Мол, когда б была эстрада
Нам и импортных не надо:
Круче, зуб даю!
Время шло, гремели грозы,
Падал желтый лист с березы,
Клевер рос для пчел.
И кому какое дело –
Много лет ли пролетело?
Кто бы их сочел?
Но народ вам скажет здраво:
Даже тех ломает слава,
Кто во всем хорош
Медных труб дурная сила
Слишком много душ сгубила
Ни за медный грош.
Вот ушел из темной чащи,
Одеваться стал кричаще,
Гордый Соловей
На краю Большой дороги
Строит царские чертоги
Из больших ветвей.
Позабыл былые песни,
Ищет хит поинтересней
Стал совсем другой
Он завел агентов ловких,
Без подпевки-подтанцовки
К сцене ни ногой.
На лице тоска и скука.
И не ест, как люди, лука,
На глазах у всех.
А ко всем грехам привычным
Подхватил он заграничный
Мужеложский грех.
Баб уже из дому гонит,
И девчоночки не тронет –
Даже молодой
На ребят он пялит очи
Стал до мужиков охочей
Драной ПОП-звездой.
А потом и вовсе слухи
Стали мутны, стрáнны, глýхи
И склонить к тем слухам ухо
Не желаю я.
И не верю я кошмару:
Соловей нашел, мол, пару
И ему составил пару
Богатырь Илья.
Я вам твердо заявляю:
Слухам тем не доверяю!
(Есть слушок честней)
Да узрит имевший уши:
Соловей и наш Ильюша
Бились, вкруг деревья руша,
К ряду десять дней.
И, повергнув лицедея,
Притащил Илья злодея
В путах в Киев-град.
А уж князь Владимир вроде
Похотлив был по природе
И, судачили в народе,
Алчен на разврат.
Но умолкнем. Ни словечка!
Не держал у них я свечку.
Рад тому весьма.
Людям ведомо прекрасно:
Про князей болтать опасно.
Сгинуть ни за что напрасно
Дураков нема!
Этот Соловей-разбойник
Больше тыщи лет покойник.
В сказках нету зла!
Я прошу вас, ради Бога:
Не судите, люди, строго!
Позабавил вас немного, -
Вот и все дела.
1.21 Принцесса и дракон
У озера ивы склонились к земле
И каменный замок стоит на скале.
А там, за горой, где в орешнике склон,
В пещере ужасной ужасный дракон.
И рёв у дракона ужасен на слух,
И двух до инфаркта довёл он старух,
Крадёт у крестьян он коров и овец,
Ну кто же положит бесчинствам конец?
А в каменном замке принцесса живёт
И зря много лет избавителя ждёт.
Кто сгубит чудовище в битве честнОй
принцесса тому сразу станет женой.
Вначале свершить благородную месть
И принцев и рыцарей было не счесть.
Но только заслышав драконовый вой
Бежали, и латы оставив порой.
Недели потом утекли и года,
Тянулась печальная дней череда,
Мужчины исчезли незнамо куда,
И это не горе уже. а беда.
И нынче ворота открыты с утра,
Но рыцарей нет на брусчатке двора.
Принцесса поникшая ждёт у окна,
А рыцарей даже и тень не видна.
И девушка, кудри откинувши с плеч,
Достала из ящика дедовский меч,
Отцовские латы (из Рура броня),
Седлает в конюшне гнедого коня,
Не взяв ни пажá ни служанки с собой
отважная девушка ринулась в бой.
И к страшной пещере она на пути
Чтоб голову злому дракону снести.
Подъехав к пещере, где скрылся дракон
Принцесса услышала жалобный стон:
– Как штрашно поломанный жуп мой болит!
Ах бедный я бедный, шовсем инвалид
Я шъел по ошибке ш подковой коня,
Ах, кто бы сейчас пошалел бы меня?
Нашелся бы врач, он проблему б решил
Но нет штоматологов в нашей глуши.
Принцесса девицей отважной была,
К дракону в пещеру без страха вошла
И носик поморщив (ведь запах какой!),
Погладила ласково нежной рукой.
И страшную пасть попросила открыть
Кусаться, царапаться тоже забыть
хвостом не мотать и не ныть, и не выть.
И тут проявила особую прыть.
Принцесса из сумки, что с нею была,
Железные клещи тотчас извлекла,
И нежности и состраданья полна
Поломанный зуб удалила она!
Не плакал, и даже не дернулся он.
Принцесса довольна и счастлив дракон!
Вернулись в пещеру покой и уют
и птички им радостно "Славу" поют.
И в замок вернулись они на обед
И прожили вместе сто семьдесят лет.
Принцесса ни с кем не пошла под венец…
Вот тут бы, пожалуй, и сказке конец.
Но скажет придира, утратив покой:
Мораль не понятна у сказки такой!
