Книга-Откровение

Глава 27. Заедай уныние

Религия нас учит тому, что уныние – это грех, а дальше, мол, сами доходите до того, что это значит или просто поверьте богу на слово. Поэтому, видимо, за последние две тысячи лет никто так и не перестал унывать и отчаиваться. Сразу уточню, что речь в этой главе пойдёт не о грусти как таковой (иногда даже полезной), а о сильном подавленном состоянии, которое, в отличие от депрессии, имеет острый, но в то же время кратковременный характер и зачастую сопровождается потерей аппетита. В этом состоянии человек не столько теряет свою энергию, сколько позволяет в себе зародиться новой, в данном случае отрицательной энергии. Энергии, которая представляет опасность тем, что с её помощью может получить развитие (то есть реализацию) тот самый потенциальный негатив, который, собственно, и явился для человека причиной появившегося у него уныния.

Также проблемой является тот факт, что практически любому человеку в момент уныния кажется, что он должен позволить этому состоянию как бы «отработать свою программу», а ему самому при этом честно и благородно отмучиться. Но, как показывает практика, обычно причина, которая вызвала у человека уныние, в лучшем случае заставит его почувствовать себя обманутым, а в худшем случае эта причина получит практическое развитие. И, насколько мною было замечено, одним из наиболее эффективных средств подавления уныния в таких случаях является плотный приём пищи, который буквально подавляет в унывающем человеке зарождающийся негатив. Иногда (когда это происходило со мной) мне даже приходилось заставлять себя поесть, чтобы таким образом подавить в себе «работающее уныние». Естественно, эффективность данного метода вы сможете оценить сами, правда, только после того, как вы лично обнаружите, что причина, вызвавшая у вас уныние, уменьшилась или вовсе перестала иметь для вас существенное значение. При этом лишние килограммы вы не наберёте просто потому, что настоящее уныние – это достаточно редкое чувство, в то время как все остальные «унылые моменты» являются лишь поводом для чревоугодия. Есть только одно «но», на сытый желудок заедание вам не поможет, поэтому вы уж сами как-то постарайтесь проявить в этом деле здоровую инициативу.

***

И опять мы можем наблюдать невероятную связь между тем, что мы чувствуем (копошением энергий внутри нас) и тем, что в итоге может произойти с нашей жизнью. То есть то, как обстоятельства альтернативным образом могут не развиться в худшую сторону (что обязательно произошло бы в случае уныния), когда мы сознательно принимаем нужные контрмеры!

Глава 28. Не осуждай

Старайтесь никого и ни за что не осуждать, хотя бы ради того, чтобы не включить принцип, при котором «подобное начнёт притягивать подобное». Наглядно этот эффект нам демонстрируют такие моменты в нашей жизни, при которых наши мысли имеют буквальное отображение в окружающей нас реальности. Например, вы с кем-нибудь говорите о Сократе и вдруг в этот момент по телевизору тоже начинают говорить о Сократе. Или же вы в дороге слушаете песню, в которой, например, поётся о чайке и тут же мимо вас проезжает грузовик с изображением чайки. Не помню, как это объясняется в психологии, но мне кажется, что это самым наглядным образом демонстрирует нам то, как наши мысли порой могут отображаться в окружающем нас пространстве, фактически взаимодействуя с ним самым непосредственным образом! Или же, может быть, лучше сказать не взаимодействуют с ним (ведь мы же не всегда о чём-то конкретном думаем, слушая, например, музыкальные произведения), а являются частью единого «энергопространства», что, в свою очередь, открывает перед нами неизведанные ранее возможности с вполне заманчивыми перспективами…

***

Осуждение – это эмоциональная вовлечённость, которая создаёт «энергетическую привязку» между осуждающим человеком и тем явлением, за которое он осуждает. Что, в общем-то, подтверждает слова из библии: «Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы». Следовательно, чтобы оградить себя от негативных последствий осуждения, нам необходимо исключить из своих суждений эту самую эмоциональную вовлечённость! Ведь все мы люди, а это значит, что время от времени мы просто вынуждены кого-то за что-то осуждать, просто в качестве идентификации значения поступков друг друга. Из чего следует, что мы не можем полностью абстрагироваться от окружающей нас действительности настолько, чтобы перестать пусть даже и невольно, но всё же осуждать друг друга. Поэтому в некоторых случаях, например, вместо того чтобы сказать: «Как можно быть такой свиньёй!» Лучше просто сказать: «Как так можно…»

