Совсем-совсем не любите собак?
TextИ что, что живут? Мало ли. Ты тоже у нас давно живешь.
***
@ Воля в кулаке, хвост трубой! Это я иду на встречу с местной шпаной. Ша, басота! Если что, я не один! Сзади Хозяин, а у него палка, решительный нрав и тесть – прокурор.
***
@ Мы с Гаем Юлием Цезарем умеем делать несколько дел одновременно. В данный момент я:
– охраняю дачу, завалив своим телом проход в дом;
– отдыхаю от утренней прогулки в парке, перемежая чуткий сон громким храпом;
– перевариваю сразу несколько завтраков (первый, допрогулочный и основной, послепрогулочный);
– радую взор Хозяина.
Юлий ещё надиктовывал несколько писем одновременно. А я пишу вам о себе каждый божий день.
***
@ Сегодня валялся с Ленкой.
Даром что родная Мамина сестра, а к собакам относится уважительно, даже трепетно. Угощения не прячет, одежду не бережёт, шерсти, лишаёв, блох, глистов не боится. Как бы нам обменять её на Маму?
***
@ Опять гуляем… Долго ещё?! Когда конец? Я устал! Подождите!!!
Мама приспособилась: штаны в носки заправит, семечек в карман насыпет и чешет. А я лапками по колючкам и сухим комьям земли семеню, шелуху от семечек на ходу ловлю и мечтаю о своём диванчике и кефирчике.
***
@ Сплю я, и снится мне сон. Зима. Снег. Мы вышли за калитку и бредём к лесу. Лапы приятно холодит, в носу щекочет и покалывает, глаза щурятся от мокрого, в груди свежо. Хорошо!
***
@ Мама давно придумала обезопасить свой огород забором. И когда я был помоложе, то прорывался туда силой и хитростью.
Теперь я выжидаю. Как только гороховая лоза неосторожно покажет хоть один усик, я вытяну стебель вместе с корнем и съем все стручки и цветочки.
Только запахнет клубникой, а моя голова уже застряла между досок, перемалывая ягоды (зелёные и красные).
Ещё я внимательно слежу за Мамой – где она добывает себе смородину, жимолость, иргу – и обгладываю запримеченные веточки позже, без свидетелей.
Заботясь о здоровье, приходится выкручиваться.
***
@ Вышел ранним утром на крыльцо. Остановись, мгновенье! Ты прекрасно! Кто так сказал? Гёте, Пастернак или Фауст?
…Это они ещё не знают, каково стибрить со стола бутерброд с икрой.
***
@ Я тут побывал кое-где. Повидал кое-что. Есть подозрение, что в сточной канаве в полях живет ондатра. Пойду ещё посмотрю…
***
@ Игручесть моя с годами несомненно понизилась. Теперь это скорее потуги поиграть, на воплощение которых не хватает энергии:
– глаза заблестели, хвост завилял, а сил подняться и побежать не достало;
– палку сопернику припёр, а желания бороться за неё уже нет;
– завалился набок, чтобы подурачиться, и заснул…
Эхэхэх… Но ведь это нормально, когда количество дури с годами убавляется?
***
@ Есть сани-волокуши, а есть ноги-волокуши… Обычно это задние… Шарк, шарк…
А что?! Когда тебе офигеть сколько лет, приличный вес/достойный аппетит, хозяева любят походить, а местность бугристо-холмистая! Будешь в горку ноги приволакивать и поглядывать исподлобья. А то и психанёшь, и встанешь как вкопанный: «Идите дальше сами со своими моционами!»
Но потом с горочки – побежал, побежал как шальной снаряд или устаревший болид: «Ага! Видели?! Догоняйте!!!»
***
@ Пока я плёлся из-за угла до калитки, Мама решила, что теперь будет звать меня «Олдтаймер».
«Старинный, раритетный автомобиль», – загуглил Хозяин. «Старая рухлядь, тормоз и лентяй», – пояснила Мама.
***
@ По справедливости, вся дикая малина – моя.
Хозяин никогда и не претендует. А вот Мама! Она расщедрится, если только ягода червивая или воняет клопами.
Из-за её жадности я всегда нервничаю – пусть не строит глазки Хозяину, собирает себе сама! Хорошо, мне удаётся ловко оттеснять её подальше, чтобы урожай малиновый не уплывал мимо.
***
@ Кстати, у меня опять болит шея. Что-то зачастили хондрозы! Живёшь себе живёшь, головой ловко крутишь в разные стороны (почти как сова) и вдруг: «Бац!» Заело. И ты уже не сова, а грустный крокодил…
Хорошо, что всё проходит.
