Счастливые к счастью не стремились

Данным родителям было невдомек, что они не замечали в своих потомках личностных особенностей и не дали им самого главного – ДОСТОЙНОГО ПРИМЕРА ДЛЯ ПОДРАЖАНИЯ. Вот и выросли из детей, согласно В.Маяковскому, свины, эгоцентристы, обреченные на несчастье.

Когда отец является примером и авторитетом для мальчика, он по нему будет выстраивать и свою собственную взрослую жизнь: также относиться к делу, другим людям, материальным ценностям, социальным аспектам жизни, создавать семью, играть в ней ту же роль. Он для него станет образцом, каким должен быть мужчина в целом. Авторитетная мать мальчику предстанет эталоном его будущей жены, идеалом хранительницы домашнего очага, а вместе с отцом являют пример строительства счастливой семьи.

Для девочки мать ориентир своего превращения в женщину и как следует строить отношения с будущим мужем, ее роль в воспитании детей, каким образом нужно вести домашнее хозяйство и поддерживать благоприятную психологическую атмосферу в семье. Авторитетный отец для девочки становится другим ориентиром: представляет желательный вариант образа будущего мужа и его роли в семье.

В воспитании детей имеется две стороны: повседневная ситуация и их будущее. В силу своих психологических особенностей, мать лучше, чем отец ощущает их текущее состояние, настроение. Не заглядывая в дневник, она чувствует, какие оценки ребенок получил и как он вел себя в школе. Еще не измерив температуру, мама замечает признаки нездоровья у своих чад, по их виду распознает о происхождении у них тех или иных неприятностей или достижении каких-либо успехов. И всегда может действовать на упреждение, если требуется, вовремя обращает внимание отца на необходимость его вмешательства в жизнедеятельность детей. Мать неустанно следит за тем, чтобы они всегда были накормлены и хорошо одеты со вкусом и по сезону.

Но детей интересуют не только их текущая жизнь, они любят мечтать о будущем. В связи с этим у них возникают соответствующие увлечения. Мама в таких случаях обычно приземляет их: «Вот вырастешь, тогда и будем думать об этом, а пока твоя задача хорошо учиться. Папе по его мужской природе заглядывать в будущее ближе. Он готов поучаствовать в строительстве планов детей на перспективу, рассмотреть пути их достижения, помочь в реализации связанных с ними увлечений. И чем старше становятся сыновья и дочери, тем больше возрастает роль отца или должна возрастать. Их проблемы становятся сложнее и разнообразнее, приближается будущее, и планы у них обретают конкретность и целеустремленность. Помогать взрослеющим детям в достижении поставленных целей и решении вытекающих из них задач, конкретизировать и увязывать их личные возможности со своими устремлениями – предназначение преимущественно отца, но с участием матери.

Другими словами: папа видит далеко, но не всегда замечает то, чем повседневно заняты его дети и какие задачи решают в данный момент. Об это можно так «споткнуться» (например, не заметить, что у детей учеба хромает), что задуманное и не состоится. Мама далеко в будущее не заглядывает, но зато хорошо видит, что у нее постоянно под ногами, дополняя папу в его общении с сыном или дочерью, возможно с обоими, а если их больше, то и с другими. В результате такой родительский симбиоз позволяет растить детей в условиях гармоничного формирования. При отсутствии в семье одного из них развитие подрастающего поколения приобретает определенную однобокость.

Обобщая сказанное о воспитании детей, хотелось бы еще раз подчеркнуть, что обоим родителям особое внимание в этом процессе следует уделять формированию у своих чад таких качеств, как трудолюбие, способность к сопереживанию, отзывчивость, стремление к знаниям, верность слову. Папам и мамам нужно активно привлекать сыновей и дочерей к выполнению домашней работы в доме и на даче, у кого она есть, определяя им в этих целях соответствующие обязанности. Желательно ежедневно делать всей семьей утреннюю зарядку – очень хорошо развивает волевые качества у всех членов семьи.

Несколько слов о разводе супругов и реакции на него детей. В последнее время редко встретишь взрослых людей, не имевших разводов, и детей, оставленных без одного из родителей. Причем некоторые такую процедуру проделывают не единожды. При женитьбе или выходе замуж такие «вертопрахи» руководствуются принципом, если не понравится, разведусь, забывая о том, что в браке могут появиться и дети. На взгляд автора, который живет в браке с единственной женой более пятидесяти лет, это есть результат безответственного отношения данных «легковесов» как к самому супружеству, так и к настоящим и будущим детям, остающимся без одного из родителей. Для детей родительское «разбегание» – сильнейший стресс, о котором, вечно ищущие личного счастья перелетные папа или мама, часто и не задумываются. А порой некоторые из них после развода и вовсе забывают о произведенном на свет потомстве. В результате подростки вынуждены жить в ущербных для формирования их личности условиях, недополучая гармоничного родительского внимания (отцовского + материнского), погружаясь на длительное время в депрессивное состояние. Родители после развода, как правило, становятся друг для друга чужими людьми, но для детей они оба остаются родными и… перестают быть примерами в жизни.