В этом случае вы вроде бы уже и не осуждаете кого-то за его свинство, но при этом вполне объективно оцениваете суть конкретной ситуации и поведение «свиньи». Такая беспристрастная в своей неопределённости реакция на возмутительные и заслуживающие порицания поступки, позволит вам сделать нужные для себя выводы и при этом освободить себя от эффекта бумеранга, при котором ваше осуждение могло бы к вам в итоге вернуться. В то время как за констатацию тех или иных фактов, несмотря на всю её осудительную форму вас ни бог, ни чёрт, ни человек уже не осудят! Ну и, к слову говоря, подобные неопределённые формулировки позволят вам безопасно (с точки зрения энергообмена) выпускать эмоциональный пар.

***

И раз уж я здесь заикнулся об эффекте бумеранга, то и о нём напишу пару слов. Многие из вас наверняка не раз в своей жизни задавались следующим вопросом: «Почему зло обычно всегда к нам возвращается, а добро возвращается очень редко?» Возможно, так происходит из-за того, что зло мы обычно совершаем в условиях несовершенного мира, в котором есть все условия для того, чтобы зло получило возможность совершить необходимый для возвращения «круговорот» (вернувшись к нам). В то время как добро совершаемое нами в тех же самых условиях несовершенного мира, не получает нужных точек соприкосновения с условиями окружающей нас реальности. Поэтому и вернуться оно к нам может только при очень благоприятных условиях или же «на том свете», что, может быть, и логично, но согласитесь, как-то бесперспективно! Что, конечно же, не означает, что теперь нужно совсем отказаться от добрых дел – просто нужно отдавать себе отчёт в том, что добро возвращается к нам не в качестве дивидендов, а в качестве закономерного отклика обусловленного принципами «энергообмена», эффективность или неэффективность которого зависит от имеющихся условий. В данном случае от условий этого несовершенного мира, в котором мы с вами живём, и в котором вопреки нашему желанию легче совершаться злу, просто с точки зрения наименьшего сопротивления.

И снова я сейчас буду, на первый взгляд, противоречить сам себе, потому что добро, несмотря на вышеизложенные доводы, всё-таки имеет преимущество по своему «энергетическому потенциалу» перед негативной энергией, дабы оно находится на так называемой «светлой стороне». А так как свет имеет материальную природу (фотоны света имеют пусть и ничтожную, но всё же массу), то в материальном мире он соответственно, находится на своей территории! В то время как негативная энергия своими корнями уходит в потусторонний мир, поэтому её условное преимущество (с точки зрения наименьшего сопротивления) всегда в итоге будет проигрывать добру по этой простой и очевидной причине. Ибо зло пытается находиться на элементной территории света, не имея для материального мироздания необходимого запаса прочности. Что, собственно, и подтверждается словами из библии (если, конечно, доверять её авторам): «Добро в итоге победит!» В контексте же моего рассуждения на заданную тему, данное библейское утверждение и вовсе является знанием, а не теорией или предположением.

***

Но давайте вернёмся к «методу неопределённости», который подходит не только к осуждению, но и ко многим другим эмоциональным действиям, например, к раздражению или к приступу ярости. И как в доказательство того, что это работает – неопределённость также является и причиной неосуществления наших желаний в тех случаях, то есть практически всегда, когда мы их формулируем размыто! Смотри, Главу №3 (освежи свои знания).

Глава 29. Не гадай

Сами посудите, если вы узнаете заранее, что какое-то ваше желание сбудется, то вы, скорее всего, не предпримите необходимых действий и усилий для его реализации или же не отреагируете должным образом тогда, когда вам надо будет соблюсти определённые условия для его исполнения! А какие спрашивается, нужно соблюсти условия? Естественно, необходимые для логической последовательности (она же логика развития событий), а также необходимые для формирования у вас самих нужной мотивации…

В общем, если вы не будете относиться к своему желанию с должным пиететом (не путать с маркировкой), то вы тогда просто не дадите зародиться в себе «энергии вашего желания», без которой ваша цель едва ли сможет быть вами достигнута, даже несмотря на самые благоприятные гадания.