***
@ Август. Самое прохладное место на даче – ванная. Жаль, что тут нет ничего мягкого… Надо все полотенца на пол стащить… В следующий раз…
***
@ Сегодня в парке хотел заскочить в шатёр к тёткам, на йогу. Но Хозяин не дал – обидно схватил за хвост и удерживал, пока я не утратил желание как следует «овладеть своим телом и управлять дыханием». Ну и ладно. Мало ли в жизни интересных занятий.
***
@ Что-то взгрустнулось… Только не говорите, что дело в ретроградном Меркурии! (Все знают, что это оптическая иллюзия.) Дело в том, что между завтраком и обедом космические расстояния!
***
@ Я старый лев. Мне понятен смысл вещей. Я смирился с неизбежным, постиг все мудрости, обрёл гармонию внутри себя. Дайте баранку?
***
@ Просто несколько фактов:
1. Один старый князь утверждал, что болеют только дураки да развратники.
2. Один старый пёс вывел Маму на чистую воду – она нынче сильно нездорова.
3. Древние славяне заводили немощных в глухой лес и там оставляли. Я знаю места…
***
@ Сентябрь. Я, словно пылесос, изо всех сил всасываю сливы. За сезон я всасываю ведра четыре и начинаю благоухать сливами так, что меня «слышно» в темноте.
***
@ Сегодня в парке была выставка. Хозяин выставил меня старым дураком – я никак не хотел лезть на подиум, а потом с него спускаться…
***
@ От безделья немного правил «Солнечный удар» Бунина: «Поручик вернулся в гостиницу совершенно разбитый, лёг на кровать, закрыл глаза, чувствуя, как по щекам катятся слёзы… Поручик хотел есть».
***
@ Меня хорошо видно? Не сливаюсь с другими собаками, газоном, забором?
Может, я слишком часто напоминаю о себе? Но дробное питание подразумевает частое употребление пищи скромными порциями. Следовательно, приходится часто но скромно мозолить глаза хозяевам.
***
@ Я их вижу! Последненькие…
Сливовый учёт- эффективный инструмент контроля моего фруктового состояния. Задачей СУ является фиксация и надзор за движением слив в течение всего сезона. Похоже, отчетный период подходит к концу. Показатели – отличные!
***
@ Посидели у камина…
Сыр, икра, вино, сухари и картофельные очистки…
***
@ Люди! Человечество! Цивилизация!
Я взираю на вас с жалостью и тоской. До чего вы докатились?! Никто не вылизывает пакеты из-под кефира!
***
@ Если Хозяин даёт, значит съедобное. Если не съедобное, значит полезное. Если не полезное, значит, он прикалывается.
***
@ Обнаружил в багажнике купленное ведро. Мечтаю… Может, это моя новая миска? Или стакан для кефира? Жаль, Хозяину редко приходят на ум по-настоящему удачные идеи…
***
@ Что хотели? Мне некогда – гуляю, изучаю совокупность травянистых растений, покрывающих прилегающую к даче территорию. (Клевер, ромашку, подорожник, кипрей и хвощ изучил. Ищу совокупность…)
***
@ Сегодня всё так, как и должно быть: небо голубое, трава зелёная, собака отличная.
***
@ Мама говорит, в таком болоте купаться нельзя! С чего бы это? Тем более, что я из него пью.
***
@ Дали что-то и смотрят выжидательно. Не сомневайтесь, я жру всё: и кишмиш, и кишмыш, и актинидию.
***
@ Уже полюбил массаж. Противопоказаний нет, показания придумаем сами (научился у Мамы).
***
@ Я – выдра! Вы не знали? Мне никакой дождь не страшен. Всё, чего я опасаюсь в этой жизни, это отсутствие внимания и скудное питание.
***
@ Скучая, подрал всё, что можно. Нелегко пришлось. Хорошо, мамы нет – пришлось бы ещё хуже.
***
@ Был в кафе… (Сказали, пошёл отсюда…) Еда несвежая. Персонал грубый. Подробный отзыв и рекомендации оставил на углу.
***
@ С утра крутится в голове: «…сиди и жди… если думают вожди…» Подслушал где-то мимоходом.
А что плохого? Хозяину видней, когда я есть хочу, а когда гулять. На нём и обязанности, и ответственность. А с меня какой спрос? Наше дело маленькое.
У вас так же?
