Моя медитация, это опыт открытия себя в тишине. Когда смещаешь свое внимание с внешнего на внутреннее, открываешь внутри себя мир, полный спокойствия, свободный от всего лишнего, наносного, ненужного. Я нахожу в этом мире себя настоящего.
Только сейчас начинаю понимать, что, живя практически отшельником, занимаюсь медитацией уже давно. Вечера после работы я наполнял вдумчивой тишиной, погружением в себя, изучением своего мира.
У меня было время обдумывать каждый свой шаг, чутко прислушиваясь к малейшим шевелениям души. Сейчас, когда я начал собирать информацию с эзотерических порталов, сайтов, страниц других людей, понимаю, что многое из написанного мне знакомо и пережито в прошлом или переживается сейчас.
Уделяя время своей осознанности, осознанности своего выбора, каждым мелким шагом я приближался сам к встрече со своей неожиданной пациенткой, перевернувшей мое представление о реальности своего устойчивого мира.
Уже год прошел, как ее не было в моем кабинете. Мучительный год поиска ответов. Я стал смотреть на своих пациентов другими глазами, подозревая в их в полной нормальности. Т.е. если раньше, как только поднимался вопрос бреда или галлюцинаций, или просто тревожности, я смотрел на это как врач, перебирая в уме диагнозы и назначения, то сейчас, я начинаю прислушиваться и задавать вопросы о чувствовании. Что ты чувствуешь в тот или иной момент. Откуда корни этих чувств. Прошу описывать свои чувства максимально подробно, отношусь к каждому пациенту не формально, а с точки зрения максимального погружения в мир пациента, нарушив тем самым все законы психиатрии. Ведь известно, что мы не должны разделять мир пациента. Но как тогда его лечить? Как правильно выстроить дорогу в этот явный земной мир из своего мира фантазий и бреда, в который хочет упрятать его мозг?
Как дать человеку дорогу, выстлать ее перед ним, чтобы он, схватившись за протянутую руку, в полной своей слепоте, прошел по ней полный доверия? Что бы ему захотелось оставить свое безумство и стать двумя ногами на землю?
И кто имеет на это право?
Я год уже не нахожу покоя. Что- то свербит внутри, требует выхода. Я заразился от Лолы?
Дневник моих наблюдений, медитативного эксперимента превращается в полноценный дневник? Я разговариваю сам с собой? Монолог?
День 5
Ничего. Ничего не было вчера. Попробовал медитацию, никаких картинок. Весь день была очень мутная голова. Ощущение давления на темечко. Как будто у меня там пробка. Давило и чесалось, стягивало все сверху. Муть в голове, как таз одели. Не понравилось такое состояние. Противное. Лег вечером позаниматься и уснул.
День 6
Абсолютно все вокруг бесит. Откуда-то изнутри бьет агрессия. Пробки утренние на дорогах, на работе поругался с девочками в регистратуре, перепутали время пациентов, не успел подготовить карты. Ощущение тяжести в голове остается.
Сегодня не стал медитировать и упражняться. Плюнул. И вообще я в это все не верю. Внутри все переворачивает противно. Завтра на дачу….
С Вадиком и Маринкой встретились уже на даче субботним утром. В понедельник у ребят начнется отпуск, и они рванут покорять местные моря, пока границы все закрыты. А сейчас утро, теплое солнце, наливаем новый купленный бассейн, хохочем, плещемся. Маринка пьет шампанское, бегает счастливый Андрюшка, Вадик разводит мангал. Счастье плещется в каждой минуте…
День 7
Решил, что буду записывать и датировать только дни практик. В выходные прогулялись хорошо, проветрил мозг. Потом еще пару дней пропустил. А вчера вечером решил попробовать медитацию, и случилось из ряда вон выходящее.
Я по привычке закрыл глаза, выровнял тело, расслабив его полностью, выровнял дыхание и в темноте закрытых глаз на меня полетел свет. Точка света, расширяясь, заняла собой все пространство, и я провалился в него.
