Вот так и получилось, что я колбаса между двумя кусочками хлеба. Сэндвич.
***
Прочитала я говорящий список адресов до конца. И встала передо мной толпа родителей – как живая, все эти старые Коли и молодящиеся зайки, важные боссы и замученные бытом женщины, плечом к локтю. И я с ними встала – gazeta27, бывшая журналистка, которая завела первую почту в самом начале XXI века.Купила новые тени, накрасила глаза по-разному: один – тёмно- и светло-серым, второй – светло- и тёмно-серым. Любуюсь, а сама думаю, как Карл Маркс в известном анекдоте: "Глаза-то я накрасила, а вот умище куда денешь?!" Всё потому, что попался мне на накрашенные глаза список электронных адресов родителей, чьи дети поступают на творческие курсы (рассылку нам делали, весь список вывалили). И мозг, приученный десятилетиями обрабатывать и анализировать любую информацию, тут же взялся эти адреса изучать и представлять их владельцев. И вот что мозг мне выдал. Два адреса на rambler? Кто же почту такую имеет? Или более древний, чем я, человек, или ретроград какой-нибудь. Или я, употребляющая слово "ретроград", сама старше мамонта? Ага, kolya69? Привет, Коля Герасимов из фильма "Гостья из будущего"! Два домена корпоративной электронной почты? Авиакомпания и строительная, я их знаю. Понятно, где родители служебным положением злоупотребляют. О, boss.kolobanoff! Мелкий предприниматель мужского пола, повелитель торговых киосков! Piglett! Модная молодая мамаша, зайка просто. Apesinka_irk. Видать, женщина почту недавно завела, апельсинки без ошибок все уже были разобраны. Несколько тщательно выписанных фамилий и инициалов. Скучные, обыкновенные люди. Поди, половина еще ипотеку не выплатила.
А ваша почта что про вас расскажет?
***
Одно из явлений, за что стоит терпеть нынешние времена, – отсутствие моды, то есть такое ее массовое присутствие, что она стала частью природы. Сейчас модно вообще всё. Похудела? Не откладывай ставшую просторной одежду, смело носи, это оверсайз. Потолстела? Не повод расставаться с любимыми джинсами, обтягивающее тоже модно. Пошла утром в булочную в туфлях на шпильках – сплошное любование. Стоишь в переполненной маршрутке в пижамных штанах с куриным пером от подушки в волосах – красотка.
А кроксы! Небось, сами носите! Видела недавно за 25 тыс. рублей точно такие же, какие носила моя бабушка на огороде в однатысячавосемьдесятдевятом году. Даже цвет – один в один, что-то вырвиглазное. И что из того? Как писал великий поэт: «Когда б вы знали, из какого сора…» Надевайте яркие галоши с папиным выпускным пиджаком, недоеденным молью, окружающие восторженно поцокают зубом, мол, какой крутой тренд зашел в моду. Самое главное – придумать галошам какое-нибудь залипательное название.
Одну и ту же кофту можно смело называть свитшот, худи, пуловер, джемпер, лонгслив, бомбер… Дочь недавно показала мне фото: на мой взгляд, это была куртка из стриженного степного чебурашки, но именовалось бомбером.
Мне это всё очень, очень нравится. Наконец-то, впервые в жизни, я модная круглые сутки ежедневно, не прилагая к этому абсолютно никаких усилий. Как и все другие. Главное – ступать уверенно, смотреть борзо и дерзко, осознавать, что ты являешься продвинутым членом общества. Раньше, помню, случайно продемонстрировать нижнее белье было таким позором, что вся школа показывала пальцем на провинившуюся и шипела вслед: «У нее лямка лифчика была видна». Нынешним летом девушки вообще ходили по улицам в бюстгальтерах сверху и шароварах снизу. Ах, простите, это были кроп-топы и джоггеры!