Что умного автор хотел в ней сказать?
Что нужно конину не жрать, а лизать?
Что принца не стоило ждать много дней?
Что стоит бояться с подковой коней?
Что рыцарь приличный обязан с собой
Брать пару наушников «Сони» на бой?
Отвечу: конечно, железный закон -
Ешь всё аккуратно, хоть будь ты дракон
Принцессам скажу – без особых причин
Не стоит рассчитывать вам на мужчин,
Дракон лучше мужа (сравним лишь с котом)
Но главное, всё же, конечно, не в том:
Важнее всех прочих, так важных вещей
ИЗ ДОМА НЕЛЬЗЯ ВЫХОДИТЬ БЕЗ КЛЕЩЕЙ!!!
Эта детская песенка хорошо поется на мелодию
«Хромой король» – песни Александра Дулова,
широко известной в исполнении Мулермана
1.22 Еще раз о мачо и мачизме
Сьерра-серые горы
мексиканской границы.
где летают кондоры,
те, которые птицы.
Отражается в сланцах
сумасшедшее солнце.
Там живут мексиканцы
(что-то вроде чухонцев).
А из Штатов к ним катит
жадных гринго орава.
Гринго много не платит.
Жрет почти на халяву.
Потому и привычны,
ездя точно на дачу.
Там все дамы публичны,
все мужчины там мачо.
Дамы носят браслеты
из кораллов некрупных
Дамы любят монеты,
горячи и доступны.
Мачо в пончо одеты,
при усах и в ботинках.
Носят мачо мачете
(ножик, вроде как финка).
А еще своих милых
называют "мучача".
А их водка текила-
гадость, хуже, чем чача.
Мачо в шляпах-сомбреро,
напиваются к ночи,
а как слезут со Сьерры,
так до женщин охочи.
Мажут волосы салом
чтоб понравиться даме.
Потому в сериалах
их снимают годами.
Мачо очень упрямы
и блудливы, как кошки.
Все российские дамы
влюблены в них немножко.
И чего они млеют
с этих франтиков слабых?
Ведь мужчины Рассеи
тоже любят – "по бабам".
И с мужицкою силой,
ежедневно и четко
пьют не гадость-текилу,
а хорошую водку.
Дамы же месяцами
то рыдают, то плачут.
завладел их сердцами
тот занюханный мачо.
А без сердца ведь нету
ни надежды, ни веры.
Кто за это в ответе?
Но вернемся на Сьерру.
Там, у местной мечети,
под мелодию Стинга,
машет мачо мачете,
мочит бледного гринго.
Есть у гринги монеты,
есть с таможни бумага,
только нету мачете.
Не запасся, бедняга.
И загнется без звука,
и погибнет без славы.
Будет гринге наука -
чтоб не лез нахаляву.
А у мачи нет силы,
а у мачи нет духу.
Мача выпил текилы
(я ж сказал – бормотуха).
А могло получиться
так красиво у гада…
Если хочешь мочиться -
пить текилы не надо!
А как снова напьется
так откинет ботинки.
Тяжело им живется
в мексиканской глубинке!
1.23 Поэмочка о завтраке
«Не наедайся!», – учат нас со школы.
А я не верю в таинства диет.
И мне всегда милей толстяк веселый,
Чем все вокруг ругающий аскет.
Ем для души. Не бегаю с испугом
То к зеркалу в комоде, то к весам.
Обед делю, когда возможно, с другом.
Но завтрак есть предпочитаю сам.
Хорош обед в прокуренной шашлычной,
И ужин при свечах – высокий класс.
Но завтрак – это так интимно – лично!
О завтраке и будет мой рассказ.
Рецептов сто (а может, даже тыщу)
Вы в книгах прочитаете в тоске.
А я люблю совсем простую пищу
(и вилку в правой я держу руке).
В рабочий день, не скрою, завтрак скучен.
Священнодействовать в рабочий день – смешно.
Суббота. Утро. Телефон отключен.
И воробьи чирикают в окно.
Приемник чуть мурлычет звуки блюза
Весь мир в покой и благость погружен.
Аминь! Аминь Советскому Союзу!
Я завтракаю так с его времен.
Готовлю. Запах проникает в вены,
И будет дрожь, как дуло у виска,
И завтрак возникает постепенно
Как храм из куч щебенки и песка.
Картошечка, варенная, в мундире.
Хоть жаренная тоже хороша.
Не будь картошки в нашем бренном мире,
Он, право бы, не стоил ни шиша.
Я режу лук. Его душа сырая
Всю мировую горечь вобрала
И я слезами душу отмываю
От всех пороков, черствости и зла.
А если этот лук ядреный очень
(Купить болгарский можно не везде)
его мы предварительно отмочим
в чуть сладковатой уксусной воде.
