Про критику
Недавно увидела комент на Fb под постом одногруппницы, поделившейся СВОИМИ мыслями на СВОЕЙ странице. Комент содержал поучительно-критикующий посыл: мол, не так ты все поняла, жизнь обстоит по-другому, сейчас я расскажу тебе как.
Я тоже с таким сталкивалась, особенно во времена событий августа 2020, описывая свои мысли и ощущения на своей собственной странице. Мне прилетало, мол и ты туда же – повелась на заговоры, у людей всегда кто-то виноват, не мути воду и т.д. Я ужасно переживала: зачем я высказываюсь, когда есть несогласные?
Весьма освобождающим было осознание, что у каждого человека свое субъективное мнение, и возможно, нам не нужно друг друга понимать. В итоге может получиться, что обе стороны были неправы, но раз в какой-то момент мы думали и поступали именно так, значит, это было для нас единственно верным решением. Мир многогранен и велик, и в нем есть место для множества различных мнений.
Зачастую, желание критиковать (или «помочь», «научить жизни») – это просто желание критиковать, и ничего больше. Зачем писать человеку с другой точкой зрения о том, что ты с ним не согласен? Если хочешь узнать, почему он так думает – с этого и стоит начинать диалог. Но чаще – это лишь нужда высказать свое непрошеное мнение (лайфхак: которое можно запостить на своей странице!)
Я раньше тоже любила поспорить в комментах – мол, я вопщет считаю по-другому, почему вы меня забыли спросить? Решила от этого избавляться, хоть до сих пор иногда хочется написать «добрый совет» о том, как это вижу я. Но вовремя себя останавливаю: конкретно меня спрашивали?
Круто, что во времена интернета мы сами можем выбирать потребляемый контент. Если чья-то мысль во мне не откликается – пролистываю и иду к той, которая «моя». Учить кого-то жизни слишком самонадеянно. Вот сейчас пишу мысли и никого не учу, ни на какие научпоп литературу и трактаты не претендую, а если кто думает иначе – это его субъективное мнение.
Возвращаясь к вышеупомянутому комменту – первым желанием было ответить: «а с чего ты взяла, что лучше знаешь, как все устроено?». Но вовремя уточнила: «Меня спрашивали?» – и пошла писать в своем аккаунте.
Заключительное: осмелилась наконец более не принимать критику – столько ее было и ничем она мне не помогла. Смыслом все заиграло, когда критику (в т.ч. само-) из своей жизни я начала исключать. Посему, что хочу – то и творю в своей голове и на своей странице.
Если это не противоречит закону джунглей.
P.S. А вот комплиментики принимаются и раздаются без спроса, ибо положительная энергетика, заряд доброты и бодрости!
Про рисование 7
Нарисовала картину и испытываю неоднозначные чувства. Такое не впервой конечно, но на этот раз примешивается внутренний голос, шепчущий: оставь, как есть.
Да, я сама вижу эти хаотичные мазки, где-то даже с неаккуратными подтеками, грязными пятнами и кривыми линиями. Мне не очень нравится, какой здесь голубой и желтый. Мне хотелось бы большей целостности и интеграции, слияния колеров.
Но как же хочется оставить именно так и сказать – да, это завершенная картина.
Да, стоило учиться в художке и на архитектуре столько лет, чтоб рисовать пятна, линии, брызги и подтеки. Да, абстракция – это сложно и не всегда понятно. Да, я вижу в этом красоту и необъяснимую притягательность.
Нет, так не может каждый и за 5 минут. Нет, так не нарисует любой ребенок (хотя тут можно поспорить). Нет, это не случайная мазня от пролитой краски.
Это моя картина и я постараюсь ее не «усовершенствовать».
Про работу
Просыпаюсь каждое утро и не хочу работать. Это лучше, чем было раньше – я просыпалась и не хотела жить. Значит иду в правильном направлении к счастью.
Очень радуюсь, когда рабочий чертеж долго загружается и я официально не могу ничего выполнять. Но пока это происходит я не занимаюсь чем-то приятным, а пью 5 раз кофе, объедаюсь сладким. На пользу это не идет, но видимо я застряла, потому что выхода пока не вижу.
Увольняться в никуда боюсь – слишком много постоянных расходов. Да и стыдно – я же только устроилась. Да и работа не самая плохая, коллектив вроде норм, работаю удаленно и на полставки.
