Лето началось не слава богу. Учёба, учёба и ещё раз учёба. Решил я однажды съездить с друзьями на рыбалку в неизвестные места с ночёвкой. Что как бы само собой звучит как не очень хорошая идея. Взяли, как обычно, ящик водки для лечебных процессий, так же 3-4 спаечки пива, а это для отдыха. Удочки мы с собой не взяли, ибо зачем. Мало ли сломаем.

– То есть ты утверждает, что поехали на рыбалку без удочек?

– Ну почти так и было. Не отвлекайте. Так вот. Взяли мы с собой…

Взяли мы с собой сети, лески и поплавки с крючками. Удочки решили соорудить из подручных средств. А места там дикие. Посреди поля рос такой баобаб, что твой металлалом, который ты называешь волжанка. Сорвали мы с тополя с кореша и по паре веток, но это тоже было не ахти. Нас за пальцы кто-то или что-то кусало. Может само дерево или агрессивные белочки. Соорудили мы удочки и пошли наслаждаться природой.

– Бухать?

– Неправильно выразился, но так-то да.

Выпили одну бутылку, другую. В глазах все поплыл и поскакало. Решили порыбачить. Взяли удочки и закинули. Видим ведёт поплавок. Думаем удача. Бац и там никого. Мы опять закинули. Сидим ждём. Эффект тот же. Ну потом до нашей умной головы дошло, что не поплавок ведёт, а нас пьяных. Мы решили передать пацанам, которые не пили. А не пили они по одной хорошей причине. Они нас везут. Сидим и смотрим, думали, чем заняться. Долго сидели. Аж одна бутылка исчезла после попойки. Но тут свершилось чудо. Приехали местные и решили с нами познакомится. Местные тоже были прошаренные в этих делах рыбачьих. Спустя одну потраченную спайку и бутылку водки, местные мужики решили нас обучить секретному мастерству рыболовки.

–Что пацаны, хотите научится нашей рыбалке. Все ваши компьютеры, сети и подобная мишура хрень. Я такое не одобряю. Смотрите и учитесь. Смотрите рецепт.

Один из мужиков, лысый такой и с усами, похожий на моржа, выпил рюмку и нырнул рыбкой в воду. Мы с пацанами думали, что уже все, но другой местный мужик, стоящий с какой-то симпатичный бабой, если не смотреть на лицо улыбается и хищно просматривал на часы. Буквально через минуту из воды выныривает морж и рыбой в зубах. Мы с пацанами с глазами по пять рублей смотрели на это. За примером моржа последовали оставшиеся мужики и через примерно 2 минуты все мужики вынырнули с рыбой в зубах.

– Охренеть. А. Как это?

– Берёшь рюмку водки, держишь её во рту. Выпускаешь эту рюмку в воде и рыбы плывут на запах водки. А потом её зубами хватаешь. Рыба тут у нас алкашня. Когда-то у нас был тут алкашный завод, по итогу спиртовоз перевернулся и в воду. Спирт весь в реку. Рыба спилась и хочет ещё водки. Так вот её и ловим.

– Честно я в ахере.

– Мы тоже по началу были в ахере с такого. Это причём случайно узнали у нас алкаш Серега прыгнул в речку и так рыбу начал ловить.

Через час попойки и мы решили так искупаться и половить рыбу. Первый прыжок и удачно. Поймал так в зубах щуку. Лицо у щики такое пьяное было. Я даже решил после этого с ней выпить.

– Оу. А чем все это закончилось?

– Короче ближе к концу, а то пара кончится. Нажрались мы в говнище и с утра помирали с похмелья. Увидели, что на речке плавает бухая рыба и мы её сочком вылавливали и сырую ели. Опохмелялись. И привезли домой так много рыбы.

Ямайка, еее. Я буду её. Еее.

Прекрасное утреннее солнце слепило даже сквозь темные очки. Нагревшаяся катана отдыхала рядом с ее коммунистическим владельцем.

