Про инсайт 1
Сегодня меня посетило модное нынче явление – инсайт. Мысль до боли проста, но доселе я не осознавала этого так очевидно.
Мнение другого человека – его личное субъективное мнение. Ко мне оно не имеет никакого отношения, от слова совсем. И не потому, что я хочу так думать, чтоб отгородиться от чужой критики и жить себе спокойно. А потому, что так оно и есть.
Ни один человек (даже мать родная) не знает нас так, как знаем себя мы сами. Ни один человек не знает, как нам лучше, хуже, правильно, интересно, полезно или бесполезно.
У каждого человека свой опыт, свои чувства, свои реакции и они могут (почти в 99%) не совпадать с нашими. При этом не значит, что мы плохие или неправильные. При этом не значит, что мы должны стремиться убедить другого человека в нашей точке зрения, чтоб он увидел, как же он жестоко ошибается. Он не увидит, а нам и не нужно.
То, что мы есть – это то, что мы есть, а не то, что думают о нас другие люди, пусть даже очень близкие.
И вот собсна инсайт: убежденность в том, что мнение другого человека обо мне истинно, берет начало в нужде одобрения. Так же как я кукожусь от критики, я расцветаю от похвалы. Т.е. я сама не могу считать себя хорошей, пока мне об этом не скажут окружающие. А раз я вверяю свою характеристику другому человеку относительно того, на сколько я хороша, значит точно так же я верю ему, насколько я бездарна и никчемна. Похвала жизненно необходима, и я всячески стремлюсь ее заслужить – это перерастает в зависимость от мнения (одобрения) другого человека. А в месте с ней приходит и страх разочаровать, ведь все мы неидеальны и всегда найдется кто-то поприкольнее. Получается, что вместе с потерей интереса к нашей персоне, приходит и наше собственное в себе разочарование. Потому что чужое мнение – маяк в океане нашей низкой самооценки.
Так почему бы мне самой не быть тем человеком, который меня поддержит и похвалит, чтоб не искать это у других, а заодно и не разочаровываться, что не нашла?
В общем, я решила, что я умная, красивая, интересная и талантливая только потому, что я так решила, а не потому, что кто-то это во мне заметил. Я живу не ради оценки и одобрения, а ради того, что живу.
Про дождь 1
Этот небольшой рассказ будет очень познавательным, предупреждаю сразу. Про то, как пошла я, значит, мусор выносить. Выглянула из окна – дождя нет, вышла из подъезда – он тут как тут.
На этом, собственно, все могло и закончится, но я целеустремленная (в отношении дождя и мусора, в остальном – не очень) и решила дождаться перемены происходящего.
Жду я жду, а дождь идет и идет. На улице никого – понятное дело. Все нормальные люди дома сидят, ситуация то совсем мокрая.
Стоять под подъездом без дела очень скучно, решила я созерцать окружающее. Серое небо тяжело нависало над серым зданием училища. Машины и асфальт отливали жидким металлом (или латексом). Шум ливневой канализации заглушал шум машин, доносящийся с дороги. Воздух впитал атмосферу теплого городского дождливого вечера. Все было обездвижино и тихо, как в фильмах про апокалипсис. Движением был лишь дождь.
Через время мое одиночество и созерцание нарушила пара молодых людей, со своими молодыми разговорами. Ну вы знаете, типа.. ой даже не повторю, половину не поняла. Дождь наконец закончился и я пошла в мусорный домик.
Я привыкла воспринимать дождь, как помеху на пути, прячась от него в помещении или под зонтом. А в нем определенно что-то есть, возможно даже что-то очень важное. Но это не значит, что я буду под ним ходить. Просто опять решила пофилософствовать и запуталась в своих мыслях.
Про дачу 8
Сижу на даче, качаюсь на качельке. Настроение и погода прекрасные. Все время дергаюсь от мысли, что надо куда-то бежать и что-то делать. Но каждый раз беру себя в руки и силой заставляю оставаться там, где я есть. Пока не очень комфортно, но со временем должно принести свои плоды.
Леша бегает, и мне кажется, что я должна бегать вместе с ним, хотя меня никто об этом не просит. Стул стоит посреди участка, и я думаю, надо занести его домой, хотя это несрочно. Бабочка летает – ее надо словить, вода течет – ее надо закрыть, лес шумит – надо шуметь вместе с ним.