Вижу огромный холл с мраморными сводами, кованая лестница спиралью уходит наверх. Огромные дубовые ступени, красивый поручень, кованые витушки, конструкция так и манит подняться по ней. Медленно поднимаюсь вверх. Ощущение полного присутствия и реальности происходящего. Оказываюсь наверху и вижу большую добротную дубовую дверь. Захожу.
Оказываюсь в огромном помещении. Храмовые светлого мрамора своды до потолка, а между сводами в несколько этажей также спиралью книги, книги, книги. Я оказался в колоссального размера библиотеке. Все светлое, красивое, мощное.
Поражает своим размером и количеством размещенных изданий. Все очень добротное, крепкое, по сторонам отдельных секций стоят кованые лесенки, можно дотянуться до любой книги, расположенной на стеллажах.
Я поворачиваюсь вокруг себя и вижу красивое кожаное кресло за дубовым столом. Обхожу стол, беру правой рукой со стеллажа книгу. Не выбираю, просто достаю. Толстый кожаный коричневый переплет. Вязь букв вытеснена на обложке.
Явно очень старинное издание.
Открываю – текст струится перед глазами, не могу разобрать ни слова, вываливаюсь из пространства.
Я даже не могу понять, что это было. Сон? Но для сна я слишком реально был погружен в происходящее. Слишком отчетливо ощущал себя и окружающее.
Галлюцинация? Но я сам действовал в ней очень сознательно и реальность происходящего поражает. Цвета все яркие, красивые, звуки шагов по ступеньке, скрип кожаного большого кресла, когда я развернул его рукой.
Ощущение переплета книги в руке. Этот момент ярко врезался в память.
И главное – испытываемые эмоции, то каким я сам был в этом сне. Спокойным, внимательным, сильным. Внутри испытывая чистоту и осознанность своих намерений. Подняться по лестнице, взять книгу. Яркие четкие краски.
Это незабываемо и несравнимо ни с чем в реальной жизни. Как добиться наяву таких же переживаний? Такого же точного чувствования момента?
Немного напоминает детские воспоминания, когда небо, кажется, было голубее, солнце ярче и впечатления от каждого проживаемого момента наполняли счастьем и радостью. Да, наверное, такое как в детстве любопытство вело меня вчера вверх по лестнице. Любопытство абсолютно чистое, без какого-либо страха или сомнений. Я, конечно, остался, очень впечатлен, и хочу серьезно обдумать это видение.
Сразу вспомнил, как мои пациенты иногда рассказывали, что в мире своих галлюцинаций, они видели мир абсолютно четким, ярким. Таким, в котором хотелось бы остаться…
Запишу сюда, поделюсь больным. Я сейчас очень ярко вспомнил самый тяжелый период своей жизни. Когда Светка от меня ушла, забрав сына, оставив одного в пустых стенах съёмной квартиры.
Дом опустел. Не скакал Андрюшка перед сном, по утрам не было привычных звуков просыпания – завтрак из яичницы и бутерброда, привычное Светкино ворчание, редкие всполохи радости, утренние нежные пробуждения с обязательным сексом. Не осталось ничего, точнее осталась только тишина и пустота.
Я потерялся тогда. Все из-за денег. Недостатка средств. От того, что семью завел, но не потянул. Каким ничтожеством я себя чувствовал, потерянным, никому не нужным, одиноким червяком, не заслужившим ничего хорошего. А ведь, когда мы со Светкой поженились, я был уверен, что как мои родители, сможем стойко пройти вместе через все препятствия в этой жизни. А потом только пустота, боль и горечь потери. Я и от Андрюшки тогда так отстранился, потому что не знал, что я могу ему дать. Сам поломанный и растерянный в этой жизни приходил иногда к нему по выходным в сытый дом, полный людей, всполохов жизни, из своей холостяцкой берлоги и считал себя таким ничтожеством, что сыну на глаза появляться не хотелось лишний раз. Боль изнутри рвала мое сердце тоскливыми одинокими вечерами. Пустота и тишина квартиры сводила с ума. Очень помог тогда вечный оптимист Вадька и переезд потом в бабусину квартиру.