***
@ Мама придумала, что у неё аллергия на мою шерсть: горло из-за меня болит, гемоглобина не хватает и давление низкое… Странно, что индекс Доу-Джонса никак со мною не связала…
Ну так пусть не ходит к нам, подумаешь! Мы и без её недомоганий до ядерной зимы как-нибудь протянем. А там, надеюсь, ей полегчает.
***
@ Мне пожаловали чистошерстяной жилет номер три! Два я уже съел.
Классика: «Ах, те, что ты выслал
На прошлой неделе,
Мы давно уже съели…»
***
@ Кто это там в кустах?
Может, он и не страшен… Может, и не задумал ничего коварного… Но почему тогда таится? И шуршит так тревожно? Неспроста ухо вчера чесалось…
А, это Мама палку выбросила. Что за женщина неспокойная! Не зря говорят: «Cherchez la femme» (во всех бедах виноваты мамы).
***
@ Вспоминаю благословенные времена, когда со сливы ежеминутно падали сливы… Счастливый период моей жизни… А теперь! Только сухой лист и палки. Пора вводить осенний доппаёк.
***
@ Приложите ухо к земле. Думаете, на вас движется кавалерия? Или сотня тяжёлых рыцарей (судя по частоте и тяжести копыт)? Это немолодой жеребец в дебютном забеге обскакал фаворитов и опытных скакунов…
Эх! Живу тут в глуши… Никаких побед, никаких приключений. Даже Мама не признаёт, что я ей не ровня и не чета. А ведь у меня родословная и медаль…, были претензии и перспективы… И что теперь? Седая борода и рваный жилет.
***
@ Был в гостях у бабы Яги (в краеведческом музее).
Нормальная. Печь всегда натоплена, пахнет вкусно, и зелень ест, и зубы чистит. Спрашивала, не хочу ли в баньке попариться… Не хочу. Я летом мылся в канаве по соседству. До свидания.
***
@ Кто сказал «кефир»?!
А, зефир… Мама даже полюбить что-нибудь стоящее не умеет! Ну, тащи свой зефир…
***
@ Сегодня вторник или декабрь?
А, пофиг! Похоже, становлюсь аскетом или отшельником, отрёкшимся от всего земного… Кстати, пора подкрепиться растертыми зёрнами ячменя и горсткой сушёного дикого абрикоса.
***
@ Ничё не испугался!
Просто не надо так неожиданно являться перед подслеповатым и глуховатым псом. А то могу и гавкнуть… Если вспомню, как это делается…
***
@ Мама… Кто же ещё: горошины сама съела, а стручок мне пожаловала. Думает: «Раз ест, значит ему всё равно». Вот и я ей тапок погрыз. Носит же? Значит, и ей всё равно.
***
@ Да, собака, а ем траву! И что? Мама вон тоже – заваривает пчелиные жопы и жуёт смолу… Вот бы как-то узнать, зачем?!
***
@ У себя во дворе я гуляю лёжа.
Ну да, не очень активно. А что суетиться, чего я здесь не видел? Каждый угол знаком как таблица Менделеева… Я даже вздремнуть могу во время прогулки.
***
@ Водичка-то в пруду уже ледянючая! А после купания – шерстяные носочки, камин, бокал глин-кефира…
***
@ Старый джедай как никто другой понимает опасности тёмной стороны. А ситхи типа Мамы мешают поддерживать мир и порядок в Галактике, прячут сыр в холодильник и нагло тырят чужие сухари.
***
@ Старая соседская дача всё больше заваливается на бок. Мама врёт, что это я её завалил. А никто не верит – я только заборы ломаю.
***
@ Мама про меня говорит: «Что это у него лысые локти? Может, чего-то не доедает?!» (Намекает, что я много жру.) Интересно, к старому облезлому тополю у неё тоже претензии?
***
@ Ещё вчера любовался на ягодки-цветочки, а сегодня всё белое, сырое и холодное… Зато лапы мыть больше не нужно! Потоптался на лужайке, на крылечко и в дом!
***
@ Что за люди! Всю жизнь мы с Хозяином слышали: «Он что у вас, толстый?» Теперь формулировка немного поменялась: «Он что у вас, старый?» Да ступайте вы мимо, прекрасные, стройные, вечно молодые граждане!
***
@ Кто-то говорит, что наш парк «так себе», нет того, нет сего, карусели старые, аттракционы скучные, собачники эти… А мне нравится!
***
@ Хозяин вчера сказал, что я «свинюха».
Потому что не тороплюсь слазить с дивана и выгуливаться перед сном. А к чему суета? Меньше резких движений – меньше шейных прострелов, колотья и ломоты… #мудростьстарцев
***
@ Вечереет. Иду домой. Надо поесть и поспать. Остальное, боюсь, не успею…
***
@ Хозяин, мы с тобой одной крови – ты и я!