***

Почему ещё нет смысла гадать на будущее? Потому что всё то, что произойдёт с нами в будущем, является не столько предопределённым, сколько закономерным результатом взаимодействия между нами и обстоятельствами. Например, выигрыш в лотерею возможен только тогда, когда человек, так или иначе, ведёт себя, пытаясь выиграть в лотерею, или наоборот, когда он покупает билет просто так (но целенаправленно) ничем при этом не заморачиваясь. А теперь сами подумайте, если он будет заранее знать о предстоящем выигрыше, то с вероятностью в 100% он сделает всё не так (с точки зрения энергообмена), как того требует от него данная ситуация.

Или другой пример. Например, в каком-то конкретном месте через некоторое время должно вырасти необычное дерево. И если все об этом будут знать заранее, то никто ничего тогда не сделает, для того чтобы вырастить это дерево, потому что все будут тупо ждать, когда же оно само там вырастит! В то время как это дерево должно было бы стать результатом работы селекционеров, которые не исключено, вместе со всеми также стали бы бездействовать в ожидании этого, по сути, их же рукотворного чуда.

***

К тому же не забывайте, что пока мы не знаем, какова вероятность исполнения нашего желания, мы используем все возможные способы для его реализации. А разве вы будете использовать все возможные способы реализации, зная заранее, что ваше желание и так исполнится. Правильно, не будете! Вот я, например, что-то не припомню, чтобы исполнилось хотя бы одно моё желание, на которое мне когда-то гадали. Зато почти все мои желания исполняются, если информацию о них я получаю с помощью знаков или снов, потому что ни в одном из этих случаев я не получаю конкретного ответа – одни только намёки, да неопределённость. Благодаря чему я не бездействую в их реализации, даже если эти «предсказания» мне ничего при этом не обещают. А то, что это были именно «предсказания», а не мой вымышленный бред, я убеждаюсь в этом уже по факту исполнения моих желаний. Причём убеждаюсь я в этом со стопроцентной уверенностью, так как «намёки» в виде знаков или снов ложатся точно на факты исполнения!

***

В общем, чтобы тупо не гадать на кофейной гуще – «Что нам следует делать в какой-то конкретной ситуации, а чего не следует?» Нам для этого дано понимание (на интуитивном уровне) сути достоинства. Проще говоря, практически все мало-мальски образованные люди понимают, что такое достойное поведение. Поэтому для того, чтобы найти правильный ответ в незнакомой для нас ситуации, нам достаточно просто вести себя достойно, что автоматически настроит нас на нужную волну (она же энергобаланс). Иногда этот принцип можно определить словами: «Делай, что должен и будь что будет!» С религиозной же точки зрения – это не что иное, как практическое проявление веры, которое подобно безмолвной молитве обращается к высшей справедливости, которая судит всех общим мерилом! То есть природа (она же энергообмен) награждает достойных за их разумное и несуетное поведение, в том числе и за их спокойное/сдержанное отношение ко всему происходящему, чьё поведение и отношение основаны не на тщеславном самомнении или человеческой гордыне, а на элементарном здравом смысле. В общем, как говорится: «По вере вашей, да будет вам!»

***

Ну и если уж я упомянул такое понятие как безмолвная молитва, то хотел бы на этом моменте остановиться более подробно. Нет смысла молиться богам, особенно всуе (т.е. тогда, когда всё зависит исключительно от нас самих), нужно просто вести себя определённым образом и получать в итоге соответствующий результат! Согласитесь, это не только по-взрослому, но и, действительно, достойно (человека разумного) – повёл себя нужным образом и получил нужный результат, как если бы помолился и получил нужный ответ. Что явно лучше, чем стоя на коленях обращаться к кому-то неведомому со своей потребительской просьбой относительно своего желания, получая при этом, как показывает практика, разве что «сахарок», за который нужно заплатить унизительным поведением, вместо того чтобы сохранить ясность понимания на фоне чувства собственного достоинства. Другими словами, такая безмолвная молитва в виде нашего достойного и не лишённого заинтересованного умысла поведения, по сути, является практическим проявлением веры как таковой (в логику энергообмена).

