Совсем-совсем не любите собак?

Он опять был предоставлен сам себе, деловито и неторопливо обнюхивал придорожные кустики, оставлял на них свои сообщения, кое-где грозно порыкивал в адрес виртуального соперника, презрительно забрасывал задними лапами что-то невидимое, но явно не стоящее ни капли уважения… Он был счастлив.

А для того, чтобы удовлетворить потребность в общении, достаточно было встретиться с Глашей по дороге домой минут на пять, на шесть. Несколько кругов бешеной гонки, в которой оба забывали, кто за кем и с чего всё началось, и – «до новой встречи, я спешу домой!»

Гаша с Глашей не сошлись характерами. А вот с Изей, со временем, похоже могли бы сблизиться!

P. S. Последнее время Изя, отключив сознание за ненадобностью, бредёт в ту сторону, куда был повёрнут обстоятельствами. Если его немного переставить или даже развернуть на 180 градусов, он продолжит свое невозмутимое шествие, пока не встретит чьи-нибудь ноги. Напоминает заводной паровозик. Уморительный и славный. Хотелось бы, чтобы его завод ещё какое-то время не кончался…

Тестирование

Маленькая хозяйка решила подвергнуть Ганнибала тестированию. Дело в том, что она накануне гостила у Лены, и они с Сашей весь вечер тестировали Апу. Ежу понятно, что целью эксперимента над Ганей было доказать, что его интеллект уж никак не ниже Апиного!

Первым делом был оформлен соответствующий протокол. Тест заключал в себе шесть испытаний, проводимых с секундомером и оцениваемых в 0, 1 или 2 очка (по одной, только испытателю известной, системе). Для поощрений и понуканий испытуемого на подоконник была выставлена тарелка с тыквенным пирогом (пятидневной свежести, так как Мама не позволяет «переводить» продукты с меньшим сроком давности). Был приготовлен, то есть отыскан в телефоне, секундомер, Маме поручалось аккуратно производить замеры и записывать показания. Испытания интеллекта начались.

Первое. Беспокойно сидящему под тыквенным пирогом Ганнибалу на голову было положено кухонное полотенце, предварительно вынутое из корзины с грязным бельём (Мамино условие). Ему было велено освободиться в возможно короткий срок, обещано за это угощение и включен секундомер. Испытуемый немного покрутил головой, пару раз попытался скинуть тряпку лапой и на этом всякие попытки обнажить голову оставил… Возможно, он решил, что задание заключается в терпеливом «слепом» ожидании пирога. Ему тотчас были объявлены результаты первого теста: то, что он «придурок» и то, что он заработал 0 очков. По настоянию Мамы неудачнику всё же скормили его кусочек.

Второе. Далее, на глазах изумлённой собаки провернули следующий фокус: кусок пирога положили в центр всё того же кухонного полотенца и свернули полотенце вдвое (молодая хозяйка намеревалась сложить его многократно, но опытная и циничная Мама сказала, что и этого будет довольно). Ганнибалу разрешили искать пирог и включили секундомер. Чтобы не тратить время на описание эксперимента, достаточно указать на его результаты: 0 очков и порванное полотенце.

Третье. Было решено сменить реквизит, тем более, что злополучное полотенце пришло в негодность. Три кружки (Мамина гжель), перевёрнутые кверху дном, расположились на полу недалеко от собаки, изо всех сил исполняющую команду «сидеть». Под одну из кружек, стараясь скрыть свои манипуляции, хозяйка подсунула кусочек пирога. Ганнибал, немедля ни секунды, подошёл и ткнул носом в заветную кружку! Её содержимое и 2 очка достались счастливцу при всеобщем ликовании.

Но тут выяснилось, что под большим вопросом уровень Маминого интеллекта, потому что все три описанных этапа серьёзнейшего испытания секундомер работал вхолостую и ни одного его показания зафиксировано не было…

Четвертое. На этот раз Ганнибал должен был продемонстрировать отличное понимание слова «гулять», что и сделал, всем своим видом показав, что готов и рад безмерно. Результаты: 2 очка и кусок пирога.

