Das erfolgreiche Kind

Wenn Eltern und Kinder darum kämpfen, wer die Kontrolle hat, begeben sie sich in eine konfliktreiche Beziehung; damit eine Person gewinnen kann, muss die andere verlieren. Familien kommen besser miteinander aus und die Kinder werden erfolgreicher, wenn jeder dem Win-win-Prinzip folgt. Eltern, die glauben, dass ein Kind auf die Welt kommt, um seine Eltern zu kontrollieren (und es gibt Bücher und Erziehungsratgeber, die diese Idee verbreiten), antworten darauf damit, das Baby zuerst kontrollieren zu wollen. Denken Sie daran, winzige Babys versuchen zu kommunizieren, nicht zu manipulieren. Wenn Eltern nicht auf das Weinen ihres Babys reagieren, weil sie versuchen, dem Baby zu zeigen, wer das Sagen hat, unterbinden sie die Kommunikation direkt von Anfang an. Jeder verliert. Ähnlich ist es, wenn Eltern einem älteren Kind gegenüber ihre Macht demonstrieren, indem sie Entscheidungen treffen, ohne dessen Wünsche mit einzubeziehen. Eltern verlieren in den Augen des Kindes ihre Autorität, und das Kind verliert die Fähigkeit, kluge Entscheidungen selbst zu treffen. Wenn es keine Diskussion oder Erklärung gibt, sieht das Kind die Entscheidungen der Eltern als willkürlich an und nicht als weise und durchdacht.

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Was Disziplin bedeutet

Kurz gesagt bedeutet Disziplin, Ihren Kindern die Werkzeuge zum Erfolg in ihrem Leben zu geben. Als Eltern von acht Kindern betrachten wir Disziplin auch als alles, was notwendig ist, um das Leben mit Ihren Kindern zu mögen. 85 Prozent der Disziplin ist das ermutigen guten Verhaltens; 15 Prozent (oder weniger) ist das, was Sie gegen schlechtes Verhalten tun. Gutes Verhalten zu fördern hängt meist davon ab, die richtige Beziehung aufzubauen. Die Techniken, die normalerweise mit dem Wort Disziplin verknüpft werden – Auszeiten, der Verlust von Privilegien – sind tatsächlich nur sehr geringe Teile von dem, was notwendig ist, um Kindern angemessenes Verhalten beizubringen.

Eines Tages beobachtete ich eine Familie in meinem Wartezimmer. Ein beschäftigter kleiner Junge spielte glücklich ein Stück entfernt von seinen Eltern, aber er schaute regelmäßig zu ihnen hin. Wenn er sich ein Stück weiter weg wagte, schaute er zurück zu seiner Mutter, um ihre Erlaubnis einzuholen. Sie nickte und lächelte und gab ihm damit die Rückversicherung, die er brauchte, um voller Vertrauen neue Spielzeuge zu entdecken. Als er anfing, zwei Spielzeuge laut aneinander zu schlagen, schaute seine Mutter ihn warnend an und sein Vater stand auf, um ihm die Spielzeuge wegzunehmen und die Aufmerksamkeit des Kindes auf leisere Aktivitäten zu lenken. In den Stimmen und Aktionen der Eltern lag eine natürliche Autorität und das Kind war sehr empfänglich für ihre Führung. Ich konnte sehen, dass sie verbunden waren.

Ich ging hinüber und machte ihnen ein Kompliment: »Sie sind gute Disziplinierer.« Überrascht antwortete der Vater »Aber wir schlagen unser Kind nicht.« Wie viele andere Eltern hatten sie das Wort Disziplin mit Bestrafung verknüpft und nicht realisiert, dass ihre tägliche Führung ihres Kindes ihm half, eine innere Kontrolle aufzubauen, die es zu einem selbstdisziplinierten Individuum machte. Ihre sanfte, verbundene Beziehung zu ihrem Kind half ihm, sich gut zu fühlen, wenn es das Richtige tat, und falsch, wenn es die Grenzen überschritt. Dieses Führungssystem wird ihm gut helfen – mit vier Jahren und mit vierzig Jahren.