Глава 30. Умей правильно реагировать

Умей адекватно реагировать, например, на чужое поведение или на внешние обстоятельства. Часто для этого достаточно просто реагировать аналогичным образом, в частности, никогда не навязывайтесь кому-либо или чему-либо и не бегите «за уезжающим трамваем». В плане взаимоотношений подобные действия воспринимаются людьми как проявление слабости, да к тому же в сочетании с покушением на чужую личную свободу и территорию. Касательно всего остального – это очевидное нарушение «энергобаланса». Проще говоря, запомните простое правило: «Энергобаланс» работает всегда! И с умными, и с глупыми; и с молодыми, и старыми; и с верными (ещё не успевшими осквернить себя предательством), и с неверными тварями тоже.

***

В этом «психоэнергетическом дерьме» можно ковыряться долго и глубоко, а можно просто констатировать имеющееся положение вещей! Например, мне долгое время не давало покоя (с позиции научного интереса), почему в результате неправильного поведения (в контексте энергобаланса) нас иногда охватывает чувство безысходности, которое, к слову говоря, ни уговорами, ни силой не вырвешь из этой грёбаной души. Для справки: Под чувством безысходности я подразумеваю не досаду от неполучения желаемого и не отсутствие понимания путей реализации своего желания, а гарантированную невозможность не только получить желаемое, но и отсутствие возможности отказаться от него! Рассмотрим чувство безысходности на примере «безответной любви» (кавычки указывают на то, что безответность в данном случае является результатом неправильного поведения ухажёра). Но я надеюсь, вы и без лишних слов понимаете, что неблагоприятные обстоятельства также нужно рассматривать с тех же самых позиций их исправления (с небольшими объективными поправками на них). Для удобства же я буду освещать нижеизложенный пример от лица мужчины, который домогается своенравной женщины (обычно молодой и неопытной, оттого и своенравной) на фоне потери контроля над своим психоэмоциональным состоянием под влиянием обуявшей его страсти, которая является результатом его же собственного личного отношения к происходящему. Также, чтобы вам было легче понять смысл прочитанного, на роль этого гипотетического мужчины я поставлю и вас читателя, и себя.

В общем, начнём. Начнём с пояснения – развитие или точнее сказать, деградация взаимоотношений в приведённом здесь примере обычно происходит после двух ситуационных моментов в только что начавшихся личных отношениях. Во-первых, когда женщина сильно приревновала своего ухажёра (обоснованно или нет, это неважно) или же и это, во-вторых, если ей показалось, что он отверг её своим поведением (опять же, неважно, сделал он это вольно или невольно). Плюс к этим двум ситуационным моментам также нужно прибавить поведенческую навязчивость ухажёра (о причинах её недопустимости чуть ниже по тексту). В результате, отталкиваясь от одного или даже от обоих этих моментов, а также от закономерного в таких случаях неправильного поведения беспокойного ухажёра (его поведенческой прилипчивости и/или излишнего проявления своих чувств). Объект его притязаний, подчиняясь «Общему принципу взаимодействия» будет двигаться не просто от него, например, в силу общепринятых приличий или самозащиты, а не к нему! Что, собственно, и является тем самым фактором, который гарантированно лишает человека возможности получить желаемое из-за того, что это желаемое уже «отдаётся» кому-то другому. И этот же фактор не даёт ухажёру возможности отказаться от желаемого по причине его ущемлённого самолюбия, которое в данном случае уходит глубоко корнями в подсознательные инстинкты самосохранения. Также как это ни странно, но причиной «расширенного списка желаний» женщины может явиться банальное избыточное внимание её ухажёра, которое за счёт своей эмоциональности содержит в себе немалый заряд энергии. А так как принципы «энергообмена» предполагают адекватное взаимодействие, то это условие буквально вынуждает женщину отвечать на избыток чувств ухажёра избытком внимания, но не к нему или кому-либо другому, а вообще (нюансы этого «вообще» вы поймёте в процессе подробного разбора этого примера). В то время как дозированное внимание со стороны мужчины, в адрес понравившейся ему женщины гарантирует ему ответное адресное внимание, то есть адресованное ему (подробности этой реакции также ниже по тексту).

