтажное каменное здание и громко спросил:

– Есть кто?

Во всех ветеринарках, что ли, принято скрываться от посетителей? Надо их научить правильно обращаться с клиентами. Поставили бы ресепшен, красивую девушку в администраторы.

Пока я представлял эту картину, мне ответили:

– Сюда проходите. И питомца берите с собой.

Сидящий на плече Пук грозно на меня посмотрел. Всем видом говоря: «только попробуй».

Я прошёл в кабинет, где низкорослый пузатый мужик, похожий на колобка, пытался договориться с кошкой. В прямом смысле! Он уговаривал её выздороветь!

– Что у вас случилось, господин? – спросил у меня горе-ветеринар.

– У меня к вам очень деликатный вопрос. Ответите и получите три серебряных монеты.

У “колобка” тут же загорелись глаза.

– Внимательно вас слушаю.

– А куда вы закапываете трупы животных? – спросил я у него.

Я искренне надеялся, что мне повезёт, и их не сжигают, как это часто делали в моём родном мире.

– А вам зачем? – удивился “колобок”.

– Да для ритуала кости нужны, – объяснил я.

– Вы некромант? – отшатнулся от меня мужик.

– Да, самый настоящий, – утвердительно кивнул ему. – Так что, кладбище животных покажете?

“Колобок” судорожно закивал. А мне понравилась его реакция. Некромант и должен пугать всем своим видом. Жаль только, что для устрашения всех и вся мне ещё далеко.

– Пройдёмте на задний двор, господин, – опасливо сказал “колобок”.

Обходя меня по кругу, он “выкатился” за дверь. А я пошёл следом.

Ещё никогда парень подросткового вида, который был моим предшественником, не внушал столько страха взрослому мужику. Мёртвые бомжи не в счёт.

Мы вышли на задний двор, и в глаза сразу бросилась свежевскопанная земля.

– О, там свежие трупы? – задорно спросил я, указывая на два небольших земляных холмика.

– Да, вам подойдёт? – ответил “колобок”.

– Хм, нет. Надо самые старые могилки, чтобы кроме костей, ничего не осталось. Так мне меньше работы будет.

– Тогда пройдёмте вон к тому дереву, – махнул он в сторону.

“Колобок” отвёл меня к яблоне, и сообщил:

Вот, вокруг этого дерева полно трупов. Только, пожалуйста, закопайте за собой.

Петрович, Владик, слышали? – обратился я к своей нечисти, что семенила позади.

– Да, – ответил вампир.

– Буль-буль, – отозвался зомби.

– Они всё поняли. Достанем кости и закопаем, – сказал я ветеринару, который косился на моих подчинённых.

Видимо, он так испугался пришествия некроманта в его клинику, что остальных попросту не заметил.

Я протянул “колобку” три серебрушки:

– Можете идти. Мы тут сами справимся.

“Колобок” часто закивал и оперативно “укатился”, на этот раз обходя стороной мою нечисть.

Благо, что по пути я купил две лопаты для своих подчинённых. И теперь они могли с комфортом выкапывать для меня трупы.

Через полчаса передо мной на земле лежала груда костей всевозможных животных. И я вспомнил, что не захватил мешок для этого дела.

Пришлось идти обратно и ещё раз пугать ветеринара. И он был готов отдать мне всё что угодно, лишь бы я быстрей свалил.

К полудню вернулись домой с добычей. Правда, на входе меня встретил хозяин со словами:

– За третьего жильца нужно доплатить, – и кивнул на Петровича.

– Опохмелиться бы, – прокомментировал зомби.

Благо, что я воскресил его всего через несколько часов после смерти, и выглядел Петрович достаточно хорошо. Ну, если так можно сказать про ожившего мертвеца, бывшего при жизни бомжом.

А после заклятия сохранения плоти Петрович мог и не задумываться о разложении. До моей смерти ему такой казус не грозит.

– Очередной алкаш, – посетовал хозяин.

– А вам какая разница? – спросил я, протягивая ему серебряную монету.