Просто сидеть на качельке очень непросто. Все время хочется вовлечься в происходящее, и отвлечься от себя самой. Как-будто происходящее важнее и интереснее.
Все время хочется искать и находить, стремиться и достигать, расти и развиваться, приобретать и накапливать.
Где будет та точка, когда я смогу просто качаться на качельке?
Про прогулки перед сном
Люблю прогуляться перед сном. Вот и сегодня, вставила в уши наушники и пошла куда глаза глядят. Незаметно пришла на кладбище в нашем жилом микрорайоне. Вроде как по кладбищам гулять непринято, возможно даже и неодобрительно. Но мне нравится.
На этом кладбище много могил, ушедших в забвение. Поросли всем, чем можно. При огромном желании, без садовых пилящих инструментов к ним не подберешься.
С памятников смотрят улыбающиеся лица – некоторые постарше, некоторые помоложе. Особенную грусть вызывают детские могилки.
Не знаю, как у других, но у меня привычка высчитывать во сколько лет умер человек. Иногда родственники покойных облегчают мои математические конвульсии и пишут на памятниках «тот самый» возраст.
Увидела пару могил, внушающих трепет. Там похоронены герои войны. Вообще, война, конечно, отвратительная штука, столько людей выкосила, но сейчас не об этом.
Смешанные чувства вызывают могилы «за компанию» без даты смерти, а на некоторых из них еще и фотки пока что живых людей. Приходит этот человек на кладбище к своему усопшему родственнику, а там его имя-фамилия, да еще и лицо свое собственное смотрит прямо в душу. Ну дело хозяйское, может я еще не до всего дошла в этой жизни.
Православное кладбища обошла в наушниках под народные песнопения (моя маленькая страсть), на католическом решила их снять, чтоб внемлить тишину и заодно записать этот текст по свежей памяти (а не по религиозным соображениям). Но тишины не было – лаяли собаки из частного сектора неподалеку. Зато пахло свежескошенной травой и сыростью.
Конец этого текста не предвижу, как и свой собственный. Все.
Про рассказы
С детства любила читать литературу, сохранила эту страсть и до сих пор. Никогда не задумывалась, каковО это – писать рассказы. Читаешь, и кажется, все элементарно, стройно, ладно, как будто он (рассказ), как яблоко, на дереве созрел. Это ж надо что-то из жизни взять, чтоб читатель поверил в то, о чем пишешь. А если в жизни ничего не происходит – то из головы. А если и в голове ничего нет – тогда совсем дело плохо.
В эпоху соцсетей осознала, что писать – далеко не легкий труд. Ведь если нечего сказать, то лучше и не начинать говорить (слова кого-то известного).
В случае со мной, текст случается спонтанно. Сначала просто появляется импульс что-то писать, я ему поддаюсь и уже в процессе рождается бессюжетный сюжет.
Сижу, самовыражаюсь и думаю, к какому формату можно приплести мою писанину? Рассказ, роман, эссе, фантасмагория? Или акын – что вижу, то пою? Скорее – соцсетевое чтиво. Ну вот, ярлык навесила – аж полегчало. А то бесит эта неопределенность. Все должно к чему-то относиться и не выпадать из ряда.
Про дачу 9
Сижу на даче и ничего не хочу писать, кроме того, что ничего не хочу писать. Посчитала важным это сообщить, чтоб не держать в себе. Но раз уж начала, то приплету еще пару предложений.
Читаю про пограничное расстройство личности и сразу же у себя его диагностирую (как и все, про что читаю). Все сходится – и то мне не так, и это мне не то. Вспышки грусти вперемежку со вспышками радости. Желание уединиться, чтобы тосковать по общению. Жаловаться на жизнь и раздражаться, когда жалеют. Убежденность в своей никчемности и жажда вселенской любви и признания.
Если честно, всегда думала, что это норма поведения среднестатистического человека. Но природа же не могла создать что-то настолько противоречивое и считать это нормальным. Так что видимо, есть люди с адекватным и последовательным восприятием, а эти все эмоциональные качели – девиантное поведение.
Что с этим делать, пока не разобралась, кроме того, что принимать себя такой, какая есть, даже если есть не самая хорошая. А после 45 происходит самопроизвольное самоизлечение. Так что, возможно, есть надежда на светлое несуществующее будущее.
Надо еще почитать про паранойю и устройство пчелиной иерархии.