Единственное, что нашей дикой провинции пока не сходит за моду, – это растянутые, рваные треники. Пока это прерогатива только высоких европейских подмостков. Ретрограды мы, признаю
***
Нынешним летом зашла в маршрутку в алой шляпке набекрень, в таких в Австралии ходят на конные скачки (подруга подарила). Неуместность кружев и перьев элегантной тенью проскользнула по лицам сидящих мужчин. Двое тут же вскочили, чтобы уступить мне место. Один даже сделал попытку галантно шаркнуть ногой, но едва не упал – то ли на кочке, то ли из-за принятого на грудь алкоголя. Я благосклонно села и задумалась: меня приняли за прекрасную даму или за опасную городскую сумасшедшую?
***
Поймут только женщины. Маммография с утра заменяет зарядку. Пока раскорячишься, как надо, разомнешься на славу
***
Прошла, пардон муа за интимность, диспансеризацию. Пришла за результатами анализов и исследований. Врач смотрит на меня пристально, уточняет возраст и спрашивает, мол, на каких таких я препаратах сижу. А я не сижу и даже не лежу. Оказывается, я условно здорова: сахар, гемоглобин, холестерин и прочие ины – в норме. Всяких сифилисов, туберкулёзов в организме не обнаружено. Вес идеален для роста. Сердце тикает, как надо. В каком месте находится давление, не знаю. Есть, конечно, хронические болячки, как у всякого уважающего себя человека под 50, но я их холю и лелею, они у меня прирученные.
Еду домой в маршрутке, зашла старушка, явно глубоко за 80. Народ встал, как один, чтобы её усадить. Она отбилась одной левой от всех, говорит, я – бывший спортсмен, я постою. И постояла за себя и того парня.
Я бы не хотела быть, как та старушка. Нет. В её возрасте я хочу, чтобы меня возили на личной машине в промежутках между купанием в море на личном пляже и прогулками по эвкалиптовой роще
***
Внезапно в доме остались всего две вилки.
Даже для такого бытового аскета, как я, это на грани, потому что лишение одной может поставить под угрозу семейные ужины и обеды. Я так настоялась в очередях в советском детстве, что не желаю даже курьезного повторения в том возрасте, когда вилки вскоре вообще могут не понадобиться. Галину юность тоже не должно омрачать стояние в очереди за вилкой.
Самое главное, я не могу понять, что за мор поразил вилки. Есть же у них какие-то профессиональные заболевания? Хроническое затупление концов. Прогрессирующее недержание ручек. Может, они ушли к более едолюбивым хозяевам? Может, они решили работать на удалёнке, стали цифровыми кочевниками? Может, их сбили с толку вечные бунтари – носки?
Было бы неловко выкинуть их из хозяйственного обихода и купить новые. Вдруг вернутся старые: постройневшие, загоревшие, полные новых знаний и умений, а место у рта занято
***
Ждёшь эту траву, ждёшь, высматривая в мае первые зеленые шелковинки. А потом раз – и её уже косят!
***
В ряду тригонометрических функций – синус, косинус, тангенс, котангенс – последнее слово мне кажется уже каким-то издевательством. Как павлин-мавлин
***
Я состою в чате походников Иркутской области. В нем более 2 тыс. взрослых, дееспособных и выносливых людей ведут такие разговоры, от которых посторонний бросится бежать до канадской границы. Вчера, например, один походник заявил, что непромокаемый чехол на рюкзак – это уже немодно и смешно, ей-богу. Он искал какую-то современную пропитку, чтобы уберечь рюкзак от любых вод, небесных и наземных. И тут разверзлось!Если вы думаете, что высокая мода – это только про одежду-обувь, машин-собак и т.д., то вы наивный человек. На походные вещи тоже есть своя мода, и в ней тоже крутятся бешеные деньги, ведутся войны, процветают извращения и интриги.