В общем, уговариваю себя как могу. Посмотрим, что из этого получится.
Про искусство 2
В жизни происходят различные события, создающие пищу для ума. И вот уже ловлю себя на том, что пишу пост об искусстве.
Я обучалась его основам в художке и колледже, эта информация со мной почти с детства и для меня скорее естественно интересоваться данным явлением (хоть периодически отношение к нему меняется). Ведь ясно же (понимаю, нет), что
квадрат Малевича – не просто черный квадрат, а «главный модуль новой пластической системы супрематизма» – простыми словами, художник исследовал базовые возможности цвета, формы и композиции, что привело к новому художественному направлению.
«кривые лица» Пикассо – «сознательная деформация и деструкция натуры, отвергающая традиции натурализма» – т.е. художник рассекает объемы на плоскости и грани, представляя предмет с разных сторон в двухмерном изображении.
импрессионисты не издевались над живописью, а искали новые авторские приемы передать свои впечатления об окружающей среде, отказываясь изображать только лишь зримую действительность, как в академизме.
любимая мною абстракция – это не случайно пролитые краски, а «закономерность мироздания, скрытая за внешними наносными формами», т.е. отвлечение от качественных характеристик объекта, замещая их абстрактными.
Концептуальное искусство выходит за рамки только лишь чувственного и эмоционального восприятия. Оно содержит мысль, идею и обращается к интеллектуальному осмыслению увиденного. Лично для меня оно пока самое непостижимое, может потому, что мало с ним сталкивалась «лицом к лицу» и интересовалась.
ну и конечно, хайповый постмодернизм, провоцирующий острые вопросы, затрагивающий насущные проблемы морали, прославляющий полную свободу самовыражения художника. Готовые формы (материал или объект) извлекаются из своего естественного окружения и помещаются в несвойственную ему область или контекст. Т.е. в оборот идет все, что уже придумано, нарисовано, создано. Кради, как художник, как говорится.
Получается, искусство – это способ человека (художника) исследовать этот мир и себя в нем, погрузиться в глубины человеческого разума, сознания и сущности, рефлексировать над смыслом жизни.
Поэтому, я художник – я так вижу, чтоб долго не объяснять.
Ликбез окончен. Всем спасибо!
Про аккаунт (книгу)
До меня тут дошло: мой аккаунт (книга) – мои правила самовыражения. Могу из него устроить целый алтарь имени Нади и буду права. Кого цепляет эта формулировка – поднимите руку! Поздравляю – у вас запрет на самопроявленность.
Замечали за собой – когда постятся собственные фотки или достижения (не считая коммерческих страничек – тут относимся нормально), сразу хочется самотроллиться и оправдываться, мол самолюбуюсь тут немножко ахахах? Других хвалить можно, себя – ни в коем случае!
В чем отличие: «у вас такие прекрасные картины!» и «у меня такие прекрасные картины!»? Правильно – в местоимении. Но как же режет слух, глаз и психику второе наглое эгоистичное заявление! Так смело характеризовать себя нельзя, подожди, пока тебя оценят другие, и вот тогда уже думай о себе положительно.
Не все ж себя критиковать, нужно и хвалить периодически, а то так недалеко до фрустрации и выгорания.
А еще мой аккаунт (книга) – мой дом. Ну и что, что его двери открыты, это не значит, что любой может вышибать их с ноги, топтаться в грязной обуви, бить посуду и красть дельфина Валеру (все поняли метафору?). Конечно речь о саркастических гневных замечаниях, непрошеных советах и нравоучениях (особенно в директ).
Самовыражаемся и машем!
Про мысли 5
Каждый сам наделяет свою жизнь смыслами и ценностями. Пока я что-то считаю для себя важным – это будет важным. Стоит лишь в одну секунду решить, что меня это больше не интересует – и оно теряет всякий смысл.
В последнее время подвергаю сомнению все свои ценности – важны ли они для меня, как для личности на самом деле, или это просто очередное убеждение, которое отделяет от самой себя же? Которое не дает смотреть на мир моим уникальным взглядом? Которое не дает проявляться моим уникальным образом?
Так ли мне нужны огромные деньги, красивые платья, дорогие подарки, любовь, забота и признание?
Может и нужны, но если этого нет, я все равно могу быть счастлива.
