Если мама – токс… Как освободиться из враждебных отношений

4.3. Токсичные отношения

Третий вид проблемных отношений – токсичные. Сравним их с конфликтными. На первый взгляд, похоже, однако на первой фазе токсичных отношений (фаза идеализации) конфликтов не бывает. В отношениях «мать – ребенок» это соответствует фазе раннего детства. Потом они идут по нарастающей и заканчиваются неизбежным разрушением в финале как самих отношений, так и пострадавшей стороны. Это касается любых социальных ячеек: семьи, коллектива на работе, любовных союзов и конкретно отношений «мать – ребенок».

В токсичных отношениях не может быть общих целей, ценностей, интересов и стратегии. Психопат или нарцисс поначалу играют в это, фальсифицируют и создают иллюзию, но довольно скоро единолично устанавливают и правила взаимодействия, и цели, и ценности. А главное, стратегия и основная задача по-настоящему токсичного партнера – выиграть любой ценой и разрушить вас. Поэтому все эти танцы и игры первое время лишь спектакль, цель которого – погрузить вас в мир иллюзий, чтобы сделать больнее в конце, когда иллюзии разрушатся.

Сравним токсичные отношения с дисфункциональными. На первый взгляд, абсолютно рациональные, поначалу логичные и обычно функционально обоснованные действия создают ощущение системы, где вы – важное звено. Вы растете и берете свою часть ответственности, начинаете себя улучшать, стараетесь все делать лучше и качественнее как дочь или сын.

Казалось бы, функционируете абсолютно адекватно и качественно. Но в какой-то момент обнаруживаете, что вся ваша функциональность начинается и заканчивается целями и интересами другого человека. Оказывается, вы – не важное звено, а один из «винтиков» в системе, которая обслуживает одну персону. И эта персона тотально доминирует, контролирует и вас, и остальные «винтики», однажды с легкостью меняя один «винтик» на другой.

Так токсичная мать может демонстративно подчеркивать, что у нее есть любимая подруга или другой человек, который ей бесконечно дорог. Кроме того, она всегда находит в своем окружении, а чаще берет примеры из СМИ неких совершенных мальчиков или девочек, с которыми сравнивает своего ребенка. Все эти сравнения вначале ранят ребенка, а со временем методично опускают его самооценку, и к моменту взросления такой ребенок приобретает кучу комплексов, а в придачу – клеймо жертвы.

Если повзрослевший ребенок не сбежит от материнской нелюбви, то его ждет судьба невротика или психотика, а еще он будет все глубже увязать в болоте психологической зависимости. Отношения взрослого ребенка, который живет с токсичной матерью, в полной мере содержат признаки стокгольмского синдрома^[16]: он жалеет и оправдывает токсичную мать, его личность растворяется в личности матери.

И. С. (из рассказа участницы группы о своей близкой подруге): «Мать моей подруги была в нашем городке уважаемым, известным в узких профессиональных кругах специалистом. На работе у нее не было конфликтов и других проблем, но дома она была настоящим тираном. Эта тирания, на первый взгляд, могла показаться подчеркнутой заботой о ближних, но по факту это был вампиризм, тотальный контроль и абсолютная власть. Безапелляционная критика любых действий своих детей, постоянные сравнения моей подруги с ее старшим братом – умницей и красавцем, подававшим большие надежды.

У подруги моей из-за этого сложился комплекс несовершенства. Что бы она ни делала, мать обесценивала любые достижения своими замечаниями, заставляя лезть из кожи вон, чтобы ей угодить. На мои предложения уехать после школы учиться в другой город подруга долго отнекивалась, но все-таки решилась. Мы поехали из маленького сибирского города поступать в Москву, выбрав разные институты. Подруга недобрала баллов и вернулась домой.