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Attachment Parenting fördert Gehorsam

Das Wort gehorchen hat seinen Ursprung in »aufmerksam zuhören«. Das ist die Art von Gehorsam, die Sie mit Attachment Parenting erreichen. Aufgrund des gegenseitigen Vertrauens und der Sensibilität füreinander, die verbundene Familien genießen, möchte ein Kind seinen Eltern zuhören und Eltern reden auf eine Art mit ihren Kindern, bei der diese zuhören (siehe Kapitel 9 »9 Kindern Kommunikationsfertigkeiten beibringen«). Der Gehorsam folgt ganz natürlich, und weil die Wurzeln für Gehorsam den Eltern gegenüber angelegt sind, finden diese Kinder es auch einfacher, anderen vertrauten Betreuern und Autoritätspersonen gegenüber gehorsam zu sein: Erziehern im Kindergarten, Lehrern und Trainern. (Sie entscheiden sich auch oft dazu, sich von Erwachsenen fernzuhalten, bei denen ihnen ihr Bauchgefühl sagt, dass sie ihnen nicht vertrauen sollten.)

Eltern beschweren sich oft: »Mein Kind interessiert es nicht.« Wenn Kinder unabhängiger werden und ihre eigene Identität suchen, interessieren sie sich vor allem für ihre eigenen Sachen und nicht immer für die ihrer Eltern. Einige Kinder sind natürlich entgegenkommender als andere. Wie eng sich Ihr Kind an Ihre Anweisungen hält, hängt teilweise von seinem eigenen Temperament ab (welches Sie nicht kontrollieren können), und teilweise von der Sensibilität Ihrer Eltern-Kind-Verbindung (die Sie beeinflussen können). In einer verbundenen Eltern-Kind-Beziehung verbinden sich eher die Meinungen, als dass sie aufeinanderstoßen, daher ist das Kind offener für die Sichtweise der Eltern. Auch wenn Sie und Ihr Kind Kämpfe und Meinungsverschiedenheiten haben werden, wird Ihr Kind mit höherer Wahrscheinlichkeit Ihre Sicht der Dinge verstehen und akzeptieren, wenn Ihre Beziehung gut ist. Verbundene Kinder vertrauen darauf, dass ihre Eltern es am besten wissen. Auch wenn sie erwachsen sind, respektieren verbundene Kinder eher die Meinung und Entscheidungen ihrer Eltern.

2. Geben Sie Ihren Kindern Erziehung mit hoher Investition

Kinder, die gut geraten, kommen aus Familien, die sehr viel in die Erziehung investieren. Viel in die Erziehung zu investieren ist vor allem in den ersten Jahren wichtig, in denen große Investitionen größere Erträge bringen.

Die meisten Eltern haben viel in ihre Kinder investiert: Sie investieren viel Liebe in ihre Kinder und hoffen, im Gegenzug ebenfalls geliebt zu werden. Kinder tragen auch die Hoffnungen ihrer Eltern für die Zukunft in sich. Aber das ist nicht, was wir mit Erziehung mit hoher Investition meinen. In die Erziehung zu investieren bedeutet, willens zu sein, eine bedeutende Menge an Zeit und Energie dem Aufziehen Ihrer Kinder zu widmen. Vor allem in den ersten Jahren sind Eltern die Geber und Babys die Nehmer. Sie sind gefragt, immer wieder zu geben, auch wenn Sie erschöpft sind oder Ihre Geduld am Ende ist. Das ist ein realistisches Bild davon, was notwendig ist, um glückliche, gesunde Kinder zu erziehen. Obwohl es wichtig ist, sich auch um Ihre eigenen Bedürfnisse zu kümmern in diesen ersten fordernden Jahren der Elternschaft, sind Sie doch für den größten Teil gefordert, sich selbst sehr stark in Ihre Kinder zu investieren. Das hat nicht nur Vorteile für Babys und Kleinkinder. Sie, die Eltern, wachsen und reifen, wenn Sie so in Ihre Familie investieren, und die Erziehung wird viel einfacher, wenn Ihre Investition sich auszuzahlen beginnt.