Что касается большой и чистой любви, ради которой идут на развод, то она, конечно, бывает. Порой даже является единственным средством освобождения от кошмарной жизни с предыдущим супругом. Данное расторжение брака порой остается наилучшим вариантом решения проблемы, который становится в какой-то мере полезным и для детей, если новые партнеры папы или мамы окажутся заботливыми мачехами или отчимами. Но чаще новый брак, вступившие в него «молодожены», нередко окружающим описывающие с восторгом, оказывается таким же проходным мыльным пузырем. Кто не способен сделать правильный выбор в первый раз, тот часто ошибается и в последующих случаях. Дело не в том, кого неправильно выбрали, а в выборщике, который часто не обладает необходимыми личностными свойствами, позволяющими ему увидеть и объективно оценить действительные достоинства и недостатки будущего супруга и самому быть достойным партнером по браку.

Наиболее благоприятные условия для формирования счастливых людей складываются в традиционных семьях из мужа (мужчины) и жены (женщины), при главенствующей роли мужа-координатора, могущих быть примерами и авторитетами для своих детей, способных наградить родителей отцовским и материнским счастьем. И вновь приходиться повторять, что такие семьи могут быть созданы лишь супругами с хомоцентрической и социоцентрической направленностью личности.

5) Роль дедушек и бабушек в формировании отношений между супругами и в воспитании детей. Родители супругов могут играть существенную роль в семейных делах своих дочерей и сыновей. Но в отдельных случаях молодая семья может оказаться далеко от домов родителей. Например, если муж военный, он нередко получает распределение к месту службы, находящееся за тысячи километров от дома родителей своих и жены. И тогда влияние дедушек и бабушек на формирование внутрисемейной жизни молодоженов минимальное. Свои семейные проблемы им приходится решать самостоятельно с разной степенью успешности. С родителями они встречаются только в отпуске, но вот детей часто отправляют к дедушкам и бабушкам на лето. Иногда с ними уезжает и жена. Всегда ли стоит это делать? С точки зрения здоровья, в частности, если дедушка с бабушкой живут в южных районах, а служба главы семейства проходит в Заполярье и супруга не работает в силу того, что просто негде, это кажется целесообразным. Однако, когда внуки оказываются только во власти старшего поколения, то здесь важно знать, какие воспитательные принципы они исповедуют. Это значимо в связи с тем, что маленькие дети находятся как раз в том возрасте, когда они наиболее восприимчивы к воспитанию, формирующему базовые свойства их личностей, определяющие их будущее. В связи этим необходимо, чтобы педагогика дедушек и бабушек не отличались от педагогической методики пап и мам. В противном случае можно будет получить избалованных детей, которые и в последующей своей жизни будут проявлять усвоенные от некритично любивших их пращуров качества.

Но чаще молодожены остаются жить в одном населенном пункте с родителями, хотя, как правило, и в разных местах проживания, и те имеют возможность непосредственно и постоянно общаться с молодыми супругами. Понятно, что последние не обладают достаточным жизненным опытом, нередко делают ошибки, порой принимают поспешные решения, например, о разводе. И представители старшего поколения в этих случаях, если являются авторитетами для своих детей, могут помочь им найти правильный выход из сложившейся ситуации, особенно, конфликтной, обратив их внимание на некоторые детали, ускользнувшие от внимания молодых супругов. Их задача деликатно раскрыть возможные негативные последствия исполнения скоропалительных решений и позитивные стороны устранения сделанных ошибок.

В основном, свекор и тесть с молодыми находят общий язык, и у них почти не возникает проблем в общении с молодоженами. Их содействие неопытным мужу и жене в решении семейных проблем, как правило, оказывается конструктивным. А вот свекровь и теща, которые в своих семьях были главами, пытаются и в семьях детей диктовать им, как нужно строить семейные отношения. При этом в своем стремлении они не очень заботятся о создании молодыми реального семейного счастья, им главное добиться установления в их семьях именно собственного миропорядка. При этом такая теща требует от своей дочери, чтобы она во всем отдавала предпочтение ей по сравнению с мужем, а властная свекровь требует того же от своего сына. Их вмешательство вносит диссонанс в отношения молодых супругов, возникновение конфликтов между ними с обвинениями в неуважении к их мамам. Это, безусловно, мешает воспитательному процессу детей-внуков. Данная теща пытается сформировать у них любовь к себе путем примитивного подкупа, и вызывать у них негативное отношение к папе и его родственникам. Ее аналог в лице свекрови делает с внуками то же самое по отношению к себе, но меняет папу на маму и ее родственников. Такие свекровь и теща обычно являются эгоцентристками.

