– Софочка дорогая, твой Натанчик снова хулиганит! Или ты ему, таки, дашь воспитание, или я ему дам подзатыльник! – Ворчал с самого утра Семён Семёнович, отодвигая в сторону свежий росток, который за ночь пустил внебрачный сын Бени.

– Вэйзмир, Сёма, я шото не так понимаю в этой жизни? – Красотка-спатифиллум окинула мужа ледяным взглядом, – Значит, как хвастаться перед соседями, тем шо Натанчик таки хорошо кушает и хорошо растёт в собственном цветочном горшке, он – “наш”. А стоит Натанчику, как и положено нормальному ребёнку немного пошалить, так он сразу становится “твой”, то есть “мой”?

– Ой не надо, Софа! – Примирительно махнул листиком сансевиерия, – тока разок случайно оговорился, а ты уже меня забуцать готова, шо тот футбольный мяч! – И тут же поспешил ретироваться, – Натанчик, сходи в магазин…

– А волшебное слово? – ехидно спросил Натанчик.

– Какое слово? – Не понял Семён Семёноч, – ну, ладно, пожалуйста сходи…

– Сёма, ты шо больной на всю голову? – Вмешалась в разговор Софа, – для нормального одесского ребёнка волшебное слово “Сдача твоя!”. А своё “пожалуйста” ты куда-то в другое место засунь.

Софа хотела сказать ещё что-то язвительное в сторону мужа, но её наглым образом прервало шумное возвращение людей.

– Да, Иринка, – громко говорила человечка, – я с новым телефоном! Ага, его тоже, зовут Самсон. Только скончавшийся Самсон был Симеоновичем, а новый – Аронович. Почему? Всё просто: прошлый был модели “Эс”, а этот “А”. Так что, в нашем одесском дворике на Югах снова есть фотограф…

– Шоб я так жил! – С завистью в голосе пробурчал вполголоса Семён Семёнович, – На новые цветочные горшки для порядочных растений, понимаешь, денег им видите ли не хватает, а новые дорогущие смартфоны у дом тащат!

– А шо такое, Сёма? – Не сдержала ехидного замечания Софочка, – шо это тебе вдруг новый горшок приспичило? Шо, у старый горшок жаба, которая тебя душит от зависти, не помещается? – Софа уже откровенно потешалась над ворчащим сансевиерий, – Сёма, ты шо таки забыл, шо жадность фраера сгубила?

– Если та такая умная, Софа, то скажи мене, вот какой тебе лично гешефт от того, шо человечка новым телефоном обзавелася?

– А такой, Сёма, шо я теперь могу с Розой Марковной общаться чаще! Вон смотри сам, – махнула красотка-спатифиллум в сторону людей, – и шо я тебе говорила? Вот прям щаз человечка будет Иринке хвастаться покупкой! А мы сразу и сплетни послушаем и… с Розой Марковной пообщаемся!

– Да, Иринка, звоню уже с нового телефона, – радостно щебетала человечка, крутя перед экраном коробкой от смартфона, – вообще-то говоря, приобретение нового Самсона планировалось на следующей неделе, когда "на руках" будет необходимая сумма денег… но, звёзды сложились иначе. Знаешь одесскую мудрость, про то, что в Одессе плохо с деньгами?

– Ой вэй, одесская мудрость! – Снова буркнул Семён Семёнович, – разве это мудрость? Это реальность нашего тщетного бытия!

– Ша, Сёма, – не выдержала Софа, – будешь мешать мне приобщаться к новостям, попрошу людей шоб отправили тебя у тренировочный лагерь Дона Авокадро! Шоб ты понял разницу между солнечным подоконником и свежими сплетнями и, таки, жизнью на улице! Шоб ты знал, после тренировочного лагеря Авокадро твой прокуренный подъезд покажется раем!

– А я шо, Софа? Я ничо не делаю, – поспешил ретироваться Семён Семёнович, поняв, что в этой ситуации он явно перегнул палку и жена настроена крайне решительно.

