– Да, есть небольшие. Я живу через боль с моих 18 лет. Последний год тяжело проходит реабилитация после травм, сейчас проблемы с сердцем и кровообращением в поломанной ноге.

Она взглядом показала на шрам на ноге. Поэтому я и заехала сюда однажды.

– Почему Вы подписываете свои монологи Голубой дракон?

– Ну, это тот образ, который я научилась принимать во снах. Летать драконом очень интересно.

Чувства, которые испытываешь в полетах, не сравнятся ни с чем.

– Вы помните свой первый полет?

– Да, конечно. Совсем первый раз я помню, полетела во сне в детстве. Было мне не больше лет восьми, девяти.

– Расскажете?

– Это был сказочно красивый сон. Я, расправив руки, летела по небу, как плавала.

Небо было ярко бирюзовое, а подомной был бирюзовый океан. Ярко светило солнце.

В толще воды я видела уходящий под воду прекрасный остров. С белыми замками, золотыми лестницами, украшениями. Мраморными белыми скульптурами. Зелень, белый песок, все медленно тонуло подомной. В голове стучало – Атлантида. Это была моя земля, и я с ней прощалась. Красочный, светлый незабываемый сон.

В моем детстве были иногда странности. Помню, что родной мне была Австралия, я точно помню, что жила там когда-то. Лет в шесть точно знала, что жила на Суматре. Очень часто ловила чувство дежавю. Потом начались сны, предсказывающие будущее. Мелкие фрагменты, повторялись в жизни. По снам могла предсказать некоторые события грядущего. Понимала это потом, после.

Помню себя маленькой совсем. Самое первое воспоминание – белый кафель больничный, советский. Мне делали болезненные уколы. Помню свою коляску оранжевую, в которой катали меня родители. Однажды, мне было около года, я из нее выпала. Через пятнадцать лет я показала своему отцу точно место, где это случилось.

Помню переезд из дома в квартиру. Мне было два года тогда. Помню, как мне было страшно, я ходила, кричала от страха. Родители смеялись, не обращали внимания, а я тряслась от страха. Видимо чувствовала, что в этой квартире счастья мне не видать. Потом очень боялась оставаться там одна в комнате.

Всегда казалось, что я не одна, есть кто-то еще. Потом эта квартира снилась мне в кошмарных снах.

– Как Вы сами думаете, детские травмы сильно сказались на Вашей дальнейшей жизни?

– Я не так сформулировала бы вопрос. Я бы просто сказала, что все происходящее со мной в детстве деформировало меня. Помню, что еще сидя в детской коляске, чувствовала свой дух. Я чувствовала себя внутри так же, как, сейчас общаясь с Вами. Полностью созревшей, взрослой внутри личностью. При этом я не умела говорить, плохо координировала свои движения, но сознание было чистым и ясным. Полным любопытства. Окружение ломало меня, гнуло, калечило. Приземляло. Я смотрела в детстве на мир совершенно осознанным взглядом. Считывая эмоции людей рядом. Почему – то все время их жалела. И старательно училась. Училась жить как все. Быть такой же. Люди интересовали меня, как персонажи, не более. Только очень узкий круг близких, которых я выбрала любить. Остальные меня волновали только с точки зрения – как там у них? Я считывала образы, чужие картинки, складывая их в мою коллекцию.

Сейчас, когда я выросла и появилась возможность вернуться к истокам, я проделала этот путь. Причем пережитый опыт оказался мне чрезвычайно полезен. Я более восприимчива к человеку. Более мягко отношусь к людским слабостям, ибо и сама такая. Все время работаю с гордыней. Пытаюсь не ставить свои эмоции и чувства выше эмоций других людей. Перестала отстаивать свою правоту по каждому поводу. Перестала вообще что-либо отстаивать. Мир настолько огромен и изменчив, что его можно просто слушать, как песню, не пытаясь нарушить ее ритм.

Но я на всю жизнь осталась белой вороной. Всегда со мной было чувство, что я внутри ношу что-то большое. И сейчас настал момент, когда я должна отдать это миру. Но механизм отдачи, мне не раскрыли.