Бабуля умерла тихо, на руках у матери практически. Сердце. Я помню ее мягкие руки, тихий всегда голос. Доброту какую-то. Забегал к ней частенько, то лекарства привести, то шкаф, какой чинить. Просто заезжал после развода, погреться теплотой домашнего уюта, несколько раз.
Весть о ее смерти застала меня врасплох. Настолько казалось, что она будет вечно с нами, что не верилось в разлуку навсегда. Мать осунулась тогда от горя. Сначала их опечалил мой развод, через полгода похоронили бабушку. Через сорок дней после похорон, она навела порядок в бабулиной квартире, раздала, куда – то ее вещи и приехала ко мне в берлогу, привезла ключи от квартиры. Переезд меня оживил тогда. Смена обстановки, родные стены, от которых до сих пор веяло теплотой бабушки и высвобождение лишних финансов, за съем, платить уже не надо было, сделали свое дело. Я начал оживать.
Почему сюда пишу сейчас? Потому что вспомнил, каким безликим и тусклым тогда был для меня весь мир. Наверное, на контрасте от испытанных вчера эмоций, под впечатлением нереальности происходящего я вспоминаю все плохое пережитое. Сравниваю то душевное свое состояние, из которого думал, никогда не выберусь, с тем, что испытываю сейчас. Вчера в своем видении я почувствовал себя целым. Живым. Собранным. Нереальные ощущения нереального мира грез, до какой же степени они прекрасны…
День 8
Медитация – голубые тени превращаются в лица людей, калейдоскопом сменяют друг друга. Лица, лица.
В «библиотеку» больше не ходил.
Допишу сюда, так и быть.
Сначала после развода я испытывал душевную боль, в которой росла ненависть к Светке. Я недоумевал, как она могла одним своим шагом разрушить нашу семью. Разрушить тот мирок, который я пытался выстроить вместе с ней. Боль порождала агрессию. Агрессия и ненависть потом сменились презрением. Я начал смотреть на нее уже свысока, уже не как жертва ее действия, а как обвинитель ее корысти. Потом презрение сменялось на принятие. Я понимал, что у человека есть свои слабости и для Светланы, выросшей в благополучии и постоянном потакании ее желаниям, тяжек был путь финансового ограничения и реальность жизни со мной, разошлась далеко с ее надеждами и планами.
Потом настал период жалости, когда я видел, что личная жизнь у Светки так и не ладится, она не молодеет и по сути сама ничего в этой жизни не достигла.
После встречи с Лолой, перетряхнувшей мое нутро, по-другому и не скажешь, я стал относиться к Светке с нежностью – видя в ней в первую очередь мать для моего сына. Сейчас понимаю, что Света делает попытки сблизиться со мной, не единожды намекая на то, что мы хорошая семья, в моменты, когда мы вместе проводим время с Андрюшкой. Да, мы могли бы сойтись и прожить вместе годы спокойной семейной жизни. Родители ее успокоились и смотрят на меня сейчас с большим уважением. Я помогаю финансово, постоянно провожу время с сыном, стал хорошим врачом. Но мне уже не интересно. Как к женщине меня к ней не тянет. Перегорело все. Если уж вступать в серьезные отношения, то это должно быть настоящее. Не продуманное и выдуманное, не взращено страстью, а именно ощущение настоящего чувства. Пока что я лишен его.
По физическому состоянию – муть в голове прошла. Сознание четкое, ясное.
Пью много воды. По утрам стал при пробуждении делать массаж стоп несколько минут. Отлично заменяет зарядку. Просыпаюсь, тру глаза, хорошо растираю уши, потом хорошо растираю пятки и массирую точки на стопах. Точки выбираю интуитивно, прохожусь по пальцам, пятке и чувствую, как бодрость наполняет меня. Стал вечером ставить тазик с холодной водой в ванну. За ночь вода становится комнатной температуры, и утром я выливаю ее на себя. Несложные процедуры, а эффект заметен уже через несколько дней.
День 9
Сегодня на работе словил глюки. Краем глазом видел тени. Клубки теней.
Весь вечер копался в интернете, ничего интересного.