При этом объект притязаний сначала начнёт просто дистанцироваться от беспокойного ухажёра, лишь мысленно подыскивая ему замену и относясь к нему с неким снисхождением по причине испытываемых им чувств, а затем это снисхождение постепенно начнёт трансформироваться в раздражение со всеми вытекающими из этого последствиями. Вы, наверное, уже второй раз задаётесь вопросом: «Так почему же не к нему?» Имейте терпение, я это объясню вам чуть позже. А пока я обращу ваше внимание на тот факт, что наше подсознание анализирует не только поступающие из разных источников (события, невербальные знаки в поведении объекта притязаний и его окружения, а также наши собственные внутренние ощущения) разрозненные куски информации, но и анализирует поступающую извне «энергоинформацию». То есть то, что в нашем приёмнике энергий (читай, в душе) преобразуется в те или иные чувства! Например, вы ведёте себя каким-то определённым образом, но вместо того чтобы получить, как вам кажется, закономерный результат хотя бы на уровне «энергетического отклика», вы почему-то чувствуете, что происходит что-то не так – интуитивно это чувствуете. И если вы не обделены наблюдательностью и желанием выяснить, что же всё-таки не так, то, скорее всего, вы узнаете и, безусловно, поймёте причину этого «не так». Узнаете главным образом с помощью услужливых обстоятельств, которые являются проявлением реакций нашего надсознания (оно же для верующих бог), чьи реакции также анализируются нашим подсознанием. А теперь я объясню вам суть не совсем понятного своей обоснованностью словосочетания «не к нему». Я не случайно привёл в пример «безответную любовь», потому что в данном примере присутствует человеческий фактор, который подразумевает наличие в объекте наших притязаний психофизического возбуждения от нашего очевидного к нему интереса. И этот же человеческий фактор обуславливает неоднозначную, на первый взгляд, реакцию нашей цели (дамы), которая вместо того, чтобы ответить нам взаимностью на уровне практического результата – вдруг начинает искать выход своему ответному желанию где-то «на стороне». Такая реакция со стороны женщины объясняется её многочисленными подсознательными, да и сознательными тоже претензиями к неадекватному (на её взгляд) поведению беспокойного ухажёра. При этом она настолько решительна в своих претензиях к нему, что для неё выбор «левизны», в общем-то, непринципиален – поначалу она выбирает более привлекательного по сравнению с ним, мужчину. А затем, убедившись в безразличии к себе (в чувственном или физическом) со стороны этого альтернативного мужчины, она начинает искать выход своему психофизическому возбуждению «с кем попало», лишь бы не с навязчивым ухажёром, в том числе мстя ему уже и за нестыковки с другими. Объясняя самой себе выбор этих ничего незначащих для неё вариантов случайного выбора элементарным отсутствием к ним каких-либо претензий с её стороны, ведь «убегающей» от ухажёра женщине они совершенно безразличны (вот главный критерий и мотиватор любой левизны – свобода от обязательств). Иначе говоря, вы в роли беспокойного ухажёра, несмотря на всю свою обоснованность с точки зрения своих чувств и правоту с точки зрения элементарной логики всегда будете оказываться, что называется, «не у дел». В то время как другие люди прямо или косвенно, несмотря на все свои недостатки, бездействие и неучастие в развитии данной ситуации будут при этом оказываться «на коне» (на вашем, по сути, коне). Поэтому если бы объект ваших притязаний двигался бы просто от вас, то это могло бы вас утомлять, раздражать, огорчать или же, наоборот, вызывать у вас некий спортивный интерес (он же кураж). Потому что в этом случае у вас всегда была бы надежда настигнуть ускользающую от вас цель. Но когда ваша цель двигается не просто от вас, а двигается не к вам, то при наличии у вас здорового самолюбия, а также понимания гарантированности отсутствия нужного вам результата, в том числе неосквернённого «второй свежестью», эта ситуация будет вынуждать вас невольным образом испытывать чувство безысходности! Безысходность же в данном случае является результатом изменённых свойств возвращённой к вам (в процессе энергообмена) «энергии вашего желания», которая натыкается на ваше неправильное поведение и отношение к происходящему, пусть и безгрешные по своей сути, но от этого не менее неадекватные по своему объективному значению…