Я сейчас пойду домой, подумаю. Ваши вопросы натолкнули меня на некоторые мысли.

Может действительно есть где-то потерянный ключ, который откроет этот ящик Пандоры.

Смеется, мы прощаемся.

Просто поговорили. Как-то легко на душе. Заметил, что она не выглядит на свой возраст. Не выглядит из-за какой-то детской открытой улыбки, в которой так много прячется.

Глубина- глубина откройся мне. Пришло на ум почему-то.

Глубина-Глубина откройся мне. В темноте ночи, повторяя эти слова, летел в неизвестность. Помню, надо было кого-то спасать. Темно вокруг, космос. Лечу пулей, ищу кого-то. Ничего не вижу. Чувство беспокойства сменяется лёгкостью, наслаждением от полета, от скорости.

Очнувшись от липкого ощущения сна, смотрю на часы. Четыре утра.

Встаю, иду на балкон. Занимается рассвет. Где-то вдали поет заблудший соловей.

Приоткрывается занавес начала нового дня.

Вчера вечером Алексей заезжал к Вадику с Маринкой, проведать друзей.

Стало скучно одному в квартире, дела все переделаны, непривычно чисто, свежо. Отправился к друзьям. Ребята встретили накрытым ужином. Болтали, смеялись, шутили.

Вадик решил поменять машину, долго обсуждали модель. Опять лезет в новые долги, но он неугомонный, хочет всего самого лучшего, здесь и сейчас. Смеялся над Алешкиным потрепанным Ситроеном. Все уговаривал, взять кредит и поменять тачку. Но Алексей сейчас не рассчитывал брать новую машину. Эта его вполне устраивала, тем более он стал перечислять Светлане на Андрюшку больше денег, чем обычно. Теперь не было таксы алиментов. Алексей просто оставлял себе часть зарплаты на необходимые нужды, немного откладывал на счет и весь остаток перечислял Светлане, решив, что лишнего ему не надо, а сын растет. Светлана открыла отдельный счет на обучение Андрюшки, с введением повсеместно платного образования, они решили, что это необходимый шаг.

Ребенок рос стремительно. Он подолгу разговаривал с сыном, пытался узнать, к чему тот тянется. Андрюшке пора думать о профессии. Пусть кто-то скажет, что рано, для третьеклассника, но Алексей был другого мнения. Мечты можно менять в жизни, сколько хочешь раз, но научить формулировать правильные мечты и запросы – считал очень важным. В настоящее время сын ходил на кружок робототехники и в бассейн. Понятно, что лето проводил на даче и кружки были отменены временно, но в сентябре Андрей решил продолжать занятия.

Со Светланой в последнее время потеплели отношения. Она увидела, что Алексей потянулся к сыну, была рада, не препятствовала им в общении. В прошедшие выходные приезжала на дачу, помогала Алешкиной матери с огородом. Варили клубничное варенье. Вместе ходили купаться на местный пруд.

Лешка с удивлением наблюдал, как налаживается его жизнь. Медленно, плавно, в нее входили новые ощущения комфорта. Прошлая тоска и одиночество отступали. Раньше он жил также, как и сейчас, один и чувство какой-то печали, тоски, не покидало его ни на минуту. Сейчас же, также живет один, но все время чем-то занят. Оглянуться некогда.

Перестал зависать вечером перед телевизором. Стал много гулять пешком после работы. Попойки по пятницам с Вадиком, сменились тихими уютными выходными на даче с родителями и сыном. Что- то хорошее созрело внутри и вырвалось на волю. Появилась любовь к жизни, стали интересны люди. Стал много читать. Иногда писал заметки о своих пациентах, о Лоле.

Почему-то стало скучным общение с Вадькой. Разговоры только о деньгах, что, сколько стоит, Вадикины планы на покупки. Одно бабло на уме. Скучно и неинтересно.

Вчера Вадик натрескался в хлам, Маринка говорит, что в последнее время это часто случается. Однажды даже не пошел на работу, сказался больным, а сам мучился жестоким похмельем.

Лешкино внимание сильно занимала в последнее время работа.

