Взмах над морем

– Я думаю, что Вы должны встретиться с ним вживую. Я знаю, что люди могут общаться с помощью эсэмэсок – Кирилл говорит, так проще, но мне кажется, что лучше поговорить голосом и чтобы вы могли трогать друг друга.

Меня смущают слова Лилии, но я понимаю, что словом «трогать» она заменяет слово «видеть».

– И принеси ему подарок. Все любят подарки! Купи ему любимых конфет, или мягкую игрушку, или браслет.

Я представляю, как дарю это всё Киру. Вот он обрадуется! Так восхитится моим подаркам, что не просто выставит меня за дверь, а ещё и заботливо вызовет дурку!

– И, главное, скажи, что ты очень скучал. Это очень приятно слышать, когда кто-то говорит, что скучал по тебе. Я так маме иногда говорила, а она – мне. И нам обеим всегда было приятно.

На словах о маме девочка тепло улыбается. Где-то в глубине души появляется неприятное сожаление, что у меня мамы не было и я не могу узнать, каково это – скучать по ней.

Лилия продолжает рассуждать и советовать, и чем дольше она это делает, тем сильней кажется, будто мне действительно нужно сходить к Киру. Конечно, я могу этого не делать, а потом просто соврать. А вообще, возможно, я больше никогда и не увижу Лилию, и врать не придётся. А если и увижу, то я же всегда могу пройти мимо. И пусть это звучит по-скотски, но будем честны: тот факт, что она слепая, делает всё ещё проще.

Но девочка озвучивает правдивые вещи, я понимаю это. Она говорит и говорит, вытаскивая мысли и чувства, которые я пытался игнорировать. Конечно, я дорожу этой дружбой, конечно, я скучаю, конечно, я не против опять сыграть в морской бой, как в старые добрые, конечно, было некрасиво особо не интересоваться его жизнью после Дома. И, конечно, она права насчёт того, что это глупо – думать, что ты никому не нужен, что друзья не будут рады тебя видеть.

– Но ведь и он не звонил мне.

Этот аргумент кажется мне очень веским, но Лилия лишь фыркает в ответ.

– А он просто думает то же самое. Тоже боится. И ты ведь ему не звонил.

Мне плохо в это верится, но я должен признать, что Лилия может быть права. Я жду, пока он обо мне вспомнит, а он – пока я. А в результате мы просто прекратили общение.

– Я уверена, что у вас всё будет отлично, если вы поговорите.

Девочка заканчивает речь и возвращается к Грине, которая уже успела потерять к нам интерес и теперь спокойно лежала у её ног.

– Знаешь, я думаю, что очень важно делать всё возможное для того, чтобы исполнить желаемое, чтобы быть счастливым.

Я смотрю на эту маленькую, вечно улыбающуюся девочку, и мне кажется, что её уверенность и счастье передаются мне в вены.

– А ты сама хочешь чего-нибудь? Для счастья?

Вопрос задаётся сам собой, легко и просто. О чём может мечтать ребёнок? О сладостях и о новых друзьях, о животных и о классной игровой площадке, об игрушке и о велосипеде. А о чём может мечтать ребёнок из детдома? О внимании, о путешествии, о вкусной разнообразной еде. О семье.

– Наверное.

Лилия задумывается.

– Я бы хотела гулять когда вздумается, чтобы не приходилось сбегать по утрам, когда все ещё спят. А то я иногда очень сильно не высыпаюсь.

И тут до меня доходит, почему я всегда вижу её в одно и то же время и в одной округе.

Пользуясь невнимательностью и равнодушием взрослых, она тайно выходит за территорию, чтобы побродить среди магазинов. Я начинаю ругать себя за то, что до этого меня ни капли не смутил тот факт, что маленькая слепая девочка гуляет одна, без сопровождения, да ещё и в такую рань, когда людей на улице мало и с ней может случиться всё что угодно. Волнение за её жизнь опасно трепещет в груди.

– Тебе не стоит гулять одной. Лучше гуляй вместе со всеми.

Я стараюсь говорить дружелюбно, чтобы не быть похожим на сурового воспитателя. Лилия в ответ недовольно машет тёмными прядями волос. Густые брови опускаются.