«Энергия же вашего желания» поступающая в ваш приёмник энергий (то есть в душу) в результате данного взаимодействия помимо вашей сознательной воли (терпимости, снисходительности или даже попыток оправдания её поступков и поведения) окрашивается в чувство безысходности по причине изменения её свойств! Это чувство обусловлено подсознательным анализом, который вам недвусмысленно намекает о неизбежности негативных последствий от такого неправильного (теперь уже и на ваш взгляд) поведения и отношения к сложившейся ситуации. Таким образом, вы всегда при условии неадекватного с вашей стороны поведения будете выглядеть «фраером» на фоне любого «нефраера», гарантированно проигрывая ему/им по всем пунктам, независимо от наличия у вас и отсутствия у него/них чувств к объекту ваших притязаний. К тому же, когда первоначальный накал страстей (я имею в виду пик ваших взаимных чувств) угаснет, что обязательно произойдёт при вашем совместном расходе «энергетического заряда» начального этапа личных отношений, разница между вами и «нефраерами» станет ещё более очевидной, опять же, не в вашу пользу. Что же я подразумеваю под этим? А то, что на пике ваших отношений вы выглядите привлекательными настолько, насколько ваши равнодушные конкуренты выглядят в глазах вашей зазнобы всегда. Проигрывая вам разве что своими очевидными недостатками, чаще всего физическими, ведь их моральные качества ей безразличны, а при отсутствии недостатков, не проигрывая вам ни в чём! Другими словами, не нужно быть пророком, чтобы понять, что ни в будущем, ни в настоящем вы при таком эмоционально несдержанном поведении не выдержите конкуренции даже с болванами, по крайней мере, если вы не готовы стать подкаблучником и размазнёй. Так как серьёзных отношений с вашими конкурентами ей вряд ли удастся построить (по очевидным причинам), а вот стать для неё живым напоминанием о былых страстях и чучелом для её вечных упрёков вы вполне можете. «Очевидные же причины» обусловлены отсутствием любви, которой просто неоткуда взяться, учитывая тот факт, что мужчины обычно влюбляются в тех женщин, которых им приходится завоёвывать, а не в тех, кто им отдаётся даром. Такие женщины, может быть, и возбуждают большинство представителей сильного пола, но вместе с тем, они же их и настораживают своей необъяснимой с точки зрения морали доступностью. В конце концов, мужчины, несмотря на всю свою любвеобильность, всё-таки предпочитают букеты дарить, а не получать их… от излишне доступных женщин. Ну и, наконец, выбор не в вашу пользу зачастую обусловлен в таких ситуациях «женской логикой», под которой я подразумеваю выбор доступных для женщин средств достижения цели, в данном случае уязвить вас и в то же время реализовать нереализованное с вами желание быть любимой. Желание, которое было не реализовано из-за вас, а точнее сказать, по причине вашего навязчивого поведения, суть которого я объясню позже. А какое спрашивается, самое доступное средство достижения паритета с теми, с кем женщины по понятным причинам не могут конкурировать на равных? Конечно же, «поход налево», ведь «силой» (как это делают мужчины) они не могут самоутвердиться по определению в силу своей физической и духовной слабости, которые обусловлены самой природой. Что, к слову говоря, является одной из причин распространённого стереотипа женской глупости, дабы женщина, решившаяся на такой шаг, не учитывает очевидных факторов, одним из которых является собственническая натура мужчин. Пусть эта природная черта многих мужчин не совсем вписывается в толерантные рамки современного мира, но никто её не отменял на уровне их подсознательных инстинктов (защищать свою территорию). Поэтому даже если наш подопытный ухажёр и проглотит обиду от такого поведения своей пока ещё теоретической избранницы, то он точно не простит ей подобного унижения, когда ему представится возможность отомстить ей. А это значит, что в будущем (при условии дальнейшего развития их отношений), когда ему подвернётся возможность поддаться какому-либо удачно подвернувшемуся искушению, которое не вписывается в их общие интересы, то он не будет особо заморачиваться принципами порядочности. Ведь над ним уже не будут довлеть ни обязанность во взаимной верности, ни уважение к однажды унизившей его изменой или спекуляцией на ней женщине. Более того, в ряде случаев он поддастся этому искушению даже не ради мести, а просто по причине того, что он не найдёт веских причин для отказа от своего желания искуситься! Чему, в том числе будет способствовать выработанный у него (вышеописанным поведением женщины) подсознательный рефлекс обусловленный, в свою очередь, внутренней потребностью человека в восстановлении справедливости, то есть морального равновесия. При этом если искушение окажется ну очень привлекательным (не только внешне, но и с точки зрения удобного случая), то даже святоше себе будет проще что-нибудь оторвать, чем сознательно отказаться от него! Поэтому чтобы до этого не доводить отношения, нашему подопытному ухажёру желательно уступать своей своенравной подруге по мелочам, например, в полемике или в ничего незначащих спорах, дав её возможность самоутвердиться в его глазах.