Я осталась в Москве и наблюдала многолетнюю трагедию умной и красивой девушки, которую мать фактически сделала прислугой, не позволяя ей, уже взрослой и самостоятельной женщине, отлучаться из дома более чем на два дня. Даже половину своей зарплаты подруга отдавала матери, а остальные деньги тайком от нее копила на свои нужды. Старший сын, которого мать-тиран всегда ставила в пример моей подруге, в итоге спился. Сама мать постарела и стала инвалидом. А подруга нарастила броню из лишнего веса и цинизма, отказалась от своей мечты стать дизайнером-модельером, к чему она имела талант и все необходимые навыки.

На мои ежегодные призывы переехать в Москву, где я могла бы ей помочь найти работу, подруга отвечала, что мать плохо себя чувствует и она должна за ней ухаживать. Ее брат, разрушив несколько своих браков, в итоге переехал к матери и сестре после того, как умер их отец – мягкий, интеллигентный человек, который все свободное время проводил на даче, подальше от жены-тирана.

В 50 лет моя подруга умерла от инфаркта. Вместо слов горя ее мать после похорон жаловалась близким, что дочь “предала” ее своей смертью, оставив без ухода. Ведь заботиться о ней спившийся сын был не способен, а внукам от токсичной бабушки была нужна только квартира. После смерти подруги ее мать резко постарела и подурнела, а через год умерла сама, будто потеряв энергетический ресурс для жизни. Настоящий вампир. Доброго слова от нее в адрес подруги я никогда не слышала, лишь критику и замечания».

Особенность и основное отличие токсичных отношений от конфликтных и дисфункциональных – отсутствие и невозможность паритетных, равноправных отношений. В токсичных отношениях есть только ключевая цель хищника – использовать любой объект в своих интересах, а использовав, избавиться от него. Объективизация или объективация, опредмечивание людей по своему значению близко к обобщению. Это один из первых красных флажков, которые вы можете заметить в токсичных отношениях и вовремя из них выйти.

Если речь идет о токсичных матерях, то маркеры объективизации и опредмечивания звучат из их уст в адрес взрослых детей иногда устрашающе точно и однозначно.

• «Ты – моя опора».

• «Я тебя родила, вырастила, выучила, поэтому ты должна заботиться обо мне».

• «Зачем мне инвалидная коляска, когда у меня есть ты».

• «Ты – мое лекарство».

Кроме прямых сообщений, такие матери часто выдают двойные послания. Например, мать в момент раздражения, равнодушия или злости говорит ребенку о любви, радости и счастье быть с ним. Это отражает внутренний конфликт токсичной матери, которая знает о социальных ожиданиях (мать должна любить своего ребенка) и надевает маску любящей, заботливой родительницы, при этом вытесняя или отрицая свои истинные негативные эмоции.

Понятие двойного послания ввел в обиход Грегори Бейтсон, изучавший причины возникновения шизофрении. Двойные послания – один из маркеров нарциссического и психопатического поведения, когда действия и суждения человека нельзя истолковать, потому что он на словах говорит одно, а на языке тела и модуляций голоса транслируется прямо противоположное.

Токсичная мать понимает умом, как должна выглядеть нормальная заботливая мать, но сама, не имея опыта безусловной любви, по сути, обманывает ребенка. Потому что когда он верит ее словам, открывает свое сердце и душу навстречу материнской любви, токсичная мать при сближении отталкивает ребенка, обдает холодом и находит причины вызвать у него чувство вины, стыда, ощущения никчемности.

Маленький ребенок не способен проанализировать двойные послания, он безусловно верит самому близкому человеку – своей маме. Так с раннего детства в человеке закладывается отношение к себе как к плохому, глупому, некрасивому и недостойному любви существу. В лучшем случае он будет ощущать себя гадким утенком, которому нужно постоянно бороться за место под солнцем, в худшем – у него формируется программа самоубийства. В последнем случае ребенок с подросткового возраста начинает реализовывать эту программу через алкоголь, наркотики и смертельно опасные увлечения.

