Кремниевые чипы и люди из кремня

– Это, тот, что заканчивается словами: "вот тут-то мне и попёрло"? – догадался я про известное окончание истории. – Так это для наших, в приличном обществе самый злободневный анекдот. И мы что тоже также безобразничать будем?

– А что делать? – вздохнул шеф, – производство с офисом строить то надо. Местным налоговикам отпишем, что на полученные деньги пустые консервные банки делаем для Латвии, а на самом деле будем на них теремок себе строить.

Я почесал в затылке:

– Да, как-то, боязно. А вдруг проверять начнут?

– Не жухай! – Пыжиков отмёл мои сомнения прочь своим любимым выражением (после матов конечно), – на кой мы им сдались с проверкой? Разве только, если кто нас специально сдаст, – добавил он и посмотрел на меня как Сталин на Берию.

Я тут же перестал чесать затылок и провёл ладонью по горлу:

– Могила! – слова мои был совершенно искренни. Двенадцать миллионов рублей, тоже, знаете ли, на дороге не валяются. – А если что настряпаем нужных документов.

Я вспомнил про богатые залежи печатей в своём сейфе. В последнее время мы и китайские штампы делать научились не хуже самих китайцев. Зачем кормить экспресс-почту DHL и тратить время на пересылку бумаг, чтобы сделать пару добавлений в контракте? Я недавно сам как-то на таможне ругал последними словами узкоглазых составителей за какую-то ошибку в тексте договора на поставку оборудования, пока не вспомнил, что я сам этот договор и сделал, начиная с правописания и заканчивая подписями и печатями. Жулик, когда увидел, как я лихо за него расписываюсь, тоже обалдел, правда, по другому поводу. Они там, оказывается, иероглифами подписываются, а я-то рисовал от руки его подпись латинскими буквами. Пришлось ему бедняге на всякий случай переучиваться самому, под мой почерк. Жаловался потом, что, дескать, у меня очень сложный для него стиль письма. Ну, на это и мои школьные учителя по русскому и литературе в своё время тоже роптали.

Наша баржа между тем бодро двигалась дальше и где-то на горизонте уже виднелись пресловутые "колоритные рыбацкие деревушки". Хорошая погода тоже привнесла свою лепту и шеф постепенно впал в довольно редкое для него состояние, которое я называю "дидактическим". Начал мне рассказывать как всё неправильно и через заднее место в России (а то будто я сам не знаю) и как всё хорошо и правильно: "ну, вот, к примеру, в Гонконге". И что бы надо такое сделать, чтобы в России стало так же хорошо как здесь. Я лично всегда удивлялся, как полная экономическая беспринципность уживаются в Алексеиче с, ну просто талантом, государственного человека. И всё ведь правильно рассказывает, как экономику поднять, как коррупцию обуздать. А сам обналичивает по двадцать миллионов каждый месяц и налоги не платит. Быть ему губернатором, не меньше.

В общем, весь день он так меня мучил, пока я его с горя не повёл в центральный парк, довольно симпатичный такой зелёный уголок в самой середине города, прямо за этими небоскрёбами, которые на всех открытках и видах Гонконга. Сам парк за зданиями не видно, но идти пешком от них нужно минут пятнадцать не больше. Я-то здесь уже был вместе с Жуликом на прошлогодней выставке электронной промышленности. Мы правда, там ничего особо интересного для себя не нашли, но зато я хоть с городом немного познакомился. Этот парк мне и в первый приезд понравился, поэтому я думал, заведу туда Пыжикова, может быть, хоть шум водопадов его заглушит. А то я от его поучительных историй уставать начал. Проходим мы, к примеру, мимо открытой баскетбольной площадки, где подозрительно высокие китайцы тёмного цвета перекидываются оранжевым мячиком. И он мне начинает объяснять, что вот, несмотря на баснословно дорогую землю, городские власти в приличной стране (в отличие от нашей Родины), выделяют, как можно легко убедиться, участки для отдыха горожан, вместо того чтобы воткнуть здесь ещё один небоскрёб (как у нас). Я уж не стал шефу говорить, что как-то маловато будет одной площадки для миллиона китайцев из окружающего нас со всех сторон муравейника. Ладно, пусть болтает что хочет, все равно рейс на самолёт уже вечером. Сдам его в Пекине авиакомпании S7 в бизнес класс, пускай они везут его домой. А я ещё на недельку в Поднебесной задержусь, надо поработать немного, да и Люське с принцессой внимание уделить, прежде чем их снова бросать на полгода.