А Мама у нас приёмная. Слышал про тренинг «Принять, простить и отпустить»? Рекомендую. (Вдруг работает.)
***
@ Я тут бересты надрал на растопку. Могу надрать мамины тапки.
***
@ Зимой у меня всегда бывают меховые лапки. Как в песенке: «…лошадка мохноногая торопится, бежит». Слава богу, дровенки мне везти не приходится. Но поторапливаться к ужину – это моё любимое.
***
@ Вот и снова здравствуйте, мои зимние сапоги!
Сам ни обуваться, ни разуваться не умею… Если угги сползают, говорю Хозяину – помогает, ему не в тягость.
***
@ Уже несколько дней как у Мамы пропал голос. А что, пусть семафорную азбуку учит, а то только шипит и глазами сверкает.
Теперь она поймёт, каково это, когда слышишь обидное, а ответить не можешь.
***
@ Вчера со мной был случай, который напугал Хозяина и немного встревожил Маму.
Мы шли по лесной дорожке. Вдруг меня повело вбок, я свалился в канаву и по дну канавы зачем-то отправился в противоположную сторону.
Меня извлекли обратно и спросили, что стряслось?! Голова закружилась? Что-то почудилось в кустах? Мышь в сугробе? Шум в ушах?
Ужинать идёмте, сказал я.
***
@ Зима. Сосу лапу… Думал впасть в спячку, но так можно и полдники пропустить.
***
@ Да ладно, что вам, жалко полведра любого свинячьего замеса? Можно без оливкового масла… И не разогревать… И даже без сухарей…
***
@ Холка дыбом, хвост трубой. Это я иду по следу медведя. Ладно, не медведя. След санный. Но на санках точно ехал медведь!
***
@ Я вышел на лыжню. Всё! Харе кататься! В ушах жужжит. Идите домой, поешьте, поспите…
***
@ По-моему, с годами я стал похож на Джорджа Клуни. Благородная седина добавляет импозантности моей обаятельной натуре, don't you think?
***
@ Я – Джон Сильвер по прозвищу «Окорок» или «Одноногий». У Сильвера нет левой ноги, которую он потерял в сражении.
А у меня просто замёрзла лапа!
***
@ Верёвку кидай! Стоишь там, смотришь… Не видишь, Урал твой в сугробе застрял…
***
@ Хожу вокруг ёлки. Не понял… Подарки где?! Разве я весь год плохо себя вёл?
***
@ Вышел перед сном разогнать лыжников. А чё они тут?
***
@ Я опять в гостях. Веду себя прилично. Терпеливо жду, пока кто-нибудь за столом ослабит бдительность и лишится содержимого тарелки. Потом конечно обругают, но мне это хуалетово.
***
@ Сегодня случилось ужасное. Мама ушла гулять в лес, не выключив духовку. И там её сожрали волки… Это было бы справедливо, потому что я чуть не угорел… Надеюсь, в этом году мы её больше не увидим.
***
@ Хорошо… Всё здесь для меня… Камин – греть бока, пока не задымятся. Диван – валяться, когда надоест лежать на жёстком. Ковёр – валяться, когда надоест лежать на мягком. Поленница – если достала тишина и хочется напугать маму грохотом горного обвала. Кресло – с него удобно стаскивать и жевать одежду. Стол – разжигать аппетит. Радио – … собирать пыль, чтобы потом как следует чихнуть.
***
@ Мама говорит: «Чё щёки надул?»
Да просто припрятал кое-что, пока вы не видели… Добрые люди приносят в лес всякое (для птичек, для белочек), а я хомячу.
***
@ Я немного устал от этой вашей повседневности… Давайте расцветим жизнь новыми красками! Заменим скучную кашу европейским континентальным или английским завтраком, вспомним о ланче, полдниках, закусках, вставим лёгкие трапезы между основными приёмами пищи… А то я скучаю…
***
@ Так, так… Что я слышу?!
Да плохо что-то стал слышать последнее время…
***
@ Мама говорит, что сапоги превращают мои лапы в «саженцы-на-продажу». Кто бы превратил нашу Маму в лягушку?
***
@ Иду в кафе, буду вафли и какао. Потом заскочу в банк, ЖЭК и СДЭК. Не теряйте.
***
@ Лето скоро? А то надоело уже…
***
@ Вчера на вечерней прогулке встретили стаффорда: грудь как у кенгуру, глаза холодные, хвост виляет. Хозяин его говорит: «Хотим с вами поиграть!» Ага! «Желваками своими играйте», – подумали мы и спешно откланялись.