– Нам разрешают ходить только по территории до прохладного скользкого забора. Мне никогда не разрешали выходить за него. А это нечестно! В Здании скучно. Я знаю там каждое место. Но там мало растений, а те, что есть, сухие и совсем не пахнут. Трава вся истоптана. А из здания доносится неприятный запах пота или хлорки. А тут не так.

Она отходит в сторону и протягивает руки на уровне груди, распахивая их, обнимая всё вокруг.

– Я тут впервые. Я ещё не заходила так далеко. Но мне здесь очень нравится. Тут много деревьев, и они все очень вкусно пахнут. Я готова часами сидеть и вдыхать этот древесный аромат. И трава тут длинная и мягкая, потому что тут по ней не ходят, а ходят по тропинкам. А ещё тут поют птицы! Я никогда не слышала столько птиц сразу! Но, знаете, мне и улицы нравятся. Там тоже есть кустики с цветами. Кирилл говорит, что это называется «клумбы». Они всегда есть около магазинов. О, а ещё там есть домик, из которого всегда очень вкусно пахнет – булочками и хлебом. У нас такой запах на кухне, когда тётя Нелли печёт пирог, если у кого-то день рождения. Домики и магазинчики сделаны из разных материалов, а не как у нас – всё одинаковое. Мне очень нравятся домики из дерева. Хотя однажды древесина очень сильно уколола меня, и потом очень-очень долго болел палец, пока дядя Ирог не помог мне. Правда, сначала, когда он сказал, что сейчас что-то вытащит из пальца, мне стало ещё больней. Казалось, что дядя хочет меня убить. Но он сказал, чтобы я немного подождала, и боль пройдёт. И она прошла! Я не знаю, что дядя Ирог сделал, но мне это помогло. Кирилл сказал, что у меня была «заноза». Надеюсь, что больше она не приклеится к моему пальцу. Поэтому я теперь боюсь деревянных домов. Но иногда я всё равно дотрагиваюсь до них – аккуратно, чтобы заноза меня не заметила. А ещё мне нравится сидеть на лавочке и слушать, что говорят прохожие. У нас в Здании все разговоры об одном и том же. И никогда о простых, домашних делах – только о работе. А мои приятели – только о настольных играх и о том, что будет на ужин. А тут люди говорят о многом. Иногда я даже не понимаю, о чём они, но это всё равно очень интересно. Я потом иногда, если узнаю что-то особенно классное, рассказываю это Кириллу и Соне. Кирилл знает, что я гуляю одна, а Соня – нет. Она болтушка и обязательно проболтается учительнице, и тогда за мной будут очень сильно следить и я не смогу больше гулять тут.

Я слушаю Лилию, и на душе становится хорошо. Мне с трудом верится, что такая простая вещь, как прогулка по обычной улице, может сделать кого-то настолько счастливым. Мне захотелось показать девочке центральную улицу или улицу Марка Чёрного, которые даже по моим меркам необычайно красивы. Она была бы в восторге. И сразу приходит сожаление от того, что я не смогу этого сделать: даже если Лилия согласится пойти со мной, добираться туда очень долго – мы не успеем вдоволь находиться там за ту пару часов, которая у неё есть.

– А ещё эти прогулки позволяют мне узнать мир.

Я слушаю Лилию ещё внимательней.

– Я знаю, что с помощью зрения можно узнать, что находится на большом расстоянии от тебя. А я так не могу.

Она опускает голову и перестаёт улыбаться. Мне хочется сказать что-нибудь, что её успокоит и взбодрит, но я не знаю, что говорить.

– А ещё я знаю, что есть специальные аппараты, которые поднимают тебя высоко-высоко, и тогда ты можешь увидеть ещё больше. Я не про самолёты – эти штуки как-то по-другому называются. А ещё шары… Соня рассказывала, что однажды они с папой летали на воздушном шаре, и, поднявшись в небо, она увидела буквально всю Землю. Она сказала, что могла рассмотреть каждый дом и каждую речку. А ведь она даже не двигалась, представляете?! Мне кажется это чем-то невозможным! Но если это правда… Чудо.

Кажется, что Лилия совсем погрустнела. Но я ничего не могу сделать. Я бессилен.