А пока я о своих подружках думал, шеф мой чуть нас не оставил в этом Гонконге на неопределённый срок. И вовсе не потому, что время отлёта перепутал. С этим у него всё нормально, наш грозный недомерок, как правило, никуда не опаздывает. Но зачем ему фотосессию захотелось напоследок, на фоне каких-то памятников?

Короче говоря, отыскал он в этом парке какое-то историческое место, набольшую такую площадку. Посередине клумба с табличкой, а вокруг десяток бронзовых бюстов на гранитных, вроде, постаментах. Как он это место обнаружил, до сих пор понять не могу. Я в этом парке два раза с Жуликом был, но до этой площадки не добирался (мы там, правда, больше по ресторанчикам специализировались). А ещё мой компаньон обнаружил дополнительно, что у него, оказывается, нет фотографий, где бы он был запечатлён на фоне какой-нибудь местной достопримечательности. Жена, понимаешь, просила, а до отлёта то уже всего ничего. Поэтому он обвёл хищным взглядом попавшийся ему групповой памятник и попросил, мол, сфотографируй меня хоть на фоне этих спортсменов. Я смотрю, бюсты как бюсты, рожи у всех кроме одного довольно молодые. Надписи, правда, иероглифами, но по цифрам понятно, что вся композиция посвящена какому-то, видимо важному событию в две тысячи шестом. Что там у нас было, Олимпиада? Пыжиков даже предположил что это команда каких-нибудь легкоатлетов вместе с тренером (самый старый по виду узкоглазый мужик), празднуют очень важную спортивную победу. Ну а мне что, атлеты так атлеты, главное, чтобы он мне про их спортивные достижения не рассказывал. Что, мол, в нормальных странах спорту уделяют серьёзное внимание, а у нас…, ну как обычно.

Обнял он, значит, самую красивую бронзовую девицу, а я начал его фотоаппаратом щелкать так, чтобы на снимке и небоскрёбы здешние и виды оказались хотя бы на заднем плане. Чтобы понятно было, что это Гонконг, а не московский парк Горького. И где-то после третьего снимка, начал я замечать, что местные, до этого спокойно гулявшие себе мимо, начинают около нас притормаживать и рожи у них при этом, какие-то, ну, совсем не доброжелательные. И Алексеич похоже тоже это заметил.

– А чего это они вокруг нас кучкуются? – спросил он почему-то у меня и отлепился от очередного женского бюста.

Я оглянулся и спрятал фотоаппарат в карман куртки. Сзади нас стояло человек семь гонконгцев разного возраста и выражение их лиц мне абсолютно не нравилось. Послышалось интернациональное слово "police".

А потом один товарищ из толпы, хмурый узкоглазый мужик лет пятидесяти, почему-то на чистейшем русском языке объяснил нам, что мы залезли на памятник первым жертвам атипичной пневмонии в Гонконге в две тысячи шестом году. Моего компаньона при этих словах аж отбросило от памятника на пару метров: испугался, наверное, что они до сих пор заразные.

Но в итоге, как-то мы всё-таки сумели удалиться, без линчевания и вызова полиции. Хорошо ещё, что это наш человек из Якутии случайно рядом оказался. А мы его за местного приняли. Он тут со своей компанией, оказывается, алмазами якутскими приторговывает на международном уровне, так сказать, сливаясь внешним видом с аборигенами. Сказал, что гуляет здесь постоянно, но вот таких осквернителей захоронений в первый раз видит. Само собой, это Пыжикову настроения тоже не улучшило, пришлось к нему по приезду в отель массажистку в номер послать. Правда, обошлось мне всё это в сто пятьдесят долларов, чтобы она сообщила клиенту, что мол, процесс бесплатный, подарок от отеля. Заодно трусы ей вернул, я ж не фетишист.