Сначала выступили походники старой школы с советскими рецептами пропитки рюкзаков. В СССР на походные вещи был дефицит. Помню, у нас была жутко тяжелая брезентовая палатка. Она не промокала, но весила, как ум, честь и совесть нашей эпохи. У папы было два рюкзака. Один – почти поняга. Это устройство пришло к нам из древности, прообраз рюкзака. Раньше охотники носили за спиной дощечки с ремнями, их надевали на плечи, к дощечке на ремешки прикреплялся груз, добыча. Только у папы висел мешок на металлическом каркасе. Второй рюкзак – из грубой, прочной армейской ткани защитного цвета, трогательно круглый, без всякой поддержки спины. Этот рюкзак я храню до сих пор – как память о папе.
Поклонники старой школы начали советовать пропитывать современные рюкзаки чем попало: натереть свечкой и пройтись горячим феном, смешать силикон с денатуратом и средством от потливости ног и т.д. Другие засыпали чат названиями дорогущих современных пропиток (кстати, я одной такой обрабатывала палатку, но она все равно протекала).Советский народ, как и любая голь, был хитер на выдумки. И многое сооружал своими руками. Папа, к примеру, шил спальники, потому что купить было невозможно.
Потом на сцену вышли более продвинутые собратья и сосестры. Они свысока сообщили, что вообще-то уже продают непромокаемые, водонепроницаемые походные рюкзаки. По космическим ценам, разумеется. Ибо – высокая мода.
На каждый, каждый походный предмет есть высокая мода. Существуют носки, которые самостираются, отпугивают звуками медведей и заменяют котелок. Стоят они как приличный джип. Есть спальники из пуха жар-птицы. Есть палатки, которые берут в ипотеку на 30 лет. И даже существуют люди, которые всё это покупают!
Но мы, простые походники, как-нибудь обойдемся. Истинно, говорю я вам, владелица 4 рюкзаков, 5 спальников, 6 палаток, 3 газовых горелок, 5 котелков. И одного непромокаемого немодного чехла.
***
Теперь я не вульгарно закатываю глаза, а величественно обозреваю свой мозг
***
Разговор с дочерью.
– От радости. Я же второй и последний раз заканчиваю школу!– Мама, ты будешь плакать на моем последнем звонке? – Всенепременно! Обольюсь слезами, буду как селедка пряного посола. – От умиления? Ну, детки же выросли, выходят в большой мир и прочая лажа. – А я?
Это наша любимая шутка в последние полгода. Хорошо, что у нас с дочкой чувство юмора – на одном уровне- А тебе исполнится 18 лет, выдам тебя замуж и сменю замок на двери.
***
В маршрутке. Достаю кошелек, считаю монетки. Рядом сидящая тетя (с напором): "Вы что, сейчас выходите?" Я (спокойно): "Когда-нибудь я выйду отсюда". Тетя (потеплев): "Мы все когда-нибудь выйдем куда-нибудь". Дядя сзади (с запахом перегара): "В мир иной". Водитель (глумливо): "Следующая остановка – институт философии"
***
Иду. Солнце. Ветер гладит выстриженный ловко затылок. Колготки – красные. Брови – рыжие. Шаг – лёгкий. Впархиваю в маршрутку.
Девушка встаёт и уступает мне место. Из глубины естества лезет старуха, работая локтями и коленями не потому, что сварливая, просто привычка к выживанию и стылое недоверие к миру. Ноги покрываются грубой шерстью – прорастают советские рейтузы, брови опадают, как осенние травы, на затылке образовались бы колтуны, за не из чего… И мысли, мысли сразу – о боли в шее, об одиночестве и почему-то об омерзительном посмертии.
Девушка выходит на ближайшей остановке, она встала, чтобы выйти на остановке, она просто выходит, а вовсе не уступает место, ей выйти надо, вот она и выходит. А я остаюсь сидеть в маршрутке – с красными колготками, рыжими бровями и легкой головой
***
Бегу сейчас ежедневные 3 км, а навстречу – группка подростков. Пробегаю мимо и слышу за спиной шёпот: "МарьИванна, что ли? Училка наша". А потом громко: "Респект, МарьИванна!" Так ненароком я подняла авторитет незнакомой мне училки
***
Ехала сегодня с Байкала, в маршрутке большинство пассажиров были молодые китайцы. Туристы. Три года их не видела в таком концентрированном виде. На Тальцах вошли две старушки, два китайца тут же встали и уступили места. "Какие хорошие мальчишечки, – умилились старушки. – Какие славные! Вот как их хорошо родители воспитали, правильно!" Китайцы явно не понимали смысл слов, но интонацию уловили. "Ничего, ничего", – смущенно бормотали они
***
В маршрутке две бабушки разговаривают.