Почувствовав настроение девочки, Грина подобно кошке трётся мордой о её ногу.

– Ты бы тоже хотела полетать на воздушном шаре?

Лилия неопределённо качает головой.

– Я бы всё равно ничего не увидела.

Она грустно посмеивается.

– Меня можно посадить в корзину и подуть вентилятором, сказав, что мы летим, и я бы поверила, ни о чём не догадавшись.

Мне стало совсем жаль эту маленькую несчастную девочку. Что должно происходить в жизни, чтобы говорить так про саму себя?

Полная уверенность, что её обманут. Нет, ещё хуже – полная уверенность, что её легко обманут. Но вот вам правда: человек не станет говорить, что его легко обмануть, если другие его в этом не убедят. Или Лилия сама сравнивает себя с другими?

– Я бы не стал тебе врать. Знаешь, ты бы сразу поняла, что находишься в воздухе, если бы взлетела. Это несравнимое чувство.

На самом деле я понятия не имею, можно ли почувствовать полёт. Я сам даже на самолётах не летал. Да я даже на колесе обозрения не был!

– Правда?

Лилия задаёт вопрос с недоверием, и я спешу заверить её, что это чистая правда.

– Знаешь, если у тебя всё же будет возможность полетать на воздушном шаре или прокатиться на фуникулёре – не отказывайся. Поверь, это не только красивый вид. Прохладный свежий воздух и ветерок, обволакивающий лицо, лёгкое пошатывание и шелест крыльев мимо пролетающих птиц…

Я не договариваю, пугаюсь, что опять говорю не то, что следует. Дурак, где же у неё появится такая возможность? Но девочка опять улыбается, хоть и слабо. Её лицо в тумане фантазий.

Я тоже задумываюсь. Верно, прохладный ветер, пушистые облака. Небо яркое, почти белое, лишь с голубым отблеском. Солнце заставляет жмуриться. Но чёрные зрачки напротив прозрачно смотрят через широко открытые веки, украшенные пушистыми ресницами. Несмотря на узкий разрез, глаза Лилии сейчас кажутся необычайно большими. Редкие порывы воздуха путают до ужаса длинные смоляные волосы. Взлетая, они на секунду превращаются в причёску Медузы Горгоны. Чёлка лезет в глаза. А потом наступает затишье, и волосы вновь покоятся волнами на плечах. Около глаз – небольшие морщинки. Яркие, будто накрашенные губы расплываются на пол-лица. Тонкие смуглые пальцы перебирают в воздухе, будто стараясь что-то поймать. Вдыхая всей грудью, девочка жадно ловит запахи. На несколько минут замирает, вслушиваясь. Отпивает из бутылки, когда мы пролетаем над речкой. Так тихо. Ни сотни детей вокруг, ни шума города. Нет стен. Нет этого прогнившего старого забора. Нет ворчливых и грубых попечителей. Нет расписания, обязательных занятий, насмешливых ровесников и опасных старшаков.

Она впервые чувствует, что такое свобода.

– А знаете, что ещё сделает меня счастливой? Прямо сейчас.

Я с интересом хмыкаю, давая понять, что весь во внимании.

– Мороженое!

Лилия весело подскакивает на месте, раскидывая руки. Будто и не прекращала улыбаться.

– Что ж, меня бы это тоже осчастливило.

Мы смеёмся. Я удивляюсь, как быстро она откинула печальные мысли, снова улыбаясь. Я уже думаю, что слова насчёт мороженого – это намёк, и она ждёт, что я куплю его ей, но девочка в последний раз проводит по шерсти Грины и вытирает руки о жёлтую юбку своего платьица, отстраняясь.

– У нас в Здании есть мороженое – я знаю, где его прячут. Я бы очень хотела вынести его Вам, чтобы угостить, но мне кажется, что я уже не успею.

Я спешу заверить её, что в этом нет нужды, – я и сам могу купить какой-нибудь пломбир.

– Может, лучше я куплю мороженое тебе?

Лилия вежливо отказывается – говорит, что, наверное, ей уже пора. Я отвечаю, что могу посмотреть на часах время, чтобы она точно знала, но она опять отрицательно мотает головой.

– Мне ни о чём это не скажет.

Девочка смущённо улыбается.