Молодым супругам в подобной ситуации в общении между собой нужно однозначно закрыть тему обсуждения недостатков своих мам, а мамам однозначно заявить, чтобы они не вмешивались в организацию их семейной жизни и прекратили всякую критику их супругов, а также настраивание детей против них и их родственников. В противном случае они прекратят с ними общение. Если этого не сделать, эти мамы развалят брак молодых и помешают им создать новый. Общение подобных тещей и свекровей с детьми следует максимально ограничить, но не исключать.

Если мамы молодых супругов в своих семьях занимали ведомое место и имели гармоничные отношения со своими мужьями, то из них, как правило, получаются отличные бабушки и добрые советчицы зятьям и невесткам. Они стремятся сделать так, чтобы максимально помочь им построить счастливую семью и вырастить добропорядочных внуков.

6) Карьера супругов и семейная жизнь. Она связана с успехами мужа и жены на работе. Возможности их достижения у них объективно разные. Ведь беременность женщин и последующий за нею декретный отпуск, помноженные на количество детей забирают у них немало лет жизни. К этому еще можно добавить частую заболеваемость детей и необходимость, как правило, матерей сидеть на больничном. А мужчины в это время продолжают трудиться и делать карьеру. Естественно, женщины отстают от них профессионально и в карьерных достижениях. Отсюда у семейных женщин, имеющих несколько детей, карьерные возможности по объективным причинам оказываются хуже. Но современные эмансипированные дамы и феминистки с этим мириться не желают и стремятся добиться полного равенства в данном вопросе. Но чтобы его достичь, женщины должны отказаться от исполнения своего главного природного предназначения – рожать детей. А это станет возможным, если они признают семейные ценности малозначимыми для себя и провозгласят в качестве своего основного жизненного кредо – главное не семья, а карьера и жизнь в собственное удовольствие. Такого принципа придерживаются жены-эгоцентристки.

Жена-карьеристка не только сама не хочет рожать, но убеждает и мужа в том, что без детей можно жить интереснее, комфортнее и больше получать от жизни удовольствий. Дети, хоть и не тормозят достижение мужем карьерных успехов, но накладывают на него дополнительные обязанности, в некоторой степени ограничивают в организации собственного досуга особенно, когда находятся в младенческом и малолетнем возрасте.

По мнению автора, пропагандируемый женский карьеризм и стремление молодых супругов жить, прежде всего, лично для себя, играют определенную роль в снижении рождаемости в России и росту демографических проблем в стране.

Как же быть с женской карьерой и рождаемостью в стране?

Во-первых, общество должно признать и пропагандировать материнство и статус жены, имеющими важнейшее социальное значение, неотъемлемой стороной счастливой женщины.

Во-вторых, всячески показывать несравнимое ни с чем счастье создания особого внутрисемейного психологического климата, возможного только при наличии детей и полного взаимопонимания между мужем и женой, основанного на гармоничном единении. При этом важно подчеркивать в достижении этого счастья равнозначную роль обоих супругов.

В-третьих, профессиональная карьера у жены-матери даже при наличии нескольких детей может успешно развиваться, но не как самоцель, а в качестве условия ее сопричастности к социальной жизни общества. К тому же ее заработок может существенно дополнять семейный бюджет. В этих целях необходимо в стране иметь развитую сеть дошкольных воспитательных учреждений. Кроме того, для молодых родителей было бы большим подспорьем сотрудничество с дедушками и бабушками, если они являются их единомышленниками по учебно-воспитательному процессу детей. Старшие родители могли бы в случае необходимости (когда папа и мама на работе) организовывать быт внуков, выполнение ими домашних заданий в период обучения в школе, занятия в различных студиях и спортивных школах, оставаться с детьми в случае их заболевания. Помощь нанимаемых в таких случаях нянек нередко оказывается неэффективной и с не очень контролируемым воспитательным процессом. Любви и заботе родных бабушек и дедушек трудно найти замену.

