Про деревню 2
Иду по бетонному тротуару, вдыхаю городской августовский воздух. Перед сентябрем он становится как-будто ниже, гуще и осязаемее. У него появляется запах и даже цвет. И каждый раз в эту пору у меня сжимается сердце, и каждый раз я понимаю отчего.
Мне 11 и мои летние каникулы в деревне заканчиваются, друзья разъезжаются по домам в разные города, где каждый пойдет в свою школу. В слух не говорится, но висит в воздухе тяжелое предчувствие разлуки. Мы с ними не увидимся почти год, с сестрой будет связывать лишь переписка, а с бабушкой – редкие звонки по телефону.
Жито, в котором бегали пол-лета и строили тайные убежища, скошено и убрано. В нашем огороде чернеет земля и где-нигде торчат остатки стеблей от былого урожая. Бабушка кутается в теплый платок и фуфайку, меня тоже заставляют одеваться потеплее, хоть лето еще не закончилось.
В сажалках вода холодная, птицы собираются в клинья, кружат последнюю вязь на небе и удаляются в черные точки. Мы им машем, кричим, чтоб возвращались и беспокоимся, как же они вспомнят свои дома, когда прилетят?
Осы роятся над яблоками, банками с вареньем и виноградом, которого уйма. В эту пору они особенно злые, чувствуют приближение холодов без всяких календарей.
Закаты багровеют, утренние туманы подступают почти к самому дому, леса на горизонте становятся воздушнее и легче, утро прохладнее и звонче, и воду прямо из колодца пить уже не хочется.
Мама звонит, говорит, чтоб я собирала вещи, т.к. на этих выходных за мной приедут и увезут в город.
Мы идем на остановку через поле, бабушка провожает до загумення и машет нам рукой.
Я оборачиваюсь, смотрю на нее – и сердце сжимается.
С поля душно пахнет прелой соломой, с низкого неба доносятся затяжные крики, бабушка машет рукой и мне хочется плакать,
как будто я что-то навсегда оставляю.
Про сложное 1
По ощущениям, этот текст я скоро удалю.
Сегодня мне сложно, плохо, больно. Невыносимо тяжело. Потому что я не справляюсь, и сегодня поняла, как же я задолбалась.
Я задолбалась выживать в этом мире красивых, интересных, сексуальных женщин и не вписываться в их круг.
Задолбалась терпеть поражения, чувствовать себя хуже, проигрывать в конкуренции, завидовать.
Задолбалась искать внимания, любви, поддержки, одобрения и не находить.
Задолбалась восхищаться жизнью других и презирать свою.
Задолбалась себя стыдиться, стесняться и винить, за то, что я хуже, что недостойна, что не достаточно хороша, красива и умна.
Задолбалась стараться изо всех сил и не достигать.
Задолбалась сравнивать себя с другими не в свою пользу.
Задолбалась ненавидеть свои фотки и волосы.
Задолбалась думать, что этот мир для достойных и место в нем нужно заслужить, а я пытаюсь и все никак не приближусь.
Задолбалась прикидываться нормальной, быть не собой, чтоб понравиться.
Задолбалась испытывать боль оттого, что я
не самая красивая, не самая умная, не самая сексуальная, не самая важная, нужная, интересная.
Я вообще никакая.
И я хочу просто быть.
Опубликовала это не для того, чтоб меня переубеждали в обратном. А чтоб самой себе в этом уже признаться и отпустить.
Про сложное 2
Вчера выдался непростой денек. Полдня ревела как белуга, написала слишком откровенный для меня пост, простыла и заболела. Возможно все дело в ретроградном Меркурии и луне в 5 доме.
Другую половину дня провела в разговорах с подругой и чтением комментов под своим постом и в директе.
И это было прекрасно. Хоть я и не просила о поддержке, но ее было много, и как же она была ценна. Наверно, все эти сложные эмоции и состояния происходят не просто так, в смысле, не нужно их игнорировать.
Выставляя пост, я понимала, что делаю что-то супер сложное. Это выход из зоны комфорта, причем очень радикальный. Не задумывалась о последствиях, мне просто нужно было распаковать в себе именно эти чувства и мысли.
И вот, что я увидела:
– Ничего страшного не случилось, многие сталкиваются с такими же мыслями.
– Многие не сталкиваются с такими же мыслями, значит можно жить без этой чуши в голове.