– Я ведь не могу ориентироваться по часам. Хотя я слышала, что есть такие, которые озвучивают цифры. Но у меня их нет. Я просто чувствую, когда мне что-то надо делать. Я всегда доверяю этому чувству, потому что оно редко меня подводит – только если я очень долго сплю. Тогда оно может опаздывать.

Мы направляемся к выходу из парка. Я предлагаю Лилии свою руку, чтобы ей было проще, но она цепляется за собачий ошейник. Так мы и идём: девочка держится за Грину, я веду Грину за поводок, а Грина спокойно переваливается с боку на бок между нами двумя.

– У Вас есть любимые цветы?

Лилия спрашивает это внезапно, и мне даже приходится призадуматься.

– Наверное, нет.

Я думаю ещё немного.

– Хотя мне нравятся нарциссы. А у тебя?

– Гиацинты. У них очень нежный, но сильный запах. Они всегда стояли у папы и мамы в комнате на подоконнике.

Мы неспешно проходим несколько десятков метров вместе. Я знаю, что уже порядком опаздываю на работу, но ни о чём не жалею. Мне хочется проводить Лилию до Дома, но она говорит, что лучше дойдёт сама. Я волнуюсь, что с ней может что-то случиться, но заставляю себя вспомнить, что она и без меня прекрасно справляется. Кажется, ей не нужна ничья помощь. Мы желаем друг другу удачи и расходимся.

На улице бушует ветер, а мне непривычно тепло.

Я прихожу на работу с опозданием в час. Никто, конечно, меня за это не ругает, потому что владелец пекарни никогда сам в ней не бывает, но я всё равно чувствую себя немного виноватым.

Ещё не успев дойти до здания, я замечаю пару девушек, которые стоят около двери. Что-то в последнее время стало слишком много покупателей по утрам, удивительно.

Приветствуя девушек, я открываю дверь, чтобы мы прошли внутрь. Я обслуживаю их на автомате, а в голове всё ещё крутится наш с Лилией разговор. Навязчивей всего – момент про встречу с Киром. Что-то вновь закручивается в груди, как вчера. Какие-то смутные, непонятные мне самому чувства. Будто-то слова задели что-то внутри меня. Невидимые колокольчики. Звяк. Звяк! Разве случайность, что второй день подряд жизнь напоминает мне про друга?

Я мотаю головой, отгоняя раздражающие мысли, и стараюсь сосредоточиться на покупательницах. Но эти назойливые размышления всё равно возвращаются. Зачем ворошить прошлое? Мы все разошлись. Наша общая история закончена. Жирная, окончательная точка всей той, другой, жизни.

Я немного поёживаюсь, представляя нашу встречу. Как давно мы с Киром разговаривали? Что я вообще ему скажу? Будет ли он рад меня видеть? Разве я могу быть в этом уверен? Я думаю о том, что мы были лучшими друзьями… О том, что больше это не так. Да, глупо было надеяться, что у нас будет «дружба до самой смерти»…

Я дёргаюсь, когда ощущаю, что стою в луже. Нет, лучше уж так. Лучше сохранить у себя в голове его вечный приветливый образ.

Мысли жужжат роем и жалят. Я чувствую, как они всё бьются и бьются о стенки моего мозга. Тысячи «до», тысячи «после».

Голова начинает болеть. «Ему будет приятно». «Он будет осуждать, что ты его бросил». «Он ведь твой друг, он поймёт». «Ты вспомнил о нём, только когда это понадобилось тебе». «Ты хороший друг». «Ты ужасный друг». Друг, не друг, друг, не друг, друг, не друг…

Я листаю социальные сети, но красивые фотографии и смешные картинки слабо помогают отвлечься. Я решаю заняться выпечкой – сделать кексы с изюмом. Это немного заглушает назойливое жужжание в голове, но чувства сомнения и беспокойства не оставляют меня в покое – мои движения дёрганые.

