Странные люди

Хорошие девочки любят злодеев

Часто замечаю, что в кино или в книгах отрицательные персонажи вызывают больше интереса, чем хорошие мальчики. Они кажутся какими-то пресными, неинтересными что ли. С ними сюжет до конца предсказуем, от них известно, чего ждать: они придут и спасут все человечество одним лишь взглядом на негодяя, от чего тот падет замертво. Овации, аплодисменты, занавес. Скучно.

То ли дело злодеи. Как правило, даже в фильмах отрицательный герой – это обаятельный мерзавец, которому вместо ненависти начинаешь невольно сочувствовать. Потому что у большинства из них есть за спиной непростая жизненная история. В моем любимом сериале «Корабль» есть такой персонаж Герман Ворожцов. Он, притворившись преподавателем основ выживания проникает на учебное судно и там начинает творить невероятные страшные вещи. А красавчик Макс, умница, сын старпома, постоянно плетет любовные интриги, светит своим торсом, красуется, чем безмерно раздражает весь фильм.

Но никто не знает о том, что пережил Герман перед тем, как попасть на корабль. Впрочем, для того чтобы это объяснить, необходимо посмотреть сериал. Просто Герман – это яркий пример того, насколько отрицательный персонаж может быть привлекательнее для людей, чем якобы положительный. Я говорю «якобы», потому что знаю, что полностью положительных людей не бывает.

Так же и в жизни. Девушки редко обращают внимание на скромных, романтичных и простых парней. А все почему? В хулиганах есть своя романтика, природное обаяние. Но вместе с тем, они иногда превращаются в неотесанных первобытных дикарей, которые не то, что не умеют общаться с прекрасным полом, но и в принципе вести себя по-человечески. Но даже тогда мы не всегда их бросаем.

Здесь, я думаю, есть и другая причина. Мы привыкли чувствовать себя спасительницами, думаем, что с нами он изменится, станет другим: ручным, нежным, ласковым. Но чуда не происходит, а мы все ждем и ждем.

Что касается меня, я тоже всегда думала о негодяях, даже когда вокруг меня было много хороших парней. Видимо, быть Матерью Терезой у нас, девушек, в крови. При этом я каждый раз стараюсь оправдать какие-то некрасивые или грубые поступки, не до конца понимая, что он не изменится. Но сейчас ко мне приходит понимание того, что лучше скучная стабильность, чем страшные качели.

Истории чужих окон

Часто, по вечерам, возвращаясь домой, я невольно заглядываюсь на свет, зажигающийся в окнах домов. И каждый раз я думаю о том, что каждый дом и каждое окно видело не одну историю. И такие истории есть у каждого окна. И не только на моей улице, но и в каждом доме. Мне нравится размышлять, о чем нам хотят поведать эти окна.

Некоторые из историй про веру. Малыш, который делает уроки, устал сидеть над учебником по математике, решая сложные задачки. Но мама терпеливо ждет и говорит ему: «Сынок, подумай хорошенько! У тебя все получится». И малыш начинает верить, что сложная задача в конце концов поддастся ему.

Некоторые из них про счастье. Девушка переживает: завтра у нее свадьба с любимым человеком и ей хочется, чтобы все прошло хорошо. Поэтому она в очередной раз нервно подходит к зеркалу, осматривает себя с головы до ног, подходит к платью, проверяет, чтобы все было на месте. В ее глазах блестят слезы счастья. Ее нового счастья.

Некоторые из них про надежду. Там ждут звонка от мужа и отца, уехавшего в другую страну на заработки, от него уже давно нет новостей. Но семья ждет, ждет что он обязательно позвонит или появится сам. Или что хотя бы передадут весточку от родного человека. И в сердце обязательно поселится надежда на то, что он непременно вернется и все будет хорошо.

Некоторые из них про заботы. Многодетная мама готовит ужин, пока дети гуляют, у нее еще много дел: нужно развесить стирку, сделать с детьми уроки, накормить всех, собрать их на завтра. Она устала и ее уже тянет в сон, но нужно держаться, потому что мама хочет заботиться о своих любимых детях. И будет продолжать это делать.

Некоторые из них про творчество. Молодой человек, который запросто мог бы стать кинозвездой или фотомоделью, усердно играет на пианино: в среду отчетный концерт и ему нужно быть готовым к нему, ведь филармония всегда была его мечтой. И он сделает все, чтобы сыграть программу блестяще.

