Воспитание без стресса: как вырастить ответственных детей и жить своей жизнью. Семейное воспитание и развитие личности ребенка: Книга для родителей и педагогов. Половое воспитание детей: Что и как мы должны объяснить своему ребенку

Рефлексивные вопросы помогают родителям лучше понять взгляды своего ребенка – а значит и его самого. Это приводит не только к повышению эффективности воспитания, но и к улучшению взаимоотношений в семье. Ключевая цель любого общения – это понимание, прояснение мыслей другого человека, а не обязательно достижение согласия. Ясность важнее согласия. Жизненный опыт снова и снова доказывает, что стремление к взаимопониманию и ясности – самый эффективный способ разрешения конфликтных ситуаций.

Как-то раз мы с женой навещали моего кузена и его супругу. Вместе с ними мы поехали забирать их дочерей из школы. Пока мы ехали, родители сказали, что шестилетняя девочка – просто мечта, а вот младшая (три с половиной года) – сложный ребенок. Она не умеет делиться, а если не получает то, чего хочет, тут же начинает кричать. По словам родителей, она просто обожает манипулировать другими.

Когда обе девочки уселись в машину, мы с женой объявили, что у нас есть для них подарок – игра, в которую можно играть только поочередно. Я спросил девочек, согласны ли они с такими правилами. Они заверили, что проблем не возникнет. Мы показали девочкам, как устроена игрушка, и договорились, что младшая начнет первой – она сыграет дважды, а затем передаст игру сестре. Естественно, после двух подходов девочка не захотела делиться со старшей. Я напомнил о нашей договоренности, но она проигнорировала замечание.

Я стал размышлять: «Какой вопрос я могу задать, чтобы она задумалась над своим решением и взяла на себя ответственность за соблюдение договоренностей?» Когда она начала играть в третий раз, я спросил:

– Это твоя вторая попытка во второй игре?

Девочка посмотрела на меня, а потом передала игру сестре. Рефлексивный вопрос явно оказался более успешной тактикой, чем попытка использовать принуждение.

Этот пример показывает очень важный момент. Иногда достаточно всего одного шага в правильном направлении. Конечно, один проброс мяча – это еще не гол, но он доводит бейсболиста до первой базы и ведет в нужном направлении. Дочь моего кузена явно не стремилась расставаться с игрой. Я был недоволен, что она не придерживалась нашего соглашения и не поделилась игрушкой со своей сестрой. Однако нам все же удалось достичь прогресса.

Начав задавать рефлексивные вопросы, вы сразу же поймете эффективность и силу этой стратегии. Следующие вопросы способствуют глубокому и серьезному рефлексивному мышлению:

→ Хочешь ли попробовать себя в чем-то новом?

→ Что бы ты сделал, если бы точно знал, что тебя ждет успех?

→ Что ты можешь предпринять, чтобы этого добиться?

Советы

Эффективные вопросы заставляют человека дать обдуманный ответ, соответствуют ситуации и сформулированы так, что помогают ее прояснить.

1. Они фокусируются на настоящем или будущем, а не на прошлом.

2. Они часто начинаются со слов «Что?» или «Как?».

3. Обычно это открытые вопросы, то есть ответом не может быть просто «да» или «нет».

Вопросы, которые предполагают ответ «да» или «нет», называют «закрытыми», потому что они сразу же завершают диалог. Задавайте закрытые вопросы только в том случае, если они способствуют самоанализу и самооценке. Например:

→ Ты сделал все, что мог?

→ Ты доволен своими действиями?

В других ситуациях вопросы с ответами «да» или «нет» могут стать эффективными, если за ними следуют другие вопросы, требующие пояснения. Например:

→ Ты принимаешь ответственное решение? Каким образом?

→ Ты доволен результатами? Если нет, то что бы ты мог изменить?

В некоторых случаях одного простого вопроса бывает достаточно. Например:

→ Ты позволишь этому (человеку, ситуации, проблеме) помешать тебе?

→ Можешь представить, как ты уже делаешь… (то-то и то-то)?

В отличие от закрытых вопросов, открытые помогают детям вступить с вами в диалог. Они подталкивают к более продуманным ответам. Например:

→ Что тебе запомнилось сегодня больше всего?

→ Чему ты сегодня научился?

