Семейные отношения от Я до Мы

Свойства семьи как системы

Психологи, изучающие семьи и работающие с семьями в рамках системного подхода, выделяют различные системные свойства семьи, которые, на мой взгляд, можно объединить в следующие.

1. Система как целое качественно отличается от суммы свойств ее элементов.

Хорошей иллюстрацией этого свойства может служить следующий пример: если мы возьмем муку, дрожжи, яйца (элементы системы) и смешаем их, получится тесто, которое является системной суммой этих элементов, и в то же время, качественно отличается от них, т.е. по своим свойствам тесто не похоже, ни на яйцо, ни на дрожжи, ни на муку по отдельности. Если мы добавим еще один нематериальный элемент, а именно – температуру (испечем тесто), то получим систему совсем с другими свойствами, непохожими, ни на составляющие ее элементы (муку, дрожжи, яйца), ни на прежнюю систему (тесто).

Если говорить о семье, то, опираясь на это свойство, можно, например, утверждать, что даже полное знание личностных качеств и особенностей молодых людей (свойств элементов) не позволяет нам прогнозировать успешность их семейной жизни (свойств системы в целом) без знаний качественных особенностей отношений между ними и сложившейся структуры отношений. При чем это системное свойство (впрочем, как и все остальные) проявляется не только на уровне семейной системы в целом, но и на уровне подсистем, семейных групп. Например, от родителей нередко можно услышать примерно следующее: «Пока мои дети порознь, они просто золото – спокойные, послушные. Но стоит им собраться вместе – их не узнать – шумят, балуются, становятся неуправляемыми». Такая ситуация как раз демонстрирует нам, что объединение элементов (в данном случае – детей) приобретает совершенно новые свойства, нежели эти элементы имели сами по себе.

2. Свойства элемента определяются его местом в структуре.

Вот как иллюстрирует это свойство Майкл Е. Керр, системный семейный психотерапевт: «Предположим, что одаренному, но несведущему в двигателях человеку, дают двигатель без карбюратора и просят спроектировать деталь, которая заставит его работать. Тогда он изучит двигатель и догадается, какой функциональной единицы не хватает. Это позволит ему спроектировать деталь, которая выполнит необходимые функции. Эта деталь может быть, а может не быть похожа на обычный карбюратор, но это уже неважно. Самое главное то, что она создана для того, чтобы выполнять необходимые функции в работе двигателя».

Проявление этого свойства в семейной системе может выглядеть следующим образом. Супруги очень хотят иметь ребенка, но в силу определенных причин их желание не осуществляется. Они проходят необходимые обследования, может быть, проходят курс лечения, может быть, нет, но они ждут рождение ребенка, мечтают о нем, часто обсуждают, как они его будут любить, заботься о нем и т. д. Они прилагают немалые усилия для реализации своего желания, поддерживают друг друга. Наконец, у жены наступает беременность, в течение которой она постоянно находится под наблюдением врачей. Муж очень переживает за ее здоровье и здоровье будущего ребенка…

После описания только двух элементов системы (супругов), и структуры отношений между ними и ребенком (пока будущим), можно предположить, какими свойствами будет обладать третий элемент этой системы (ребенок) или проявление каких свойств третьего элемента будет стимулировать данная система. Скорее всего – это слабость, болезненность, беспомощность. Именно такие свойства формируются у ребенка, если для родителей он – «свет в окошке», если они стремятся удовлетворять все его желания, стремятся оградить его от трудностей и сложностей жизни.

3. В системе свойства элементов и свойства отношений между ними взаимообусловлены.

Это свойство часто обозначается в литературе как закон круговой причинности, при этом взаимная (круговая) обусловленность противопоставляется причинно-следственной (линейной) обусловленности, которая подразумевает наличие первопричины, из которой следуют определенные последствия (рис 1).

В системе человеческих взаимоотношений невозможно найти первопричину (рис.2). Например, муж задерживается на работе, жена волнуется его отсутствием. Когда муж наконец приходит домой, жена начинает его упрекать: «Где ты задержался? Почему не предупредил? Я места себе не нахожу» и т. д.

Рисунок 1.