Поэтому Пыжиков полез в самолёт довольный и загадочный и больше мне не докучал до самого прилёта в Пекин. Я, не менее довольный, сплавил его на рейс до родины и быстренько забрав свои вещички, помчался к встречающей меня Люське. Правда "быстро" это громко сказано, китайцы к своей Олимпиаде забабахали аэропорт размером, наверное, с небольшую страну (и почему это нам с шефом казалось, что она в Гонконге проводилась?). Там пока самолёт дорулит до стоянки, полчаса только проходит. А к выходу, так вообще на поезде везут. Но в отличие от России и Израиля паспортный контроль и таможня пропускают быстро, без задержек. Главное, чтобы морда не раскрасневшаяся была. У них там стоят тепловизоры специальные, таких личностей тормозить. А что вы хотели, атипичная пневмония и свиной грипп не дремлют. Правда, сколько, таким образом, случайно задержали пьяных и раскрасневшихся российских граждан, китайская статистика умалчивает.

Моя китаянка, как стойкий оловянный солдатик всё это время ждала меня у выхода и даже порывалась сама тащить мой чемодан по пути в её машину. Очень она у меня исполнительная и дисциплинированная, только стеснительная до ужаса. Поэтому, я не стал ей сразу предлагать секс в машине прямо на парковке аэропорта, и мы помчались на её новом "Фольксвагене" по ночной автостраде прямиком в заботливо забронированный для меня отель. Жизнь складывалась прекрасно, дела в Гонконге завершились успешно, а от Пыжикова я отделался уже час назад. Впереди меня ждала ночь полная сладостных криков и стонов.

Поэтому я даже не обратил внимания, на мой пискнувший мобильный телефон, который радостно опознав родную сеть "CHINA TELECOM", завалил своего хозяина терпеливо ждавшими его эсэмэсками. В том числе и такой:

"Лёша, у нас на таможне проблемы. Груз задержан. Саша Гоцман"

Глава 3

Ещё Гоголь в позапрошлом веке во всех красках описывал работу российской таможни. Прошло сто семьдесят лет, но на границе ничего не изменилось, за исключением разве только того, что сама империя с тех времён изрядно усохла в размерах. Но аппетиты у наших таможенников остались те же. И способы отъёма денег у коммерсантов такие же, как при Николае Васильевиче. Сначала напугать до полусмерти, а потом забрать половину. Я-то эту процедуру инициации уже проходил три года назад, когда впервые посетил таможенный пост при нашем аэропорту. Но теперь того начальника, как неожиданно выяснилось, месяц назад куда-то перевели (наверное в тюрьму), а Саша Гоцман этот процесс прощёлкал и с новым начальником отношений не установил. Гоцман – это уже мой заместитель. Так-то он главный продажник (распихивает опт больше всех, а не продаёт самого себя за деньги, как можно было бы предположить) и в моменты моего отсутствия решает всякие текущие вопросы. По идее, то есть, должен решать. На практике всё получается не очень радужно. Так-то он парень соображающий и активный, в плане того как втюхать что-нибудь новому клиенту или пролезть в поставку за небольшую взятку, в этом ему равных нет. Когда всё идёт хорошо, он демонстрирует сплошные экономические волшебства. Заказчики, убаюканные его сладким голосом приносят нам деньги вперёд, как вкладчики в какое-нибудь МММ. Но как только этот молодой человек двадцати шести лет сталкивается с проблемой, тут уже начинаются сложности. Саша не любит решать проблему, он предпочитает просто повернуться к ней спиной. Думает, наверное, что раз он её не видит, то и она его тоже и может быть, даже как-нибудь сама рассосётся. Но, увы, проблема постепенно приближается к нему и, в конце концов, подступив на достаточно близкое расстояние, даёт ему мощный пинок под зад. После этого Саша начинает верещать, бегать кругами и звать на помощь. Но всё равно, подлюка, её не решает.