Некоторые из них про поддержку. Девушка поддерживает подругу, пережившую болезненное расставание с молодым человеком. Он – не тот, кто ей нужен. Не тот, кто поддержит в трудную минуту, не тот, кто убережет и защитит ото всего на свете. А значит и думать о нем точно не стоит. Девушка успокаивается, обнимает подругу и на ее лице снова появляется улыбка. Она еще встретит свою половинку.

Каждое окно неизменно скрывает свою личную историю. Как только на город опускается вечер, они зажигаются и начинают свой таинственный рассказ.

Жила-была одна девочка…

Жила-была одна девочка. Она была классная, правда. Много улыбалась, носила нелепую шапку зимой и абсолютно все равно, кто и что там подумает. Она много читала, ходила на выставки. С ней всегда было о чем поговорить. Девочка любила маму, никогда не расстраивала папу. Исправно навещала бабушку и не забывала про подруг.

Девочка умела поддержать и подставить плечо в трудный момент. Позвонив ей в три часа ночи, ты услышишь не: «Ты обалдела что ли?» а: «Может, я возьму такси и приеду? Ты мне все расскажешь». И ведь приедет. И будет до утра слушать все, что у тебя наболело, если надо подержит за руку, нальет тебе вина, успокоит.

Девочка никогда не опаздывала на свидания и не позволяла кавалерам платить за ее ужин в кафе. Она была удобной спутницей. Цветы девочка, кстати, не любила. Она сама говорила об этом. С ней можно было просто гулять и говорить обо всем на свете. Тот, кто звал ее гулять, всегда был рад увидеть ее снова.

У девочки за плечами, конечно, была и своя драма. Но она никогда не жаловалась, не грустила и не докучала своими проблемами. Ты никогда не услышишь ее жалоб по поводу неудачно сидящего наряда, опоздавшего автобуса, потерянного кошелька. Да, девочка бывала и рассеянной.

Девочка всегда считала, что у нее множество друзей, на которых можно положиться, даже несмотря на то, что она никогда ни о чем не просила. Но случилось страшное: девочка внезапно осталась одна. У каждого внезапно появлялись срочные дела, когда она предлагала встретиться, когда ее выселили из общежития ей некуда было пойти, потому что у всех друзей внезапно приехали родственники.

Любимый человек не торопился звать девочку замуж, потому что им и так было хорошо. Она ведь ни на что не жаловалась. Мама говорила, что нужно терпеть, иначе останется совсем одна. Все обязательно будет, говорила она. Будь покладистой. И девочка была.

Но шло время, и девочка постепенно растворялась. Растворялась в чувстве ненужности, ощущении полной пустоты и тягучего как пар, одиночества. Время шло, а девочка растворялась и растворялась, пока не исчезла. А была ли она?…

Макароны

Любая хозяйка знает, что если с вечера сварить макароны и не накрыть кастрюлю крышкой, то к утру они заветрятся, станут невкусными и неаппетитными. Для того, чтобы «оживить» такие макароны, моя мама обычно поджаривает их на сковороде с маслом. Тогда они становятся хрустящими, румяными и их снова хочется есть. У нас в семье все любят это блюдо. И еще ни разу макароны так не пропали.

А вот чем реанимируют засохшую человеческую душу? Ведь она точно так же черствеет, если оставить ее открытой надолго. А ведь еще обязательно найдется умник, который обязательно попляшет и попрыгает на ней, от чего она начнет рассыпаться на глазах. И тогда приходится также закрывать ее колпаком, чтобы спасти то, что осталось. А для чего она нужна, если она закрыта?

А есть люди, которые не спасают пропавшие макароны. Они просто выбрасывают их и делают что-то новое. И с душами иногда поступают так же. Если душа больна, изранена, мало кто хочет с ней возиться. Но иногда находится и тот, кто хочет сделать из души цветущий сад. Он долго и упорно ухаживает за ней, лечит, выхаживает, если нужно, достает нитки и штопает. Аккуратно так штопает, маленькими стежками, чтобы не поранить ее еще больше.

Любую душу можно оживить. Но иногда для этого нужен огромный труд. Ведь человеческое сердце – это не блюдо, которое достаточно разогреть в микроволновке. Любовь – единственный огонь, который может ее возродить, дать ей дышать и заставить снова гореть.

Мечты о косах

Как-то у нас с сестрой возник спор по поводу моих волос. Она уверяла меня, что мне совершенно необходимо отстричь несколько сантиметров, чтобы они росли погуще и выглядели опрятнее. Я же возмущалась, перед глазами до сих пор стоит маленькая девочка со стрижкой под мальчика, которой я была в начальных классах школы. Все детство меня убеждали в том, что мне очень даже идет.