– Вот и молчи себе у тряпочку! – Грозно сверкнула свежим бутоном Софа, – запомни, Сёмка, когда дело касается сплетен и сериалов, идеальный муж сидит и не отсвечивает! Тем более тут такое, шо сериалы нервно курят у сторонке!

– Что и эту одесскую мудрость ты не слышала? – Удивлённо продолжала человечка, – Тогда, Иринка, слушай и насыщайся древней одесской мудростью! Говорят, в Одессе плохо с деньгами. Не верьте, в Одессе с деньгами хорошо. А без денег везде плохо! Смешно тебе? Вот теперь будешь знать! Ладно, шоб ты таки понимала всю мою радость, день с утра не задался во всех смыслах! – Продолжала человечка, – интернет предательски тормозил и мешал писать и редактировать. Пару раз выключили свет. Ненадолго, минут по 15-20. Но, этого, таки, хватило, шоб сделать нервы из-за переписывания нескольких строк “надцать” раз…

– Тырнет им, понимаешь, рубанули… – Снова буркнул со своего места сансевиерия, – а как вам таки жизть у старом горшке с прошлогодним грунтом???

– Сёма, ша! – Снова зыркнула в сторону мужа Софа, – ещё одно слово, и таки устрою тебе по-настоящему весёлую жизнь!

– Иринка, ты, таки, можешь сказать шо надо искать положительные моменты: раз выключают свет, значит ведутся ремонтные работы и, когда-то потом, когда ремонт таки окончится, станет лучше. Вот и мы решили, шо узреем хорошее потом, а сейчас… просто поедем отдыхать. Смеешься? Да, при упоминании одесского дворика я уже автоматически “переключаюсь” на “одесский язык”! Ну, я же всё-таки автор, мне надо быть “на волне”…

– На волне она… – Снова буркнул под нос цветочный психотерапевт, но заметив гневный взгляд жены, заткнулся на полуслове.

– И когда мы поехали просто так, началось самое… интересное. Шоб ты понимала, Иринка, началось всё с того, что пролетающая над нами птичка, оставила… след на лобовом стекле. Ну, ты сама водитель, поэтому понимаешь какой яркий след могут оставить птички? "Это хорошая примета, к деньгам!" – сказала я мужу… А шоб ты до конца поняла всю эпичность ситуации, то встретиться с птичками за городом, на дороге между полями уходящими далеко за горизонт… это прямо событие! Ты же знаешь, что мы частенько ездим на моря и реки с момента переезда, и до этого ни разу птички нас так не "помечали". Да, после поездок приходилось заезжать на мойку и смывать прилипших к лобовому стеклу мушек и мошек… но, птички?! Я тебе потом фото свежее пришлю, расскажешь, увидела ли ты там птичек. Я не видела, но они там есть!

– Птички… – только и смог буркнуть сансевиерия, потому что жена – спатифиллум Софа, одарила мужа очередным ледяным взглядом. В этот момент он понял, что жена хуже государства, которое можно немножечко любить и немножко ругать… А вот жену нервировать категорически нельзя, тем более сейчас, когда в прямом эфире свежие сплетни.

– К слову, Иринка, – продолжала человечка, – в течение часа после первого "ляп" по стеклу от пролетевшей над нами птички и моего замечания "к деньгам"… деньги, таки, пришли! Неожиданно вернули долг, который висел уже очень давно. Шоб не соврать больше года. Дальше, таки было больше! В течение ещё нескольких часов, пока мы катались, аналогичные жирные следы оставили ещё две птички. После сакрального третьего "привета от птичек", мы с мужем поняли, что Вселенная нам намекает: "Ребята, всё хорошо. Идите куда хотите и будет вам счастье".

– Роза Марковна, – вполголоса спросила Софа, воспользовавшись паузой в разговоре человечек, – вы таки, тоже это слушаете?