– А что мне нравится тут, – По говаривал Карпов покуривая очередной косяк с травой на одной из скамеек в теплом Маями.

– Ты так не увлекался, а то помрешь, – сказал халк с Алика.

– А что. Я в своё время выкуривал по пачке Беломора канала за раз. Правда потом выплевывался лёгкие, чтобы промыть. Но это так. Каков наш план?

–Так дай подумать. Хм.

План предстояло тяжёлый и был преступление сразу же.

Крепость, где жил Мартен отличалась высокой мобильность, так как это была фура с прицепом на котором располагалось 2 пулеметные точки с гномами и джакузи с домом. Принадлежность хозяину было понятно. На фуре красовалась неоновая надпись "собственность Жучкова".

Одеяние Карпов, а сменилось после приезда сюда. Форма, конечно, классная штука, но жарко в ней в таких теплых и неблагоприятных для гражданина из умеренных широт. Именно поэтому Карпов поменял свою одежду на лёгкую рубашку салатового цвета, бежевые шорты, такого же цвета была панама, красные сланцы через палец и чёрные защитные очки. Единственный элемент экипировки, выделявший коммуниста от мирных жителей это катана на советском ремне, да подручный, который поможет в любую секунду, если попросить.

Гном по прозвищу слепой, хотя сам являлся зрячим на оба глаза, ещё издалека узнали в приближавшемся мужике ненавистного врага. Сразу же об этом сообщили Мартену.

Фура с несколькими вагона двинулись по узким улицам Маями. Сегодня обещал быть достаточно жаркий день.

Карпов смотрел на удаляющуюся вдаль машину. Бежал, вдыхая своей огромной грудью разогреть влажный воздух маямских пляжей. Машина все дальше и дальше уходила от коммуниста. Но тут неожиданно подъехал Кам. Огромная груда мышц сидела за небольшим для его габаритов джипе. Карпов не стал кокетничать и сразу сел в автомобиль. С 1 на 5 передачу с хрустом. Машина приобрела неожиданный разгон, поднимая пыль под колёсами. Джип в считанные секунды нагнал первый с конца вагон Мартена.

– Держи машину. Я перепрыгну.

– Это очень опасно. Вы можете погибнуть.

– У самурая нет цели, у него только путь. Или есть цель… Короче заколебал ныть. Держи тыл.

Карпов перепрыгнул с одной машины на другую. Приземлился прямо в джакузи. В джакузи отдыхали сразу нескольких гномов.

– Привет, мои бойцы. Есть плеер? – в манере боевиков 90-х произнес Карпов. Пузырьки в джакузи сменились на коричневую жижу. Коммунист одним взмахом обезглавил целую компанию гномов. Джакузи тут же стала заполняться красным. Пошёл по направлению в кабину.

Далее был вагон-ресторан.

Там сидели уже не гномы, что весьма удивительно. Но оттого не страннее. В ресторане сидели орки в шикарных бело-черных костюмах. Все интеллигент встали схватив свои столовые приборы: кто был с ножом, кто с вилкой, а кто был с чайной ложкой. Самое время отведать вкусного обеда.

Тут же началась битва парирования. Во все стороны летели отрубленный конечности с вилками. Кто-то умудрялся ложкой парировать удар каштаны, но лишался головы. Карпов порешился со всеми и схватил судом не тронутый шоколадный кусок торта. Правой рукой держал катану, а левой тортик. Открыл дверь перейдя в другой вагон.

Там все происходило ещё печальнее. Там были люди, но с с оружием. На Карпов смотрел сразу несколько стволов автоматов. Один из обороняющихся проорал:

– Руки вверх. Оружие вниз!

– Нет.

–Резще.

– Эх. И торт тоже?

– Торт можешь есть.

Карпов положил катану на землю, поедая свой кусок торта. Один из агентов держа себя за воображаемый микрофон у уха, начал говорить.

– Вот и он дебил, – пробормотал себе под нос карпов.

– Что ты там сказал?

