Перлы

А как профессионалу мне нужны комп типа Bezon с крутыми видеокартами для монтажа 4к, куча жестких дисков, дорогущая оптика, новая камера класса L, всякие приблуды-аксессуары в погоне за постоянно стареющей техникой, которая имеет яркое свойство гореть от переиспользования. Опять же, уже конкретно нужно авто, мотоцикл (хоть и блажь), отделка квартиры, квартира, точнее, уже юристы… Съемная хата за 30+ в месяц, проездной на метро… Приличные подарки людям. Самосовершенствование, образование, курсы…

А еще я теперь спортсмен, и мне надо тренироваться, постоянно закупать стрелы, ездить верхом, желательно каждую неделю, по-хорошему иметь свою лошадь, ее постой, костюмы, экипировка… И конечно надо иметь финансовую подушку безопасности на всякий случай… а еще маму на отдых возить, и папе слать подарки. Благо, пока нет детей.

Ах да – прогорать и ошибаться, переживать потери и кризисы, болеть иногда, срываться на блажи и кататься по интересным мероприятиям. Выходит, бюджет не слабой такой семьи из женщины и мужчины в одном лице с яркими интересами. А теперь вопрос: как? Как это получается и почему так страшно оглядываться, и подсчитывать бюджет в графе "расходы". И, завершая очередную работу, смотреть в туман.

21 августа

Осенью – повеяло. Безумствуют эмоции, может, чувства. В ожидании, в приближении дождя. Выливаются в строчки, стирают, снова пишут – сами. Смотрят сквозь, пожирают рваные облака, белые блики, лиловые тучи. И прозрачность. Заброшенные мелодии всходят росой на экране, отсчитывают цифры, гаснут в черноте, но в голове не затихают. Складываются в морщинки на лбу, в океанский прилив в груди. Неудержимо, болезненно красиво! Вне связи.

За мутным стеклом электрички дождь и солнце, и люди в мягком свете уходящего – теперь персонажи. Почему так банально, и красиво. Взгляды, сомнения, золотые тона непримиримого романтизма – старое, знакомое в каждом кадре осеннее кино. Неудержимо – льется. Неосуществимое. Бесполезное необходимое переживание.

19 августа

Обнимашки

Что такое объятия и поцелуи на прощание и при встрече для меня? Душевный посыл: "я рада тебе и буду рада тебе при нашей следующей встрече" и физическая печать (телесное проявление) в подтверждение этого.

Это выработалось у меня годами общения с открытыми людьми, прежде всего, с творцами визуального искусства, и особенно, с актерами. Во ВГИКе даже приветственный поцелуй в губы между юношей и девушкой мог вовсе и не означать, что между есть или была какая-то связь. Часто это просто был сигнал доверия и приязни от изобилия красоты и харизматичности, творящейся вокруг. Во ВГИКе вообще все было просто и искренне, даже выражение душевных метаний. И все понимали, что временем нельзя рассусоливать, как и моментом любой встречи, потому что нет ничего скоротечнее кино.

И вот сейчас для меня в таком приветствии и прощании по-прежнему нет ничего дикого. Это даже весьма приятный ритуал, когда можно поделиться с человеком своей энергией и поддержкой путем прикосновения, показать, что ты принимаешь его, каким он есть, целиком и без обиняков, и ждать этого момента открытости. Потому что с таким началом и завершением общение как будто становится целостнее.

И потому это действие у меня работает только с теми, кто мне на самом деле приятен, кому я рада, и кому не будет нежелательно такое прикосновение от меня где бы то ни было.

А так как у меня сформировались довольно жесткие границы, по большей части я предпочитаю просто помахать человеку рукой в знак приветствия или на прощание. Но уж если Майя полезла обниматься, а часто это именно подсознательное и бескорыстное проявление доверия, возникновение которого я не всегда контролирую, значит, вы в фаворе и можете этим пользоваться в ближайшее время.