– Конечно, Софа, – также вполголоса ответила Роза Марковна, – я уже тебе не раз говорила, что ваша человечка, веселее, чем телевизор и очередные “Страсти Марианны”!

– Так вот, Иринка…

Софа наблюдала, как человечка сделала большой глоток чая… а может и не чая? Кто знает, что могла пить человечка, во время разговора с подругой с другого конца страны…

– В ближайший к нам сетевой магазин по продаже бытовой техники… – продолжала делиться впечатлениями человечка, – Конечно не скажу название магазина! Мне уже в соц.сетях два раза предупреждение присылали, мол, в ваших постах, есть реклама! Какая на фиг, реклама, если я просто рассказываю события из своей жизни? И что, что мы тут одни и никто не узнает? А как же моя привычка автора? Извини, Иринка, не скажу вслух название! Тем более, что мы с мужем решили туда заехать без особых надежд. Рассуждали примерно, как петух из анекдота, который гонится за курицей и размышляет: "догоню – потопчу, не догоню – согреюсь!". А в результате мы выбрали смартфон. Причём со скидкой… шоб ты понимала, в этом месте покупки мой внутренний еврей хлопал в ладоши от радости, потому что за покупку смартфона нам "капнули" бонусы, которые и пошли на покупку новой мыши. Тут же, не выходя из магазина! Вот так и отработались три "привета" от птичек: возврат долга, приобретение телефона и новая мышь.

– Роза Марковна, – тихо просила Софа, заметив, что и розочка за спиной Иринки во время разговора людей просто молчала, – А вы таки верите в приметы?

– Какие, например? – Ещё находясь под впечатлением от рассказа человечки по привычке ответила вопросом на вопрос Роза Марковна.

– Ну, например, – продолжила размышлять вслух красотка-спатифиллум, – шо вы утром встали не с той ноги?

– Софа, шоб ты понимала, в моём возрасте просто встать утром уже хорошая примета! Но, наши люди, кажется ещё шото говорят…

– В общем, Иринка, – подводила итог человечка, – ты хочешь сказать, шо ещё не веришь в "знаки" свыше? Мы уже, ой, как верим! И слушаем! Если всё свыше говорит "не надо", значит… не надо, потому шо потом уже будет… не надо! К слову, шоб ты понимала, дома нас ждало ещё одно чудо – наш Семён Семёнович разросся так, что чувствую в ближайшее время надо будет покупать грунт и новый цветочный горшок.

– Ты это таки слышал? – С укоризной посмотрела Софа на мужа, – корчил он тут, понимаешь, еврейское счастье! А сейчас слышал? Помнят о тебе люди, заботятся! Так шо Сёма, на твоём месте, я бы просто порадовалась за появление нового фотографа Самсона, благодаря которому и заметили, шо тебе нужна пересадка! А не нудела бы тут…

– Софа, Семён Семёнович, улыбочка! – Услышали домашние растения голос человечки и направленный на них объектив, – делаем свежее фото при помощи Самсона! Беня, делай “чиз”. Боня и Люся улыбаемся и машем, мы восполняем фото одесского дворика!

– Ну шо она делает, а? – В который раз проворчал Семён Семёнович, – ну кто такие рукожопные фото делает? Опять горизонт завалила…

Но… цветочного психотерапевта никто не слышал: одесский дворик домашних растений и мягких игрушек с удовольствием позировали новому Самсону.

История о выжившем Пежо, или О бедной улитке замолвите слово

– Да, Иринка, помню, что обещала тебе рассказать грустную, но очень поучительную историю о нашей ахатинке Пежо. Кажется, я уже уговорила как-то, что прошлой жизни у меня уже были улитки. Целых пять штук. История появления прошлых улиток тоже забавная. Была у меня приятельница, счастливая обладательница пары чихуахуа… Ага, тех, самых собакосодержащих продукта, в каждой из которых помещается по два килограмма чистейшего зла. Точно! Но дело не в чихуахах, а в том, что у этой самой приятельницы ещё жили две ахатинки: Кики и Мики…

– Не, ну как вам это нравится? – Буркнул со своего места сансевиерия Семён Семёнович, – есть же где-то нормальные люди, которые дают своим улиткам нормальные нейтральные имена… Это шо получается, одни наши люди с прибабахом? Вот откуда они, наши люди, взяли прозвища для улиток Рено и Пежо? Чисто для себя, поржать?