Так ли мне нужно быть всегда правой, смелой, сильной, интересной, красивой?
Может и нужно, но если я не такая – я все равно могу быть счастлива.
Так ли мне нужно найти свой путь, призвание, предназначение?
Может и нужно, но если я пока не нашла, я все равно могу быть счастлива.
Я могу быть счастлива в своем несчастье, нереализованности, несостоятельности – и это не про позицию жертвы. Это про уникальность и ценность своего состояния психики на данный момент. Своего склада ума, характера, привычек и возможностей. Самой себя в настоящем.
Важно не что, а кто
Про открытки
Сегодня полдня подписываю открытки знакомым и малознакомым людям и испытываю гамму эмоций. Все по большему счету положительные, но все равно разнообразные.
Меня так вдохновила идея дарить открытки, что сегодня я нафотошопила 3 новых набора. Распечатка правда немного подвела, но я решила оставить, как есть, не хотела портить себе настроение и выпадать из творческого ресурсного потока.
И даже то, что рука с непривычки устала писать, не помешало мне получать колоссальное удовольствие от процесса. Мне кажется, я даже стала немного счастливее. И возможно чуточку больше начала любить людей.
Про марафоны
Марафоны уже стали честью моей жизни. Мне, человеку, которому непросто дается системность и дисциплина, они невероятно помогают в данном деле. И вроде никто ж меня не заставляет, но задания стараюсь выполнять в срок, и подходить к ним ответственно и творчески. Вообще, я поняла: это образ жизни – вот так использовать досуг, типа что-то писать, анализировать, фоткать, постить в ленту и сторис. Мне нравится такое времяпрепровождение, оно меня наполняет до краев.
Вот только сегодня сутра ходила как сонная муха, ниче особо не хотелось, кроме кофя с тортиком. А как увидела, что можно вписаться в очередной марафон – сразу вся и зажглась. Так что вот.
Про книгу
Я начала писать книгу
А точнее две.
В одной – мои мысли-рассуждения о различных жизненных перипетиях, а в другой – если вы стоите, то пожалуйста сядьте, это серьезно – я учу людей избавляться от алкогольной зависимости. По поводу учу – шутка конечно, я не особо охотно даже советы раздаю, когда просят (когда не просят – всегда пожалста), что уже говорить про наставничество. Все остальное – чистая правда.
Надеюсь вы уже перестали офигевать или ржать, и я могу продолжить. Ситуация следующая: полгода назад я отказалась от алкоголя и в ближайшие лет 109 принимать его не намерена. Отказ был спонтанный и незапланированный и держусь я сейчас НЕ на силе воле. Официальных причин для отказа не было (я не беременна, мне не запрещали врачи и т.п.). Смена фокуса и восприятие ситуации под другим углом помогли увидеть, что это абсолютно бесполезная штука в моей жизни. И теперь я прям недоумеваю – для чего люди вообще его употребляют?
Предвосхищая вопрос – почему я решила написать книгу по этому поводу, отвечаю: я люблю писать, не важно о чем, а тут, возможно, хоть польза какая-то будет, а не как обычно. Конечно, польза будет не для всех, ведь мы по-разному видим этот мир. А если уж совсем честно, максимальная польза от книги будет только мне – я лишний раз структурирую мысли в своей голове, и возможно вынесу для себя еще что-то более ценное.
Ведь алкогольная зависимость – такая же зависимость, как шопоголизм, трудоголизм, спортоголизм и самокопаниеголизм.
Вобщем, хотите как я – покупайте мою ненаписанную и неизданную книгу, ха ха! (Аж неприятно стало после этих слов, как-будто что-то втюхиваю, но и это нужно прорабатывать)
Про литературу
В последнее время читаю литературу исключительно психологическую или блогерскую (сейчас в соцсетях валом крутой информации для размышления) и совсем выпала из художественных характеров.
В какой-то момент меня перестали впечатлять фильмы, и вместе с ними художественная литература. С тем, что хочет мне сказать автор, я все чаще была несогласная, оттого и возникало чувство «ненастоящности», хотя оно и понятно какбэ, художественный вымысел все-таки. Раньше я взапой читала русскую классику и была в курсе всех оскаров и обзоров, но прошли те золотые времена.