В данный момент с одной из мам маленького пациента, мальчика с набором разнообразных диагнозов, начали экспериментировать с творчеством. В случае обострения, когда ребенок начинал заикаться, появлялся нервный тик – мать давала ему раскраски и краски, садилась с ним рисовать. Странно, но ребенка это занятие успокаивало не меньше лекарств. Алексей продумывал, как ввести в систему лечения пациентов рисование и лепку. Идея конечно не нова, но те пациенты, которым он давал, как упражнение, лепить из пластилина, рисовать красками, более легко проходили терапию. Быстрее наступало улучшение. И основным условием было, что родители лепили и рисовали с ребенком. Особенно хорошо это упражнение помогало снятию тревожности у подростков. Налаживался утраченный контакт с родителями, начинали смеяться от «шедевров» матери или отца. Расслаблялись, раскрывались, начинали нормальное общение с родными.

Вопрос, что делать с Лолой, оставался открыт. Ставить диагноз? Прописывать лечение?

Уговорить ее сесть на таблетки? Не сломает ли он этим хрупкое волшебство? Не сделает ли хуже?

Она не агрессивна, напротив – спокойна, как танк. Не заторможена. Не опасна для окружающих. Пусть пока походит в своем вялотекущем состоянии, думал Алексей. Пока она к нему ходит, у него есть возможность наблюдать ее состояние. Жаль, что он не может контролировать ее посещения, они совершенно добровольны и за ее счет.

Надо о многом ее расспросить. Каждое ее посещение давало ему пищу для новых размышлений, подталкивало к новым вопросам.

Посмотрел в зеркало – помолодел, в глазах появились задорные огоньки.

Сделал пару упражнений и пошел жарить яйца на завтрак. Холодильник уже забыл, как выглядит, так любимая в прошлом сырокопченая колбаса и грудинка.

Глубина- глубина – откройся мне. Шептал он про себя сам того не осознавая. Шептал как мантру, как надежду на познание чудес, как ребенок зовет маму, он звал глубину…

Лола пришла через две недели. Конец июня.

– Я давно хотел Вас спросить, как Вы относитесь к религии?

– Мне она не нужна. Так и отношусь. Когда пришло осознание бога единого и всемогущего, Абсолюта, единой энергоинформационной структуры – частью, которой мы являемся, все вопросы религии отпали сами собой. Я могу зайти в церковь. Мне очень понравилось, как однажды сказала моя старшая дочь, придя в церковь в детстве в первый раз. Ей было лет пять, она уже тогда была маленьким художником. Зашла в церковь, и я услышала вздох восторга. Она сказала – Мама, смотри, как красиво нарисовали.

Вот так и я. Отношусь как к художественно расписанным стенам, в которых концентрируется мольбой энергия прихожан. Люди несут туда в основном просьбы избавления от проблем и неурядиц, свое личное горе, ждут утешения.

Я же с подобными запросами обращаюсь напрямую к вселенной, четко зная, что я ее часть. Для молитвы мне не нужна определенная обстановка или храм. Достаточно желания. Более того, я получаю ответы. Я получаю знаки. И это говорит мне о истинности моего бога.

– Про знаки можно поподробнее?

– Ну, я могу задать вопрос, и тут же услышать ответ: по радио, телевизору или просто в стороннем разговоре. Или, например, я долго молилась о помощи. Встречаю подругу, обсуждаем, она дает телефон, помощь получаю. И получаю именно то, о чем просила.

Такие моменты часты в моей жизни.

Из всех религий мне ближе буддизм. Реинкарнация, выбор души, колесо сансары.

Наиболее точно отражает и мои наблюдения за этой жизнью и смертью, в связи с некоторым пережитым опытом. Мусульманство и христианство для меня достаточно агрессивные религии, не удовлетворяющие духовным запросам. Но если религия, любая причем, способна привести хоть одного человека к истинному богу, к пониманию единства, всеобщей любви, взаимосвязи всего живого на земле, собственной ответственности за свою жизнь, то я только за, двумя руками.

Если религия объяснит и донесет, что каждый сам ответственен за свою жизнь, сам является ее строителем, заставит совершать обдуманные поступки, разбираться в изначальных понятиях добра и зла, то я только за.