– Вы выходите на Байкальской?
– Да, я в поликлинику. Кровь надо сдать.
– И я туда же, с той же целью.
– Тогда за мной будете.
– Хорошо.
Вышли и пошли, поддерживая друг друга. Очередь формировать
***
Редактирую сейчас очередную вариацию на тему легенды о Байкале, Ангаре и Енисее. Ну, все знают, что Ангара, дочь старика Байкала, влюбилась в богатыря Енисея и сбежала к нему, а Байкал вслед ей запустил скалу, которая теперь называется шаман-камень.
Каких только вариантов нет… В советское время была сказка «Ангарские бусы», в которой брошенные беглянкой бусы стали огнями ГЭС и городов на берегу реки. Слава электрификации Сибири!
Пришли новые времена! Надо писать новую сказку. Основанную на изменении роли женщины в обществе и, кстати, на научных фактах.
Как сообщают ученые, Ангара в месте слияния с Енисеем имеет большую протяженность и более полноводна, а ее расход воды составляет 4 530 м³/с, в то время как у Енисея только 3 350 м³/с. То есть, с точки зрения гидрологии и географии, это не Ангара впадает в Енисей, а наоборот – он в неё. По сути, в Ледовитый океан должна впадать река с названием Ангара, а Енисей с места слияния утратить девичье имя. Почему же этого не произошло? Освоение Сибири шло с запада на восток, первопроходцы увидели сначала Енисей, а потом дошли до Ангары. Исторически так сложилось.
На самом деле сказку надо написать такую. Ангаре надоело на одной месте. Она хотела повидать неведомые края, научиться чему-то новому, сгонять посмотреть на белых медведей, наконец, развеяться. А отец-сатрап ее не пускал, мол, сиди ровно на попе (или что там у реки есть вместо попы? на русле?), нечего девке шляться одной по бескрайним просторам. И еще замужеством пригрозил. Ангара и взбеленилась, мол, что же мы живём, как в каком-нибудь отсталом палеозое?! Чай, кайнозой на дворе! И сбежала к Ледовитому океану, в Водный государственный университет. По дороге она встретила Енисея, с собой прихватила, очень уж он просился. Вместе весело шагать, то есть течь, по просторам, по просторам. Но первооткрыватели, сами знаете, были сплошь мужчины, отважные, смелые, но патриархальные до кончика бороды, вот и распорядились по-мужски – «выдали» Ангару за Енисея.