– Да никакой, – ответил он, пряча монету в карман. – За ваши деньги водите кого хотите.

– Ага, – хмыкнул я и удалился в свою комнату.

А далее началось самое интересное!

Я разложил найденные кости на столе. Отсортировал их. А потом самые лучшие образцы закинул в купленный на обратном пути котелок. Затем залил кости самогоном, который любезно продавал на улице наш сосед. Он нашёл себе новый бизнес после мёртвой лошади.

Петрович стоял рядом и облизывался.

– Это не тебе, это для артефакта! – отгонял я зомби от котла.

Но умертвие не желало уходить. Ладно, пусть смотрит.

Я уколол свой палец и капнул кровью в котёл. Лежащий рядом стульчак слегка засветился, усиливая меня, и я начал читать заклинание.

Самогон в котле забурлил на радость Петровича. Но не успел я дочитать заклинание, как зомби на минуту вырвался из-под моего контроля и ринулся к котлу.

– Стой! Зараза тифозная! – закричал я, оттягивая зомби от котла.

Видимо, умертвие утратило контроль над собой. Ноги Петровича подкосились, и он чуть не упал.

– Тяжёлый, скотина, – сетовал я, придерживая его.

Но не удержал. Петрович ударился головой о котёл и выбил себе зуб, который улетел в моё варево.

Вот же дьявол! Не только заклинание дочитать не успел, но и ингредиент лишний добавился. Хм, и что же из этого получится?

– Что-то весёлое, хр-хр, – предположил Пук.

Петрович упал на пол, и только тогда я смог вернуть над ним контроль. Поднялся он уже самостоятельно. М-да, а пары самогона на него очень плохо влияют.

Я всё же дочитал заклинание, и самогон впитался к кости, преобразовывая их. Затем наклонился к котлу, чтобы посмотреть на результат упорных трудов.

На дне котелка лежали самые настоящие челюсти! Правда, непонятно какого животного. Напоминали акульи, только ряд зубов был один, треугольных и острых.

– То, что надо! Спасибо, Петрович! – похвалил я умертвие. – Твой зуб придал артефакту нужную форму.

– Опохмел, – промычал зомби, что в его понимании значило: “Всегда рад помочь, если дело связано с алкоголем”

Я оставил челюсти напитываться маной, а сам направился на рынок.

Помощников своих не забыл. Купил доски и гвозди, а для биотуалета в средневековье больше ничего не нужно.

Это чудо решил поставить как раз на рынке, где большая проходимость.

До ночи кипела работа. Петрович с Владиком быстро вырыли яму, уже поднаторев в этом нелёгком деле. Проверили, чтобы зомби с комфортом там помещался. И только потом на месте ямы стали строить туалет.

Подобного опыта не было ни у меня, ни у нечисти, поэтому провозились до глубокой ночи. Но построили! Добротный такой биотуалет вышел.

А чтобы до утра никто не вздумал туда бесплатно сходить, я оставил Петровича на охране. Всё равно ему спать не надо.

Выспавшись в гостинице как следует, я с раннего утра вернулся к биотуалету. Но Петровича нигде не было видно.

Тогда я заглянул внутрь. Мой зомби сидел и отдыхал, прямо на дырке.

– Вставай! Хватит лениться! – прикрикнул я на него.

Зомби вышел, недовольно бурча.

– Куда пошёл? В яму забирайся.

– А опохмел? – в надежде спросил он.

– Будет тебе опохмел. Сначала работу выполни!

Я приподнял доски, которые мы специально не стали закреплять, чтобы оставить проход. С недовольным видом зомби залез в яму. А я пристроил рядом с ним челюсти.

Протянул Петровичу заветную иглу и наказал колоть незаметно. Затем вернул на место доски, пристроил стульчак.

Эх, жалко делиться. Но успокаивает, что это ради дела.

Я велел Владику брать плату в один медяк с каждого, кто захочет воспользоваться биотуалетом, а сам пошёл бродить по рынку в поисках хоть какого-то подобия туалетной бумаги.

