Во время перемены он шёл по второму этажу Нового корпуса и никого не трогал, но я же вижу – Американец, потому что тут такую бороду никто носить не станет.

– Хай! – говорю и пошёл себе дальше.

Так он догнал и говорит: «Ты кто?»

А мне скрывать нечего: «Последний из Могикан», – отвечаю, с учётом моей неповторимости на кафедре, а также своего статуса на данном этаже и прочих печально привходящих факторов.

Так с тех пор и дружим, он тоже Фенимора Купера читал, хотя того в Американских школах не проходят.

Сам Ник тогда работал в Ереване, в Американо-Армянском Универе или типа того, но его тянуло на природу менее загаженную цивилизацией, вот он и приехал в Степанакерт, хотя языка не знает.

Ну сводил я его к текущему ректору, в отделе кадров он заявление написал и обратно в Ереван уехал давать уроки в ожидании ответа на свою просьбу.

Приехал через месяц, говорит нет ответа.

Пошёл я с ним опять к начальнику отдела кадров:

– Зачем человека мытарите, почему нет ответа?

– Что значит нет ответа? Ответ есть.

– Где?

– Вон у меня в сейфе лежит.

Да распроеб… распро… расп… нет, на такое даже у меня слов не хватает…

Короче, там отказ на основании, что его Калифорнийское произношение и степень от университета штата Невада не вписываются в нацеленность кафедры Английского АрГУ преподавать студентам Британский вариант Английского.

Однако Ник упорным оказался и всё равно в Карабах переехал, устроился в частный универ (да, есть и такие (2), не только же Госу овечек стричь), ну и фонды кой-какие у него от родителей остались, папа как никак свой парикмахерский салон держал, а мама потомок беженцев из Западной Армении, но никого из своих трёх сынов не стала обучать Армянскому.

И я его понимаю, в Ереване я тоже бы не выжил.

Ну а с Майком Нюмэном всё как на ладони, тут и я скажу – шпион, какие тут сомненья.

Сам Британец, живёт в Париже, закончил курсы Русского языка до уровня с обаятельным акцентом, в Карабах приезжает не ежегодно, но периодически, хотя вместо книг стихи пишет да ещё под гитару собственные песни поёт, неплохо, кстати.

Тут и диагноза от КГБ не нужно – шпион неоспоримый.

Благодаря ему я воочию убедился что такое сухой Британский юмор, когда попробовал блеснуть эрудицией из Британники:

(britannica.com/biography/Saint-John-Henry-Newman).

– Майк, – говорю, – а ты знаешь, что у тебя однофамилец есть, а? Тоже Нюмэн! Который кардиналом стал. Представляешь?

Ни один мускул не дрогнул в лице лапусика Джеймса Бонда (не то что тот Квазиморда из последних серий) и спокойно так, с прохладцей:

– Я ему прощаю…

Отпустил, короче, грехи священнослужителю.

Поэтому, когда мы с Ником сходимся отмечать очередную субботу, то он заводит одну и ту же неизменную байду:

– The educational system in Karabakh failed!

А я его привычно утешаю:

– Не только тут, Ник, не только тут. Это fucking global fiasco…

* * *

Бутыль #26 ~ Re-union ~

День не задался с самого утра. Положила сахар в чайную чашку, а как стала поднимать сахарницу на полку, та вдруг из рук на пол – прыг! и расплескала россыпь по всей кухне…

Бери, Майа, веник и за работу, сука!

Одно утешение, что ей сегодня на работу не идти. Та грёбаная сучка, хозяйка типа салона, типа книжного вчера сказала, завтра у тебя отгул.

Она охренеть до чего вообще долбонутая, переодевается три раза за один день.

То в кринолины, то в эпоху Елизаветы Целки из династии Тюдоров, если, конечно, не в мини-бикини.

Неужели все женщины в таком возрасте настолько сдвигаются? Вот только всего-навсего и пользы от неё, что заставила Майу учиться письму и чтению.

Сначала трудно было – ух, этот грёбаный «Золотой Ключик»! но потом как-то пошло и даже интересно стало чем та сучка Мальвина волосы красила, ну не синькой же.

Потом хотела обед приготовить, а на полке всего одна ложка сухих ракушек в целлофане. Вот спрашивается зачем такой мизер оставлять? Видишь, что там ложка остаётся – вбухай всё до конца, так нет, в целлофане закрутила и – на полку.