7 августа

Каерсивен

Ночь застала нас по дороге от замка. Губы, еще соленые, приятно украдкой облизнуть, вспоминая дневную качку на густо-зеленых волнах близ утесов Керри.

Сегодня прошли всего ничего – двадцать километров по приятной ровной дороге среди цветов и уютных домиков, но ноги все равно гудят и просятся идти по мягкой, всегда мокрой ирландской траве.

Когда все разошлись по деревенским кабакам за очередными Merthy's, Guinness и Ale, из паба напротив в ночи заиграл местный Гарик Сукачев. Под легкие кельтские мотивы оказалось легко засыпать… за окном, прямо у изголовья моей кровати, цепляясь за холмы, медленно плывет тихое облако с запахом ирландских трав и, я точно знаю, не остановится до рассвета…

5 августа

Святой Финбар был пьян: его шатало. А мы честно петляли нога в ногу, паломнея…

5 августа

Я уже не знаю, где мы… Горы, 20-30км вверх-вниз каждый день, новые деревни, пинты пенного, дождь-пекло, соборы и замки… И адские, адские болота с овечьим… г…орошком там, где по идее "изумрудные горы". Теперь точно могу распознать, кто из певунов был в Ирландии, а кто просто наелся красивых легенд и изображает.

28 июля

Хельсинки

Яхточки рассыпались по мутно-голубому полотну воды как перхоть, как мельчайшие ошметки порванной бумаги под ватным пушком облаков. Уши сильно заложило – Аэрофлот любит пикировать… В дымке проявился финский берег: разбросанные тут и там ельчатые острова с белыми бурунками волн, бахрома яхтенных причалов… нас проглотило облако и начало жевать. Уши заложило еще сильнее, затряслась невесомость… озера с ряской, редкие поля и много-много деревьев – все берега, все острова усыпаны ими: равномерная зелень и крыши, куда ни кинешь глаз… И яркое утреннее солнце, а говорили, город депрессий…

P.S. А какие красивые здесь парни! И скалокамни – белые, троллячьи, обалденные!..

6 евро на багаж-кипер, 5 евро на электричку, и я еду в центр Хельсинки впервые по финской земле. У меня еще 18 часов до вылета дальше…

24 июля

Делились только что с подругами опытом. Тема зашла об изменах. И вышла долгим философским анализом и подтверждением простых истин. Мое мнение такое: человек изменяет своему избраннику только в одном случае: если не уважает себя.

Потому что это неуважение своего собственного выбора, сделанного в прошлом. Выбор всегда можно изменить, но не ценой измены или побегом, а партнерским разговором. Это, по сути, тот же бизнес, где обоим важно, чтобы их команда успешно шла к общей цели. Просто очень тонкий и трепетный бизнес.

А если люди начинают кусаться или истерить при попытке выяснить объективную картину взаимоотношений в разговоре – самый момент раз и навсегда разобраться в манипуляциях и комплексах, с которыми партнерам приходится иметь дело и перестать врать себе: какой люфт собственной границы комфорта каждый может себе позволить в отношениях и во имя чего.

Анализировать легко, когда лютые эмоциональные бури минули, обиды прожиты и отпущены, и выстраданы три истины:

– мы все играем,

– каждый поступок был лучшим и самым верным на момент его совершения.

– живые не совершенны.

Я, например, долго была к себе жестока, твердо убежденная, что любовь и внимание надо заслужить, будучи "хорошей". Пережитки воспитания, когда родители недостаточно хвалили, требовали побед и сравнивали с другими детьми, которые были в чем-то лучше. А еще наделяли своими мечтами и ожиданиями и почти не умели проявлять нежность. Похоже, так выросло целое поколение воинов-перфекционистов, которые ненавидят побеждать и стремиться к пьедесталам, но без этого не могут, потому что без этого якобы не будут ценны. Вот и берут на себя ответственность за все и в огромных масштабах, а когда не справляются, быстро теряют к себе уважение и влипают в зависимости и иллюзии, которые спасают их чуть ли не физически от гнета нереализованных амбиций.

