P.S. Толян выжил, ему успешно зашили бровь, а Abimbola решил вручить ему их футболку с фирменным логотипом и жетон на цепочке, который они выдавали своим при сдаче на разряд нормативов, который всякий раз пристально с секундомером принимал кто-то из «дедов». У него принял Егор, без сдачи.
«Леха-рыбак» или «Воробей», лето 2012
Этим летом мы особенно часто ездили на рыбалку, в основном из-за двух причин. Первая- родители, зная, что мы едем куда-то в пригород, давали нам чуть больше денег для перестраховки, а вторая- рыбачить можно целый день, которого достаточно для того чтобы как следует прибухнуть, курнуть и как-то весело провести время. Чем мы собственно говоря и занимались. Мы встретились около 10 утра у Лехи под падиком и сразу решительно двинулись в стороны «нижнего двора», там было несколько магазинов вдоль улицы с большим трафиком людей, среди которых легко можно было вычислить алкаша, который любезно согласился бы купить нам какой-нибудь алкогольный напиток и сигарет. Тогда чаще всего мы предпочитали «BLAZER»/«АЙ-ДА» в сочетании с синим «винстоном» или «честрфилдом». Покупать всегда просил Леха из-за того, что старше выглядел и что-ли имел большую, чем я тягу к уебанству, он прямо-таки кайфовал от такого отдыха. Хотя и мне чаще всего все нравилось, кроме тех случаев, когда я блевал, а блевал я почти всегда от таких «благородных» напитков. Затаривание прошло успешно и спрятав в рюкзаки хабар, мы двинулись в сторону остановки на автобус «129К», который отвез нас к месту под кодовым названием- «Дорогобужено». Оно находится посередине лесопарка «Сосновка» и представляет из себя два заболоченных пруда по разную сторону от автомобильного моста, который их разделяет. Там всегда воняло дерьмом и канализацией, но тем не менее там часто клевала мелкая рыба, что привлекало рыбаков типа нас. Чаще всего компанию с нами разделяли деды-пенсионеры, бывшие зеки и алкоголики, но мы при этом всегда держались поодаль от таких охуительных компаньонов. Все проходило как обычно, мы вскрыли свои «полторашки» и начали медленно потягивать мерзкий напиток, через каждые пять глотков (именно так мы чаще всего договаривались пить- по 5 глотков) становилось все веселее и интереснее. Как-то раз, в предыдущей такой рыбалке только на другом месте- на удочку клюнула жаба и это было настолько неожиданно, что мы залились искренним и долгим смехом, затем обваляли ее в прикормке для рыбы и выкинули на середину реки. После этого случая мы каждый раз стремились поймать жабу, чтобы подвергнуть ее какому-то остракизму. Прирожденные живодеры! Вот так мы и стояли, потягивали блейзер, курили и представляли, как угарно было бы поймать жабу сейчас. Поймали мы всего пару рыбешек, по-моему, это были две красноперки, кинули их в садок и обнаружили что небо начало темнеть и затягиваться тучами. Затем, буквально через пять минут начал срываться дождь, плавно переросший в ливень. Мы сразу сматываемся, прячемся под мост, а дальше происходит абсурд, который ситуационно описывает мои детско-юношеские отношения с родителями. Мне набирает мать и говорит: -«Никиша, там дождь, говори где ты, я за тобой приеду!», я пытаюсь ответить что-то вразумительное и понимаю, что под мостом связь почти не ловит и она не может разобрать что я говорю, следовательно, паникует еще сильнее. Чтобы она меня услышала, мне приходиться выходить из-под моста под ледяной ливень! Естественно, от такого абсурда Леха начинает заливаться своим заразительным смехом, а я подхватываю, заливаюсь и одновременно пытаюсь объяснить матери что со мной все в порядке, я в укрытии! При этом говорю я это под дождем из-за того, что в укрытии нихуя не ловит связь! Комедия, ей-богу, но эту рыбалку мне припоминают по сей день, потому что на то время была эпидемия спайса в России и конечно же все федеральные каналы РФ говорят только правду! Которую мои «хомо-советикусы» сразу же принимают за веру, оказывается в тот день, цитирую мать и бабку:
–«Накурился с этим Лехой спайса под мостом!». А я-то всего навсего выпил полтора литра блейзера и выкурил пол пачки честера! Через какое-то время дождь прошел и наступил приятный прохладный летний вечер, пахло сосной и озоном. Мы потихоньку смотались и стали двигаться вдоль дороги в сторону автобусной остановки, слева от нас была «сосновка», а справа недостроенные дуплексы. Вдруг, неожиданно на пол пути возле куста мы видим сидящего воробья, который при виде нас не встрепенулся и улетел, а также продолжал сидеть на одном месте. Мы остановились и начали гадать что же с ним не так, больной он или умирает, почему он не боится нас как его маленькие птички-коллеги? И тут я выдаю фразу, ставшую впоследствии легендарной, которая потом породила легендарный диалог, о котором вы узнаете прямо сейчас. Я с хитрой улыбкой посмотрел на друга и вкрадчиво спросил: -«Лех, а слабо тебе на воробья нассать?», он растекается в улыбке и почти сразу мне отвечает: -«Нет, не слабо! На палеве постоишь?». Я ответил утвердительно, встал чуть поодаль, чтобы было видно не только нашу полосу движения, но и встречную. Представьте, дело к закату, красноватые лучи солнца падают на лесополосу и молодой человек слегка присогнувшись в коленях, дико смеясь прямо посреди дороги мочится на маленького воробушка, который даже после этого не решается улететь. Я смеюсь до слез, Леха уже закончил, и мы стоим над обоссаным воробьем и истерически смеемся, как мы это всегда называли- угораем. Вдруг мимо проезжающая машина останавливается в паре метров от нас, выходит водитель- мужик лет тридцати и ошарашивает нас вопросом: -«Пацаны, шо случилось??». Мы в смятении, первые мысли о том, что он видел, как Леха ссыт и хочет предъявить нам за это, поэтому после 3-хсекундной задержки мы чуть-ли не хором, неуверенно выдавливаем из себя: -«Да вот, воробей…». Мужик в свою очередь уверенно подходит ближе, присаживается на корточки рядом с птичкой, оглядывается на нас и говорит: -«А шо ж вы ладу не дадите? Ему ж надо на природу!» И почти одновременно с этим берет воробья двумя руками, как бы делая их лодочкой и выбрасывает его в кусты (где скорее всего его в тот же день сожрала какая-нибудь ондатра или лиса). Мы в этот момент переглянулись с Лехой и подумали, что взорвемся от смеха! Никогда прежде мне не было так тяжело не рассмеяться во все горло! Затем этот заботливый и добрый мужчина, любитель природы так сказать, перед тем как открыть дверь своей машины и сесть за руль, тщательно встряхнул руки от «дождевой росы», так что капли разлетались в разные стороны. Он тронулся и уехал, а мы остались стоять, а затем увидев, что он удалился на достаточное расстояние, рассмеялись так, что скорее всего это было слышно на другом конце лесопарка. Леха, сквозь слезы и смех говорил мне: -«Ты видел? Видел, как он встряхнул руки?! Ахахах, после моей мочи!», а я отвечал, подыгрывая: -«Дождевой росы! Ахахаа», он продолжал: -«Да вот, воробей… Ахахах». Тот день мы традиционно заканчивали у нас во дворе, вспоминая очередное маленькое приключение больших мудаков, повторяя одни и те же фразы и заливаясь громким хохотом, связанные с воробьем и водителем, большим любителем птиц и природы.
«Артур Конторский» или просто «Конторыч»
По названию рассказа легко понять о ком пойдет речь, повзрослев, я вспоминаю (а порой даже вижу сутулый силуэт, проходящий куда-то по двору) его не только с улыбкой, но и с грустью. Его жизненный сценарий запросто мог вписаться в роман-эпопею великого французского классика Виктора Гюго «Отверженные». По-моему, впервые я увидел Артура в раннем детстве, когда Бигус- старший (Саша) окликнул очень худого и сутулого паренька, своего одноклассника.