– Сёма, ша, – окатила мужа ледяным взглядом красотка-спатифиллум, – ты со своим варняканьем мне определённо начинаешь нравиться! Причём настолько нравиться, шо я прям сейчас готова тебе сделать очень весело! Ой, чую, шо если услышу от тебя ещё хоть слово, то ты быстро у меня перейдёшь в разряд ВИП-персон…

– Это каких ВИП-персон? Тех, которых у первый ряд сажают? – Ехидно заметил Семён Семёнович.

– Таки нет, Сёма, – нарочито спокойно, разглядывая кончики своих листьев, продолжила Софа, – это тех, кто получает по морде, за то шо много ВИПендривается и мешает законной жене приобщаться к свежим сплетням!

– Так вот, Иринка, – продолжала человечка разговаривать с подругой, – некоторое время моя приятельница следила за тем, чтобы улитки не "кики-микнулись"… Ты же знаешь, что улитки – гермафродиты, то есть и мальчики и девочки в одной… морде лица? И если они достигли половой зрелости, а это у ахатинок это наступает примерно в возрасте одного года, то им всё равно с кем “кики-микаться”. Хоть с родными братьями… или сёстрами? Кто их этих улиток поймёт!

– Слышь, шо говорят, Софа? Кики-мики… может и мы того самого, уединимся как-то? – Загадочно подмигнул Семён Семёнович.

– Ой вэй, Сёма, хто бы тут вякал и листья пушил! – Скептическим взглядом окинула красотка-спатифиллум листочки мужа, – ты шо решил, шо ты бессмертный Дункан МакЛауд или таки заимел много денег, шо накупил наглости? Ещё одно слово, и… можешь катить свои листочки у палисадник и забыть о “кики-мики” на месяц!

– Софа, я шо, я ж ничо! – Сник цветочный психотерапевт.

– На два месяца! – Гневно махнула веткой Софа.

– Так вот, Иринка, – между тем продолжала свой рассказ человечка, – в один момент моя приятельница отвлеклась на заботы о щенной чихуахуа и… не заметила как Кики и Мики… Которые, к слову, были из одного выводка и чисто гипотетически являлись ближайшими родственниками… взяли и выродили около сорока улитят. Яиц, которые Кики и Мики отложили, скорее всего было больше. Они улитки такие, могут из одного улиточной морды выдать от пятидесяти яиц за раз… Часть яиц естественным образом погибает, а из части вылупляются крохотные улитята. Ну вот, когда моя приятельница заметила малышей, они уже были далеко не крохотные. А шутка юмора была в том, что их надо было куда-то девать. Так моя приятельница и стала раздавать выводок в "добрые руки". Мне тогда досталось пять штук. Представляешь, когда я их забрала, улитята были меньше ногтя на мизинце!

– Вэйзмиир, Люся, – крикнула в сторону соседки сверху Софа, – вы это таки слышали? Тут, понимаешь, ждёшь пору цветения несколько месяцев, а потом трясёшься над каждой цветочной стрелой, над каждым отростком… А эти бармаглоты, понимаешь, пачками плодятся и хоть бы им хны?

– Ой вэй, соседка, – подала со своего места голос мягкая жительница, – у меня вообще это в голове не помещается! Вы-то знаете, шо мы, мягкие жители размножаемся только из швейного цеха. А вот то, шо можно вот прям взять из яиц вылупить себе подобных, для меня это новость!

– Вот я и за шо! – Не унималась Софа, не забывая грозно поглядывать в сторону притихшего цветочного психотерапевта.