Но недооцененные дети выросли и могут все это вспомнить и понять, полюбить себя и наконец повзрослеть, благодаря самих себя за огромный труд, за каждое творение (даже пустячное) и каждую улыбку, что смогли родить в таком лютом напряжении большой погони за одобрением в иллюзии враждебности мира. А после этого позволить себе не терпеть то, что не подходит. Ни ради кого. И перестать быть жертвой, искусно манипулирующей другими ради сохранения своей зоны комфорта.

Пока не уверен в себе, непременно будешь искать и пробовать варианты, примерять на себя разные дороги и мировоззрения разных людей – и менять людей, чтобы самому двигаться. Это нормально поначалу, но какие тут могут быть серьезные (зрелые) отношения или дети… Только если по фану, просто поэмоционировать для полноты красок жизни… заиграться, сойти с дистанции, выпасть в дисгармонию, стать жертвой и потащить туда же потомство, передавая ему свой "бесценный опыт"… ну или вырулить успешно из этого всего в свободного семьянина, что тоже бывает.

А ведь отовсюду, чуть ли не из каждой песни летит: "я без тебя не могу", "я за тебя жизнь отдам", "что я без тебя" и прочий лепет половинчатых людей, усиливая страхи остаться у разбитого корыта (хотя ты вообще-то волшебница с золотыми крылышками, а не прачка). Пережив страх быть размазанной своими эмоциями, я начала шугаться от эмоций как от темной воды и потому в течение последних полутора лет не включаюсь ни в какие игры и отношения в страхе, что мой стержень еще недостаточно гибок и прочен, чтобы снова пережить это и создать нечто большее и зрелое.

Но на протяжении этого времени я анализировала то, что уже прожила и активно допереживала старое. Переработанный за это время (уделенное только себе и никому кроме) личный опыт в итоге привел к возвращению самоуважения, а с ним начал возвращаться и первоначальный творческий и созидательный ресурс, хорошее настроение и кайф от всего прекрасного. Появилось время обдумать новые цели и устаканить мои личные принципиальные условия создания долгосрочного партнерства, именуемого браком:

1) схожее мировоззрение и ценности

2) комфорт вместе наедине и комфорт вместе в социуме

3) целеустремленность и успешность каждого

4) искренность

5) уважение к себе и к другому.

Так, страх впасть в зависимость от другого исчез, вернулось ощущение готовности к полноценным чувствам, ярким и глубоким, потому что – на крепком фундаменте уважения к своим собственным ценностям, все еще довольно лояльным, но уже незыблемым. Ибо зачем играть в поддавки, если все эти игры уже пройдены и стали скучны, а впереди есть кое-что поинтереснее.

17 июля

Всё современное искусство о том, что ощущения стали важнее материального воплощения, а игра с новым не обязательно должна нести месседж и может оставаться просто игрой.

16 июля

В ожидании мысленно рассуждаю о ценности и взаимозаменяемости событий и ощущений: когда ничего не происходит можно ловить приятные ощущения, а если их вдруг нет, то хотя бы воспроизводить в памяти. И набрела на метафору жизни как поиска правильной радиоволны. Улавливаются помехи и белый шум, особенно при переходе на другой канал, а если долго сидеть на одной станции, все начинает постоянно повторяться… О, ожидание завершилось, мысли можно пригасить и снова переключиться на действия и ощущения в них.

11 июля

Там, где есть страх, для меня всегда спрятаны сокровища.

26 июня

Моя игра – сама система,

Я в ней и тут же вне ее.

На разогретой микросхеме

Отлично сушится белье.

Пустая вредная жевачка

Дает на деснах свежий вкус.

Оставлю эту жизнь в заначке,

Когда вернусь.