Иногда Майе трудно понять саму себя.

В общем, решила, что придётся выйти в супермаркет. Всё равно по телеку одна и та же потетень – какие эти Украинцы фашисты и не жалеют своё же мирное население…

Ну не сразу, конечно, пока выберешь какой прикид накинуть.

В супермаркете из бывших типа коллег одна только Настя на кассе осталась.

Ей с её ожирением работу менять лень.

А тот придурок в очереди сзади так зырил будто в жизни не видал женский зад.

Хотя конечно зад у Майи то, что нада – не жирный, но кругленький, а не как у тех подиумных сучек, что вихляют свою тощую тазовую кость туда-сюда, ну если б ты одна была такая – куда ни шло, а то ж блин взвод клонированной Даши-Маши в разных прикидах и разноцветных париках – от бедра ать-два! от бедра ать-два! дрессура выездки, Олимпийский вид спорта.

А на обратном пути, уже как подходила к своему подъезду, вообще каблук сломался.

Нет, ну это полный, блин, пипец! Одной ногой ты нормальная, а другую на цыпочках держи типа подкрадываешься.

Потом лифт полчаса не спускался, где-то дверь наверху держали сволочи.

Доехал, наконец, выходит парочка с младенцем. Бебиёнок лапонька такая, глазёнки круглые, губки развесил.

Вышла на своём седьмом, открыла и ещё в прихожей поняла – чёт не то.

Каблуки слягнула, из коридора глядь – так и есть, на диване у балконной двери какой-то бомж в синем бушлате дрыхнет.

Здрасьте-жопа-новый-год-и-с-лёгким-паром!

Не то, чтоб Майа слишком испугалась, она такие приёмчики знает от вышибал бара «Мало Не Будет», что бить по яйцам это вообще детский лепет, по сравнению.

Но на всякий тихонечко на кухню сходила за молотком для мяса.

Как этот бомж вообще зашёл?

– Эй ты! Падъём!

Он вскинулся, глазами хлопает и трёт ладонью губы.

– Ты как зашёл? Чё те тут нада?

– Майа…

Она встретилась с его глазами.

– Нябадя… А… борода… где?

Молоток выскользнул и тихо на пол – стук…

– Вообще-то я Иннокентий.

– Чё ты мелешь? Какой ещё Иннокентий? Первый? Второй? Третий?

– Третий… Х-3.

– Оно и видно – полный Х.

– Погоди, а чё эт ты столько Инокентиев насчитала? У тебя аж столько их было?

– Сколько было – все мои… Хозяйка ж меня на чтение подсадила. Когда клиентов нет листаю всякое. Недавно «Священный Вертеп» подвернулся Французского блоггера Таксиля.

Мама дорогая! Шо вытворяли! Даже с дочками…

Такая порнуха и на Х-сайтах редко попадается.

Инокентий Третий самый крутой римский папа – приучил всех князей и императоров, чтоб ему туфлю целовали.

– Педик что ли?

– Для уважения. Дурак! И зубы мне не заговаривай – борода где?

– Ну… этта… меня утром Эсма сделала… потом Х-2 про Атоса рассказал, а сам облезлый весь… как-то всё это меня торкнуло… а тут парикмахерская, ну и зашёл… только у них с пиастра сдачи не было…

– Тяжёлый случай… похоже ты не только бороды лишённый.

– Ну чё ты прикопалась к той бороде?

– Чё? Да? Чё? Пропал хер знает куда – сиди переживай. Потом является с босой рожей! Где был?

– На Острове.

– Маладец! Ну просто капец какой ма-ла-дец! На Васильевском? Или Хонсю?

– Да ладно тебе… Крыса убили. Когда ты сказала с ним договориться.

– Ка… как убили?

– Два выстрела. Мордоворот Дона.

– А ты где был?

– Он гад из-за спины, не видел я.

– Тебя не задело, Нябадя?

– Да Иннокентий я.

– Опять? Третий? Или фамилию скажешь?

– Не скажу, не знаю я.

Он поднялся с дивана и подошёл к стеклу двери на балкон, упёр лоб в прозрачную твёрдость. Майа села на диван:

– Слушай, если ты в розыске, то прямо говори.