Я прошла долгий путь от маленького забитого ребенка, до уверенной в себе взрослой женщины. Думаю, сейчас, вряд ли у кого-то возникнет желание поднять на меня руку. Выход из привычного состояния жертвы, внутренняя работа, которую я сознательно проводила над собой. Мне не помогла религия на этом пути, но помогло осознание, что я не одна в этом мире. Мой Бог, всегда рядом.

Знаки – это разговор со своей вселенной. Помощь, которую ты получаешь. Волшебство впускаешь сам в свою жизнь. Если не веришь, не случится ничего с тобой удивительного. Поэтому я всегда говорю, по вере и дано будет. Во что веришь, то и придет.

Вот тут – то и возникают вопросы собственной тени, емкости восприятия.

Все это развивается, если намерения чисты. Желания искренни. И это касается всего: задаваемых вопросов, решения любых задач. Только вглубь, вглубь себя, изучая свои стороны. Нет никакого бога извне, пока ты не протопчешь к нему дорогу через свое сердце.

А время настоящее просит перемен. И в религиозном плане тоже.

Информация распространяется по миру сейчас с неимоверной скоростью. Растет нагрузка, информационный шум давит, не дает остановиться, подумать.

Не дает выбрать правильный путь, тот который предназначен только тебе. И необходимо брать паузу. Размышлять. Иначе погрязнешь в бытовых вопросах, и жизнь превратится в круговорот, поел, поспал, поработал и т.д. Если для кого-то радость, это когда упали зарплатные деньги на карточку, побежал по магазинам, тешить телесное, то духовный мир тоже надо питать. И лично меня религия не питает. Не тянет ходить по выходным в церковь, стоять службы. Достаточно найти время побыть с собой наедине, задаться важными вопросами, чтобы потом искать на них ответ.

Кстати в период «полетов» вопросов вообще не было. Необходимая информация сама приходила в голову. Это ли не чудо?

– Вы скучаете по тому времени?

– Нет. Вспоминаю как волшебный опыт, не более. Я понимаю, что жила тогда на высоких энергиях, просто несовместимых с жизнью. Смерть стояла рядом со мной. Я буквально видела ее тень рядом в некоторые моменты. В любой день могла не проснуться. Но меня оставили жить для чего-то. Вот, пытаюсь найти, для чего.

Жизнь простого обывателя мне уже неинтересна. Надо двигаться вперед. Ищу ресурсы и пробую выстроить новую линию жизни.

– Какие у Вас отношения с мужем?

– Я бесконечно люблю этого человека. Совершенно полагаю, подарком небес нашу с ним встречу. Он долго добивался меня, и я приняла однажды его, как свою вторую половину. Причем, абсолютно земную мою часть. Доверилась и живу спокойно. Люблю его безмерно, но без пошлых страстей и выносов мозгов. Живем как два клопа. Делаем общие семейные дела, у нас достаточно крепкий фундамент отношений. Ну, скажем, это мое мнение. Он моя поддержка в трудные времена. Опора, которая не дает мне сломаться.

Как смотрит на наш брак он, я не знаю. Но думаю, его все устраивает, раз мы уже на второй десяток совместной жизни пошли.

У нас дети, дом, общий быт. Иногда захватывает чувство нежности к нему. Особенно после того, как я его недавно чуть не потеряла. Настигли проблемы с сердцем, и он чуть не умер. Это был колоссальный стресс для меня.

– Как он относится к Вашим «полетам»?

– Ну, это одна из причин, почему я считаю своего мужа «подарком небес».

Смеется.

Я совершенно спокойно могу рассказывать свои сны. Более того, прожив со мной столько лет, он, наконец, то иногда начал прислушиваться.

Например, я видела пару раз во сне проблемы с машиной. И через несколько дней, действительно машина ломалась. Когда мы выбирали дом для покупки, он прислушался к моему шестому чувству, которое подсказало, где мы будем жить.

Такие маленькие бытовые моменты. Я заранее чувствую проблемы, о трагических событиях прошлого года, тоже предупреждала заранее. Снились кошмары.

