Психология счастливого брака. Искусство отношений

Создание семьи

Эмоциональное отделение от родительской семьи

Если человек правильно проходит процессы взросления, то неизбежно в его жизни наступает время эмоционального отделения от родителей. Это необходимо для начала полноценной самостоятельной взрослой жизни. В норме, однако, все люди имеют некую степень незавершенности этих связей. Чем ниже уровень дифференциации личности, зрелости психики тем сильнее привязанность и зависимость от родительских фигур. А чем сильнее эмоциональная зависимость от родителей, тем ниже уровень ответственности и самостоятельности. И тем сложнее родителям рассчитывать, что их выросший ребенок станет им опорой и поддержкой в старости.

Процесс, с помощью которого вовлеченный в родительские отношения ребенок пытается освободиться от родительской семьи, называют эмоциональным разрывом. Одним из вариантов этого будет псевдоотделение.

Основные проявления эмоционального разрыва или псевдоотделения:

– отрицание интенсивности эмоциональной связи с родителями;

– действия и претензии направлены на то, чтобы казаться более независимым, чем есть на самом деле;

– эмоциональная дистанция достигается при помощи физического или психологического дистанцирования.

Несмотря на эти внешние проявления, внутренняя эмоциональная зависимость от родителей сохраняется и будет воспроизводиться в новых близких отношениях. То есть эмоциональный разрыв – не решение, а свидетельство существования проблемы. Это показатель того, как люди расстаются с прошлым, чтобы жить в настоящем. Способы достижения эмоционального разрыва могут быть различны.

Одним из распространенных способов псевдоотделения является физическое дистанцирование – уход из родительской семьи. Если уход происходит без решения проблемы зависимости, то он ничего не дает. Важен способ ухода из семьи. Это может быть поспешное вступление в брак, отъезд под предлогом учебы или работы, вынужденный разрыв по причине призыва в армию.

Заключая брак с желанием сбежать от власти родителей, молодой человек или девушка с большой долей вероятности попадает в зависимость к своему партнеру, который невольно становится заместителем родителей. Иногда и брак не спасает от зависимости. Супруги часто проживают вместе с родителями одного из них в расширенной семье. Раньше в нашей стране это можно было объяснить трудностями с жилплощадью. Сейчас такое совместное проживание может продолжаться, несмотря на то, что у молодых супругов где-то пустует собственная квартира. Объясняется это различными рациональными причинами. Но основная причина лежит в подсознательной непреодоленной зависимости от предков. Самый яркий пример патологичных отношений: семья, в которой каждый из партнеров продолжает жить со своими родителями, находя множество рационализаций для такого существования. Они встречаются, время от времени, кое-где и кое-как. Конечно, в таком случае речь не может идти о существовании полноценной семьи.

Бегство из дома – это обман. Потребность в зависимости так же велика и вызывает противоречивое отношение. Такой человек обречен на повторение того же паттерна в других отношениях. При нарастании напряжения в браке, он будет использовать бегство. Он может все время менять партнеров, или окружить себя многочисленными партнерами, или бегать от жены (мужа) к маме и обратно. Его отношения могут становиться все более кратковременными. Тот же паттерн может повторяться и с работой, или другими связями, где появляется эмоциональная привязанность. Например, человек является членом многочисленных клубов, или имеет бесконечно большое количество приятелей и знакомых. Огромное число таких связей помогает сохранять псевдонезависимость от родителей.

Психологическое дистанцирование – это внутренняя изоляция, уход в себя, вплоть до психопатологических проявлений, отрицание значимости родительской семьи.

В некоторых случаях используется сочетание эмоциональной изоляции и физической дистанции, а также любое протестное поведение. Но человек, убежавший из дома, будет так же зависим, как и тот, который использует внутренние механизмы контроля привязанности.

Человек, добивающийся эмоциональной дистанции при помощи внутренних механизмов подвержен депрессиям, психическим болезням, алкоголизму, наркомании, безответственности по отношению к членам своей семьи.

Чем гармоничней эмоциональный контакт с родительской семьей, тем меньше проблем и симптомов в обоих поколениях.

