Затем он распрямился и Валек бросил штрафной, на этот раз он попал в «батутоподобный» живот. При попадании было видно, как сало вжимается, чтобы насколько возможно защитить внутренние органы. Потом кидал я, хорошо попал где-то один раз, тоже в район живота. Серый умел сильно бросать, но пожалел коллегу горе-музыканта. Попал пару раз не сильно в район груди и живота. После всех бросков, включая штрафные Бочка взмолился.
–Пацаны, можно я пойду? – и еще более жалобно – мне гулять до семи, позже приду- батя отпиздит…
Мы все были довольны, пожали руку виновному, с особенной благодарностью он жал руку Ковальчуку. В психиатрии подобная девиация называется «Стокгольмский синдром», когда жертва любит и защищает насильника от правосудия вопреки здравому смыслу. Но в нашем случае скорее ближе к праву сильному- Бочка понимал, что его удерживаю здесь не я и не Серый… В это же время еще до вольно отпущения Бочки Сережа активно начал лизать жопу Вальку.
–Валек, слышишь, а чем ты занимался? – с дебильной улыбкой и взглядом как на ветерана ВОВ – Видно спортивное прошлое, по тому как ты въебал ему… Хы-хы!
–Я хоккеем в детстве занимался, но меня выгнали за то, что я пил и куррил. Ахаха! – простодушно ответил Ковальчук.
Мы все дружно посмеялись, потом мы с Серым поблагодарили Валька и попрощались с ним. Еще где-то на пол часа мы остались посидеть на лавочке и обсуждали то, как внезапно Бочкарева настигла справедливость. Мы долго смеялись, вспоминая попадания по его мягкому тельцу и вскрики, сопровождающие весь этот веселый процесс. Подытожить можно эту историю тем, что в этот раз все в точности как в жизни- большее зло побеждает меньшее, гавно побеждает мочу… Правда я в этом случае вышел победителем, за что спасибо друзьям детства воспитанными суровыми законами каменных джунглей.
«Паленый поцик», осень 2011
Влад Атанин- еще один одноклассник Лехи, с которым мы дружили(уебанили) непродолжительное время и про которого стоит упомянуть в контексте одного дня и в истории совпадающей с названием данного отрывка. Влад был (надеюсь, что и есть) добродушным парнем с хорошим чувством юмора, чуть полного телосложения и с не меньшей чем у нас с Лехой тягой к выпивке и сигаретам, на чем мы собственно и сошлись. Он рос в семье с матерью-мегерой, отчимом Володькой-бригадиром и с младшей сестрой, плодом любви Вовы и мамашки. С появлением сестры Влад стал проводить куда меньше времени во дворе, но отнюдь не по своей воле, его просто заставляли с ней сидеть из-за того, что мать с отчимом «заколачивали бабки» в это время. Был еще у него батя, который видимо, вовремя понял, что с такой «зайкой» супругой каши не сваришь и свалил к другой бабе. Он часто взгревал Влада карманными деньгами или брендовыми шмотками, которые любезно отдавал донашивать любимому сыну после себя. Наша же дружба с Владом основывалась на взаимном троллинге, угаре и досуге «выпить-покурить», но тут стоит оговориться что двое на одного – это всегда не честно, но зачастую очень весело, поэтому мы с Лехой часто объединялись для того чтобы поугарать над Владом вместе с Владом. Не редко это заканчивалось тем, что он уходил домой раньше положенного времени просто из-за того, что мы с Лехой так сильно высмеивали его. Для примера, он мог «засидеться» с сестрой не на одну неделю, а мы в тот момент, когда нам просто наскучило вызванивать его по домофону, решили распечатать на черно-белом принтере его фотографию с надписью крупными буквами: «Внимание розыск! Берегись педофила! Разыскивается особо опасный маньяк, при обнаружении сразу звоните 02 в полицию!» И приклеить ее у него под подъездом и на доске объявлений неподалеку от дома. Часто мы называли его «Атаныч», «Атанчо Панцо» или «Бригадир». Все это просто необходимо было изложить для