– Ничего. Говорите с начальством.

– Пш. Мартен. Мы его задержали. Оружие он скинул.

– Кретин, мы с тобой в одной комнате. Убей его, – произнес до боли знакомый голос сзади.

Все автоматы готовы были пустить смертельные пули в сторону Карпова, но произошло неожиданное. Проламывая стенку в дом, влетел Кам Арик. Халк с Алика сшиб всех наёмников с автоматами. Халк в рукопашке побеждал всех этих убийц с автоматами.

Карпов подобрал с полу свою канаву и вытер руку от торта об шортину.

Перед ним сидел мужчина в длинном плаше с шикарными завитыми усами и зачесанными волосами назад. Странно его таким видеть. Последний раз когда он его видел, то тот был абсолютно лысый.

– Давно не виделись. А ты похорошел, волосы да усы отрастил, хотя лысый вроде был, тебе идет, – сказал Карпов, – Будем мусолится или сразу убить?

– Решил имидж сменить, чтобы ты не нашел, но вот как оно. Давай сделаем битву.

– Ты же знаешь, что победю. Я тебя уже побеждал.

2 кулака полетели друг другу на встречу. Кулаки остановились в считанные сантиметрах друг от друга и начались трясти. Битва в цу е фа. Так решают вопросы мужчины, которые дерутся в Маями спустя не один год, когда рядом есть Кам Ариков. Сначала выпал камень у обоих.

Потом опять камень. Потом ножницы. Потом стал час икс. У Карпова выпала бумага, а у Мартена камень.

– Ну прощай древний враг.

Карпов замахнулся катаной и отсек голову одним ударом.

– Мы победили, товарищ Карпов?

– Как не странно, но да. На это потребовалось года, но я победил. Охренеть! Залей тут все нахрен напалмом и подожгли. Я хочу, чтобы его труп сгорел. Хочу, чтобы он умер раз и навсегда.

Спустя полчаса остановлена фура полыхала красным пламенем сжигая все трупы внутри.

– Красиво. Не правда ли?

– Это да. Я там нашёл кое-что. У нас новые приключения будут.

– Это что?

– Как я понял из письма. Карпов открыл письмо надеясь увидеть что угодно, хоть голые фотки Сивкова, но не это. Мы убили лишь часть его. Мартен мёртв ли? Переселение или новая опасность? Но что его ждёт дальше товарищ Степан? На фото была лаборатория с множеством колб. Но эта история потом.

Полтора года спустя

– Дембеля, Дембеля, дембеля, и никуда не взгляд и в эти майские дни. Всюду пьяные ходят они, – пел кто-то из молодых парней мчавшихся домой после долго времени службы.

Наш горой Даня, он же Космо, он же Афавей, он же лейтеха слушал душевные песни, прибывал в счастье от в речи со знакомыми лицами.

На вокзале его встретили родные. Там была и мам и беззубук Саша и мелочь Алина с Дармной. Все было как обычно. Дама сердца его тоже встретила. Даже все было слишком хорошо. Но это лишь начало истории.

Даня приехал домой и рассказывал о своих неимоверных похождения по миру в скобочках азиатских горных массивов. Как стрелял, как был ранен и тому подобное.

– Я бы хотел узнать у тебя, мама, что в селе изменилось?

Все присутствующие сразу побледнели в лице. Кто-то, как Алина, убежала раняя слезы и шоколадные конфеты. Кто-то что-то борматал нечленораздельное. Даня не верил своим глазам. За всего одну фразу все поменялось. Атмосфера из счастливого и лучащего момента показалось в мрачную депрессивную музыку. Это было не характерно для данной семьи.

Наш бравый музыкант одел простую черную курточку и выскочил на улицу.

Вроде бы он ехал домой и в селе светило яркое лучезарное солнце. А сейчас тяжёлые, свинцовые тучи едва шевелилась под жестокими и сильными потоками воздухами. Не единого живого человека в селе. Лишь маленькое шипение и скрип в центре села.