В самом страшном сне, предупреждении были задействованы я, муж и старшая дочь. Ну, потом где-то через полгода, мы и попали все в передряги.

– Расскажете?

–Да, расскажу, но не сейчас.

Сейчас я хочу задать вам вопрос, можно?

Она исподлобья сверлит его своими голубыми глазами.

–Конечно, слушаю Вас.

–Насколько сумасшедшей Вы меня считаете? Как специалист? Какое будет Ваше заключение

Сны

Ххххххххххххххххххххх

Первое превращение

Лечу где-то очень далеко. Зеленые заливные луга, озера голубые подо мной. Безупречная земная красота. Чувство полета опьяняет. Хорошо чувствую свое тело. Былые страхи высоты уже ушли. Это далеко не первый полет. Каждый из них приносит наслаждение от ощущений свободы, скорости, открывающейся красоты мира. Я в горах, подо мной горная бурлящая река.

Тут понимаю, что происходит что-то новое. Я трансформируюсь. Вытягивается лицо, голова, потом шея. Оглядываюсь и вижу, как мои руки превращаются в огромные крылья. Тело приобретает другой вес, чуть не потеряла баланс, резко снижаюсь. Сажусь на брюхо. Оглядываюсь. Мне кажется, или я действительно дракон?

хххххххххххххххх

В последнее время, в жизни, после травм, была совсем не ресурсная. Полеты прекратились. И тут внезапно во сне разбегаюсь по темной, вечерней дороге, в деревне, в которой живу. На дворе осень, дачники уехали, я одна разбегаюсь, как могу. Пытаюсь забыть про хромоту и про то, что не бегала уже больше года. Какие-то силы заставляют меня взлететь, помогают. Шепчут в ухо : надо, должна, придают мне сил и уверенности.

Образ дракона я принимаю всегда, когда надо кого-то спасать или выполнять какую-то миссию.

Так и тут, я взлетаю, тяжело, медленно, борюсь со страхом, пересиливаю себя. Получается, и мои руки превращаются в огромные крылья. Передо мной стоит задача, собрать души рядом и переправить их в другое место.

Сначала лечу к своему дому, хватаю младшую дочь. Старшая дочь и муж позаботятся о себе сами, у них свои задачи. Лечу с ней на гору на карьере недалеко. Потом собираю людей из своей деревни. Они потерянные, испуганные. Каждый стоял на улице, вглядываясь в небо с надеждой и страхом, и тут появлялась я.

Летела долго, таскала их, устала. Смысл этой миссии мне был не раскрыт. Расположились на пригорке высоком в голове картинки: будущее. Война? Техногенная катастрофа? Вижу погромы, пожары, по улицам городов ходят обезумевшие люди, молодежь с дубинками – громят все вокруг. Мародеры… Огонь, дым, игра без правил, все рамки стерты. Лечу, выхватываю живые еще души. Тащу в безопасное место, к своим. Остальные меня не видят, как и я не вижу их лиц. Смазаны в пластилиновые морды, внутри развитие как у жуков. Нет духовной искры, пустота. Они сожрут друг друга сами, сейчас не до них. Они неинтересны. В толпе замечаю маленькую девочку, все дерутся, она стоит, и я чувствую – живая. Подлетаю, выхватываю, она даже не пугается, смотрит огромными глазами на меня, мои крылья. Она меня видит! Живая душа.

Спасала до утра. Потом помню села рядом с ними на горе, плечи поникли, устала, что дальше – не знаю. Они смотрят на меня – в человеческом обличье узнают, увидели.

Просыпаюсь…

ххххххххх

В темной ночи парила над заснеженной дорогой. Зима. Вагоны на железнодорожных путях. От дома далеко. Лечу. Тишина разлита вокруг и только редких взмах крыльев нарушает ее еле слышным шуршанием. Я в разведке, моя задача увидеть количество живых душ. Пока ничего не чувствую. Красота вокруг бесподобная, вдали маячат горы.

Людей вагонами куда-то везут. Моя задача, отобрать своих, перенести в безопасное место.

Ничего не чувствую, как стадо жуков внизу. Не вижу живой искры. Пролетаю, возвращаюсь к своим…Пусто. Но природа вокруг впечатлила.