Таким образом, согласно теории семейных систем, эмоциональные кризисы подросткового периода не являются нормой. Хорошо дифференцированный человек, с раннего детства правильно проходящий процессы взросления и обретения самостоятельности, не вовлекаемый в родительские эмоциональные отношения, спокойно продолжит процесс отделения от родителей и в подростковый период. Период переходного возраста будет являться не борьбой с незавершенной эмоциональной привязанностью к родителям, а началом формирования ответственности за себя. Интенсивность подросткового бунта (отрицания и претензий) является показателем степени незавершенности эмоциональных связей с родителями.

Подготовка к семейной жизни, выбор партнера

Существуют различные мотивы для заключения брака. Одни из них мы осознаем, другие нет. В недавнем прошлом, в Советском Союзе заключение брака часто означало узаконенное разрешение на сексуальные отношения. В настоящее время в связи с отменой сексуальных запретов эта мотивация утратила свою значимость.

Подавляющее большинство психоаналитиков считают, что выбор будущего супруга или супруги базируется на желании освободиться от родительской семьи и соединиться с человеком сексуально притягательным и близким по духу. Мюррей Боуэн говорил, что люди выбирают партнера, копирующего привычные стереотипы взаимодействия в семье. При этом притягательным будет партнер со схожим уровнем психической зрелости.

В добавление к вышесказанному все исследователи сходятся на том, что человек склонен искать в потенциальном партнере черты, которых недостает ему самому, и он хочет их видеть в другом. То есть ищет по принципу недостающего подобия. Психологический принцип недостающего подобия, берущий начало из некоторых законов природы, например, положений теории магнетизма, гласит, что противоположности притягиваются, как разные полюса у магнита.

Это не означает, что человек осознает подобное желание. Огромную часть нашей психики занимает бессознательное, автоматически определяющее наше поведение и самочувствие. Оно и толкает нас к тому или иному выбору.

При выборе супруга каждый индивидуум ищет того, от кого ожидает максимум удовлетворения потребностей. Удовлетворение потребностей в близости сексуальной и психической рассматривается как сила, способствующая сближению будущих супругов. Теория притягательности противоположностей не утверждает, что всегда можно найти супруга, который бы полностью удовлетворил наши потребности. Она по большей части помогает разобраться, почему каждый считает только некоторых из всего многообразия возможных партнеров привлекательными.

Эту теорию подтверждает то, что, например, авторитарный и жесткий мужчина чаще всего выбирает в жены кроткую женщину, а спокойный и мягкий предпочитает энергичных и властных. Также нередко аккуратные, внутренне и внешне упорядоченные мужчины женятся на безалаберных истеричках. А какая-нибудь веселая, остроумная женщина, душа любой компании, выбирает себе в мужья застенчивого тихоню или угрюмого молчуна.

То есть мы ищем в партнере одновременно и сходства интересов и ценностей, и различия в мировосприятии, позволяющего учиться друг у друга.

Как уже упоминалось, желательно, чтобы к моменту создания семьи мужчина и женщина были уже достаточно психологически зрелыми и самостоятельными. Это создаст предпосылки для формирования новых отношений, создания прочного союза. Определяющим должно быть обоюдное желание быть вместе и совместно решать жизненные задачи, согревая друг друга своим теплом, делая совместную жизнь гармоничной и прекрасной.

Если же к вступлению в брак людей подталкивают другие причины, трудно надеяться на семейное счастье. Неадекватные причины заключения брака могут быть различны. Давайте рассмотрим некоторые из них.

1. Брак как бегство из родительского дома. Это обычно малоосознаваемая мотивация. Молодой человек или девушка, эмоционально незрелый, застрявший на уровне раннеподросткового возраста, чувствуя сильную психологическую зависимость от родителей, пытается ее преодолеть. Это случается в тех семьях, где один из родителей, (в российской культуре это чаще мать), является очень авторитарным, деспотичным, подавляет всякую инициативу подрастающего ребенка. Ему так и не удается стать взрослым, за него всегда и все решают: что ему делать, как жить, как одеваться и так далее. Человек растет в сетях множества запретов, правил, установок. Даже профессию ему нередко выбирают родители. В этом случае брак может казаться выросшему ребенку единственной возможностью вырваться и обрести желанную свободу и самостоятельность. Создание новой семьи преследует цель доказать родителям, что их ребенок вырос и имеет право самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Последствия могут быть печальны. Такой человек либо так и не отрывается от родительской семьи, сохраняя тягостную привязанность, осложняющую отношения в браке, либо попадает в подобную зависимость от своего партнера по браку. В любом случае его реализация как личности оказывается под угрозой.