Даня шёл по тёмному влажному асфальту. Звуки шагов эхом раздавались по пустым улицам. Центр села и пустота. Даня посмотрел на часы. Всего лишь два часа дня, а село будто вымерло. Никого нет и не было. Даня увидел в далёкие стоящую фигуру с полторашкой в руке. Даня решил поинтересоваться у него, что тут случилось.

На счастье, души и обстоятельств, а так же сценарного хода, наш юный вояка столкнулся с закадычным другом Семой, в простонародье

Бифом.

Взгляд у писателя был явно не весел. Мешки под глазами, дикая ненависть ко всему рожу людскому. Что с ним стало?

– О Даня… Как служба? – с долей иронии произнёс Семён.

– Биф? Что случилось в селе?

– Что-то необычайно необычное я бы сказал. Кто-то или что-то, сделало то что никогда не было.

– Конкретнее можно?

– Можно. Слушай.

Семён рассказал Дане печальную историю QR-кода. Какой-то полоумный сказал, что на ноябрь всем необходимы коды эти для проходов во всякие заведения. Некоторые люди вакцинировались и погибли из-за этого. Но выбора не было. Всё хотели кушать и пить. Поэтому в селе стали появляться добровольцы, которых называли ключники от врат в ад. Они выполняли роль доставки за деньги. Вероятность смерти у них гараздо стала выше чем у других. Во первых некоторые погибли от вакцинации. Так же появились мародеры, которые убивали тех, которые несли товар, забирая их код. Те кто не вакцинировались и покупал вещи на свой страх и риск называли Потусторонние. К таким и относился Биф.

– Вот так вот. Интересно не правда ли?

– Это случилось за полтора года?

– Не. Ты чего? За полтора месяца. А может и того меньше. У меня восприятие времени изменилось из-за вахты. Это так. Хряпнем за твой приезд, вояка?

– Ужас какой. Люди стали хуже зверей. Село вымирает. Везде свет, а людей нет. Пожалуй, я соглашусь с твоим предложением Потусторонниq биф/

Эстонская баллада

Жил и был в русских землях великого из городов один эстонец. Имя поди забыто всеми. И однажды он решил сходить прогуляться. Посмотреть на дивные миры соседский братьев и других огузков. Пришёл он таким темпом в один из не многочисленных музеев этого прекрасного города. Помещения музея были обиты золотом и шелками. Везде махровая красная дорожка и даже голуби перед тем, как зайти надевал бахилы. Да чего там голуби. Тараканы, заползая сюда уважительно здоровались. Именно в обычный день и попал наш эстонец. Попал он прямо на экскурсию к иностранным гостям из Тувы. Тут его экскурсовод спрашивает.

– Вы откуда такой красивый и молодой?

– Я это…

– Из тувинской экспедиции. В туалет отходили? По большому?

– Эм… Да. Я тувинской студент, который отходил по большому.

– Не очень вы похожи на тувинца. Но да ладно продолжим экспедицию нашу.

Группа проходила мимо всяких экспонатов. То засохшая отрубленная рука Рамсеса 2-го за несколько секунд после его смерти и за целый час до того как он подтерся этой рукой. То глиняные сосуды с мёдом и застрявшей в одной из них медведем. Медведь кстати засох. Вот они подошли к одному из красивейших экспонатов данного заведения.

– Прошу обратить внимание, -сказала экскурсоводка, привлекая внимание не очень мудрых тувинцев.

– В России осталось 2 стола 18 века в стиле баррока заставших Елизавета 2. Эти столы выглядят вот так.

– Уже 1. мы другой сожгли по пьяне в походе.

– В смысле? Как такое возможно Это же бесценный артефакт, а вы…

Глава группы ещё около полчаса распылялась, пытаясь задеть патриотичные чувства эстонца. Но ничто не могло кольнуть душу юного парня. Он бездумно разглядывал картину вымазывая её жёлтыми соплями. Экскурсоводка перестала ругаться и повела группу далее.