Hier ist ein Beispiel aus den Akten meiner Praxis. Nathan war eines dieser Kinder, die lange und stark herumzappeln, wenn sie hingelegt werden. Er protestierte deutlich, wenn er in seinem eigenen Bettchen schlafen sollte, und er stillte alle ein bis zwei Stunden. Er forderte sehr viel von seinen Eltern und sie gaben ihr Bestes, ihm zu geben, was er brauchte. Während Nathans Untersuchung mit vier Jahren kommentierte seine Mutter Erin folgendes: »Anfangs benötigte Attachment Parenting eine große Menge Energie und verursachte sehr viele Unannehmlichkeiten. Aber jetzt ist der Umgang mit Nathan einfacher, weil Kommunikation und Disziplin zwischen uns ganz natürlich fließen. Ich ernte langsam die Früchte meiner Investition.«

In seiner Teenagerzeit wurde bei Nathan das Asperger-Syndrom diagnostiziert, eine Art hochfunktionaler Autismus. Mit besonderer Hilfe ist er erfolgreich. Weil seine Mutter von Beginn an intuitiv wusste, dass er anders war als andere Kinder und einen Erziehungsstil mit so hohen Investitionen wie Attachment Parenting benötigte, brachte sie das Beste in ihrem Kind zum Vorschein. Nathan ist jetzt achtzehn Jahre alt, ist ein Kind, das »gut geraten« ist und hat eine liebevolle Beziehung zu seinen Eltern.

Kinder mit starken Bedürfnissen

Erziehung mit hohen Investitionen und hoher Rendite ist entscheidend, wenn Sie ein Kind mit intensiven Bedürfnissen haben. Einige Kinder kommen anders verdrahtet auf diese Welt. (Manche Kinder kommen verdrahtet auf diese Welt. Punkt!) Wir haben diese besonderen Kinder liebevoll als »Babys mit starken Bedürfnissen« bezeichnet, denn das ist es, was sie sind. Wenn Babys reden könnten, würden sie aus dem Bauch herauskommen, ihre Eltern anschauen und sagen »Hallo Mama und Papa! Ich bin kein Durchschnittskind und ich brauche überdurchschnittliche Betreuung. Wenn ihr mir diese gebt, kommen wir gut miteinander aus. Wenn nicht, werden wir einige Probleme haben auf unserem Weg.« Natürlich können Babys nicht reden – auch nicht überdurchschnittliche Babys. Aber sie haben einen Weg, Sie ziemlich schnell wissen zu lassen, dass sie mehr von allem benötigen: mehr Trost, mehr Getragenwerden, mehr Stillen, mehr sensible Begleitung über die Jahre hinweg. Wir gaben unserem ersten Baby mit starken Bedürfnissen, Hayden, tatsächlich den Spitznamen »Mehr«.

Wir prägten den Begriff »starke Bedürfnisse«, nachdem wir herausgefunden hatten, wie wir mit Hayden überleben und gedeihen. Es war ein sehr viel nützlicherer Begriff als andere, die wir über die Jahre gehört hatten, wie »unruhiges Baby« oder »Baby mit starkem Willen«. Bei starken Bedürfnissen konnten wir etwas tun, und wir entwickelten ein Erziehungsprinzip, das wir das »Bedürfnisebenen-Konzept« nannten. Wir glauben, dass jedes Kind mit einer bestimmten Ausprägung an Bedürfnissen auf die Welt kommt; wenn diese Bedürfnisse erfüllt werden, gedeiht das Kind und entwickelt sich zu seinem maximalen Potential – intellektuell, körperlich und emotional. Beispielsweise müssen einige Kinder viel getragen werden und müssen viele Stunden des Tages in den Armen, an der Brust oder in einem Tragetuch verbringen, um zu gedeihen. Das Gute an Kindern mit starken Bedürfnissen ist, dass sie auch ausgestattet mit der Hartnäckigkeit auf die Welt kommen, die sie brauchen, um ihre Eltern wieder und wieder um diese Intensität der Betreuung zu bitten. Sie weinen, um hochgenommen zu werden, und weinen stärker, wenn das nicht beachtet wird.