Да, взрослый ребенок, осознавший двойные материнские послания и сумевший распознать сигналы токсичности, должен бежать от такой матери как можно дальше. Жить отдельно, желательно – в другом районе, еще лучше – в другом городе, идеально – в другой стране.

Несмотря на кровные родственные отношения, бессознательные ключевые цели токсичной матери могут:

• разрушить и уничтожить вас;

• использовать вас в качестве раба, обслуги, бесплатного исполнителя своих прихотей;

• использовать вас как источник финансирования;

• лишить вас любимых вещей, прав на недвижимость;

• получить от вас какую-то информацию;

• использовать вас в качестве временного ресурса, подельника, исполнителя для какой-то части деятельности, активности, работы, а вы даже не будете подозревать о существовании общей картины того, в чем участвуете;

• использовать вас эмоционально, играя с вами в игру, где нет правил, кроме установленных токсичной матерью и неведомых вам.

В токсичных отношениях, в отличие от конфликтных и дисфункциональных, психопаты и нарциссы осуществляют диверсию для подрыва ваших базовых ценностей, незаметно подменяя ваши личные цели и задачи, делая все возможное, чтобы изолировать вас от вашего окружения.

Решения при токсичных отношениях

В токсичных отношениях не может быть иных решений, кроме бегства из них, потому что с токсичным родителем не может быть общих целей и ценностей. С токсичной матерью невозможно ни построить, ни тем более улучшить систему нормального человеческого взаимодействия, так как все действия психопата и нарцисса в отношениях всегда приводят к хаосу и разрушению.

Вы можете возразить: как же тогда возникают и развиваются успешные проекты, созданные грандиозными нарциссами и людьми с явными признаками психопатов?! Целые империи, грандиозные шоу, гениальные произведения искусства, финансово успешные компании, контролирующие рынок целой отрасли. Многие токсичные матери обеспечивают своих детей деньгами и связями, втягивают их в собственные авантюрные, часто прибыльные проекты или прямо эксплуатируют таланты и способности ребенка для обогащения.

Психопаты и нарциссы могут иметь очень высокий социальный уровень [38]. Однако все их проекты обычно используют других людей, собственных детей в том числе, как расходный материал, и в итоге заканчиваются разрушением и хаосом. Как поражение фашистского строя и развал СССР, превращение в хаос и разрушение многих социальных, творческих, политических и медийных проектов.

В отличие от конфликтных и дисфункциональных отношений, в токсичных отношениях пострадавшая сторона всегда разрушается. Начинается все с фрустрации, когнитивного диссонанса, психосоматических заболеваний, а заканчивается полной дезинтеграцией личности – потерей себя, своей идентичности, аутентичности.

В конфликтных и дисфункциональных отношениях личность человека страдает, но остается целостной и неизменной. Могут возникать неврозы и заболевания на нервной почве, при этом нет причин для настоящей глубокой депрессии. Конфликты и дисфункциональные отношения обычно выявляют проблемные места и блоки, которые после устранения и «лечения» обычно улучшаются и выходят на новый уровень. Работа системы налаживается, функции восстанавливаются.

В токсичных отношениях такое в принципе невозможно! Если у человека пищевое отравление, нужно делать полное промывание желудка. А в случае отравления токсичными отношениями требуется полное «промывание» мозга, души и духа.

Выход из конфликта гармонизирует отношения, из дисфункциональных отношений – личность. Выход из токсичных отношений ничего не гармонизирует, он более драматичен, потому что вошел в эти отношения один человек – целостный, а выходит полностью разрушенный и потерявший себя, при этом часто отягощенный чувством вины, безысходности, тотальной растерянности и неуверенности в себе.

В одиночку, без хорошего психолога, психотерапевта или психиатра процесс «сборки» практически невозможен. Даже сами психологи и психиатры в подобных ситуациях обращаются к специалистам.

Также вам следует знать, что токсичные отношения не излечиваются – из них можно только выйти, навсегда. И обязательно прекратить контакты с токсичным партнером, даже если это мать. О разных сценариях взаимодействия с токсичной матерью мы поговорим подробнее в главе 13.