И вот, наконец, отвоевав право носить длинные волосы, в четырнадцать лет я попадаю в больницу, где узнаю, что для удобного и безопасного проведения операции мне придется максимально коротко обрезать волосы, а лучше – сбрить машинкой под ноль. Ради моей же безопасности. Если честно, на тот момент перспектива расстаться с волосами пугала меня даже больше, чем факт предстоящей сложной операции.

Мама постаралась максимально смягчить мне эту новость, убеждая меня в том, что мои волосы быстро отрастают, вырастут за несколько месяцев. А пока можно подобрать красивый платок, парик или что-то в этом роде. И я смирилась. Просто знала, что так надо. И мысленно подбирала себе новый парик. Но за пару дней до операции на осмотре, доктор сказал, что волосы можно оставить, но нужно туго-туго заплести их во множество косичек, чтобы они не мешали докторам.

Не передать словами, как мы были рады. Все же все понимали, что, по сути, для девочки-подростка остаться без волос – это личная внутренняя трагедия. И как только появилась возможность их спасти, мы ею воспользовались.

После операции я целую неделю не вставала, соответственно, нормально вымыть волосы не было никакой возможности. Косицы, в которые были заплетены мои волосы, совсем одеревенели и без слез на них было не взглянуть. И каким же счастьем было снова просто помыть волосы… Они у меня есть! На тот момент мне просто хотелось плакать от радости.

И недавно в голове будто флэшбэком всплыли эти воспоминания. Как же часто мы не ценим того, что у нас есть, пока мы не рискуем это потерять!

Питер будет ждать

Я очень люблю Питер. Правда. Была там не один раз. Он буквально пропитан историей: каждая улочка, каждый кирпичик, брусчатка на Дворцовой площади, Невский проспект – все дышит памятью прошлого. Питер респектабелен, в нем есть особая романтика (одни разводные мосты чего стоят). Уличные музыканты играют чудесную музыку, каналы заставляют чувствовать себя как в Венеции. Это просто восхитительно.

И я не раз сталкивалась с людьми, которые хотели уехать туда жить (да и уезжали). Многие паблики в соцсетях пестрят постами о любви к Петербургу. Питер стал некоторым трендом. Хотеть туда стало модным. Причем многие из тех, кто заявляют об этом, даже не могут объяснить, чем именно их привлекает жизнь в Северной столице. Даже к Москве я никогда не видела такого повышенного интереса.

Что касается меня, то, наверное, я не рассматривала бы сейчас этот город для переезда на постоянное жительство (когда-то и у меня была такая мысль, но быстро «отпустило»). И дело даже не в том, что я хочу выделиться, быть не такой как все. Просто он не для меня. В больших городах острее ощущается одиночество. Особенно если ты там один. У тебя нет рядом близких, их поддержки и заботы. Есть телефон и интернет – но это же совсем не то.

Придя домой уставшим и промокшим после питерского дождя, ты не сможешь поделиться с кем-то всем, что происходило с тобой за день. Рядом с тобой всегда будут люди. Улицы полны ими. Метро, трамваи, проспекты. Люди проносятся мимо, спеша по своим делам. Они разговаривают по телефону, ловят такси, идут из магазина с тяжелыми сумками. Людей много, но никому нет дела до тебя. До твоих чувств, эмоций, мыслей.

В дождливые дни этот город кажется каким-то особенно серым и тоскливым. Он как будто плачет о твоих неудачах. Но на людей рассчитывать не приходится. Они чужие. И ты один. И здесь это ощущается в разы острее.

И – взгляни вокруг: кругом одиночки, такие же как ты. Кто-то приехал сюда за счастьем, а кто-то – просто по зову сердца. Но для того, чтобы найти свое счастье в большом городе, он должен стать тебе родным, он должен тебя принять. А принимает он не всех, к сожалению. Я не говорю, что всем здесь плохо: этот город приветит каждого. Но подружиться может не с каждым.

Я люблю свой город. Он небольшой, но живой и бойкий, здесь мне знакома каждая улица и есть любимые и дорогие сердцу места, с которыми связаны различные события моей жизни. И я точно знаю, что всегда смогу приехать в гости к Питеру, пройтись по его улочкам. Он будет меня ждать.

Взросление

Мне три. Я тщетно пытаюсь угнаться за носящимися братом и сестрой, когда мы приехали к бабушке на дачу. Но они шустрее, и мне их не догнать. Когда устаю – иду к маме или бабушке. Помню дядю, с которым говорила обо всем и упорно называла реку морем или океаном.