Про деревню 1
Вспомнился случай из моего деревенского детства. Деревня была небольшая, домов на 90, и на всю ее было 3 подростка-инвалида. Один из них был с синдромом Дауна (похоже) – тогда диагнозов никаких не ставили, кроме инвалидности. Еще один был с ДЦП – по рассказам, у его матери были сложные роды и его тянули щипцами. Еще была девочка – она плохо развивалась и почти не говорила. Ходил слух, что когда мать ею забеременела, то собиралась делать аборт. Ей посоветовали пить уксус, чтоб случился выкидыш. Но ребенок выжил в утробе и родился инвалидом. Уж не знаю, на сколько эти байки правдивы – теперь и не проверишь.
Эти дети-подростки гуляли по деревне сами по себе. Сергею (парню с синдромом Дауна), «повезло» больше других – он все понимал, говорил, был более менее социален и самостоятелен. Тусовался с девчонками, потому что считал себя девочкой. Мы писали от его имени любовные письма вымышленным парням, дарили ему помады и лаки для ногтей, делали прически. Каждый день он придумывал себе новое женское имя и кавалера.
Наташа (неговорящая девушка) по большему счету была при маме, к людям походила редко. Я ее опасалась, потому что периодически она издавала громкие звуки и сложно было понять, что от нее ожидать.
Витя (парень с ДЦП) жил с бабушкой (мама переехала в город, а его оставила в деревне) и к людям почти не приближался. Бродил по деревне один туда-сюда, и его мне было жалко больше всех. Все время думала, что же он чувствует взаперти этого больного тела. Мало того, что ничего не можешь выразить словами, еще и каждое физическое движение дается с огромным трудом. Насколько же глубоко было его одиночество!
Так вот случай, о котором говорила в начале, был связан с Витей.
По субботам в деревне был банный день. В тот вечер Витина бабушка привела его с собой и начала мылить жесткой щеткой, как для обуви. Не мочалкой, а щеткой. Он истошно орал и плакал, а она держала его силой и продолжала тереть. Всю злость за мучения с ним, которую сдерживала, она вылила через эти банные процедуры.
Я была возмущена происходящим, начала дергать маму за руку и кричать: «Смотри, что она делает! Ему же больно!» На что мама сказала, чтоб я вела себя хорошо и не лезла не в свои дела.
Картина эта очень врезалась в память, хоть самого Вити уже давно нет.
Про велосипед
Значит, поехала я вечерком кататься на велике. Маршрут выбрала туристический: центр – озеро Юбилейное. Не близкий свет для возрастной женщины, но я экстрималка.
3-й год велику, а мир передач (скоростных, естессна) открыла для себя только вчера. Оказывается, если ими пользоваться, это здорово облегчает жизнь. Я какбэ это и так понимала, не для красоты ж там 15 звездочек навешаны, но мозг консерватора привык ездить на горнике, как на раскладике. Если кто-то такой же, как я (игнорит блага цивилизации) – срочно прекратите. Передачи при езде нужны, как цветок дружбанта на свадьбе – иначе ты окажешься на обочине жизни.
Есть совсем уж безбашенные люди, которые, переезжают бордюры не слезая с велосипеда. Я хоть и экстрималка, но не застрахована, и стиль езды предпочитаю пенсионерский. На пешеходных переходах спешиваюсь, на «лежачих полицейских» тоже.
К моему сожалению, выяснилось, что не все распознают звук велосипедного звонка, некоторые видимо думают, что это птица. В таких случаях единственное, что приходится делать – это сверлить спины взглядом. Но увы, и это не всегда работает, поэтому пару раз чудом избегала столкновения.
В целом, ощущения прекрасные – приятное похрустывание в колене, тремор в мышцах, легкое головокружение – все указывает на то, что я в отличной форме, а это радует. Ну и чувство собственного превосходства над собой вчерашней, когда весь день провалялась на диване, ничего не делая.
Сегодня планирую повторить, только без велика, пусть отдохнет от таких нагрузок.
Про штопор
Понимание собственной жизни – уровень импосбл. А так хочется чтоб экстра. Но отдельно от меня этого понимания не существует, что очень усложняет жизнь. Ведь, выходит, я сама должна во всем этом разбираться.
Бывает, войдешь в штопор неуправляемых чувств, и несешься с бешеной скоростью, а выйти из него никак не получается. Потом – бац! И все само собой как-то прекращается. Через время осознаешь – все не так плохо было, бывают и покруче виражи. А потом опять в штопор, и предыдущие выводы забываются напрочь.