– Это полные латные доспехи самурая Яшки Бочкопотиковича,-прочитала она по бумашке и сама удивилась своим словам, – это один из многочисленных самураев киевской Польши. Что?

Далее слова не интересовали эстонца. Он глазами безумца смотрел на кожаный пластинки доспеха самураев. Огромная усатая маска демона спрятала его лицо от посторонних. Идеальные доспехи. Группа прошла дальше, а эстонец остался. Он созерцая на доспехи и понял свой путь.

– Я был эстонцем, а теперь я стану эстонский самураем у которого нет цели, но есть путь. Путь великий и тяжёлый, но я его пройду, – молвил эстонец надевая доспехи великого воина.

Далее взор бедолага устремил я на стеклянную дверь. Эстонский самурай побежал. Бежал что есть мочи, но неожиданно провалился на землю. Что-то держал его волю. Он посмотрел назад. На огромном кабеле держались доспехи самурая. Эстонец отрубил их своей катаной и побежал на улицу. Охрана смотрела с непонимание и сожалением на безумца в доспехах великих воинов. Сам же эстонец думал, что ему все дозволено и охрана склонила плечи передным воином.

Самурай открыл дверь и посмотрел на безжизненное небо по которому плыла огромная туча пепла и воды.

Эстонец пошёл. Но шёл не долго. Судьба-злодейка подбросила неожиданный вызов. Эстонца сшибла такси, где водитель был еврей, мать которого знакома с акушеркой у которой тётя принимала роды у той, которая видела того, кто лично здоровался с елизаветой из Британии и той которая видила в лицо лично Гитлера и которая поддерживала его режим.

Самурая повезли в мед часть. Люди там хуже зверей. Один врач увидев несчастный взгляд самурая откусил ухо какой-то маленькой девочке и оря вместе с ней носился по коридору. Сознание погасло у самурая.

Искры света пробуждали его.

– Где я? Я в раю?

–Полоумный,-сказал не молодой басистый голос, – вместо того чтобы бегать по проезжей части смотри по сторонам. Повезло, что тебе лишь ноги сломало, а могли и голову.

– Я могу продолжить свой путь самурая?

Лечащий врач был с седой бородой и уставшим лицом.

– Ты точно нормальный? Ты, скажи где достал эти доспехи? Если хочешь продолжить свой путь самурая научись терпению юный. Жди пока твои кости снова срастётся и ты сможешь носится словно ветер не замечая преград.

– Вау. Это так рамонтично. А можно попонятнее, а то не хрена не понял. -Объясняю для таких как ты. Ждёшь пока кости не срастётся и можешь убегать куда хочешь. А можешь кататься по комнате на этой коляске.

Доктор указал на стоящий в угле самокат.

– Мля. Галя. А где коляска? – крикнул в коридор врач.

Откуда-то издалека раздался голос.

– А я откуда знаю. Брал тут один и уехал на ней.

– Ясно. Так что сиди тут полоумный и набирайся терпения.

Самурай пристально смотрел в одну точку пытаясь обуздать себя. Испытания привели его к успеху. Он могу смотреть уже более 1-й секунды в одну точку. Это победа над самим собой. Эстонец стал самураем, которого ждут приключения после выздоровления.

Рекламное агентство

-Здраствуйте, приветствуем в нашем рекламном агентстве "ГлобалСолюшин". Меня зовут Арина Павловна, – сказала невысокая девушка с красивым лицом. Она сидела в огромном белом и светлом помещении.

– Здраствуйте, у меня назначено через 10 минут Валерия Евгеньевича. По поводу устройства на работу, скажи, что Борис пришёл.

– Ладно. Сейчас передам, – женщина вежливо кивнула, а сама нажала на кнопку чёрного телефончика, – Начальник. К вам мужчина по поводу работы.

"Кто такой, Ариночка?" – сказал милым голосом начальник.