–Артур, иди сюда! Артусик, подойди к нам, не ссы!
Тогда субтильная фигура сначала как следует вглядевшись побрела в нашу сторону. А когда подошла почти вплотную я увидел подростка, неестественно худого и сутулого, причем как-то по первобытному- голова втянута в плечи, так что почти не видно короткой шеи, а плечи приподняты и выдвинуты чуть вперед как у самца шимпанзе. Хмурый взгляд с бровями домиком и глубоко посаженные глаза, нос картошкой и чуть ниже маленький рот, который при разговоре походил на куриную жопу. Неправильный прикус с сильно выдвинутой вперед нижней челюстью позволял Артуру не выговаривать все шипящие и всякий раз, когда он раскрывал его, и чтобы он при этом не говорил получалось что-то возмутительно- недовольное. Как в последствии выяснилось недовольным Артуру можно было быть много от чего… Думаю, большинство читателей помнят Сашу Бигуса как садомазохиста- провокатора и поэтому диалог с Артуром, когда он все-таки к нам подошел был следующий.
–Артур, скажи-ка, ты детдомовский?!– ехидно начал Саня.
–Бигус, ты дурак что ли? Я уже тебе рассказывал, что и как…– при этом лицо Артура скукожилось и еще сильнее стало походить на куриную жопу.
–Ну ты же был в детдоме? – не унимался Бигус.
–Был…– с грустным сожалением подтвердил Конторский и добавил- Меня мамка сдала, когда мне был год, но потом в три года забрала!
–И что ты хочешь сказать, что ты не детдомовский?!
–Нет конечно! Меня же мамка забрала все-таки…
Я все это время молчал и пристально разглядывал Артура с головы до ног, на дворе было бабье лето и на нем были самые дешевые шлепки с рынка на босые и не самые чистые ноги, шорты, чрезмерно высоко натянутые чуть ли не до пупка и заправленная в них футболка с воротником в продольную полоску. (много лет спустя я узнал, что она называется поло)
В то время я учился в начальной школе и когда наконец-то звенел последний за день школьный звонок я как можно быстрее шел домой, обедал и выходил на улицу к закадычным друзьям- беспризорникам и чаще всего вот так шляясь где-то недалеко от дома проводил этот замечательный остаток дня. Во дворе я жил по-настоящему, здесь я мог одеть все что захотел (если быть совсем, честным- то что мама купила), а не зеленый тесный пиджак с галстуком поверх белой и кажется почти что смирительной рубашки. И здесь я мог выбрать с кем общаться и с кем быть рядом, а с кем нет. В тесном классе начальной школы, которая была сделана отдельно от школы старшей в здании бывшего детского садика так или иначе приходилось проводить бок о бок с уж очень большим количеством людей, которых я бы с огромным удовольствием предпочел никогда не знать… Сейчас я вспоминаю то время проведенное в школе и оно прочно ассоциируется у меня с тюрьмой- зловеще громкий звонок и такой же громкий ор классной руководительницы(у каких-то уебков может повернуться язык назвать эту тварь классной мамой). Она любила из класса двоих человек- одного мальчика и девочку, причем даже никак этот факт не скрывала. И самое ужасное что она делала- криком обвиняла весь класс в том, что ее фаворит что-то натворил, практически дословно помню- «Вы виноваты в том, что он такой! В том, что он натворил вы все виноваты!». То есть отдельно взятый малолетний ебанат мог сломать стул, разбить в вазу с цветами или опрокинуть общую поилку с водой, а я какого-то хуя был в этом виноват! При том что был настолько скромным (а скорее даже забитым ребенком) что мог все перемены оставаться на месте за партой на которую меня с начала четверти посадила эта тварь… Современная психология обзывает такое явление термином- «Газлайтинг», что вкратце расшифровывается как форма психологического насилия(!) заставляющая человека мучиться и сомневаться в собственной адекватности и окружающей действительности. Вдобавок большую роль в нашей жизни играют полутона взаимодействия друг с другом и я точно помню что в свой крик эта блядина вкладывала самую настоящую злость, а порой даже и ненависть за свою неудавшуюся личную жизнь, скромную учительскую зарплату, отсутствие рядом по-настоящему близких друзей и т.