Кажется, когда уже наступит это эмоциональное плато, чтоб каждый день ни грустно, ни весело, а просто хорошо? Просыпаешься утром – и ниче те не надо: ни счастья, ни любви, ни признания, ни одобрения. Только чего-нибудь поесть. Или порисовать.
Про тишину
Всем же очень интересно, как я провела выходные. Ну так я расскажу: просто великолепно. Ходила в самый настоящий поход и сплавлялась на байдарке.
Больше всё, – как говорит Леша – конец рассказа. Не хватает у меня словарного запаса описывать красоты Гродзеншчыны, спорта и туризма. Но не зря же этот текст начала – надо логично завершить.
Верный способ понять, что ты живой – делать то, что тебе хочется. Слушать себя, поддерживать, ценить, любить, заботиться. Проводить время с собой, катать себя на байдарке, кормить себя пряничками (или чем другим). Молчать, если хочется, и говорить, когда хочется.
Покориться стихии, созерцать тишину, ощущать пространство, быть в гармонии. Есть чернику.
Спасибо тем, кто был со мной, за компанию на воде и суше.
Про интерес
Если попросить Лешу нарисовать что-нибудь на белом листе бумаги – будет сплошной протест и неповиновение. Все краски смешает в одну грязную жижу и до мохровости кисточки размажет по листу. Сделает это максимально отрешенно, с видом: «Добилась своего?». Творческие периоды конечно случаются, но нечасто.
Другое дело, когда рисую я. Вот уже где просыпается незваный художник с целой кладезю скрытых талантов, и даже какую-никакую композицию соблюдает. Все ему сразу интересно, нужно, увлекательно. Говорит, я тебе помогаю, а то твои картины никто не купит.
И я задумалась – что в человеке отвечает за пробуждение интереса к тому, что делает другой человек? Это ведь касается не только рисования. Вещи, идеи, явления сами по себе не всегда привлекательны, пока не усмотрятся в ближнем своем. Лежит эта машинка с одним колесом в луже никому ненужная, но стоит только одному обратить на нее внимание и все – весь двор уже за ней охотится. Раз она кому-то понравилась – значит в ней точно что-то есть. Раз приносит счастье владельцу – значит и мне принесет.
Выходит, дело не в вещи, идее, явлении, а в счастье, которое они, возможно, дарят. Само счастье добыть сложно, а вот вещь – другое дело. А как только она у нас в ручках оказывается – уже и не так хороша становится, как была тогда, в ручках у другого. Ну, значит ошиблась, в следующий раз точно заполучу то, что нужно. И так до старости.
А потом помираешь и думаешь (видимо), что и не нужны были мне все эти машинки со сломанными колесами и чужие краски на чужих картинах. А что было нужно – в момент последний и осознаёшь.
Но это не точно.
Про космос
Люблю порассуждать на всякие разные темы. Вроде того, почему космос бесконечный, чем все-таки эта бесконечность заканчивается и где начинается? Понятно, что сама этимология слова «бесконечный» говорит, что нигде, но задурить себе голову такими вопросами умею.
Или как я понимаю, что я – это я? В смысле, кто это понимает? Откуда я взялась и куда уйду? Что будет после смерти и что такое смерть? Кто проживает на дне океана? Какой курс доллара будет через полгода?
Возможно, если б у меня было 8 детей, хозяйство и огород, половина мыслей отпала бы за неимением на них времени. Но так вышло, что времечка хватает, и много провожу его наедине с собой, вот и лезет в голову все, что не попадя. Конца и края нет этим вопросам и с каждым годом их все больше.
А самое обидное – ответов на них тоже нет, и вероятно, так и не будет.
Про старое и новое
В последние месяцы творится что-то невероятное. В стране, в голове, в душе, в творчестве. Какой-то новый этап, незнакомое состояние, такого я еще не видывала, но как-будто всегда к этому шла. Нужно погрузиться на самое-самое дно, чтоб от него хорошенько оттолкнуться. Видимо, разрушая старое, можно прийти к новому. И я сейчас не только про политику.
Давно ничего не писала, поэтому текст будет очень сумбурным и комканным. И ладно, и пусть, как-будто перестаю держаться за лыжные палки при езде на сноуборде.
Возвращаясь к разрушениям – все, что было крепко выстроено в моей голове, оказалось не моим вовсе. Чьим – уже разобрать сложно, да и не нужно. Все это – наносное, навязанное, ненастоящее, не мое. Чтоб понять, что мое, надо к чертям снести все эти кривые конструкции, чтоб хоть какой-то просвет увидеть.