– Ты знаешь, Иринка, – снова заговорила человечка, – ахатинки забавные питомцы. И, что главное, ни один владелец квартиры не против их заселения вместе с арендаторами. Так вот, к чему я всё это вела. На одном из новых мест… а это была, насколько я помню, уже вторая арендованная квартира, которую мы сняли с тогда ещё будущим мужем, я снова захотела улиток. Ой, даже не спрашивай, Иринка, сколько я сменила квартир, только за последние два года их было четыре. Да, мы с тобой познакомились и стали соседками на третьей нашей квартире. После этого, как ты помнишь, мы решили кардинально переехать на Юга. Так вот, помнится было это на нашей второй съёмной квартире на девятом этаже, когда я снова захотела улиток. Тогда решила, что и нашим растениям подпитка в виде волшебного улиточного навоза, будет ой как кстати….

– Слышал, Бенька? – Крикнула Софа своему бывшему мужу через всю комнату, – наши люди о нас заботятся, вон, улитков ихних специально заводят, шоб обеспечить нас натуральной подкормкой в виде улиточного навоза.

– Три раза ха-ха, – фыркнул Беня, – улиток наши люди заводят из-за жмотства! Нет шоб купить дорогое импортное люксовое удобрение в магазине, они по дешёвке берут каких-то ахатинок и скармливают нам ихний навоз, словно мы какие-то деревенские помидоры. А меня между прочим в самой Голландии в питомнике растили… тебя, между прочим, Софа, – скептически окинул взглядом фикус бывшую жену, – тоже не из пакетика с дешманскими семенами вырастили!

– Вэйзмир, Беня! – С насмешкой махнула веточками спатифиллум, – а ты случайно не Овен по гороскопу? А то я смотрю на тебя и понимаю, что ты как овном был, так им и остался! Люди ему, понимаешь, не угодили! А других людей найти, конечно, слабо. Лучше, конечно, варнякать…

– Ша, оба, – вмешался в словесную перепалку бывших супругов цветочный психотерапевт, – успеете ещё ночью поругаться. Дайте дослушать, шо там человечка говорит, про Пежо. Интэресно же…

– Ой вэй, – снисходительно окинула Софа своего второго мужа, – а хто это у нас тут такой умный голос подал? А, да это ж, наш Сэмэн, который кажется собирается съезжать с тёплого уютного подоконника из-под бока красотки-жены, у палисадник!

– Та ладно тебе, Софа, – моментально сменил тон Семён Семёнович, – я ж так, тебя защищаю! И… Ну, правда, интересно узнать за историю Пежо, я ж у дворике уже после Пежо появился…

– Так вот, Иринка, – продолжала рассказ человечка, – нашла я тогда объявление о продаже ахатинок за чисто символические деньги. Так у нас появились трое: Рено, Пежо и ахатинка-альбинос Алечка… Алечка прожила всего несколько дней и о ней не осталось даже фото… Спрашиваешь, кто такие улитки-альбиносы? А это, у которых нога белая… у обычных ахатинок нога коричневая… ну, или похоже на коричнево-грязный цвет…

– Не, ну, как вам это нравится, – выразила недовольство Софа, – сама же жаловалась, шо место для фоток у Самсона не резиновое! А сама вместо того, шоб экономить место для фото приличных растений, заставляет Самсона Ароновича тратить драгоценные кадры на этих самых… – Софочка пыталась подобрать ёмкое определение, – по огурцам ползающих и капустожующих!

Беня и Семён Семёнович дружно захихикали.

– А вот Пежо и Рено росли хорошо и быстро, – рассказывала человечка своей невидимой подруге Иринке. – Тебе интересно знать, как мы их различали? Очень просто: у них рисунок на ракушке был разный. У Рено рисунок ракушки был в "полоску", как у зебры, а у Пежо – "квадратиками", как шахматная доска. Ещё у Пежо был характерный "шрам" от удара. Думаю, что он в детстве был хулиганом.