Babys mit starken Bedürfnissen sind nur die eine Hälfte der Gleichung der Bedürfnisrechnung; Eltern sind die andere Hälfte. Wenn Babys eine hohe Intensität der Betreuung verlangen, müssen Eltern lernen, scharfsinnigere Baby-Leser zu werden und gewillter zu sein, mehr zu geben. Sie entwickeln Fähigkeiten, die sie ansonsten nicht gelernt hätten. Da von ihnen gefordert wird, eine höhere Investition in ihre Kinder zu machen, finden sie heraus, dass sie mehr zurückbekommen, je mehr sie geben. Sie kennen ihr Kind gut, das Kind vertraut ihnen und sie genießen es wirklich, die Mutter oder der Vater dieses Kindes zu sein. Das Endergebnis dieser Investition ist, dass die Eltern-Kind-Beziehung auf einem höheren Level funktioniert.

Die besten Lehrer im Leben sind die, die das meiste fordern. Ich weiß, wie ich eine gute Mutter sein kann, weil ich von einem fordernden Lehrer darin unterrichtet wurde. Hätte ich das einfache Baby bekommen, das ich mir erträumt hatte, hätte ich vielleicht nicht die Sicherheit und das Verständnis, das ich dadurch bekommen habe, ein Kind mit starken Bedürfnissen zu erziehen.

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Investieren Sie jetzt in die Zukunft Ihres Kindes

Die beste Langzeitinvestition, die Sie für Ihr Kind machen können, hat nichts mit Geld oder Investmentfonds zu tun. Eltern, vor allem Mütter, beschreiben ihre Hingabe zu Attachment Parenting als Investition, als emotionale Investition.

Das Gute daran, eine emotionale Investition in Ihre Kinder zu tätigen, ist, dass Sie nicht zwanzig Jahre warten müssen, bis sie sich auszahlt. Sogar kurzfristig gesehen erhalten Sie fürsorgliche und empathische Kinder, deren Anwesenheit eine Freude ist. Am Ende des Weges werden Sie mit Kindern belohnt, die die Voraussetzungen haben, als Erwachsene gesunde Bindungen einzugehen, und die nach eigenen Standards erfolgreich sind.

Machen Sie die emotionale Investition jetzt und Ihre Kinder werden nicht ihr gesamtes Leben versuchen, die emotionale Nahrung aufzuholen, die sie als Babys und Kleinkinder benötigt hätten. Sie werden die Art Menschen sein, denen es angenehm ist, anderen nahe zu sein. Sie werden die Fertigkeiten haben, eine Beziehung lange andauern zu lassen und gute Freunde, gute Ehepartner, gute Eltern und gute Bürger sein. Welche bessere Investition in die Zukunft kann es geben?

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Investitionsstarke Erziehung hilft, herausfordernde Kinder zu disziplinieren

Einige Kinder sind, um es milde auszudrücken, nicht konform. Ratgeber für Eltern benennen sie mit allen Arten von Etiketten: »das Kind mit einer hartnäckigen Persönlichkeit«, »das temperamentvolle Kind«, »das Kind mit starkem Willen«, »das schwierige Kind« und selbst als »Kind mit hohem Risiko«. Einige Kinder sind schwieriger als andere, unabhängig davon, wie sie erzogen werden. Auch wenn es politisch nicht korrekt ist, das zu sagen, aber es stimmt – manche Kinder sind nette Zeitgenossen und andere sind regelrecht nervtötend.