Пятое. Теперь нужно было найти Маму, которая лежала на полу в спальне за кроватью. Сложность заключалась в том, что:

@ Кому она нужна? Пусть себе лежит где хочет! Я пирог стерегу

Но маленькая хозяйка настаивала, соблазняла угощением, и Ганя пошёл. Одна комната была закрыта (там спал старший сын Хозяина и как раз в это время орал, чтоб перестали орать на всю квартиру и дали ему хотя бы три часа отдохнуть после школы). В следующей комнате – о чудо! – сразу за кроватью на полу лежала Мама. Ура! Ура! Еще 2 очка и пирог!

Шестое. И, в завершение экзамена, отыскать предстояло саму Маленькую хозяйку. Гане было велено сидеть на кухне, а коварная девочка, зажав в руке последний кусочек пирога, удалилась и залезла в стенной шкаф в коридоре. Ганя прекрасно слышал, что голос зовёт его из коридора и в комнаты даже не пошел (!). Но дверь в шкаф была приоткрыта совсем чуть-чуть, и он решил, что девчонка залезла под его топчан. А поскольку под топчан голова не пролазила, то как проверить свою догадку? Вид у него был обескураженный (пропажа хозяйки его не сильно смущала, но он хорошо помнил, кто унёс остатки угощения). Наконец, сдерживаемое прысканье из расширяющейся щели шкафа вывело Ганнибала из ступора. Нос, засунутый в щель, отыскал пирог и ушёл на кухню убедиться, что больше точно ничего не осталось. В протокол были вписаны еще 2 очка. Гане объявлено, что он гений. Маме, что она раззява.

Вот и всё. Никаких новых сведений о членах семьи в результате тестирования почерпнуто не было.

Угроза

Сегодня под Ганнибалом (под его счастливой, беспечной, сытой жизнью), что называется, зашатался пол. Пришла беда откуда не ждали. Из киоска с бытовой химией.

Из подслушанных разговоров он уловил, что в злополучном киоске с сегодняшнего дня воцарилась новая продавщица. И продавщица эта – 53-летняя, прекрасно сохранившаяся, энергичная, воинственно-доброжелательная женщина-вегетарианка. Случайно заглянувшая в киоск (всего лишь за десятью рулонами туалетной бумаги) Мама, неожиданно для себя, получила:

– во-первых, диетическое печенье «собственного приготовления» с пожеланиями и дальше нести весть о преимуществах здорового питания;

– содержательную и чертовски убедительную лекцию о необходимости полного отказа от употребления в пищу мяса, причём, не только Мамой, но и детьми (!), и даже (!!!) собакой!

– в-третьих, небольшое расстройство нервной системы, поскольку Мамин привычный мир тоже пошатнулся.

Придя домой, Мама окинула рассеянным взглядом свою кухню (вместе с прописавшимся здесь навеки Ганнибалом), принесённые из магазина продукты (ценность многих из них теперь была поставлена под сомнение) и набрала телефонный номер сестры. Внимательно слушавший разговор пёс язвительно отметал опасные доводы «против» мясоедения и благодарно принимал любые доводы «за».

Да, действительно, убивать и пожирать несчастных животных жаль, но:

@ А не жаль ли тебе, сердобольная тётенька, животных, которые обеспечивают нас, разрешёнными тобою молочком, кефиром, творожком, яйцами? Хорошо ли ты представляешь себе ту жизнь, которую влачат несчастные на фермах и фабриках? Или, может, тебе мерещатся зелёные луга с клевером и шмеликами?

Да, даже дети могут прожить без мяса, получая необходимые им белки из других продуктов.

@ А ещё, по мнению учёных, педагогов и учёных педагогов, дети могут прожить без телевизора, телефона, социальных сетей и сладкого! Зайди-ка к нам домой перед обедом и объяви сама старшему сыну Хозяина, что теперь, благодаря накатившему на Маму просветлению, он не будет есть ни борщей, ни котлет, ни сэндвичей! Наконец-то я увижу, как возмущается подросток, когда для этого есть действительная причина!

Да, некоторые собачки согласны жить на воде и хлебе, получая на сладкое кусочек сливочного маслица.

@ А я – не согласен!