– Валерий Евгеньевич. Мужчина метр 40 с кепкой. Похож на школьника, но с длинной зеленой бородой. Зовётся Борисом.

"Кто? Что за клоун?" сказал недовольным голосом мужчина.

– Вы что за Борис? – настороженным голосом девушка.

– Борис1996ПальцеЛом, – неуверенно и смущённо произнёс мужчина.

Женщина хихикнула и передала эти данные начальнику. Арина ещё раз хихикнула и разрешила проходить.

Борис подошёл к деревянным дверям около которых висела любопытная табличка:" Скажите "сизам откройся" и лифт появится"

– Сизам откройся, – восторженно крикнул мужчина, ожидая освежающий поток ветра дующий прямо в лицо, колебля его прекрасную бороду. Но увы и ах все просто. Просто подошла горбатая уборщица и с бухчением под нос открыла деревянную дверь за которой располагался эскалатор на другой этаж. В кабинете директора было все цивильно и хорошо. Бутылка коньяка и зарплаты сотрудников красовалась на столе шефа, который присматривал себе новое авто.

– Здраствуйте. Это вы Валерий Евгеньевич?

Директор повернул голову и был ошарашен неожиданным появление. Резким движением все деньги оказались в огромном сейфе, а бутылка, опустошённая залпом, отправилась в переполнен такими бутылками урну.

– Так понимаю это вы Борис1996ПальцеЛом? И кем вы хотите у нас работать?

– В свое время я работал сразу в нескольких фирмах и занимался всем и сразу.

– Интересно. И где же если не тайна.

– Я расскажу чуть позже. Наверно. А чего у вас такие стулья низкие?

– У нас нет стульев. Вы сели на Лидочку. Она работает там.

– А ой. Пордон.

Девушка резко вылезла из-под стола и вытирая рот радостно поскакала, но её бег окончен был встречей её лица и стеклянной дверью.

– Не обращайте внимания. Она глупенькая. Так что ж начнём с проверки ваших навыков. Продайте мне эту ручку. Мужчина целых пол чала нахваливал эту ручку описывая её феноменальные свойства. Но начальника ничего не брало. Он говорил, что не купит ручку. Вдруг Борис сократил дистанцию между директором и им. Начальник вспотел. Сам Борис стал произносить страшные слова очень медленно, попутно приближая ручку к глазу. "Этой ручки хватит на расписание всех внутренностей вас. Её не берет ни кровь, ни вода." а ручка все ближе и ближе к не моргающему глазу директора.

– Я куплю.

– Спасибо. Что-то ещё?

– А кем вы ещё работали и где?

– О. Интересный вопрос. Я работал. ГосСтройНахВера. Рекламщиком. И творческим человеком. Да и пиарщиком, ну и техником, ну и пьяницей.

– Можно поконкретнее, это мне для вашего места работы. А то с вашими талантами могут куда угодно.

– Я работал с батюшкой из церкви. Я делал все, а он наши бабки считал. Я денег не видел. Вообще. И в итоге он поскользнулся и башку пробил об Ниссан Джитии. И пришлось закрыть фирму.

– Охренеть. А можно пример вашей конкретики.

– Пожалуйста. Вот одна из реклам. Ты зависим от порно фильмов? Ты пытаешься побороть? Но раз за разом ты делая круг возвращаешься у тому же? Ты нервничаешь. понимаешь, что не можешь вернуться обратно, и ещё раз нервничаешь. Обратись к любимому. Обратись к богу. Напиши нам!

Директор что-пробубнил себе про нос матерясь. Но вскоре обратно перевёл взгляд на Бориса. Тот мирно чесал ручкой бородку.

– Вы приняты. Я вам покажу творческий отдел.

Творческий отдел представлял собой какой-то подвал с сыростью и плесенью. Зато тут было много бумаги, ручек, кандалов и всего того что не хватает всем творческим личностям.

– Придумайте рекламу про… -Шеф мысленно искал вещь, которую можно продать или предложить, – полотенце.

– Легко.