большего наслаждения самой историей, так вот приступим. Мы собрались как обычно в нижнем дворе для того чтобы купить пачку сигарет и посмаковать ее, спрятавшись в павильоне соседнего детского садика. По-моему, шли осенние школьные каникулы, стояла не сильно прохладная погода и все деревья окрасились в красно-оранжево-желтые цвета, что так и радовало глаз и поднимало и без того игривое настроение. Шалость удалась, мы купили сиги и спички и уже сидели на скамейке в павильоне, растягивая по первой за день сигарете синего «Wings». И тут мы с Лехой обратили внимание на то что у Влада размера на два больше нужного джинсы, да еще и с подворотами. Леха сразу же поинтересовался: -«Влад, а что у тебя джинсы такие пиздаблятские?) Они для тебя и широкие и длинные!» Атанчо парировал: -«Ты че сдурел, Леха?! Мне их батя отдал, это настоящие джинсы!» Тут уже я понял куда давить: -«Влад, ты же знаешь, что настоящие джинсы не горят. У тебя они точно не паленые? Давай проверим!» Леха мне вторил: -«Я тоже такую хуйню слышал, Влад! Тебе же не мог батя паленые отдать!» А Влад был человек не только снаружи рыхлый и мягкий, но и внутри, поэтому вынужден был согласиться:
–«Ладно, хуй с вами! Давайте проверим, только осторожно!» Он сел немного ближе к краю скамейки, так чтобы ноги сильнее свисали, потому что проверять решено было на задней поверхности бедра. Я поджег спичку и осторожно поднес ее к синей плотной ткани батиных штанов под ногой у Атанина, остальные участники проверки (Леха) очень внимательно наблюдали за всем происходящим. Буквально 2-3 секунды и ткань над спичкой почернела, от нее начал идти сизый дым, а затем она вспыхнула! Влад подскочил как ужаленный, он начал хлопать себя ладонями по ляжке и кричать: -«Блять! Ебаный в рот! Пиздец блять!» А мы с Лехой сразу же разразились раскатистым хохотом, мы видели, как сильно Атанчо расстроился и все равно не могли остановиться. Мы продолжали смеяться, а Влад пытался, оглянувшись за спину оценить ущерб от одной спички на настоящих джинсах. Выглядело это крайне комично, затем он сел обратно на скамейку, на то же место между мной и Лехой и на глазах у него выступили слезы. Вместо поддержки он услышал Лехину реплику сквозь заразительный смех: -«Тебя батя что-ли наебал? Джинсы-то паленые оказались! Ахаха!». Чуть успокоившись, мы немного попытались утешить Влада, я сказал что-то вроде: -«Слушай, может быть это миф как в разрушителях легенд. О том, что настоящие джинсы не горят…» Вечер продолжался и мы с Лехой балансировали между тем, чтобы еще посмеяться над Атанчо и его палеными джинсами от бати, но и не вынудить его пойти домой из-за такого горя. К нам подтянулись братья-Бигусы и две телки- Миланка и Крыса (ее звали Даша, но из-за черных глаз и вытянутого узкого лица называли все ее именно так, кто за глаза, а кто и нет) Естественно, всем им была рассказана история про наш неудачный эксперимент, Влада все просили показать дырку, а затем после очередного общего высмеивания мы с Лехой сдерживали его от того, чтобы он пошел домой. Прошло пару часов, мы переместились в соседний двор и происшествие с джинсами уже вроде было подзабыто, упадническое настроение улетучилось, как и пачка «Wings» купленная ранее. Там уже не было длинной скамейки как в садике, поэтому все рассредоточились по двору кто куда, где было место. Мы с Лехой захватили массивные качели, рассчитанные на двоих, Бигусы ошивались рядом с нами в надежде, что кого-то из нас заебет качаться и мы постепенно уступим им место, а телки и Влад сели на разные лавочки возле большого тополя посередине двора. Все близко, примерно в радиусе 5-7 метров. Мы с Лехой взяли по последней из той пачки сигарете и наслаждаемся сидя на качелях уходящим днем в хорошем настроении, все остальные