– Прямо как ты, Сёмка, – ехидно заметил Беня, – твой собрат по выживанию! Помню у тебя после жизни в подъезде тоже было много шрамов на листочках.

– Та то так, мелочи, – с напускной скромностью отозвался Семён Семёнович, – да и те покоцаные листики я быстро сменил на новые…

– Та ладно тебе применяться, Сёмка, – почти по-дружески подколол фикус нового супруга своей бывшей жены, – где наша не пропадала? Прорвёмся!

Семён Семёнович искоса посмотрел на Беню, пытаясь оценить причину внезапной вспышки хорошего настроения у вечно недовольного жизнью фикуса.

– И вот в один из дней, уже после переезда в третью арендованную квартиру, – перешла к кульминации рассказа человечка, – Рено отправился "на радугу" прожив всего восемь месяцев. К слову, оставшись один, Пежо почувствовал себя очень хорошо. Насколько хорошо, что даже сбежал из контейнера пастись на вольные луга. Ну, ты наверное, помнишь, я присылала тебе фото картины маслом, как Пежо сбежал пастись на молодой поросли салата. Да, того самого салата, который пророс из семян мадам Салат, ещё когда мы жили на девятом этаже многоквартирного дома…

– Эх, хорошие были времена, – с ностальгией в голосе проговорил Беня, вспоминая тёплый солнечный балкон и юную гвоздику Фирочку.

– Таки да, в этом вопросе, вынужден с вами согласиться, сосед, – поддакнул со своего места цветочный психотерапевт.

Софа лишь вздохнула, ещё не поняв, как ей стоит относиться к тому, что её бывший и текущий мужья вдруг решили забыть былые обиды.

– Беглец был пойман и посажен в новый контейнер с крышкой на защёлках. – Человечка продолжала делиться с Иринкой историей жизни ахатинки Пежо. – Из нового контейнера (кстати, тоже третьего, как и наше жильё) Пежо уже не сбегал. Его выпускали погулять и поплавать исключительно на время плановой уборки контейнера. Впрочем, и из миски с водой, он норовил сбежать…

– Вэйзмир, и навёл же тогда этот одноногий шалапут шороху, – вспомнил Беня.

– Таки да, сосед, – снова согласился Семён Семёнович с бывшим Софы, – помнится мы тогда ещё на одной полке жили и наблюдали сверху за побегом. Помнится нижним жильцам нашего дворика, которым по несчастью довелось делить полку с вечно сбегающей ахатинкой, тогда здóрово досталось. Насколько я помню, после того как Пежо потоптался по молодняку салата, им таки не удалось выжить.

– Ой вэй, сосед, – с прискорбием в голосе согласился Беня, и философски продолжил мысль, – таки да, такое наше цветочное еврейское счастье: то шо нам помогает жить, то есть эти улитки, если драпанут из-под контроля, то за просто так могут нас и сожрать…

– Что ты спросила, Иринка? Сколько Пежо? Сейчас посчитаю… ага, на сегодняшний день Пежо уже полтора года и он (она? или, всё-таки оно?)… скажу тебе честно, Пежо ахатинка с характером. К счастью, живучим характером! Шутка ли, почти сутки провести на полу автомобиля без еды, на одной скорлупе перепелиных яиц! И вырос он заметно. Помнишь, когда мы ещё по соседству жили, он у меня на ладони помещался, когда вытягивал свою ногу целиком? А сейчас, чтоб ты понимала, на моей ладони одна только ракушка помещается! И характер у него вредный и капризный, почти как у фикуса Бени…

– А шо такое? Чуть шо, сразу Беня? – Вспылил со своего наблюдательного пункта на холодильнике фикус, – я между прочим сейчас самый старый и умудрённый опытом житель дворика! Вас шо, не учили старших уважать!