Да, очень даже можно, истово веря в то, что мясо – яд, продолжать кормить мясом остальных упрямцев (ведь тётенька созналась, что сама приготовленное ею печеньице не ест, только других угощает).

@ А наша Мама такого раздвоения морали, такого лицемерия и лжи не перенесёт! Она не такая! Она любит сэндвичи!

Да, некоторые 53-летние женщины, отлично сохраняются благодаря правильному и здоровому питанию, совершенно счастливы от ежеминутного ощущения бодрости, стройности и энергичности.

@ Вот только даже у меня (!) сам собою возник вопрос: почему эти удивительные женщины обретаются в киосках с бытовой химией? Нет ли здесь какого-то обмана, какой-то неправды жизни?

Было видно, что Лена (до чего всё-таки здравая женщина!) вполне убедила Маму не изменять своим кулинарным принципам. Ганя пошёл вздремнуть и сквозь сон счастливо улавливал запахи горохового супа со свиным мослом, пирога, киселя, жареной курицы и чего-то ещё, делающего жизнь невообразимо прекрасной…

Песни

Репертуар, прямо скажем, не велик.

Главным образом Ганнибал завывает в машине по пути на очередную гулянку. Воет и скулит неистово. На нервы действует безотказно – хочется остановиться и выйти из машины сразу, прямо в пробке или даже на ходу. Маловероятно, что ему не терпится в туалет, потому что он успевает немного выгуляться ещё до загрузки в машину. Да и прибыв на место, он никогда не подтверждает этих нелепых подозрений. Скорее всего, Ганнибалу не терпится побегать, а ехать в машине неохота.

Что интересно, завывания начинаются не сразу, а уже на подъезде к знакомым ему местам. Сквозь унылые протяжные фразы всё чаще и чаще прорываются истерические нотки, что-то вроде: «Да Господи, сколько ещё ехать? Давайте выйдем прямо здесь… Мне надоело… Скоро конец? Меня тошнит… Всё! Тормози! Больше не могу!» И кажется, что стоит выпустить его из машины, произойдёт что-то грандиозное, типа исхода евреев из Египта. Какое-то замечательное высвобождение, прорыв. Кажется, он будет стремглав носиться по свежему снегу, вздымая вокруг белые вихри, ликуя и беснуясь. Ан нет. Открывается дверь, и вальяжный Ганя с довольной мордой семенит к ближайшим кустикам. И так и хочется поинтересоваться ему вслед: «И чё ты так орал?!»

В течение недавней своей деликатной болезни он завывать в машине совсем перестал. Лежал понурый, не поднимая головы, не смотря в окна, никуда не торопясь. Вёл себя сдержанно и флегматично. И когда заголосил вновь, Хозяин обрадовался до слёз! Выздоровел, прохвост! Теперь опять у всех сводит скулы от его пронзительных песен.

Ещё Ганя запевает, когда встречает девочку. Но тут уже дело обходится безо всяких истерик, ограничивается тихим жалобным поскуливанием. Упрашивает. Уговаривает. «Куда пошла? Где ты лучше видела? Пойдем, чё покажу!»

Может немного поныть во сне, сопровождая своё нытьё нелепыми телодвижениями. Но хозяева сразу будят собаку – зачем эти виртуальные страдания?

И последняя ситуация, где могут проявить себя скромные вокальные данные Ганнибала, это разлука и дом Бабы Фаи. Он дежурит у кухонного окна и уже по звуку слышит, что во двор въехала машина Хозяина. Встав на подоконник передними лапами, он убеждается в этом, видит воочию выходящего из машины друга, срывается с места (может что-нибудь поронять на своем пути, даже саму Бабу Фаю) и несётся к входной двери. Ждать недолго – второй этаж, но ожидание длится вечность, и Ганя заводит песню. В ней есть всё: и тоска, и нетерпение, и любовь, и радость. Знайте, эта песня – государственный гимн любого собачьего государства…

Танцы

Если речь зашла о песнях, нельзя не упомянуть и о танцах!