26 июня

Лингвистические игрища

Одни из важнейших сочетаний букв этой системы в языке – «про». Они всегда обозначают то, что исчислимо, доступно для структуризации, анализа и, в принципе, можно «пощупать» умом: прошлое, прогресс, процесс, программа, производство, прогноз… Все это действия с помощью ума, а значит, подлежат какой-никакой, но систематизации. Кстати, мат – это то, что способно проявить любое на физическом уровне: мать, материя, матримониал… эмоции тоже проявляются под это слово. Может, следуя за лингвистическими игрищами, даже Прометей, который одарил человека, по сути, навыком создавать систему и контролировать реальность (в его случае с помощью огня, как силой контролируемого творения), и есть сочетание «про» и «мат» (мет). С «мет», кстати, тоже можно нарисовать много логических вещей: метафора, метрика, метеороголия – в принципе, то, что можно измерить, чем можно перевоплотить иллюзию в материальность и все такое…

26 июня

"Ах, оставьте свои фразы «Будь проще». Вселенная итак очень проста! Где, как не на Земле, можно хоть что-то поусложнять. Мы поступаем на сценарный факультет, чтобы создавать драматичные истории, интересные, яркие, которые будут бередить сердца людей, и все люди хотят, чтобы фильмы, которые они смотрят, были именно такими – интересными! Чем же отличается от этого наша собственная жизнь? Прелесть в разнообразии – если сегодня я хочу драмы-мамы, так дайте мне возможность попереживать!

Светиться гармонией я всегда успею, а вот натворить делов с радужным спектром эмоций, разлетающихся разноцветными фракталами в продолжительной материи физического мира – это довольно мимолетное удовольствие, что-то вроде падающей звезды.

Интересно создавать миры, разводить волокна альтернативных реальностей, интересно вести великую охоту на хтонических чудовищ и упражняться в поединках с богами, но и заковать себя в маленькое очень чувствительное тело, которое не помнит всего величия своей простоты, а барахтается в путанице сложных разноцветных нитей – это тоже бывает довольно интересно.

Интересно переживать из-за того, что понравившийся мальчик не смотрит в твою сторону, из-за того, что глупо проигрался на лохотроне, что кто-то обошел тебя на старте, что за окном орут пьяные, что вкладываешь свою жизнь в фотографии других, что во вкусе еды чего-то не хватает., что завтра все это будет совершенно иначе и не там. Все это мелко, запутанно и гораздо сложнее пояса Юпитера. Может, это, конечно, и не движок Вселенной, но определенно один из самых интересных экспериментов, которые в ней проводятся именно что из-за плотности своего несознательного шебуршания…"

26 июня

Теперь мир абсолютно открыт. Бесчисленных возможностей миллионы. Нам привычно думать, что есть только один верный путь, на котором мы должны достичь цели, но это не так. Предыдущая система растворяется.

Если сбиваешь бабочку, реальность меняется только для тебя. Никто не может повлиять на твою реальность, как и ты не можешь изменить реальности других, потому что они не пересекаются. По иллюзии плавно, словно волны ее сути, может вести только доверие – все остальное приводит к краху и изломам.

Изломы делают нас несчастными. Но с каждым днем мы видим их все лучше, а страх, который попал в поле зрения от начала и до конца – превращается в препятствие, которое можно обойти разными способами, даже просто признать его и оставить.

Больше не существует выбора "да" или "нет" – перескакивать с одной реальности на другую, проживая сегодня одну жизнь, а завтра будучи уже совсем другим человеком – реальность, которая все больше поглощает Землю, реальность "быть может".

26 июня

Перед творением густая тишина

Как будто разливается повсюду:

Она – плацента и вода – она,

В ней все – что было, есть и все, что будет.

Так тих и страшен предрассветный час:

Перед творением рождается тревога –

Внимание, рассеянное в нас,

Должно взорваться в точке, лечь в дорогу.

Огонь – наш путь, следы и звук во тьме,

Оплот системы и рожденье силы.

Огонь – граница жизни, что во мне,

А свет – исток и безграничье мира.

Пусть космос пуст и темен как нора,

С другой же стороны он ясно-белый:

Все в нем перетекает, все – игра,

И только разум образует сферы.

