#заметкидоброгодантиста. Хроники Ассоциации

Сос из Дюссельдорфа

Короче, пришло время признаться.

Мой невероятный карьерный успех во время работы в Ассоциации был связан с тем, что меня считали сверхчеловеком. А им меня начали в полной мере считать после этой истории.

Работал я себе спокойно около полугода. Сидели в офисе, забот не знали, и тут тревожный звонок, тревожное лицо секретарши президента и тревожные новости. Президент Ассоциации поехал на какие-то переговоры в Швейцарию. Оттуда его занесло в неспокойный по швейцарским меркам французский город Гренобль. И там его обокрали. А если быть точным, украли сумку-дипломат, в котором была куча документов, важных и конфиденциальных бумаг, а также любимые запонки шефа.

Шок и трепет, а также вероятность, что документы, попав в разумные руки, смогут скомпрометировать шефа, Ассоциацию да и всю фарминдустрию.

Весь офис отреагировал тем единственным способом, которым испанцы реагируют на неожиданные и плохие новости.

– Пойдем пиво выпьем? – предложил Хайме.

И это было не «попить пива и подумать, что делать». А просто попить пива – констатировать катастрофу.

В ходе распития пива с лаймом в баре под офисом оказалось, что надежды нет. Точнее, вся надежда на гомеопатическо-вегетарианскую полицию города Гренобль, регион Рона-Альпы, Франция. Что такая же безнадежность, как вера в победу «Справедливой России» на выборах в Думу.

И тут я сказал, что, возможно, возможно (!), я смогу помочь, и позвонил Сосу.

Сос. Он же Сослан. Он же Сосик. Он же Сосик из Биробиджана. Он же Вампир. Он же последние пару лет Сос из Дюссельдорфа.

Сос был другом моей чрезмерно бурной молодости. Так как я был тупой, активный, но преданный, то Сос пронес нежные дружеские чувства по отношению ко мне через всю свою непростую жизнь. А поскольку я его пару раз по мелочи выручал и пару раз по мелочи зашивал его раны (буквально), то нас еще связывали понятия боевого товарищества.

Как любой осетин, Сос умеет дружить и враждовать.

Богатый внутренний мир Соса слишком сложен, чтобы его описывать, но незнакомые люди иногда принимают его за людоеда. Так, моя жена впервые услышала его голос на громкой связи в телефоне, когда он произнес фразу: «А хочешь, я съем его печень?» Хоть людей Сос не ест, но очень любит такое предлагать в качестве тесного дружеского оммажа.

Когда я на кого-то жалуюсь, Сос в шутку предлагает его убить и закопать. Мы обычно жизнерадостно смеемся над этими шутками.

Огромной любовью Соса являются собаки, каперсы, которые он ест килограммами, а также фильм «Жанна д’Арк» с Милой Йовович. В гендерных вопросах он консервативен, но галантен до невозможности. Но некоторое подобие оргазма (вместе с гомерическим хохотом) вызывают у Соса попытки кого-нибудь из не-осетин сказать что-то по-осетински. Видео с африканцем, говорящим по-осетински, мы смотрели на его «Нокии» раз пятьсот.

Со времен экспериментального президентства Медведева Сос живет в Дюссельдорфе и около него. Плюс-минус 100 км. Никогда не знаешь, где он конкретно. Занимается в основном отдыхом на природе и инновационными охранными решениями. Не спрашивайте, долго объяснять.

И вот, поскольку ситуация была критическая, я позвонил Сосу, потому что по урокам географии в средней армянской школе помнил, что от Дюссельдорфа до Гренобля не так чтобы близко, но и не так чтобы критически далеко. И мало ли – может, Сос знает каких-то представителей технической интеллигенции, которые могут решить столь сложную задачу в городе Гренобль, регион Рона-Альпы, Франция.

Сос воспринял мой рассказ и просьбу помочь так же спокойно, как официант просьбу добавить молоко в американо. «Записываю: Гренобль. Франция. Коричневый дипломат Bally. Дай полчаса-час».

Я же пошел работать дальше, сам не веря в успех этого предприятия.

Но оказалось, что у друга друга Соса есть шурин, а у него брат. И вот этот брат держит бизнес в пригороде Гренобля Вореп. И в этом Ворепе занимается чем-то таким, что в курсе того, кто у кого и что украл.

Не буду вас посвящать в нудные подробности криминального сарафанного радио региона Альп, а сразу перенесусь в мой звездный час.

Я звоню шефу и спрашиваю, где он находится в конкретный момент. Что? Да ничего. Я просто немного подключил связи, и тут это… Короче, нашли вашу сумку, скоро привезут вам. Вы только никуда не уходите.

Что? Полиция? Нет, ну… Не совсем полиция. Скорее, частное агентство. Нет, нет, не надо никак благодарить, они рады были помочь. Хотя… Вы могли бы выучить одну фразу на незнакомом языке?