Искал долго, но подходящей бумаги не нашёл. А заменять тканью или бумагой для письма выходило слишком расточительно. Тогда впору брать за использование туалета не медяк, а как минимум серебрушку.

По возвращению к своему бизнес-проекту я увидел весёлую картину. Здесь собралась целая толпа. Очень шумная и агрессивная.

Владика я не нашёл, а заглянув в туалет, увидел лишь Петровича, Пука и челюсти.

– Владик где? – прошипел я.

– Убежал, наверное, хрр, – ответил Пук.

– Б-бухать, – ответил Петрович.

– Клац-клац, – ответили челюсти.

Понятно и очень информативно. Сразу видно, что команда! Вот же чешуя стерлядская!

А затем, заметив разъярённую толпу крестьян, понял, что Владик спрятался.

– Кровососы! – закричали из толпы.

Догадываюсь, почему он это сделал. Видимо, когда в могилку закапывали, та же атмосфера была. Вот и поймал он флешбэк, от которого коленки задрожали. Не хочет он ещё раз в однокомнатную квартирку, с двумя метрами приусадебного участка над ней. А толпа туда его и хотела отправить.

Я повернулся к собравшимся. Пока они не решились на меня наброситься.

– Ну что, это ты мою бабу в жопу уколол, на?! – зарычал надо мной двухметровый детина. Он навис как скала, а его рука сжимала увесистую дубину.

– Он это, ага, – рядом стояло какое-то худощавое чмо. – Я видел, как она выбежала хммм… полураздетая.

– Аггрррр, на! – затрясся надо мной этот качок. Весь покраснел. Такое чувство, что сейчас лопнет.

Начал подтягиваться народ. Тоже по мою некромантскую душу. И лица у всех совсем не радостные. Кто-то даже сжимал в руках вилы и топоры. Взгляды – такие, будто я каждому в лицо плюнул и здрасьте не сказал. Если я и делал такое раньше, то только в рамках определённых ритуалов.

– А это, уважаемый, – я посмотрел вверх, в яростное покрасневшее от злобы, трясущееся лицо детины, – очень плохо.

– Да! Тебе очень плохо сейчас будет, на! – зарычал он.

– Так я-то тут при чём?

– А притом! Туалет твой? Твой. Значит, и всё!… Бить будем! Да, мужики?! – крикнул из толпы заморыш в потёртом кафтане.

Мужики закричали в ответ, что с удовольствием, и даже помахали тем, чем будут меня лупить.

– Туалет мой, конечно. Но вот я-то стоял снаружи, – и затем добавил зловещим голосом. – Есть у меня подозрения, что там завелось что-то опасное.

– Чо ты лепишь, на? – процедил качок.

– Зубы нам заговаривает, ага, ирод проклятый, – крикнула из толпы какая-то бабища, освобождая от вёдер коромысло.

– А кто ещё с колотыми задницами? – деловито оглядел я толпу.

– Я!

– И я!

– И меня тоже укололо!

– Меня прям два раза жахнуло!

– Так, – я подскочил к небритому мужичку, который откликнулся. Оттянул веко, посмотрел в глаз, затем проверил пульс. – Да, пока не превращаетесь…

– В… в кого?! – тот чуть чинарик не проглотил.

– В свинью-мутанта. Очень страшный монстр, между прочим! – и показал ему на прыщ, выскочивший на его волосатой руке. – Смотрите, реакция уже пошла!

Народ заволновался и резко отхлынул от мужичка. Кто-то даже упал.

– Ё… чо делать-то?! – мужик подошёл ко мне вплотную, и выплюнул чинарик в сторону. – Я не хочу в свинью! Сделай чо-нить!

– Спокойно! Сейчас я схожу и всё проверю, – поднял я ладони в успокаивающем жесте. – Если это то, что я думаю – мы в большой опасности!

Громила растерянно переводил взгляд с мужика, на меня, затем на биотуалет. Остальные тоже были в замешательстве. И судя по гулу, волной пробегающему по людям, совсем не в лёгком.

Я зашёл в кабинку.