***
@ Зачем на канатке запретили перевозить собак крупных пород?! А если я уже привык? Если я рассчитывал? А если я похудел?
***
@ Вот так иногда призадумаешься: «Грызу всякую дрянь без устали… А мне это надо?», бросишь всё к чертям и заснёшь в унынии…
***
@ Когда Мама пьёт свой кофе, она отгораживается от меня с двух сторон спинками стульев. Если это безобразие замечает Хозяин, он тут же разбирает баррикады, отбирает её бутерброды и отдаёт мне. Поэтому Мама торопится выпить кофе, пока Хозяин не спустился вниз. В этих случаях я стараюсь хотя бы толкнуть её под локоть, чтобы она разлила свой кофе. Таким образом настроение у меня обычно хорошее, а у Мамы – так себе.
***
@ Любая прогулка хороша сама по себе: движение, запахи, встречи, впечатления… Поэтому не понимаю, зачем брать с собой ещё и Маму?
***
@ Кто-то здесь наследил до меня… Бедолага без сапог… Видимо, он из малообеспеченных собак.
***
@ В снегу чья-то нора… Или просто дыра… Вот бы – портал в мясную лавку…
***
@ Встречаются на прогулке молодые и глупые – им бы носиться, беситься, валяться… Я таких игнорирую, предпочитаю сразу знакомиться с хозяевами (последние, во-первых, начитаннее, во-вторых, у них есть карманы!).
***
@ Ррр…
На всякий случай тренирую в себе злость. Результаты пока никого не впечатляют.
***
@ Мама до сих пор так и не поняла, зачем люди заводят собак. Особенно, люди не одинокие. Некуда деть свободное время? Не умеют себя занять? Больше не о ком заботиться?
А вот я давно понял, что для одних существуют игры, дружба и любовь (Хозяева), для других – грязь, лишаи и глисты. Всем сёстрам по серьгам.
***
@ Рою, рою, и носом, и лапами… Скорее бы свежей травки пожевать… Чувствую, витамины во мне заканчиваются, а Solgar Мама в буфет спрятала.
***
@ Видали нашу столбовую дворянку?! Всё думает, как бы так устроиться, чтоб ей все служили и тапочки приносили…
Но я из тех золотых рыбок, что «лишь хвостом по снегу махнула и ушла гулять на футбольное поле».
***
@ Говорю тебе, второго завтрака ещё не было, ты путаешь!
***
@ Я тут что, по-вашему, просто так сплю? Я гармонизирую пространство, создаю милоту, соблюдаю фундаментальные основы фэн-шуй, слежу за атмосферой, аккумулирую положительные энергии, излучаю позитив. Попробуйте сами так продуктивно поспать!
***
@ Я уже прошёл свои утренние сто километров? Поворачиваем назад?
***
@ Чё-то немного разморило… А вообще я на темпе, на цифре, на скорости.
***
@ Ты точно вернулся? Совсем, совсем?! И никуда больше не пропадёшь? Это нужно отметить!!! Сухари есть?
***
@ Скукотень… Хоть бы мышь какая пробежала или воры пожаловали… А может, всё самое интересное происходит, пока я сплю?
***
@ Встретил в парке чудака. Говорю ему: «Ты всё перепутал: морда белая, а шерсть чёрная! Иди домой, переоденься!»
***
@ «На красной ковровой дорожке – наша немного подуставшая звезда!» – язвит Мама.
Ну да, сегодня я обошёлся без профессиональных фитнес-тренеров, стилистов и визажистов… Вышел к публике как есть, во всём своём природном великолепии.
***
@ Я заболел – хондроз всего. Ходить не хочу, гулять не хочу, даже есть не хочу.
Лежу, думаю, а может всё-таки поесть?
***
@ Лежу вот. Иначе тело скрипит, заедает и болит. Только хвост не подвёл – по-прежнему работает с удовольствием.
Хозяин раздобыл нам новый ковёр. Чтобы лапы не скользили и выздоравливать было удобнее.
***
@ Солнышко!
С одной стороны, конечно, жарит и слепит… С другой – приятно.
***
@ Я опять в гольф-полях! Сам себе не верю…
Как только пристегнутся все лапы (или хотя бы три), побегу изо всех сил!
***
@ А я уже гуляю по чуть-чуть! К лету так расхожусь, что придётся палки для скандинавской ходьбы покупать.
***
@ Говорят, на огонь можно смотреть бесконечно… У меня бесконечно не получается, я засыпаю.