Наступили бриллиантовые. Какое ж наслаждение читать об отклонениях в человеческой психике и находить их у себя (в меру разумного). Понимать, что нет положительных и отрицательных персонажей, нет героев и злодеев, нет победивших и поверженных.
Есть только дети в большой песочнице и их внутренние страхи-взрослые, нависающие над ними. Фильмы и повествования хорошо отвлекают от ощущения реальных проблем, эмоций, установок и барьеров, сублимируют собственные переживания. Когда мне хотелось хорошенько прореветься из-за тревожности или усталости, я включала мелодраму, ведь из-за своих эмоций плакать вроде как несерьезно. Вот и находила выход в других вещах. Сопереживание героям, радость или грусть, эротические сцены или леденящие душу скримеры – все эти кадры и образы есть во мне изначально, прямо здесь, но с фильмами они проживаются легче, ярче, интереснее, а главное – безопаснее.
Когда разрешила проживать свои эмоции в действии, как есть, необходимость в дополнительных симуляторах перестала иметь такую силу. А может и не в этом дело, а в том, что я писатель, а не читатель (недавно услышала фразочку, очень зашла).
Про тексты 5
Когда просто пишешь и не задумываешься, зачем я этим занимаюсь и надо ли оно кому, текст получается легким и непринужденным. Таким – прямо от души. А когда от души – то как раз кому-то и заходит.
Когда думаешь, что никому оно не нужно, и все это глупое занятие, то и текст таким же выходит – скучным, блеклым и неинтересным. И воздуха, и жизни в нем нет. И души.
Чувствуется взаимосвязь? Пока думаешь про что-то плохо – плохо и делаешь. Из подхода «плохо» ничего полезного и хорошего не получится. А когда делаешь то, что нравится ради самого процесса – появляется искренность, человеческая уникальность, сама жизнь.
И всегда найдутся единомышленники, кому это отзовется.
Про деревню 3
Чем старше становлюсь, тем чаще случаются флэшбэки из детства.
С малого возраста и до 15 лет меня сплавляли на летние каникулы в деревню. Городского лета с его запахами, аттракционами в парке, кучей детей на детской плащадке и приличной шмоткой я не знала совсем. Вывозили меня в конце мая и забирали за неделю до школы.
Звонить домой разрешалось редко, потому что межгород, дорого. Сладости особо не покупались по той же причине. Мороженое почти не привозили, потому что таяло по дороге. Но изобилие фруктов, ягод, лесов, сажалок и друзей скрашивали деревенские будни.
Мама старалась приезжать каждые выходные и я ходила встречать ее на асфальт (так говорилось об остановке). Иногда одна, иногда с друзьями – это было целой пятничной традицией.
И вот недавно, стоя со своим ребенком на жд станции, в памяти всплыл момент – мне 11, я на асфальте жду автобус из Гродно, предвкушая встречу с мамой. Автобус прибыл, но она из него не вышла. Я подумала, что она опоздала на рейс, и тщетно прождала еще 2 часа до следующего.
Осознав наконец, что сегодня она не приедет, меня накрыло жуткой обидой и разочарованием. Я брела домой через поле, плачучи навзрыд и чувствуя себя брошенной. Дома своими слезами вывела из себя бабушку и она разрешила позвонить в город. Мама успокаивала и говорила, что приедет через неделю.
Оказалось, это чувство было со мной все время, хоть я и думать о нем забыла. Вроде ничего значительного – бывали у кого-то и похуже моменты в детстве, но оно запомнилось и периодически просыпалось во мне эмоциональной подавленностью.
Интересно работает человеческая психика – вот я взрослая женщина, но случается какая-то ситуация, которая триггерит – и я уже беспомощная маленькая девочка, которой страшно, больно и обидно в этом большом чужом и взрослом мире.
Я безмерно себе благодарна, что каждый раз справляюсь со своими страхами, и с недавнего времени еще и пытаюсь быть собственной опорой, поддержкой, другом, добрым и заботливым родителем.
Про страх 1
Раньше я не очень понимала, как мне поможет в жизни то, что я буду идти в свой страх? Он же не на ровном месте рождается. Начинать новое дело, переезжать в другую страну, уходить с работы, на которой отработал 10 лет – страх вполне оправданный. Но лишь в том случае, когда не находишь опоры внутри себя, уверенности в своих силах и решениях.