д. Само собой эта сука была РСП и очень часто когда ей было не с кем оставить ненаглядную дочурку Верочку, она приводила ее к нам в кабинет и просила занять ее чем то вместо урока(!) свою любимицу-фаворитку девочку из нашего класса. И после всего этого дерьма шесть раз в неделю за исключением прекрасного лета улица, вроде как такая постсоветская и депрессивная была для меня настоящим глотком свежего воздуха. Похожие как братья-близнецы «пятаки семистроя» открывали для меня какую никакую, но все-таки свободу. Я был как рыба в воде, когда мои игры, общение и прогулки не ограничивали уроками и звонками с определенными кем-то промежутками времени, униформой с черными штанами и обязательно зеленым пиджаком, которая так и норовит обезличить, сравнять тебя с массой вроде бы таких же похожих, если даже не одинаковых детей как ты…
В следующий раз Артура я увидел в компании другого не менее колоритного персонажа, моего одногодки- Сани Лантратова. Его дед с бабкой жили в моем доме, а родители в соседней общаге, где как раз где жил Конторыч. Дед- ветеран Вьетнама из-за этого к Саше в кругу моих знакомых и семьи с раннего детства прикрепилась кличка- «вьетнамец», он часто ходил вместе с дедом за наш дом куда выбрасывали просроченные продукты из магазина «Птица». Из окна своей квартиры с 3-его этажа я увидел, как они доедают как раз такие йогурты и прямо из скорлупы выпивают куриные яйца не первой свежести, разбивая их об оранжевый край мусорного бака, да еще и с таким аппетитом, что почти сразу после увиденного я спросил у мамы: – «Можно и я выпью сырое яйцо?». На что мать мне строго ответила: – «Сынок, это они с голодухи так их жрут, ты вряд ли их сырыми сможешь съесть…». После длительных уговоров мне все-таки сделали «гоголь-моголь» и отхлебнув самую малость у меня тут же начались рвотные позывы, тогда я и не мог представить насколько может быть голоден человек, чтобы с удовольствием выпить такую дрянь как сырые яйца, еще и просроченные… Отец Сани был художником, периодически он даже писал маслом иконы под заказ для храмов и церквей, но большую часть своих дней и недель он вместе с его матерью беспробудно бухал, как и дед с бабкой. Единственное, в чем спустя годы повезло вьетнамцу что по достижению им совершеннолетия вся семья сдохла в один год друг за другом как домашние хомячки-джунгарики. И освободили жилплощадь для создания Саньком уже своей новой ячейки общества, чем он непременно почти сразу и воспользовался, женившись на беженке из «Лугандонии». Она в два раза шире и в полтора раза выше новоиспеченного мужа, который забыв про любые средства контрацепции наклепал друг за другом четверых себе подобных (немытых и нищих). Сейчас они живут на пособия для многодетных и очень часто с крыльца пивнухи за домом я все так же с 3-его этажа слышу его хриплый голос, который затирает что-то о нелегкой судьбе многодетного отца такому же как он никчемному выблядку…
Тогда же давно, в детстве мы сидели с ним на лавочке под общежитием, где жил Артур. Честно, я не припомню как я оказался в такой охуительной компании, но как говорится- было и было. Тогда мимо нас к железной двери с домофоном подошла немолодая женщина в очках с двумя тяжелыми пакетами с сильно оттянутыми ручками. Она слегка замешкалась, когда ставила пакеты возле двери, обернулась к нам и спросила.
–Ребят, а вы не знаете в какой квартире Артур Конторский живет? Вы не пугайтесь, я из опеки…
–В 67! Но у него все равно домофона нету! – ответил ей сильно хриплым голосом Панкратов.