Но если мыслить точкой и ничем,

В явлении неявном и едином,

То нет дуальности и четких схем

Объять все то, что неделимо.

18 июня

На самом деле, футбол – это как гладиаторские бои, если присмотреться. Я очень рада, что папа научил меня не только паять микросхемы, будучи авиаинженером, но и понимать эту игру, будучи футболистом.

Посмотрела пока только несколько матчей (в том числе зарубежом), и, могу сказать, этот Чемпионат ну очень хорош по красоте игры…, казалось бы, не самые сильные команды уделывают монстров… а монстры играют обалденно

. Не могу забыть матч "Испания – Португалия", уж больно хорошо зашел, а болею я за Роналду. Потому что он 1) красавчик, 2) мастер игры, 3) похож на воина и действует, как очень крутой воин) Так что, у меня тут сериал на месяц, довольно интересный… и в городе очень приятно общаться с симпатичными зарубежными болельщиками.

15 июня

Порт Авентура

Впервые после горки немного ослабли ноги: перегрузки конкретные, иногда даже поорать не получается. Но если руки отпустить, нирвана уже более достижима, и ощущение, что ты явно вышел за рамки жизни) Рекомендую тем, кто давно хотел попробовать суицид, но никак не решался – Shambala, Port Aventura, Espania.

Обязательно пойду еще! А также рекомендую Сondor: это хуже, чем ощущение мешка с картошкой, когда прыгаешь 10секундный прыжок с парашютом, потому что в открытом небе летишь со скоростью потока, а тут тебя куда быстрее тянет вниз и тоже сильная перегрузка (если вовремя не закричишь, уже до конца не сможешь))) Еще был крутейший "Лабиринт Майя" (там вообще много в парке про меня…) с системой зеркал совершенно мистической. Выход найти получается далеко не сразу… остальные горки и аттракционы уступают на мой вкус бывалого экстримала и активного посетителя Дисней-парка.

Из рекомендованного в авиажурнале списка не успела только на тук-туки (описание, кстати, сильно наврали: на Шамбале один поезд, в тук-туках нет озера, катапульты тоже нет, а вот про кондора – чистая правда).

Рекомендую потратить 33 евро на экстра-проход (оооочень поможет сохранить хорошее настроение и время): очереди лютые и куча орущих испанских тинейджеров как основной контингент парка....

Furious baco из списка оказалась так себе: выстрел яркий, но горка по сравнению с Шамбалой совсем детская и совсем короткая. Я бы лучше сходила на Khan… Далее на очереди лютая горка Феррари-парка, но уже в следующий раз…

P.S. эх, купить такую футболку времени не хватило, но вот стоило бы, кстати, по Шамбале на ютюбе есть хорошие видео, примерно отражающие масштаб трагедии.

6 июня

Неправильный выбор в жизни сродни выбору не того выхода из м.Китай-город. Вроде не критично, но столько топать обратно…

6 июня

Славьтесь, водопроводные трубы и текущая по ним горячая вода!!!

6 июня

Я три (три!) дня писала "короткий" анонс к классическому камерному концерту двух пианистов в августе. Перелопатила не только их биографии (при этом одна – на французском), но и биографии композиторов, которых будут играть. И даже причины восстания в Венесуэле сто лет назад и принципы музыкального консерватизма российских иммигрантов, потому что это имеет к концерту самое прямое логическое отношение.

Я почти зазубрила фразу одного из композиторов, что "модные модернистские течения в музыке являются не более чем заблуждениями, разрушающими связь между душой музыканта и его творчеством", пытаясь гибко зарифмовать это с современными течениями в искусстве и противодействием им. Что значит – упоролась. Зачем? Кому?.. Нет, чтобы написать: то-то и там-то. Неееет. Выдать напоследок тададам про музыкальную классику., и уложилась-таки в страницу А5…

Какое счастье, что скоро у меня под рукой не будет гаджетов, а только соленая вода и песочек…

6 июня

Простая пропорция: если мало удовольствий, падает дисциплина и тогда на нее требуется огромный ресурс, то чем больше удовольствий, тем больше должно быть дисциплины, потому что есть на нее запас ресурса. И за счет дисциплины удовольствия становятся более доступны, как и ресурс.