Посетители приходят и уходят, и я уже начинаю забывать о навязчивых мыслях, когда ближе к четырём в пекарню заходит компания подростков. Они весёлые и шумные, но ведут себя прилично. Их пятеро. Две девушки: одной, той, что явно помладше, лет тринадцать, другой – около пятнадцати, – и три парня, примерно того же возраста. Они все долго откапывают у себя мелочь и мелкие купюры, а потом отдают все деньги парню с зелёной прядью. Тот ещё раз всё пересчитывает, уточняет, кто что хочет, и идёт ко мне. Протянув с улыбкой деньги, перечисляет названия. Мне приходится напрячь всю свою память, чтобы запомнить огромный список, в который входит половина всего существующего ассортимента этой булочной. И я уверен, что всё равно что-то забыл.

Пока я собираю заказ, ребята садятся на барные стулья около окна. Места только три, так что два парня остаются стоять. Но их это, кажется, не расстраивает. Все сначала что-то весело обсуждают, а потом начинают спорить. Но спорят по-доброму, подкалывая друг друга и шутя. Я уже видел эту компанию. Они приходили сюда и во вторник, и на прошлой неделе. Но сейчас я никак не могу отделаться от ощущения, что ребята пришли сюда не просто так. И даже понимая всю нелепость своих мыслей, я слышу, как в голове кто-то так и кричит: «Это знак!».

Когда я всё приношу, компания не уходит. Подростки говорят мне «спасибо» и сразу начинают есть, продолжая болтать. Я возвращаюсь на кухню, чтобы сделать ещё одну порцию кексов, но их голоса все ещё очень хорошо слышны мне. Я плохо разбираю конкретные фразы, но догадываюсь, что они обсуждают новый сезон «Доктора Кто». Он всё ещё выходит? Давно я не смотрел сериалы. Да и фильмы тоже. Чем я вообще занимаюсь в свободное время? Проскальзывает ироничная мысль, что у меня нет свободного времени, а сразу за ней другая – «Почему так?». Я не отвечаю на этот вопрос.

Наконец голоса стихают – я только слышу, как на прощание мне звучат колокольчики над входом. По-хорошему, надо бы их снять, тут и так хорошо слышно, если кто-то входит: полы не меняли вечность, и они скрипят похуже двери.

Меня накрывает воспоминаниями. Дуновениями ветра они проносятся быстро, но чётко. Об играх в прятки на дворе, о перекидываниях в карты. О шушуканьях про новые игрушки, о сплетнях про влюблённые парочки. О лишней съеденной порции, о нарушении комендантского часа. Кир. Джефри. Джошуа. Воспоминания ноющие, будто не мои. Но тёплые.

Я заворожённо смотрю на тесто, замешивая его. Где-то совсем далеко – спрятанные мысли о том, как Лена учила меня печь.

Я так и не нашёл новых друзей. Общаться всё сложней. Слов всё меньше.

Я вновь чувствую на шее удушающую петлю. Рёбра сжимаются, так и норовя хрустнуть. Тишина накрывает меня, забирая остатки чувства покоя.

Я думаю о том, что я совсем один.

Что это уже не изменить, что это навсегда.

Я из Дома. Из Детского Дома.

Я никому не нужен.

Теперь нет.

Теперь навсегда сам по себе. До самой смерти.

Я думаю про Кира, и мне кажется, что он не будет рад меня видеть.

Я думаю о том, насколько же я жалок.

О том, что всё сломалось и ничего не починить.

И всё равно я не могу успокоиться. Стереть все мысли, отбросить глупые фантазии. Нелепой жижей бурлит глупая надежда, что… «А вдруг что-то изменится?»

Ещё немного поспорив с самим собой, я наконец признаю поражение и решаю, что сегодня же, пока не передумал, я схожу к Киру. Тут же появляется мысль, что лучше просто написать, ведь он может оказаться занятым. И потому что так проще. Но нет, лучше встретиться, как предлагала Лилия. Лицом к лицу.

В худшем случае я хотя бы прогуляюсь. Возможно, мне стоит взять с собой Грину – Кир её любит. Любил, по крайней мере. Даже если у меня не получится встретиться с другом, то я хотя бы просто выгуляю собаку. Овчарка, наверное, тоже обрадуется встрече с Киром: он всегда её баловал, угощая всем подряд. Я не уверен, что половину того, что он ей давал, вообще можно есть собакам. Но Грина не жаловалась. Я особо тоже.