Чем больше мы побуждаем детей делать что-то для самих себя, тем отчетливее мы показываем им, что верим в их способности и силы. Когда вы привыкнете общаться с ребенком на языке ответственности, вы все чаще будете видеть свидетельства, что он развивается и растет. Когда мы просим детей поделиться своими идеями и предложениями, мы часто бываем приятно удивлены, насколько творческие и практичные решения приходят им в голову. Люди любого возраста будут гораздо охотнее следовать решениям, которые они сами приняли.

Вопросы не обязательно должны заканчиваться вопросительным знаком. Например, вот эффективные утверждения, которые могут подтолкнуть человека к размышлениям и прояснить ситуацию:

→ Пожалуйста, опиши мне это.

→ Объясни мне, что ты имеешь в виду, когда говоришь…

Некоторые вопросы заставляют задуматься, но не требуют ответа, – например, так называемые разделительные вопросы^[14]. Это вопрос, который произносится быстро и непринужденно в конце утверждения или наблюдения, чтобы побудить человека пересмотреть свое мнение. Например: «Ты думаешь, что это поможет разрешить ситуацию, правда?» Когда вы используете разделительные вопросы, вы делаете утверждение, над которым ваш собеседник должен подумать. Они хорошо помогают детям заново пересмотреть и оценить то, что было сказано или сделано, – дают возможность поразмыслить, не навязывая определенную точку зрения. Вот еще несколько примеров разделительных вопросов:

→ Ты хотел сказать, что можешь пойти к другу, когда закончишь домашнее задание, не так ли?

→ Это большое достижение, правда?

→ Ты ведь совсем не это имел в виду?

→ Ты действительно думаешь, что таким образом сможешь получить то, чего хочешь? Не стоит отвечать!

Родителям сложно задавать вопросы, не срываясь на критику. Один из способов свести на нет такой негативный формат общения – заменить критику вопросом. Вопрос: «Если бы тебе пришлось снова это делать, что бы ты исправил?» – передаст нужный смысл, не вызывая негативных эмоций у вас и у ребенка. Есть большая разница между тем, когда родители отказываются поддерживать ребенка и когда они отвергают его действие – дети могут легко это уловить и понять. Заставив ребенка поразмыслить над своим поведением, вы успешно проведете грань между человеком и его поступками.

Личный пример

Моя жена многие годы общается с продавщицей соседнего продуктового магазина. В самом начале знакомства та рассказала, как сложно ей было обращаться с упрямой пятилетней внучкой. Мама тоже не знала, как справиться с ребенком. Моя жена дала продавщице несколько советов, делая акцент на выборе и размышлениях. Когда бабушка начала использовать эти практики, ее разговоры с внучкой стали выглядеть так:

Девочка плачет. Бабушка спрашивает:

– Ты хочешь вести себя как взрослая девочка или как ребенок?

– Я хочу плакать, поэтому хочу вести себя как ребенок.

Вскоре она сказала:

– Теперь я хочу вести себя как взрослая девочка.

В следующий раз бабушка спросила:

– Почему ты плачешь?

Внучка ответила:

– Я не знаю, – и перестала плакать.

Совсем недавно моя жена снова говорила с продавщицей, и та призналась, каким замечательным ребенком стала ее десятилетняя внучка.

Есть старая поговорка, которую обычно приписывают Конфуцию: «Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сыт всю жизнь». Это попросту значит, что, если подсказать человеку ответ, он получит лишь временное решение. Но если вы объясните ему принципы решения проблем, он сможет справляться с ними самостоятельно. Внучка той продавщицы поняла принципы размышления, и это будет помогать ей всю жизнь.

Пример североамериканских индейцев

Отважный Медведь не помнит, чтобы отец говорил ему:

– Ты должен это сделать.

Вместо этого отец часто передавал свои ожидания, говоря:

– Сын, однажды, когда станешь мужчиной, ты это сделаешь.

Пример, как бороться с жалобами

Одна мама рассказала мне следующую историю о том, как рефлексивные вопросы помогли справиться с жалобами сына.

В поисках более эффективного подхода к укреплению дисциплины я начала читать книгу доктора Маршалла «Дисциплина без стресса».

После хоккейного матча, в котором участвовал наш одиннадцатилетний сын, мы поехали домой. Я продолжала читать книгу, муж сидел за рулем. Тут сын говорит, что хочет отправиться в гости к своему другу. Вот как прошел этот разговор:

– Могу я пойти к Грегу, когда мы вернемся домой?

– Нет. Уже поздно, а нам еще долго ехать.

– Мне очень хочется пойти. Можно?

– Нет. Не сегодня.

– Но ведь Грег пригласил меня. Можно я пойду?