Не знаю даже, записывали ли до этого видео на осетинском в городе Гренобль, регион Рона-Альпы, Франция, но Сос получил огромное удовольствие.

ЦРУ

Это очень хорошая история.

И все ваши худшие подозрения по поводу Ассоциации подтвердятся.

После того как меня во второй раз повысили, моей зоной ответственности стала Россия плюс несколько постсоветских стран. Департамент «Восточная Европа» мы еще не создали, в Чехии и Польше сидели зловредные педерасты-единоличники, которые не хотели делиться с нами бабками Брюсселя и сопротивлялись включению своих стран в крупные департаменты. Старый президент посадил вокруг своей виллы ливанские кедры, построил бассейн и собирался на покой. Все его заместители грызли друг другу глотки, потому что тоже очень хотели кедры. Я, кстати, привозил из России кедровые орешки, чтобы их успокоить, но всем было похрен. Видимо, дело в вилле.

Короче, обстановка была как перед началом Тридцатилетней войны, а мне надо было что-то написать на новых визитках. Уже не «руководитель офиса в России». А где? В России, Украине, Белоруссии, Армении… Долго.

И тут я вспомнил, что на земле, кроме маринованных арбузов, морковных палочек в «Макдоналдсе» и пакистанского виски, существует еще одна странная и ненужная вещь. СНГ.

Некоторые переводят эту аббревиатуру как Союз Независимых Государств, другие более реалистично – Спаси Нас Господи. Вот я и решил это СНГ написать на визитке. Мол, руководитель отдела «Россия и СНГ». Звучит не очень, но что же делать. Попросил секретаршу это напечатать. А как это будет по-английски? Испанцы не справятся, надо самому посмотреть.

– Клара, напишите тогда Russia and CIS.

– SIS.

– Нет, CIS.

– Через z?

– Нет, через с.

Будь я нормальным начальником, я бы написал техническое задание хотя бы на салфетке. Но мне всю жизнь было наплевать на огромное количество вещей, и визитки входили в этот список всегда.

Клара, как представитель консервативной испанской мелкой буржуазии, делегировала задачу вниз, там – еще дальше, и в итоге неизвестно кто, на каком континенте и за сколько денег напечатал аж тысячу штук моих визиток.

Выглядели они прикольно. Но вместо Russia and CIS там было Russia and CIA. То есть ЦРУ. Видимо, автозамена сработала. Представитель Ассоциации в России и в ЦРУ, блядь. Чем занимается эта Ассоциация и почему ее и в России, и при ЦРУ представляет один и тот же армянин? Почему при ЦРУ надо иметь представителя – пародонтолога? Это Ассоциация абсурда или кастильская БДСМ-Ассоциация?

Но была еще одна проблема. Роковая. Как я написал выше, мне все это было не очень важно, и я не обратил внимания на эту опечатку.

И это сильно изменило мою жизнь. Не уверен, что в лучшую, но в яркую сторону точно.

Гей

Тут меня недавно почти оскорбили. «Доктор, вот когда в вас влюбится мужчина…» Что значит – когда? Уже.

Историй много, но я расскажу любимую.

Рядом с нашим офисом в Мадриде есть мое любимое кафе De Bellas Artes. Красиво, как в музее, правда, официанты не как в «Кофемании», но после пары сотен евро чаевых запоминают тебя и начинают нормально работать. Вот.

Сидели мы там сутками. А в годы работы в Ассоциации я выглядел более-менее нормально. Сейчас-то лысый, борода до сосков и лицо как после алко-ралли.

В общем, сижу, пью апероль шприц с кофе, гроблю свою поджелудочную и жду существо под кодовым названием «Мигель».

Пока Мигель сидит где-то на толчке и отправляет очередную тысячу рандомных сообщений сотне контактов одновременно, я миролюбиво оглядываю прохожих и стараюсь пропустить струю апероля между передними зубами. Во время этого занятия у меня особенно тупое лицо.

Да, сижу я на веранде, конечно. Я бы сел внутри, потому что ненавижу ходящих мимо людей, но Мигель же сказал «я буквально на десять минут», внутрь идти было лень. Правда, это было час назад, поэтому, чтобы не впасть в метафизическое озлобление, я сконцентрировался на апероле между зубами.

За соседний столик садится свежий, поджарый, лысый, лет пятидесяти мужчина системы «богатый лощеный педрила смешанной ориентации». Ниче так, стильно, модно и небольшое злоупотребление одеколоном от Тома Форда. Помните, у меня обостренный нюх? Будь у меня астма, я б сдох, наверное.