– Жаловаться не стыдно
– Бояться непонимания = не проживать себя полностью
– Все в моих руках
– Мир неопасен, а наоборот, очень приветлив и щедр
– Все мы живые люди
По настоятельному совету друга посмотрела мульт «Душа». Хорошо, что не смотрела его раньше, а именно сейчас. Не факт, что я его верно поняла и что-то из него вынесла, но точно осознала, что не умею радоваться и ценить каждый момент.
Видимо, это единственный возможный вариант проживать эту жизнь так, как она задумана.
Еще записалась наконец к психологу.
Спасибо всем за поддержку
Про сложное 3
Что ж, продолжим.
Я наконец выкристаллизовала для себя истинный смысл моих текстовых сторис и постов.
Понятное дело – в качестве терапии, но прояснилось, что конкретно я прорабатываю.
Одним из кирпичей в фундаменте моего мировосприятия был запрет на открытость. «Не выноси сор из избы», «слово – серебро, молчанье – золото», «это личное» и вот и это все – большая часть среды, в которой я росла и развивалась. Нельзя рассказывать о своих истинных чувствах, нельзя хвастаться, нельзя просить, нельзя «слишком» доверять. Когда задумываешься, почему – накрывает волной стыда, и все желание действовать по-другому отпадает.
Чем больше я открываюсь в соцсетях (и в жизни), тем больше я даю себе на это разрешение, признаю свою индивидуальность, свою личность, свое право на самопроявление.
И тем больше я вижу смысл в своем существовании, тем интереснее мне жить в этом мире.
Хвастаться (говорить о своих успехах, достижениях, заслугах) – можно!
Открывать свои истинные чувства другим – можно.
Просить (признавать свою слабость и нужду в других) – можно.
Жаловаться – тоже можно.
И даже нужно.
И это совсем не стыдно
Про сложное 4
Не очень понимаю, что происходит с моей психикой, но как-будто я признаю себя все больше, и все больше прекращаю себе врать.
Сегодня я наконец осознала, что терпеть не могу готовить. Блюда, в которых больше 3-х ингредиентов (включая подсолнечное масло) – просто кромешный ад и непосильный труд. Поэтому они у меня не получаются вкусно, и данный факт невероятно угнетал. Все люди кругом прекрасно готовят, да еще и в тарелочку аккуратно накладывают и на стол красиво подают. Такие церемонии из меня высасывают последние капли жизненной энергии, что даже вкушать эти красоты ни сил ни желания не остается.
А уж когда случаются праздники и мне приходится накрывать стол – я проваливаюсь в эмоциональную яму тревожности и неврозов. Мне сложно.
Всю жизнь просидела б только на сладком, мучном и молочном (и готовом), и не померла б (наверное). Случаются иногда всплески кулинарного вдохновения, но крайне редко, хотя кого я обманываю – почти никогда.
Как же хорошо, что можно признаться и разрешить себе уже наконец быть неидеальной хозяйкой. И даже вообще не хозяйкой.
И даже вообще никем, и все равно при этом БЫТЬ.
Про бабушку подруги
На днях произошла ситуация из моих ночных кошмаров – подруга купила такую же кружку, как у меня. Это был удар под дых, у меня потемнело в глазах. В полусознательном состоянии я выдавила из себя: «поздравляю с покупкой», но решила таки проработать эту тему, высказав ей все, что чувствую.
Если кто-то подумал, что я шучу, то ошибся. Для меня это серьезная проблема, и когда я с ней сталкиваюсь (кто-то покупает такую же вещь, как у меня или увлекается тем же, что и я), я испытываю боль.
На данный момент, благодаря терапевтическому диалогу и терпению моего оппонента, он же подруга, я вспомнила ситуацию из детства, которая видимо и послужила триггером моих неприятных эмоций.
У меня была школьная подруга (как много в этом тексте подруг), обладающая невероятным по тем временам вкусом и я очень хотела быть на нее похожа, потому многое за ней повторяла. Просила маму покупать такие же вещи, как у нее, старалась ей подражать.
И вот, однажды, ее бабушка хорошенько вломила мне дров, за то, что я своими повторениями краду уникальность ее внучки. Мне стало ужасно стыдно, я даже не задумывалась о том, что делаю что-то плохое. Конечно, этот посыл я уловила быстро, зарубив на носу, что никогда ничего ни за кем повторять нельзя, ибо лишаешь человека индивидуальности и причиняешь ему сущее зло.
И старалась придерживаться принципа, хотя это достаточно сложно в социуме с массовым производством и общедоступностью.