2. Брак для достижения выгоды. Эта мотивация находится в сфере осознания. Выгода может быть различной: материальной (жилье, прописка, имущество, финансы), социальной (статус, положение в обществе), моральной (желание восполнить дефицит любви, заботы, общения, преодолеть чувство одиночества и ненужности). Иногда статус замужней женщины привлекателен в силу возраста. «Все подруги уже замужем, а мне скоро 29, пора и мне». И начинается поспешный поиск более или менее подходящего кандидата в мужья. Иногда брак заключается под давлением социально-культурных норм. «Я в твоем возрасте уже детей воспитывал» – говорит отец или другой родственник, чье мнение для молодого человека значимо. Это служит сигналом, что пора выбирать женщину на роль матери его детей.

3. Брак как способ преодоления кризисных ситуаций. Например, брак может стать способом мести бросившему возлюбленному или любимой женщине. Брак может быть попыткой преодолеть переживания по поводу несостоявшейся карьеры, образования. Девушка, провалившая экзамены в институт, думает: «Выйду-ка я пока замуж». Иногда брак заключается, как возможность преодолеть скорбь по поводу утраты другого значимого человека, в случае смерти родителей, например.

4. Вынужденный брак. Это способ разрешить жизненные трудности и невзгоды, когда положение кажется безвыходным. Например, в случае незапланированной беременности.

5. Брак как способ повысить собственную значимость и самоуважение. Партнер в этом случае идеализируется и то, что он нас выбирает, делает нас более ценными в своих глазах. Этот брак помогает преодолевать комплекс неполноценности.

Если на решение вступить в брак влияют такие неадекватные мотивации, одна или сразу несколько, это может серьезно осложнить прохождение даже нормативных и ожидаемых семейных кризисов. Кроме того, такой брак вряд ли можно рассматривать как гармоничный, так как личность партнера при этом не представляет собой ценности. Он или она воспринимаются не как человек в своем праве, а скорее, как функция для удовлетворения определенных потребностей другого супруга.

Чем менее осознана неадекватная мотивация вступления в брак, тем более жестоким будет неизбежное разочарование в партнере и в браке.

Выбирая партнера или партнершу, мы, конечно, в первую очередь сознательно и бессознательно оцениваем сексуальную привлекательность. И здесь не действуют никакие общепринятые критерии и эталоны мужской и женской красоты. Тем более, что они изменяются соответственно влиянию эпохи, культуры, моды. То, что представлялось красивым в другую историческую эпоху, даже не столь отдаленную, может сегодня выглядеть уродливым. Сексуальная привлекательность – это сила притяжения противоположного пола. Это очень индивидуально для каждого.

На притяжение людей друг к другу влияют много бессознательных моментов. Это и зрительный облик, и запах, и цвет, и вкус, и манеры, и поведение, и тактильные ощущения, да и многое другое. Например, женщину может привлекать в партнере что-то, неуловимо напоминающее отца. Манера поворачивать голову, может быть, совпадение имени, цвет волос…

Поэтому не стоит так стремиться стать похожими на Мерилин Монро или на Алена Делона. Если бы все были одинаковыми, то из кого бы мы выбирали?

Совокупность всех факторов притягательности одного человека для другого так и не поддается объяснению и описанию. Поэтому ни ученые, ни поэты до сих пор не прояснили сущность любовного чувства. Как и почему оно возникает или исчезает.

Большинство психологов приходят к выводу о том, что если брак заключен не чересчур поспешно, то есть не на стадии первичной влюбленности и сексуального притяжения, то решение о заключении брачного союза принимается более осознанно. При этом брачный выбор включает в себя серию последовательных стадий, или «фильтров», через которые должны пройти претенденты. Тот, кто не соответствует условиям каждой стадии, выбывает из «игры».

На первой стадии, когда мужчина и женщина только знакомятся и узнают друг друга, складывается первоначальное мнение по поводу внешности другого человека, его свойств характера, ума, умения держаться в обществе и способности быть привлекательным для другого. Эта реальная оценка партнера невозможна на стадии влюбленности в силу действия процесса идеализации. Только сняв «розовые очки», через которые мы воспринимаем партнера на стадии влюбленности, мы можем быть более объективны в оценке его достоинств.