Медитация? Сон? Видение?
Лег, как обычно расслабился и улетел в свет.
Свет раскрылся бескрайней пустыней. Яркий оранжево-красный песок. Просто ровный бескрайний песок до горизонта и огромное бирюзовое чистое небо. Перекресток двух дорог. Ровно в центре перекрестка вижу пару. Мужчина и женщина. Женщина стоит, опираясь на сидящего в центре перекрестка мужчину. Одеты в тоги. Украшения из металла или серебра на голове, шее, руках у обоих.
Синие камни украшают ожерелье на шее женщины. Стиль одежды как у Римлян? Или Египет? Оба смотрят на меня моими глазами. И я понимаю, что вижу свое мужское и женское начало. Если бы я был женщиной, это был бы мой идеальный образ. Длинная шея, гордая посадка головы, темные волосы струятся на ветру. Высокая, белокожая и красивая. Величественная осанка. У нее мои глаза.
Мужчина, на плечо которого она опирается, выглядит очень мощным. Широкая грудная клетка, могучая шея, шлем на голове. Сидит на чем-то, пах прикрыт тканью, в руках держит меч и щит. Пристально смотрит на меня моими глазами.
Встреча происходит в полной тишине, слышу только завывание ветра в безлюдной пустыне и тихий шорох песка под ногами.
Ощущение нереальности происходящего делится с полной осознанностью момента. Я определенно был там и видел их так же, как они видели меня.
Они были единым целым, от этого целого исходила мощная энергия, теплая, знакомая – моя энергия. Я увидел идеальное воплощение себя в двух лицах и образах. Тот идеал, который недостижим мне сейчас, но внутри меня есть часть этих людей. Людей ли? Они выглядели как боги.
Это бесподобное видение потрясло меня. Сейчас пол пятого утра. Сижу – пишу. Боюсь забыть. Главное отличие увиденного – необыкновенная яркость впечатления.
Живое все, цвет песка, небо, лица и главное – я сам живой. Как в случае с библиотекой, я сталкиваюсь с собой настоящим. И все вокруг настоящее, более настоящее, чем сейчас картинка за моим окном.
Может быть, об этом говорят мои пациенты? Их больной рассудок уносит в неведомый яркий мир, из которого они не хотят возвращаться в мир настоящий, наш, земной. Но пережив ощущения сегодняшней ночи, я начинаю задумываться, а какой мир более живой? Какой – же на самом деле настоящий?
Я испытал полное ощущения присутствия. В настоящей жизни я такое ощущение испытывал только или в раннем детстве, или в острые периоды стресса. Ощущение полного присутствия в настоящем моменте. Что мне хотели показать? Мое истинное мужское и женское начало?
День 10
Записываю только те дни, когда что-то интересное происходит.
Пока копался в интернете, нашел описание практики с ладонью. Осознанные сны.
В течение дня несколько раз смотрю на свою ладонь, фиксируюсь в настоящем моменте. Буду стараться во сне, а сны мне сняться редко, увидеть ладонь и поймать момент осознанности.
Пока ничего не получается. Начал рисовать. Постоянно рисую на полях рабочей своей тетради для заметок, рисую левой рукой почему-то. Весь стол уже завален черновиками с каракулями, спиральками, улитками и домиками.
Общался с Вадькой на днях. Прилетел из отпуска. У него какие- то большие проблемы на работе, очень боится за свое финансовое благополучие. Пытаюсь объяснить ему, что, фиксируясь на проблеме, он тонет в ней с головой и вместо того, чтобы находить пути решения, погружается просто в страхи и от этого коченеет. Не видит правильного для себя выхода из ситуации, не может ее проработать. Но он не хочет ничего слушать, я чувствую, что он много мне не договаривает, весь скован ожиданием чего-то плохого. От него просто пахнет липким страхом, тягучее ощущение погружения в энергию агрессии, страха, раздражения. Ловлю нечаянно его внутреннее состояние, сам напрягаюсь. Не знаю, как помочь, пытаюсь найти слова.