Тогда я начала злиться – и вдруг вспомнила, что в книге есть раздел «Жалобы», где говорилось, какие вопросы нужно задавать детям в такие моменты. Когда мой сын снова спросил, может ли он пойти к другу, я была готова:

– Как долго ты собираешься это повторять?

– Вечно! (с едва заметной шутливой интонацией)

– Думаешь, так тебе удастся получить то, чего ты хочешь?

– Нет.

На этом все и завершилось. Больше он ни о чем не упрашивал.

Неэффективные вопросы

Будьте осторожны, задавая вопросы, которые начинаются с «почему». Они используются очень часто – но при этом являются одними из самых неэффективных. В них не только чувствуются обвинительные нотки – они прерывают общение, потому что вызывают негативные чувства. Попробуйте провести такой эксперимент, произнося вопросы вслух:

→ Почему ты это делаешь?

А затем:

→ Что только что произошло?

Отметьте, что в первом случае тон голоса становится выше, а громкость возрастает. Заметили ли вы разницу в ощущениях, когда задали вопрос «что» вместо «почему»?

Кроме того, вопрос «почему» нацелен на определение мотивации человека, а объяснить, в чем она состоит, порой очень нелегко. Даже если причины поступка можно выразить словами, ребенок, возможно, не захочет о них рассказывать. Таким образом, когда вопросы «почему» и «зачем» используют в работе с детьми, они заставляют почувствовать себя жертвой, вызывают желание оправдаться и сбежать от ответственности. Это особенно касается молодых людей, на которых навешивают ярлыки. По идее, классификация должна помогать, но ярлыки могут нанести ребенку немалый вред. Например, он начнет думать: «Я ничего не могу с этим поделать. У меня синдром дефицита внимания». К тому же дети зачастую не знают, почему они поступают так, а не иначе. Даже если они были способны объяснить причину своих поступков, необходимость это сделать может унизить их достоинство. Никому не нравится признаваться в том, что принял неправильное решение. Если вам действительно интересна причина, тогда спросите без осуждения:

– Мне просто любопытно, почему ты поступил именно так?

Изменив форму вопроса, мы убираем негативный подтекст. Но важнее то, что вопрос «почему» слабо влияет на процесс изменения в поведении.

Существует еще много вопросов, которые не начинаются с «почему», но все равно несут негативный оттенок. Обратите внимание на скрытое требование и обвинительный тон следующего вопроса:

– Когда ты перестанешь так себя вести?

Сравните его с другой формулировкой:

– Как долго, по твоему мнению, ты будешь это делать?

Теперь это вполне нейтральный вопрос, если задавать его без обвинительной интонации.

Сравните два вопроса, приведенные ниже. Цель у них одна и та же, но есть заметные различия. У первого вопроса негативный оттенок – он звучит как прямое требование. Во втором вопросе нет обвинения.

A: Когда начнешь выполнять домашнее задание?

(обвинение)

B: Как ты планируешь сделать домашнее задание?

(вопрос)

Если бы вы были ребенком, какой вопрос вы бы предпочли услышать? Какой из них скорее подтолкнул бы вас к действиям?

Чтобы научиться задавать эффективные вопросы, нужно внимательно отмечать качество полученных ответов, так как качество ответов напрямую зависит от качества вопросов.

Приведем пример. Родители потратили триста долларов, чтобы отправить сына в летний лагерь. Забирая ребенка домой, они спросили:

– Как лагерь?

– Нормально.

Родители были разочарованы, получив такой скупой ответ, – они ожидали большего. Но если бы они задали более точный рефлексивный вопрос, результат мог бы быть совершенно другим:

– Что в лагере было самое интересное?

Такой вопрос подталкивает к размышлениям, и в ответ родители с большей вероятностью услышали бы подробный рассказ о том, как ребенок провел время.

Эффективные вопросы

Ниже приведены примеры эффективных вопросов, которые вы можете применить на практике. Вы добьетесь еще больших результатов, если научите ребенка задавать такие же вопросы самому себе.

Что бы сделал выдающийся человек в таких обстоятельствах?

Как лучше всего ответить на данную ситуацию?

Что тебе мешает поступить правильно?

Что можно сделать, чтобы в будущем не позволить своим импульсам диктовать такое поведение?

Что тебе подсказывает твое тело?

Что можно сделать, чтобы получить желаемый результат?

Что вы сделаете, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны?

Некоторые люди выбирают __________. Что ты об этом думаешь?

Как можно исправить случившееся?