30 мая

Мы с детства боремся за свободу выбора с разнообразием манипуляций, вольных или невольных, человеческого общества. Тем ценнее находиться на природе, где все по-честному и выбор делать очень легко. Деревья не манипулируют тенью в жаркий день, а река – водой. Зверь не манипулирует тобой – он оценивает твою силу. Тебя могут выследить, но не обмануть. А социальная коммуникация в наши дни – это площадка для супергероев: если ты нормально прожил свой день и даже остался доволен – это фанфары, дифирамбы и блестки восторга, потому что требуется немалый ресурс, чтобы оставаться в равновесии в этом шатком мире, да еще и что-то создавать, не перерезав всех по дороге. Наверное, поэтому "человек – это звучит гордо": в таком стрессе животные, например, долго не живут. Но в животном мире без человека все идеально гармонично…

29 мая

Хочу на свидание на шпильках и в платьишке, с прической и в пафосном ресторане, а не в мотокуртке, с шлемом подмышкой, в конных сапогах с налипшей грязью, торопливо глотая капучино на трассе в жопе мира…

25 мая

Устав за день и начав перебирать в голове срочные и важные дела, я уже было впала в панику… но решила выписать пунктами на лист бумаги. Чуть меньше страницы А4. Не так уж и много. Да, там есть видеомонтаж из десятичасовых исходников ("это считается за одного") и фоторетушь штук пятисот фото, но ведь всего лишь одна страница А4! Бывало и четыре таких…

Значит, справляюсь. Материализованная проблема перестает быть проблемой, когда превращается в пункт. Дальше просто добавлять новые только на свободные (уже вычеркнутые) места – чтоб не росло как снежный ком…

18 мая

Мне сны практически не снятся. На этот счет есть теория, что скорости проживания во сне (где бы то ни было) такие высокие, что их не улавливает даже человеческое подсознание. Но иногда какие-то картинки все же проскальзывают (особенно когда болею), а иногда сохраняются ощущения чувств (ооочень редко), испытанных во сне.

У меня за всю жизнь так было три раза: драйв полета (я там единственный раз летала во сне, улепетывая от тигра, который то догонял, то дружески скакал со мной), чувство наполненности и гармонии при общении с определенным человеком и вот сегодня – волнение от высоты. Вообще я раньше считала, что у меня есть страх высоты (как и страх подземелий и разных других вещей), и в свое время ходила (прыгала с парашютом несколько раз, ночевала в подземных пещерах) его проверять и проживать. Всегда так делаю со своими иллюзорными страхами. Но на высоту забиралась давненько и в последнее время все чаще задумываюсь на тему, а не сгонять ли снова на аэродром…

Возможно, эта мысль, устав ждать от меня действий, "прокачала" меня снова на эту тему во сне. Что удивительно, когда сейчас вгоняю себя в состояние "какбудтоянаоченьбольшойвысоте", у меня уже не появляется этого странного ощущения в животе. В общем, со своими снами я пока так и не разобралась, что они делают, для какой цели и почему именно в тот момент. А у вас как со снами? Что снится, сбывается ли, помогает ли?..

11 мая

То, что доставляет удовольствие мне и не нарушает границ доброй воли других людей, угодно Вселенной. Каждый выбирает за себя.

11 мая

Я люблю стрелять. С самого раннего детства. Причем мне всегда нравились именно винтовки. Их пулям вообще мало что мешает на пути. Сейчас еще и из лука стреляю. Это немного сложнее. Задумалась, почему я люблю стрелять. Оказалось, потому что мне в кайф не сам момент наведения или перезарядка, а в кайф то, что он момента планирования до достижения цели – падение мишени, дырка в "яблоке" – проходит минимальное количество времени. Цель достигается моментально и в большинстве случаев успешно. И ты видишь результат сразу и четко и сразу понимаешь свои ошибки и сразу их исправляешь.