Всё так же спиной к ней, на фоне неясного света дня:

– Да не знаю я… Крыса жалко. Он пьесы писал.

– Хорошие хоть?

– Как будто я читал. Дон подошёл. Ляля-фафа. Потом над головой – бэнг-эблысь!

Он начал ходить по комнате от балкона к двери в прихожую и обратно, свежевыбритый подбородок уткнут в ковшик левой ладони, невидящий взгляд бороздит пол под ногами.

Потом, чтобы отвлечься от смурных припоминаний, спросил:

– А у тебя фамилия как?

– Варингова.

Он встал как вкопанный, точняк по центру комнаты.

– WARRING MAYA?!.

– Ну где-то так.

– Ахху… – пресёкся и снова заходил. После пары ходок задал вопрос:

– А Крыс тебе зачем был?

– Задержка у меня, а он везде людей знает.

– Что ещё за задержка?

– Дурак ты, Нябадя.

– Я – Иннокентий.

– Всё равно дурак. Оба вы дураки… Ну иди же сюда уже…

* * *

Бутыль #27 ~ Люди гибнут за-а-а метал(/л?)! ~

В 97-м я ездил на Украину, поскольку истёк срок пользования книгой Ulysses by James Joyce, полученной мною от Учителя.

Год спустя, во время летней подработки очерками в газете Азат Арцах, эта поездка вылилась в сериал из семи глав: «Обратный путь из невозвратного». Название, конечно, полная фигня, но и платили там гроши.

Побудительным мотивом браться за всякие подработки служило материальное положение семьи.

Как преподаватель АрГУ я получал 15 000 АМД в месяц, нули смотрелись круто, но оставались нулями, поскольку эта сумма равнялась 15 рублям в Советском Союзе, отсюда вынужденное восстановление на должность переводчика в газете ставшей «Свободным Арцахом» и утрата зрения над её гранками.

Сотрудничество с независимым журналом «Демо» на Британские гранты длилось короче (я был уволен за недостаточную демократичность).

Изготовление сайтов с нуля (одного, фактически). Хозяин гостиницы понимал выгодность присутствия своего бизнеса в Интернете и вскоре вынужден был строить дополнительные здания в уютно-двухэтажном стиле.

Преподавательская деятельность в филиале Современного Гуманитарного Университета (впоследствии он переименовался в «Академию», специализируясь на продаже дипломов международного образца посредством заочного обучения и сдачи тестов online) оплачивалась добавочными 15 рублями.

И только вот ученики Английского ко мне ну никак не шли для получения знаний через частные уроки. И я их понимаю – какой прок идти ко мне, если в приёмной комиссии они меня и близко не увидят?

Но я их не могу понять – зачем платить репетитору, если в стрижку принимают всех поголовно. Разве что из тщеславия?

Блеснуть перед однокурсниками что London is the capital of Great Britain?

Освещение внутриполитической жизни НКР в момент смены тысячелетий поставило крест на двух месяцах моего удалённого сотрудничества с русскоязычной газетой в Ереване.

Почему?

Из-за презренного металла…

Вот иногда начнёшь так, от нечего делать, задумываться, нет ну не в смысле всё опять свести на личную персону, а для любознательности – и откуда только везунчики берутся?

Должно быть в предыдущей жизни блюли себя прилежно и не подпортили имевшуюся у них карму.

Хотя бы взять опять-таки меня, к примеру… Нет, меня не стоит, тут особый случай – самородок он и есть самородок и некорректно было бы рассматривать незаурядность как эталон, верно?

Ну а вот рядовые фартовые откуда? А?

Надо будет додумать на досуге…

О наличии золота в карабахских тумбах (тумб это – гора разной протяжённости и высоты, не переходящая однако в ледники и вечные снега на её вершине) мне стало известно ещё как только я приехал и поселился в деревне Сейдишен.

Наводку сделали Цыгане, а вернее Рафик Шакарян, указав на пару пешеходов, что огибали деревню с довольно габаритной ношей, но отнюдь не отягчёнными походками, мужчина и женщина, обвешанные чем-то неразборчивым на таком удалении.

– Цыгане, – сказал Рафик, – товар свой разносят по деревням.

– Что за товар? – спросил я.

– Решета. Сами делают и продают.