Какую пользу тебе приносит то, чем ты сейчас занимаешься?

Как ты можешь изменить ситуацию?

Как ты можешь сделать это, не мешая своей сестре?

Какое решение удовлетворит всех?

Как бы ты описал то, чего хочешь добиться?

Все люди ошибаются. Но как ты можешь исправить свою ошибку?

Когда ты так поступаешь, как это влияет на твои отношения с другими?

По шкале от одного до десяти, что тебе нужно сделать, чтобы достичь высшего балла?

Что из того, что ты узнал, можно применить в других областях?

Дополнительные вопросы для особых случаев

Четыре вопроса для изменения поведения:

→ Чего ты хочешь?

→ Какое решение ты примешь, чтобы достичь этой цели?

→ Если твое решение не поможет получить то, чего ты хочешь, то каков твой следующий план?

→ Какие действия помогут реализовать твой план?

Для уменьшения жалоб:

→ Как долго ты будешь продолжать это делать?

→ Твои действия помогают тебе получить то, чего ты хочешь?

→ Какой опыт ты можешь вынести из этой ситуации?

Для определения задачи:

→ То, что ты делаешь, помогает тебе справиться с задачей?

→ Если бы ты хотел завершить работу, то каков был бы твой первый шаг?

→ Что тебе нравится делать такого, что можно применить к этой задаче?

Для повышения упорства и преданности делу:

→ Если бы у тебя была полная свобода действий, смог бы ты сохранить свою преданность делу?

→ Что ты можешь предпринять, чтобы это случилось?

Для улучшения качества работы:

→ Как бы ты это оценил?

→ Что бы ты мог сделать, чтобы добиться еще большего прогресса?

→ Какие ограничения нужно устранить, чтобы ты смог выполнить работу еще лучше?

Для начала разговора:

→ Что тебя сегодня порадовало больше всего?

→ Что тебя сегодня беспокоило больше всего? Как ты с этим справился?

→ Какое дело сегодня было самым трудным? Как ты с ним справился?

→ Если снова возникнет такая ситуация, что бы ты сделал?

Золотой вопрос: «Что ты думаешь?»

Если бы мне нужно было выбрать только один вопрос, который раскрывал бы позитивное и уважительное отношение к другому человеку, предоставлял выбор и наводил бы на размышления, то этот вопрос звучал бы так: «Что ты думаешь?»

Практика – мать навыка

Учась ходить, мы сначала качались, нам не хватало равновесия, и мы падали. Когда учились ездить на велосипеде или водить машину, большинство из нас прошли через стадию неуверенности и дискомфорта. Мы каждый раз проходим через эти стадии, когда учимся новому навыку.

Вспомните один из таких примеров в своей жизни – например, когда учились плавать, играть на музыкальном инструменте, кататься на коньках или печатать вслепую. Помните, как неловко было в самом начале? А теперь вспомните, что все сомнения, дискомфорт и неловкость исчезли, когда вы как следует «набили руку». Обучение даже простому навыку не всегда дается легко, пока вы не начнете практиковаться на регулярной основе. Как сказал Ральф Уолдо Эмерсон: «То, что мы упорно делаем, удается легче. Изменилась не природа задания, а наша способность его выполнять».

Следует хорошенько запомнить: нельзя учиться навыку и одновременно идеально владеть им. Не стоит ожидать совершенства как от своих детей, так и от себя. Это попросту нереалистично. Позвольте себе быть учеником. Это помогает понять, что навык – это направление, а не пункт назначения. Мы можем постоянно учиться и оттачивать свои навыки в любой области. Постоянное совершенствование, а не совершенство – вот что должно стать нашим девизом.

Умение задавать рефлексивные вопросы развивается с практикой. Каждый вопрос – это новый обучающий опыт. Начав задавать рефлексивные вопросы, вы узнаете, какие приводят к желаемому результату, а какие нет. Творчество и уверенность приходят с практикой. Вам помогут две основные стратегии: (1) способствуйте развитию у детей навыка самооценки и (2) вместо того, чтобы спровоцировать в ребенке защитную реакцию, формулируйте свои вопросы исходя из желания помочь, а не обидеть, подсказать, а не наказать. Действуйте как психолог и наставник, а не как тиран.

Формируйте новые привычки

Как и любой навык, умение задавать эффективные вопросы требует терпения и постоянной практики. Следующая история, рассказанная мне Аланом, иллюстрирует эту мысль.

