Любовь в психологии

– А я вот считала, что раз дико не скучаю без первого мужа – значит это не любовь. А оказывается, это и была норма – когда я могла радоваться жизни и в разлуке, но все равно теплая связь между нами сохранялась, мне хотелось его увидеть, но это было не жизненно важным, я комфортно отдыхала и без него, но все равно помнила о нем, скучала, делилась впечатлениями.

– А как на счет второго мужа? Были ли возможности преодолеть созависимость и ощутить себя отдельной личностью?

– Да, он уезжал на пару месяцев. По делам, хотя это было скорее бегством от семейной рутины. И бросал меня, вспылив от ссоры. Мне очень помогали в эти моменты подруги, девочки из женского психологического клуба. И я заметила, что мне легко, тепло на душе, свободно и весело. Я словно смогла вдохнуть воздух, а раньше горло было словно пережато. И будто расправила крылья, смогла летать, а не чувствовать себя раненой загнанной птицей, гадким утенком.

– Вы ощущаете себя с вашим мужем гадким утенком?

– Я старалась всегда выглядеть хорошо, одеваться так как он любит. Даже в беременность я красилась, делала прически, маникюр, красиво одевалась. После родов быстро восстановила форму, стала заниматься танцами. Но на комплименты всегда приходилось напрашиваться. Вот прыщик он заметит, а старательно приготовленный как он любит обед – нет. Через 5 лет стараний угодить и ответов вроде «есть можно», «у мамы лучше», у меня закончился энтузиазм для него готовить и принимать то, что я не заслужила себе наряда.

– А потребность в любви, проявляющейся в комплиментах, подарках, внимании, поддержке, заботе остались? Как с этим быть?

– Сейчас я активно стала уделять внимание себе. Пошла на курсы переквалификации. Потребовала на работе повышения и мне его дали! Перестала вкладывать и время, и силы и деньги в не приносящий мне никакого дохода и радости бизнес мужа. Позволяю себе покупать что хочу. Подумать только! Получив декретными больше 200 тысяч, я боялась выбрать диван за 40 тысяч, а не за 20, ужасно боясь критики мужа, что как я посмела потратить на себя, на ненужное, должна все вкладывать в его дело. А ведь это для комфортного сна и удобства детей! Теперь я покупаю себе машину, получаю права, накупила кучу платьев, хожу с девочками по кафе, театрам, фотосессиям и чувствую радость жизни! А до этого видела все серым, чувствовала гнет, как будто тащу на себе мешки и не имею права сбросить.

Психолог улыбалась лукаво, но добродушно. Мы попрощались, решив, что когда буду готова, позвоню назначить новый сеанс. Эта психолог дала мне такую важную поддержку в виде уважения к моим чувствам, дала толчок к самоанализу. Я с воодушевлением принялась за все её домашние задания.

…

Мне было противно. В рекомендованной книге были описаны одни мазохистки. Я правда создаю впечатление заядлой издевательницы над собой??? Терпилы? Наверное, она преувеличивает и просто всем советует недавно попавшуюся в руки книгу. Или нет? В какой момент моя мелодрама превратилась в триллер? Муж смотрел на меня такими искренними глазами, улыбался так мягко. Его плавные движения, тихий голос, услужливость, напористое желание скорее начать отношения, объявить всем что мы пара, познакомить с родителями, создать семью с детьми говорило о сильной любви, жажде свить свое гнёздышко и оберегать его от грубого мира. Как мы дошли до криков и посыланий подальше, до того что я вижу издевательскую ухмылку, когда мне плохо и я прошу о помощи? Неужели с ним я всегда жертва?

Первый год был эйфоричным, события развивались стремительно – мы съехались, беременность, свадьба, путешествия. Мелкие дрязги он легко сносил – если я ныла на болезненность от выбранной им плохой дороги, психанув ушла, не получив поздравление утром 8 марта, тогда как его отец при мне подарил его маме цветы, а он лишь позвал меня пить чай. Он дарил цветы извиняясь, говорил о любви, очень заботливо приносил все что мне взбредало в голову из продуктов. Да, я зря уступила, переехав с отдельной квартиры к его маме, зря так вовлекалась в поиск новой работы для него.

Во второй год начались более крупные ссоры. Особенно задело, когда мы с ребенком осталась больные одни в малозаселенном поселке без возможности проезда скорой. Пока я с температурой в 38 градусов пыталась справиться с младенцем, он помогал неработающей маме собирать ее вещи к переезду, ведь на сборы у нее был всего месяц! Как успеть! Когда мы переехали, он затеял бизнес, а я его потащила на себе с ним в упряжке, ещё и взвалив на себя прежнюю работу, а от него начались командные издёвки – "да что ты там зарабатываешь", "чтобы с моими продавщицами больше не говорила, поняла?". Я обижалась, расписывала, в чем обида и как предлагаю изменить общение. Он показывал безразличие и продолжал хамить.