Муж предпочитает отмалчиваться, т.к. жена не принимает никакие оправдания. Молчание мужа еще больше раздражает жену, супруги ругаются, вечер проходит во взаимных молчании и обидах. На следующий день, чтобы оттянуть семейную ссору, муж не спешит домой и вновь задерживается. Жена волнуется его отсутствием… и т.д., круг замкнулся.

При этом если спросить супругов, что происходит, то они, выстраивая причинно-следственные отношения, ответят по-разному:

Жена: – Я раздражаюсь, потому что мой муж задерживается на работе.

Муж: – Я задерживаюсь на работе, потому что дома меня встречает раздраженная жена.

Г. Бейтсон называет это разной пунктуацией (т.е. какое действие считать началом, причиной), создающей у разных людей разные реальности.

Существует множество анекдотов, отражающих свойство взаимной обусловленности поведения в человеческих отношениях. Вот один из них: Приходит мужчина к психотерапевту: «Доктор, почему меня никто не любит? Может это объяснишь мне ты, мерзкий, противный старикашка?»

Рисунок 2.

Следующий пример демонстрирует, что в семье могут взаимообуславливаться и положительные отношения.

В одной семье все ее члены с большим уважением относятся к профессиональной деятельности отца – историческим исследованиям, что связано, с одной стороны с изучением исторических, архивных документов (дома, в библиотеке), порождающее огромное количество бумаг, а с другой – частыми командировками в разные города, экспедициями. Жена трепетно относится к рабочему месту мужа (не наводит порядок по своему усмотрению, не упрекает за разбросанные бумаги), к необходимости длительного уединения, радуется его успехам, находкам, о которых муж увлеченно рассказывает, бережно собирает его публикации. Такое же бережное и уважительное отношение к работе отца, гордость за него воспитывается и у детей – они с готовностью помогают маме по хозяйству, не шумят, когда папа работает дома, поддерживают маму, когда отец уезжает в командировку. Безусловно, такое отношение стимулирует отца к постановке новых профессиональных целей, побуждает его не опасаться трудностей и риска неудач, что обеспечивает его профессиональный и личностный рост. Это подтверждает и то, что, несмотря на погруженность в свою работу, отец глубоко ценит поддержку и понимание своей семьи, привозит из командировок сувениры, крупные работы посвящает своей жене и детям.

Другими словами, семья уважает отца и мужа за его профессиональные достижения, в то же время эти профессиональные достижения становятся возможными благодаря уважению и поддержке со стороны семьи.

А в примере с родителями и долгожданным ребенком его слабость и болезненность также являются взаимообусловленными тревогой и сверхопекой со стороны родителей: после рождения ребенка (предположим, дочери) каждое ее недомогание, простуда воспринималось родителями как катастрофа – привлекались врачи, лучшие специалисты, тратились большие материальные средства на лекарства, на поездки в лучшие клиники и т. п. Из-за склонности к болезням (как считали родители), девочка редко гуляла на улице, при этом вела малоподвижный образ жизни и принимала множество лекарств, что само по себе не могло не сказаться на ее здоровье. Понятно, что в такой ситуации девочка не могла быть здоровой, и к школе она имела в своем «послужном списке» длинный перечень болезней, ограничений и противопоказаний. Процессы взаимообуславливания здесь достаточно очевидны.

Свойство взаимообуславливания или круговой причинности имеет важное следствие – невозможно изменить свойства элемента системы без изменений структуры системы, других ее элементов, отношений между ними. При работе с семьей это значит, что психологическое воздействие лишь на одного члена семьи, без изменений отношений, которые связывают его с остальными членами, без изменений других членов семьи является неэффективным. Продолжая рассматривать пример с «больной» девочкой, можно утверждать, что выздоровление девочки невозможно без:

1) изменения структуры семьи – в данном примере «главой» семьи является девочка, она «управляет» поведением родителей, они подчинены ей, тогда как адекватной структурой является главенствующая позиция родителей по отношению к ребенку;

2) изменения отношения к ней родителей – относиться к ней не как к больному, а как к здоровому ребенку;

3) изменения отношений между супругами – сейчас их объединяет только многочисленные болезни дочери, необходимо, что бы их объединяли и другие интересы, дела и т.д.;

4) изменений качеств самих супругов – возможность стать независимыми, самостоятельными личностями, имеющими собственный внутренний мир, ценности, кроме дочери.

