Лики скорби. Как справиться с болью потери

Мифы о скорби

«Пусть боль кричит; от шепота тоски

Больное сердце бьется на куски».

Уильям Шекспир (1564—1616), Макбет (в переводе М. Лозинского)

Культурные традиции разных народов содержат множество представлений о том, как следует воспринимать смерть и скорбеть. Многие из традиций передаются из поколения в поколение, и мы следуем им, не задаваясь вопросом о том, откуда они возникли. Очень непросто изменить устоявшиеся в семье представления или настоять на том, чтобы сделать всё по-другому. Но сегодня, когда мы добились такого прогресса в понимании предмета, было бы неверно держаться за архаичные представления. В интересах всех нас – наших семей, близких и общества в целом – открыться этому новому знанию и развеять мифы, которые по-прежнему управляют нашим обществом и зачастую наносят вред людям.

Вот лишь некоторые из расхожих мифов, с которыми я часто сталкиваюсь:

«Траур должен длиться один год»

У горя и траура нет точных временных границ. Так как каждая потеря уникальна, каждому человеку требуется свое время, чтобы примириться с ней. В разных культурах существуют свои правила соблюдения траура – например, вдова должна носить траур несколько месяцев, год или всю жизнь, или же ей запрещено повторно выходить замуж. Но вне зависимости ото всех этих правил, каждый человек по-своему переживает утрату, сам решает, какие воспоминания о покойном оставить, а какие отпустить, и в итоге прощает себя и покойного и находит свои причины жить дальше.

«После того, как оправишься от скорби, она не вернется»

Стадии скорби, известные как отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие могут следовать друг за другом поочередно, а могут исчезать и возвращаться в любом порядке. Длительность и интенсивность каждой стадии могут сильно варьироваться. Эти стадии могут также накладываться друг на друга или происходить одновременно, и скорбящий человек может даже пропустить одну или несколько стадий. Нередко также случается, что люди переходят из одной стадии в другую и обратно по мере того, как вскрываются новые подробности о природе и причинах смерти. Значимые даты (дни рождения и годовщины) и важные события в жизни семьи (рождение детей, смерть других членов семьи, переезд или продажа дома, где жил покойный) способны запустить весь цикл скорби заново.

«Лучше избегать всего, что напоминает о покойном»

Избегание – худшая после отрицания стратегия поведения для скорбящего. Какой бы болезненной ни была реальность, следует полностью осознать, что произошло, а не отворачиваться от нее. Избегая напоминаний о покойном и отрицая смерть близкого человека, вы лишь продлите время, требующееся для того, чтобы смириться с потерей и принять случившееся. Отрицание и избегание могут стать естественной первой реакцией на шокирующие новости, однако это состояние не должно длиться слишком долго, так как в здоровом сценарии преодоления скорбящий должен прочувствовать свою боль и утрату, чтобы перестроить свое восприятие и помочь себе выйти из состояния скорби. Переживание скорби циклично, поэтому вполне нормально стараться избегать напоминаний об умершем близком человеке в периоды острой тоски. Однако более здоровый путь – выделить в своей жизни время и место для воспоминаний о близком, чтобы отметить его присутствие в вашей жизни, и не бояться брать в руки фотографии, личные вещи и письма, как бы болезненно это ни было поначалу.

«Нехорошо гневаться во время скорби»

Гнев – это естественное и здоровое проявление скорби. Более того, гнев является одной из стадий скорби (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие). Гнев – это первое осознание того, что потеря реальна. Гнев появляется, когда перенесший утрату человек начинает искать, на кого возложить вину за произошедшее. Из гнева может возникнуть чувство вины, вызванное тем, что не смог защитить близкого или быть с ним в момент смерти. Важно понимать, что гнев в период скорби непохож на гнев в обычной жизни. Причину этого гнева нельзя ликвидировать, ничто не может исправить положение. Гнев в момент скорби не направлен ни на кого в частности, и поэтому может быть обращен на любого из окружающих скорбящего человека или даже на него самого.