Кстати, у женщин, делающих сверхуспешную карьеру, часто не только нет детей, но и семейная жизнь в целом не складывается. А без счастливой личной жизни успехов в карьере явно недостаточно для человеческого счастья в целом. Сами же они психологически больше становятся похожи на мужчин, чем на женщин.

Подводя итог рассмотрению взаимоотношений в семье, можно сделать некоторые выводы.

Счастливую семью способны создать не все, а лишь те, кто обладает для этого необходимыми личностными свойствами, прежде всего, хомоцентрической и социоцентрической направленностью личности.

Построение семейных отношений происходит не само собой, а требует большой работы внимания, прежде всего, супругов друг к другу.

Уделение особого внимания воспитанию детей с раннего возраста, формирующего основы будущего счастья сыновей и дочерей, а также родительского счастья их пап и мам в настоящем и будущем. Папа и мама должны быть безусловными авторитетами для своих детей, являющимися для них главными примерами по жизни.

Конструктивные отношения супругов со своими родителями – значительный потенциал для решения многих семейных проблем и не только.

Б) Другие родственники

Человек общается не только с членами своей семьи в узком смысле слова, но и с другими родственниками: дядями и тетями, взрослыми братьями и сестрами (родными, двоюродными, троюродными), племянниками и племянницами и некоторыми другими. Отношения с ними с давних времен претендуют на особый статус по сравнению с людьми, не состоящими с ним в каком-то кровном родстве. Вспомним слова А.С.Грибоедова, произнесенные героем его комедии «Горе от ума» Фамусовым: «Как не порадеть родному человеку?». Но можно вспомнить и цитату из размышлений Евгения Онегина из одноименного романа в стихах другого Александра Сергеевича – Пушкина: «…Вздыхать и думать про себя: когда же черт возьмет тебя! Так думал молодой повеса, летя в пыли на почтовых, всевышней волею Зевеса наследник всех своих родных».

Даже из приведенных цитат классиков видно, насколько различным может быть отношение к родственникам, при котором внешнее его проявление и внутреннее переживание оказываются противоположными.

Само родство не определяет характера отношений между родственниками, а фиксирует лишь некую кровную связь. По содержанию они могут развиваться в разных направлениях. Вот некоторые из них.

Во-первых, родственные отношения, при которых между родственниками имеется сходство интересов профессиональных и в сфере проведения досуга, общность взглядов по социальным проблемам, близость интеллектуального развития и т.п., позволяющие общение между ними сделать тесным, плодотворным и предельно доверительным. Такие родственные отношения, как правило, переходят в тесную дружбу. Встречи родственников становятся желательными, доставляющими им удовольствие от общения между собой. Они всегда готовы бескорыстно оказывать помощь друг другу, испытывая чувство удовлетворения, что могут быть взаимно полезными. При этом каждая сторона не стремится злоупотреблять своим родством и не требует для себя каких-то особых услуг одностороннего порядка. С ними можно вместе профессионально трудиться, имея в их лице надежных партнеров, которые не подведут и в сложных, даже тяжелых ситуациях.

Во-вторых, родственные отношения, когда сородичи стремятся использовать их в целях улучшения своего материального благополучия. Обычно это выражается в попытке из более состоятельных родственников сделать «дойных коров», паразитируя на родстве. При этом, стремящиеся стать иждивенцами, часто, как говорит современная молодежь, просто хотят попользоваться «халявой». Сами же они не стараются решать свои материальные проблемы собственным трудом. Некоторые из родичей – безрассудные, легкомысленные и беспечные делают долги, тратят деньги налево и направо, а потом приходят с просьбами к родственникам дать им денег на покрытие своей глупости.

Иногда бывает так, что тот, или иной родственник, попавший по независящим от него причинам в затруднительное положение, действительно нуждается в разовой материальной помощи. В этом случае, если сородич, к кому он обратился, располагает соответствующей возможностью, то такую помощь целесообразно оказать. Но не стоит по праву родства брать на свое содержание дармоедов или погашать бездумные долги легкомысленных родственников. Это их только еще больше развратит и они никогда не смогут научиться самостоятельно создавать себе приемлемые материальные условия жизни. Кстати, такую помощь подобные родственнички вряд ли оценят должным образом, скорее всего, воспримут ее как должное. Искренней благодарности за нее от них не получишь. Следует ожидать от такой родни лишь дальнейших просьб о вспомоществовании с возможным увеличением на «благотворительной» основе.

На взгляд автора, с данными родственниками-эгоцентристами лучше общаться ограниченно. С ними искренних и доброжелательных отношений не построишь. Они могут создавать лишь дискомфорт, а порой и доставлять крупные неприятности своим единокровным сородичам, не пожелавшим спонсировать их нахлебничество и головотяпство.