4. Семейная система способна к саморегуляции.

В процессе жизнедеятельности семья испытывает различные воздействия как извне, со стороны социума, так и изнутри, со стороны ее членов. На внешние и внутренние воздействия семья как система может реагировать следующим образом:

– стремиться к сохранению сложившейся структуры, сложившихся связей и отношений, таким образом, «блокируя» изменения, происходящие с одним элементом (см. следствие из предыдущего свойства), такую реакцию системы в литературе часто называют «закон гомеостаза»;

– разрушиться, если система не может справиться с сильными изменениями, происходящими либо внутри нее (например, рождение ребенка) или в социуме (например, экономический кризис).

– трансформироваться, изменить структуру с переходом на другой уровень функционирования. Обычно трансформация следует за каким-либо сильным изменением одного элемента или сильным изменением отношений между двумя элементами. При этом главной трансформирующей силой в семье является супружеская пара – именно изменения в этой подсистеме приводят к изменениям в семейной системе в целом. Ухудшаются отношения между супругами – охлаждение отношение, увеличение негативных стереотипов взаимодействия между ними, появляются проблемы у ребенка (частые болезни, ухудшение учебы и т.д.). И наоборот, налаживаются отношения в супружеской паре, например, в ходе семейной психотерапии, и улучшаются отношения родителей с ребенком.

К сильным изменениям одного элемента системы можно отнести, например, тяжелую болезнь одного из членов семьи, которая влечет за собой перестройку всех отношений в семье: кто-то начинает больше работать, чтобы обеспечить лечение или компенсировать неработоспособность заболевшего, кто-то работает меньше, чтобы больше находиться рядом с заболевшим, меняется уклад жизни семьи – семья перестает ходить в гости и приглашать к себе гостей, меняются межличностные отношения – ребенок получает меньше любви, ласки и внимания, так как внимание и силы членов семьи направлены на заболевшего, происходят изменения  внутри самих людей – изменение эмоциональных реакций, жизненных ценностей и т.д.

Все изменения, происходящие в системе, служат для поддержания ее стабильности. Например, когда при ухудшении отношений между супругами у ребенка появляются проблемы, это значит, что проблемы ребенка притягивают в себе внимание родителей, объединяют их для «спасения» ребенка, а, значит, семейная система остается целостной. И специалист, например, детский психолог, к которому обратятся родители за помощью, просто не сможет «вылечить» ребенка (т.е. разрешить его проблемы), т.к. источник его проблем не в нем самом, а в отношениях между родителями (рис 3).

Рисунок 3.

Таким образом, задача психолога, к которому обратилась семья со своими проблемами, – помочь семейной системе приобрести стабильность за счет ее трансформации (изменение структуры, связей и отношений и т.д.) с переходом на более конструктивный уровень функционирования (т.е. без таких деструктивных изменений, как, например, появление проблем у одного из членов семьи).

Однако, нередко психолог, стремясь «отрегулировать» семейную систему, сам становится ее частью через установление устойчивых отношений с членами семьи и даже приобретает определение место в структуре семьи, ее иерархии.

Рисунок 4.

И действительно, такая система (семья+психолог) начинает стабилизироваться и лучше функционировать. Но стоит психологу «выйти» из этой системы (семья перестает посещать консультации), как все возвращается на «круги своя», т.е. система (семья без психолога) возвращается к прежнему проблемо-порождающему функционированию.

Единственный путь достижения устойчивых изменений в семейной системе – это, условно говоря, обучение членов семьи самостоятельной саморегуляции, самостоятельному изменению и развитию отношений между ними (рис 4).

5. Семья взаимодействует с внешним миром.

Любой живой системе, для того чтобы выжить, необходимо обмениваться энергией с внешней средой. Например, любой живой организм нуждается в получении из вне для своего существования – питания, для своего развития – новой информации. Во внешнюю же среду организм отдает продукты своей жизнедеятельности и также информацию.