Соления (из банки, не из бочки)
Селедочка в кусочках (пара штук),
Опята, или белые грибочки.
К ним уксус, и еще, конечно, лук.
И то, что не меняется нимало,
хотя я не сторонник жестких схем:
нарезанное очень тонко сало
(еврей во мне молчит, когда я ем).
О вкусах я, конечно же, не спорю.
И пьянства вред известен мне сполна.
Пить не люблю ни с радости, ни с горя.
Но водка на столе стоять должна!
Чем запивать? В ближайшем гастрономе
Найдется масса соков, вод и вин.
Но я на завтрак выберу Боржоми:
В него не добавляют анилин.
И пусть мой пафос не звучит фальшиво
(я знаю: повод к шуткам подаю)
но никогда не пью на завтрак пива
(Хотя в обед или на ужин – пью).
Эксперимент в еде, замечу, кстати,
Мне не претит, ведь в целом я не трус.
Но что-то извращенное в салате
Где овощ свой родной теряет вкус.
Уж ежли любопытство не погасло
Я заверяю вас без всяких «но»,
Что помидор с лучком и постным маслом
К картошке будет самое оно.
Рассказывают (это быль иль небыль?)
Что хлеб к столу не нужно подавать,
Что где-то стало модно есть без хлеба.
Мне на такую моду наплевать.
И у меня под нож идут покорно
Батон, или французской булки кус,
И мой любимый Бородинский черный.
Без них мой завтрак потеряет вкус.
И о десерте: на сегодня в моде
Йогурты, сливки с кремом или мусс.
И можно апельсины (по погоде).
Но летом я, конечно, ем арбуз.
Чуть охлажденный, этот самый «ягод»
Прекрасен сам собою, без затей.
И я б его наелся впрок хоть на год.
Он лучше всяких «баночных» сластей.
Но вот слетает шелуха с картошки,
Вот уксус подливается к грибам,
И рюмка, запотев на тонкой ножке,
Ждет приглашенья вознестись к губам.
Часы бьют девять, время «Ч» подперло,
Я руку протянул вперед и вот:
Немиров льется, согревая горло,
Чтоб приготовить к пище пищевод.
Да, кайф ловлю! Полезно кушать сытно.
Любители диет безбожно врут.
И если Вам хоть чуточку завидно
То, видно, я не зря писал сей труд.
Я Вас веду к заветному итогу.
Рецепт от Пини (подпись и печать):
Хотите – ешьте мало или много,
Но только с аппетитом, ради Бога!
От жизни нужно радость получать!
1.24 Эволюция бывает разная
Где-то за Альфой Центавра,
без революций и смут,
скромно живут людозавры.
Очень подолгу живут.
Для заполненья досуга
(длится он тысячи лет)
яйца крадут друг у друга:
очень уж любят омлет.
Были они эрудиты,
старец любой и юнец.
Только давно позабыты
все их науки вконец.
Бродят где пары, где стаи,
бедра прикрывши едва.
Книжек они не читают,
все позабыли слова.
Ход эволюции квёлый,
явно достигший венца,
до совершенства довёл им
методы кражи яйца.
Люди! Примите на веру
и запишите в тетрадь,
что с людозавров примера
вам бы не стоило брать!
1.25 Наставления оптимисту
Не сдайся пессимизму
в эпоху перемен!
Есть польза организму:
ты станешь супермен,
а может супервумен,
а может супергёл.
Но будь благоразумен
и не меняй свой пол.
И не меняй диету
волосьев цвет и грудь
дабы иммунитету
не повредить ничуть.
Ни в чем, скажу короче,
себе не измени
ни в утра и не в ночи,
ни в вечера, ни в дни.
Пускай грозит нечисто
тот вирус, пресловут,
но только оптимисты
его переживут.
Эпоха Водолея -
то вирус, то война
но были и пошлее
(поверь мне!), времена.
И вирус был покруче
и войны пострашней
Так не наделай кучу!
Не трусь! Не цепеней!
Иди путём тернистым
"вперёд и вверх, а там…"
почиешь оптимистом
годам к четыремстам.
И над твоей могилой,
создав мемориал,
напишут: "Был чудилой
но верил в идеал"
1.26 О пении
С детства жил я в горе и печали.
Прочим людям с песней жить легко,
мне же петь жестоко запрещали.
И ведь что причиной называли?
У соседок кисло молоко.
Прям в грудях, мол, кисло молоко.
Изредка ходил попеть на речку
(я ведь, как назло, попеть любил).
Так в соседней церкви гасли свечки,
из загона вырвались овечки,
в речке щуки зарывались в ил.
Сом огромный кверху брюхом всплыл.
Юность всю провел я одиноким.
Раз в общаге, сочинив стишок
спел его девчонкам синеоким.
Их как будто всех пришибло током.