Я вспоминаю предложение Лилии купить Киру конфеты и игрушку и по-доброму смеюсь. А что, если ради прикола и вправду подарить ему это всё? Так и представляю его поражённое щетинистое лицо. Его брови изогнутся в непонимании, и он посмотрит на свои руки, в которые я положу свои «дары». «И что мне с этим делать?» А потом он почувствует обиду и раздражение. «Ты забыл, что я диабетик?»

С другой стороны, можно и впрямь ему что-то купить – не с пустыми же руками идти. Вместо конфет – солёную рыбу, вместо игрушки – пиво. Светлое, как он любит. А может, лучше купить газировки. Я же не пью, а выслушивать на трезвую голову его нетрезвые мысли мне неохота. Кир, если напивается, становится самым главным в мире занудой и философом. Я никогда бы не поверил, если бы сам не слышал, что можно часами обсуждать, как сильно изменились чипсы за последние шесть лет и как тётя Нелли, с кухни, наколлекционировала уже столько пакетов, что из них можно построить целую дачу. Кир так любил напоминать про эти жалкие пакеты, что однажды мне даже захотелось наконец увидеть их самому. Убедился бы, что из них можно что-то построить.

Я ставлю кексы в духовку и засекаю время. Подумав, ставлю на всякий случай будильник – со своими затягивающими в болото мыслями я могу о них и забыть. А пожар никому не нужен. Затем я возвращаюсь к кассе, около которой уже стоит пожилая леди, обслуживаю её. После заходят ещё несколько человек. Посетителей сегодня побольше, чем обычно. Что-то удивительное происходит в эти две недели: то много посетителей, то кто-нибудь заявится с самого утра. В последние несколько дней моя жизнь идёт не по обычному расписанию. Непривычно. Странно.

Работа в пекарне заканчивается в восемь, но сегодня я не могу ждать так долго. Если в это время я только закончу работу, то к Киру я приду не раньше десяти, а это значит, что можно вообще уже не идти. Я думаю о том, что сегодня я прогуливаю почти весь рабочий день. Но если не навещу друга сегодня, то завтра уже и не попытаюсь.

В пять я убираю всё со столиков около окна. Хоть компания ребят и вела себя воспитанно, но мусор после них всё равно остался. Я переворачиваю табличку на двери так, чтобы с улицы виднелось «закрыто», написанное от руки корявым, но явно твёрдым почерком, недоумевая, кто же её написал и почему её ещё не поменяли на нормальную. Всё же хозяин странный.

Я размышляю, стоит ли мне зайти домой перед тем, как отправиться в магазин, или после, и решаю, что лучше после. У меня с собой немного денег, но, думаю, должно хватить. Хотя я тысячу лет уже не покупал солёную рыбу, так что не удивлюсь, если теперь она стоит несколько сотен за пачку. Что ж, если что, обойдёмся сухариками.

Интересно, Киру вообще всё это можно? Он уверяет, что подобная пища не вредит ему, но я в это слабо верю. Он всегда игнорировал свой диабет.

Мысли об этом приводят к мыслям о быстрой смерти. Я жмурюсь, обрывая себя на середине размышлений. Нет. Нет. Нет. Нет. Не думать.

Погода всё ещё пасмурная, но в целом тепло. Я удивляюсь этим погодным американским горкам: тепло, холодно; ветрено, сухо; зябко в куртке, тепло в футболке. Это как игры с температурой воды – русская рулетка.

Я планирую купить всё в продуктовом, который расположен через дорогу от пекарни, но, зайдя туда, натыкаюсь на такую очередь перед кассами, что быстрей будет слетать в магазин на Луну.

Приходится идти в гипермаркет, что находится на соседней улице. Конечно, может быть так, что то время, которое я потрачу на дорогу, будет не меньше, а может, даже и немного больше, чем время, которое я потратил бы на стояние в очереди, но так я хотя бы иду, а не копирую улитку, продвигаясь миллиметровыми шажками к кассирше. Можно подышать свежим воздухом и насладиться пейзажем. Пусть он мне уже до каждой мелочи знаком и смотреть на него не так интересно, но это всё ещё лучше удушающей очереди.