Если в ходе чтения этой главы вы обнаружили у себя признаки именно токсичных отношений, задайте себе несколько вопросов, чтобы избавиться от последних сомнений.

1. Насколько мне комфортно в отношениях с матерью?

2. Могу ли я изменить качество этих отношений и, если да, что нужно для этого сделать?

3. Что готова делать моя мать, чтобы наши отношения с ней изменились в лучшую сторону?

4. Это точно то, чего я хочу в жизни? Я хочу так жить и иметь такие отношения с мамой?

Работа над собой в конфликтных и дисфункциональных отношениях творит чудеса. Работа над собой в токсичных отношениях практически невозможна. Потому что у человека нет на это ресурса. Только выход. И уже после выхода – восстановление и исцеление себя.

После токсичных отношений и восстановления собственной целостности вы станете другим человеком и у вас начнется абсолютно другая жизнь. К этому нужно быть готовым. Часто – к полной и невосстановимой замене окружения, работы, места жительства, увлечений, ритма и стиля жизни. Это цена, которую мы платим за токсичные отношения. Но это также бонусы и вознаграждения, которые мы получаем, если находим в себе силы для полного исцеления и восстановления. Жизнь становится другой.

Ответ автору третьей истории:^[17] нет никаких сомнений в том, что Ваша мать проявляет признаки нарцепсихопата. Она не любит, не уважает Вас, обесценивает не только наедине, но и, что особенно разрушительно, в присутствии Вашего любовного партнера. Любовь между супругами может не выдержать такие порции яда со стороны матери одного из супругов, потому что каждый имеет свою ахиллесову пяту и механизмы защиты.

Возлюбленный героини истории мог по-прежнему ее любить, но если под влиянием ее матери у него бессознательно исчезло сексуальное влечение к своей почти жене, такие отношения обычно невозможно спасти. И если автор третьей истории не найдет в себе силы полностью сепарироваться от матери, ее будут ждать разочарования с новыми партнерами. От токсичных людей следует держаться как можно дальше, даже если это мать.

После сепарации с токсичной матерью вы продолжите встречаться с токсичными людьми, прошлое временами будет напоминать о себе. Но если вы стали другим человеком, сумеете без грандиозных потерь (их было уже более чем достаточно) распознавать психопатов и нарциссов на ранних стадиях взаимодействия, а общение с бывшими токсичными партнерами, если таковые имелись, не разрушит вас, поскольку вы познали их ничтожность и истинные цели.

Я желаю вам уверенности в себе и ясности без иллюзий, отношений без токсичности и обретения целостности. Удачи на этом пути!

4.4. Тест на зависимость по МКБ-10

Склонность к зависимости в любых своих проявлениях провоцирует развитие виктимности. Это верно и в другую сторону: если вас с детства воспитывали в токсичной атмосфере, применяли к вам какие-либо виды насилия, высока вероятность того, что вы станете зависимым или созависимым человеком.

Чем отличается зависимость от созависимости? Зависимые люди подсаживаются на эмоции или иные ресурсы, которые дает другой человек, либо выбирают, что выпить, понюхать, уколоть, посмотреть, есть без меры, стать игроманом или сексоголиком. В отношениях с человеком или проблемой они не берут на себя ответственность, ни за что.

Созависимые люди, наоборот, пытаются отвечать за то, что по определению не в их власти, залезть другому человеку в душу или мозг, контролировать весь мир. На шкале деструктивности они делают все, чтобы стать главными в жизни избранного человека, или подсаживаются на адреналин настоящего садизма, делая все, чтобы полностью овладеть жертвой. Созависимые принимают свой гиперконтроль за эмпатию. Довольно часто их поведение можно назвать токсичным.

По степени деструктивности и сложности для изменений в запущенных случаях созависимые люди даже сложнее зависимых. Проверьте себя; если у вас подрастают дети, их тоже. Прочитайте восемь утверждений, приведенных в таблице 3, и поставьте «+» напротив тех из них, которые описывают ваше поведение.