Семья, безусловно, также является живой системой, и семейная система, находясь в социуме, взаимодействует с ним, т.е. обменивается информацией и энергией. Обмен информацией происходит через родственников, друзей, соседей, сослуживцев, средства массовой информации – телевидение, газеты, Интернет, через детский сад или школу, в которую ходит ребенок.

По степени интенсивности взаимодействия семьи с социумом, по степени свободы прохождения информации как из социума в семью, так и из семьи в социум, обычно выделяют:

– Открытые семейные системы – обмен информацией с социумом достаточно интенсивен. Это проявляется в гостеприимстве членов семьи – любому гостю здесь рады, для них, что называется «двери всегда открыты», и гости обычно в таких семьях бывают практически постоянно. Также и члены такой семьи любят ходить в гости, посещать различные мероприятия, предполагающие общение людей между собой или получение новой информации – концерты, кружки, дискотеки и т. п. Открытость также проявляется в свободной циркуляции информации внутри семьи: ребенок рассказывает, что произошло в школе, взрослые рассказывают, что у них происходит на работе, все члены семьи делятся своими впечатлениями о прочитанных книгах, просмотренных передачах и фильмах. За счет этого информация, полученная во вне одним членом семьи, становится достоянием всех остальных.

Открытые семейные системы, как правило, характеризуются гибкостью отношений и в целом структуры семейной системы, что позволяет ей быстрее и легче адаптироваться к изменениям, происходящим внутри семьи, а также преодолевать возможные негативные воздействия извне. Это становится возможным, т.к. члены семьи используют опыт и информацию, получаемые при взаимодействии с социумом и друг с другом.

– Закрытые семейные системы – обмен информацией с социумом сведен к минимуму. Это семьи, как правило, ведут замкнутый образ жизни, и даже соседи и близкие родственники мало что могут рассказать о том, что происходит внутри этой семьи. Абсолютно закрытые семейные системы встречаются довольно редко, т.к. взрослые и дети на работе и в школе общаются с другими людьми, получают от них ту или иную информацию. Однако, если она противоречит семейным ценностям и семейному порядку, то воспринимается как «вредная» и запрещается для распространения внутри семьи.

Это бывает, когда семья, по каким-либо причинам, воспринимает окружающий их социум как враждебный по отношению к себе, как источник опасности и различных негативных влияний. Например, родители не пускают ребенка на дискотеки, классные вечера, не разрешают ему ходить в кружки, т.к. считают, что там «ничему хорошему не научат», что там поджидают ребенка сплошные опасности – плохие компании, разврат, наркотики и т. д. При этом и просмотр передач по телевизору тоже строго контролируется родителями, а нередко в таких семьях телевизор просто отсутствует как источник зла и «неприличной» информации.

Безусловно, каждая конкретная семья занимает какое-то промежуточное положение на выделенном континууме «открытость – закрытость», характеризуясь как более или менее открытая или закрытая система.

Законы функционирования семьи

Системный подход позволяет понимать законы, по которым работает семейная система. Закон, в нашем случае, означает устойчивое (я бы даже сказала, непреложное) правило, по которым работает семейная система, по-другому просто не бывает. Это как яблоко, всегда падающее на землю («закон всемирного тяготения») – мы можем не понимать, почему это происходит именно так, но знание закона помогает нам рассчитывать траекторию брошенного предмета, не говоря уже запуске космических кораблей и других полезных открытий.

1. Закон парности отношений

Если мы посмотрим на схему семьи (рис.5), то увидим, что «линии взаимоотношений» соединяют между собой только двух людей. Это означает, что нет отношения «родители – ребенок», а есть отношения «мама – ребенок» и «папа – ребенок».

Согласитесь, что каждый родитель по-разному видит своего ребенка, по-разному реагирует на его поведение, замечает разные его качества. Так же, как и ребенок по-разному относится к маме и папе. Например, к маме он подбежит, когда ударится, чтобы она его утешила, и подойдет к папе, чтобы спросить, как решить задачу. Также нет отношения «мама – дети», а есть отношения «мама – старший ребенок», «мама – младший ребенок», и т. д. и т. п.

Понимание парности отношений позволяет разобраться в существующих семейных конфликтах и найти ресурсы для их разрешения.