–Ой, а как же мне быть тогда… Мне ему продукты надо занести, да и вообще проверить как он там… Вы в этом доме живете, откроете мне пожалуйста?
–Да в этом! – прохрипел Саня и встав с лавочки подошел к двери и добавил уже не так уверенно – Сейчас родителям попробую дозвониться…
Естественно никто не взял трубку и тогда афганец быстро скинул и пере набрал какому-то своему соседу, который почти сразу снял трубку и уточнил.
–Санька, ты опять?
–Ага- прохрипел Лантратов и резко дернул дверь на себя.
Тогда я подошел к нему и нам уже вдвоем предстояло проводить тетку опекуна к комнате Артура. Мы вслед за теткой с пакетами юркнули в лифт и поднялись на пятый этаж. Общага представляли из себя длинный коридор метров так на сто с двумя общими кухнями и огромным количеством комнат, где в лучшем случае проживала одна сколько-нибудь благополучная семья. Но чаще всего это были какие-то люмпены с уклоном в сторону алкоголя, наркотиков или АУЕ (запрещенная в РФ организация). Настоящее русское быдло, всякий раз в таком коридоре пахло нищетой, как я могу уже сейчас сформулировать, а проще говоря воняло дешевой жрачкой- вареной картошкой и жареной мойвой, солеными огурцами и тушеной капустой, все это вперемешку с не проходящим перегаром и табачным дымом, щедро смешанным со сладковато- едким человеческим потом… После того как мы втроем зашли в этот коридор Лантратов прохрипел.
–Нам направо, сейчас я дверь покажу, там номерка нет…
Мы подошли к двери и когда я увидел ее на меня сразу напало чувство тоски и безнадежности… Даже в сравнении с другими далеко не богатыми обитателями общежития дверь Артура выглядела так, что в нее бы точно не захотел заходить ни один из персонажей мультфильма «Корпорация монстров», даже самый испорченный. Она была деревянная и первый слой белой заводской краски уже давно слез, обнажая убогий рисунок ДСП, дверные косяки были сделаны из чего попало и на местах изолирующей пены зияла пустота куда запросто можно было просунуть несколько пальцев сложенных вместе… Легкий шок отпечатался на лице тетеньки в очках, но она взяла себя в руки и тихонько несколько раз постучала и спросила при этом.
–Есть кто-нибудь дома?
Тогда к двери спешно подбежал Конторыч и жалобно застонал.
–Ма, это ты?! Ты взяла что-нибудь покушать? Я очень хочу кушать… Ма, открывай скорее… Это ты?!
–Артур, это опека, мы еду принесли. Ты что заперт?!
–Да, мама уехала позавчера… Или поза позавчера. И меня закрыла, но она скоро приедет, вот увидите!
Опекунша отпрянула от двери и буркнула себе под нос.
–Господь милостивый…– потом взяла себя в руки, осмотрелась по сторонам и спросила Лантратова- Позовешь кого-нибудь из взрослых, дверь на соплях, может они как-нибудь отомкнут его?..
Саша быстро пошлепал по коридору в сторону кухни и совсем скоро возвращался с еще одним достойным сыном своего народа постарше в растянутой тельняшке с пятном кетчупа на пузе, прической «троечка с челкой» и дебильным отсутствующим взглядом, который он только и делал что заливал водкой днями напролет. Когда он подошел к двери, он сначала окинул нас всех мутным взглядом, задумчиво подергал ручку, осмотрел дверные косяки и изрек вердикт.
–Ну шо сказать… Могу плечом толкнуть, открою тохда! Один хер она держится на соплях…
–Неееет! Не ломайте, только не ломайте! Мама меня убьет, если узнает, что из-за меня дверь сломали! – криком взмолился три дня не евший, но вновь обретший энергию в таких обстоятельствах Артур.
–Не ссы, не будем мы ниче ломать! – крикнул старшой, задумчиво почесал затылок и чуть позже сказал- Санька, а ну сбегай на кухню за ножом… Сейчас попробуем и дверь не сломать и Артурчика выпустить!