Нужно понимать, что все в твоих руках, а страхи – это всего лишь убеждения, детские установки, которые мешают мыслить свободно. Ты чего-то не делаешь не потому, что это неверно и тебе не подходит, а потому что ты СЧИТАЕШЬ, что это неверно и тебе не подходит. На самом деле может быть как раз для тебя уместным.
Если страшно публиковать пост, потому что боишься осуждений, отписок и гневных комментов – нужно публиковать. Чтоб посмотреть, что же будет, убедиться, что никто не умер, и стать чуточку свободнее в своем проявлении.
Если страшно сменить образ – нужно менять, страшно одному отправиться в путешествие – нужно отправляться, страшно рисовать – нужно рисовать, страшно писать стихи – нужно писать.
Страшно уйти с работы в никуда – нужно ныть об этом в соцсети и не рыпаться.
Проверено на собственном опыте!
Про суицид
Я тут задумалась о самоубийстве.
Не о своем конечно, а о явлении в целом. Что толкает человека на такой радикальный шаг? Как работает человеческая психика, когда в похожих обстоятельствах люди чувствуют себя и поступают по-разному?
Может людям, совершившим суицид, проще было уйти из жизни, чем с работы, отношений, остаться без денег, попробовать что-то новое? Видимо такое происходит, когда циклишься на одном сценарии и теряешь способность найти выход. Проще взять – и расстаться с жизнью в целом, чем с одной ее не самой значительной частью.
Недавно услышала выражение: мы не имеем права отрицать свои желания. И так оно запало в душу, ведь каждый из нас следует уникальным путем и кто как не мы сами, может его знать.
Я больше не могу каждое утро прощаться с жизнью и выполнять то, что не приносит мне удовольствия.
Я приняла решение уволиться и сообщила об этом начальству.
Про радость 2
Однажды на детской площадке дети рассуждали, кто в какой год родился: «Я в год обезьяны, а я – тигра, а ты, Леша в какой?», «В год радости» – ответил сын.
Когда я повышаю на него голос или за что-то ругаю, он говорит: «Мама, ты что не хочешь, чтоб я радовался?».
Когда происходит что-то хорошее или идет так, как ему нравится, он говорит: «И это моя жизнь! Такая радостная!»
Меня это умиляет конечно, но только теперь я задумалась о том, сколько истины в этих словах! Может все-таки смысл жизни в постоянной радости, а не только в перерывах между страданиями? Может стоит делать то, что приносит радость, идти туда, где радость, быть с теми, с кем радостно?
Мы же все родились с убеждениями: все для радости, в какой момент жизни человек об этом забывает?
Радостно пишу этот пост, потом радостно пойду смотреть в окно.
Про границы 2
Границы моего запретного леса
А так же мои личные границы для меня – большая загадка. Но сегодня нужно задуматься о том, чего я не приемлю в блоге (а значит и в жизни). Лукавить не стану – это сложно, ведь только плохой человек может делать не так, как хотят окружающие, и заботиться о своих интересах. А хороший человек должен всегда прислушиваться и служить на благо других людей.
Режет слух, не так ли? Вот и я решила составить свой личных список, очертив границы блога:
1. Не принимаю сарказм, поучения и критику в комментариях на темы, меня волнующие. Я пишу тексты из своего же мозга (такого же умного, как и у критикующих)
2. Не принимаю непрошеные советы, потому, что они не работают (потому что непрошеные)
3. Не люблю манипуляции чувством вины, совести или стыда. Если я о чем-то решилась написать, значит мне оно кажется вполне логичным. Взывать меня к здравому смыслу не стоит.
4. Не пишу картины на заказ или под интерьер. Почему-то нет на это энергии, интереса и импульса. Не берусь писать работу, чтоб никого не подводить затянутыми сроками.
5. С текстами тоже самое. Не сочиняются они на темы, меня не касающиеся. Вот такой я писатель-эгоист.
Резковато? Нет. Я же так чувствую, почему бы об этом не сообщить? Оказалось, пунктов не так уж и много. И все-таки стоит обозначить, что я рада дружеским советам по моей просьбе, общению и обратной связи! Рада обсудить свои мысли, выслушать противоположное мнение, порассуждать на любые темы. Но без коучинга, критики и абьюза.
И теперь викторина – какое слово получится, если сложить первые буквы каждого из абзацев?