«Детей нужно оберегать от смерти, похорон и скорби: они всё равно не способны это понять»

В зависимости от возраста дети по-разному понимают, что такое смерть и утрата, но по мере взросления они часто ставят под сомнение полученную ранее информацию. Искренние и ясные объяснения, подходящие для возраста ребенка, помогут ему справиться с потерей и выстроить доверительные отношения с оставшимся в живых значимым взрослым в своей жизни. Дети учатся скорбеть, наблюдая за окружающими. То, как ребенок переживает свою первую потерю, механизм преодоления и навыки, которые он постигает, остаются с ним на всю жизнь. Если ребенка ограждают от любого контакта с болью, потерей и скорбью или рассказывают сказки о произошедшем, у него сформируется ошибочное представление о реальности, блокирующее здоровое и разумное мышление, что может стать основанием для будущих страхов и фобий.

«Невозможно продолжать отношения или общаться с близкими после их смерти»

Смерть заканчивает жизнь, но не отношения. Каждый, кто пережил потерю близкого человека, знает это на своем опыте. Отношения с любимым продолжаются, пока вы помните о нем. Человек оставляет после себя наследие из воспоминаний и фотографий, а также слов и поступков, которые повлияли на вашу жизнь. Многие люди, перенесшие тяжелую утрату, продолжают мысленно беседовать с покойным, ведь нам кажется, что мы знаем, как он отреагировал бы на события, происходящие в нашей жизни, что бы сказал по тому или иному поводу, и каким советом бы поделился. Непрерывная мысленная связь с покойным свидетельствует о силе связывавших вас уз и позволяет перенесшему тяжелую утрату человеку ощутить присутствие покойного в своей жизни.

«Чем сильнее человек горюет, тем сильнее он любил покойного»

Глубина скорби и глубокий траур – не одно и то же. Скорбь – это внутренняя реакция на потерю, а траур – её внешнее проявление, и совпадают они далеко не всегда. Как мы знаем, люди по-разному выражают свои эмоции, в зависимости от того, интроверты они или экстраверты, а также от того, насколько близки их отношения со своим социальным кругом, и насколько они ощущают, что социум понимает и принимает их. Поэтому если человек в трауре не скорбит публично, не плачет и не хочет разговаривать об утрате, это не означает, что этот человек не испытывает скорбь. То, что мы показываем людям, и то, что мы чувствуем, может сильно различаться. Это особенно верно для детей и подростков, которым зачастую сложно выражать свои чувства прилюдно, так как они либо опасаются осуждения, либо не уверены в том, как это делать, просто потому, что еще не достигли эмоциональной зрелости.

«Если у скорбящего проблемы со здоровьем, он, должно быть, был болен и раньше»

Реакция горя может выражаться через множество различных симптомов, влияющих на психологическое, поведенческое и физиологическое здоровье перенесшего утрату человека. Скорбящие люди отказываются от еды, плохо спят, испытывают упадок сил. Тяжелая утрата и связанные с ней переживания могут серьезно ослабить даже здоровых до того момента людей. Проведенные за последние десятилетия исследования показали, что скорбь связана с повышенным риском заболеваний, самыми распространенными из которых являются различные инфекции, сердечно-сосудистые заболевания, диабет, рак, депрессия Это происходит из-за ослабления иммунной системы в связи с тяжелым и длительным эмоциональным переживанием утраты.

«Похороны и ритуалы – это требования, налагаемые на нас обществом, но они не помогают нам излечиться и принять смерть»

Культурные и религиозные традиции, определяющие правила погребальных обрядов и поминальных служб, обеспечивают безопасную и благоприятную среду для того, чтобы родные и друзья покойного могли оплакать свою потерю. Они вносят состояние упорядоченности в жизнь людей, находящихся в состоянии шока и всепоглощающей боли, и являются важной ступенью в процессе переживания горя. После похорон люди обычно перестают отрицать свою утрату, так как сам факт прощания с телом и его захоронения не позволяют и дальше прятаться от реальности. И наконец, хотя мы зачастую не любим делать то, чего требует от нас общество, мысль о том, что на поминальной службе были все родные, близкие и друзья покойного, которые выражали соболезнования и скорбели вместе с семьей, действует успокаивающе, помогая нам осознать, что мы не одиноки в своей потере. Семья умершего также находит утешение в размышлениях о том, что покойный одобрил бы церемонию, проведенную в его честь, и был бы тронут таким излиянием добрых слов и воспоминаний и поддержкой, оказанной его родным и близким.