Вопреки ожиданиям, коробейники проигнорировали возможный рынок сбыта в нашей деревне, а продолжили путь по дороге уходящей вверх меж тумбов.

Возникло подозрение – не продали, значит самим нужно, а зачем?

В дедуктивном ряду ассоциаций всплывает картинка золотоискателя: решето в его руках туда-сюда—шихк-шихк! А следом – прозрение: Цыгане и золото неотделимы!

Кому доводилось общаться с Цыганами меня уразумеет – пусть и штаны в заплатах, но улыбка в золоте! Не говоря уж про Цыганок.

А где его набрать на всю ораву?

Ха! Была бы штоленка средь живописных тумбов да запас решёт и – вопрос решён!

Дальнейшее развитие событий подтвердило мой дедуктивный вывод, хоть и не сразу…

Когда в результате войны Карабах обрёл независимость, его царём и богом стал Командующий по кличке Ижо, но лучше просто «Командушчи». Потому что ездил на самом крутом по тем временам джипе чёрной лакировки в окружении двух белых «нив»—спереди и сзади.

Помимо армии, любой вопрос на тему бизнеса, торговли – опять же к нему в Штаб, на приём.

Правда, попытка взять экономику в свои руки не удалась – раза два собрал руководителей производств и ведомств, но понял нехватку языковых средств – не получается им втолковать как эту экономику рулить, а когда они чёт там затараторят опять-таки не получается, но уже в обратном направлении.

В общем, завязал он с этим делом и вернулся к нормальной генеральской жизни – семья, дом, две официальные наложницы, да и просительницы на приём приходят на всё готовые, в основном.

– У меня такие отсасывали, что и не подумал бы, – делился он двадцать лет спустя. (У кругозора недорослей срок годности не истекает).

А попробуй скажи ему: "сам ты отсасывал" – обидится, однако сосал у нескольких десятков тысяч трудоспособного населения.

Попробуй объяснить: вслед за тобой, гниды минетные из 30 с чем-то министерств пристраивались отсосать – не поймёт…

Рассказ Севака (брата Сэма, интернет-провайдера)

«Стою там на перекрёстке возле Шахматного Клуба, а тут Ижо с телохраной подымаются. Бибикают, чтоб все дорогу дали.

А у меня рука как-то сама ту банку с пивом, половину даже и не допил, в тот его джип.

Из «нивы» выпрыгнули, заломали, в штаб отвезли, отпиз*дили.

Он тоже заходил, «я тебя знаю, ты ж нормальный федаин был, чё ты рыпнулся?»

А я откуда знаю, говорю ж, само всё как-то, затмение нашло. Месяц в шушинской тюрьме подержали – выпустили…»

* * *

Севак не включил форсаж, остался в Степанакерте, он же местный.

А насчёт коллективного подсознательного я не стал ему толкать, не его профиль, ему на тему php привычней…

Другой везунчик был постарше и везти ему стало раньше, и довезло в парторги крупнейшего в городе производства, а когда в Москве ГКЧП накрылся тазом, он на очередном митинге выступал и партбилет свой сжёг прилюдно.

Красивый жест и прочные связи (в СССР парторги входили в структуру КГБ, но не на уровне сексотов, а участвовали в заседаниях органов по случаю спуска новых директив из Центра).

Ну и кто, спрашивается, достоин теперь стать президентом НКР?

Единогласно.

А дальше всё по поговорке из Словаря Карабахского Диалекта: «две головы (бараньи) в одной кастрюле не сварить».

Трения пошли между Президентом и Командующим. Особенно после их совместного визита в Москву.

Тогда Российское телевидение Командующего показало: красивый, молодой, усатый кавказский мужчина в генеральской фуражке, но молчит – языка не знает.

Ну потом молодёжь Армянской общины столицы помогли расслабиться, свозили где мини совсем без бикини и прочее всякое три дня подряд.

А у бывшего коммуниста и знакомства, и владение языком, и проводники в нужные кабинеты.

Вернулись везунчики совместно и тот, что помоложе, того, что постарше, от разочарования и подозрений невнятных – по мордам! Да неоднократно, того и гляди в рутину обернётся как посещение парной по четвергам…

Но старшему опять-таки пофартило, срочно перевели его в Армению на должность премьер-министра в государстве…

Но а как же независимо-непризнанной стране без президента оставаться?