Каждый раз, когда кто-то из близких покупал такую же вещь, как у меня, или так поступала я, то сразу проваливалась в неосознанное чувство стыда, вины и обиды, ну иль как нынче говорится – меня жутко триггерило.
Переосмыслив эту историю, поняла, что была ребенком и не виновата в том, что хотела быть максимально близкой и похожей на других. Нет ничего плохого в том, что кто-то кого-то копирует, ведь уникальность человека заключается не в одежде и вещах, ему принадлежащих. Истинную сущность и бытность никто не может присвоить.
Я сейчас не про авторские права и предметы искусства, а про вещи, одежду, увлечения.
А бабушка коза, она мне много чего неприятного говорила в то время. Но наверняка она не понимала, что творит. Поэтому так и быть, прощаю.
Про границы 1
Наверно сложно сегодня найти человека, который бы не слышал о «личных границах», и это замечательно (что слышал). Я, например, в последнее время натыкаюсь на этот термин на каждом углу, что значит – вселенная посылает мне знаки и я наконец дозрела и до данной инфы.
Но одно дело натыкаться и думать: «о, ну точно, я ж могу сказать нет», и совсем другое – применять это на практике. Сколько б я ни читала о защите своих границ, не слышала об этом и не видела примеров у других – на деле это дается очень сложно, да еще и с чувством вины и стыда. Кажется, да уже черт с ними с границами, никогда их не защищала – не стоит и начинать.
Но это – уловка мозга. Нужно попробовать раз 10, чтоб в нем наконец образовалась новая колея «защищать свои границы – это нормально». 9 раз будет звучать в голове: «Ненормально», а на 10 – Аллилуйя (не очень люблю употреблять это слово, но тут по синтаксису подходит).
Главное на пути к счастливой жизни и здоровой психике – не опускать руки, но даже на данном этапе это нужно сделать 9 раз (в смысле, не опустить). А на 10 наконец понять, что все можно изменить к лучшему, даже свой непоколебимый пессимизм, ипохондрию и вредные привычки.
А вообще, чтение психологической литературы, рефлексия и медитация – лучшая самопомощь, я считаю
Про т-игру
Сходила на Трансформационную Игру и хочется об этом рассказать. Но текст поначалу не шел, хоть впечатления остались глубокие.
Пришлось заглядывать в себя и светить фонарем, чтоб лучше увидеть причину словесного барьера. И увидела (наверно).
В процессе игры я ловила себя на том, что мне сложно чем-то делиться, отдавать, не зная, как это может сказаться в будущем. Несколько раз приходилось задумываться над своей миссией и каждый раз это слово вызывало сопротивление. Потому, что миссия – это про отдачу. В чем моя миссия? Что я могу дать?
Хочу ли? – и это оказалось ключевым вопросом.
Осознание очень неприятное, но похоже пришло время признать свою жадность и как-то с ней взаимодействовать.
На счет текста – сильные эмоции хотелось выражать сильными словами, но как-будто их было жалко: нельзя разбрасываться, вдруг потом пригодятся, а их не хватит.
Эмоциями делиться тоже жалко. Как и мыслями, чувствами, знаниями. Вдруг, если поделюсь – у самой ничего не останется? В голове не помещается, что делиться – не равно лишаться. Нужно с этим пожить, как говорит Лариса, чтоб разобраться полностью, ведь недоверие к миру тоже вытекает отсюда.
Благодарить и признаваться в чувствах также сложно. Но попробую: очень благодарю Ларису за этот подарок мне в виде игры!
Имя моего дракона состоит из 5 слов и оно: Свобода Самоценность Целостность Вызов Миссия
P.S. Хочется также отметить, что вся ответственность самопомощи лежит на плечах участников, а Лариса, как чуткое и внимательное мироздание, задает верные вопросы и зеркалит наши убеждения. Многие вещи я про себя поняла, потому, что хотела и была готова, а Лариса их подсветила, сделав более заметными и очевидными.
Про тексты 2
Моя знакомая организовала классную штуку – а-ля писательский клуб. Каждую неделю она предлагает упражнения для развития писальнического (простите) потенциала. Заданием на эту неделю был монолог от лица предмета. У меня получилось скорее мыслительное рассуждение, и мне хочется поделиться им здесь. Итак:
Темно. Глухо доносятся звуки, преграда сдерживает их полную силу. Рядом ощущается соседство предметов, схожих со мной по содержанию. Поверхность под точками опоры – твердая, теплая. Мне здесь уютно.