Как и полагается всем кобелям, давно разучен и всегда готов к исполнению Брачный танец. Дело нехитрое – подобрался весь (стал как будто короче в длину и при этом выше ростом), сделал шею «коником» (подбородок прижал, холка – дугой), уши заострил и поднял флажками, глаза дурные вытаращил и топчись-перетаптывайся на одном месте, да вокруг желанной особы. Ну и песня, как полагается. Танец-топтанец готов.

Второй танец – Танец, предшествующий Кормлению. Пока Хозяин на плите разводит свинячий замес: что-то подливает, что-то подсыпает, размельчает вилочкой, нарезает ножичком – сядь от него по левую (!) руку и поминутно нервно подскакивай, не сводя заинтересованного взора со своей чашки. Уши прижаты, глаза осоловелые. Потом пошли обходы за спиной у Хозяина: слева направо, справа налево. Потом опять – присядь и нервно подскакивай. Тут вечно лезет Мама со своими нежностями. Её руки следует небрежно стряхивать и переходить на чистое место, чтоб Хозяин, упаси Боже, не подумал, что ты отвлекаешься на всякие глупости.

И последнее. Бешеная пляска Айседоры Дункан. Исполняется исключительно по велению души, так как требует особого внутреннего состояния счастливого исступления (граничит с умопомешательством). Тут никакие инструкции не требуются, почувствовал прилив счастливого исступления – дай волю чувствам. И пусть кто-то осудит, кто-то испугается, но те, чья душа открыта новому и экспериментальному – те благодарно восхитятся и сами испытают эйфорию неограниченной свободы и безудержной радости жизни!

Симптомы

На днях у Ганнибала опять появились тревожные симптомы неизвестной болезни: тоскливый взгляд, вялость, пугающая неспособность поднимать голову кверху. Впрочем, как обычно, на аппетит и автономную жизнь хвоста симптомы не распространились.

Он приходил на кухню, смотрел исподлобья, потому что голова не хотела подниматься выше. По этой же причине как-то неловко, сбоку брал протягиваемую ему пищу, пробовал сидеть, но лапы разъезжались, а из положения лежа ни смотреть на них всех, ни опять вставать уже не хотелось…

Мама перестала закрывать перед ним двери в комнаты, и он, раздумывая и выбирая, подолгу стоял в коридоре – куда бы направиться на этот раз? Но наконец вздыхал, разворачивался и плёлся на свой топчан или к двери, ждать прихода Хозяина. А Хозяин, придя, опять не сводил с собаки взволнованных глаз и всё гадал, что же случилось на этот раз? В конце концов сошлись на нехитром диагнозе – «что-то с шеей». Либо застудил, либо поломал, либо вывихнул, заглядывая в чужие тарелки…

Выпал снег, и после обеда калечного повезли в лес развеяться. Любовь собаки валяться, кувыркаться, плавать в снегу давно была известна всем, но с больной шеей-то не до баловства, голова бы не отвалилась.

И вот Ганя, забыв о диагнозе, вытягивает шею и начинает «умывать» морду то с правой, то с левой стороны, опять – с правой, опять – с левой, бороздит рылом мягкий снег, и вслед за головой уже всё чёрное тело ползёт по сугробу, задние лапы смешно волокутся сзади, глаза зажмурены от удовольствия! А потом – размеренно и неторопливо – переворачивается с боку на бок, с боку на бок, да так, что увесистые шлепки сбитого тела слышны далеко вокруг. Он не спешит, знает, что гулянье затеяно ради него, фыркает и валяется, катится с горы кубарем и сползает, елозя на пузе, встаёт, выбирает место помягче и снова начинает предаваться своим простецким удовольствиям.

А как же остеохондроз? Как же вывихнутая шея? Гимнаст Дюсолей бодро отряхивается и, ткнув носом счастливого хозяина, несётся навстречу нетронутым сугробам.

Разведка

@ Когда сын Хозяина был малышом, он говорил: «Разведка, это такая воёвка, где нельзя писать». Что такое воёвка, мне не объясняли, а вот всё остальное – актуально по сей день.

Вчера мы втроем, то есть мы с Хозяином и Мама, в первый раз ночевали на новой квартире – чем не разведка? Мама всё опасалась, что я начну метить углы в незнакомом помещении! Ну что за женщина! Вспомнила, как меня брали в гости к Ульке, и как я там безостановочно метил все углы и выступы. Да это когда было! И потом, тогда Улька воспитывала сразу восьмерых щенков, и весь первый этаж благоухал без моего участия.