Но мы-то теперь знаем, как на самом деле всё было. Вот и снимок с космоса подтверждает
***
Обожаю подростков, они, котики, такие трогательно-циничные и мило-жестокие. Дочь рассказала, как сегодня всем классом вслух читали валентинки, которые пришли по общешкольной почте, и, естественно, ржали. Примечательно, что большинство валентинок досталось парням. Жемчужиной стало послание, которое начиналось с фразы: "Ты, конечно, очень тупой, но я в тебя влюбилась…" Бедный святой Валентин в гробу уже так извертелся, что пробурил землю до нефтеносного слоя
***
Ну, раз сегодня святой Валентин вездесущ, отдам и я ему дань, напишу о любви и архетипах. Когда я была юна и работала криминальным журналистом, случился у меня роман с оперативником из отдела по борьбе с бандитизмом. Времена были романтические – во всех смыслах. Все смотрели сериал "Улицы разбитых фонарей", и я будто попала в него: в отделе по борьбе с бандитизмом работали такие же веселые, пьющие, сексуальные парни, какими были герои сериала; в отделе стояла такая же древняя мебель; бандиты были весьма кинематографичны. Грех было не закрутить любовь в такой обстановке и атмосфере! И я закрутила. Но у нас с оперативником в итоге ничего не вышло. Потому что мне в сериале очень нравился Андрей Ларин (интеллектуал, скептик), а мой возлюбленный изображал из себя Вову Казанцева (ловелас, балагур). Так мы и не совпали. В любви главное – совпасть
***
Природа щедра – когда надо, лапидарна – когда надо. Пустоты не терпит, от лишнего избавляется. Я смотрю на нашу кошку Нотку и всё это понимаю. Она у нас трехцветка, мутанточка, чаще всего такие кошки – безголосые. И первые полгода мы вообще от нее не слышали даже писка. А потом она научилась издавать кое-какие звуки, чтобы с нами коммуницировать. Она даже может, если поднатужится (прямо видно, как она собирается с силами и выдавливает из себя), сказать внятное "мяу". Но просто так звучать направо и налево ей то ли скучно, то ли тяжело, поэтому Нотка придумала своим умишком следующее: когда она видит, что на нее смотрят, она просто молча открывает рот, не издавая ни звука. Мол, хозяйка, ты же ВИДИШЬ, что я мяукнула, значит, СЛЫШАТЬ тебе необязательно. И действительно, зачем трудящейся кошке брать на себя лишнюю работу? У нее других дел полным-полно.
***
Диалоги с дочкой.
– Мама, если бы я родилась мальчиком, то кто бы я была?
– Ты была бы Кешей. В честь двух иркутских святых.
– Фу, имя как у деда.
– А у тебя сейчас – как у бабки.
– И то верно! Видимо, судьба у меня такая
***
В такие морозы объявление "открыто" на киосках с мороженым выглядит как "выйду замуж за порядочного, умного, богатого принца" на мамбе. Бессмысленно и дерзновенно.
***
Вчера я выкинула два малоиспользованных куска мыла. Они меня раздражали, потому что попали ко мне не по моей воле и не нравились запахом и формой. И вдруг я решила, что мир и так полон ужасов, чтобы ещё какое-то мыло терпеть день за днем. И выкинула.
Гены мои (не мужчины) вопили: «Да этим мылом можно еще роту красноармейцев вымыть! Добро на помойку! Так по миру пойдешь, золой мыться будешь, грязь с локтей откусывать!» Гены мои понять можно: они хранят историю страны со всеми войнами, революциями, гонениями, ссылками и сопутствующей этим процессом нищетой и неопределенностью и т.д. Но я сказала им, генам: «Цыц!» Я не имею представления, что будет завтра\через год или месяц в мире, стране, городе, повлиять на это я не могу, но точно знаю – пока буду иметь возможность мыться, буду делать это мылом с ароматом апельсиновых цветов. Или белого нектарина.
***
Подростки – народ удивительный и дикий. Имею возможность наблюдать в непосредственной близости. Дочь собирается в поликлинику, там есть специальные подростковые врачи, выделен отдельный этаж. Оказывается, это единственное место в учреждениях здравоохранения, где пациенты не занимают очередь. Подростки просто мрачно и молча садятся на диванчики и как-то более-менее рандомно заходят к врачу. Разумеется, скандалы "вы здесь не стояли" немыслимы! Ибо всё тлен…
***
Поднимаюсь вчера по лестнице в подъезде, смотрю – меч лежит. Красивый, из ножки стула, с обмотанной веревкой рукоятью. Видимо, какой-то соседский пацан разоружился перед возвращением домой. Взяла я меч. Коротковат для меня, конечно, но в целом хорош, у нас в СССР примерно такие же были. Я его покрутила, сделала несколько выпадов.
И вдруг мне навстречу спускается мужик с большим чёрным круглым щитом, выставленным так, чтобы защитить главное – сумку с бутылками в другой руке.