Ххххххххххххх

В больнице после операции

Начало марта. Лежу по больницам уже пару недель. Новости не смотрю, не читаю. Что твориться в мире не знаю.

Вижу во сне огромный телевизор. Новости. Обращение президента. Показывают носилки, много трупов, люди в белой защите. Намордники на всех, лиц не видно. Опять президент во весь экран. Опять картинки с носилками, пустыня, Европа, Азия. Весь мир. Опять президент. Калейдоскоп картинок всю ночь. Биологическая война?

Через пару дней выписываюсь. Наконец-то еду домой. Рассказываю мужу сон. Через неделю началось…Маски эти. Все картинки из моего сна повторились в точности в ближайшие месяцы.

Хххххххххххххххххх

За пару лет до травм.

Долго мучилась одним личным вопросом, касающимся родных своих. Сестра вела себя безобразно, я не могла разрешить проблему, как с ней выстраивать отношения. Судьба свела внезапно в одной квартире две наши семьи. Также мучилась болями, на ногах артроз, ходить невозможно, иногда даже давить педаль в машине, было до слез больно. Левая рука опять начала болеть, отниматься, шея не поворачивается. Позвоночник сказал мне до свидания. И тут после моих терзаний душевных и физических снится:

Сижу в ночи, какой – то санаторий или богадельня. Все ушли смотреть местный концерт или кино. Я одна осталась в фойе. Смотрю в окно, курю.

Вдали стоит у стеночки женщина, что-то бормочет. Женщина в возрасте, брюнетка, кровь южная. Бормочет, и я начинаю прислушиваться. Слышу свое Имя и Фамилию, год рождения, кратко биографию, школа, институт, основные моменты. Я обращаю уже на нее все свое внимание. Подходит. Говорит, как ей меня жалко стало. Видит, что живу через боль. Все болит. Каждый день. Я поняла, что могу задавать вопросы. Спросила про сестру. Получила развернутый ответ. Мы начали разговаривать. Говорили недолго, не было сил. Меня из осознанности выдергивало в забытье сна. Она сказала мне, что я приду еще к ней гадать на картах. С усмешкой так сказала.

Просыпаюсь. Ощущение что меня выстирали внутри. На душе чисто и светло. Никаких терзаний. Все ответы получены, я знаю, как правильно себя вести. Ничего не болит. Ни плечо с рукой, ни ноги. Осень, никаких обострений. Ничего не болело почти два года после этого сна. С Сестрой порвала окончательно.

Хххххххххххххх

Переехали в свой дом. Достроили, наконец. Накатываются проблемы. Сначала начала страдать работа, потом украли вторую машину. Чувствую, как над нами сгущаются тучи.

Все время изматывают мелкие неприятности. Снится…

Я с семьей переезжаем в большой красивый дом, дом загадка. Каждая комната трансформируется в разные помещения. Дети очень рады. Бегают, открывают разные комнаты. Я в новых комнатах постоянно получаю послания от каких-то неведомых.

Много подарков для старшей дочери. Открываю ящик деревянный маленького комода, достаю оттуда для нее украшения. Потом еще. Много подарков для нас. Но сами незнакомцы не показываются. И тут я решаю наладить с ними связь. Кладу обратно в комод записку: Кто вы? Как к вам обращаться? И благодарю за подарки…

Тут же оказываюсь в плотном белом тумане. Муж с детьми буквально растворяются за спиной. Я одна. Передо мной три неземных существа. Протягивают листок и горстку серебра. На листке написано: беги. Они говорят мне – беги, твой враг идет за тобой.

В этот момент меня хватают за плечи, выдергивают из пространства и сажают, привязывают к инвалидной коляске. Мы летим в космосе. Я связана ремнями, не могу пошевелиться, мой враг шепчет мне в ухо: я превращу твою жизнь в ад.

Темнота вокруг, неподвижность, обнаруживаю, что в руках сжимаю подарки от незнакомцев.