Оказалось, квартира на четвёртом этаже! О чём думали вообще? Пока поднимешься, опять в туалет захочешь. Это я так, Маму пугаю!

Вот она, квартира. Дом, милый дом. Сначала маленький коридорчик: раздеться, разуться, оставить там всё лишнее… Мама очень надеялась, что меня можно будет иногда тоже оставлять в этой каморке. Хозяин рассмеялся ей в лицо.

Я сразу нашёл кухню. Хоть в ней ещё ничем и не пахло. Мудро спланировано, кухня – это часть большого холла и закрыть её от меня будет невозможно. Мне и постелили сразу рядом с плитой. Нормально.

Хозяева накормили меня и занялись личным обустройством. Я – оценкой качества жизни собаки на предлагаемой жилплощади и прогнозами на будущее. Территория большая, но много дверей. Куда и на каких условиях буду допущен, неизвестно. Новый паркет, хоть и настоящий, но – вонючий; пол на кухне и в ванной выложен плиткой, тёплой, с подогревом. Поскольку в холле стоит диван – в отсутствие хозяев два предыдущих фактора не имеют большого значения… Все кухонные поверхности расположены на вполне приемлемой высоте, и, что хорошо, не достаточно широки, чтобы отодвинуть продукты слишком далеко от края. А плита и разделочный стол вообще помещены на «острове» – не дотянулся с одной стороны, попытайся с другой, you will be able!

Расположились ужинать прямо на расстеленном диване перед телевизором. Меня не пригласили. Если и дальше так пойдёт, то зачем переезжать? Вы хотели перемен? Так смелее, меняйтесь сами, меняйте привычки, ломайте стереотипы! Получил по носу. …Сходите в туалет, что ли, или вся еда уже подсчитана?

Как была жадная, так и осталась, всё не наестся никак. …Пойду прилягу, а то немного подташнивает…

Утром растолкал всех без всяких стеснений – сами накормили вчера, так пойдёмте из этой квартиры скорее!

Естественность

@ Люди бегут от своей природы, стесняются естественного.

Возьмём детей. Они должны носиться, беситься и вечером падать от усталости. Это для них естественно. Так для них задумано природой. А я наблюдаю за ними, и мне кажется, что они – камни, а не дети. Часами сидят у компа или лежат с телефоном. И даже ножками от нетерпения не дрыгают.

Возьмём Маму. В её природе – любить своих. Радоваться на них, радовать и согревать семью своей любовью. А она! Придумала себе Цели, Планы, Расписания и самозабвенно служит им. Всеми недовольна. Всех стыдит, винит, осуждает. Ещё бы! Не вписались мы в её трафареты!

А сама – как дети, всё свободное время смотрит в книгу. Думает: «Это же – КНИГА! Не телевизор, не комп, не телефон!» А я не то что в телевизор никогда не смотрю, мне даже в окно смотреть скучно. На что там смотреть? Ведь меня там нет!

Вот в чём соль! Меня интересует жизнь, в которой есть я. А их – та, в которой их нет и быть не может. Для меня это непостижимо, неестественно, странно. Ведь пока ты смотришь в книгу, та жизнь, в которой мог бы быть ты – проходит без тебя!

Иногда начинаю подозревать, что люди – создания искусственные, противоестественные (в природном смысле) существа – так и останутся для меня загадкой. Но появляется Хозяин, говорит: «Идём гулять?», и я понимаю, что правда наших с ним отношений – самая натуральная на свете!

Встречи

@ Вечером пошли гулять в лес, который начинается сразу за парком. Заброшенная дорога медленно, но неуклонно поднимается в гору, огибает её и выводит на тот лыжный склон, который не виден из города. Здесь тупик. Можно на бугеле перевалить через хребет и попасть на дачу. Но я бы ни за что на бугеле не поехал, я и в кабинке-то нервничаю… Это, слава богу, известно, поэтому сразу предполагалось прогуляться туда и обратно.