Трое не успели на горшок.
Врач потом сказал: «Культурный шок»
С той поры (давно) меня невольно
слушают шакал и дикобраз
Петь хожу в пустыню, на приволье.
И когда зовут меня в застолье,
зубы крепко сжав, шепчу отказ:
мол, спою, но лишь не в этот раз
И живу не шатко и не валко,
усмиряя пыл своих страстей.
Вслух не стану петь, хоть из-под палки.
Очень окружающих мне жалко.
Пусть хоть и непрошенных гостей.
И особо – женщин и детей
1.27 Ужасная история накануне Рождества
Черной ночью гроза бушевала впотьмах.
Гром рычал и сверкали разряды зарниц.
Люди в страхе дрожали в убогих домах,
на коленях стояли и падали ниц.
В детской спаленке маленький мальчик лежал.
И как все он боялся до спазмов нутра,
и зарылся в подушку, и тоже дрожал,
и молился, чтоб смог он дожить до утра.
Вдруг настало затишье, и шепот в тиши
зазвучал. Леденящими были слова:
– Мальчик, мальчик, я встала уже. Поспеши.
Ты обязан сказать, где моя голова.
И забилось сердечко в груди у него,
холодела, в предчувствии страшном, душа:
что хотело то шепчущее существо
от него, от него, от него, малыша?
В черных тучах сверкнула зарница, бела.
Громыхнуло. И шепот как зуд изнутри:
– Мальчик, мальчик, вот в город уже я вошла.
Говори, где моя голова, говори!
Мальчик молча лежал, как убит наповал,
лишь глазами в испуге на окна косил.
Если б мог, он бы встал, маму с папой позвал,
только встать у него уже не было сил.
Вновь зарница, и грохнул раскатисто гром,
снова шепот загробный раздался в ночи:
– Мальчик, мальчик, уже захожу я в твой дом.
Где ж моя голова? Говори, не молчи!
Желтоватым свеченьем сквозь стену прошло
нечто жуткое, будто гниющая слизь
и шагнуло по комнате так тяжело
что, казалось, все страхи в единый сошлись.
И под тяжестью чьей-то скрипели полы
и сосульки повисли над каждой стеной
И заполнили страшные тени углы.
Снова в комнате шепот поплыл ледяной:
– Мальчик, мальчик, не ты ли лишь из озорства
склеп мой вскрыл и похитил богатство моё?
Говори же скорей, где моя голова!
Так тоскливо в могиле мне быть без неё.
Тут малыш, на кроватке привстав заблажил:
– Погляди, мертвечѝна, как слаб я и мал.
Не зорѝл я ни склепов ничьих, ни могил
и голов никаких я из склепа не брал.
Стен от инея мигом очистилась гладь.
Шепот тише звучал, улетая во тьму:
– Ну не брал и не брал. И чего так орать?
Обозналась. Бывает. Другого дожму.
И затихла, умаявшись, в далях гроза
И блаженно окутала мир тишина.
Мальчик взял узелок*. Развязал и сказал:
Дура! Мне голова, может, больше нужна!
––
* узелок – сумка в виде свёрнутой материи, подвешиваемой на палке
1.28 Пародия на "Ледяной остров" Маршака
(По интернету ходит уже немаленькая подборка пародий
на тему Ковида и прививок (ну как пресловутые "Веверлеи" и "Козлики").
В числе пародируемых авторов не было еще Самуила Маршака.
Я хочу восполнить недостающее.
Над тундрой сибирской гудит самолёт.
Грозят ему ветры и вьюги
В нем врач для прививок вакцину везет
И в руку колоть её будет.
Для этого врач будет прыгать с высот
В седой океан, на изрезанный лед,
Куда не пройти пешеходу,
Куда не доплыть пароходу,
Где лодки своей не причалит рыбак,
Не ждет самолётов посадочный знак,
Где даже упряжке полярных собак
В такую погоду нет ходу!
Туда, где за тысячи миль никого.
Но ради полярника лишь одного.
Такая России планида.
Своих не сдаём мы Ковиду!
1.29 А тьмы то и нет!
Как знает каждый мудровед
из многих умных книг:
Творец сказал: «Да будет свет!»
И сразу свет возник.
А чтоб всё было по уму,
по графику точь-в-точь,
Творец хотел создать и тьму,
но получилась ночь.
Так кривоватым вышел мир.
Наверно неспроста
Творец наделал черных дыр
и черного кота.
Нилотов, дёготь и ворон,
смолу, пласты угля…
Но всюду проникал фотон,
Творца до плача зля.
Так всякий злобный индивид,
когда настанет ночь,
все мысли темные таит,
их воплотить невмочь.
И нам, товарищ, задарма
о том страдать не след
Зачем орать: «Да сгинет тьма!»?