Иногда краем глаза ловлю темные клубки теней. Это может быть в любом месте, совершенно неожиданно. Сегодня решил после работы пройтись пешком. На пешеходном переходе словил новый глюк – вокруг меня летали фиолетовые шары. Разного размера, как мыльные пузыри, прозрачного фиолетового цвета.
С фиолетовым цветом у меня вообще отдельная история. Я его раньше в природе практически не замечал. Снег зимой виделся белым или серым, грязь осенняя, была серо-коричнево-черной, летом зеленая листва и полыхающие красно-оранжевые закаты. А тут вдруг стал видеть, как много фиолетового вокруг нас. Полоска заката, отсвет от засохшего кустарника на солнечном зимнем свету. Купил по дороге детские акварельные краски, кисточки. Сидел весь вечер смешивал цвета и рисовал. Такое забавное ощущение узнавания старого детского ощущения, когда, высунув язык, стараешься нарисовать травку или машинку. Увлекает, расслабляет и заставляет задуматься о многом.
День 11
Опять странный сон.
Я что-то делал во сне дома. Что-то несущественное, ходил, бродил, смотрел в окно и видел ночь. Потом совершенно ясно понял, что обстановка вокруг меня абсолютно реальна, что я действительно нахожусь дома и, наверное, не сплю.
И тут же я оказываюсь на кровати в момент пробуждения. Встаю, иду по комнате и понимаю, что все еще сплю. От испуга опять просыпаюсь, и опять оказывается, что я не проснулся окончательно. И так несколько раз. Я как в кольце оказался. Пытался проснуться, просыпался и понимал, что я проснулся во сне. Странные ощущения. Накатывал испуг, но я его отметал, моей задачей было вложить всю энергию именно в момент пробуждения. Очень хотелось оказаться все-таки у себя дома, в этом, реальном мире.
В итоге, не помню, с какой попытки – удалось.
Мне становится и страшно и интересно продолжать. Как далеко может завести разум в моих изысканиях? Я практически никогда не видел сны в своей жизни, или не помнил? Сейчас же я наблюдаю ночью во сне другую реальность, гораздо более яркую и отчетливую по ощущениям, чем мир, в который я погружаюсь при пробуждении. Немного кружится голова. Я сейчас остался еще какой-то частью своей в том сне, где я реально ходил по своей комнате, трогал предметы. И в данный момент, проснувшийся, нахожусь в ней же. Что это было?
Сбой программы? Что происходит тогда с моим мозгом? И с телом?
Иногда стал ловить странные ощущения, как будто много энергии проходит через меня. Льется струей. До дрожи. Обыкновенно это происходит в момент расслабления перед засыпанием, или с приходом какой-либо новой мысли в голову. Необычное новое ощущение, как будто меня наполняют. Я становлюсь сразу бодрым. Сейчас после этого странного сна, попробую вызвать в себе это ощущение наполненности сам. А то голова мутновата, хочу попробовать скинуть с себя это наваждение.
День 12
Вечер. Хожу во сне за домом, то ли гуляю, то ли по делам. За домом располагается небольшой палисадник, асфальтированная тропка для пешеходов, большая площадка с газоном, там обыкновенно выгуливают собак.
И вот во сне я там оказался. Иду куда-то. И вдруг, мир замирает. Замирают звуки, шорохи, замираю и я. Слышу только звук похожий на шелест. Шелест кожистых огромных темно голубых крыльев, что накрывают меня со спины.
Я чувствую что-то большое, огромное за спиной. Оно подлетает ко мне, хватает лапами? Когтями? За грудную клетку и мы взмываем вверх в предрассветное небо. Я вишу в воздухе, оно держит меня, краем глаза периферийным зрением вижу, как огромные крылья с двух сторон от меня обнимают небо. Складываются и раскладываются с кожистым шуршанием в такт моему дыханию.
Чувство высоты, восторга и страха одновременно захватывает все мое существо.