Приведу пример. Супружеская пара постоянно ссорится с родителями мужа, которые вмешиваются в их жизнь, критикуют их за «неправильные», с их точки зрения, принятые решения и действия (не тот диван купили в гостиную, тратят деньги на «ерунду», на поездки, вместо того, чтобы откладывать на обучение ребенка и пр.), заставляют их действовать так, как они не хотят (встречать новый год вместе с ними, требуют ездить на дачу и пр.). Из-за вмешательства родителей, они часто ссорятся между собой, уже даже встает вопрос о разводе. Кажется, что выхода из этой ситуации нет: муж не может отказать родителям, не может запретить им приходить без предупреждения к ним в гости («Они же мои родители!»), хотя соглашается с женой, что это неправильно, их планы с женой срываются из-за таких визитов.

Рисунок 5.

И все становится яснее, если мы будем рассматривать этот конфликт не как отношение «супруги – родители мужа», а как ряд отношений «сын (супруг) – мама», «сын (супруг) – папа», «невестка (супруга) – свекор», «невестка (супруга) – свекровь», «муж – жена». И тогда оказывается, что папа (свекор) в этом конфликте не участвует – он не критикует, не настаивает, один в гости к сыну без предупреждения не приходит. Муж в большинстве случаев считает, что мама права (действительно, диван не самый удачный), или ее поведение не так уж катастрофично (ничего страшного, что пришла без предупреждения, свои дела мы успеем сделать потом), и не понимает, почему его супруга «невзлюбила» его родителей. У нас остается две пары отношений: «невестка (супруга) – свекровь», «муж – жена». Так вот жене очень важно понять, с кем у нее на самом деле конфликт, с мужем, или его матерью, чем она возмущена: тем, что свекровь вмешивается в их жизнь, или что ее муж не противостоит вмешательству своих родителей. Когда я с супругами разбираю подобные конфликты, то очень часто на последний вопрос слышу ответ жены: «Конечно, я сержусь на мужа!»

Еще один пример. Родители жалуются на сына-дошкольника, т.к. он их не слушает, они не могут его заставить убрать свои игрушки, перестать бегать и пр. И если и эту ситуацию разложить на парные отношения, то становится понятно, что папа не испытывает таких трудностей, сын его слушает, не вредничает с ним, а вот с мамой его поведение меняется (в том числе, когда родители вместе, ребенок ведет себя «как с мамой»). И поняв, за счет каких характеристик отношений папа находит «общий язык» с малышом становятся ясны причины трудностей у мамы: например, папа, попросив о чем-то малыша, добивается исполнения, а мама – лишь несколько раз просит, а потом делает все за сына.

Что же получается, когда кто-то вмешивается, «влезает» в парные отношения? Обычно это происходит, когда кто-то третий хочет помочь разрешить конфликт в паре. Представьте себе, что папа за что-то ругает сына, а сын утверждает, что не виноват. Если мама хочет помочь в разрешении этого конфликта, то она вмешивается. При этом независимо от того, что она будет делать и/или говорить, она будет влиять не на отношения «папа – сын», а на отношения «муж – жена» и «мама – сын»: если она заступится за сына, то ее отношения с сыном улучшатся, а с мужем – ухудшатся; если она встанет на сторону отца, то, соответственно, наоборот, ее отношения с сыном ухудшатся, а с мужем —улучшатся; если она скажет, что оба виноваты/по своему правы, то испортит отношения с обоими, т.к. каждому не хватит поддержки с ее стороны. При этом, обратите внимание, что отношения между сыном и отцом никак не изменятся! Поэтому настоящая помощь мамы в разрешении конфликта между папой и сыном будет, например, обсуждение с супругом (без присутствия сына), как лучше реагировать на поведение ребенка, как разбираться в ситуации его вины и т. д. с целью помочь найти ему наиболее эффективные способы взаимодействия с сыном (это почти как с включенностью/невключенностью психолога в семейные взаимоотношения).