Ведь тьмы на свете нет.
1.30 Зазеркалье
Взглянул на зеркало, и вот
Который день придавлен стрессом:
Ведь кто-то там, внутри, живет.
Своим, заметьте, интересом!
Заглядывая в каждый дом,
и в каждой растворясь квартире,
"они", те люди за стеклом,
живут в своем, особом мире.
И пялятся на нас в упор
Из серых сумерек стеклянных:
Как мы храпим, выносим сор.
В носках дырявых! Голых в ванной!
И кто себя свободным мнит,
взгляни на них, шагая мимо!
И как их только не стошнит
от нас, без масок и без грима?
И мысль одна, чернее тьмы,
сознанье острым жалом жалит:
Что если не они, а мы?
Мы пребываем в зазеркалье?
Все чудеса свои стеклом
они от нас огородили
чтоб наша жадность, боль и зло
в их мир дорогу не пробили.
Таращат хитрые глаза
из-за вуалей серебристых,
как мы, отбросив тормоза,
в кривляньях корчимся нечистых.
А вдруг они глядят на нас,
но ощущают всё иначе?
И слезы пьют из наших глаз,
а притворяются, что плачут,
подмигивают, кривят рот
и, насмехаясь, корча рожи,
они, те "мы наоборот",
как звери наши чувства гложут?
Ах, как бы, хоть одним глазком,
Увидеть, что за амальгамой?
Где все не так, и кувырком,
И где «Обратно!» значит: «Прямо!»
Прижавшись к зеркалу губой,
Шепчу, прочувственные речи:
Пустите, братцы, я же свой!
НУ, ГАДЫ, Я ЕЩЕ ВАС ВСТРЕЧУ!
1.31 Февральская небывальщина
Ветер, флейта чумовая,
То скулит, то подвывает,
И несёт, не уставая,
Кучеряшки облаков
Воздух бьёт в лицо упруго
Я спешу к тебе, подруга,
И завидует округа
блюду с тортом из белков.
Этот ветер шалунишка
Целлулоидную крышку
Вдруг схватил, как кошка мышку,
Опрокинул и унёс.
И белками словно ватой
Этот клоун плутоватый
Изукрасил мне, ребята,
Грудь и плечи, рот и нос.
С мордой в виде натюрморта,
С блюдом, где остатки торта,
Я бежал, как мастер спорта,
Ветер-хулиган кляня.
Дверь открывши мне, подруга
Замерлá сперва с испуга,
А затем, прижав упруго,
Затащила внутрь меня.
Ничего мне не сказала,
Но, поставив в центре зала,
Все белки с лица слизала.
и халат дала: «Надень!»
А про ночь с тобой, Татьяна,
Я рассказывать не стану.
Просто бред эротомана.
Вот такой февральский день.
1.32 Еще одна версия "Отелло"
Ах, драма про семейный тот скандал
и верных и неверных жен пугает.
Шекспир сюжет у Чинтио содрал,
но в хрониках есть версия другая:
Наскучив генералом (вот дела!)
в мечтах о ласках необыкновенных,
его жена интрижку завела,
но не с одним, а с дюжиной военных.
Отелло с Яго, выпив как-то раз,
домой с работы в ранний час приперли.
Итог: один убит кинжалом в глаз,
а у второго перебито горло.
Историю придумав на ходу,
И, промакнув платочком крови лужу,
пустила Дездемона лабуду
про Яго, про платок и ревность мужа.
Рыдала Дездемона: "Яго, мразь!
Его не допустила я до тела…"
Свидетелей аж дюжина нашлась.
И все – коллеги Яго и Отелло.
Об этой драме так скажу, друзья:
Не верьте песням, пьесам и сонетам!
Поэтам верить вообще нельзя.
Да и откуда правду знать поэтам?
1.33 Пародия на «Смелая мышка» Тюльки
…
"Дверь, выбив сразу:
«Где?» -муж в экстазе.
–«Кто?» – заикаясь…
–«Он! Тот мерзавец!»
–«Господи! Тише!
В доме есть мыши!»
(Конева Елена (Тюлька)
Чьи здесь туфли чужие, скажи напрямик, -
Муж спросил, возвратившись с вокзала.
– Из санслужбы забыл их какой-то мужик,
в доме мыши, и я вызывала.
– Может, кто посторонний скрывается тут?
Под диваном я шорохи слышу.
Нет! Соседи за стенкой, конечно, живут,
А у нас, мой родной, только мыши
А на полку в кладовке скажи, кто залез?
Я увидел мужскую там ногу.
– То соседа- калеки, наверно, протез.
Тащат мыши всего понемногу.
– Почему я открыть не могу шифоньер?
Кто-то держит внутри там, и дышит.
– Там сломался замок. Я не приняла мер.
А внутри, мой родной, только мыши.