И тут собирая вокруг всю энергию мира, со свистом втягивая в себя воздух, со спины, через мою грудную клетку, существо вдыхает и в моем мозгу звучит БЛА – ГО. Выдыхает, опять – таки, через меня. Через солнечное сплетение – ДА – РЮ. Опять вздох, зачерпывает воздух – БЛА – ГО. Выдох, со всем сущим и живым, что есть в моем теле – ДА -РЮ. Я начинаю дышать в такт. Мы дышим вместе. Энергия проходит через середину моей груди туда и обратно. Мы дышим в такт со всей вселенной. Энергия воды, земли, воздуха свободно проходит через середину моей груди. Я выдыхаю до дна все, что есть во мне. Все, чем был наполнен всю свою жизнь, все воспоминания, мечты, чувства. Все свое естество. Мы сливаемся с огромным существом в единое целое, и я чувствую его мощь. Нет эмоций, нет чувств, есть только наше дыхание. Оно смешалось в единую струю, мы работаем как насос на выдохе и вдохе, зачерпывая все вокруг. Я вижу предрассветное светлеющее небо, знакомый пейзаж моего двора, мой взгляд простирается до горизонта. И везде, куда падает мой взгляд, везде есть часть меня. Я сливаюсь с этим миром каждой клеткой своего организма, да и не организм я уже вовсе. Я везде и всюду. Атомом рассыпался в пространстве, и оно поглотило меня, показав всю свою красоту и величие.
БЛАГО ДАРЮ.
Как долго это продолжалось, я не знаю. Знаю лишь, что частью этого существа была Лола. Я чувствовал ее часть, как чувствую сейчас свою руку, что пишет эти строки. Как часть меня, часть огромного голубого дракона, часть мира с которым я был единым в эту ночь.
Мы взмыли высоко вверх, и я опустошенный, был возвращен потом на землю.
Что было дальше – не помню. Знаю, что что-то было. В меня потоком шла информация, энергия, весь космос шел в мою сущность. Но мне не дано это вспомнить. Осталось только ощущение заполненной пустоты оставшегося сна.
Сон это был или явь? Впечатления настолько мощные, что меня до сих пор трясет. Не смогу пойти сегодня на работу. Сейчас пол – шестого утра. Рассвет. Я пишу эти строки, дрожащей рукой, под впечатлением от пережитого. Мне надо о многом подумать.
Кажется, я схожу с ума…
День13
После пережитого вчера, утром собрался, поехал на работу и написал заявление на отпуск. Не могу сейчас нормально соображать. В голове картинки пережитого сна. Что-то происходит и с самой головой. Все время лезут мысли. На любую тему.
Потоком спускаются. Не мои. Никогда не задумывался о таких вещах.
Монолог?
Кто такой сумасшедший? Человек, сошедший с рельс ума? Человек, чьи поступки и действия не контролируемы разумом, не вписываются в общепринятые нормы? Живущий инстинктами, интуицией или чувствами, отрицающий нормы и рамки? Когда ум не контролирует реакции тела, мы лечим организм таблетками. Если мы осознанно снимаем все границы, отдавая себя во власть мечты, фантазии или проявляя свои чувства, насколько в этот момент мы являемся сумасшедшими? Если отпустить постоянный контроль разума, ставящий нам границы, что мы найдем за горизонтом? Если мы поверим в сказку, в летающих драконов, в волшебство этого мира, насколько радостней станет наша жизнь? Мы станем чисты – как дети, что встречают каждый день, как первый и рады удивляться всему, что окружает их.
Я прошу Господа Бога помочь мне пройти своей дорогой и дать сил не свернуть. Я абсолютно нормальный человек. Точнее всегда считал себя таковым. Ношу в себе свою сказку. Вышел на улицу, и хотелось плясать от восторга. Ходят люди, спешат по своим делам. А я этой ночью летал с драконом. И он был настоящим. Он был более настоящим, чем тот мир фастфуда и жвачки, что вижу я сейчас за своим окном. Только сейчас с болью в сердце понял, как мне не хватает Лолы.
Вспомнил ее уверенность, год назад на моих приемах. А ведь, она пришла ко мне за помощью. Потом перестала ходить. Исчезла. Смог ли я ей помочь хоть чем-то?