«Сильный человек будет держать себя в руках, не показывая своими слезами насколько расстроен. Слезами горю не поможешь»

Давно прошли те дни, когда плакать на людях или показывать свои эмоции считалось постыдным и слезы могли быть расценены как признак слабости. Сегодня мы знаем, что даже самые сильные из нас плачут: чтобы выражать свои эмоции, требуется немалая сила, а плач оказывает целительное воздействие, снимая давление внутренней боли и выпуская её через слезы. Если вам хочется плакать, плачьте, и не сдерживайте себя. Плач – это исцеление, это признание того, что вы тоже человек, и что у вас не каменное сердце. Позвольте себе роскошь быть слабым, ведь сейчас нет никакой необходимости быть сильным. Плач помогает, и ни в коем случае не является признаком слабости. Конечно, вы будете плакать, скорбя о потере дорогого человека, но помните, что со смертью заканчивается жизнь, но не отношения. Ваши отношения с этим человеком продолжатся несмотря ни на что, и благодаря воспоминаниям он остается в вашем сердце. Оплакивая своего близкого, вы будете оплакивать и свои надежды на будущее с ним, но подумайте о том, что вы по-прежнему можете осуществить хотя бы часть планов, сделав это в память о близком.

«Двигаться дальше означает оставить позади все воспоминания о близком человеке и жизни с ним»

«Двигаться дальше» означает переварить свою потерю и сосредоточиться на важных задачах, которые необходимо решить, чтобы помочь себе пережить утрату – принять реальность изменившегося мира, передохнуть от постоянного чувства боли, приспособиться к новому миру, в котором нет близкого человека, и, пускаясь в новую жизнь, выстроить другие связи с покойным. Чтобы пережить горе, не нужно забывать покойного. Наоборот, двигаться дальше будет легче, если найти в новой жизни место для мыслей и воспоминаний о нем. Утешением может оказаться любая деятельность, помогающая почтить память ушедшего. Как уже упоминалось ранее, это может быть посещение богослужений и могилы, молитва, создание книги памяти с фотографиями и историями или же коробки памяти с личными вещами покойного, пожертвование на хорошее дело, будь то медицинские исследования, стипендиальный фонд или благотворительный проект.

«Нужно не отдаваться скорби целиком, а отвлекаться на другие заботы»

Скорбь – это процесс, требующий от человека большого труда. Избегая работы со скорбью, вы лишь растянете цикл, который должен быть пройден до конца, чтобы выйти из реакции горя. Дайте себе достаточно времени, чтобы оплакать свою потерю, и не будьте к себе излишне суровы. Если не проработать случившееся и не примириться со своими чувствами, процесс скорби может превратиться в «американские горки», в которых будет множество взлетов и падений. Чувства, которые вы испытываете, ваши и только ваши. Про них нельзя сказать, что они уместны или неуместны, их просто нужно уважать, выражать и признавать.

Я могла бы продолжать этот список, но мне кажется, вы уже понимаете, что большинство из того, что мы слышим, когда кто-то умирает, это нерациональные и ложные убеждения, которые зачастую диктуют наше поведение и приводят лишь к усугублению переживаний по потере. Я надеюсь, что со временем эти отжившие и не верные убеждения смогут остаться в прошлом, где им и место.

Как помочь себе в состоянии горя

«Только люди, способные сильно любить, могут испытывать и сильные огорчения; но та же потребность любить служит для них противодействием горести и исцеляет их».