В-третьих, родственные отношения, которые некоторые представители родни пытаются использовать в интересах решения своих социальных проблем: при поступлении в ВУЗ, устройстве на «хорошую» работу, в целях карьерного роста, в решении проблем с законом и т.д.

В отдельных случаях, когда родственники сталкиваются с несправедливостью в реализации их социальных вопросов, помочь им не только можно, но и нужно, если возможно. Они тоже имеют право на социальную справедливость по отношению к себе. Но если по родственной протекции родич или тот, кого он проталкивает, стремится получить место, должность или иную услугу незаслуженно, при отсутствии соответствующих способностей, профессиональной подготовки и нравственных качеств, тогда в радении за «родного человечка» целесообразно отказать. Если этого не сделать, то за подобными родственными услугами могут потянуться и другие просители из родни. В результате данное протежирование может создать большие проблемы для всех. Протеже, как правило, все равно «проваливается» и его с треском выгоняют, увольняют или даже сажают понятно куда. Родственник, который ему протежировал, дискредитирует себя, порой навсегда. Представляется единственно верным в родственных отношениях, касающихся данной сферы неправомерных услуг, всегда занимать однозначную позицию – никаких блатных решений вопросов, кто бы ни просил, если они ведут к несправедливости. Только так можно не допустить последствий, которые могут вызвать у оказывающего неадекватную родственную протекцию муки совести, способные омрачить дальнейшую его жизнь, соответственно, и ощущения счастья.

В-четвертых, родственные отношения, возникающие по вопросам о наследстве, в настоящее время в современной России стал очень актуальным. Он обострился в связи с приватизацией жилья, наличием дачи и земельного участка почти в каждой семье. Например, квартира одна, а наследников двое-трое. А что уж говорить, когда делимое имущество имеет значительные размеры. И чем они больше, тем более острыми могут быть проблемы при разделе наследства.

Осложнения, возникающие между родственниками в связи с распределением наследства, сводятся, в основном, к двум категориям:

– неудовлетворенность размером своей доли наследства;

– неожиданное появление новых претендентов на наследство, ранее не считавшимися таковыми.

Неудовлетворенность размером своей доли наследства нередко приводит к конфликтам между наследниками. Причем те, кто претендует на ее увеличение, прав на это чаще всего не имеют. В основном исходят из своего желания иметь как можно больше. Наследники по-разному решают возникшие разногласия: идут в суд и начинают сутяжничать, используют психологическое давление, нередко сопровождаемое угрозами, совершают преступления порой вплоть до убийства конкурентов, фальсифицируют завещание или дарственную, если они есть.

Позиция автора по отношению к наследству заключается в том, что свое материальное благосостояние лучше создавать собственными руками. Для счастливой жизни не так уж много требуется материальных благ, о чем уже писалось выше. Погрязшие в дележке наследства, как правило, счастливыми не бывают. Оптимальный вариант – в этом процессе не участвовать. С точки зрения обретения настоящего счастья – это лучший выбор.

Бывает, что при наличии полного согласия между установленными официально наследниками объявляются новые претенденты на наследство в виде незаконорожденных детей, скрытых жен или мужей, обладателей неизвестных последних псевдозавещаний и квазидарственных. В основном в таких случаях используют подложные документы, коррупцию нотариусов и судей, юридическую казуистику адвокатов. Борьба с ними может оказаться длительной и дорогостоящей, если на кону будут стоять крупные материальные ценности. В этом случае с псевдородственниками и прочими мошенниками нужно вести борьбу до победного конца. Нельзя отдавать в руки проходимцев, созданное близкими людьми. Так будет справедливо. Это не позволит возникнуть чувству непроходящей вины перед наследодателями и даст возможность настоящим наследникам овладеть наследством и не портить им счастливую жизнь.

Из сказанного следует, что наследство чаще оказывается камнем раздора, порождающее распри между родственниками, чем источником счастья. Оно лишь тогда может быть благом, если с его получением не возникает проблем с распределением наследуемого имущества и других ценностей с остальными наследниками, что позволяет сохранять между ними мир и согласие.

Родственники могут наградить счастьем, стать в ближайшем окружении лучшими партнерами по общению – глубоким, интересным и доверительным по содержанию. Но среди них встречаются и такие, о которых с досадой говорят: «Ну, наградил же бог родственничками. Лучше бы их не было». Поддержание родственных отношений не обязанность, а право выбирать, с кем из них общение имеет смысл поддерживать. И лучше, если они окажутся хомоцентристами и социоцентристами.