Хотя по существу дело осложняется ещё и тем, что однажды принятое женщиной решение (не ограничивать своё внимание только своим ухажёром) трансформируется у неё на подсознательном уровне в такие же, как и у него, вышеупомянутые поведенческие рефлексы, которые она отныне будет воспринимать как часть самой себя! То есть она будет считать их своими естественными желаниями и потребностями, а что это значит в контексте рассматриваемого нами примера? А то, что она их будет отстаивать так же, как кошка защищает своих котят, делая это преимущественно опираясь на инстинкт самосохранения. Так как её трансформированное решение отныне будет отождествляться ею с её же личным пространством, дабы истинной мотивации своего желания «сходить налево» она совсем не будет при этом осознавать! Теперь вы понимаете всю трудность исправления (если вообще можно говорить об исправлении в случаях, когда дело приходится иметь с морально и духовно слабым человеком) данной ситуации, ибо лживость её подсознательных установок будет подкрепляться её же естественным желанием (как любого нормального человека) заняться сексом. К тому же с моральной точки зрения такая позиция для неё и вовсе беспроигрышная, ведь, несмотря на тот факт, что поиски приключений «на стороне» вроде бы считаются аморальными, они в её глазах компенсируются её же морально обоснованным сопротивлением похотливым приставаниям её ухажёра. Что можно было бы описать несколько грубым, но справедливым выражением: «И на х(!)й сесть и рыбку съесть» (вам отведена роль рыбки, соответственно).

Теперь пару слов о недопустимости навязчивости в поведении человека. Навязчивость в контексте личных взаимоотношений делает вас излишне доступным, лишая вас в глазах вашей партнёрши элемента запретного плода, который, к слову говоря, и делает секс без обязательств таким привлекательным. Излишне доступный – излишне свой; Слишком привычный, значит, предсказуемый, в отличие от «свежего мяса», даже если это «мясо» смердит. При этом в вас должен быть элемент запретного плода не с точки зрения вашей недоступности, а с точки зрения некой личной интриги, которая обычно сопровождает поведение не слишком доступного человека. Правда, если вы погрязли в состоянии навязчивости до уровня «энергозависимости», то никакие попытки создания личной интриги вам уже не помогут, потому что вы будете испытывать нешуточное давление на свою психику, из-за чего вы не сможете контролировать не только обстоятельства, но и самого себя! И это не говоря уже о том, что на фоне негативного развития личных отношений, кто-то может начать спиваться, кто-то впадёт в депрессию, а кто-то (обычно наиболее слабенькие) и вовсе может задуматься о суициде. Вот в чём опасность неправильного поведения, то есть, помимо своей малоэффективности, навязчивое поведение может стать источником реальных психоэмоциональных проблем у человека, от которых ему не помогут ни таблетки, ни врачи. Ибо решение этих проблем будет состоять в необходимости адекватного и непосредственного взаимодействия с объектом его притязаний, что, к слову говоря, не всегда имеет место быть в силу локальных обстоятельств. Адекватное же и в то же время непосредственное взаимодействие подразумевает под собой нормализацию вашего поведения, благодаря которому вы избавитесь не только от навязчивости как таковой, но и восстановите своё внутреннее равновесие. То есть нужный вам результат будет вами, достигнут не от взаимодействия с самим собой на уровне анализа ситуации и не от взаимодействия с третьими лицами, например, психоаналитиками или советчиками, а от взаимодействия с причиной вашего внутреннего конфликта, каковой в данном случае является объект ваших притязаний! Ведь когда мы не имеем возможности взаимодействовать с человеком, из-за которого в нас нарушено внутреннее равновесие, то мы в этом случае просто вынуждены домысливать свои доводы и претензии по отношению к нему. В то время как, взаимодействуя с ним адекватным и непосредственным образом, мы открываем для себя не только сложившуюся ситуацию в её истинном свете, но и самого человека, с которым имеем дело в его истинном облике. Так сказать, без прикрас наших «эмоциональных шор» замыливающих наш внутренний взор и приводящих нашу душу в смятение.