При этом наш выбор ограничен некоторыми внешними условиями или «фильтрами», например, местом жительства, социальной средой, кругом общения, обычаями среды обитания.

Если первое впечатление партнеров друг о друге оказалось положительным, то пара переходит ко второй стадии – сравнению ценностей. Партнеры прямо и косвенно узнают взгляды друг друга на жизнь, брак, на воспитание детей, обмениваются мнениями о жизненных ценностях и приоритетах. Мужчина и женщина либо укрепляют взаимные симпатии, либо, поняв, что у них мало общего, расстаются.

Если взаимная привлекательность, возникшая на первой стадии, подкрепляется сходством ценностей на второй стадии, то взаимоотношения партнеров переходят в третью стадию – ролевую.

На этой стадии партнеры проверяют, соответствует ли ролевое поведение одного ожиданиям другого. То есть исследуют образцы мужского и женского ролевого поведения каждого из них в планируемой семье. В некоторых случаях существует возможность заключить «пробный» или временный брак для проверки этих качеств. В настоящее время при общепринятой свободе нравов для этого используется гражданский брак без официальной регистрации отношений.

Конечно, как уже отмечалось, есть люди, которые, влюбившись, друг в друга, вступают в брак после непродолжительного знакомства, без всяких тревог и опасений, повинуясь лишь чувству. Однако, более разумно и благотворно для будущего брака, постараться осознать достоинства и недостатки друг друга и, тщательно взвесить все «за» и «против», прежде, чем принять окончательное решение и пойти во дворец бракосочетаний.

Счастливый брак

Какой брак можно назвать счастливым? Наверное, прежде всего такой, в котором оба супруга разделяют точку зрения, что ими найдена или достигнута «золотая середина» в удовлетворении индивидуальных потребностей, желаниях и ожиданиях, что соблюдается баланс, который они считают уникальным и, вероятно, незаменимым.

Этот баланс, ощущение «золотой середины», не является чем-то застывшим, неизменным, наступившим раз и навсегда. Это состояние достигается совместными усилиями, творчески создается и развивается, изменяется бесконечное количество раз самой супружеской парой в процессе подвижного, постоянно изменяющегося взаимодействия внутри семьи. Семейное счастье заботливо выращивается на протяжении всей жизни. Оно имеет множество источников, среди которых важнейшее место занимают ценности, разделяемые обоими супругами, когда признается важность супружеских отношений, а свой брак они считают именно таким, каким и хотели его создать.

Каждый супруг несет в себе опыт детских лет и отрочества. В создании семейного счастья участвуют, прежде всего, различные неосознаваемые надежды, опасения и фантазии, которые каждая личность привносит в брак. Баланс зиждется на реальностях настоящего и прошлого как внутри семьи, так и в социальной среде, окружающей ее. Он также создается за счет способности к эмоциональному созреванию, росту сознания личности, а также способности все глубже понимать своего партнера и проявлять эмпатию. (Эмпатия – умение понимать и «вчувствоваться» в партнера, разделять его переживания).

Совместное проживание в браке, чтобы союз был благополучным, должно стать непрерывным творческим процессом.

По-настоящему хороший брак ставит перед супругами много психологических задач, и от того, насколько эти задачи разрешаются, зависит степень удовлетворенности супругов браком. В отличие привычного, представления, чтобы быть счастливыми, материальной базы недостаточно. Можно иметь отличное жилье, машины, дачи, много денег, но все же быть совершенно несчастным. Материальный достаток не спасает от душевной бедности, бедности отношений.

Психологические задачи брака отражают проблемы в различных сферах взаимоотношений, которые требуют решения на протяжении всего жизненного пути. Большая часть этих проблем обязательно возникает в жизни любой пары.

Стоит отметить, что не может существовать какой-либо отдельно взятой психологической задачи. Только совокупность этих задач представляет основные проблемы взаимодействия людей в семье, они должны решаться семейной парой на протяжении всей жизни, в противном случае брак становится непродуктивным и подвергается опасности распада.

Перечислим коротко основные задачи брака.

1. Эмоциональное отделение от родительской семьи, чтобы полностью сосредоточиться на своем браке.