Нам с Хозяином всё равно, а Маме сначала идти было тяжеловато – задыхалась, сникла немного, но, ничего, плелась. Но уже минут через двадцать, поймала второе дыхание и начала улыбаться самой себе. Беспричинно. Перестала спрашивать, что там, за очередным поворотом – опять подъём или прямая – взяла посильный для сорокалетней женщины темп и устремилась вперёд. А дорожка всё сужается, превращается в тропинку, тропинка – в следы на снегу, сугробы вокруг растут, слабаки сюда не заходят!

Мы с Хозяином вырвались вперёд, скрылись за поворотами и только изредка весело перекликались с ней в морозной тишине хвойного леса. Чувствовали все примерно одно и то же – тело проснулось и радостно чешет в гору! Медведи спят, а волки на Сахалине не прижились (это я на всякий случай чувствовал…).

Слева открылись виды на сопки, дорога неустанно ползла вверх. Примерно через час мы вышли к распадку и новенькой лыжной трассе, дождались запыхавшуюся Маму, я на радостях набрал ей полные сапоги снегу, мы обнялись и повернули назад.

Вниз, всё время вниз – бежать одно удовольствие. Поэтому я сильно обогнал болтающих хозяев. Вдруг у лесного родника – три хаски споро поднимаются по моей тропе! Глаза бело-голубые, стеклянные, хвосты круто закручены в кольца. Окружили, молча проверяют «кто я по жизни». Медведи спят… Волки не прижились… Хозяин, я пропал…

Появившись из-за поворота, Хозяин пробует ласково отозвать меня к себе. Он пока не приближается, чтобы не провоцировать нас. Но я в кольце! И не имею возможности трусливо ретироваться. Да уже и не очень хочу. Хозяин рядом. Он спокоен. Что-то властно кричит идущей снизу группе людей. Они зовут своих собак, и те нехотя отступают. Я намереваюсь броситься вслед, но Хозяин уже рядом, сдерживает мой порыв и шепчет: «Тихо, тихо, у меня нож острый…» Оглядываюсь, действительно, у него в руках блестит открытый нож, а мама – бледная, почему-то в капюшоне и с руками, втянутыми глубоко в рукава, топчется поодаль.

Осталось пройти мимо. Двух лаек держат, отворачивая от нас руками оскаленные морды, третья так и бегает вокруг. Хозяин, проходя, говорит: «Таких собак бесконтрольно пускаете… Порезал бы всех троих…». Вслед слышим: «Да мы специально сюда вывозим… Не думали, что…».

Хотели порвать щенка на рукавички! Я несусь дальше. А что? Всё же хорошо закончилось! Только Мама бледная и Хозяин какой-то угрюмый, молча торопятся вслед за мной.

И тут ещё одна встреча! Девушка с биглем. Этот дурачок и не слышал о существовании такой штуки как личное пространство! Вьётся вокруг меня, кувыркается под ногами, обгоняет, возвращается, захлёбывается от желания дружить навсегда. Наплевал на свистки и окрики своей растерянной спутницы, прицепился как репей, прилип до самого конца спуска. Пришлось хозяевам останавливаться и ждать недотёпу, мнящую себя хозяйкой, чтобы сдать ей на руки прилипалу.

Устали. В машине я нечаянно заснул. Домой приехал не то чтобы героем, но – бывалым, видавшим виды и узнавшим жизнь. А бигль был всё-таки классный! Надеюсь, он не забыл меня тут же, нечаянно заснув в машине на обратном пути домой…

Как рождаются заблуждения

@ Сегодня Мама прочла в своей книге – пользы для нас в этом мало, но послушать приятно – что, согласно верованиям эскимосов, все люди родились после совокупления Седны (то ли дух, то ли красавица такая) с собакой. Вот почему собакам позволено иметь имена, душу имени и даже принимать частицу вечной души хозяина!

Мама отписалась об этом в группе «Семья», и что тут началось!

Во-первых, сразу вспомнили, что происхождение породы Лабрадор всегда так или иначе связывают с эскимосами, а это – символично! Между тем, факт этот наукой не доказан и представляется исследователям очень даже сомнительным.