заняты тем же самым. Владу, по обыкновению, сигареты не досталось, и он жалостливо попросил ее у Миланки. Она с пренебрежением дала ее ему, и все закурили. Не спеша качаясь, мы с Лехой почти докурили, и я решил выбросить сигарету прямо в урну, которая находилась возле лавочки где сидел Атанин. Я кинул ее прямо над головой у Лехи, так что он пригнулся и сразу же обернулся глянуть попал я или нет. Мы оба увидели, как от пролетающей сигареты предательски отвалился вот этот ярко-красный кончик и упал прямо на кофту с капюшоном (худи по -модному) Влада, а он ни о чем не подозревая продолжал спокойно курить. В этот момент мы с Лехой надулись как жабы для того чтобы не рассмеяться во весь двор, никто кроме нас этого не увидел, в том числе и Влад! Кофта была с карманами нашитыми поверх основной ткани, поэтому и тепло 800-градусного уголька он почувствовал не сразу. Спустя 5-10 секунд мы с Лехой в числе первых и самых внимательных видим, как у Влада от живота идет дым, кофта вспыхивает, он резко подрывается с места, суматошно бьет руками по животу и в итоге сбрасывает с себя уголек с кончика моей сигареты и тушит возгорание. Все это происходит под дикий хохот толпы и выкрик Крысы: -«Смотрите, он сам себя второй раз за день палит! Ахаха!». Самое эпичное, что под все это гоготание Влад подошел к тому самому тополю возле лавочки, обнял его и заплакал. Выглядело со стороны это так, как будто в такой неудачный для него день и в столь тяжелую минуту он хочет попросить силы и умиротворения у матушки России. Думаю, он до сих пор не знает, что я виноват и во второй для него дырки в тот день. А «паленый поцик»– это аналогия с популярным в то время Вконтакте видео- «опасный поцик». После трогательных объятий с деревом Влад все-таки ушел домой под возгласы: -«И джинсы и кофта паленая!», «Батя наебал!», «Мало того, что одни дебилы прожгли, так еще и сам себя ебанул! Ахах!»
P.S. Рад что здоровье и кожа Влада в тот раз от таких наших шалостей не пострадала, а уже через пару дней он красовался в тех же джинсах и кофте, на которых стояли заплатки, купленные в пешеходном переходе. В наше время предприимчивые мамки утюгом прижигали их к дыркам в одежде у отпрысков, которые неаккуратно обращались с огнем.
«Миланка и крыса» или «Какумный и его епта-бля», лето 2011
К лету 2011 года в нашей компании добавилось новых персонажей. Один из таких- Ваня Басилашвили. Худенький мальчик с темными волосами и глазами из-за бати грузина. Жил он во дворе выше моего с мамкой, старшим братом Олегом и крупной собакой лабрадором- Дорой. Брат его относился к поколению, рожденному в середине девяностых, поэтому с юных лет демонстрировал своему младшему единственный понятный и знакомый путь саморазрушения через сигареты и алкоголь. Я тоже его очень хорошо запомнил из-за ежедневных перемещений по району с «ягуаром» и худой девушкой, чаще всего они сидели где-нибудь на лавочке, бухали и курили. Стоит прояснить «Jaguar»– слабоалкогольный энергетический напиток очень популярный среди молодежи в нулевых, он на ценовую категорию выше моих любимых «блейзера» и «Ай-ды», но при этом содержал почти 12 оборотов алкоголя и еще кучу непонятно чего. Кстати, на вкус он был очень даже ничего, что наверняка подкупало много людей и они сами не замечали, как за пару месяцев лета «чудесный» напиток становился неотъемлемым атрибутом каждой попойки, вызывая очень сильную зависимость. Олег был скорее всего из таких, наверное, я даже ни разу не общался с ним лично, но мне очень отчетливо врезались в память их скитания по дворам с девушкой и «ягой». Уже тогда я, не понимая того, улавливал от них какое-то отчаяние и безысходность… Кличка у братьев была одна на двоих из-за фамилии- «Бацила». Так вот Бацила- младший как-то незаметно влился