То, что вчера ночью я встречался с ней в образе дракона, для меня было совершенно определенно ясно. Я чувствовал ее дыхание на своей шее. Силу и мощь ее существа. Какая-то беспристрастность была в ее действиях. Ощущение, что со мной проводили определенный ритуал. Я дышу сейчас, вспоминая – Благо (вздох) – Дарю (выдох).
У меня появился свой маленький мир. Своя сказка и волшебство.
Практика благодарности.
В любой момент своей жизни остановись и поблагодари за все, что есть вокруг и в тебе. Дай миру свое благословение в виде благодарности за все сущее.
Благо – Дарю
На работе сразу выписал себе рецепты. Слабое снотворное, сильное снотворное. Слабое успокоительное, сильное успокоительное. Взял еще пару пустых рецептов на всякий случай. По пути домой заехал в магазин. Овощи, рыба, мясо в морозилку. Пару бутылок красного вина. Что еще мне может понадобиться в моем затворничестве?
План такой. Сижу дома, отдыхаю, максимально проветриваю мозги. Занимаюсь зарядкой, медитацией, придерживаюсь диеты. Регулярно созваниваюсь с Вадькой, он будет разговаривать со мной, задавать простейшие вопросы, болтать, отслеживать реакции. Знаете, как определить начало сумасшествия? Человек начинает подвисать. Он улетает далеко в свой мир и может не реагировать на внешние раздражители или говорить невпопад. Моя задача максимально позволить себе окунуться в запредельный мир. Не знаю, что это будет.
Сны или видения при медитации. При этом я должен сохранять контроль и нормально функционировать в мире земном, реальном.
Заехал к Вадьке домой вечером. Хотел рассказать про свои приключения во сне. Вадик был более чем расстроен. Мы закрылись на кухне, он пил коньяк и рассказал, как на самом деле обстоят дела в его жизни. Оказывается, свое повышение год назад, он получил, подставив ни в чем не повинного человека. За этот год оброс новыми махинациями и сейчас узнал, что один из молодых новых сотрудников его отдела собрал на него компромат и накатал большое информационное письмо в головной офис компании. Т.е. поступил так же, как Вадька год назад. Только тот человек, был ни в чем не виноват. А Вадик оброс схемами мелкого воровства и подделок, как сосна иголками в лесу.
И теперь, мой друг, сидит, пьет, боится за свое будущее. На разбирательства подобных кляуз уходит обыкновенно от нескольких недель до пары месяцев. Он это уже по своему опыту знает. Подготовиться заранее и подчистить хвосты он не смог. Сейчас, спешно, закрыл кое-какие дела. На работу пока ходит, как обычно, но спешно ищет новое место. В общем, все плохо. При этом раскаяния за свои поступки не испытывает совсем. Жажда наживы перекроила его совесть и сейчас его терзает только страх за свое будущее.
На мой рассказ Вадька отреагировал, как всегда бурно:
– Если все что ты говоришь, действительно с тобой происходит, давай найдем Лолу? Может она поможет тебе как-нибудь? По крайней мере, будет интересно узнать, что сейчас с ней.
– Вадь я думал об этом. Но мне совсем неудобно лезть в ее жизнь. Я не думаю, что смог помочь ей тогда, поэтому наши встречи и прекратились, наверное. Ее появление вчера во сне не случайно. Она сама, таким образом, вышла на связь. Если бы она хотела со мной встретиться вживую, то пришла бы на прием.
Но я скучаю по тем временам, подумалось мне. И недавно открыв спичечный коробок, смотрел на кусочки серебра, мерцающие на дне бумажного коробка. И на работе заменил стол. Купил в кабинет новый, а тот, с отпечатком ладони перевез к себе. Теперь пишу за ним.
Мой эксперимент необходим мне уже не только для работы. Он интересен теперь и мне самому. Пережив такие яркие впечатления, я не мог остановиться. Как Алиса в стране чудес я все дальше и дальше хотел залезть в кроличью нору.
Встав на этот путь, путь познания непознанного, я более начинал понимать себя самого. Открывать новое в себе и новое в этом мире.