Выбор пал на Аркадика. Ну да, того самого из газеты «Советский Карабах», ведь он с парторгом до войны сходился в баскетбол играть в одном спортзале, а с ними ещё тот будущий олигарх.

А чем ещё мужикам в такой глуши заниматься?

Но это в прошлом, а сейчас резкий отрыв, проход под щитом, бросок и – премьер-министр становится президентом Армении!

По конституции, такая должность требует прожить в стране хотя бы 10 лет, предварительно. Однако, как сказано в Словаре Даля: «закон – дышло, куда повернул, туда и вышло».

Могучий язык великого народа, да токо чёт не видать его – закабалили и гнобят по полной, это я как Хохол говорю, мне со стороны виднее, тем паче с высот Закавказья…

Когда следующего премьер-министра Армении и членов Национального Собрания (не всех, выборочно) расстреляла группа террористов (премьер Вазген сам напросился – на каждом углу кричал, что без создания современной армии Армении не выжить. Сколько можно нервировать Старшего Брата?) прямо в зале заседаний Национального Собрания Армении (а кто мог догадаться, что это террористы туда идут с автоматами Калашникова, если вся группа, как один, в плащах валила?), то везунчик-президент лично уговорил палачей сложить оружие, по телефону.

Мобильная связь – великая сила, если правильно ею пользуешься.

А если Москва убирает избыточные фигуры с доски, то почему бы, по ходу, не свести свои личные, ещё по Степанакерту, счёты с Леонардом Петросяном, избранным позднее в депутаты НС Армении? Пал жертвой автоматной очереди, хотя совсем далеко от премьера стоял…

(Мне не к лицу строить тут из себя серого кардинала с доступом к наисекретнейшим досье в стальных сейфах Центра, я просто продаю за что купил в городе, где все всё про всех плюс на три метра глубины что там, конкретно, под тобою.

Мы в захолустье такие сплетники, сам знаешь.)

Оставалось лишь зачистить тылы в Карабахе, где Командующий по привычке противостоял президенту и наоборот.

Допротивостоялись до того, что посреди чёрной мартовской ночи чёрный мерседес президента обстрелян и остановлен, у водителя пробита сонная артерия, а к президенту подошли и безжалостной очередью – по ногам…

Наутро органы КГ… тьфу пропасть! вот же въелось… органы Национальной Безопасности берут под арест Командующего и его брата (мэра города Степанакерт).

Ближайший телохранитель (тот самый от чьих рук пал непобедимый полевой командир Осколка во время боя в лесу, когда он оглянулся и сказал: «а это ещё откуда стреляют?»

Пуля в удобно повёрнутый лоб сняла все вопросы, а убийца уронил автомат и закричал «вай! как же это? убейте меня, братки!»

Его не убили, а месяц спустя он стал старшим телохранителем Ижо) дал показания, что это он стрелял в президента по заказу Командующего.

Заказчика приговаривают к семи годам тюремного заключения.

Цивилизованная лепота!

Просто редактор ереванской русскоязычной не учёл, что Аркадик по Русски читает и тиснул мой "материал" об этой ху*ете, за что его президент НКР даже со своих костылей достал (по проводам наземной связи от столба к столбу) и напугал такой кузькиной матерью, что редактор дозвонился в СГУ (по проводам) предупредить, что он меня не знает.

Вот только не предупредил, что за статью мне не заплатит, но я ему прощаю, хоть он не кардинал и даже не мой однофамилец…

Компания Base Metals создаёт крупный комбинат по переработке большого тумба у деревни Дрмбон, крошат его годами напролёт и превращают в глубокую яму в целях добычи (по официальной версии) медной руды.

Неприкрытое издевательство над живой природой.

Группа Цыган, но уже другие (вахтовики?) возвращаются из эвакуации для проживания в Степанакерте.

Отсюда, Ватсон: им лучше не гулять с решетами, чтобы Base Metals не выследил заветную штоленку…

* * *

Бутыль #28 ~ На помощь, юные натуралисты! ~

Ещё не вечер, но свет уже смягчился, сбавил резкость, уже не льётся внутрь, а потихонечьку просачивается сквозь запруду балконного стекла.