"Лёша, у нас проблема". Это означает, что Саша свой пинок под зад уже получил и разгребать ситуацию надо теперь мне. А ведь говорили ему таможенные инспекторы, что новый начальник так и посматривает голодным взглядом на списки прибывающих грузов "Сибирской Электро Компании". Справки, дескать, наводит, кто мы такие и даже, говорят, пару раз крутился рядом на складе во время таможенного досмотра. А меня, как назло в это время рядом не было, я же в Китае месяц торчал по производственной необходимости и вовсе не в курсе был про смену власти на таможенном посту. А Гоцман, похоже, решил, что всё как-то само собой разрешится и даже может быть теперь и денег платить таможенникам не надо будет. Ну, разве не балбес? У нас робота на таможню поставь, он через месяц взятки брать начнёт, не то, что слабое человеческое существо. И начальнику, кстати, этому нет, чтобы прямо при встрече с нами нужные пожелания высказать. Нет, надо сначала всю работу нам парализовать.

Раньше всё как-то проще было. Приезжаешь на таможню и попадаешь сначала в объятия таможенного брокера. Это такой мелкий мошенник, который паразитирует на участниках внешнеэкономической деятельности. Пользуется тем, что в нашей стране для растаможивания прибывшего груза требуется подготовить и заполнить бумаг общим весом примерно в килограмм. И поставить на них штампы и подписи десятка таможенных инспекторов. Также значимой и важной функцией брокера является предложение к вам: "пройти таможню по-быстрому". Если вы соглашаетесь (а если нет, то хрен вы её без проблем пройдёте) то тогда исчисляется необходимая для этого сумма, которую необходимо оставить в барсетке, лежащей у брокера на столе, когда он выйдет из своего кабинета, чтобы продолжать вести свою многотрудную деятельность. Я в эти барсетки пару раз заглядывал, ради интереса. Судя по количеству пластиковых карт и ключей с брелками от известных немецких автопроизводителей, доходы моих брокеров были довольно слабо связаны с их официальной зарплатой. Гораздо сильнее они коррелировали с теми суммами, которые я и остальные участники ВЭД, регулярно оставляли в их кабинетах. Хотя, в разговорах сами таможенные брокеры многозначительно показывая наверх (на втором этаже находился сам таможенный пост) божились, что мол, всё уходит на инспекторов и их начальство. К примеру, мой брокер с кем я постоянно работал, рыжий тип с полублатными манерами, всегда ссылался на второй этаж, особенно когда повышал тарифы (а делал он это регулярно) за очередное "быстрое прохождение". Делал он это до тех пор, пока меня на лестнице не поймал сам начальник таможенного поста подполковник Кондратьев. Он злобно осведомился, не намерен ли я своими микроскопическими платежами уморить с голода весь его отдел вместе с ним. Когда же я сообщил, сколько на самом деле я оставляю денег брокеру за "быструю" растаможку, подполковник Кондратьев раскричался на весь таможенный пост. Явившиеся на крик двое его коллег целиком и полностью разделили его возмущение. Я поскорее выдвинул свои предложения, и буквально через пять минут лишнее звено в нашей экономической цепочке было устранено. Я ещё зашёл к этому лишнему звену в кабинет, чтобы передать ему приговор начальника поста. И сделал это вовремя, потому, что он, оглядываясь по сторонам, попросил ещё денег сверху, якобы для сотрудников службы экономической безопасности, которые: "очень сильно твоей фирмой интересуются". Пришлось сказать этому "рыжему псу", а это было ещё самое мягкое определение, данное ему подполковником, что теперь экономическая безопасность, скорее всего, займётся им самим.