в нашу тусовку, а мы так же продолжали выходить из дома около полудня, скидываться и покупать пачку сигарет, а потом слоняться без дела до позднего вечера в поисках приключений. Ближе всех Влад сдружился с Ромой Бигусом, как мне вспоминается из-за одного эпизода. Мы сидели в павильоне детского садика, по обыкновению курили и тут Ромик заявляет: -«Бля, пацаны, я так срать хочу, наверное, я прямо тут за павильоном и насру…». С раннего детства беспризорники из неблагополучных семей имеют куда большую адаптивность к жизни, поэтому для Бигусов вообще не было никакой проблемы посрать на улице, когда и где захочется, причем отсутствие туалетной бумаги или влажных салфеток вообще никого ни разу не смущало. Рома уверенно двинулся за павильон и как только закончил, вернулся к нам с улыбкой и простодушно сказал: -«Хы, я все!». Наш новый друг Влад сразу же отреагировал: -«Слушай, а я тоже срать хочу, пойду насру на твое говно!» Мы с Лехой в этот момент переглянулись и прочитали в глазах друг друга фразу: -«Чертово бичье, ебаные дикари!» Бацила так же быстро и без туалетной бумаги справил нужду по-большому. Как и планировал на дерьмо Бигуса, а когда вернулся сказал: -«Ромик, я на твое гавно посрал, мы теперь братья по гавну!» На это Бигус-младший ответил ему улыбкой и продолжительным смехом, а весь оставшийся день настроение у них было весьма приподнятое из-за этого эпизода. Да уж, почва для дружбы зачастую бывает разной… Образ такого молодого человека необходимо описать для того чтобы понять на кого ведутся молодые девушки от 13 и старше. Милана Милованченко- порнозвезда белгородского района. Как-то раз они с подругой бродили за 21 гаражами. (в начале 10-х годов мекка для разновозрастных уебанов с района харьковской горы в г.Белгород) Конечно для того чтобы покурить и при этом взрослые не спалили. Если говорить вкратце: компания малолетних уебанов мужского рода встретилась с такой же только женского. Они очень быстро нашли общий язык и познакомились. Просто смех и слезы: с одной стороны, братья-Бигусы с Бацилой. А с другой: Миланка и Даша, две телки 13-ти лет. Они стали общаться на постоянной основе и в один прекрасный день мы с Лехой пожаловали в эту тусовку. По-моему, сначала пасть открыл старший-Бигус, а за ним Даша Семендяева, та самая подруга, им не понравилась какая-то резкая шутка Лехи. А Леха чуть засмеявшись посмотрел на меня и сказал громко: -«Да ты вообще блядь крыса! Никит, гляди, у не зрачки с радужками сливаются! Ахахах!» И в правду, еще из-за вытянутого лица и выступающих передних зубов она очень смахивала на домашнюю белую крысу… При этом, что не удивительно, но природа очень проницательна и по характеру Дашенька была редкостная интриганка и мразь! Леха сходу закусился с ней, а видимо Миланку это зацепило в нем и думаю, что с тех пор они положили глаз друг на друга. После этой встречи Миланка встречалась, а потом рассталась с Бацилой, после с Колей Романенко (предпочитал кличку «Романена») и с Антоном Науменко, инвалидом детства с ДЦП и наклонностями к выпивке, алкоголю и АУЕ (запрещенная в РФ организация). Комбо блять! Миланка была знатная шлюха и переходила из рук в руке как тойота «Камри» с небольшим пробегом. Она все-таки досталась Лехе, но стоит описать двух крайне интересных персонажей. Романена был владельцем ротвейлера, а еще много выебывался из-за того, что он старше и сильнее (по его мнению). «Носорог» он же Вадим Петров (о нем еще будет позже) потом рассказывал нам с Лехой на беседке «К6» что Романену как-то раз отпиздили за то, что он долго ходил в школу в одном и том же свитере. Они были одноклассниками, и Вадим занимал место по иерархии выше. Ха-ха-ха! Вот что значат комплексы, когда при малолетках, которые точно слабее тебя ты демонстрируешь