Алан вырос в Нью-Йорке и работал таксистом, чтобы оплатить учебу в колледже. Он был опытным водителем и умел хорошо водить в любую погоду. Однажды зимним днем он ехал на работу, попал на обледеневшую трассу, и машину занесло. Чем дальше машину уносило вправо, тем отчаяннее он крутил руль влево… и врезался в дерево. Он видел это как будто в замедленной съемке. К счастью, ни Алан, ни машина сильно не пострадали.

Когда подъехал эвакуатор, водитель взглянул на обледеневшую дорогу и сказал:

– Знаете, вам нужно было поворачивать в сторону заноса, чтобы шины автомобиля снова сцепились с дорогой.

Алан подумал про себя: «Так я же об этом знал!» На следующий день Алан рассказал эту историю другу, объясняя, что время словно замедлилось, прежде чем он врезался в дерево. Его друг сказал:

– Если у тебя было столько времени, почему ты не выкрутил руль в сторону заноса?

На этот раз Алан разозлился. Рассказывая эту историю мне, он заявил, что причина его раздражения заключается в том, что он знал, как нужно поступить, но не сделал этого. Почему? Он объяснил мне: «Я сделал то, что казалось естественным».

Алан жил у озера, которое зимой покрывалось толстой коркой льда. Спустя какое-то время после происшествия Алан выехал на лед, разогнался и ударил по тормозам. Естественно, машину начало заносить. К своему разочарованию, Алан стал крутить руль так же, как и во время аварии, – в противоположную от заноса сторону. Он сделал вторую попытку – и все равно крутил руль в неправильном направлении. Алан сказал мне, что ему понадобилось целых три попытки, чтобы повернуть руль так, как надо, – в сторону заноса. Только тогда он почувствовал, что снова обрел контроль над машиной.

Как и в случае Алана, осознанная работа над развитием нового навыка может быть нелегкой и постепенной. Нужно это знать и учитывать. Попробуйте на мгновение соединить пальцы рук, чтобы один большой палец находился над другим. Теперь разведите руки и соедините так, чтобы сверху был другой большой палец. Странные ощущения? Скрестите руки. Теперь поменяйте их местами. Забавно, не правда ли? Когда вы начнете задавать рефлексивные вопросы, направленные на самооценку, вы тоже сначала почувствуете себя странно. Если вы будете знать об этом заранее, ваш мозг будет быстрее выстраивать новые нейронные взаимосвязи. Вскоре постановка вопросов, а не указания и наставления, станут вашей новой привычкой. Необходимо задавать рефлексивные вопросы по крайней мере семь раз, прежде чем мозг создаст новые нейронные сети и навык постановки вопросов станет для вас обычным и естественным.

Займите правильную позицию

Когда изучаете новый навык, нужно сначала занять определенную позицию, а лишь потом действовать. Это важно как при постановке рефлексивных вопросов, так и в ситуации, когда вы готовитесь нанести удар клюшкой для гольфа или бейсбольной битой, правильно садитесь за пианино и особым образом складываете губы, чтобы начать играть на флейте.

Когда вы задаете рефлексивный вопрос, первое, что нужно сделать, – поставить себя в позицию любознательности, – как в мысленном, так и в физическом плане.

Тон голоса

Вопросы не выкрикивают. Здесь уместно вспомнить выражение: «Твои поступки говорят за тебя так громко, что я не слышу, что ты говоришь». Тон голоса передает не меньше информации, чем сами слова.

 
Важно не только то, что ты говоришь,
Но и как ты говоришь,
Важен не только используемый тобой язык,
Но и тон сказанного.
 
 
«Иди сюда!» – сказал я резко,
И ребенок спрятался и заплакал.
«Иди сюда», – сказал я нежно. Он посмотрел и улыбнулся,
И забрался ко мне на колени.
 
 
Слова могут быть спокойными и справедливыми,
Но тон может резать больно.
Слова могут быть нежными, как летний воздух,
Но тон может разбить мне сердце.
 
 
Слова идут из головы
И растут благодаря учебе и искусству,
Но тон выпрыгивает изнутри,
Открывая состояние сердца.
 
 
Ведь если вы хотите изменить свое поведение,
Вы должны помнить:
Сколько бы слов вы ни произнесли, именно тон вашего голоса
Передает ваше отношение.
 

(Неизвестный автор)

Только если вы будете задавать рефлексивные вопросы заботливым тоном, они помогут улучшить эффективность воспитания. Успех – особенно в том, что касается подростков, – приходит лишь с упорством и настойчивостью, что показывает следующий пример.