Таблица 3. Тест для самопроверки на расстройство типа зависимой личности

Подсчитайте свои плюсы. Если положительных ответов больше, чем отрицательных, вероятнее всего, у вас есть расстройство типа зависимой личности. И тем больше у вас шансов стать жертвой токсичных отношений или увязнуть в трясине зависимости. В этом тесте скрыт алгоритм избавления от данной зависимости.

1. Начните сами принимать важные решения вашей жизни. Прямо сейчас примите одно такое решение и следуйте ему.

2. Ставьте собственные жизненно важные потребности на первое место и, прежде чем выполнять желания других людей, профильтруйте эти желания и просьбы через свои личные ценности, цели и задачи. Ваша задача на сегодня – отказаться делать что-то для других в ущерб собственным делам.

3. Научитесь предъявлять разумные требования к людям, от которых вы так или иначе зависите. Например, потребуйте от мамы, чтобы она перестала сравнивать вас с другими людьми; предупредите ее, что, если она продолжит так делать, вы будете резко прерывать разговор. Помните: вы – взрослый и независимый от матери человек, не позволяйте ей самоутверждаться за ваш счет и манипулировать вашей самооценкой. Это верно не только в случаях, когда мать превозносит других людей над вами, но и когда она превозносит вас над окружающими.

4. Учитесь быть самостоятельным и независимым человеком в любой ситуации, исследуйте свое одиночество как шанс научиться чему-либо полезному. Прямо сейчас напишите список качеств, навыков, знаний и умений, которые помогут вам быть психологически, материально и финансово независимым.

5. Будучи в тесных отношениях с близкими людьми (супруги, дети, родители), научитесь ценить их личное пространство и необходимость иногда остаться одному. Не стесняйтесь и сами сказать, что вам нужно побыть в одиночестве, когда это действительно так. Предоставьте себя самому себе.

6. Прекратите искать подбадривания и советов окружающих. Принимайте ежедневные решения самостоятельно.

7. Поднимайте свою самооценку и компетентность через самореализацию в тех сферах жизни, где вы хорошо ориентируетесь, и не стесняйтесь обучаться тому, что повысит вашу компетентность в других областях.

4.5. Задание № 4. «Круги близости»

Цель: проанализировать свое окружение, чтобы понять: это ваш ресурс и опора или проблема, которую нужно срочно решать.

Возьмите чистый лист бумаги или в своем дневнике нарисуйте четыре круга – один в другом (рис. 6).

Рис. 6. Круги близости для анализа отношений

Напишите в каждом из этих кругов имена самых важных и близких вам людей. Тех, кто много значит в вашей жизни – как в положительном, так и в отрицательном смыслах. Любовный партнер или супруг, дети, родители, братья, сестры, самые близкие друзья, какие-то другие значимые люди.

Заполнив круги, проанализируйте свои отношения, используя данное ниже описание. Заново нарисуйте круги близости, вписав в них имена самых близких и значимых людей. Итак, рассмотрим «круги близости» (для взрослого человека).

Круг I: Я + Бог (высшая сила). Вы в самом центре, потому что эта жизнь – ваша, вы – главный актер в пьесе собственной жизни, которая написана совместно с высшими силами. Для атеистов и агностиков вместо «Бог» в первый круг можно поместить «Совесть», «Высшие силы», «Вселенная» – то, что, по вашему мнению, руководит всем в этом мире. Бог должен присутствовать как опора, высшая сила, безоценочно любящая и принимающая вас. Это родительская фигура, которая не равна реальным матери и отцу. Если хотите познать себя, необходимо создать здоровый первый круг. Если в нем находитесь только вы, но нет Бога, возможно, вы склонны к нарциссизму и эгоизму. Если в круге есть только Бог, но нет вас, вероятно, это говорит о склонности к самобичеванию и чрезмерной набожности, что может негативно отразиться на вашем физическом и эмоциональном здоровье.