себя дохуя героем. И его друг- Антон Науменко (мы после знакомства называли его Какумный) был с одной куриной ножкой вместо обычной ниже колена. Церебральный паралич штука злая. И он, будучи таким откровенным недомеркой и гопником-уебаном хромал, причем очень заметно. Но еще смешнее чем ходил он бегал, как бы поджимая «не рабочую» ногу под себя. Ей-богу, креветка без стаи, только в образе человека. И с вот этими гражданами после Бацилы Милана Милованенко пере встречалась поочередно, сначала с Романеной, а потом с Наумчиком. Он всем представлялся как «Наум». По кличке! И пизду он точно никогда не лизал! И не будет! Он из выборки парней за то лето больше всех полюбил Миланку. И надо сказать- было за что. Темные густые волосы с модной тогда у девушек челкой на глаза, грудь второго размера, широкие бедра и оттопыренная задница. А бонусом- ямочки на щеках. Восточная красавица- Будур, правда уебанша! Еще и с непонятным именем и фамилией, мечта любого гопника. Могу сказать, что на районе она нравилась всем, но встречалась она только с теми, кто нравился ей. Леха попал в список в разгар расстования с Какумным. Картина до сих пор перед глазами, как будто это было вчера. Лавочка старого образца (без подлокотников и спинки) под подъездом, параллельно ей взад-вперед хромает(ходит) Наумчик, курит одну за одной сигареты и слушает пацанский реп с кнопочного телефона на репите «Ты моя сука- но я не твой пес!». Романена сидит рядом как раз на этой лавочке, тоже курит сигарету. А напротив- мы с Лехой. Еле сдерживаем улыбки и смех, обмениваясь только смешливыми взглядами. Все потому что Миланка уже третий день подряд встречается и гуляет с Лехой, а вернее с Дашей- крысой и со мной и Лехой. В эти чудесные дни Милана за свой счет покупала нам с Алешкой сигареты и бухло, пачка «винстона» и «блейзер» со вкусом джин-тоника, один на двоих. А Какумный все это время названивал ей, рассчитывая помириться со своей заюхой. Лехина новая девушка нервно сбрасывала трубку и материла за глаза хромоного почем зря. Мы очень смеялись в те моменты с Лехой. И вот мы напротив Какумчика и Романены, один из них пытается выпытать у нас: -«Пацаны, Миланку видели? Признавайтесь. Лучше сразу признавайтесь, никого трогать не будем!» Такой себе из него дипломат конечно. Мы твердо и четко говорили: -«НЕТ» Миланку не видели, курили в садиках либо за 21-ми гаражами все эти дни, как обычно. Вроде разошлись по мирному, никто никого не трогал. Но Наум не унимался, он названивал и на следующий день, а Миланка все-таки не выдержала и взяла трубку из которой послышалось: -«Миланка епта-бля! Миланка! Ало! Ало! Ало!» Наша блудница поднесла динамик телефона ко рту, но слегка перестаралась. И вполне четко для того, чтобы услышать на том конце провода, шепотом ответила: -«Хуй в гарло…» (именно в гарло, с ударением на «О» было в той дворовой подъебке) Какумный разразился: -«Кому хуй в гарло? Ты с кем сука базаришь? Какой кому хуй в гарло?!» Мы с Лехой отошли метра на три и засмеялись так, что наклонялись вниз и подпирали коленки руками. Я говорю Лехе: -«Блять, вот она дура, он же все услышал!» Леха, прикладывая палец к губам и на пару тонов ниже отвечает: -«Потише, Никит! Интересно что дальше сейчас будет!» И растянулся в улыбке. Тем временем разговор по телефону рядом сошел на нет… Милана так и не решилась ответить, а уже вечером мы поняли, что районная романтика, халявные пиво и сигареты со звонками поздно ночью и речами а-ля: -«Миланка, епта-бля, люблю тебя так же сильно как «винстон» и «жигулевское». Жить без тебя не могу, хромать без тебя грустнее… Будь со мной, моя епта-бля!». Она созналась Наумчику что встречлась с Лехой все эти дни, но поняла, что Антон питает к ней настоящие чувства, а Леха слишком юн и не опытен. Поэтому она и выбрала по итогу «хромоногу». А этот пидарас не смог сдержать обиду, вечером Лехе по мобильному позвонил Романена и сказал:
–«Леша, а пройди пожалуйста на лавку двором ниже «Алых Парусов», есть разговор к тебе.» Конечно же я пошел вместе с Лехой и по пути мы гадали могли ли эти уроды раскусить его шуры-муры с Миланкой. Вот мы на месте, сходу видим, что Романена на бычке: -«Ну, где был вчера лопоухий?!» Невежливо, впрочем, Алексей не стал накалять обстановку: -«Да где Коль, курили там сям… Как обычно…» Конечно сказано это было крайне неуверенно, но это кучерявое гадило (Романена) уже все знало заранее. Он резко сделал шаг в сторону Лехи и ударил его кулаком в «душу». Леха присогнулся, но в целом не подал виду. Романена более резким тоном: -«Все мы знаем, где ты, с кем ты был… Завтра чтобы бросил ее, понял?! Наберешь или встретишься с ней, понял? И скажешь, что вам нужно расстаться.» В этот момент Леха точно не возражал и ответил: -«Да, хорошо. Мы пойдем?» Надо сказать, сейчас я чувствую жуткое отвращение к самому себе пока это пишу… Маменькин сынок- это точно приговор до определенного возраста, пока осознанность не дает тебе такого волевого усилия, чтобы перебороть страх. А я тогда стоял рядом с Лехой и боялся… А чего? Получить так же от Романены?? Наум стоял в стороне, он уже тогда на каком-то животном уровне отдавал себе отчет в том, что не вывезет один на один с Лехой. И позвал друга-заступника, обиженного среди сверстников… Как уже мы выяснили сильно позже… Мы запросто могли вдвоем с Лехой наебашить Романену, хоть и не умели драться, но все то лето занимались на турниках и были ненамного меньше этого заступника униженных и оскорбленных. Алексей, если ты читаешь это, то знай- мне перед тобой очень стыдно за тот момент, не будь я таким трусом, мы обязательно вломили бы этому пидарасу вместе с одноногим! Мы ушли, достаточно расстроенные. Как ни крути, не лучшее окончание летнего вечера. Перед уходом домой мы вытянули по паре тройке сигарет, и все обсудили. Уже тогда мы поняли коварство женщин, она ему все рассказала, ведь кроме нее просто было некому… А на следующий день мы пошли в тот же двор на встречу с Крысой и Миланкой, для Лехи это была последняя встреча с ней как с девушкой. Причем, первой девушкой. Я вот точно не помню, но, по-моему, они даже обнялись напоследок. Все эти дни я со стороны наблюдал развитие отношений мужчина-женщина у очень юных особ, моего лучшего друга и дворовой шлюхи. Они ходили весь день под руку, а у Лехи они сильно потели. В конце вечера, при расставании, они прямо при нас с Дашей (Крысой) целовались взасос несколько секунд и говорили нежное «Пока» друг другу на прощание. Видно было что они сильно стесняются друг друга, но несмотря на это гормоны и инстинкты берут верх. Со стороны я видел насколько для Лехи это было важно и нужно в тот момент. Он всегда перед встречей с ними подозрительным тоном спрашивал меня: -«Никит, козявки не торчат из носа? Ща еще дыхну… Изо рта не воняет?» И только когда я унимал смех и отвечал, как надо на Лехин вопрос, мы шли увидеться с Крысой и Миланкой. Я был рад за него и мне было очень интересно посмотреть за всем этим со стороны. У меня никогда не было и нет той тяги к противоположному полу что у него, но для меня тоже были волнительны моменты вот этой скромности, стеснительности и какому-то детскому нежному проявлению чувств друг к другу. Пять дней отмотал Леха в своих первых отношениях с девушкой и надеюсь для всех участников тех событий, так же памятны те дни, когда что-то открывается для человека в первый раз… Тот, который никогда не повториться, но может остаться дальним и старым маяком детства с настоящей дружбой и искренней любовью, даже у таких конченных маргиналов как мы.