Лёжа на спине, он подпирает взглядом прозрачную преграду не из сомнений в прочности сооружения или желания помочь, а просто на то и взгляд, чтобы его куда-нибудь да упирать.

Моргает. Но не часто.

Желаний нет.

И нет всегдашних беспокойных мыслей – кто он, откуда и зачем. Оно мне нада?

Есть дверь балкона куда можно упираться взглядом и есть покой, и ласковое прикосновение простынной ткани к телу укрытому от синей метки «Х-3» и до самых пят.

И видит он, что это хорошо. Всё хорошо.

Ну хорошо ведь?

– Мм, – соглашается тихий голос слева.

С упора на затылок голова перекатилась на висок. Здесь свет приглушённее и близко, на диванном пуфике, лицо с кудряшками прилипшими ко лбу.

Взгляда нет. Он спрятан занавесью век, что чуть подрагивают, не часто и слегка, от движенья глаз следящих за развитием сюжета в текущем сновиденье.

Майа. Мягкие очертания широких губ, округлые ноздри, гладкая кожа щеки в восхождении на высокую скулу.

Крыс говорил Мулаточка. Может быть. Крыс старожил, ему виднее…

Оттуда…

Веки вскинулись, резко. Брови сдвинуты, но в тот же миг наёжившийся взгляд сменяется узнаванием:

– Мм. Ты меня напугал. Куда бороду дел, Ня…

– Да Иннокентий я!

– Ути-вути! Папа римский без паспорта. А завтра Франциском прикинешься?

Жеребец ватиканский!

Дай лучше сигарету… Там, в джинсах посмотри.

Он свесил голову с дивана вправо. Смятый комок валяется недалеко от ножки, можно дотянуться.

Пальцы сгребают поплотнее и ткань, на вытянутой руке, всплывает кверху.

Он вернулся на спину лежать дальше, вознеся ком синего светила над диваном.

Она уже успела сесть и поджать ноги типа для йоги без напряга и покрыть их простынёю до пупка.

Чуть ниже округлых плеч две безупречные копии купола Базилики Св. Петра в Риме, но вместо тех никчемушно излишних шпилей – округло нежная коричневость сосков, разумеется…

Вынув пачку из кармана джинсов, она отбросила их валяться дальше, где и были…

На тумбочке за боковиной дивана лежит зажигалка, а пепельница стоит, бок о бок с нею.

Майа подняла зажигалку, купола всколыхнулись ничуть не теряя своей безукоризненной сферичности, молочно-белые зубы тянут одну из сигарет, она прикуривает и, добавив к зажигалке пачку, кладёт их рядом с пепельницей, которая стоит.

Ленивыми извивами всплыл сизо-белый дымок, пополз виясь и истончаясь, оборачиваясь туманной белизной под низким потолком.

– Зачем ты куришь?

– Затем зачем и все. А ты что, сектант-белохалатник?

– Эт ты о чём?

– А… есть такие, вместо «Харе, Кришна» поют «кто не курит и не пьёт, тот здоровенький помрёт».

– Говорят женщинам вообще нельзя, на детях сказывается.

– Какие дети? У меня просто задержка!

– Да ладно, чё ты… я так просто.

– Ну да, простой как правда, это я уже догадалась.

Две плотные струи белого дыма прочерчивают пару резких параллелей из округлых ноздрей, но те распушаются в районе куполов.

– А чё эт у тебя тут за татушка такая прикольная?

– Эта? Х-3? А ну так я ж – Арамис.

– Блиин! С тобою, Иннокентий, не соскучишься!

– Слышь, Май, а у тебя случайно нет родственника программиста?

– Программист это кто в телевизоре программы объявляет?

– Ну брось придуриваться, а? Он программы пишет, игры, там, виджеты всякие.

– Тебя нормальный человек может понять только на 50 %, через слово.

Я тоже в магазине блатных словечек нахваталась. А ну скажи мне разницу между сюр и не-сюр реализмом.

– Не, я серьёзно. Есть, говорят, игра с названием как у тебя фамилия.

– Нет у меня никаких родственников. Был дядька, да за бугор свалил, но вряд ли вообще писать умеет. Полный алкашуга, у него каждый день был вечер пятницы.

– Алкаш уехал за бугор? Им и своих бомжей хватает.