2. Закон равной ответственности за взаимоотношения

Между супругами нередко возникают споры о том, кто из них виноват в возникающих конфликтах, ссорах, кто виноват, что отношения не складываются. Поиск «виноватого», обычно ни к чему хорошему не проводит. Даже если супруг или оба супруга признают свою «вину» в разладе отношений, то не понятно, что делать с виноватым – наказывать? Мне кажется, при возникновении сложностей во взаимоотношениях или жизненных неприятностей гораздо продуктивнее решать вопрос, что с этим можно сделать, как это можно преодолеть (смотреть вперед), нежели искать виновного (оглядываться назад).

А для этого предлагаю переформулировать вопрос о том, кто виноват, следующим образом:

– От кого зависит характер взаимоотношений между двумя людьми?

– Кто ответственен за то, что отношения между супругами конфликтные или дружные, близкие или отстраненные?

– Кто ответственен, что в отношениях один унижает другого, или один не может ни в чем отказать другому?

Обратите внимание, что в этих вопросах нет слова «виноват», а есть слово «ответственен». Вина, на мой взгляд, подразумевает осознанную намеренность одного человека по отношению к другому, а также априори его полную ответственность за результаты своего намерения. В семейных, близких отношениях крайне редко можно встретить осознанную ЗЛОнамеренность – никто не вступает в брак, чтобы ругаться, конфликтовать и ненавидеть другого; вступают в брак, чтобы любить друг друга быть счастливыми.

И ответ этот: оба несут равную ответственность за те отношения, которые между ними сложились. Ровно половину, 50 на 50, не 49 на 51, и не 49,999 и 50,001. Ровно. Половина на половину. Это означает, что, если отношения конфликтные, холодные, если они не сложились, и супруги расстались, то каждый из супругов что-то не сделал, чтобы их наладить. Речь не идет о том, что любые отношения можно сделать идеальными. Речь о том, что, если отношения не удовлетворяют одного или обоих супругов, то каждый их них может внести свой вклад в их улучшения, или, поняв, что положительный результат недостижим, прекратить эти отношения.

Приведу пример. Жена регулярно высказывает недовольство по отношению к мужу (не важно чем), муж молчит, что-то исправляет, что-то нет, сам жене претензий не предъявляет, но все чаще задерживается на работе, иногда может сорваться, («все надоело», «сколько можно ругаться» и т.д.), оскорбить жену. Оба недовольны сложившейся атмосферой между ними, каждый винит другого в частых конфликтах между ними. Рассмотрим, в чем ответственность каждого, и что каждый может делать или делать по-другому.

Жена может:

– высказывать недовольство спокойно, взвешенно, обосновано,

– замечать то, что муж исправляет,

– чаще хвалить мужа,

– чаще делать что-то приятное для мужа, чтобы пребывание в доме у него ассоциировалось не со скандалами, а с чем-то приятным.

Муж может:

– прислушаться к претензиям жены, делать это,

– чаще отмечать усилия жены, что она делает для их семьи,

– высказывать свое недовольство (спокойно, взвешенно, обосновано), не копить его.

Они вместе могут:

– поговорить о взаимных претензиях и ожиданиях, обсудить, чего каждому из них не хватает в отношениях, что каждый из них готов делать (и в чем для этого нужна помощь супруга), а что нет,

– поговорить о том, что каждый из них может сделать, чтобы партер лучше ебя чувствовал дома.

И если, скажем, жена изменит свое поведение по отношению к мужу, а он нет, то это будет уже ответственность жены, оставаться в отношениях, которые ее не удовлетворяют, оставаться с мужчиной, который не готов делать для то, что для нее важно, или нет. И если она останется с таким мужем, то она, тем самым, принимает ответственность и за то, как она себя будет чувствовать в этих отношениях (в отличие от «это ты меня довел…»).

Закон равной ответственности в отношениях касается двух взрослых людей и имеет два исключения. Это отношения между ребенком и взрослым (взрослый несет большую ответственность за свои взаимоотношения с ребенком, и чем младше ребенок, тем большая ответственность лежит на взрослом), и отношения между взрослым человеком и его пожилым родителем (и здесь большая ответственность лежит на взрослом).