***
@ Сделали рентген. Всё цело. Один наивный рентгенолог спросил, как часто я позволяю себе влезать на диван (я с него упал). Да я на нём живу!
В рентген-кабинете я уронил на пол пакеты с кошачьим кормом. Ещё навалил на клумбу перед клиникой – цветов всё равно пока нет.
***
@ С 10.30 до 15.40 у нас тихий час! Надо набираться сил, чтобы на всю катушку радоваться этой жизни.
***
@ Некто завалил поленницу. …Да выдернул нижнюю дровину, всё и завалилось… Следов преступник не оставил – дело кладём на полку «висяков».
***
@ Проснулся, вокруг что-то оранжевое… Забыл, что это было: тыква, морковка, курага или хурма? Надеюсь, не пластилин…
***
@ Зашёл в соседний двор. Я тут у вас лапку не наколю? А то уже задолбался лечить разные части своего тела…
***
@ Сижу на проталинке, жду, когда взойдёт подснежник. Маме подарю.
***
@ Я в багажнике – словно на задворках великой империи… Как я их понимаю – тех, кто на задворках. Особенно, когда в Капитолии едят пирожки с капустой.
***
@ Дождался Пасхи. Обычное застолье – со стола ничего не хватать, слюни не распускать, под ногами не путаться. Был разочарован.
***
@ Вообще-то, толстожопость зависит от ракурса. Кто-нибудь, объясните это Маме-гениальному фотографу, пусть не обзывается.
***
@ Следуй за крошками и обретёшь целое. Или будешь разочарован. Одно из двух.
***
@ Апрель заканчивается, а у меня всё ещё нос в снегу… А лучше бы – в сметане… Подошёл бы соус бешамель, тартар или морне… Кефир тоже люблю.
***
@ Кто последний на осмотр? Я последний. Зайду, всё там у него осмотрю… Последний раз печеньки были. Естественно для меня лежат. Для котов и хомяков что ли?
***
@ Гляжу прямо в светлое будущее. Вижу лето, тёплую канаву по соседству и головастиков в ней. Ещё вижу клубнику с земляникой, жимолость и любимую белую смородину. Вижу, всё будет.
***
@ Опять гулять?! Мне не надо, сам иди!
***
@ Фань Чжунъянь: «Молодые люди смотрят вдаль, люди среднего возраста смотрят широко, а старики смотрят вниз».
Я же с детства смотрю в свою миску.
***
@ Говорят, у человека два спутника: собственная тень и собственная глупость. А собака?! …Хотя, мне в эту компанию как-то неохота.
***
@ Одуваны!
Мать-и-мачехи? Всё равно – одуваны!
***
@ Стой! Кто ползёт?!
Поворачивай назад, я здесь лежу…
***
@ Лежите? А мы тут с Хозяином анжумания делаем!
***
@ Ого! По ручью сухарик плывёт… Приступаем к растаможке.
***
@ Я куда? А ты куда? Я к тебе. И ты ко мне?
***
@ Гулял в парке у плотины. Гидротехническое сооружение, конечно, мощное… Шумно… Хозяин что-то орёт, а я пошёл по своим делам – не слышно же ничего.
***
@ Лежу в сторожевом дозоре. Нет, не сплю. Нет, не сменить. Нет, не устал. Не мешай!
***
@ Весной в парке появилось столько цветочных горшочков! Раз, два, три, горшочек, вари! Не работает… Бесполезные!
***
@ Я виноват лишь в том, что хочется мне кушать. Или я неточно цитирую?
***
@ Не думайте, это я просто лежу. Потом буду дремать. А затем уже – спать. Три большие разницы, чтоб вы понимали.
***
@ Сегодня пополудни достопочтенный сэр Ганнибал, эсквайр собирает клещей.
***
@ День пограничника! Наш с Хозяином праздник.
Думали завести себе пограничную собаку, которая ищет мины и наркотики. Но нам не нужны ни мины, ни наркотики. А собаку эту ещё и кормить надо…
***
@ «…уже вечерело и столяр был пьян, как сапожник».
Это у Каштанки так. У нас всё по-другому – у нас ещё не вечереет.
***
@ Повстречал старого товарища. Или давай дружить, или я пошёл! Мне тут некогда канители разводить.
***
@ Что-что? Службу государеву несу исправно! А «государеву» – это чью? Твою? Тогда всё верно.
***
@ Лежу, грызу кость. Слава богу, понимают, что хорошую кость не заменить рисовой кашей.
Кстати, рисовую кашу тоже ничем не заменить.