И три года было всё прекрасно. Мы жили душа в душу со всем таможенным постом. Досмотровые инспекторы, зевая, сверяли количество мест груза и никогда не лезли в сами ящики, сотрудники по оформлению выходили ради нас и в обед и выходные, выкидывали из очереди вставшие на растаможку незнакомые нам конторы и ставили нас на их место. Инспекторы из отдела контроля подробно консультировали, по какой стоимости надо ввозить и по каким таможенным кодам оформлять импортируемое оборудование. Благодаря этой помощи, мы, помнится, спокойно притащили из Британии принтер трафаретной печати стоимостью девяносто тысяч евро под видом обычного (но очень большого) лазерного принтера за две с половиной тысячи. После, Пыжиков на радостях передал Кондратьеву через меня бутылку марочного коньяка ещё за тысячу. Ну, а что? Написано "принтер", значит, бумажки печатает, а не что-либо другое.

И тут на тебе, сюрприз с новым начальником. Я даже Люську осчастливить не успел, улетел обратно чуть ли ни тем же рейсом, что и шеф, только через Москву. Ничего не поделаешь, работа есть работа. Вернее она пока стоит, поскольку груз на таможне лежит, а клиенты орут, у них каждый день задержки на счёту. А самое ужасное, что у нас там ещё застряли запчасти для самого "Астеха". Пыжиков пока про задержку не осведомлён, но когда узнает, начнёт орать так, что на таможенном посту слышно будет. У него там какая-то очередная президентская программа, поручили обеспечить интернетом все школы в нашей области. То есть, мало детишки порнуху и расчленёнку дома скачивают, надо им и в школе досуг обеспечить. Но шефу нашему всё равно, единственный его сын-балбес уже вырос, а тут государство деньги вперёд даёт. И если ему эту программу сорвать, то мало никому не покажется. А у Пыжикова отобрать деньги обратно, это все равно, что у матери выхватить из рук грудного младенца. Тогда от его крика (не младенца, а шефа) в нашем городе все стены рухнут, как в Иерихоне из Ветхого Завета.

Я пока летел, все эти моменты обдумал, но решил, что президент и боевые крики для нового начальника таможенного поста пока будут перебором. Не выдержит человек. Оставлю я эти козыри на крайний случай. Если он окажется либо слишком честным, либо слишком жадным. Или слишком долго думать будет, поскольку время нынче деньги и не маленькие. Поэтому я помчался сразу с корабля на бал, то есть с самолёта прямо на таможенный пост. Естественно, зарулил сначала к знакомому таможенному инспектору, Серёге Сарамину, чтобы прощупать местную обстановку.

Получил я пропуск (тут всё строго и даже сотовыми пользоваться нельзя, хотя всем как всегда пофиг), постучал, как положено, в дверь спецкодом. Кабинет у него небольшой, но хорошо мне знакомый. Когда начальника поста на месте не было, я деньги всегда отдавал Серёге. Как-то мы с ним даже сдружились, благодаря кондратьевским запоям. Располагающей наружности такой толстячок в зелёной форме с погонами, всегда подскажет, по какой минимальной стоимости товар можно задекларировать, чтобы на платежах таможенных сэкономить. У него была на компьютере программа такая специальная, жутко секретная разработка для того, чтобы на границе вылавливать любителей завезти грузы по заниженной цене. Мы как раз по ней всегда ориентировались, чтобы в число этих любителей не попасть. Но от нового начальника, программа нас, увы, не спасла.

Толстячок Серёга в зелёной форме сидел на своём рабочем месте печальный.

– Я же говорил твоему Гоцману, что надо быстрее все вопросы решать, – уныло сообщил он мне, после того как мы поздоровались, – а он всё: "я тебя понял", "я тебя услышал". Ну и дождались…

– Да Гоцману, пока поджопник не дашь, он не поймёт, – махнул я рукой и присел на облезлый стул для посетителей, – ну, а вы-то, почему снова схему не выстроили?