Лантратов мигом сгонял туда-обратно и вернулся с большим грязным кухонным ножом с деревянной ручкой. Тогда условный «Вася» чуть поковырялся лезвием в широком проеме между дверью и косяком, чуть налег на ручку собственным весом и Артур был на свободе.
Его взгляд сразу упал на пакеты из которых торчала полторашка минералки и разные консервы. Такого худого и подсушенного Артура как тогда я больше никогда не видел…
Опекунша тоже в первую очередь обратила на это внимание.
–Господи, Артур, ты сколько дней не ел?!
–Три… Или два… Я уже и не помню, дайте пожалуйста попить и покушать что-нибудь!
–Так ты еще и без воды был все это время?!
–Не, не все! Вода только вчера кончилась…
–А где мама? Почему она тебя закрыла?!
Тут Артур опустил глаза в пол, глубоко набрал воздуха в грудь и стараясь как можно сильнее поверить в то что он несет, пролепетал.
–Мама по делам важным уехала… Честное слово, такое первый раз произошло. Значит что-то случилось, просто так она не стала бы так долго задерживаться!
Тут уж мне на правах автора придется вмешаться и я вынужден буду подтвердить что что-то действительно случилось на постсоветском пространстве, а в данном случае как гражданин буду сетовать на то что, к сожалению, случилось на моей родине- в матушке России… Случился развал института семьи, когда общество настолько сильно разорвалось в количестве прав и обязанностей между принцессами, королевами и вагинями (искаженно от Богинями) и всякой хуемразью, которую вышеперечисленные небожительницы любят обезличено обсуждать сидя в кафешках, кальянных и ресторанах между собой подменяя конкретные имена на пренебрежительное «ОН» чаще всего с ноткой презрения и претенциозности… А еще чаще всего они сидят в этих заведениях за счет этого самого порицаемого и презираемого «ЕГО». Естественно, в таком межклассовом расслоении по признаку пола и следующей из-за этого несправедливости всякая блядь с дыркой в голове и между ног может родить ребенка, если захочет от хуй пойми кого, а не захочет так с той легкостью что и сходить по малой нужде в туалет выскребет его медицинским скальпелем с помощью аборта в ближайшей поликлиники без малейшей доли общественного порицания и позора. Он же у нас вписан в ОМС (обязательное медицинское страхование) так же прочно как буквы в мрамор со словами почтения и скорби к надгробному памятнику какого-нибудь криминального авторитета… В данном случае это существо с выражением лица гориллы, слезшей с пальмы вниз за бананом и с плечами и спиной как у олимпийского чемпиона по плаванию Майкла Фелпса (23-х кратный победитель ОИ) решило родить ребенка и даже назвать его как английского Короля. Но вдруг что-то пошло не так, может бабла не хватило или чирей на жопе вскочил, в чем проблема сдать своего пиздюка из-за этого на пару лет в детдом? Да ни в чем, пожалуйста! Она же МАТЬ, ей инстинкт лучше других подскажет, вдобавок она забрала его потом… Пфф, святая женщина! А если инстинкт потом спустя время подскажет ей сходить на блядки, неужели Артур встанет между ней и Анзором? Деньги лишними не бывают и для женского здоровья вредно долго быть без витамина Х. Она же семью тянет в одного, героиня, мать-одиночка! И все это дерьмо подкрепляется со всех источников информации, начиная с яслей наебышу вот такой идиотки из всех утюгов доносится какие женщины, а в особенности МАТЕРИ- святые, прекрасные и замечательные. И не дай бог у кого-то на радио, ТВ или в интернете язык повернется в сторону какой-то бабы, да еще и матери с ребенком сказать что-то не хвалебное и не коленопреклоненное! Итог всего это безумия- голодный и несчастный мальчик в общежитии, который мог запросто умереть от обезвоживания, если бы органы опеки зашевелились позже на день- другой… И этому самому мальчику во всем этом окружающем дерьме стыдно не за, то какая у него безответственная тупорылая мать (блядь), а стыдно признать это за ней при представителе органа опеки, которая по всей видимости своим приходом спасла ему жизнь от такого, грешно сказать материнства…
Тем не менее какой-никакой хэппи-энд случился, к Артуру в комнату женщина в очках занесла гуманитарную помощь в виде двух пакетов, доверху набитых провизией и строго- настрого предупредила его.