"Не начались ли в нашем подъезде съемки сериала по Толкиену? Не переименовалась ли наша управляющая компания в Мордор? Не захватили ли сантехники-орки подвал всевластия? Не пора ли бежать за хоббитами сверху, которые вечно роют норки перфоратором, дери их за ногу?" – подумала я.
Мужик замер и подумал явно нелитературное. Когда он понял, что у меня в руке – палка, а я – что он несет столешницу явно на выброс, мы заржали так, что Ородруин приготовился к извержению. Но потом оставил лаву на Новый год. А я запомнила, где лежит меч. На всякий коммунальный случай
***
Мы с дочкой Галей и кошкой Ноткой являем живой пример того, как люди взаимодействуют с лёгким богом и тяжёлым богом.
Галя для кошки – лёгкий бог. Нотка смотрит на неё с обожанием, но может укусить и поцарапать (взроптать), они носятся, играя, устраивают друг на друга засады. Они спят вповалку, Нотка способна вытащить у дочки кусок прямо изо рта. Кошка ходит по пятам буквально, ложится всегда так, чтобы видеть Галю или касаться её.
А я – тяжёлый бог. На меня нельзя поднимать зуб и лапу, и кошка это знает. Если пару раз в год забывается, тут же кается и прячется. Она порой приходит ко мне ластиться, но быстро убегает, будто отдав необходимую дань.
Но если бы не я, кошка бы умерла с голоду и гадила бы где попало. Потому что именно я, тяжёлый бог, постоянно помню о еде для неё и чаще всего убираю лоток.
Так же и люди со своими богами… ***
Очень быстро шагает технический прогресс, не успеваю выражать эмоции. Помню, в каком-то лохматом году страшно удивилась, когда в рекламе на ТВ впервые увидела чайник без провода (почему-то его молодожены рекламировали). Потом дико удивилась, когда в 1998 году в редакции появился цифровой фотоаппарат. И всё покатилось, завертелось. Надеюсь, в следующий раз буду удивляться, несясь в телепорте
***
Довелось мне нынче надевать колготки, пардон муа за интимную тему. Надо было внешне побыть женским человеком, от чего я отвыкла во время богоданной удаленки. Я вам скажу вот что: в отсутствие практики теряются ценные навыки, вбитые в советском детстве, казалось бы, намертво.
Думаю я это всё и вдруг вижу – моя 17-летняя дочь колготки надевает. И так ловко гармошкой собрала, ноги вдела, полуприсела, как полагается. Значит, жива преемственность поколений. Есть, есть кому передать колготочное знамя из слабеющих ног! Можно со спокойной совестью дальше врастать в джинсы.Нашла я комок доковидных колготок, покрытых не то что бы пылью, а патиной времени, кое-как выковыряла пару. И давай, как полоумная, сразу пихать ногу в правую колготину. Она, зараза, тянется и сопротивляется. Стоп! Вспоминаем запах манной каши, прибитый к голове (за неимением волос) бантик и другие связанные с детством скрепы. Берешь колготину, гармошечкой ее собираешь, потом аккуратно в носок целишься – эть! И расправляешь по всей длине ноги. То же самое – с другой ногой. Далее идет ответственный момент: надо подтянуть колготки. Это целое гимнастическое упражнение: ставишь ноги на ширине плеч, потом осторожно полуприседаешь и одновременно натягиваешь колготки на бедра и талию, ежели таковая имеется в наличии. Для особо разъевшихся можно ногами по очереди в стороны полягать, дополнительно подтягивая изделие легонькой промышленности. Разве мог советский ребенок (и девочки, и мальчики), с яслей мучимый колготками, совершающий ежедневно по нескольку раз такие упражнения, не развить в себе: а\ спортивный дух, б\ настойчивость в достижении целей, в\ выносливость? Отдельные дети двигались в другом духовном направлении – постигали дзен. Их было видно издалека по болтающейся мотне между ногами. Они не считали нужным тратить драгоценную жизнь на нелепые телодвижения.