Из жилища меня достают редко, бОльшим спросом пользуются мои товарищи-сожители. Оно и к лучшему: я могу побыть наедине с собой в полумраке, в спокойной и знакомой мне обстановке. Ведь когда такое все-таки происходит – передо мной разворачивается совершенно иной мир.
Люди, у которых я живу, редко прибегают к моей помощи, но когда дом наполняется гостями и веселье близиться к ночи, я распознаю из общего потока слов задорное: «А давайте попьем чаю!» – и дверца шкафчика распахивается. Все наше сонное царство баночек, контейнеров, коробочек заливает яркий электрический свет, знакомые хозяйские руки извлекают меня из глубины моего обиталища и ставят на стол.
Пока кипяток во мне раскрывает аромат и вкус чая, я могу наблюдать за происходящим. Люди все очень разные, и у них такая интересная и насыщенная жизнь. Наверняка с ними происходит множество умопомрачительных и невероятных событий.
Они могут пить чай, чувствовать его вкус и аромат, греть руки о чашку и по неосторожности обжигаться. Смотреть друг другу в глаза, взаимодействовать с помощью слов, жестов, прикосновений.
Они могут любоваться чаинками во мне, как-будто это не простой физический процесс, а необычное завораживающее зрелище.
Они могут перемещаться, меняться, любить.
Они могут желать, мечтать и испытывать удовольствие.
Они могут жить и создавать все, что угодно, и даже такие явления как я.
Про посуду
Сижу вкушаю красивую еду из красивой посуды и вспоминаю, что не так давно могла есть пищу прямо из кастрюли/сковородки и из посуды со сколотостями и трещинами, убеждая себя, что так даже вкуснее, ибо дело в еде, а не в сосуде.
И правда, дело в еде – в красивой посуде она не становится более вкусной. Но становится более эстетичной. А еще дело в отношении к себе. Когда не задумываешься о приеме пищи, ешь наспех пофиг из какой посуды – заботой о себе тут не пахнет.
Приобретя авторскую тарелочку ручной работы у керамистки, первое время берегла ее, не пойми от чего, доставала только по праздникам, а после запаковывала обратно в крафтбумагу. Боялась давать ребенку, вдруг разобьет.
А потом осознала – какой толк с того, что эта красота где-то прячется, пусть и целая-невредимая (а какой ей быть, когда ею не пользуются?). Так что теперь тарелочка всегда со мной и радует мой взор пока я трапезничаю.
Про отношения
Значит так, если хочется разобраться в отношениях с другим человеком, нужно это делать в присутствии другого человека. Сидя дома одна перед зеркалом, и убеждая себя в том, что мир не опасен – помочь себе не получится.
Недавно обнаружила, что мне сложно признаваться в чувствах. И в том, что сложно в них признаваться – тоже сложно признаваться. Ранее я этого не замечала из-за отсутствия необходимости – все равно никому особо не интересно, что ты там себе чувствуешь, зачем об этом еще и говорить?
Дальше писать сложно.
В какой-то момент стало ясно, что все-таки человеческие отношения должны быть более комфортными. Вряд ли природа задумывала, чтоб люди друг друга боялись и избегали, а чувства – для того, чтоб о них молчали и подавляли. Анализируя эти мысли, пришла к выводу, что много эмоций замкнула в себе и в какой-то момент сама себе стала неинтересна.
Меня не радуют мои успехи и достижения – я их обесцениваю. Так же как и свой профессиональный труд, свою внешность, умения, способности и таланты. Свой прогресс в понимании себя. И самое болезненное – всю себя в глазах другого.
Я искренне удивляюсь, когда слышу в свой адрес, что я умная или красивая (талантливая и интересная). Думаю, что это лесть, или меня не до конца разглядели. Или что-то от меня хотят, вот и умасливают.
Это все очень нерационально, и конечно мешает жить, но начать думать по-другому почему-то не так просто. Видимо, для начала необходимо хотя бы осознание проблемы, а там уже можно будет как-то ее и прорабатывать.
Про самопроявленность
Кажется я поняла, почему так сложно иногда даются сторис, особенно те, где проявляешься.
Первая причина – это ты (нет) – негативное отношение к инфомусору, пустым кадрам, нарциссической демонстрации бытового обихода в виде еды, вещей, одежды, домашних любимцев. Для чего это видеть другим, зачем им тратить на это время?
Все должно быть наполнено пользой, смыслом, актуальной позитивной информацией. От ненужной, забивающей голову, чуши сейчас все стремятся избавиться – чистят подписки, скрывают пустые отвлекающие сторис.