– А в кровати, скажи-ка мне, с кем ты лежишь?
Он с усами и с шестью на теле!
– Ну, теперь ты мне веришь? Огромная мышь!
Вот, родной, до чего обнаглели!
1.34 Пародия на «Крысиный волк» Весса Блюменбаум
Обычай завели во флоте англичане
(стравили б хоть кого, и в этом знали толк):
собрав голодных крыс в большом железном чане
пари держали кто из них "крысиный волк".
И вот, под свист толпы сжирали те друг-друга.
И победитель был – кто всех в конце загрыз.
Как кот по кораблю вышагивал упруго,
и не пускал на борт и к грузу прочих крыс.
Английским морякам наш мир казался б раем
На нашем корабле мы счастливы стократ:
Бросаем бюллетень и Волка выбираем
Наш Самый Главный Крыс известный демократ.
Крысиные бои ушли, как сон премерзкий
и заняли места заслуженно везде
Партийный секретарь, чиновник министерский,
и генералы войск простых и МВД.
И мирит Главный Крыс их олигархов кланы
которые пока ему еще верны.
А мелких крыс стада заполнили чуланы
и вожделеют на амбары всей страны.
1.35 Бесы одолели Бесогона
На выступление почетного члена и Всероссийского дворянина
Никиты Михалкова о причинах спецоперации в 2022г
Дворянину страху нет спокона,
Но трясёт от ужаса его.
Мучают комары Бесогона.
Крестит пузо, лоб и естество.
Чудище огромно, многоглаво
Разевает огненную пасть.
Украина если не напала,
Но, кажись, готовилась напасть.
Страшные, чубатые солдаты,
Чтоб пройти заслон святых границ,
Химию варили где-то в хатах,
Заражали перелетных птиц.
Молится пред Путина портретцем.
Мучает виденье роково,
Как козак зубатый с оселдцем
Кормит салом с вирусом его.
Не дрожи, как лист по непогоде,
Во стенаньях проявляя прыть!
Эти сказки дедушки Володи
Только чтобы с ручек кровь отмыть.
1.36 Российская патриотическая колыбельная
Спи, младенец мой прекрасный
Баюшки-баю
Как платить кредит неясно
за колыбель твою.
Потерял отец два глаза,
Лермонтов убит,
Только гонят нас с Кавказа, -
вот такой кульбит.
Бьется Терек в безднах узких,
катит мутный вал,
Злой чечен давно всех русских
из Чечни прогнал,
Будет время, все исправишь
Справишься с врагом
Всю Хохляндию придавишь
твердым сапогом.
Сядешь в танк, возьмешь гранаты,
(Осподи, спаси!)
И прогонишь на хрен НАТО
от границ Руси.
Пусть не соблазняют змии,
Будем голодать
Но за танки для России
можно все отдать.
Будут внуки по полатям
жить почти в раю.
Мы как раз кредит оплатим
за колыбель твою.
1.37 Басня об ограблении.
(см. Будапештский меморандум 1994 г)
Блатной авторитет* приехал раз в село.
Расслабиться в селе ему не западло.
На солнце у реки бродяга* грел бока,
И рядом вдруг узрел простого паренька.
Такой обычный лох*, в потертом пиджаке
но носит рыжие бочата* на руке.
И глядь – топорщится волына* под рукой.
Не мент и не блатной. Да кто же он такой?
И урка* без труда, поскольку дело днем,
Разговорил лошка* и вызнал все о нем.
Чуть лести, чуть понтов, и вызнал уркаган
Про папины часы и дедушкин наган.
И, убедив лошка, что он, мол, честный мент,
Взял ствол себе «на срок, чтоб выдать документ»
Повелся паренёк на столь простой развод.
И мигом этот ствол упёрт ему в живот.
Бандит взял кошелёк, и снял часы с руки.
И в наше время есть такие пареньки.
Бандиты тоже есть. Такой вот грустный факт.
Вы поняли намек на Будапештский акт?
И что кричать «Грабеж!», и что кричать «Обман!»
И на кого похож из басни уркаган?
* БЛАТНОЙ ЖАРГОН:
Рыжие бочата – золотые часы
Волына – пистолет
Блатной авторитет, урка, уркаган, бродяга – элементы
воровского сообщества
Лох, лошок – обычные граждане вне
воровского сообщества
1.38 Дай, Джим, на счастье…
Хотя Есенин мой кумир, однако,
я лапу Джиму не желаю жать.
Он, Джим, моей возлюбленной собака,
всегда некстати лезет к нам в кровать.
Скормил ему охотничьи сосиски,
Грозил наслать трясучку и лишай,
пил с ним по вечерам шотландский виски…
Просил, как человека: "Не мешай!"
Но, наконец, одну придумал штучку
когда совсем измучил зов телес:
украл для Джима у соседей сучку.