Ну и он будто всю жизнь искал меня. Садится за соседний столик, поворачивается ко мне и начинает разговор. Привет, туда-сюда. А я всегда, когда меня пикапят геи, включаю Семен Семеныча из «Бриллиантовой руки». «Может, ей что-то нужно?» Что им нужно, я понимаю позже.

Ну действительно, может, человек общительный просто, любознательный. Хотя надо признать, что от улыбки мужика так и несло воспоминаниями об оргиях Калигулы.

В общем, заметив, что я тупой и не догоняю, он мне прямо говорит:

– Видишь, там у меня гоночная машина припаркована. Хочешь, покатаемся.

Парковка была далековато, я со своей близорукостью особо ничего не разглядел. Но как дебил, приняв гражданина за автолюбителя, всерьез отвечаю:

– Ой, знаете, меня укачивает от быстрой езды.

Автолюбители – они упорные ребята. Он обещает ехать медленно и сразу отвезти меня домой. К нему.

Тут-то тупой Роберт начинает догадываться, что в гараже-то не все чисто.

– Домой?

– Ну да, вина попьем, потрахаемся.

Осознание, принятие. Значит, он поехал в Ленинград, чтобы встретить Новый год с вами (с).

Смотрю в телефон и как-то максимально буднично говорю:

– Ой, знаете, нет, я друга жду.

Просто друга. В хорошем смысле слова. Или плохом. Я уже запутался в смыслах.

И тут автолюбитель проявляет крайнюю степень социальной ответственности. Говорит, если ты, дружище, не готов так быстро перейти к гаражным делам, можно так, поверхностно друг друга изучить и все.

Ну что расстраивать человека сухим отказом, говорю, извини, мол, сегодня никак, четверг, я по четвергам пастилу делаю в сушилке и рыбу готовлю. Рыбный день, нет сексу, да омеге-3, а вон и друг мой бежит. Мигель как раз шел с видом оскорбленного гомосексуалиста.

Мужчина ушел.

Идем с Мигелем, а он спрашивает, что я такой задумчивый и грустный. А я все, что было на сердце, и выложил. Говорю, во-первых, нелюдь ты, целый час тебя ждал, меня уже трахать собираются, а тебя все нет. Во-вторых, вот чтобы раз в жизни, женщина, на гоночной машине (да и не на гоночную я согласен, и на «шевроле», и на велосипед) села рядом и сказала – пойдем. Вино, кино, домино. Если к серьезным отношениям не готов, можно ознакомительно, так, по чуть-чуть. Я ж не соглашусь, но просто, просто было бы хорошо. А тут такие карты да не в масть. А в-третьих…

– Что в-третьих?

– Камбалу брать или тунца? И если тунца, то жарить или в духовку, как в прошлый раз? У нас тмин есть на рабочей кухне?

Скучный

Это самая невероятная история из хроник Ассоциации.

Приезжал к нам однажды в Москву довольно-таки важный гость, врач, деградировавший до чиновника. Приезжал обсуждать с нашими чиновниками какие-то стандарты. Не помню уже суть дела, но было что-то максимально скучное. А нас подключили, потому что надо было как-то оправдывать нашу зарплату. Это раз. Ну и чтобы чиновник не договорился на что-то, нарушающее производственные интересы наших друзей и донаторов. Это два.

Ну и, как обычно, мы загодя спросили у дорогого гостя, есть ли у него пожелания по проживанию, еде и развлечениям. На что человек написал, что он вегетарианец и предпочитает жить в маленьких апарт-отелях.

Первое, конечно, немного смутило – развратом и манипуляциями легче заниматься после мяса. Но маленькие апарт-отели вселяли надежды. Обычно от больших и дорогих отелей отказывались гости, которые собирались звать в номера женщин, цыган и медведя, нюхать кокаин с животов бразильских транссексуалов и блевать в окно.

В аэропорту мы встретили человека, максимально незаметного в толпе. На которого обращаешь внимание в самую последнюю очередь. Одетого, как толпа. Мне кажется, он был бы идеальным шпионом. Хотя, возможно, он им и был. На нем был костюм из какой-то бумагоподобной ткани, но не классический, а для прогулок по чердакам. Знаете, когда собираешься на чердак поискать что-то или идешь на балкон покурить с гостями и надеваешь дедушкин пиджак на три размера больше или меньше тебя, который все никак не выбросишь. Что-то такое. По крайней мере, было ощущение, что человек вышел на крыльцо дачи покурить или пописать в кустах. Пах он миндальным маслом с нотками камфары.

По дороге в отель мы молчали. Он заговорил, только когда закончил пить воду, и долго выпытывал у меня, смогу ли я утилизировать эту бутылку со всем уважением к экологии, и долго объяснял, как так получилось, что у него оказался пластик. К счастью, тема о неиспользовании пластика заняла все время до отеля. Еще он раза три протирал руки антисептиком, что было странно. Особенно с учетом того, что это было до появления новой коронавирусной инфекции, из-за которой многие люди стали мыть руки и перестали трогать лицо руками, которыми предварительно чесали в жопе.