Во-вторых, со стороны анти-собачной бабы посыпались оскорбительные догадки типа «так вот почему некоторых людей обзывают…». Людей обзывают за их поведение, а собаки по какой-то нелепой причине разделяют с ними за это ответственность… С обзывательствами вообще всё нелогично, потому что желание обзывать не возникает у людей, которые по большей части последовательны, справедливы и логичны.

В-третьих, никто не потрудился вникнуть в смысл фразы «позволено принимать частицу вечной души хозяина». Так, в Апу, не церемонясь, насильно впихнули частицы вечных душ сразу нескольких хозяев. Вот как это вышло. Сначала Хозяином был назначен маленький Саша (видимо, для удовольствия последнего). Потом Мама заметила, что если Апа носит частичку Сашиной души, то почему она готова сесть в любую машину и поехать в любом направлении в надежде повеселиться, а самого Сашу никогда не выманишь из дома? Тогда Лена ответила, что «эта часть» – в неё. Мама тут же заявила: «А Ганя-то – обжора – в меня!» И так далее и тому подобное…

А я сразу понял, что дело – серьёзно. Что мне позволено принять частицу души того, кого я сам считаю настоящим и единственным моим Хозяином. И никакие другие заявки и подачки не принимаются, слышите! Хозяин делится со мной душой, а не дурными привычками и сомнительными наклонностями. Он переселяет частицу себя в свою собаку, и мы становимся навеки связаны, едины. Так что дело – не шутка!

Мифы вообще – сильная вещь. Хочешь – верь, не хочешь – не верь. Но если сказка касается непосредственно тебя, то она вселяет надежду, окрыляет, наполняет жизнь новым смыслом. …Ладно, пусть себе иногда читает, мы потерпим…

Решала

@ Младшая пронесла в дом запрещённые продукты: гамбургер и картошку фри и, наивно рассчитывая на наше попустительство, разложила угощения на кухонном столе. Тут же неподалёку обозначился Старший (всё-таки они до смешного зациклены на еде!). Пару раз прогулялся мимо и, пробурчав себе под нос «можно?», слопал кусочек вредного картофеля. Младшая возмутилась – да, он спросил разрешения, но не соизволил дождаться положительного ответа! Мама посоветовала поделиться, потому что эта еда в большом количестве не пойдет на пользу ни сыну, ни дочери. «С чего бы это вдруг?!» – закипела Младшая, – «Он никогда ничем со мной не делится!»

Посыпались взаимные обвинения в жадности, тупости, наглости, малолетности (!) и тому подобных страшных грехах. Мама, устыдясь плодов своего воспитания, устремилась было вон, но тут в воздухе запахло рукоприкладством. Не приемля физического насилия (если только оно не исходит от неё самой – Справедливейшей из справедливых), Мама бросилась разводить по углам взбесившихся детей. Гамбургер был забыт. Теперь имело значение только одно – кто достоин уважения, послушания и преклонения (единственно, в силу возраста, потому что иных очевидных к тому причин так и не было найдено). «Малолетняя дура», «сам придурок», «дети, опомнитесь!» – всё привычные в наших стенах фразы – легко проворачивались языком («Как только у тебя язык поворачивается?!» – этот вопрос в семье давно снят за своей смехотворной наивностью) и слетали с губ.

Я конечно мог бы пойти вздремнуть, мне склоки не мешают, а только обостряют отрадное чувство пребывания в лоне Семьи. Но я взял на себя труд решить проблему. Пока суд да дело, я поднялся на задние лапы, заглотил оставшийся гамбургер и стащил на пол кулёк с картохой. Уже доедая последние картофельные палочки, я услышал возмущённый визг Младшей хозяйки, смех Мамы и ехидные комментарии Старшего.

Повод для ссоры исчез, все участники побоища разошлись по своим делам, с опозданием осознавая свою вину и «некрасивость» поведения. Мама принялась сооружать ужин, поскольку он опять приобрёл актуальность. Я получил пинка.

P. S. Прошло два дня, но Младшая хозяйка ещё таит обиду и между обычными ласковостями, вдруг опомнившись, изредка даёт мне подзатыльника… Что ж, я и не жду благодарности, готов и дальше бескорыстно служить на благо мира во всём Мире.