Так Джим и с нею к нам в кровать залез
1.39 Пародия на "Кровавое болото. Страшилка"
"…Слонялся по мхам и трясинам
Иван, безутешный царевич…
«Не верю!…» – он топнул, свалился,
И топь поглотила дебила…
Напрасно ждала Василиса,
Вздыхая: «Кого я любила…»
Упала бедняжка со стула
в уме повредилася малость
На шее платок затянула
и тут же, на месте, скончалась.
Кащей, как узнал, рассмеялся:
Ну Ваня! Вот выкинул номер!
За горло, за сердце хватался,
Да тут же от смеха и помер.
Читатель прочел эту драму
и проклял, средь слез и стенаний
и Автора и его маму,
и умер от переживаний.
А Автор смеялся, от смеха трясясь,
аж стул поломался от тряски.
И Автор об угол затылочком – хрясь!
Ой! Тут и конец нашей сказке.
1.40 Пародия на «Цейтнот» (Neivanov)
"всех нас – спешащих, и ленивых,
поставит ра… пардон, в цейтнот…"
Спешащим – горе спозаранку!
Всегда так было и везде.
Их ставит ра… на штрафстоянку
чудовище ГИБДД
Спешащим днем, им тоже горе!
Уж днем спешить не вариант.
Их посылают в пи… за море
чиновник, шеф, официант.
В вечерних сумерках моргая
спешить нельзя! Спокойней будь!
Так отху… словом, отругают,
когда толкнешь кого-нибудь.
И по ночам, во тьме кромешной
не поспешать – совет не нов.
Получишь пи… пилюль, конечно,
от хулиганов-шалунов.
И людям всем в огромном мире
совет могу достойный дать:
Спешите снять штаны в сортире
чтоб не обос… не опоздать!
1.41 Пародия на "Призвание варягов" Вита Балашова
На дальнем Свейском юге,
среди шенгенских стран
водились раньше Руги
из Северных Славян.
Строгали лодки-струги,
вникали в суть вещей,
а также, на досуге,
хлебали лаптем щей.
Когда уж – врать не стану,
не знаю точно я,
явились к ним Славяне
Восточные братья́.
И говорят дебильно:
мол, братцы, е-мое!
Земля у нас обильна,
но князи – все ворье.
Пусть лучше нас захватит
какой заморский гад:
зарплату князь не платит
четвертый год подряд.
Мы, братья, так и знайте,
давно не ели всласть.
Короче: жрать давайте,
и забирайте власть.
Сказали Руги: "Братие!
Неужто ж не спасем?
Основы демократии
мы вам преподнесем.
Подкрасьте чуть заплаты,
да сделайте рентген.
А мы вас примем в НАТО,
Европу и Шанген"
А ихний главный – Рюрик,
был очень даже рад:
"Я, я! Их бин, натюрлих,
ваш самый кровный брат!"
Как много приходило
с тех пор на Русь князьёв:
и умных, и дебилов,
и мамок и зятьёв.
Богатство про…зевали
народ изведал бед…
Зачем их только звали?
Порядка ж нет как нет!
Не от ума большого.
Но я здесь – не при чем.
Читайте Балашова:
он знает что-почем!
1.42 На «Я люблю смотреть как мрут поэты» Андрей Мартынов
Я купил особые билеты
и по ним меня пускают в ад.
Там гляжу, как корчатся поэты,
и тому почти до смерти рад.
Знаешь, по какому алгоритму
муки подбираются в аду?
Глянь: поэт, бедняга ищет рифму
голой попой сев в сковороду.
А какой под ней огонь пылает:
покраснел чугун, сгорел тефлон.
Рифма получается сырая
и коптит поэтов афедон*.
Видишь: из метафор битых горка,
плод труда восторженных невежд?
Там скользят, раскаиваясь горько,
поэтессы вовсе без одежд.
Зрелище богов достойно это:
Так и не сознав своей вины,
Варятся в котлах смолы поэты
за стихи, что смысла лишены.
И поэты есть еще, поверьте,
Муки их прияты мне вдвойне:
Их стихи – без чувств. За это черти
топят эту публику в говне.
Пусть я продал душу за билеты
Не жалею. Право, я не вру!
Именины сердца для поэта
Муки всех собратьев по перу.
* афедрон – устар., шутл. задница
1.43 Пародия на "Мэри и баран" С. Маршак
РОКОВОЕ ВЛЕЧЕНИЕ
У Мэри Энн барашек рос
не год а много лет.
И был он верен, словно пес,
и шел всегда ей вслед.
На рынок, в церковь, на рентген,
и даже в школьный класс.
Любил барашек Мэри Энн,
как мало кто из нас.
Уж шел слушок между людьми…
но им плевать на всех.