– Так если бы это кого из наших до места Кондратьева повысили, – на секунду оживился Серёга, – а Фролов этот, который новый, так его вообще сюда с другого региона перевели. А мы ж не пойдём к нему сами с предложениями.

– Ну, так-то, да – согласился я, – сейчас не девяностые, что так вот прямым текстом…

– Наше дело маленькое, сиди, жди, что начальник сам для себя решит, – вздохнул Серёга, – нет, так-то ему пытались намекнуть, как здесь дела обычно делаются. Кинг-Конг ему пару недель назад на пьянке что-то пытался объяснить.

Кинг-Конг – это самый здоровенный здесь таможенный инспектор. Громила в два с лишним метра ростом. В дверь проходит еле-еле, ну, а в каком он звании по его погонам можно понять только тогда, когда он сидит, а ты стоишь.

– И что, не объяснил? – удивился я, вспомнив лицо нашего "гигантского обезьяна". Очень убедительное, между прочим, лицо. Мощные надбровные дуги, низкий покатый лоб плавно переходящий наверху в редкую шерсть, ну просто вылитый Валуев. Ему даже объяснять ничего не надо, собеседник понимает всё сразу, и даже не головой, а спинным мозгом. Вернее той его частью, которая очень в древние времена была ответственна за страх перед всякими динозаврами. Неужели эта часть отсутствовала у нового начальника?

Оказывается, у Фролова отсутствовала. Серёга только печально качнул головой при констатации этого удивительного факта. А ещё больше удивился Кинг-Конг, когда его через неделю после этого разговора сослали на склад простым досмотруном, то есть инспектором по досмотру. Сначала он удивился, затем разозлился, а потом пнул по старым, ещё совковых времён стеллажам на складе временного хранения, ну и завалил к чертям половину склада. А пара коробок откуда-то сверху шлёпнулась на клетки с волнистыми попугайчиками. Их какой-то предприниматель из Китая припёр чуть ли не тысячу штук, но растаможить не успел, Кинг-Конг вмешался. Теперь они по всему складу по-китайски разговаривают, те, конечно, которые в живых остались, а этот предприниматель их три дня уже сачком вылавливает по одному.

– Вот, видишь, не повезло, – снова вздохнул Серёга, не уточнив, правда кого он имел в виду: нервного таможенника, попугайчиков или предпринимателя.

Но меня больше интересовал мой задержанный груз. Вроде, как он к счастью находился на другой половине склада, до которой Кинг-Конг на одной ноге допрыгать уже не мог. Но к несчастью, как мне сообщил Гоцман, а потом подтвердил Сарамин, моим двадцати прилетевшим из Китая коробкам присвоили нехороший статус: "недостоверное декларирование".

Вообще это стандартный инструмент при помощи которого таможня ставит палки в колёса любому кто ей не нравится. То есть, наоборот, кто очень сильно нравится, но взаимностью не отвечает. Для начала весь прибывший груз тщательно подсчитывается и фотографируется, а затем всё это также тщательно сопоставляется с тем, что написано в сопроводительных документах. Хорошо если, вы везёте "рощу пальмовую" – одну, а если у вас в грузе десятки наименований, ввозимых в количествах сотен и тысяч штук? А что-то не успели и не положили, зато кое-что наоборот запихнули в груз второпях и не вписали в счета. И всё – приплыли. Любое несоответствие трактуется не в пользу участника внешнеэкономической деятельности. Или, например, в сопроводительной бумаге записано полное название какого-нибудь микропроцессора, а на нём самом сокращённое, потому что он, зараза, маленький и полное наименование на одном квадратном сантиметре его поверхности не помещается. Вот как хотите, так и доказывайте, что он это он. А груз всё лежит, а время всё идёт. Хороший такой намёк на следующий раз.

Я даже смотреть подробно не стал, на чём нас подловили. Диагноз был ясен.

– Под себя будет грести, – сформулировал я, – вам хрен теперь, что достанется.

В глазах Сарамина промелькнула паника.