3. Закон полидетерминированности (многопричинности) проблем

Нередко, столкнувшись с той или иной проблемой в своей жизни, супруги ищут ее «главную» причину, т.к. считают, что ее устранение позволит справиться с проблемой (причинно-следственное мышление). Например, в качестве причины частых конфликтов может быть определено упрямство супруга/супруги или совместное проживание с родителями, а в качестве причины измены одного из супругов – рождение ребенка или солидный срок совместного проживания. На самом деле, любая проблема (т.е. некая трудность, которая не проходит, не решается сама по себе), невозможность ее быстро и просто преодолеть «питается» множеством причин. Например, у супругов, действительно, темы ссор, главным образом, связаны со сложностями совместного проживания с родителями – ненужные советы со стороны родителей, невозможность уединиться, необходимость согласовывать с родителями приглашения друзей, занятая ванная комната и т. д. и т. п. И им кажется, что, когда они будут жить отдельно, то их совместная жизнь станет безоблачной. И действительно, когда они съезжают от родителей… у них возникают ссоры по другим вопросам! И получается, что настоящими причинами их конфликтов были не родители, а, скажем, неумение слушать друг друга и договариваться, отсутствие общих взглядов на проведение досуга, ощущение недостатка внимания со стороны партнера. Согласитесь, что, если бы были решены все эти вопросы, то и ссор, связанных с совместным проживанием с родителями, было бы гораздо меньше.

4. Закон главенства супружеских отношений

Если рассматривать семью, в том числе расширенную (включая родителей супругов), то становится очевидным, что каждый член семьи связан с другими членами семьи отношениями Рисунок со связями Например, каждый супруг связан отношениями между собой (отношения «муж – жена»), со своим ребенком (отношения «мама – ребенок», «папа – ребенок»), со своими родителями и родителями своего супруга.

И наверно, нет такой семьи, в которой не возникали бы конфликты из-за конкуренции различных отношений. Например, когда муж в выходной собирается навестить своих родителей, жена может сказать примерно следующее: «Для тебя родители важнее меня и детей, ты даже выходной проводишь не с нами, а со своими родителями!». Или муж, может сказать жене: «Ты все время занята ребенком, на меня у тебя совсем нет времени!». И еще одни пример: женщина может сказать подруге: «Меня не устраивают отношения с моим мужем, но он прекрасный отец, очень любит детей, поэтому я не развожусь с ним».

Разобраться в подобных конфликтах поможет понимание того, что главными во всей системе отношений являются супружеские отношения. Это означает:

1. Конструктивные, полноценные, функциональные супружеские отношения позволяют выстроить такие же полноценные и функциональные отношения с другими членами семьи. Это не означает, что если супружеские отношения неконструктивны или нефункциональны, то и другие отношения будут неполноценны. Вполне может быть у супругов хорошие отношения со своими родителями, с родителями своего супруга (иногда я слышу на консультации: «Вы удивитесь, но мы со свекровью понимаем друг друга лучше, чем мы с мужем, она нередко защищает меня в конфликтах с ним»), с ребенком, и даже отношения между супругами как родителями («Мы вдвоем с мужем занимается воспитанием и развитием ребенка, обсуждаем его будущее, но когда ребенок уезжает на лето к бабушке, нам не о чем разговаривать, мы только раздражаем друг друга» или это пример с ребенком, решение проблем которого объединяет супругов, который был описан ранее). Но если другие отношения неконструктивны, не удовлетворяют супругов, и их, при всех усилиях, никак не наладить, то, значит, неконструктивными и неэффективными являются супружеские отношения. И только разобравшись с супружескими отношениями, трансформировав их, можно улучшить и другие отношения. Хотя нередко, если супруги наладили свои отношения, проблемы с другими отношениями куда-то просто растворяются…

2. Удовлетворенность браком, восприятие своего супружества как счастливого приносят только конструктивные, полноценные, функциональные супружеские отношения. Обычно это звучит так: «Я счастлив/счастлива в браке», «Мы самые близкие люди друг для друга», «Мой супруг/супруга – моя половинка». Если даже все другие отношения полноценны и удовлетворяют супругов, а супружеские «хромают», то при оценке своего брака всегда появляется «но»: «Мы живем неплохо, но…», «У нас, вроде, все хорошо, но…», «Мы любим друг друга, но…».

5. Закон «Супружество – это диалог»