Лев Толстой (1828—1910)

Одной из основных причин, побудивших меня написать эту книгу, было желание поделиться информацией, способной поставить крест на вредных мифах и убедить скорбящих людей в том, что их переживания абсолютно нормальны, и что они имеют право вести себя так, как чувствуют. Цепляясь за мифы, мы можем осложнить процесс восстановления и впасть в депрессию. Реалистичные ожидания очень важны в состоянии скорби.

Вот каковы эти реалистичные ожидания:

Скорбь – это естественный процесс

Он медленно ведет вас от боли утраты к новой жизни без покойного. Вы не перестанете скорбеть об утрате, вы научитесь жить с ней.

Со временем ваша скорбь изменится

Сила скорби не всегда становится меньше. Этот процесс больше всего похож на «американские горки», чьи взлеты и падения происходят в тот момент, когда вы меньше всего их ожидаете.

Главный специалист в вашей утрате – вы сами

Никто не может понять вашу утрату лучше, чем вы.

Когда вы скорбите, вы скорбите не только по человеку, которого потеряли

Вы также скорбите по всем надеждам и мечтам о будущем с человеком, который умер.

У вас есть право на свои собственные чувства

Не бывает уместных или неуместных чувств: чувства просто есть, и они требуют уважения и от вас, и от окружающих вас людей. Подарите себе разрешение чувствовать и выражать все эмоции, которые переживаете.

Слезы – это один из способов справляться со скорбью

Слезы помогают нам выпускать наружу боль и гнев. Слезы не означают, что вы слабы или не можете себя контролировать. Слезы означают, что вы любили. Слезы помогают вашему восстановлению, поэтому плачьте, если хотите.

В период скорби вам придется столкнуться с проблемами физиологического характера

Наши эмоции очень влияют на нашу иммунную систему. В моменты сильного стресса, защитные системы нашего организма направлены на восстановление эмоционального и физического баланса, и способность иммунной системы бороться с бактериями, вирусами и раковыми клетками оказывается ослаблена. Потеря аппетита или переедание, недосып или летаргия, а также отсутствие физической активности – лишь некоторые из опасных симптомов скорби. Именно поэтому очень важно заботиться о себе в процессе скорби. Свежий воздух, прогулки, отдых, физическая активность и полезная еда просто необходимы для того, чтобы ваш организм правильно работал, а иммунная система оставалась сильной. Постарайтесь держаться подальше от наркотиков, алкоголя или транквилизаторов, так как они могут задержать ваше выздоровление. Будьте добры к себе.

Скорбь приносит отчаяние

Вам может казаться, что нет причин, чтобы жить. Иногда вам может хотеться, чтобы ваша собственная жизнь закончилась, тем самым положив конец переживаемой боли. Помните, пожалуйста, что вы не одни. Многие люди чувствовали и думали так же, но со временем их боль становилась меньше, и они находили смысл существования и продолжали жить. Время может и не залечить все раны, но оно совершенно точно облегчит их.

Вы можете винить себя в своих ошибках

Некоторые из ошибок могут быть реальными, а некоторые – придуманными. Разговаривайте о своих мыслях с другими – это помогает. Если вы чувствуете, что самобичевание и чувство вины мешают вашему выздоровлению, найдите терапевта, работающего с состояниями скорби. Даже с самым тяжелым чувством вины можно справиться и обрести прощение.

Чувство гнева при скорби абсолютно нормально

Вы можете злиться на человека, который умер (или оставил вас в одиночестве), на других членов семьи, на врачей или на любого, кто не спас вашего близкого или не сделал достаточно, чтобы помочь, на другие семьи, которым не довелось потерять их близких – даже на Бога и всю вселенную. Выпуская на волю свой гнев и работая с ним, вы помогаете себе исцелиться. Подавление гнева ведет к депрессии и тлетворно для здоровья.

Смерть близкого человека может поставить под сомнение вашу веру

Это может быть вера в Бога вообще, в вашу религию или просто во вселенскую справедливость. В этом нет ничего дурного. С другой стороны, религия способна помочь многим людям: обращаясь к ней в период скорби, они находят более глубокий смысл жизни, своей веры и мировоззрения в целом.