– Точно говорю, какую-то форму хакнул и уехал. Цвет у неё ещё был такой лошадиный какой-то…

– Вот видишь? Хакер! А хакер и алкоголизм две вещи несовместные… хотя… если внимательно вдуматься…

А звали его как?

– Егор. Егор Варингов. А твою игру как?

– Warring Maya.

– Падла! Так он и имя моё туда всунул! А я думала хакают ломом или хотя бы монтировкой.

Он сунул пальцы левой кисти меж пальцев правой, вложил весь этот переплёт под свой многострадальный затылок и умолк, задумчиво уставясь в потолок сквозь шевеление белесой пелены с неясным кое-где мерцанием:

[…Минздрав предупреждает! Одна капля никотина убивает лошадь!..

…Анонимное Общество Любителей Конного Спорта заплатит $500 000 за голову Минздрава…

…Скачайте у нас новое приложение PIZDETZ REKLAME без регистрации бесплатно!..]

Майа сняла с тумбочки лилово-керамический пласт пепельницы (увеличенная 1:2 реплика листа Betula из семейства Betulacea) и с грустью вдавила окурок между его пожелтевших от никотина прожилок.

Берегите природу! Берег… Бер… Бе… Берег ласковый… как до тебя доплыть… хотя бы…

Бросив краткий взгляд на задумчивость Иннокентия, она освободилась от простыни и перелезла поверх него, чтобы подняться с дивана.

Её мохнатый лобок нечаянно зацепил при этом четырёхглавую мышцу его левого бедра покрытую его кожным покровом и её простынёй.

Пробудившись от не совсем ясной даже самому себе медитации, Инокентий произнёс:

– А?

Взгляд его как-то сам по себе облепил ничем не прикрытую наготу юной фигуры (вид сзади) не спеша подошедшей к двери на балкон.

Руки вскинулись словно передразнивая верхнюю часть буквы «Х», затем упёрлись в раму вокруг стекла, создавая опору чуть наклонённой вперёд фигуре.

Встречный свет уходящего дня мягко окаймил идеальную окружность её зада (ну почти идеальную):

– Эххх!. Мужичка бы! – прозвучало неожиданно глубокое для столь юного создания сопрано.

– Какого нахер мужичка! – отозвался нежданно хриплый даже для самого себя голос с дивана, – вас фройляйн Ангальт-Цербская и рота гренадёров заморится ублаготворить.

– Цыц, Нечёса! – с нахальным полувзглядом через левое плечо воскликнула она и проорала вслед самой себе:

– Кешка дуррак! Кешка дуррак!

– Ну ты дощебеталась, пташка! Ща я твою пернатую рогатку заряжу!

– А я юннатов на помощь покличу!

– Да хоть и юных мичуринцев!

Он выпрыгнул из-под простыни, вскочивший с ним вместе его ху*й (а я первый! а я первый! бе! бе! бе!) торчит поколыхиваясь в заносчиво тугой раскачке как будто только что вертел или вот-вот начнёт накручивать некий незримый мини-халахуп.

Она дурашливо взвизгнула.

От входной двери раздался звонок.

– Кто там ещё к тебе?

– Не… не знаю.

Она натянула джинсы поднятые с пола, оглянулась за майкой.

Звонок задребезжал опять. Требовательнее, дольше.

Майа вышла в прихожую, открыла дверь:

– Папанька? А тебе тут чего?

– К хахалю тваму разговорчик естя, – ответил вышибала бара «Мало Не Будет», постукивая килограммовый молоток о туго накачанный бицепс.

За спиной его маячили фигуры в чёрном…

* * *

Бутыль #29 ~ Мелочи жизни ~

В честь и ознаменование успешного завершения пятилетки с поворотного момента в истории человечества, когда возник Интернет, в 2002, пользуясь пиратскими pdf и бесплатными тюториалами, я создал персональный сайт графомана из двух томов: 1) личные творения, 2) переводы с армянского на Украинский + Улисс на Русском.

Да, к тому времени мне было уже (с болью) известно, что я слишком тянул резину насчёт перевода (и нечего валить всё на войну, захотел бы, нашёл нейтральный уголок, взять хотя бы всё ту же Швейцарию) и роман Джойса, под шумок идущего вразнос СССР, опубликовали-таки в переводе на Русский, не дожидаясь и не спросясь меня, но даже этот факт не смог мне остановить.