– Но, говорят, его к нам временно перевели, – с тайной надеждой в голосе сказал он, – на полгода. Он на своём старом месте, вроде накосячил.

– Ну, тогда тем более всё ясно. Будет защёчные мешки до самого отъезда набивать. В одиночку. Ладно, делать нечего, пойду его искать, – я поднялся с места

– Набили бы мы ему защёчный мешок, если бы могли, – сказал мне напоследок Сарамин, прощаясь, и показал несколько раз, как именно и каким местом, он бы это сделал.

Выйдя от Серёги, я отправился на поиски нового начальника таможенного поста. В канцелярии местные девчонки сообщили мне, что Фролов на очередном досмотре и будет на своём месте примерно через полчаса. Я снова вышел в знакомый до каждой трещины в штукатурке коридор с облупленными стенами и призадумался над своими дальнейшими действиями. Таможенный пост жил вроде бы своей обычной жизнью, мимо то и дело пробегали знакомые брокеры и их незнакомые мне клиенты, тащившие с собой ворохи накладных и деклараций. Но какое-то беспокойство, висящее в воздухе, чувствовалось всё равно. Мимо прохромал Кинг-Конг и даже не поздоровался. Постепенно общая нервозность стала передаваться и мне.

И с чего это я так вдруг уверен в своих силах? На самом деле, ходим ведь по краю обрыва. Все эти лишние детальки не прописанные в накладной, это же так, ерунда, вершина айсберга. Осталось для полного счастья до контрабанды ещё опуститься, чтобы сразу в тюрьму на семь лет. Вдруг этот Фролов, скотина, – честный чиновник? Начнёт копать до самого дна и привет.

И так я себя растравил подобными мыслями, что мне даже физически плохо стало. Скрутило живот. Прямо как в старые добрые времена, когда я только начинал осваиваться в этом гадюшнике. Тогда помнится, живот мне начинало скручивать ещё в дороге, только на подъезде к аэропорту. Доходило до того, что едва получив пропуск на таможню, я бегом мчался в здешний туалет, вперёд всех кабинетов. Вон, эта спасительная дверь в конце коридора. И так это в привычку вошло в первое время, что я пока в кабинке сидел, то и деньги заодно заново пересчитывал. В кучки, простите за каламбур, их складывал: эту вот, на официальный платёж в кассу, а эту на неофициальный инспектору. Знали бы таможенники, чем я у них в сортире занимаюсь. Но как правильно сказал римский император Веспасиан: "деньги не пахнут". Жалоб на не те запахи не было.

Неужели сейчас снова придётся отступать в туалет, для перегруппировки сил? Я постарался вспомнить медитативную технику моего гуру Валеры (я к нему пять лет на йогу хожу и заодно духовно расту на его занятиях). В той технике главное – сосредоточение на точки чуть ниже пупка (как раз там, где у меня сейчас проблема) и внутренняя мантра – необходимое в этот момент мысленное словесное утверждение. Без шуток, если правильно поднапрячься, то всё работает. Я к Валере на занятия после работы всегда приезжал и соответственно первую половину тренировки у меня мысли ещё по инерции о работе были, как ещё больше денег настричь. А вторую половину занятий, я девок полуголых на соседних ковриках разглядывал. И как попёрло мне через пару месяцев в обоих направлениях!

Но, только я, сосредоточившись, забубнил про себя: "Фролов взятки берёт, Фролов взятки берёт", как меня отвлёк от духовного процесса местный абориген в лице здешнего охранника. Он только что, видимо, сменился с поста, и сейчас его распирали какие-то невыразимые чувства, которыми он был обязан хоть с кем-нибудь поделиться. Так-то я, можно сказать, с ним знаком, здороваюсь за руку при встрече уже год, хотя это все равно не мешает ему каждый раз тщательно проверять мой пропуск и соответствие моего лица паспортной фотографии. Может ему память стирают каждый вечер перед уходом с работы как у людей в чёрном?