***
@ Люблю погрызть деревяшечки. Принялся за полено. А они говорят: «Где ему! Не по зубам. Кишка тонка. Не по Сеньке шапка, не по Хуану сомбреро»… А я – как жук-точильщик, как бобёр, как минипилорама – только подноси!
***
@ Мама нашла для меня грибок. Съедобный? Точно? А чё сама не ешь? Пожалуй, у Хозяина уточню (знаем мы твою доброту).
***
@ Гуляя, я нашёл целых три галеты! Нашёл и аккуратно положил в рот. Сразу жевать не стал, чтобы не хрустеть и не выдать себя – подбирать еду с земли Хозяин не разрешает. Но он по глазам заметил: «Что ты там опять сосёшь?!» Отобрал… Мне бы барсетку, клатч или хотя бы карман…
***
@ Пока Хозяин на рыбалке, меня развлекает Мама и все её родственники. Спасибо конечно. Но общение с ними можно заменить сухой хлебной корочкой. А Хозяина я не променяю даже на все деликатесы Елены Молоховец!
***
@ Где был? В мастерской. Что делал? Вдохновлял Хозяина. Как? Ты не поймёшь…
***
@ Сплю глубоко, но чутко – у меня под контролем стол (вдруг его захотят похитить) и диван (чтоб никто кроме меня там не рассиживался). Контрол-фрик? Сама такая.
***
@ «Мещане – это собаки, которые уверены, что им должно быть хорошо». Сергей Донатович Башковитый Парень Довлатов.
***
@ Давай Маму на карусели покатаем? Не хочет? Мало ли… Мы же должны иногда от неё отдыхать…
***
Раньше считалось, что во время сна душа покидает тело и путешествует по миру астрала… Как бы не так! Вон она, Ганина душа – кружит над кастрюлей с борщом.
***
@ Хозяин вывез за город и принялся обниматься. И я тебя люблю! Но сейчас я хочу какать… Мы же сюда для этого припёрлись?!
***
@ Ты меня видишь? Только глаза над столом? А я весь целиком тут! Приятного аппетита.
***
@ Хозяин говорит, что семечки на прогулке – отличный подкреп! Так-то оно так… Но не по две же семечки за один приём!! Я ведь уже давно не белочка.
***
@ Гулял в ромашках. Опылился весь: от рыльца до пестика.
***
@ Мама удивляется, почему у неё земляника медленно спеет! Да потому, что мы с Хозяином первыми утром выходим во двор.
***
@ Приехали в лес, предлагают выйти из машины. Куда прыгать?! В бурелом, в заросли, в чащу непроходимую… Сами погуляйте. Мне в багажнике нормально.
***
@ А я всегда где-то поблизости от Хозяина. Мало ли, забудет про меня, переключив внимание на Маму (тоже, кстати, всё время рядом крутится).
***
@ Жара. Мы с Мамой сидим на веранде. Одеяло проветриваем, сланцы сушим. А Хозяин говорит, лодыри…
***
@ Откуда я знаю, что со мной всё ок? Если Хозяин доволен, значит, я вполне здоров. Если же нет – он не улыбнётся никому ни за какие деньги! Вот такая диалектика…
***
@ Смотрю вниз со ступеньки. Сколько там, до дна ущелья? Пожалуй, лучше спущусь в другом месте… Нормальные герои всегда идут в обход.
***
@ Мама в гору идёт – еле дышит. А я – ничего, вывожу пока. Хромаю только чуть-чуть, немного подзадыхиваюсь и в голове шумит. Завтра старая кляча останется дома. Ну и я, наверное, тоже…
***
@ Раньше Тоня была ниже меня ростом. Я мог кусать её, играя, загонять на стол, отнимать еду… Теперь она победила – даже бегает быстрее.
Скоро Тоня уедет учиться. Буду играть тапком, кусать локти.
***
@ Нам с яблоней уже 100500 лет… Я ей: «Вот в оны времена была жизнь!» И она мне: «А какие раньше стояли погоды…»
***
@ Видала, как я крадусь? Отвернись, нападу на тебя неожиданно!
***
@ Сегодня на моём привычном пути оказалось упавшее дерево. Убирайте давайте. Я по этой тропе 30 лет гуляю. На каком основании наложено (или введено) бревно?!
***
@ Ягоды уважаю! Особенно те, что растут кучками на крыльце… А те, что зреют в траве – сами и виноваты, что я ем их вместе с листьями, стеблями и корнями.