Когда оказываешься в кризисе, это говорит только об одном – всю жизнь до сегодняшнего времени ты думал и поступал не так, как нужно было именно тебе. И дальше нужно решать – либо прикрывать все еловыми палочками и продолжать жить, как раньше, либо вырывать все с корнем и созидать новое.
Советы не работают, слушать, как было у мамы, брата, тети, Польши, Кубы, Украины и Румынии – прямой путь обратно в уныние и кризис. Никто не знает как правильно, но каждый имеет свое мнение, и каждое мнение ценно.
В какой-то момент осознаешь, что начинаешь зацикливаться, выбирая какой-то один путь, отбрасывая все другие, намеренно их не замечая.
Может, все мысли, мнения, пути многолики, разнообразны и неоднозначны? Держать и держаться ни за что не нужно?
Просто жить, оставляя прошлое, не предугадывая будущее.
Каждый день выбирать себя.
Про фуксию и баклажан
Глядя на яркую современную молодежь, с невероятным цветом волос и губ, вспомнился период моего отрочества (так и хочется сказать «советского»).
Каким бы забитым и стеснительным ребенком ты ни был, а выразить свою недопонятую индивидуальность очень хочется. Особенно, если это еще и категорически запрещается. То, как тебя одевала мама (даже когда тебе 15) сложно назвать утонченным, элегантным, привлекательным или ярким, смелым, оригинальным. Даже время тратить не буду на подбор идеальной характеристики моего стиля тех времен. А нет, кое-что на ум пришло – отстой полный.
Так вот, средств самовыражения не было, а подружка была. И у нее был тоник для окраски волос. Подружка, кстати, отличалась более смелыми и дерзкими взглядами на жизнь, так что доверять ей конечно было можно. Проявить свою неповторимость она предложила необычным цветом шевелюры. Но так, как неповторимость на то и неповторимость, чтоб быть неповторимой (хоспади остановите меня), то одним тоником 2 головы красить было нелогично. Пошли за вторым. Сам поход на рыночек за этим средством поднимал мою самооценку и уровень дерзости до небес. Шли вдоль торговых рядов аки непризнанные покамест рок-звезды. Было решено – у нее цвет «фуксия», у меня «баклажан».
Купили, значит, эмульсии и пришли к ней. Я 50 раз порывалась бежать домой, оставив свою жизнь без изменений, но подруга была непреклонна в своем решении о нашей индивидуализации, поэтому дело довелось до конца. Скажу сразу – получилось, на удивление, хорошо. Наверно из-за того, что на русые волосы эти прекрасные цвета не очень ярко взялись, но все же необычным оттенком отливали. И это было счастье.
До того момента мне не очень нравилось смотреться в зеркало – душа закомплексованного подростка не видела там ничего интересного и красивого. А тут хоть на цвет волос попялиться приятно, уже что-то.
Даже сохранилась где-то фоточка на паспорт, где я с выражением лица, тайно подозревающим, что все сотрудники фотостудии восхищены моим баклажаном, в смысле цветом волос.
Интересно, продается ли такая штука сейчас?
Про выбор 1
В последнее время особенно остро прочувствовала проблему выбора (как буквально и символично). Не президентского (я должна была уточнить), а своего собственного, жизненного. Выбора между мыслями, чувствами, действиями, поступками. Вроде делаешь, что считаешь нужным, а нужно ли оно, и кому вообще оно нужно? Все время натыкаешься на сомнения и недоверие к себе.
А потом решила: а что есть истина, мораль, идеал? То, что приняли для себя другие, не я? Почему мысли, чувства, поступки других должны служить мне ориентиром или опорой?
Каждый день я совершаю свой выбор: выражать свои чувства или заталкивать их поглубже внутрь, быть собой или прикрыться маской социально-удобного образа, довериться своим мыслям и желаниям или забить на них, поступая так, как принято в обществе (и что есть общество?).
Когда фокусируюсь на том, что думает окружение – сразу сбиваюсь с толку и теряюсь. Когда возвращаю внимание к себе – все проясняется.
Свой выбор каждый совершает сам – это признание себя себе самому, как человека чувствующего, который живет и когда-нибудь умрет (не могла не скатиться в тему смерти).
Но пока живет – выбирает себя.