Потеря близкого может вызвать скорбь по более ранним потерям, с которыми вы не разобрались в тот момент, когда они произошли.

Работа с вашей текущей потерей требует, чтобы вы разобрались со всеми неразрешёнными потерями, чувством вины и самобичевания. Рассматривайте это как возможность залечить свои старые раны и освободиться от тяжелого бремени прошлого.

Скорбь пробудит страхи по поводу вашей собственной смертности и заставит вас произвести переоценку своего «я»

Дайте себе время, чтобы разобраться с этими важными вопросами. В случае необходимости обратитесь за помощью.

Разрешите себе скорбеть

Чувства не бывают уместными или неуместными, они просто есть и нуждаются в том, чтобы их уважали, выражали и признавали.

О чем не нужно говорить со скорбящим человеком

«Разве можно другому рассказывать, что чувствуешь?»

Лев Толстой (1828—1910), Анна Каренина

Часто бывает, что боль многих скорбящих лишь усугубляется словами и лишенными смысла фразами, которые обычно говорят людям, потерявшим близкого. Одной из самых повсеместных является «Я знаю, что ты чувствуешь, мой отец (мать, сестра или сын) умер в прошлом году…» Однако сравнение пережитых трагедий и потерь еще никогда и никому не помогало. Это совершенно НЕ то, что скорбящему человеку нужно слышать в момент переживания потери.

Ниже, я привожу список болезненных и вредных изречений, которые не приносят никакого облегчения скорбящему человеку. Некоторые люди даже не знают, почему они это говорят. Ситуация часто бывает неловкой и эти слова приходят на ум, потому, что мы слышали их от других. Большинство из этих изречений касаются необходимости быстрее прийти в себя и предлагают советы, как избежать боли. Но, мы уже говорили: не стоит ожидать, что вам удастся быстро и легко пережить все стадии скорби или даже перескочить через какие-то из них.

Попытки спрятаться от боли или напоминаний о потере вредны для скорбящего и в будущем вызовут лишь новую разрушительную боль. Пожалуйста, постарайтесь избегать в разговоре со скорбящим расхожих банальностей и подумайте о том, какую значимую поддержку вы можете ему оказать.

Банальности и изречения, которые не стоит говорить человеку в горе:

•Я знаю, что ты чувствуешь.

• У Бога есть план для всех нас.

• Просто вспомни обо всем, за что стоит быть благодарным.

• Он теперь в лучшем месте, чем это.

• Богу нужен был еще один ангел.

• По крайней мере, он больше не страдает.

• Она теперь упокоилась.

• Всё к лучшему.

• Слава Богу, ты/другие по-прежнему живы. Могло быть гораздо хуже.

• У тебя остались другие дети/супруг/второй родитель.

• Не плачь… слезами делу не поможешь, и они только расстроят тебя.

• И это тоже пройдет.

• Он прожил полную жизнь.

• Бог никогда не дает нам больше, чем мы можем вынести.

• Тебе нужно жить своей жизнью.

• Ты сильный, ты справишься.

• Ты должна быть сильной ради детей/других.

• Со временем все забудется.

• Время лечит любые раны.

• Через год всё будет в порядке.

• С тобой всё будет в порядке, просто подожди немного.

• Ты молода, всегда сможешь родить еще детей.

• Теперь ты должен быть мужчиной в доме/ты должен взять на себя его/её обязанности.

Как помочь скорбящему человеку

«Можно так крепко держаться за прошлое, что не хватит сил открыться настоящему».

Ян Глайдвелл (1944—2013)

Обнаружив себя рядом со скорбящим человеком, не бойтесь. Смерть близкого человека – естественное событие, которое может произойти с любым из нас. Существует ряд базовых правил, из которых становится ясно, что следует делать и говорить, чтобы помочь скорбящему человеку. Многие из них зависят от того, на какой стадии скорби находится человек и какую утрату он перенес.