– Представляешь, Иринка, сколько раз я подходила к контейнеру с Пежо ради фотосессии, а онО… демонстративно пряталось в ракушку. А сегодня Пежо явно в хорошем настроении. Возможно, положительно сказалась огуречная диета, а может и ему тоже на Югах комфортнее, чем в промозглом Подмосковье. Где сейчас Пежо? Принимает ванну в миске. Конечно, как обычно, с намерением сбежать. Слушай, Иринка, а может и вода здесь чище и "вкуснее"? Настолько "вкуснее", что цветы и улитки оживают. В Подмосковье мы меняли фильтр в кувшине каждый месяц, и всё равно фильтр был очень загрязнён. А здесь, на Югах, я поливаю цветы водой из-под крана. Да и Пежо весело купается в водопроводной воде.

– Вот с этим соглашусь, – с довольной миной пробормотал цветочный психотерапевт, удобнее расправляя корни в своём горшке.

Другие растения тоже одобрительно замахали листиками, вода, действительно, на Югах была намного лучше.

– А я сама? – Переспросила человечка. Растения замерли в ожидании интимных подробностей из жизни людей, – Честно говоря, я, по многолетней привычке, пью только фильтрованную или бутилированную воду. На юге Италии вода из-под крана просто ужасная, с высоким содержанием кальция. Такую воду пить – только почкам вредить. Пить смело водопроводную воду можно только в Чехии и Австрии. А вот в средиземноморских странах: Хорватии, Черногории, Кипре – с водой "бяда-бяда, огОрчение", – голосом Кузеньки из мультика подвела итог человечка и переключилась на другую тему, – Иринка, повиси немного на связи, я выскочу на улицу срезать свежей травы для "подстилки" в контейнер Пежо…

– Ой вэй, – жалобно растягивая слова подал голос Беня, – таки как же она утомляет своими рассказами про всякие заграницы!

– Таки да, – в который раз согласился сансевиерия, – ну была и была, шо такого? Таки нет, надо найти свободные уши, шоб конкретно присесть!

– Вынуждена согласиться, таки да, – вздохнула Софа, – признаюсь мене тоже энти прозаграничные разговоры порядком нервов наделали! Чуть шо и сразу: а в Италии так, а в Чехии сяк, а на Кипре, вообще не так…

– Она ещё и про Хорватию втирает, – поддержал бывшую жену Беню, – и про эту, как её…?

– Про Венгрию? – Задал наводящий вопрос Семён Семёнович.

– Таки да, про Венгрию! – Поднял вверх веточку Беня, – ржут они с другим человеком постоянно, над тем шо по-украински Венгрия это Угорщщина!

Беня хотел сказать ещё что-то язвительное в сторону людей, но не успел – человечка вернулась в дом.

– Ты представляешь, Иринка, – со смехом говорила человечка, – пока я ходила срезать свежей травы, этот подлец-беглец Пежо, таки вылез из миски и полез обследовать бутылку из-под вина, в которой я храню раствор улиточного "навоза". Да, шоб ты понимала, я храню волшебный улиточный навоз в бутылке из-под вина, потому что она очень удобная. Мой внутренний еврей не позволяет мне выбрасывать полезные в хозяйстве вещи. Как вино было? Ну, такое себе. Скажу цитатой из одного из моих любимых фильмов про рекламу: "Вкус… специфический, а коробочка очень миленькая!"

– Хорошая фраза, надо запомнить! – Беня сегодня был явно в хорошем расположении духа.

– Что я делаю сейчас? – Переспросила человечка вслух, – мою контейнер Пежо, засыпаю дно свежей травой, кладу туда огурец и скорлупу от перепелиных яиц и… уже потом возвращаю Пежо на место. Если не будет в контейнере "точки внимания" в виде огурца, Пежо опять кинется в бега. Сейчас Пежо будет заниматься художественным выгрызанием фигур из огурца, потом разбросает скорлупу по всему контейнеру… В общем, наведёт порядок по своему фэн-шую и пойдёт спать. И не говори, чтобы бы я делала и о чём бы я писала, если бы не было Пежо! А так, на тебе готовый персонаж!