– Опохмел? – из отверстия показалась физиономия Петровича.

– Да заткнись ты уже, хрр, – Пук выпрыгнул из дырки и сунул в пасть самокрутку.

– Так, ребята. Спокойно, – отреагировал я. – Действуем по нашему плану. Пошумите немного.

Петрович тут же зарычал. Даже у меня похолодело внутри. Пук начал бить в стену туалета стульчаком. Ну и я добавил ужаса, крикнув:

– Ааааа! Ты здесь! Я тебя вижуу, сволота адская! Ааа! На, чертяка! Получай, едрить тебя налево!

Открыл дверь, вышел, тревожный взгляд, одышка. Во – то, что надо!

– Ф-фух, наконец-то поймал его! – обратился я к толпе. – Как же долго я гонялся за ним!

– З…за кем? – мужик, который готовился превратиться в мутанта, дрожал, как осиновый лист.

Толпа сзади была шокирована и деморализована.

– Это древнее зло! – зычно крикнул я. – Демон Жопокол! Он очень коварен, безумен, и не знает пощады! И сейчас я, охотник за демонами, его изгоню!!!

Все зашумели.

– Молодец!

– Так его, гада!

– Прищучь его! Прищучь!

– Он меня укусил вчера! – заверещал женский голос. – Я умру!

– Дура, это комар был! – рыкнул на неё кто-то.

– Сам дурак! Это Жопокол! Он это! Я умираю!

Я дождался, когда народ успокоится, а затем привлёк к себе внимание хаотичными взмахами рук. Громко закричал, как ненормальный и залетел снова в кабинку, хлопнув дверью.

– Ну, что погнали! Петрович, вылезай оттуда и одевай простынь, – начал раздавать я указания. – Пук, достань челюсти и залезай к Петровичу на плечо.

Когда всё было готово и мы собрались выходить к народу, Пук дёрнул меня за воротник:

– А там это, хрр-хрр… Лежит чего-то на дне, – и взглядом указал в отверстие.

Что может в туалете лежать на дне? В нашем – всё, что угодно, только не то, что в обычном.

– Ну это Петрович, наверное, вовремя не уколол. Что там? – я нехотя всмотрелся вниз.

На дне лежала кучка искрящихся ингредиентов. Это же… пыльца, которая нужна для моего боевого самогона! Челюсти радостно заклацали и я, погладив их, положил во внутренний карман.

Появление наше было очень эпичным!

Я растопырил пальцы на руках и начал водить ими вокруг демона с чем-то ужасным, шевелящимся на его плече, испускающим едкие испарения.

Точнее, вокруг бредущего мимо Петровича в чёрной простыне и с Пуком на плече, пыхающим папироской, как паровоз. Чтобы было достоверней, Пук подпустил немного газку, и у местных начались лёгкие галлюцинации.

– Жопокол! Сгинь! – я кричал, водил руками и незаметно подталкивал Петровича на выход. – И твой страшный питомец, беспощадный дикий хищник Пукан не напугает меня! У меня с тобой давние счёты! И наконец всё закончится. И людей ты больше не тронешь! Потому что я так решил!

Я посмотрел на толпу невзначай. Она кушала это всё килограммами, вытаращившись в ужасе. И я, конечно, продолжил:

– А сейчас я поведу тебя на смертельное изгнание! Я знаю, живым туда вход воспрещён, иначе мучительная смерть! Но пусть это будет моей жертвой! Главное, что ты оставишь людей в покое!

Мы медленно уходили вдаль. Я уводил жуткого демона от этих бедолаг и кричал, что это мой последний день. А сзади в толпе, плакали женщины и кричали последние ободряющие слова мужики. Ко всему прочему они обещали хорошо бухнуть за мой упокой.

Я вернулся домой и услышал, что в коридоре возле моей комнаты происходят какие-то разборки.

Собралось много недовольных, которые мешали мне пройти в свою комнату. Я попытался протиснуться, и один невзрачный мужичонка спросил у меня:

– У тебя лапти часом не пропадали?