Мне шесть. Я не хожу в садик и поэтому с завистью смотрю как мама собирает и отводит туда брата. Мне интересно. Там дети, игрушки, я тоже хочу туда. Сестра в школе, дома нет ничего кроме мультиков и книжек.

Мне десять. Третий класс. Все та же неизменная читательница. Почему-то сижу за партой с искривлённой спиной, за что меня ругает учительница. Мне не даётся математика. На продлёнке я делаю ее дольше всего. Не люблю математику. Впервые увидела море.

Мне тринадцать. Первая любовь, мальчик, живший через два дома от нас. Приехал в гости к родственникам. Кажется, ему нравится моя сестра. Искра, драма, безумие. На уроке труда впервые сделала торт. Появилась подруга, с которой и в огонь, и в воду.

Мне восемнадцать. Я оканчиваю школу и собираюсь стать журналистом. Провал. Так и быть, иду на юрфак. Оказывается, здесь ничего. Даже есть симпатичные однокурсники. А вот подруг почему-то все меньше. Познакомилась с братом однокурсницы сестры и переписываюсь с ним. Зануда. Родители все чаще не понимают меня.

Мне двадцать четыре. Первые серьёзные отношения с тем самым занудой. Не все так гладко, сто раз расстаёмся. А потом опять сходимся. Отличная парочка. Вечно спорю с родителями (подростковый бунт слегка запоздал).

Мне двадцать семь. Я до сих пор не знаю, кем хочу быть. Нянчусь с племянником. Думаю написать книжку. Приезжаю из офиса, ужинаю и ложусь спать, взрослая жизнь она такая. Завожу блог в интернете. Все та же читательница.

Когда-нибудь мы все поймем

Я не понимаю множества вещей. В детстве я никак не могла понять, почему папа и мама закрывают детям глаза, когда дядя и тетя целуются по телевизору. Не понимала, почему нельзя шлепать в обуви по лужам, а в резиновых сапогах можно. Это же тоже обувь. Я не понимала, почему мне нужно носить эти кошмарные некрасивые ботинки для исправления стопы, когда другие дети ходят в красивой обуви.

В юности, когда начинается пора первых влюбленностей, я пыталась найти ответ на вопрос, почему я все время влюбляюсь в тех, в кого не то чтобы не надо, а категорически нельзя влюбляться (все-таки не зря у этого слова есть такая яркая, нецензурная характерная часть, которая описывает то, что происходит у меня в голове в этот момент).

Я все чаще не понимала, почему ругаться матом – плохо. Ведь иногда по-другому происходящее просто не описать. Будь то экзамен, на котором несправедливо завалили, будь то нахал, отдавивший ногу в автобусе, который ведет себя так, как будто так оно и надо. Ведь вместо ста культурных слов есть одно емкое, но не очень культурное. Но так говорить нельзя. Неприлично же. Да и вообще, ты девочка. Тебе так говорить не положено.

Кстати, «тыждевочка» я тоже не понимаю. Как будто девочку нельзя разозлить или обидеть. И вообще, чем мальчик приоритетнее девочки? Раз ему можно, а мне нет. Если дело в красоте речи, то это одинаково некрасиво для всех. А если дело в том, что девочки должны быть феечками, так это стереотип.

Сейчас я не понимаю, почему люди предают. Они уходят, изрядно наследив в душе, оставив там кучу мусора. А потом возвращаются (чаще всего возникают внезапно в виде теней из прошлого) и пытаются вернуть все как было. А как было уже нельзя. Потому что мы теперь не те. И вообще – поезд уехал. Чух-чух и все. Почему нельзя просто быть честными? От начала и до конца.

Время идет, и я получаю ответы на некоторые вопросы. Но есть вопросы, ответы на которые нужно искать ответы в глубине своей души, другие люди ничем здесь не помогут. И, возможно, так мы все когда-нибудь поймем. И про «яжедевочку», и про предательства так же, как поняли прелесть резиновых сапожек.

Интернет-драмы

Совсем недавно мы стали свидетелями грандиозного по меркам Интернета события: Инстаграм запретили на территории РФ. Как и следовало, это вызвало волну истинного негодования, грусти, трагедии. Действительно. Куда же теперь выкладывать фото букетов, колец, еды? Кто оценит твою насыщенную жизнь?

Был период, когда меня очень сильно затягивали «Одноклассники», хотя я сама еще училась в школе и одноклассников своих видела каждый день. Общалась там со всеми подряд: с маминой подругой, с парнем старшей сестры, со своим одноклассником. Сейчас кажется, что там дико скучно и вообще непонятно, как я могла тусить там целыми днями.

