Желание идти пропадало. И будто услышав мои мысли мне навстречу маршем начали резво шагать снежинки. Такие острые и бесстрашные. Они, словно камикадзе, резали мое засохшее лицо и оставались на нем погибать, медленно тая и раздражая кожу все сильнее. Глаза слезились и забивались инеем, но сквозь микроскопические разводы я начал замечать, что дорога меняется. Впереди есть что-то, что должно сменить наскучившие пейзажи. Пусть это будет старая постройка, пусть хоть какой-то знак, что не я один здесь. Пускай поначалу мне еще отчетливо слышались голоса из родной деревни, по дороге встречалась различная живность и появлялись эти необъяснимые тени, навеянные, скорее всего, моей больной фантазией, одиночество, все же, сопровождало меня весь мой путь.
Снег продолжал разъедать лицо. Я шел, но уже вопреки. Я словно обрел смысл, пускай он и представлял собой нечто незначительное. Это было хоть что-то. Ветер усиливался, создавая непреодолимую стену из падающего снега. Но я шел, глупо отмахиваясь от него, крича в ответ стихии, чувствуя жжение в икрах. Я шел и знал, что иду ради чего-то неизведанного, дающего надежду. А надежду рождало отчаяние.
И вдруг снег прекратился. Я вышел на ту же пустую дорогу, весь мокрый и с красным от мороза лицом. Передо мной показался тот же неизменный пейзаж, что и был, только с проталинами и вязкой жижей под ногами. Все таяло, а я плакал вместе с природой. То, чего я ждал от дороги было фикцией, выдумкой моего больного мозга, миражом. Отчаяние побило предыдущий рекорд. Рома не хотелось, а голову заполнили лишь мысли о собственной глупости. Ведь я шел против стихии. Но не учел того, что это не она стоит у меня на пути, а я мешаю ей. И я начал корить себя за то, что вместо выпивки мог бы научиться вязать. Да, пришлось бы остановиться. Да, нести стеклянную тару тяжелее. Казалось бы, выпил добрых пол-литра и рюкзак стал легче. Но я никогда не учитывал, что эти пятьсот грамм всегда остаются со мной. И нести становится сложнее только себя. А кофта, пусть и нелепо связанная своими руками – спасение в сложных условиях.
И вот я оказался здесь. Разбитый, с потрескавшимися руками и лицом, связкой ниток, которые так и лежали в рюкзаке рядом с бутылками треклятого рома, и с отчаянием. Ему подыгрывали эти нелепые тени. Каждая из них приближалась ко мне на расстояние вытянутой руки. С каждой из них я пытался говорить, идти в ногу, потрогать. Но каждый раз, как только я через силу находил в них что-то, что нас роднило, они исчезали, бросая меня скитаться дальше.
Ноги автоматически продолжали шлепать по слякоти. По инерции, не задумываясь о темпе, о будущем, об опасностях, я шел вперед. Теперь я уже не видел ничего, кроме конца. Мне нужно было найти край. И я сгорал от невозможности создать самому себе тупик. Я мог бы устроить привал и пить до скончания времен, если бы был уверен, что время здесь конечно. Казалось, ничто не имеет конца. Поэтому я шел, просто шел. Иногда давал себе волю и пил, развлекая себя анекдотами, юмор которых мне уже приелся. Я танцевал, не умея танцевать, потому что знал, что умение определяется наличием тех, кто может оценить, а я шел один. Поэтому только я решал, умею я танцевать или нет. На мой взгляд, я был богом танца. Я пел, особенно когда пил. В общем, я скучал.
Скучал не понятно отчего и по чему. Ром не кончался, а значит, и скука спонсировалась постоянно. Скука, которая толкнула меня на безумие. А раз выпивке нет счета, то и моему здоровью тоже? Или же я смертен? Может, в этом и смысл этой дороги – довести человека до смерти? Тогда где же трупы? Вопросов становилось все больше, и я решил на каждый из них отвечать глотком.
– Почему яркость всегда сменяется серостью?
– Глоток!
– Почему я здесь один?