С Вадькой договорились, что он будет звонить, приезжать. На всякий случай, помня мой сон, когда я не мог проснуться, я оставил ему запасные ключи от своей квартиры.
День 14
Теперь у меня есть возможность медитировать утром и вечером. Погружаться в любую фантазию не боясь опоздать на работу. Я свободен 21 день, и могу провести их любым образом.
Странное чувство свободы от всего. Просыпаюсь утром, смотрю в окно. Большой муравейник вовсю уже суетится. Каждый идет выполнять свою роль. Какая роль у меня?
Мысли кружатся в моей голове.
День 15
Вчера вечером было видение.
Лежал на диване, включил телевизор, решил посмотреть новости.
Вдруг начинаю краем глаза улавливать свечение из моей грудной клетки. Сначала неявное. Маленькая точка. Точка растет, раскручиваясь в спираль.
Свет нежно бело-золотой. Свет чистого белого листа. Свет солнечного луча, пробивающегося сквозь облака. Спираль растет, раскручивается и заполняет всю комнату. При этом, спираль состоит из каких-то символов? Цифр? Чисел? Не разглядел, т.к. сфокусироваться на изображении не смог. Оно мне виделось только рассеянным взглядом. Как только я целиком, обращал на это свечение внимание, оно пропадало.
Свечение шло через то место в центре груди, в которое дышал дракон в моем сне.
Было ли вчерашнее видение сном или просто галлюцинацией, не знаю. Не понял.
Все было абсолютно наяву для меня. Потом выключил телевизор – заснул.
День 16
Мысли.
Четкое осознание, что все взаимосвязано. Люди, события.
Человек как точка, вокруг которой разворачивается спектакль для одной личности. Выборочно выбираем из всего предлагаемого миром только знакомое и узнаваемое. Боязнь перемен приводит к застою и постоянному прокручиванию одних и тех же сценариев, событий. Все перемены должны идти изнутри, при полной готовности меняться. Тогда начинает меняться и внешняя картинка, мир подкидывает новые сюжеты. Почему важна тень? Наступит момент, когда мир начнет подкидывать много неприятностей. Каждого врага своего полюбишь в итоге, т.к. они познакомят тебя с твоей тенью. Реакция на внешний раздражитель – обида, агрессия, страх – честь твоей личности. И эта часть заслуживает принятия и понимания. Прощения.
При принятии ты не фиксируешься остро на своей реакции, ты принимаешь ее, зная истоки возникновения. Не фиксируешься уже на раздражителе так остро. А все, на что мы перестаем обращать внимание – уходит из нашей жизни.
В любом случае можно задавать вопрос зачем? Зачем мне эта ситуация?
Одним глазом смотря внутрь себя, проводя анализ своих чувств и эмоций, другим глазом фиксируешь внешние изменения. Проводя анализ ситуации изнутри себя и снаружи (внешние обстоятельства), приходишь к компромиссу, выбираешь важное только для тебя.
Личность становится более цельной, богатой гранями и оттенками. Нет белого и черного. Есть палитра ярких цветов, выплеснутая на белый чистый лист нашего сознания.
Звонил Вадик. На странице в инстаграме ("Экстремистская организация, запрещенная на территории РФ" ИЛИ "Владеющая социальными сетями Facebook и Instagram компания Meta признана в России экстремистской организацией".) у Лолы есть новые фотографии. Природа, цветочки, рисунки. Значит, все хорошо.
Его знакомый сисадмин как-то вычислил место, где она живет. Восток области. Теперь я знаю, где ее деревня. Где, наверное, происходят новые чудеса. Узнаю ли я о них?
День 17
Видение.
Я ловлю себя во сне в своей библиотеке. Открыта книга, я четко вижу строки.
18:40 (или 18:45) .Название г. Кашира или Каширское шоссе. Еще один город или провинция/ поселок на С. Другой край земли – Япония? Китай?
Катастрофа. Основное, что запомнил. Два совершенно одинаковые события (по количеству жертв или обстоятельствам?) В двух разных городах света, в одно и то же время. Но даты не стояло. Когда?