-Живи!
А я живу. Живу?
Я прижалась щекой к его сильной, слегка волосатой, но МУЖСКОЙ РУКЕ. Второй он сгреб меня в охапку и еще сильнее притянул к себе. А, казалось бы, вот оно, счастье??! Что может быть приятней утренних объятий в сильных мужских руках, когда кажется, что обнимают тебя не физически, а душевно?! когда трогают твою душу. И снова маленькая девочка разворачивается ко мне из темноты. Смотрит из самой глубины черными как волчья ягода глазами с начинающейся мокротой и еле слышно шепчет дрожащими губами:
–Это не ОН....
Прикусывает губу и снова разворачивается с тяжелым выдохом. И снова начинает ворошить безликую серую массу крылатых, когда-то очень даже живых, маленьких существ. Чьи трупы так и остались лежать грудой замученных игрушек после НЕГО. Опять полетела стопка чемоданов с воспоминаниями. Опять злость и дрожащие губы.
МУЖСКИЕ РУКИ немного обеспокоенно спрашивают:
–С тобой все хорошо?
–Да, к-к-конечно… -немного задержав дыхание ответила я.
И собирая куски своего тела из его рук быстрой и уверенной походкой иду попить воды. Больше не от жажды, а чтобы просто немного помыть пол в душе, после разбросанной памяти и серой пыльцы от бабочек. Фух, вроде порядок. Надолго? До тех пор, пока снова ОНА не развернётся ко мне. Да, я жестокая. Но я привыкла говорить, что жёсткая. Кричу на НЕЁ, ругаюсь, топаю ногами. И в тот же момент понимаю, что это я-ребёнок. Маленькая беззащитная и обиженная. На что? На кого? На НЕЁ. ОНА указывает мне на мою слабость. Учит меня. А я продолжаю плакать и закрывать лицо холодными руками. Задыхаюсь. Снова. Зачем?! Я же такая разумная и сильная. Да, я сильная. По крайней мере я должна быть такой. Но кому я это должна? В первую очередь себе.
Должна. Какое интересное слово. Употребляя его в повседневной жизни, не всегда задумываешься, а что оно действительно значит. И почему-то очень часто я употребляю это слово только к себе. Я всегда все требую только от себя. Я должна помочь, я должна то, я должна сё. Мне иногда кажется, что это слово должно быть обоюдным. (И снова должно). Но тут же себя одергиваю от этой мысли, считая себя непростительной эгоисткой. Я живу с чувством обязанности всем. Но не понимаю почему. Да, не скрою, иногда становится тяжко и тяжело. Всегда в голове крутится: «Марта, ты должна этому сделать то-то, а этому то-то. Ты должна первая, ты должна прийти, ты должна позвонить, ты должна помочь». Да, блин, почему???? Ответ, наверно только один-я считаю себя сильнее всех, а как сильный помогает слабым, так и я вечно спешу на помощь. Господи, супервумен недоделанная. Да кто вообще дал мне такие полномочия? Но окружающим это удобно. В нынешний век пользовательских отношений это очень выгодно, иметь таких как я. Многие задают мне вопрос: «А откуда у тебя силы на всё?». А я смешливо: «Из Космоса!». И вправду, откуда я черпаю вдохновение? Я очень много размышляла об этом, ведь, как и любой источник энергии я нуждаюсь в подзарядке. Не могу сказать, что окружающие отдают мне столько же, сколько я им. Нет, нет от общества. Наверное, действительно из космоса. Иначе как объяснить все мои порывы? Вдохновение. Желание бежать, творить. А может я –вечный двигатель? Ха-ха. Но толика смысла в этом есть. Раскрутить, конечно, можно любую тему. Но мы здесь не для этого.