Мне нравится, что между решением и результатом нет места для рефлексии, раздумываний, стратегий. Ты просто берешь и попадаешь в цель. А мысли гонишь прочь, потому что они сбивают траекторию. Стрельба – это не просто успех и медитация, а самый настоящий отдых, нейтральность. Когда на надо думать, не надо чувствовать, а просто проживаешь саму основу физики или психики, или чего там еще.

10 мая

Рукопожатие – это узел на петле бесконечности. Ты можешь опереться на него, но оно не мешает движению потока.

7 мая

Игра – оборотная сторона любого страха. Страх – оборотная сторона любой игры. Переключаясь на процесс игры, человек перестает испытывать страх. А если начинает испытывать страх, то забывает, что идет всего лишь игра. Может, поэтому у людей такие странные завязки на клоунов?) страх самой сути игры. Я вот, например, считаю их бесполезными для себя как вид и стараюсь лишний раз не видеть, потому что они для меня какие-то очень дисгармоничные…

5 мая

Прошлая гроза пролетала мимо моих окон в форме орла и принесла с собой шквал дождя. Эта явилась тихо, без воды, в форме огромного дракона, полыхающего золотом и белыми вспышками. Быть шаровым молниям.

5 мая

Сейчас, стоя на балконе и жадно втягивая запах приближающейся грозы, я еще раз ощутила, что мне требуется очень много усилий над собой (когда я чувствую драйв, который для меня и есть истинное счастье) напоминать себе, что мое тело – смертно. Оно пока еще не суперразвито физически и может не пережить некоторые мои хотелки.

Например, запрыгнуть с балкона седьмого этажа на соседнее дерево, развить скорость, зашкаливающую за приборку, петляя по лесам и улицам, буквально физически ощущать изменения воздушных потоков, словно лестницы или ленты. Потому что все во мне стремится выйти из этого тела, которое еще не готово реализовать все, что во мне есть… и подсознанию приходится блокировать во мне это чувство "драйва" и события, которые его мне дают. Поэтому я сижу дома, делаю монтаж, и отчаянно заставляю себя поверить, что у меня просто нет сейчас возможности поймать два колеса, четыре ноги или пару крыльев, чтобы реализоваться.

P.S. А еще иногда забываю дышать.

3 мая

Что делать, когда ноут сказал: все свободны, у меня рендер на три часа! Конечно, устроить себе на балконе маленькие Эмираты. Солнцепек, мягкая лежаночка, плющ и роза вместо пальмы и кофе по настоящему арабскому рецепту с теми самыми ингредиентами… И шоколадка из Вены, потому что вкусная. Хм. Если арабы постоянно пьют то чай, то кофе в своей пустыне, то как они спасаются от обезвоживания?..

30 апреля

Нет лучшей приправы, чем запах дождя…

Природа придумала для людей потрясающий неисчерпаемый конструктор, подобный цветам радуги или музыке, из которого можно создавать каждый день не повторяющиеся вкуснейшие блюда, которые вдохновляют жить! Те, кто сидит на диетах, фастфуде и одинаковых бизнес-ланчах, одумайтесь! Создавать невероятно вкусную разнообразную еду (даже очень простую), миксуя вкусы по настроению или в погоне за ним – бесценно!

29 апреля

Безумный клипомонтаж – это когда склеиваешь Beyonce с Ленинградом под съемки танцев шишек околоправительства, и получается бодренько.