Будьте рядом

Просто будьте с ним. Обнимите или поцелуйте скорбящего человека, возьмите его за руку и предложите ему плечо, на котором можно поплакать. Скажите ему: «Мне очень жаль», «Я рядом, если нужен тебе», «Я волнуюсь за тебя». Даже если вы не знаете, что сказать, ваше присутствие – это уже поддержка, и ценно само по себе.

Не бойтесь называть вещи своими именами

Не избегайте слов «умер» или «был убит» и не заменяйте их на эвфемизмы типа «скончался», «ушел», «почил». Скажите: «Я слышала, что умер твой отец. Я так сочувствую твоей потере».

Предложите практическую помощь

Не говорите скорбящему человеку: «Позвони мне, если я могу тебе чем-нибудь помочь». Скажите вместо этого: «Я еду за покупками. Могу привезти тебе хлеб, молоко и фрукты. Тебе нужно еще что-нибудь из магазина?» Предложите отвезти детей в школу или оставить их погостить у себя на несколько дней. Придите к человеку в дом и приготовьте ему обед, помогите устроить стирку или полейте цветы. Сделайте так, чтобы человек почувствовал ваше присутствие.

Заварите чай или кофе, сядьте со скорбящим человеком и послушайте его

Когда скорбящий человек готов к разговору, дайте ему высказаться. Не спрашивайте его, как он себя чувствует, и не говорите ему, как он должен себя чувствовать или что должен делать. Скажите просто «Хочешь поговорить?» или просто послушайте. В такие моменты тихая поддержка нужнее всего.

Не пытайтесь сделать вид, что знаете, как он себя чувствует

Правда состоит в том, что вы не знаете. Сравнивать потери и произошедшие трагедии бесполезно. Не жалейте скорбящего человека, но выражайте ему симпатию. Находясь рядом со скорбящим, можно почувствовать себя беспомощно и неловко. Лучше быть искренним и сказать: «Я не знаю, что сказать тебе или как помочь, но я хочу, чтобы ты знал, что я волнуюсь о тебе. Я так сочувствую твоей потере».

Часто скорбящий человек будет задаваться вопросом «Почему?»

Это, на самом деле, не вопрос, а выражение боли. Ответа на него у вас нет, поэтому просто отвечайте: «Я не знаю».

Не используйте стандартные формулировки

Фразы вроде «Всё в руках Божьих» или «Такова воля Божья» или «Тебе скоро станет легче» не помогают. Они не могут утешить, они звучат фальшиво, и они могут отдалить от вас скорбящего. Лучше вообще ничего не сказать или просто обнять человека.

У скорби нет расписания

У скорби и траура нет никаких четких временных рамок. Будьте терпеливы. Поддерживайте скорбящего человека. Будьте рядом, чтобы выслушать его. Делитесь теплыми воспоминаниями о покойном. Большинству скорбящих помогают разговоры о покойном, и они любят слушать истории об ушедшем человеке. Не пытайтесь сменить тему, а поощряйте подобные разговоры. Они по-настоящему лечат.

Уважайте все чувства, выражаемые скорбящим человеком

Поддерживайте его, когда он плачет или срывает злость. Никогда не говорите: «Ты не должен так чувствовать». Как уже говорилось, чувства не бывают уместными или неуместными, и нуждаются в том, чтобы их уважали, выражали и признавали.

Помните, что у скорбящего человека может понизиться самооценка, и он может винить в произошедшем себя

Чувство вины может относиться к событиям, предшествовавшим смерти, или к его отношениям с покойным. Предложите обсудить это.

Помогайте скорбящему человеку заботиться о себе

Готовьте для него еду и обедайте с ним, выводите на прогулки и поощряйте его желание заниматься физическими упражнениями. Покой, здоровая диета и физические упражнения чрезвычайно важны для восстановления физического и умственного самочувствия.

Не предлагайте скорбящему человеку транквилизаторы или снотворное без рекомендации врача

Как и алкоголь с наркотиками, это может принести временное облегчение, но обычно лишь осложняет процесс выздоровления.