Передо мною всплывают кадры воспоминаний, как по улицам гуляла Лилия. Она шла аккуратно, неспешно. Я вдруг понял, что дело было далеко не в её слепоте. Конечно, из-за отсутствия зрения она не может идти в таком же темпе, как большинство остальных, но, когда мы с ней возвращались из парка, девочка шла куда быстрей, чем в тот день, когда она была около магазинов. Я вдруг догадываюсь, что шла она медленно потому, что хотела насладиться прогулкой, почувствовать каждый запах и каждую поверхность. Мне вспоминается, как она медленно проводила рукой по кирпичам зданий, изучая каждую щёлочку, как останавливалась около булочной и цветочного, чтобы насладиться ароматом, как гладила листочки растений, чтобы узнать, какая у них текстура. Тут же вспоминается и её восхищение, когда она обо всём этом рассказывала. А ведь я в тот раз, хоть и хотел пройтись по той же улице, не сделал этого, посчитал, что в этом нет смысла.

А теперь вот я точно так же не вижу смысла наслаждаться пейзажем, ведь он мне уже давно знаком. А вот Лилия бы наслаждалась. Она бы шла, затаив дыхание. Она бы еле ощутимо касалась стен, чтобы за них держаться. Она бы обязательно остановилась около маленького фонтанчика напротив обувного и, как сегодня утром, протянула бы ладони к воде, удерживая её поверх сложенных пальцев.

Я бы мог сводить Лилию в магазин игрушек. Её нос тонул бы в шерсти плюшевых медведей, а сквозь пальцы скользяще протекал бы «лизун». Маленькая девочка, не замечая других посетителей, стояла бы среди гор игрушек, которые она даже не может себе вообразить, и была бы счастлива. Я бы душу продал, чтобы меня в детстве кто-нибудь сводил в такой магазин. К сожалению, когда ты живёшь в детском доме, то даже не подозреваешь, что такой рай существует…

Тот ряд магазинов находится далековато от того места, где я сейчас нахожусь, но я решаю, что завтра обязательно пойду на работу через ту улицу. А сегодня можно научиться видеть красоту и на этой дороге. Может, я даже найду для себя то, чего не замечал раньше.

Я почти прошёл мимо гипермаркета. Утонув в мыслях и чувствах, я совсем забыл, что шёл в какое-то конкретное место. Дома и детские площадки проносились мимо меня. Я всё ещё не мог посмотреть на пейзаж «как в первый раз», но теперь мне очень этого хотелось. И только огромные красные буквы названий, покрывавшие неоновым светом всю дорогу, перекрывая бледно-жёлтый свет уличных фонарей, криком напомнили, что у моей прогулки есть цель.

В этом магазине людей тоже много, но благодаря большому количеству касс очередей нет. Кое-где стоят человека по два-три, но и они стремительно продвигаются вперёд. Я давно тут не был, так что мне приходится немного покрутиться в лабиринте стеллажей, чтобы найти то, что мне нужно. Я пересчитываю деньги и, убедившись, что мне точно на всё хватит, решаю взять, как первоначально и планировал, рыбу. Солёная рыба – любимый снек Кира. Будет звучать мерзко, если я скажу, что таким образом хочу «подкупить» расположение друга, но если не лгать и быть честным с самим собой, то с неохотой я всё-таки должен признать, что так оно и есть.

Из газировок я беру тархун. Солёная рыба и тархун – н-да, специфичное сочетание. И вот она, ирония – я застреваю на кассе. У покупателя не хватает денег, и всем приходится ждать охранника, который сможет убрать из чека лишние продукты. Его нет на месте уже минут пять, кассир почти потерял голос, стараясь докричаться до нерадивого коллеги, а высокий лысый мужчина покрывается третьим слоем пота из-за пристальных ненавидящих его взглядов, понимая, что именно из-за него собралась вся очередь.

Переходить на другую кассу смысла тоже нет. Во-первых, я зажат между столом кассира и девушкой с большой тележкой за мной. Во-вторых, видя, что наша касса не продвигается, все остальные покупатели уходят на другие, из-за чего, даже если я и перейду в другое место, то и там всё равно придётся стоять в очереди. На двух кассах кассиров вообще больше нет, хотя, когда я заходил, на месте были все.