«Егор, я смелый!» или «Ай блять, ай блять…», лето 2012
Прошло уже 2 года с момента, когда мы начали ублажать себя «уебанскими» занятиями: выпивкой и табаком. Но тут, в еще живом «ВКонтакте» я случайно наткнулся на группу «Generation Workout Belgorod», где увидел, как ребята постарше собираются вместе на турниках 40-ой школы тренируются, делают трюки и общаются о том о сем. Меня это очень впечатлило, потому что мы с Лехой еще год назад летом начали ходить тренироваться на турники туда же! Я даже не помню кто именно послужил нам ориентиром- Денис Минин или Михаил Баратов, но мы тогда четко приняли волевое решение: -«Нам надо накачаться, чтобы начать ебать телок!». Формулировка из жизни, орфография сохранена точь-в-точь. Вот так мы прозанимались до поздней осени с переменным успехом и вдруг, о чудо! Мы не одни такие ебланы! Так еще и вдобавок они ратуют за ЗОЖ и к ним ходят 2 или 3 особи женского пола, уже сейчас я понимаю, что они, в сущности, приходили не тренироваться, а в поисках хорошего проеба, из большой выборки среди молодых и здоровых парней. Мы решили посмотреть и с большим нетерпением ждали дня, когда будет назначена общая тренировка на «сорокавухе», именно так называли все между собой школу №40. Когда она настала, встретившись в тот день мы обнаружили у кого-то из нас пачку сигарет: -«С зимы осталась…». Как простодушно и весело сказал кто-то из нас. По моим воспоминаниям это был серый «Winston». Мы решили выкурить по паре сигарет перед тренировкой, чтобы скоротать время перед ней, залезли по обыкновению в соседний детский сад и насладились двумя сигаретами и первым теплым апрельским днем. Затем мы закусили жвачкой по рублю от Оксанки, не помню, как они точно назывались, но всякий раз внутри там была наклейка с машиной, голой женщиной или известным актером. И неуверенно двинулись в сторону турников. Я, в силу природной глупости(честности) решил сразу поинтересоваться у лидера движения Abimbolы. (Abimbola он так сам себя назвал, потому что вдобавок к лидерству у турникменов он был русским репером, читающим про ЗОЖ) Обязательно ли нельзя пить и курить, если занимаешься на турниках. А так его звали Серега Шевченко, приехал с братом из Магадана, носил в то время популярную стрижку «под Бибера», занимался несколько лет в зале, курсил, но при этом задвигал всем «белХародским» пацанам, что накачался так за полгода на турниках и брусьях. Впрочем, ближайшие его соратники, я думаю, итак все понимали. Но для большинства пацанов, как и для нас, он казался небожителем. Понятно, что в подавляющей массе своей это было сборище быдла, которое сейчас платит алименты и снова жениться на очередной «нитакуське», берет кредит чтобы погасить предыдущий и радуется тому что Крым наш и Донецкий аэропорт отстояли. Но я решил в этой главе описать случай, который максимально подчеркнет, что это была за община идиотов. И такой случай был! Лето 2012, наш день с Лехой начинался с партии в пинг-понг в детском клубе «Алые Паруса», по пути в сортир из теннисной комнаты я спросил у Лехи: -«Кто в клубе?». Он мне без раздумий отвечает: -«Чиксы танцуют!». Я тут же возмущенно переспрашиваю: – «Лех, кто в клубе?!», а он так же уверенно и сразу отвечает: -«Чиксы танцуют!», я в третий раз переспрашиваю и все повторяется! И тут я уже замечаю его ехидную улыбку и прорывающийся заразительный смех. Вспоминаю! «Тимати- В клубе» – трек нашего детства и именно там есть строчка-«Когда мы клубе- чиксы танцуют…». Когда я врубился мы смеялись, повторяя одну и ту же фразу: «Кто в клубе- чиксы танцуют!». В общем, мы были уже в начале дня в прекрасном смешливом настроении из-за глупой, но от этого не менее смешной шутки. Дальше она, одна из самых эпичных историй в моей жизни и, наверное, самый смешной день, по крайней мере на трезвую голову. Мы пришли на турники где-то ближе к вечеру в 4-5 часов, хотя по летним меркам разве это вечер! Был самый разгар совместной тренировки и один из «дедов» (как мы шутливо их называли) Егор (веселый парень из славного поселка «Разумное», который славиться людьми противоположными названию поселения) объявил громко всем желающим, что он намерен сделать охуенный трюк и ему для этого позарез необходим ассистент. А если быть совсем конкретным, он звучно спросил: – «Кто смелый?». Почти сразу же в ответ ему звонко отозвался белобрысый (как сын