***
@ Первым по тропе иду я (но ни черта не вижу), потом Хозяин (собирает мне малину), последняя – Мама (тщетно пытается прорваться вперёд). Всё найденное Хозяин скармливает мне. Мама взимает с нас сбор за пользование объектами растительного мира и малиновых ресурсов – полторы червивых ягоды и дохлую гусеницу.
***
@ Всё, решил от неё избавиться. Пойдём, пойдём! Глаза пока не открывай. Ещё немного, и у тебя начнётся новая жизнь.
***
@ Опять нашли грибок! Варим, жарим, тушим? А давай пиццу Жюльен?
***
@ «Лабрадоры любят плавать, имеют водонепроницаемую шерсть и хвост, отвечающий за высокую маневренность в воде» …Что-то я не вижу у пруда других любителей… Возможно, потому, что ещё больше лабрадоры любят есть. Пойдём домой, перекусим?
***
@ Что за вопросы: «Зачем встал? Чего застыл?» Хочу и стою. Может, я лес слушаю. Или ход времени. Или как в животе бурлит.
***
@ Хозяин говорит, что по морде моей видит, давала ли мне Мама сегодня арбуз. Жаль, он не видит, какую часть арбуза она мне отрезает, а какую сама ест.
***
@ Жарко, но я держусь! И вы держитесь. Советую спать с 10.30 до 18.00. Или хотя бы дремать. Можно пару сериалов посмотреть, чтоб валяться не так скучно было. В общем, крепитесь!
***
@ Теперь всё пошло не так… Раньше я не мог не воевать с пылесосом, сейчас- даже ухом не веду, только объезжайте меня аккуратно. Раньше Мама признавала только влажную уборку, сейчас – пылесосит за милую душу, детей-то маленьких в доме нет! Основы мироздания закачались…
***
@ У нас ливни, вода по асфальту течёт рекой. И где «…сорвал с себя алый бархатный плащ и бросил под ноги королеве»? Чем я не Людовик XIV? Я тоже практикую утренний туалет перед почтенной публикой.
***
Ганя с аппетитом поедает лох – срывает пастью вместе с листьями, бросает всё на землю, а потом уже выбирает ягодки.
***
@ Обо мне говорите? Хорошее? Или опять о том, что я уже не тот, схуднул, хромаю, память подводит? …А вы кто?! Что-то я вас раньше тут не видел…
***
@ Подааайте на стейк Рибай… Сегодня Хозяин учил клянчить, но у меня просительная лапа не в ту сторону подгибается… Мама посмеялась и ничего не дала.
***
@ Да, иду с воскресной службы. Да, в среду…
***
@ Где ягоды? Неужели всё поели?! Да вчера же ещё висели! Надо было спать не ложиться…
***
@ А почему нельзя? Почему нельзя-то?! Да я только посмотреть. Нужна мне ваша дыня!
***
@ Я залез на подиум в парке и опять выставляюсь в абсолютной категории. Я вообще люблю выставляться.
***
@ Были гости: «Что-то лабрадор ваш на лабрадора не похож…»
?!!! Это вы что-то на гостей не похожи! Ладно, вы не сказали Маме, что она отличная хозяйка и прекрасно выглядит (потому что это трёп), но усомниться в моём происхождении… По-вашему я, как титульный дворянин, должен носить в зубах родословную книгу? Владеть парой деревень? Пороть крестьян?
Думаю, таких как вы гостей теперь будем по Zoom принимать.
***
@ «Да брось ему сухарик подальше, прям на середину реки», – советует Мама. Да брось ей денег на контурную карту древнего Египта, думаю я про себя.
***
@ Учу малыша смородину есть. Смотри, как надо! Стоишь тут, зайчика резинового по одной ягодке кормишь. Пасть пошире разевай и греби всё без разбору, листья и гусеницы только улучшают перистальтику!
***
@ Почему как бегемот? У бегемота массивное бочкообразное туловище на коротких толстых ногах… А лабрадор – он совсем-совсем другой. (Мама вечно путает тёплое с мягким…)
***
@ Не знаю, где вы берёте эти яблоки… Может, заговор какой-то читаете. Домовой, домовой, с яблочком поиграй и мне отдай… Пойду лучше у Мамы попрошу.
***
@ Привольем пахнет дикий мёд, пыль – солнечным лучом… Лето-то кончается! Надо нанюхаться ромах!
***
@ Никакую зарядку я с утра делать не буду! Как-нибудь без неё денёк перележу.
***
@ Что вы тут кучкуетесь?! Мне здесь удобно есть смородину, я на её урожай сильно рассчитывал. Идите лучше в шахматы играйте или английский учите.