Чистота

@ Удивительно, как чистота заботит каждого члена семьи и как по-разному они эту чистоту себе понимают!

Мама. С кого же начать, как не с неё. Когда в её руках нет швабры или тряпки, мне чудится, что имела место какая-то ужасная ампутация… Для неё чистота – это полное отсутствие любых свидетельств чьей-либо жизнедеятельности в квартире. Здесь никто никогда не жил, ничего с себя не ронял, не оставлял потожировых отпечатков, не передвигал предметов, не питался, не … Понятно? Вот это для неё – чистота. Чистота недостижима, пока жив хотя бы один из членов семьи и их возможные гости. Ну что ж! Будем стремиться к идеалу, выбиваться из сил, сердиться, временами пускать всё на самотёк, потом опять браться за ум, потом опять выбиваться из сил, сердиться… Мама, хочешь совет? Правильно выбирай дома, в которые стоит отправиться в гости. Пришла, сравнила, про себя ужаснулась, обсудила это всё с Леной и живёшь себе спокойненько дальше!

Хозяин. Если речь идёт о чистоте на даче, где он – творец, гегемон и базилевс, то – смотри предыдущий абзац. То есть, если ты грязным башмаком или неуклюжей лапой наступил не на ту поверхность – это полный абзац! Чистота в доме для него – совсем другое дело. Если настроение хорошее, то всё вокруг достаточно чисто (шерсть – мягче ступать, пыль – чихнул и забыл, свалка верхней одежды на полу – скрывает и шерсть, и пыль). Но если настроения нет, то Маме приходится выслушивать обидные претензии: «Почему всё заставлено всякой ерундой?», «Загляни за унитаз!», «Подоконник не для этого барахла!» (вероятно, он предназначен для хлама из гаража, огнестрельного оружия, патронов и приборов, с рождения находящихся в состоянии ремонта), «Почему дом полон народа, а мусор опять выносить мне?!» и тому подобное.

Младшая хозяйка понимает чистоту как совокупность аккуратно и с фантазией расставленных и разложенных пахучих баночек, цветных пузырьков, духов, кремов, другой косметики, открыток, картинок, штучек, тряпочек, бусинок, тайных записочек… Всё это может быть изящно посыпано блёстками, покрыто пылью или облито киселём – творческий подход только приветствуется. Любые требования соблюдать чистоту (в тетради, в портфеле, в одежде, в речи, в отношениях) кажутся ей бессмысленными и грубо навязываемыми извне. Реакция на любое давление известна: «Не буду! Мне это не нужно!» И правда ведь, не будет. И разве не очевидно? – не нужно.

Старший сын Хозяина особых претензий на счёт чистоты не имеет. И ждет ответного к себе отношения. Главное, чтобы чистой была постель (в неё должно быть приятно ложиться) и одежда (чтоб не стыдно). Всё. Полы, уши, любые другие предрассудки – на любителя. Он – спортсмен, артист, музыкант. Чистыми должны быть движения, линии, ритм, эмоции… Но об этом – не дома, не с нами.

Вот такая ода чистоте. Да, забыл про себя! Я, пожалуй, соглашусь с Мамой, только поменяю своё отношение к предмету исследования с «+» на «-». Для меня чистота – это отсутствие неотъемлемых проявлений жизни, порядок, стесняющий свободу, стерильность, убивающая радость бытия. Хорошо, что я – собака и могу безнаказанно иметь своё собственное мнение, потому что оно никого не интересует.

Вопросы

@ Зародилась где-то глубоко в подсознании, а сегодня чётко оформилась раздражающая мысль – почему я?

Раньше жил, не зная сомнений. Видел в глазах Хозяина любовь и восхищение, принимал это как должное и был вполне счастлив. Теперь же ненужные вопросы бередят мой мозг.

Может, они любили бы точно так же любую другую собаку? Может, они любят свой выбор; свои усилия по вскармливанию и воспитанию; свои трудности, связанные с моим взрослением; свои воспоминания, и смешные, и грустные; свои надежды на будущее, которые я ещё должен буду оправдать… Любая другая собака может обеспечить этот нехитрый набор эмоциональных услуг.