Записки Капусты

Курить – это плохо

 
"Курить – это плохо"
Говорит моя мать
Курить – это вредно,
Но мне в общем плевать

Мне плевать на здоровье,
Мне плевать на слова,
Мне плевать на обиды,
Что были вчера

И нет, я не тварь
Ну, хотя бы от части
Я вижу лишь то
Что во мне бушуют страсти

Страсти обиды,
Страсти страха и пыли,
Которая останется, когда
Мертвым я буду

Страсти проектов,
Страсти о силе,
Которой во мне нет
Ведь я как будто кукла вуду

Во мне нет ни страха,
Ни грусти, не зла
Я в общем то счастлив
И так вот всегда

Не могу я рыдать
Не могу я боятся
Могу я лишь дома
Один оставаться

И когда я один
Среди тысяч пустых
Районов, улиц и
Старых квартир

Я все понимаю, что что-то со мной
Не так все, неправильно, я будто другой
Не сказать что плохим стал, иль хорошим
Как будто я в жизни что-то умножил

Умножил успех?
Умножил я счастье?
Умножил я множество ран на запястье?

Я чувствую себя действительно не таким
У меня нет проблем, и я хочу быть другим

Я начал курить
И мне в общем-то похуй
Ведь на это я все могу сразу забить

Я начал мечтать
Я вошёл в новую эпоху,
Взросления, мыслей, и буду я гнить

Гнить за грехи, за обиды на тех
Кто обижает меня ради утех
Ради того, чтоб они веселились
И я сам смеюсь с ними, чтобы их не обидеть

Говорить я буду много
Говорить все слова
Которые чувствую я
Почти что всегда

Мне плевать на все,
У меня нет проблем
И меня это пугает,
Я чувствую себя никем

Мне хочется плакать
Но я не могу
Мне хочется сдохнуть
Хотя нет, я шучу

Я просто… Устал?
Или нет? Я не знаю
Я знаю лишь то
Что себя я теряю

Я теряю не то, чтоб себя,
А проблемы,
Которые были со мной
и со всеми

Скажу я вам это!
Я не знаю кто я!
У меня в голове
Одна лишь хуйня!

И даже сейчас,
Когда я это пишу
Я просто мечтаю
И я не шучу

Я мечтаю о страхах
Я мечтаю о боли
Я мечтаю о чувствах!
О своей силе воли!

Но я не могу
Не рыдать, не бояться
Я снова начал об
Этом повторяться

Но это ведь правда,
Поверьте вы мне!
Я хочу чтоб проблемы
Были во мне

Я хочу быть таким же
Как и вы, человеком

Я хочу иметь чувства
Не хочу быть таким я
Целых полвека…
 

Из меня никудышный художник…

 
У мены есть друг
Он прям очень хороший!
Но недавно сказал он :
"Я никудышный художник"

Я спросил его "Почему?"
А в ответ "Я не знаю.
Просто я думаю что,
я многое теряю,
я думаю то, что мне не удастся
Достичь своей цели или в этом признаться…"

Я хотел его как-нибудь поддержать,
Но не мог, ведь даже не знал я что ему такого сказать

Он не был плохим художником вовсе
Рисовал он прекрасно, ни на кого не похоже!
То ли абстракция, то ли портрет,
То ли пейзаж, то ли букет

Букет тех цветов, что он подарил
Своей девушке, которую он очень любил
Да-да, он был ещё и романтик!
Весёлый чувак, объяснял всё без практик

Но вот он приходит ко мне
Постучался мне в дверь
Как буд-то в мозг мне хочет залезть
И говорит "Ты мне поверь.
Я никудышный. И вот поэтому я здесь."

Кстати, а я говорил вам что он был философ?
Стихи сочинял и у меня было много вопросов!
"Зачем? Почему? Куда и когда?"
Затем. Потому. Туда и тогда…
Он был крутым, ну очень добродушным
Помогал мне, учил и не был он душным

Он говорил то что меня не забудет,
Но я не понимал о чём он, ведь мы были всегда
Он говорил что он скоро отпустит
Ту боль, что была с ним навсегда

Вчера его не стало…
И мне очень грустно…
Его слова я только сейчас осознал
Он говорил мне "Не будь никудышным!
Я то такой, а вот ты не такой!
Я то всего лишь пустое место
А ты чувствуешь себя, и ты не пустой."

Я был на его похоронах
Плакал, страдал и не понимал
Почему он умер?
И зачем он так ждал?
Почему он был со мной?
И зачем он мне такое сказал..?

Я чувствовал боль
И мне было стыдно
За то, что я ему никак не мог помочь
Я чувствовал боль
И мне было обидно