Eltern, die Attachment Parenting praktizieren, akzeptieren meist die einzigartige Persönlichkeit ihres Kindes besser. Ihr Wissen über ihr Kind führt dazu, dass sie realisieren, dass sie ein anderes und irgendwie schwieriges Kind haben, und sie haben ein realistisches Verständnis der Herausforderungen sowohl für sich selbst als auch für das Kind. Aber sie sind auch sensibel für die Bedürfnisse ihres Kindes und realisieren, dass es besser ist, seine Persönlichkeit sanft zu formen, statt seinen Überschwang und seine Unabhängigkeit zu unterdrücken. Viele der Charaktereigenschaften schwieriger Kinder – Hartnäckigkeit, Intelligenz, Kreativität, Sensibilität – können auch zum Vorteil für das Kind sein. Eltern, die sich für ihre herausfordernden Kinder einsetzen, wollen keine Kopien der netten und einfachen Kinder in der Nachbarschaft. Sie wollen, dass ihre Kinder die besten Individuen werden, die sie sein können.

Natürlich müssen diese Kinder lernen, innerhalb der Regeln ihrer Familie, Schule oder Freundesgruppe zu leben, egal wie »anders«, »schwierig« oder »lebhaft« sie sind. Eltern von Kindern mit starken Bedürfnissen müssen ihre Erwartungen an »normales« kindliches Verhalten anpassen, aber sie müssen ihren Kindern auch Selbstkontrolle lehren. Respektloses, störendes Verhalten eines Kindes ärgert die Menschen um es herum und verletzt auch das Kind. Einmal spielte eine Gruppe Kinder zusammen, als ein Kind aggressiv wurde und ein anderes schubste. Eine der Mütter, die zuschauten, sagte: »Er ist halt ein Junge.« Die Mutter des Kindes antwortete: »Ich werde sein Verhalten nicht mit seinem Geschlecht entschuldigen.« Sie wusste, dass ihr Sohn Selbstkontrolle und Respekt gegenüber anderen lernen musste. Diese verbundene Mutter nahm ihren Sohn beiseite, redete mit ihm über das, was er tat, und half ihm, einen anderen Weg der Interaktion mit seinen Freunden zu finden.

Kinder mit besonderen Bedürfnissen

Die Schwierigkeiten mancher Kinder gehen über das hinaus, was wir eine Persönlichkeit mit starken Bedürfnissen nennen würden. Sie werden eventuell mit ADHS (Aufmerksamkeits-Defizit-Hyperaktivitäts-Syndrom) diagnostiziert, Autismus oder anderen Entwicklungs- oder Verhaltensstörungen. Attachment Parenting hilft diesen besonderen Kindern, sich besser zu entwickeln, da die Baby-B’s Babys sowohl angemessene Stimulation geben als auch den Betreuern dabei helfen, ihre Reaktionen zu ordnen. Attachment Parenting in der frühen Kindheit fördert ruhige Aufmerksamkeit – der ruhige, neugierige Zustand, der das sich entwickelnde Gehirn des Babys organisiert und zu besser organisiertem Verhalten führt. Einfach gesagt hilft Attachment Parenting dem sich entwickelnden Gehirn dabei, die richtigen Verknüpfungen anzulegen. Ein besserer neurologischer Aufbau bedeutet weniger Verhaltensprobleme im späteren Leben – weniger Ablenkbarkeit, Impulsivität und Hyperaktivität. Zusätzlich macht es das gegenseitige Vertrauen, das Eltern und Kind aufbauen, einfacher für das Kind, Selbstkontrolle zu lernen. Das ist ein großer Vorteil, wenn es in die Schule kommt, an einen Ort, an dem seine Verhaltensprobleme ein Nachteil für das Lernen sein können.

Unser neun Jahre alter Ryan hat das Asperger-Syndrom, welches eine Form von hochfunktionalem Autismus ist. Die Diagnose war eine Erleichterung nach Jahren des Kampfes mit einem Baby, Kleinkind und Kind mit sehr starken Bedürfnissen und dem Wundern, was wir falsch gemacht haben könnten. Ich denke, ich wusste als er klein war instinktiv, dass Ryan genau das brauchte: die Möglichkeit, nach Bedarf zu stillen, in seiner eigenen Geschwindigkeit abzustillen, in unserem Bett zu schlafen und im Tragetuch getragen zu werden. Wenn ich ihn hätte weinen lassen, wäre er jetzt nicht das gutfunktionierende, kluge und ausdrucksstarke Kind, das er ist. Er hat immer noch soziale und emotionale Probleme, aber man stelle sich nur vor, wie viele Schwierigkeiten er haben würde, wenn sein offensichtliches Bedürfnis nach Körperkontakt abgelehnt worden wäre. Ich weiß zweifelsfrei, dass wir jetzt kein Kind mit vielversprechender Zukunft hätten, wenn ich nicht Attachment Parenting angewandt hätte, trotz aller Kämpfe. Wir würden ihn lange verloren haben. Es ist eine Belohnung für mich, dass ich neun Jahre später nicht bereue, Ryan und seine beiden Schwestern auf verbundene Weise erzogen zu haben. Tatsächlich preise ich das.