Если в круге находится еще что-то или кто-то, кроме вас и Бога, это может причинить вред вашему физическому, интеллектуальному и эмоциональному здоровью, а также создать проблемы в отношениях с окружающими. Некоторые люди помещают в центральный круг маму – это признак глубокой созависимости с матерью. Кроме того, здесь можно диагностировать ее токсичность. Потому что психопаты и нарциссы пытаются заместить собой вашу личность и самых значимых для вас людей, ведут себя как центр мироздания.

На рисунке 7 представлена идеальная схема заполнения кругов близости, хотя бывают исключения, когда личный парикмахер или подруга становятся ближе, чем мать и отец.

Рис. 7. Круги близости психологически здорового человека

Круг II: Самые близкие люди. Здесь должны находиться муж, жена – человек, с которым вы делите постель. Поэтому родители и взрослые дети, попадающие в этот круг, говорят о проблемах, связанных с психологическим инцестом. Если у вас нет супруга или сексуального партнера, это место должно оставаться пустым и незанятым (вакансия). Рано или поздно эту вакансию кто-то займет. В данном круге также могут находиться несовершеннолетние дети, которые живут с вами и пока зависят от вас.

Круг III: Другие близкие люди. Проблемы сепарации решены. Здесь находятся взрослые дети, мать с отцом, братья и сестры; маленькие дети, которые не живут с вами в одном доме, а также внуки, близкие родственники и лучшие друзья, с которыми у вас истинно близкие отношения. Токсичных родственников можно разместить за пределами четвертого круга.

Как разобраться с теми, кто входит в круги II и III? Ответьте на вопросы о маме, приведенные ниже. Если на большинство из них вы отвечаете «да» (кроме вопроса 5) – мама любит вас, и тогда ее можно разместить в круге III.

1. Отношения с мамой безопасны?

2. Готовы ли вы рядом с мамой оставаться ранимым и уязвимым человеком?

3. Доверяете ли вы маме?

4. Честна ли с вами мама?

5. Носят ли отношения с мамой односторонний характер?

6. Рассказываете ли вы с мамой друг другу о своих чувствах?

7. Уважаете ли вы с мамой друг друга?

8. Заботитесь ли вы с мамой друг о друге?

9. Идут ли эти отношения на пользу обоим?

10. Приятно ли вам находиться рядом с мамой?

11. Радуется ли мама возможности побыть с вами?

12. Показывает ли мама, что ей приятно вас видеть?

13. Можете ли вы рядом с мамой оставаться «естественным ребенком»?

14. Мама подбадривает и побуждает вас к тому, чтобы при ней вы были «естественным ребенком»?

15. Рядом с мамой вы довольны и расслаблены или ощущаете напряжение, тревогу?

16. Интересны ли вы друг для друга?

17. Какова история ваших отношений? Делили ли вы друг с другом в течение продолжительного времени радость, грусть, интересы?

18. Есть ли у вас с мамой общие интересы?

19. Есть ли у вас с мамой общие ценности?

20. Достаточно ли часто и регулярно вы общаетесь с мамой?

По итогам своего анализа нарисуйте идеальные для вас «круги близости» с учетом полученных рекомендаций. При разговоре с потенциальным кандидатом в супруги эта схема поможет понять, какое место вам будет уготовано в будущих отношениях.

Что касается мамы, «круги близости» точно диагностируют наличие зависимости от матери, если вы помещаете ее в самый центр вместе с собой. Поэтому сепарацию нужно начать с того, что вы своей рукой рисуете правильную схему «кругов близости», где ваша мама занимает место в третьем круге близости после супруга (вакансии супруга) и маленьких детей. Мама в центре – тиран, авторитарная личность. Мама во втором круге – психологический материнский инцест. Вам нужны здоровые отношения и здоровое окружение. И на это вы можете повлиять!