2. Выработка чувства общности на основе взаимного отождествления себя с партнером. В то же время необходимость установления границ для защиты отдельности каждого партнера.

3. Установление удовлетворительных сексуальных отношений и их защита от проблем работы и семейных обязанностей.

4. Принятие на себя совместной родительской ответственности и сохранении близости супружеской пары при появлении в браке ребенка.

5. Преодоление неизбежных кризисов жизни, поддержание силы супружеской связи в неблагоприятных ситуациях.

6. Создание безопасной психологической зоны в браке для выражения и разрешения различий, гнева и конфликта.

7. Удовлетворение потребностей каждого партнера в необходимости чувствовать себя любимым, эмоциональной зависимости, поощрении и поддержке. Проявления заботы и взаимопомощи.

8. Сохранение первоначальных романтических идеализированных образов влюбленных при столкновении с изменениями, которые приносит время.

При решении первой задачи необходимо, кроме того, переопределить свои связи с обеими родительскими семьями, пересмотреть отношения с другими родственниками и друзьями. Подробнее об этом периоде говорится в главе «Жизненные циклы семьи». В случае второго брака в эту задачу включается избавление от привязанности к прошлым партнерам и призраков предыдущего брака. Прежние способы взаимодействия с родителями, родственниками и друзьями могут мешать установлению отношений в новом браке, или даже разрушать его.

Если мужчина привык, допустим, каждый день навещать свою маму, ужинать с ней, обсуждать свои дела, ему придется, так или иначе, отказаться от этого. Теперь функции главного советчика, собеседника будет выполнять для него жена. В противном случае у молодой супруги возникнет обоснованная ревность, обида и злость на мужа. И если мать действительно любит своего сына и желает ему семейного счастья, она не должна «переманивать» его к себе, обесценивая невестку.

В некоторых случаях родители или друзья могут быть не тактичны и даже бесцеремонны, вмешиваясь в жизнь супругов, отнимая их время и внимание, пытаясь управлять процессом и устанавливать свои порядки. В таком случае обоим супругам может быть придется проявить твердость, оберегая свои границы от вторжения.

Вторая задача брака – установить удовлетворительный баланс в чередовании эмоционального слияния и отдаления. Постоянное противоречивое напряжение между совместностью и отдельностью отмечается в любом современном браке.

Эта задача наиболее актуальна в молодости, когда каждый из супругов привык быть независимым. Но подобная же задача возникает и требует решения при рождении каждого ребенка, затем в зрелом возрасте, когда дети перестают поглощать большую часть энергии одного или обоих родителей, и роли партнеров в семейной паре меняются.

Очень трудно научиться быть вместе и в то же время по отдельности. Нельзя владеть другим человеком безраздельно. У каждого должно оставаться свое личное пространство, интимный уголок души, куда вход другому закрыт. Уважать право и необходимость любимого супруга или супруги побыть одному, не приставать к нему, когда он этого не хочет, не мешать заниматься любимым делом, не обижаться, если он (она) не сидит все время возле вас, преданно глядя в глаза. Даже телепередачи у каждого могут быть свои, любимые. И не обязательно именно эти программы понравятся партнеру. Пусть каждый может посмотреть свою передачу, не надо ее критиковать или переключать программы.

В то же время необходимо искать и находить какие-то объединяющие дела и развлечения. Поиск компромиссов – важное искусство, необходимое в совместной жизни.

В некоторых семьях главной задачей является создание и поддержание сексуальной близости. Это немаловажный фактор гармоничных семейных отношений. Часто такое положение справедливо в отношении вторых браков, если муж и жена в первом браке в течение многих лет страдали от сексуальной неудовлетворенности. Мы поговорим об этом в отдельной главе.

Период после появления ребенка в семье становится не только радостью, но и временем новой ответственности и освоения родительских ролей. Ребенок становится третьим участником отношений, он неизбежно требует внимания, заботы и любви. Очень важно позаботиться о том, чтобы родительские роли не вытесняли супружеские, чтобы выполнение материнских и отцовских обязанностей не мешало выполнению ролей мужа и жены.