Этот освободившийся страж таможенного поста, какое-то время слонялся по коридору, путаясь под ногами у кого только можно и неьзя, а потом попытался помочь двум девицам в зелёной форме откопировать какие-то документы на старом ободранном ксероксе, стоящим здесь с незапамятных времён. Попутно он им что-то горячо втолковывал и, относясь, видимо, к категории людей, у которых руки действуют отдельно от головы, зачем-то открыл крышку копировального аппарата во время его работы и в одно мгновение ослепил себя и всех окружающих. Ксерокс хоть был и старый, но лампа у него была все ещё мощная.

Я сидел в это время с закрытыми глазами в медитации, повторяя свою мантру, и поэтому сначала посчитал вспышку света, пробившуюся сквозь темноту подходящим духовным знаком. Мой гуру авторитетно доказывал, что внезапное снисхождение света говорит о приближении благоприятных событий. Правда, он имел в виду нирвану, а мне сейчас требовалось кое-что другое. Но получил я третье: непрерывно моргающего охранника, которого ослепшие девицы кое-как ощупью отогнали от копировального аппарата, как раз в мою сторону. Он уселся рядом на свободный стул, и всё ещё помаргивая, прилип уже ко мне. Я вздохнул, посмотрел на часы, понял, что у меня впереди ещё как минимум двадцать минут ожидания и сдался неприятелю. Во всяком случае, у меня была надежда, что мой преторианец, расскажет что-нибудь интересное про своё новое начальство. Но этого парня распирали другие новости.

Оказывается, за то время, что я пахал за границей, здесь не только был назначен новый начальник таможенного поста, но ещё и сошлись в решительной битве две чоповские армии. Здесь, в смысле в нашем городе, а не на таможне конечно. Эти ЧОПы они же всем кому ни попадя свои услуги предлагают. Так получилось, что, то-ли их наниматели чего-то не поделили, то-ли они сами нанимателя. Этакие суровые сибирские кондотьеры. Ну, и ухлопали по одному ландскнехту с каждой стороны. Как, неужели я не слышал? А вот, лично он в этот день именно этого парня в бой и провожал. Которого потом обратно на щите принесли.

– А что вы там не поделили? – я немного заинтересовался историей, – ради чего, так сказать на подвиг шли?

– Ну, – пожал плечами страж, – нам начальство велело этот склад охранять, а тем другие приказали.... А я и говорю Толяну, не езжай никуда сегодня, предчувствие у меня.... А он, не послушал, поехал....

– Опасные тут у вас места.

– Так они нас не пускали, а мы с приказом.... Начали в воздух стрелять сначала, а потом во все стороны.... Ты понимаешь, это я должен был вместо Толяна туда ехать… Я ему и говорю....

– И что не задержали никого потом??

– А? Кого?

В общем, обалдеть можно, у них там всё оказалось в лучших традициях итальянской мафии. Мол, Толян завалил того парня, а тот парень Толяна. Поэтому, из оставшихся в живых, никто не виноват. И дело уголовное возбуждать не надо. А на самом деле всё начальство – козлы и погибнуть должен был именно он, охранник, но Толян, можно сказать, взял его судьбу на себя. Представляю ли это я?

Я представлял, но разобравшись с судьбой Толяна, я всё-таки хотел узнать немного и о событиях последнего времени случившихся здесь на таможенном посту, а не на какой-то безымянной оптовой базе. Но наш разговор почему-то всё время сворачивал на Толяна и рассказчика. В последней версии, которую я успел напоследок услышать, автор, уже было и сам собрался в этот роковой поход и даже одел бронежилет и почти уже сел в машину, но обречённый Толян каким-то необъяснимым образом всё равно оказался на его месте. Мой собеседник даже удивлённо разводил руками, не в силах дать объяснение этому непостижимому факту. Но, вот, поди ж ты, случилось! А ведь Толян.…

– Сергунин! – раздался вдруг над нами суровый голос, – вы задолбали уже всех этой историей. Сменились? Езжайте домой!