–Артур, только не объедайся ни в коем случае! Возьми сначала съешь что-нибудь легкое, давай я тебе кукурузку «Бондюэль» открою…
Конторский, как только услышал начало фразы «сначала съешь» побежал, сверкая пятками на общую кухню и так же быстро вернулся с советской сильно затертой чайной ложкой. Тетка закрылась от лишних глаз в комнате вместе с Артуром и из-за двери мы могли только расслышать серьезную тираду, видимо опекунша хотела через Артура донести его матери, как говорил мой учитель ОБЖ «последнее китайское предупреждение млн». После тетка спешно выскочила и быстрым шагом направилась спасать других убогих и обиженных судьбой (пиздой, чаще всего РСП) … Артур же светился от счастья стоя в проеме своей ветхой двери и цепко держа обеими руками банку кукурузы и ложку. Мы втроем на общий балкон, где сушилось белье всякой скоторвани (соседей Артура по общежитию). Тогда мы сидели и говорили, о чем то, а о чем я уже и не помню. Но точно помню, что увидел, как человек по-настоящему голодный уплетает за обе щеки кукурузу с таким аппетитом, который я должно быть к счастью, никогда в своей жизни не испытывал…
Я несколько дней размышлял над тем стоит ли дописывать вторую часть истории про Артура или из-за жалости и сочувствия лучше опустить такие подробности… В конечном итоге уникальность и эксклюзивность со знаком минус перевесили морально- этическую составляющую, по причине которой я хотел скрыть от читателя один эпизод из школьной жизни Конторыча. Начиналось все очень прозаично- Леха Хабибулин, Рома Бигус, Серега Гонтарев (по кличке Синяк) и Влад Атанин прогуливали очередной уличный урок физкультуры. Вместо него они пошли в школьный сад, где за обильно покрытыми урожаем осенними яблонями и между хозяйственными постройками покурили по паре тройке сигарет. Закуску покупать не пришлось, немытые и кислые дары природы были резво сорваны и съедены либо просто разжеваны и выплюнуты, чтобы изо рта меньше воняло табаком. Урок еще не закончился, а перемена не наступила поэтому наша компания отправилась в школьную раздевалку. Ребята были в шестом или седьмом классе и точно так же, как и у нас во дворе приоритетом и самоцелью в жизни помимо уебанства был угар. Поэтому вполне нормальным было, когда кто-то из прогульщиков предложил.
–Бля, так ссать охота, давайте на куртку Конторскому нассым?
Предложение было встречено одобрением и гулким хохотом. Когда они добрались до вешалки класса в котором учился Артур то обнаружили там не только его куртку, но и сумку- через плечо, которую он использовал вместо школьного рюкзака. Тогда Леха, Серый и Влад помочились на нее. Им стало дико смешно из-за этого и спустя пару минут чуть успокоившись Рома Бигус заявил.
–Пацаны, я если честно больше срать хочу… Давайте я ему на куртку насру?
–Ахахахаха! Давай, сри в рукав только, чтобы он не заметил и рукой потом вляпался в него после уроков! – ответил Синяк и любезно скинул куртку Артура на пол.
Я никогда не учился в 40-ой школе и всю эту историю слышал несколько раз дословно от Алексея, поэтому сейчас попробую максимально точно и достоверно передать его эмоции в тот момент. Когда Бигус так же резво как где-нибудь на улице стянул с себя штаны, трусы и сел на корточки прямо над курткой Конторского Лехе уже стало нихуя не смешно. Он отошел на несколько шагов в сторону, взялся за лицо руками и подумал про себя: -«Не, ну это уже пиздец какой-то…» Он впал в оцепенение в то время, когда Бигус выдавливал из себя катях, а Атанин и Синяк безостановочно угорали над происходящим. Когда Рома закончил свое грязное дело он спросил.