Каждый раз, перед тем, как что-то запостить, в голове всплывает все вышеперечисленные убеждения, с которыми трудно поспорить. Да и не нужно.
Но это лишь одна сторона медали.
Другая – людям необходимы мысли других людей, чтоб разобраться со своими. И кадры эстетичные нужны для вдохновения, и за жизнью другого иногда полезно подсмотреть, чтоб что-то вынести для себя.
А также есть прок и для самого автора (для себя я точно определила положительный терапевтический эффект от публикаций своих мыслей, быта, образа жизни) – это самопроявление, самовыражение, самореализация.
В общем, пора закрывать тему сомнения на счет постить или не постить, выбирая утвердительный ответ.
Про материнство
Этот текст символично было б написать ко дню матери, но и тут я отличилась.
Я достаточно редко пишу о сыне в соцсетях, некоторые даже думают, что это мой брат (серьезно, меня так и спрашивают), настолько отстраненно я преподношу инфу о нем.
Возможно, так и есть, в смысле, я долго не ассоциировала себя с матерью, ибо это ответственность огромная, с которой я не всегда справляюсь.
Глядя на других мам, занимающихся воспитанием, досугом и образованием детей, у меня развивается целый ком неполноценностей. Я так и не смогла «приучить» его (или себя) к саду, и он целыми днями смотрит дома ютуб. На улицу тоже выхожу с ним нечасто, потому что он тянет меня в магаз за сладостями и «подарками», а я не знаю, как этому экологично сопротивляться. Умею только кричать: «у меня нет на это ни денег ни желания, и вообще – тебе это не нужно!» А потом осознавать, как деструктивно себя веду по отношению к его формирующейся психике, и винить, винить, винить себя бесконечно.
На данный момент я не знаю, как наладить его питание в правильную здоровую сторону, чтоб в рационе было больше овощей и меньше сладкого. Потому что сама все время жру сладкое, а на него кричу, мол сколько можно питаться всякой херней? (которую сама ему и покупаю) О здоровье своем подумал?? – И такой сознательности я требую от 6-летки, в то время как сама не могу сформировать у себя полезные пищевые привычки.
Я сваливаю на него ответственность, хочу, чтоб он сам беспокоился о своем здоровье, гигиене и образовании. Чтоб сам не хотел смотреть ютуб и есть сладости, а хотел ходить на секцию по шахматам и всячески умственно и спортивно развиваться.
Меня невероятно расстраивает, что я не могу дать ему пользы, которой нет у меня самой. Очень печально признавать тот факт, что у других мам дети развиваются не сами по себе, а ими занимаются, им что-то объясняют, куда-то водят, чему-то учат.
Что с этим делать, пока не разобралась. Кроме как вкладывать в его парадигму мысль: я – не пример, и психологи – это нормально.
Последние, конечно, хорошо на этом обогатятся.
Про тексты 3
Каким-то интуитивным способом пришла к тому, чтоб открываться в постах в соцсети, хоть чувства при этом возникают по большей части негативные. Но была твердая уверенность, что мне это крайне необходимо и гиперполезно.
Спустя много опубликованных текстов, в очередной раз испытывая стыд и вину, я наконец увидела, для чего это все (хотя «увидевание» случается периодически).
На этот раз четко осознала причину стыда за очередной пост – там я ною и жалуюсь, хоть на самом деле не ною и не жалуюсь, но думаю, что так воспринимается со стороны.
А что это, если не запрет на выражение своих негативных эмоций и переживаний? Желание быть хорошей и легкой в глазах других людей? Я даже их не выражаю (негативные эмоции), а просто делюсь жизненными сложностями, но и этого достаточно, чтоб породить критику в свой адрес, обесценить и сожалеть обо всем своем существовании. Считать, что мои заунывные тексты никому не интересны, нужен юмор, больше юмора да еще и с постиронией, чтоб непонятное послевкусие от прочтения осталось. Или истории какие-то невероятные, которые изменили жизнь и мышление. На крайний случай – стих Полозковой.
Но даже если это и так – не повод зажимать свои чувства и отказываться от них, давить из себя шутки, лишь бы только никто не подумал, что ты унылая какашка, зануда и душнила.
Нужно принимать все свои состояния и выдерживать их. Пока сам себе (и другим) не покажешься в истинном своем обличии, эти душевные темные стороны так и будут иметь власть.
А этого не хотелось бы. Теплее быть на стороне света.