Ich versuche Kinder zu finden, die ein Risiko für Probleme durch Desorganisation in der frühen Kindheit zu haben scheinen. Ich rate ihren Eltern, ihr Kind zu studieren, seine Persönlichkeit, seine Bedürfnisse, seine Vorlieben und Abneigungen, auf was es reagiert und vor was es Angst hat. Sie müssen der Experte für Ihr Kind werden. Sie müssen, denn niemand anders wird es. Über die Jahre hinweg wird Ihr Kind die Ärzte wechseln, die Lehrer, die Freunde, aber Sie werden immer die Mutter oder der Vater Ihres Kindes bleiben – die Menschen, die mehr als sonst jemand über Ihr Kind wissen.

Ein Grund, warum ich so darauf aus bin, dass Eltern und gefährdete Kinder eine Verbindung eingehen, ist, dass diese Eltern sich in den kommenden Jahren auch nach außen für ihr besonderes Kind einsetzen müssen. Wenn ein Kind ADHS hat oder andere Verhaltens- oder Lernprobleme, bieten Lehrer, Psychologen und andere Spezialisten viele Ratschläge an. Aber es liegt an den Eltern, den Ton anzugeben. Wenn Sie Ihr Kind gut kennen, können Sie den Experten dabei helfen, Ihr Kind besser kennenzulernen, und sie können bessere Lösungen zum Unterrichten und Arbeiten mit Ihrem Kind anbieten. Ihr Wissen über Ihr Kind wird Ihnen auch dabei helfen, Disziplintechniken und verhaltensändernde Programme zurechtzuschneidern, die die Bedürfnisse Ihres Kindes erfüllen.

Mein mittleres Kind, Eliza, hat das Downsyndrom. Sie war den Großteil ihrer zehn Jahre in der Schule, im Kindergarten oder zumindest in der Sprachtherapie. Oftmals habe ich eingegriffen und mein Wissen über Eliza mit den Lehrern geteilt, die mit ihr arbeiten. Als sie ungefähr vier Jahre alt war, dachte die neue (und relativ unerfahrene) Sprachtherapeutin an der Schule, dass Eliza vielleicht nicht richtig atmen würde, um ihre Sprache zu unterstützen, da sie in den Sitzungen immer sehr leise redete. Ich musste sehr lachen, als ich diese Nachricht des Sprachlehrers las – jeder in unserem Zuhause weiß, dass Eliza sehr laut sein kann, wenn sie es will. Eine Woche später erzählte ich der Lehrerin während eines Eltern-Lehrer-Gesprächs, dass ich dachte, dass sie auf dem falschen Weg ist. Als ich mit ihr redete, bemerkte ich, dass diese junge Frau sehr aufgeweckt und lebhaft sprach. (Ich denke, ein gewisser Grad an Frechheit ist fast eine Voraussetzung, um Sprachtherapeut zu werden.) Zum Vergleich: Ich hatte immer eine viel entspanntere Art, mit meinen Kindern zu reden. Mir wurde klar, dass Eliza vielleicht einfach damit zufrieden war, sich während ihres Sprachtrainings zurückzulehnen und unterhalten zu werden, oder vielleicht war sie auch überfordert. Ich fand eine taktvolle Möglichkeit, der Lehrerin meine Bedenken mitzuteilen. Sie fuhr ihre Anstrengungen zurück und schnell hatte Eliza deutlich mehr zu sagen.