Отец знал о методе постановки рефлексивных вопросов, поэтому вместо обычного вечернего «как прошел день?» спросил дочь: «Что сегодня тебе понравилось больше всего?»

Ребенок ответил:

– Ничего.

Родитель не сдавался. Он задавал один и тот же вопрос день за днем и получал все тот же ответ. Недели спустя дочь пришла на завтрак и сказала:

– Я уже знаю, что хорошего случится со мной сегодня!

Отец был удивлен непривычными для нее словами.

– И что же это?

Девочка ответила с широкой улыбкой на лице:

– Я проснулась этим утром, думая о том, что со мной сегодня случится что-то очень хорошее.

Метод постановки рефлексивных вопросов нужно изучать и постоянно использовать, как и в случае с позитивностью и выбором. Но как развить этот навык?

Мудрец отвечает:

– Все приходит с опытом.

– Но как получить этот опыт? – спрашивает ученик.

– Задавая неправильные вопросы.

Не забывайте, что каждый вопрос – это опыт. И если вы не достигаете желаемого результата сразу, считайте это не провалом, а возможностью учиться дальше.

Контроль разговора

Когда вы заходите в магазин и продавец спрашивает: «Как ваши дела?», вы игнорируете его или желание ответить все же берет верх? Когда вы что-то объясняете своему другу и он внезапно задает вопрос, вы продолжаете говорить или отвечаете? Отметьте, что в каждой из этих ситуаций у вас может возникнуть естественное желание ответить на вопрос. И вот что важно запомнить, если вы хотите снизить уровень стресса и развить в ребенке ответственность: тот, кто задает вопросы, контролирует разговор.

В одном популярном журнале была опубликована статья о раздраженных родителях, которым надоело отвечать на постоянные «почему» своей дочери. Родители могли бы этого избежать, если бы вместо ответов сами задали бы ей золотой вопрос:

– А ты как думаешь, почему?

Это помогло бы не только снизить родительский уровень стресса, но и развить у ребенка воображение и рефлексивные навыки.

Важно запомнить, что при общении с ребенком именно вы должны задавать вопросы. Ваши вопросы управляют ситуацией и подталкивают ребенка к размышлениям в нужном вам направлении. Даже если ваш ребенок разгадает вашу стратегию, этот подход все равно будет успешным, потому что: (1) он не использует принуждение, (2) позволяет ребенку понять, что вы действуете в его же интересах, и (3) раскрывает возможности и делает его сильнее.

Предостережение: ваше общение не должно состоять из бесконечной череды вопросов. Разговаривайте, делитесь информацией, давайте советы – и лишь тогда, когда захотите перенаправить ход беседы или внимание ребенка, обратитесь к вашим навыкам постановки вопросов.

В заключение хотелось бы отметить, что нам, родителям, не помешало бы задавать некоторые вопросы и самим себе. Например: «Могу ли я гордиться тем, как я общаюсь с ребенком?» и «Задело бы это мои чувства, если б кто-то обращался со мной так, как я со своим ребенком?»

Подводя итог анализа

Думайте о стратегии вопросов как о машине – это способ достичь пункта назначения. Как вы туда доберетесь, во многом зависит от того, какую дорогу вы выберите, и от вашего стиля вождения. Если будете торопиться, рискуете нарваться на штраф или попасть в аварию и лишите себя шанса получить удовольствие от поездки. Такой подход можно сравнить с наставлениями, о которых мы поговорим в последней главе книги. Вопросы, напротив, приведут вас на путь, в котором вы будете испытывать меньше стресса и получите от путешествия больше радости.

Возможно, вам стоит частенько задавать себе следующий вопрос: «Если бы я был ребенком, хотел бы я иметь такого родителя, как я сам?»

КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ

• Вы можете контролировать другого человека лишь некоторое время.

• Никто не может изменить другого человека – люди меняются сами.

• Самый неэффективный подход к долгосрочным изменениям – попытка контролировать и принуждать.

• Чтобы изменить поведение другого человека, нужно начать с изменения собственного подхода.

• Рефлексивные вопросы не имеют принудительного характера.

• Рефлексивные вопросы помогают прояснить ситуацию.

• Рефлексивные вопросы подталкивают человека к самоанализу и самооценке.

• Рефлексивные вопросы – навык, который можно развить и усовершенствовать благодаря практике.

• Рефлексивные вопросы помогают родителям лучше понимать своих детей.

• Человек, который задает вопросы, контролирует разговор.

• Рефлексивные вопросы снижают уровень стресса.