Зоофилия, черт возьми,
не самый страшный грех!
1.44 Пародия «Зимняя ночь» Пастернак
СВЕЧНЫЕ СТРАСТИ
В литературе я давно
ходок не новый.
Поэтов знаю по кино
и Пугачевой,
Не то, чтоб мозгом -мозжечком,
по зову тела,
ценил я с детства высоко
"Свеча горела"
Подруге раз, среди зимы,
сказал нахально:
– А что, – могли б вот так и мы, -
со свечкой в спальне?
На стол поставим мы свечу,
окно завесим,
тебя я, милка, научу
любовных песен.
И тень падет на потолок
объятий близких,
скрещенье рук, скрещенье ног,
и все по списку…
Сказала милая: "Хочу!
И сильно очень!"
И вот, на столике свечу
зажгли мы ночью
И при свече процесс пошел:
скрестились руки,
мы туфли сбросили на пол
с отменным стуком…
Но, в потолке ли был порок,
в свече ли дело,
скрещенье ног на потолок
лезть не хотело.
Тень зависала у окна,
у стенки (малость)
но только к потолку она
не поднималась.
На стол залезли мы потом,
и там, в итоге
над самой свечкою, с трудом
скрестили ноги
Чтоб тень легла на потолок
по Пастернаку.
А я ведь сжечь мошонку мог
себе, однако!
И так скажу вам, господа,
об деле этом:
Нигде, ни в чем и никогда
не верь поэтам!
1.45 Пародия на «Скифы» Александра Блока
"Да, скифы – мы! Да, азиаты – мы
…Держали щит меж двух враждебных рас Монголов и Европы!
…Привыкли мы, хватая под уздцы Играющих коней ретивых,
Ломать коням тяжелые крестцы…"
«Скифы» – древние племена в Северном Причерноморье (VII в. до н.э.– III в. н.э.) т.е в Европе за 1000 лет ДО татаро-монгольского нашествия.
Энциклопедический словарь "История Отечества"
СКИФСКИЕ НЕСКЛАДУШКИ
Я скиф, и, Саша Блок сказал, –
Я также «азиат»
Географ в обморок упал.
Но я не виноват.
Перед монголом щит держал,
грозил ему мечом.
Историк в обморок упал,
Но я здесь не при чем.
Я всадник, очень молодец:
По десять раз на дню
Уздой ломаю я крестец
Ретивому коню.
Сей миф присочинил дебил
для девок из Дворца.
Степняк бы за коня прибил
ломателя крестца.
Не подсказали мудрецы
из Питерской шпаны:
не на крестцах висят уздцы –
с обратной стороны.
Насчет раскосых жадных глаз-
Другой расхожий миф.
Ведь Саша Блок – шалун у нас,
Сам – азиатский скиф.
1.46 Пародия на балладу Маршака "Вересковый мед"
ВЕРЕСКОВЫЕ СМЕСИ
Очень страшно. Нервных прошу вкурить и не читать.
.
Балдежные растворы
придуманы давно
Варили мухоморы,
и пиво и вино.
А пикты в своих пещерах,
в Шотландии глуши,
курили сушеный вереск,
балдея от души.
Толкли они смеси в ступке,
чтоб был позабористей бред.
Чего они сыпали в трубки
главнейший был их секрет.
Может, и мухоморов,
или другой фигни.
Поэтому очень скоро
вымерли все они.
Бывало, севши кучно,
курили всей семьей
Ведь вечерами скучно
в пещерах под землей.
По слухам, вставляет вереск,
смешанный с чем-то умнО,
в сто раз круче, чем херес
и ледяное вино.
Пришел король Шотландский,
безжалостный к врагам.
Узнал про этот способ
понравится богам.
Рычит шотландец зверем:
"Опять в краю моем
цветет медвяный вереск
а мы винище пьем."
Но вот, согласно эдикта,
ведут к королю старичка,
на вид совершенно пикта:
обкуренного торчка.
Король сказал: "Открой-ка
секрет ваш. Озолочу.
Мне надоела попойка.
Я покурить хочу"
Ответил пикт: "Как два пальца!
Хули той тайны, *ля.
Нужны человечьи яйца.
И лучше всего – короля.
А лучше бы яйца пикта,
Шотландца хуже уже
Но это вроде реликта.
Мы, *ля, вымерли же.
А чтоб сильней забирало
не жмоться, себя веселя.
Яйца двух сотен вассалов
заменят одно – короля.
И не жалей приближенных,
коль надоело вино.
Я и свои бы отдал,
но я их скурил давно."
И вот, под гудение горнов,
стоны слышны и плач.
У четырех сотен придворных
яйца отрезал палач.
От боли зелено-сини
дети Шотландской земли
старому пикту в корзине
яйца свои принесли.
Как раз во дворце королевском
замер последний крик.