Заселившись, мы спросили, как бы он хотел отдохнуть. Он сказал, что очень хочет погулять в одиночестве и послушать инди-фолк в наушниках. А потом?

А потом поужинать в одиночку в вегетарианском кафе и лечь спать.

Отель был как раз на Чистых прудах, там и погулять можно, и вегетарианское кафе рядом. Так он и сделал. На все предложения, как-то что-то где-то может быть, он ответил отказом и рассказом о том, как много онлайн-лекций у него в листе ожидания.

Утром он пошел на переговоры. Вечером поужинал крем-супом и ботвой и уехал обратно. На прощание спросив, отдал ли я бутылку на утилизацию.

Ни одной шутки, события или форс-мажора, ни одной даже мелкой проблемы. Потом он написал крайне лестный отзыв нашему шефу в Брюссель, назвав наше присутствие в его командировке «мягким сопровождением», а нас – ответственными и крайне корректными партнерами.

На следующий день вечером мы пили с Мигелем рислинг в «Кофемании» на Покровке и грустно смотрели на прохожих.

– Представляешь, если бы все наши гости были бы как он.

Мигель помолчал.

– Я бы уволился, – уверенно подытожил он.

И он был прав. Хотя я в любом случае постоянно собирался это сделать.

Женись

В детстве меня всегда это восхищало, но приводило в логический ступор. Фашиствующая политика взрослых (и не очень) женщин по отношению к холостым парням от восемнадцати до девяноста девяти лет.

С детства у меня зафиксировалось, что холостяк – это страдающий алкоголизмом анархист, который каждый вечер после запоев и бесчинств приходит в «пустой дом». Приходит, значит, находит под батареями прошлогоднюю сосиску, закатившуюся туда в часы отчаяния, размешивает ею горький чай, пьет и ложится спать в холодную постель со следами прошлогодней елки.

Ну да ладно, бог с ним, с бытом. Мне всегда была неприятна логика, когда человеку, находящемуся в полной заднице, финансовой или моральной, предлагают жениться. Так легче. То есть если у тебя долги, кредиты, низкооплачиваемая работа и ты еле-еле сводишь концы с концами, то после женитьбы все сразу станет лучше. Как? Ну не знаю. В этой субкультуре женщина в доме воспринимается как подкова, которая сама по себе приносит счастье. И не важно, веришь ты в это или нет.

Эмпирический опыт изучения окружающего мира показал, что после обзаведения непустым домом с женой и ребенком холостяку начинают отказывать и в самых естественных его правах. Вот ходит он по двору, а ему Роза кричит из окна:

– Что ты тут ходишь? Жена с ребенком дома. У ребенка сопли. Иди жене помоги, денег дай на педиатра.

Если раньше этот несчастный мог хотя бы сидеть в беседке и, почесывая придаток, думать о смысле третьей части «Рэмбо», то сейчас ему в этом праве отказано.

И именно в этот момент, подвергнувшись общественному осуждению за любую попытку выйти из дома одному, он находит себе друзей-отщепенцев, с которыми он начинает больше и разнообразнее курить, пить и играть в карты.

Все парни во дворе через пару лет брака начинают лысеть и набирать вес, становясь похожими на затравленных тараканов. Но в том-то и фокус. Достигнув постоянной одышки и став обладателем потухшего взгляда, человек присоединяется к травле оставшихся в живых холостяков. Удивительно.

При этом жизненные обстоятельства не имеют никакого значения. Есть деньги – женись. Зачем деньги, если не на кого тратить. Ты же сам не считаешься человеком, зачем на себя тратить.

Нет денег – тоже женись. Жена, вымогающая деньги на еду и педиатров, очень хорошо стимулирует экономический рост. Не знали?

Молодой – женись, это дело молодое.

Не молодой – тем более женись, ходишь тут как одинокий хер.

Много работаешь – женись, так нельзя, убьешь себя работой. Не работаешь – женись, работу найдешь, а то умираешь от безделья.

Мне кажется, или женитьба воспринимается как средство от неотвратимого умирания?

Тем не менее, работая в Ассоциации, я всегда говорил кандидатам, которых Мигель не взял на работу, несмотря на их старания. Знаете, в жопу красивые CV, профессиональных HR и правильно подобранный стиль одежды. Женитесь. Это лучший способ найти работу. Наша соседка Роза во дворе добилась таким образом нулевой безработицы. Даже Сталину такое не снилось.

Пару раз на меня даже пытались жаловаться. Но узнав, что это – национальный юмор малых, но гордых народов, признанный ЮНЕСКО достоянием мирового маразма, политкорректно передумали.