Серебряные шахматные фигуры. Слон, конь, пешка. Впереди черная дыра. С неимоверной скоростью летим в нее. Мой мучитель смеется за моей спиной, вцепившись в мои плечи. И тут я осознаю, кто я есть. Мгновенно начинаю превращение. Сначала голова, тело, вниз – крылья, обретаю свою мощь и бесстрашие, выворачиваюсь – вижу лицо врага своего, шепчу в него – ЭТО МОЯ ВСЕЛЕННАЯ.

Он испуган, ошеломлен – дракон на свободе.

В этот момент, когда отлетаю от него, вцепляется мне в живот когтями, рвет плоть, больно…Я просыпаюсь в ужасе…

Весной, ровно через год после инфаркта мужа и моих переломов, нахожу женщину из моего сна. Прихожу гадать к ней на картах. Она гораздо моложе, чем во сне. Другая прическа, цвет волос. Молодая. Это с ее душой мы общались тогда.

Получаю ответы на все свои вопросы. Узнаю о своем предназначении. Начинается работа….

Пока варится суп на плите

Выгляну в окно – холодно,

Закутавшись в теплый клетчатый плед,

Сяду писать.

Бойко

Слова вылетают в листы,

Некогда белой бумаги,

Складываясь в строки

Неизданного рассказа.

Там, где сбываются сны

Придуманного героя,

Где новый изменчивый мир.

Рожденный, не кем-то,

Тобою…

Глава 2

Приходящая из ниоткуда и уходящая в никуда, сидела на крыльце своего дома. Наблюдала летний закат, думала о своем.

В небе смешались белыми снежинками опадающие цветы яблонь, вишен. Сдуваемые с крон деревьев ветром, они кружили в неведомом танце, падали на ее лицо, покрывали плечи. Узором выстилались в белую тропинку перед крыльцом, уводящую в вечернюю темноту.

Блаженная, с улыбкой на лице, подставив ветру тело свое, раскинув руки, она пошла по этой тропе, исчезая в наступающей темноте ночи….

Давно в голове созрела мысль об эксперименте. В последнее время попадаются пациенты с тревожностью, психозом, на фоне эзотерики. Что если мне, абсолютно здоровому человеку с профильным медицинским образованием самому провести эксперимент, попробовать сместить, как говорят, точку сборки? Сейчас плотно думаю на эту тему. Собираю информацию. Планирую начать с медитативных практик и начать вести дневник.

Может быть, я смогу увидеть и зафиксировать что-то интересное? Наблюдая за своим состоянием, смогу фиксировать изменения, наблюдать и оценивать? Будут ли изменения? Очень хочется попробовать…

День 1

После работы прогулялся, поужинал. Почитал в интернете про медитации. Решил, что начну. Это первая страница моего дневника. Буду записывать полученный опыт.

Лег на спину, попробовал максимально расслабить тело. Сосредоточился на внутренних ощущениях. Почувствовал полное расслабление тела: сначала ноги, руки, живот, голова. Пробовал обратить свое внимание на дыхании. Выровнял дыхание, начал расслаблять веки и уснул.

Полученный опыт: можно использовать при перенапряжении. Никаких последствий, крепкий сон до утра.

День 2

Рассказал Вадьке о своем намерении провести этот эксперимент. Поржали вместе.

Сегодня был очень приятный день, на работе интересный пациент с алкогольной зависимостью, прорабатывали с ним его личную «Жажду». Кажется, в профессиональном плане, общение с Лолой мне очень помогло, двинулся вперед в понимании некоторых моментов, в развитии болезни своих пациентов. След от руки на столе, всегда прикрыт журналом приема. Иногда отодвигаю, поглядываю на него…

Лег на спину, как вчера, начал расслабление. Следил за дыханием. Медленно погружался в сон. При закрытых глазах, еле уловимо вижу какой-то голубой или светло-серый дым. Клубится, складывается в картинки. Клубится как дым от сигареты и превращается в лица?

Заснул крепким сном. Не доработал.

Как только пытался разглядеть картинки в глазах, сосредотачиваясь на них, картинки исчезали.

Выспался отменно. Решил записывать все утром. Пока писать нечего, но вчерашний глюк порадовал. Буду двигаться в этом направлении.