29 апреля

В последнее время у меня перманентно обламываются самые разные планы и пожелания. Сегодня, после очередного такого убежавшего хвоста, услышала на семинаре фразу по этому поводу: "Не спешите на Титаник". И еще – если есть другие вещи, которыми вы можете заняться сами с собой, то, скорее всего, именно они способны максимально поднять ваш внутренний ресурс, а не та "интересность", которую вы хотели бы, но на нее не попали… Поэтому я с 7 утра сегодня сижу и делаю монтаж материала, тянущийся хвостом с марта (потому что я освобожусь от этого дамоклова меча!) … а не нахожусь там, где мне было бы очень интересно, потому что обстоятельства победили.

28 апреля

Цветы – это материальное выражение позитивных эмоций Земли.

27 апреля

Обе мои бабушки умерли от рака. Одна не хотела, чтобы я приезжала и видела ее в последние дни, другая не хотела даже говорить по телефону и торопилась закончить звонок. Моя вторая бабушка, которая умерла сегодня ночью, в одном из наших последних телефонных разговоров (еще с хорошим настроением – это был последний раз, когда у нее было состояние радости и принятия, видимо) говорила, что, когда ей станет лучше, летом она может быть поедет отдохнуть в деревню. С раком желудка (штука лютая, но быстрая, а ведь она так любила готовить и собирать застолья – собственно, именно благодаря ей я и знакома с родней и вообще в принципе бывала в жизни на застольях) это было невозможно, но я поддержала ее радостную мысль.

Печально, что мы начинаем задумываться о том, что нам было бы действительно в кайф, только когда это уже практически невозможно. И почему-то в эти последние моменты все равно упираемся и отказываемся осуществить мечту. Может, опасаясь, что она окажется уже не такой светлой, когда превратится в реальность… уже не вовремя. А потом в какой-то момент перестаем и мечтать, погружаясь в страдания, страхи и мрак.

Рак – это болезнь, которая по психосоматике развивается вследствие непринятия каких-то аспектов жизни, обид, которые не выражены снаружи. Эта привычка терпеть и глотать, не переваривать, но держать в себе, сгубила уже много людей. Такой урок принятия или примера принятия для других.

Новость о смерти я встретила на удивление спокойно, когда позвонила заплаканная мама, поддержала ее довольно бодро и оптимистично. Похоже, недавняя смерть друга хорошо меня прокачала. Интересно, будут ли выплеск эмоций с задержкой или все же это прошло с опережением, как было с моей первой бабушкой. Когда ты в процессе болезни считываешь боль, проживаешь сопереживание и отпускаешь неизбежное. Мама вошла в мое положение – не люблю похороны и все эти ритуалы, они кажутся мне неправильными – и попросила не прилетать. Но хочет, чтобы потом, когда я прилечу домой, я сходила с ней на могилу. Ну если ей так нужно. Я сторонник кремации и праздника. Люди чаще всего уходят, выполнив свои основные задачи. Не так уж часто это происходит не по их подсознательной воле. И эти задачи могут очень сильно отличаться от человеческих.

Бабушка прожила довольно яркую по молодости и дружелюбную по старости жизнь, была скрепляющим звеном родни, жила аскетично и радовалась именно отношениям с родными, а не фантикам. К ней не цеплялись никакие массовые истерии минувших сумбурных лет. Она любила вкусно готовить (за десять лет до смерти у нее пропало чувство обоняния – вот где был первый звоночек) и накормить до отвала. Наверное, это она воспитала во мне любовь к вкусной еде. И вообще к чувству вкуса еды. Ее уютная трешка теперь будет пуста и, думаю, довольно скоро и это место из моего детства, уютное и безопасное, исчезнет.

Не привязываться – ни к людям, ни даже к ощущениям. Это возможно, только если каждый миг (ну или хотя бы почаще помнишь и ловишь этот момент) проживаешь в удовольствие и с полным осознанием, что ты делаешь и хорошо ли тебе от этого на самом деле.

25 апреля

Услышав однажды, что я растворюсь (или попав в агрессивную среду, что тянула из меня силы) я ограничила свое пространство распостранения энергии и превратилась в супер-концентрат, который мощно бил и очень быстро заканчивался, а когда заканчивался, атаковал других, чтобы восполниться.