ГЛАВА 3
Я стояла на кухне и что-то изображала в плане готовки. Решила ТЕБЯ удивить своими кулинарными способностями. Любая адекватная женщина с правильными инстинктами, в независимости от того любит она или нет, пытается накормить СВОЕГО. А может и не только своего, вообще всех и вся. И я не исключение, да, у меня правильные инстинкты. ТЫ сидел, наблюдал. ТВОИ безупречные изящные тонкие пальцы (как у любого музыканта) то и дело сбивали пепел с сигареты. Куришь, и я. Курю. Как обычно в ТВОЕЙ маленькой кухне клубы сигаретного тумана, которые затуманивали не только мой разум, но и все, что могло во мне двигаться. ТЫ рядом. Я в платье и без трусиков. Чувствую, как у меня прорезаются крылья. И да, это не прекрасное чувство окрыленности. Прежде чем взлететь, нужно испытать невыносимую боль прорезывания летальных средств. Ничего в этой жизни не дается легко. НИЧЕГО! Все прекрасное, сильное, способное кардинально изменить твою жизнь приходит через боль. Ребенок рождается в муках. В адских муках и болях. Глоток воздуха после тяжелой болезни тоже идет в разрезе с болью. Дак может, это прекрасно только потому, что перед этим было невыносимо? Это облегчение и дает иллюзию, что все замечательно? И ты со вздохом уже не вспоминаешь все трудности, все уходит на второй план. Опять закон баланса?! Вот и мне было невыносимо до искусанных в кровь губ. Слизывая капельки красного металлического, я продолжаю спиной чувствовать ТЕБЯ. ТЫ как будто изучаешь меня, каждый раз открываешь что-то новое. И потом всю ночь мы это обсуждаем. Наверное, я такая стала благодаря ТЕБЕ. ТЫ начал двигать во мне пластины бытия, доставая со дна все мои таланты. Накручивая на палец мою харизму, вил из меня то, что было угодно ТЕБЕ. А потом, приходя домой, и в кровати, где ТЕБЯ никогда не было, скручиваясь от кровоточащих ТВОИХ поцелуев я умирала. Каждую ночь. Не могла дышать, не могла думать. Плакала и писала ТЕБЕ. А в ответ холодное:
– Это твой выбор! И прекрати рвать мне душу своими слезами.
МОЙ ВЫБОР??? О чем ТЫ??? Как можно выбрать любить или нет? Это случается не потому, что ты идешь в магазин и вместо молока решил купить себе БЕЗОТВЕТНУЮ ЛЮБОВЬ. НЕТ!!!! Я вообще не понимаю, как это происходит. Это будто по щелчку вырубается тумблер адекватности в голове, и все, поплыла. Ты уже не чувствуешь себя. А только ОН в тебе. Заполняет ядом каждый кровеносный сосуд, сжигая тебя заживо изнутри. Нет, любовь – это не прекрасное чувство.
Вы меня сейчас закидаете тухлыми помидорами, за то, что я развенчиваю мифы. И скажете: «А когда взаимная любовь? Это же прекрасно». Быть может прекрасно, но! Это же та же самая ЛЮБОВЬ. Только она сжигает дотла двоих, а не кого-то одного. Рано или поздно они съедят любовь друг друга, и внутри останется у каждого своя ОНА.
И все равно я благодарна. За то, что люблю. Да, люблю. Именно в настоящем времени. И в будущем тоже. Считаю, что это не проходит. Оно на
всю жизнь. Потому что место в моей глубине есть только для одного человека. У меня там живет ОНА. Порожденная ТОБОЙ. И вот прошло немало времени. Я научилась с НЕЙ уживаться, но не жить. Мы не подруги. Я даже не знаю, как назвать наш симбиоз. ОНА меня убивает периодически ночами. Да. Спустя столько лет, иногда, по ночам, ОНА начинает буянить. Видимо случайно задевает самый главный чемодан, в котором хранятся ТВОИ диалоги. В голове опять звучит ТВОЙ голос. ТВОИ слова крутятся на языке, на сердце, танцуют по всей моей измученной душе:
–Ты особая игрушка с отдельной полки.
В этой фразе вселенский смысл. Понять ее можем только ТЫ и я. Даже ОНА не в силах. Как и любой женщине, мне тоже всегда хотелось быть особенной. Для НЕГО. Но я была только лишь игрушкой. Ах, да, игрушкой с отдельной полки. В правильном смысле. Да какой уж тут правильный смысл?!
ГЛАВА 4
Как-то я проснулась с диким желанием куда-нибудь уехать. Я никогда не была на море. В детстве родители не баловали нас братом морями и югами. У нас был один курорт на все времена. Деревня, бабушка, пироги, мяч, набитый сеном, и посиделки с гитарой до первых петухов на остановке. Единственной остановке во всей деревне с единственным фонарем. Ммммм, до сих пор в жилах чувствуется запах сена и вечернего тумана на полях. Детство. Как же хочется обратно и босиком. И лучше, чтобы я и по лужам, а не по моей разодранной душе и в ботинках. Жаль, что нельзя приложить подорожник, чтобы затянулись все раны. Но человека лечит человек.