облученного пожарного, ликвидатора ЧАЭС) мальчик лет 12-ти с прической как у Димы Билана в 2008, но правда на свой манер- чубчик, сзади косичка, а все остальное «под троечку». Звали его Толян: – «Егор, я смелый! Я смелый, возьми меня!». Егор оглянул его и ответил: «Поди сюда!». Затем, все присутствующие на площадке «турникмены» начали стягиваться в своеобразный полукруг, чтобы получше можно было разглядеть сие действо. Егор поставил Толяна под самый высокий турник и начал инструктаж: – «Гляди, я сейчас буду делать солнышко, а ты стой подо мной». Мы с Лехой двусмысленно переглянулись, поняв, что с такими трюками «дело пахнет писюнами». После этого Егор залез на турник и начал привязывать по одной руки к перекладине с помощью гимнастических лямок. Толян же внизу весь скукожился, втянул голову в плечи и постарался встать как можно ниже от ног Егора. Тот в свою очередь, увидев такую неуверенность от камрада турникмена сразу его обнадежил: – «Да не ссы! Встань нормально, прямо! Я уже 100 раз так делал!». Толя послушался, а Егор начал делать раскачку, сильно упираясь руками и вжимаясь животом прямо в перекладину. Задумка состояло в том, чтобы его как можно сильней вынесло вперед после того как он распрямит руки и сделает первый оборот своего рискованного «солнышка». Для непросвещенных читателей поясню, здесь такая же аналогия, как с ударом в боксе, чтобы он получился сильным, ты бьешь как-бы за соперника и тут также, стараешься вынести ноги как можно дальше вперед. Думаю, вы уже начали догадываться, что случилось через секунду. Егор, с сильнейшего толчка, на очень большой скорости наносит «прямой» обоими коленями по лопаткам Толяну. Тот щучкой летит метра на 3 вперед, падает прямо одной бровью в щебенку, а затем резко садится на пятую точку, берется ладонью за бровь и произносит фразу вечера, которую я запомню на всю жизнь: – «АЙ БЛЯТЬ! АЙ БЛЯТЬ!». Вся площадка просто застыла в немом ужасе, в отличии от нас с Лехой. Мы переглянулись и считали по глазам, без слов: – «Это пиздец как угарно!». Егор спрыгнул с турника, взял Толю на руки и побежал в уже закрытую 40-ую школу, вместо пункта скорой помощи, который был на еще меньшем расстоянии от спортплощадки, бедолага же в это время плакал и задавал один и тот же вопрос: – «А я не умру?! Егор, я не умру?!». Мы с Лехой присели на вытянутые как скамейки трубы для пресса и начали тихо поочередно повторять друг другу: – «АЙ БЛЯТЬ! АЙ БЛЯТЬ!» либо: – «А я не умру?!». И всякий раз после этой фразы закрывали рты руками, немного сгибались и отводили друг от друга взгляд в сторону, чтобы просто не расхохотаться заливистым и громким смехом во все легкие и на всю спортплощадку, так громко и с душой, искренне и по-настоящему! К нам уже стали подходить некоторые пацаны и спрашивать на серьезных щах: – «Вы над чем смеетесь? Что здесь смешного?». Спустя пол часа после инцидента мы начали играть в лесенку на брусьях втроем с нашим знакомым турникменом Андрюхой-пиздаболом. (очередным, так повелось, что большинство людей которых зовут Андрей редкостные вруны, выражаясь корректным языком и определенно этот феномен заслуживает отдельной главы) и когда приходила его очередь делать подход, он втыкал в уши проводные наушники с громко играющим хрипящим и шипящим роком. Мы же в этот момент закатывались чуть ли не в истерике после очередного: – «АЙ БЛЯТЬ! АЙ БЛЯТЬ!». Я очень хорошо помню окончание того дня, мы сидели на лавочке у Лехиного подъезда и не могли остановиться, это был не просто смех, а настоящая истерика! Мы пили сладкую воду, 1,5 литра на двоих и по мере наполнения желудков и мочевых пузырей этой борматухой, мы по чуть-чуть ссыкали себе в трусы при очередном приступе смеха! Леха често первый заявил и уточнил у меня заодно: – «Я себе трусы обоссал! Ты тоже писнул себе, признайся!?». А я не мог врать в тот момент и ответил: – «Да я уже все трусы себе обоссал!». Фразы «Кто в клубе?!» и «АЙ БЛЯТЬ! АЙ БЛЯТЬ!» сделали тот день, как я уже писал выше, самым смешным в моей жизни, никогда больше с тех пор я не смеялся в прямом смысле до уссачки! Дебилам горе, а нам поебать, никогда не испытывал никакого сожаления к идиотам, как будто на инстинктивном уровне в меня заложено, что таким суждено сгинуть в коварном современном мире, кому в тюрьме или психушке, кому на теплотрассе или в сугробе, а кому и на турниках.