В течении дня никаких изменений. Все ровно и скучно даже. Ничего не происходит.

День 3

Разглядывал картинки при закрытых веках. Много – много лиц. Клубится дым, формируется в лицо, потом рассеивается. Просто лежу, наблюдаю. Старухи, дети, мужчины, ощущение, что лица из разного времени, эпох. Попробовал сосредоточиться и начать задавать себе вопросы. Картинки исчезли.

Сам себе задаю вопрос и сам на него отвечаю. При ответе положительном, в горле распускается тепло. При ответе отрицательном, вдавливает в области горла и сжимается солнечное сплетение. Вопросы, естественно, задаю молча, про себя.

Ответы дает, получается тело. Насколько можно верить таким ответам?

Интересное чувство, когда в расслабленном состоянии ловишь реакции тела. Что – то чувствую. Какое-то движение внутри. Когда максимально расслабляюсь, приходят картинки потока света по венам? Чувство энергии внутри?

Считаю, что вчера вечером плодотворно позанимался. Сегодня на работе почитаю, подумаю об этом опыте. Насколько можно ему верить?

Странные картинки, ответы на вопросы. Еле слышное шевеление внутри на вопрос. Это все внутри меня? Или я себе придумываю? Может быть, мне приснилось?

День 4

Это было незабываемо!

Как всегда, лег, расслабился, закрыл глаза. Приготовился к картинкам дымным. Картинок не было. Темнота. Стал отлавливать мысли и гнать их прочь. Просто скользили где-то далеко, я не фокусировал на них внимание, и они ускользали в темноту. И тут в центре темноты появляется маленькая светящаяся точка. Точка растет. Не быстро, я успеваю привыкнуть к изменению картинки. Точка растет, расширяется, и становится глазом, смотрящим прямо в меня. Ровное округлое поле века оканчивается ничем – темнотой. Из темноты на меня смотрит пронзительно зеленый глаз. Зрачок не человеческий, похож на глаз рептилии или птицы.

Он не движется, но он живой. Смотрит вглубь меня, пронзает насквозь.

Я испугался. Глаз сразу пропал.

Ощущения незабываемые. Яркое необычное видение. Кажется, я столкнулся с чем-то. Чувствую себя растерянным. Утром допишу…

Проснулся. Видений вчера больше не было, но долго не мог уснуть. Сделал вывод, что пока я пытался покопаться внутри себя, кто-то снаружи пришел в мое поле, посмотреть на меня. Я все еще психиатр?

На работе шерстил информацию о моем «глазе» в интернете.

Вот, что нашел у Кастанеды:

– Что ты ощущала, Горда, когда потеряла свою форму, кроме упадка

энергии?

– Нагваль сказал мне, что воин без формы начинает видеть глаз. Я

видела глаз перед собой каждый раз, когда закрывала глаза. Это было так

плохо, что я не могла отдыхать, глаз следовал за мной всюду, куда бы я ни

пошла. Я чуть не сошла с ума. В конце концов, я думаю, я стала привыкать к

нему. Сейчас я даже не замечаю его, потому что он стал частью меня.

Бесформенный воин использует этот глаз, чтобы приступить к

сновидению

Сегодня, наверное, под впечатлением, весь день закрываю глаза и вижу его.

Он из темноты смотрит на меня, ощущение, что он со мной до сих пор.

Потрясающий опыт. Буду продолжать. Но страшно.

Яркий, яркий мир. Полон чудес, света, музыки и энергии.

Кажется, начинаю понимать художников, пытающихся запечатлеть мгновенья красоты. Лезут в голову мысли. Не мои, у меня таких никогда не было. Или мои? Может быть, пытаясь в тишине покопаться в себе, я начинаю докапываться до себя настоящего? Отсекаю все наносное, лишнее. Почему-то в последнее время часто стал вспоминать свое детство. Теплые руки матери, трогающие горячий лоб, во время болезни. Как отец взял меня первый раз на рыбалку. Первая любовь. Бессонные ночи, проведенные за написанием детских стихов. Стало щемить в груди от нежности к родителям, понял, что они не молодеют, и благодарю за нежность, поддержку и опору, которую они дали мне в жизни.