Во многих семьях признаком, что происходит «схлопывание» этих ролей служит отказ от имен собственных. При рождении ребенка муж начинает называть жену «мамой». А она его «папой». Это уместно и забавно в первые моменты привыкания к новому необычному состоянию: быть мамой или папой. Но если такое переименование затягивается на всю оставшуюся жизнь, это говорит о серьезном нарушении отношений в паре. Тогда с появлением внуков супруги станут называть друг друга бабушкой и дедушкой. О каких эмоциональных отношениях между мужчиной и женщиной может идти речь, если они теряют личные признаки – имена, – и становятся только носителями ролей?

Еще одна психологическая задача – помощь и поддержка в преодолении тяжелых жизненных ситуаций, трудностей и проблем. Это естественная функция брака, для этого люди и объединяются, чтобы было легче жить. Красиво и значительно говорится об этом при совершении церковного брачного обряда: «Быть вместе, в горе и в радости, пока смерть не разлучит вас». Не зря есть и пословица: «Друг познается в беде». Супруги и должны в идеале быть друг для друга самыми лучшими друзьями. Теми, на кого всегда можно рассчитывать в трудные моменты жизни. Счастлив тот муж, который может сказать, что его лучшим другом является жена и наоборот, счастлива жена, которая уверена в своем муже.

Поддержка в трудную минуту – это очень важная психотерапевтическая задача, которая решается в браке. Супруг, как опытный психотерапевт должен уметь выслушать другого, понять, принять его чувства, не осуждая и не критикуя. «Надежный тыл» – так нередко говорят о хорошей семье. А крепкий тыл обеспечивает победу на всех фронтах.

Психотерапевтическая задача брака выражается также в способности принять и переработать негативные чувства супруга. Семейное пространство должно быть безопасным местом для выражения гнева, разочарования, обиды. Каждый человек может испытывать агрессию, отчаяние и другие негативные чувства. Если таких чувств слишком много, и нет возможности их выразить, они накапливаются, начинаются невротические и соматические заболевания.

Способность принимать и выдерживать чувства другого позволяет не доводить дело до открытого конфликта. Если один из супругов зол, второй может попытаться разрядить обстановку каким-либо способом. Иногда для этого надо просто не вступать в перебранку, не продолжать взаимные обвинения, иногда требуется что-то другое. Прожив с человеком несколько лет, можно изучить его привычки, и узнать способы, с помощью которых можно направить его разрушительную энергию в безопасное русло.

Иногда юмор при восприятии различных проблем помогает улучшить семейную атмосферу. Это также позволяет избегать скуки и изоляции. Прекрасно, когда супруги развивают в себе чувство юмора и в шутливой форме разрешают неприятные ситуации.

Одна из наиболее востребованных задач брака: дать друг другу возможность чувствовать себя комфортно в пространстве любви и принятия. Для этого все средства хороши. Нужно понять, какие знаки внимания для вашего партнера будут наиболее ценными, и не стесняться их оказывать. Милые сердцу пустяки будут дороги и приятны, если об этом думает любимый человек. Не надо думать, что, если муж или жена вас любят, они должны догадаться обо всем сами. Нужно говорить о своих желаниях партнеру, рассказывать ему о том, что вам приятно. Тогда больше шансов, что он сделает вам приятное. Для кого-то доказательством любви будут слова, для кого-то подарки, для кого-то – поступки и действия.

Такие знаки внимания, как проявление заботы, становятся крайне необходимыми по мере старения семейной пары, во время кризисов или периодов сильного стресса. Для партнеров, в прошлой жизни которых присутствовали проявления жестокости и насилия, семья ассоциируется с тихим и безопасным местом. Главной ценностью здесь будет отсутствие скандалов и конфликтов. И, разумеется, воспоминания о первой, романтической поре знакомства супругов, начала любви, могут поддерживать и подогревать отношения всю жизнь.

Позаботьтесь о сохранении теплых, романтических воспоминаний, не забывайте иногда устраивать маленькие праздники только для двоих, освежайте эти впечатления. Почему бы не устроить совместный вечер при свечах, когда никто не будет вам мешать, или отправиться на совместную прогулку по местам первых свиданий, даже если вы прожили вместе уже 30 лет? Это освежает и радует, ваши отношения только выиграют от этого.

Я думаю, мало найдется тех, кто сможет возразить, что любовь необходима в браке. Давайте поговорим о любви в семейных отношениях более подробно.