Затем на смену пришел «Контакт». Я до сих пор помню свою первую аватарку с сестрой на берегу Финского залива на фоне заката. Сначала изредка появлялись бестолковые посты на стене ни о чем, граффити от виртуальных друзей, информация об играх-приложениях (тогда это тоже было модно). Позднее я стала находить там больше виртуальных «френдов», общаться с теми, кто далеко (порой до глубокой ночи), ждать сообщений с надеждой.

Так продолжалось примерно шесть лет. В какой-то момент мне даже стали делать замечания относительно того, что я с головой погрузилась в интернет-общение, забыв о реальном. Тем более, что на тот момент мне было легче общаться заочно, чем вживую. Кроме того, парень, в которого я тогда была влюблена, жил далеко и это была единственная возможность общаться.

Кстати, своего бывшего парня я тоже повстречала там. Если точнее, наши сестры учились вместе и каким-то образом дали нам друг о друге знать. Пока он был в армии, мы очень долго общались в виртуальном пространстве. Я воспринимала его тогда как какого-то прилипалу, зануду и «ванильку» (он прямо-таки сыпал приторными сообщениями, что меня тогда страшно раздражало, учитывая, что мне тогда нравился другой). Потом мы прекратили общение и снова сошлись только через несколько лет. И закрутились отношения (искра, буря, безумие). Здесь «ВК» тоже сыграл существенную роль в моей жизни.

Я не единственный человек, в жизни которого прочно укоренились социальные сети. Они стали не только способом оперативных коммуникаций, но и возможностью поднять свою социальную значимость, возможность в чем-то самоутвердиться. Кто-то умело маскирует низкую самооценку за идеальным аватаром, кто-то – хочет доказать другим, что в их жизни все благополучно и стабильно, поэтому постит фото из дорогих ресторанов, с предметами роскоши. И очень часто случается так, что приятный в онлайн-общении собеседник оказывается в реальности совершенно другим. У меня были случаи, когда ухажеры буквально сбегали со свиданий, потому что ожидали увидеть нечто другое.

И, по сути, в этом нет ничьей вины. Просто многие забывают, что жизнь – это не только экран компьютера. Это живые люди, у которых может изменяться внешность, настроение, жизненные ценности и многое другое. Поэтому не нужно возлагать слишком много надежд на Интернет. Реальная жизнь – она совсем рядом.

Вера в себя

Иногда я замечаю, что даже самое любимое дело временами может заставить человека расстраиваться, переживать и нервничать. В какой-то момент возникает желание все бросить и решить, что это не мое. Типичный пример. Я запустила в продажу свою маленькую книжку в различные интернет-магазины. Она висела там больше недели. Даже просмотров нет.

Но значит ли это, что я действительно плохой писатель? Вовсе не обязательно. Раньше я бы сказала «да», но это было бы лукавством. Во-первых, продажи зависят не только от качества написанного. Электронные книги любят далеко не все. Во-вторых, соотношение объема книги и ее цены, которую установил интернет-магазин, тоже может не устроить. Иногда – недостаточно эффективно действует реклама.

Это пример того, почему не следует посыпать голову пеплом при малейшей неудаче и поддаваться паническому желанию забросить все и никогда больше не прикасаться к чему бы то ни было, даже если это занятие очень нравится. Кто знает, может моя книга «выстрелит» в будущем? Или я и вовсе издам ее бумажную версию?

Мне часто вспоминается фраза о том, что иногда все держится только на вере в себя. А я бы добавила, что еще и на вере в лучшее. И то, что иногда нас посещает хандра и ощущение бессмысленности происходящего – это нормально, потому что каждый человеческий ресурс исчерпаем. Иногда нам просто нужна перезагрузка и новой взгляд на ситуацию.

Когда моя сестра уехала жить в Питер, еще до замужества, она была там практически одна. У нас были там родственники, но в основном рассчитывать приходилось на себя. Но я ни разу не слышала от нее, чтобы она на что-то жаловалась или опускала руки. Возможно, ей было просто не до этого. Но я думаю, что дело в ее огромной внутренней силе и вере в свои силы. Это для меня истинный образец того, как человек берет судьбу в свои руки. И ей, наверное, бывало и одиноко, и грустно и где-то страшно. Но она не сдалась. И я уверена, что не сложись ее жизнь иначе, она бы так и жила там вполне благополучно.

Каждый из нас чего-то хочет добиться в этой жизни. Но чаще всего мы просто боимся. Боимся, что нас не поймут, засмеют, отругают и т.д. Иногда мы просто «перегораем». Тогда нужно искать новую точку опоры и все начинать с нуля, каким бы сложным это не казалось.