Более того я ознакомился с отрывком из работы тандема переводчиков (двое на одного! сявки малолетние) и пожалел о неосязаемости оцифровки помянутого отрывка, а не то нашёлся бы ему самый подходящий способ утилизации.

Хотя всё лучше, чем если бы они просто сходились на пару водку пить, а хоть даже и в "дурачка" перекинуться…

Таким образом в текущем, юбилейном году моему сайту исполняется 20 лет—(в этом месте звучат фанфары сменяясь дробью барабанов Джина Крупы, перемежаемой чпоками вылетающих пробок шампанского, стоячей овацией и общим неподдельным ликованием)—основоположные тома потеснились добавкой ещё 3-х и он упорно пребывает по адресу sumizdut.narod.ru (скажи? до чего красиво ненавязчивая реклама, а? не только ж SEO горшки обжигают), а когда это прочитывают как «сумиздут», во мне вскипает беспричинный смех.

Освоение html и ccs и прочие муки проб и ошибок проводились на базе компьютерной комнаты филиала СГУ, поскольку личный ПК пребывал недостижимо безнадёжной грёзой, а доступ в Компьютерный Рай, подарок Госуниверу от благотворительного миллионера, мне перекрыли за возможный шпионаж в пользу соседней державы.

Но даже и в СГУ не суждено мне было долго упиваться должностью сисадмина, через пару месяцев там вынырнул молодой человек, за которого (предположительно) руководству филиала замолвилось по Восточному тонкое слово.

Для самоутешения, я выбил себе должность завхоза в помянутом учебном заведении и продолжал преподавать Латынь, которая впоследствии мне позволяла понимать заклинания Гарри Поттера без сурдоперевода и субтитров.

Сменивший меня юноша сделал мне предложение, конфедициально, предлагая и дальше исполнять обязанности системного администратора за 50 % от его жалования, но я отказался ради патриотизма, чтобы в независимой стране ковались молодые кадры, а когда у него возникали вопросы, то я не посылал его читать мануалы (RTFM!) как имеют привычку некоторые заносчивые гики (geeks), но объяснял.

Самый неблагодарный труд – работа педагога.

Завхоз в конце рабочего дня может с гордостью оглянуться на вставленное им стекло – доказательство тому, что день прожит не зря.

Учитель лишён такого счастья, он не может сказать: «посмотри! когда я пришёл сюда, тут был пустырь, я возвёл эти стены, вырастил этот сад, на! скушай черешенку посаженную моими трудолюбивыми руками», увы, этого ему не дано, разве что метафорически, но если это учитель физики, то ему нечем отличать метафору от гиперболы и нечем ни замерить, ни доказать, что за сегодня сумел-таки вдолбить этим олухам Pi*r в квадрате. Вай! Какой маладесь, слюшай, да?

Но хули толку, если после выпускного звонка (конечно раньше, но пусть хоть мыслию потешится) от этого долбо-скорбного труда и пылинки не останется. Не говоря уже про пенки на черешневом варенье.

И при содействии Интернета меня нашла моя дочь от второго брака, Лиляна, а когда Рузанна и Сатэник стали настраивать свой бизнес—торговля нитками и вязаными изделиями своего производства—и отправили меня в Москву за вязальной машинкой «brother» (всё в кредит! и нитки, и машинка, и аренда помещения, всё в кредит, кроме своего ручного труда), то я ещё и в Киев заскочил (машинки там не оказалось) и познакомился с дочерью и её семьёй…

Интернет, я – твой должник навеки!.

Но и 25-рублёвая подработка в СГУ (15 за Латынь, 10 за регулярный ремонт стульев) иссякла, поскольку следующий за Аркадиком президент распорядился его закрыть, а студентов перевести в Гос, т. е. – в АрГУ.

Сперва мне показалось, что этот шаг предпринят для увеличения поголовья в отаре Госа и в целях роста валового настрига с родителей. Но затем на территории СГУ (просторный бывший детский сад) вырос компактно-уютный квартальчик умеренной многоэтажности для полу-элитной номенклатуры среднего звена, а владельцем доходных домов оказался президент-распорядитель и хоть вечерние теленовости об этом не распространялись, тут все всё про всех и без телеканалов знают.