Я разрываюсь между «меня это забавляет» и «как же хорошо я подумал про этот мир». С досадой замечаю, что у меня с собой нет наушников, – мне приходится слушать окружающих. Ощущение – будто мне просверливают черепную коробку. Шум. Гам. Крики. Споры. Где-то рядом маленькие дети. Смерч кружится всё сильней и сильней, погружаясь глубже в мой мозг. Мне хочется взвыть.

Почему-то кажется, что, даже если я сейчас заору во всю силу, меня никто не услышит.

Слишком много голосов. Слишком много личных дел. Что им проку от ничем не выделяющегося незнакомца? Я стараюсь заглушить всё в голове, покрыть уши густым туманом и сосредоточиться на чём-то хорошем и конкретном. Сначала мне кажется, что я не слышу. Иллюзия тишины, созданная мной. Но вот сквозь всё прорывается детский голос. Маленькая девочка разговаривает где-то совсем рядом – наверное, около соседней кассы. Ей года три, она ещё плохо выговаривает слова и немного шепелявит. Она рассказывает маме, как сегодня в садике танцевала со своей подругой. Все мальчики стеснялись и сидели за столами, а вот девочки, наоборот, очень обрадовались возможности потанцевать. Она просит у мамы новую юбочку, как у Кейти, потому что юбочка подруги красиво развевалась, когда девочка крутилась, а у неё – нет. Она спрашивает у мамы, можно ли будет потанцевать дома, когда они придут, и, видимо получив положительный ответ, радостно хлопает в ладоши.

Я всё ещё слышу её маленькие счастливые хлопки, когда до меня доносится разговор двух молодых людей. Первый голос – бархатистый, с хрипотцой – сообщает, что его владелец наконец нашёл работу. Голос второго человека изумлённый. Он спрашивает, что это за работа и есть ли там ещё вакансии. Потом наступает тишина, и я уже думаю, что потерял голоса в пустоте, но вот первый парень отвечает, что он устроился слесарем и что пока там, насколько ему известно, работники больше не требуются, но если он узнает, что какое-то место освободилось, то сразу скажет. Второй парень благодарит. Он предлагает купить выпивки и устроить тусу. Первый соглашается. Они начинают перечислять тех, кого можно позвать, и я перестаю вслушиваться.

Где-то слева от меня пожилой старичок охает и, кряхтя, что-то бубнит. Я слышу, как по полу что-то катится, и понимаю, что дедушка что-то уронил – мандарин или яблоко, – а теперь, согнувшись и еле приседая, он пытается поднять это что-то с пола. Он кряхтит ещё пару раз, а потом довольно выдыхает. «Я взял яблоки, милая. Что тебе ещё нужно для шарлотки?»

Сзади слышится цокот. Женщина на тонких шпильках проходит между мной и девушкой с тележкой. Она разговаривает с кем-то по телефону, обсуждая свою свадьбу: что-то про огромный зал с большими люстрами и длинный шлейф платья, который безжалостно был затоптан и испачкан.

Меня резко толкают вперёд. Открыв глаза, я понимаю, что в меня упирается холодный металл тележки. А я смотрю, девушка за мной очень приличная – все же мы знаем: если нужно, чтобы человек спереди прошёл подальше, с силой толкни его чем-нибудь. Я перевожу недовольный взгляд на неё, ожидая извинений, но она только медленно моргает и мерзко кривит рот, даже не скрывая своего нахальства.

Я разворачиваюсь обратно к кассе и кладу на ленту свои покупки. В голове опять шторм из взрослых криков, детского плача и общих споров. И так трудно поверить, что где-то среди этой адской песни есть радостные хлопки малышки, воодушевлённый разговор друзей, тихий добрый вопрос старичка и счастливые свадебные рассказы.

Когда я выхожу из магазина и смотрю на часы в телефоне, уже четверть седьмого. Знаю, что большую часть времени я потратил на прогулку, но мне всё равно кажется, что дело в очереди. Я сворачиваю на узкую тропинку, протоптанную людьми, чтобы сократить дорогу до своего дома, и ускоряю шаг. Понимаю, что опоздать я никуда не могу, так как ни на какое конкретное время я ни с кем не договаривался, но всё равно не хочу сильно задерживаться, а то точно приду к Киру ближе к десяти, будто и не сбегал с работы раньше положенного.