–А жопу обо что вытереть?
–Давай об копюшон, так еще один сюрприз для него будет, не только в рукаве! Ахаха! -сходу предоставил инструкции к действию Серега.
Бигус так и сделал, а Серый тщательно размял его дерьмо в рукаве и повесил куртку вместе с сумкой обратно на крючок. Похоже, что дерьмо Бигуса в тот день было достаточно рыхлое и жидкое потому что оно даже хорошо размятое задержалось в рукаве всего на несколько секунд, а потом, как только куртка оказалась на крючке дерьмо выпало и распласталось в форме симметричной лепешки прямо под ней. Вызвав при этом очередной взрыв дикого хохота. Когда наконец наступила перемена почти весь класс знал о случившемся и за последующие два урока и две перемены в раздевалку водили целые экскурсии. Примерно тогда же об этом стало известно завучам и учителям. Кто-то даже выдал непосредственного виновника торжества и его соучастников. Тогда завуч по воспитательной работе Нина Павловна по кличке «ниндзя» (ее так прозвали как раз из-за способностей подкрадываться незаметно к эпицентру пиздеца) пришла в класс ребят и выдала.
–Бигус, Атанин, Гонтарев и Хабибулин звоните родителям и пойдемте за мной в школьную раздевалку!
Недолго музыка играла- не долго фраер танцевал… Веселье на чужом горе продлилось всего пару уроков и столько же перемен, теперь под монотонную нотацию все виновники и соучастники произошедшего стояли с понурым видом и пониженным настроением возле все той же обосраной куртки.
–Вы понимаете какая это травма для человека?! Он, когда пришел сюда и увидел все это поднялся на третий этаж, и мы его с подоконника снимали! Слов нет, просто бессовестные… Бигус, ну как ты вообще до этого мог додуматься?! Вы тоже хороши, нет чтобы отговорить от такой глупости… Наоборот, глумились потом и рассказывали всем подряд… Водили сюда толпы людей, как на экскурсию! – сокрушалась Ниндзя.
Когда пришли все родители мать Бигуса сначала не могла поверить в произошедшее и посчитала нужным сопоставить факты и увидеть улики, она со злостью приказала нерадивому отпрыску.
–А ну снимай трусы! Быстро снимай трусы я сказала!
Огромный черкаш того же цвета что и дерьмо на полу подтвердил ее скверные догадки… Она вся взъерепенилась, подбежала к Роме и давай осыпать его ударами ладонью по лицу, шеи и спине прикрикивая.
–Ах ты сука! Сволочь ебаная! Вырастила придурка на свою голову! Получай, получай!
Я хоть и не наблюдал этого самолично, но по рассказам могу провести аналогию с единственным выпуском «Оккупай- Наркофиляй», когда Тесак поймал узбека, торговавшего спайсом прямо возле палатки с овощами и фруктами из которой вышел хозяин азербайджанец, решивший узнать, что же тут происходит. А когда ему сообщили что торговец наркотой мусульманин, как и он не смог сдержать эмоции и прямо при сборище «правосеков» отхлестал его смачными затрещинами по лицу и по спине с возгласом.
–Не надо так! Я тоже муслим! Зачем?! Зачем?!
По итогу родителям Лехе, Бигуса, Синяка и Атанина пришлось скидываться по косарю на новую куртку Конторскому, а с той сумкой, прошедшей процедуру урина- терапии он проходил потом в школу еще целый учебный год… Еще по тому факту что все участники глумления над курткой продолжили обучение в 40-й школе и не были отчислены говорит о ее определенном уровне в тот момент, ниже которого упасть очень трудно… Во всяком случае, я не сомневаюсь, что случись такая оказия в моем 10 лицее, да еще и с такой быстрой и широкой оглаской во всю школу ребят бы точно отчислили. А тут, возместили материальный ущерб – и так сойдет! Хотя моральный ущерб, на мой взгляд, здесь явно куда больше особенно учитывая тот факт, что жертва троллинга хотела прыгать камнем вниз с 3-го этажа…