Нереализованность в бизнесе выливалась на меня. Моя потребность в любви все больше давила чувством обиды. У психолога он говорил, что его все устраивает и ходить на сеансы не хотел. Меня же не устраивало многое, но перемены нужны были только мне. Когда я занялась собой по примеру девочек из женского клуба, стала ходить на танцы, в кафе, караоке, на выставки, он стал ревновать и критиковать. Его прием отстранения работал отлично. Я чувствовала себя виноватой и заискивающе заглядывала ему в лицо – ну что ты хочешь? В театр? В кино? Погулять? Только футбол и пиво? Больше ничего? Хорошо, будем всей семьёй смотреть футбол под звук открывающихся бутылок.

Алкоголь я стала призирать из-за его пристрастия к вонючему пиву и раздражительности, с которой он отнекивался от общения со мной и детьми чтобы схватиться за привычное расслабляющее – коньяк и игры. Дома становилось все противнее и напряжение, а быть вне дома без него это повинно, а выходить с ним – ему ленно. Я занимала себя кучей рабочих обязанностей и забот с детьми, но нехватку любви ощущала все сильнее, все голоднее до нее становилась и все печальнее.

Ребёнок. Любовь – очарование

Нужно составить мой список любви. Убедиться, что она во мне есть и не обязательно любить всю жизнь одного мужчину. Поиск любви. Но в себе самой. Как все сложно. Меня раздражают дамочки, жалующиеся на мужа, явно не любящие сами. Неужели я такая же? И разве я могу ещё и сама себя не любить? Ладно, начну экскурс в свои истории любви.

Первое впечатление самое правильное, потому что идёт из подсознания, на уровне интуиции…а ещё, дети, если их не запугать и не загнобить, искренни, непринужденны, без шелухи напускного, потому видят глубже. Мой детский сад. Мама гадала, кому из красавчиков я отдам предпочтение, ведь мамы обоих говорили, что сыновья готовы на мне жениться. Вы разве не замечали, что в дет.саду традиционные ценности? Там если мальчик запал на девочку, то обязательно предложит пожениться, это потом мы все портим, изводя рыцарство до незначительности крайностями феминизма. Так вот, это были самые высокие, статные, степенные мальчики, как на подбор, богатыри. Как же мама удивилась, когда на празднике я ей показала-таки того самого Сашу, который мне так нравился. Это был самый низкий и ушастый пацан в группе, непоседа, который постоянно вертелся, что-то придумывал и меня смешил. Мне было с ним интересно и весело, а статность – оставьте ее для картин. Получается, тогда я умела прислушиваться к себе. Я выбрала того, с кем мне было хорошо, смешно. Помню, те статные пацаны были довольно скованными. Переживали, как выглядят в глазах окружающих, надменно поднимали подбородки и держались истуканами. Саша же шел в разнос, травил шутки и плевать хотел, что думают о нем окружающие, даже воспитатели и родители. Кстати, и в книгах мне нравились самые дерзкие и свободомыслящие персонажи – Пеппи Длинный чулок, Пиноккио, Эмиль из Леннеберги, Карлсон. Вот на последнего Саша был похож.

В младшей школе за мной ухаживало три кавалера. Они провожали меня домой, дарили валентинки и подарки, требовали, чтобы я выбрала одного. Пришлось даже устроить рыцарский турнир, но я не подумала, что один, к кому я не так уж тянулась, был боксером и состязание было не честным. Боксер мне не очень нравился, потому что был малословным букой. Другой был жутким хулиганом и получил от меня в глаз за попытку поцеловать в губы на перемене. Третий был романтиком, похожим на Есенина, но стихи мне хоть и нравились, излишнюю меланхолию я тоже не переношу. У каждого были ценные качества и каждому недоставало чего-то, что было у другого. Боксеру красноречия, хулигану спокойствия, романтику мужества, выбрать было нереально. Что я сама к ним чувствовала? Слабый интерес, мне казались они ограниченными из-за ухода каждого в конкретную сферу, а так чтобы и смешно было и спокойно и интересно с одним – к сожалению, нет.

В следующем классе ситуация в точности повторилась. Я симпатизировала тем же парням, тем же типажи оказывали мне знаки внимания, но со скромниками было скучно, с задирами не спокойно, с меланхоликами уныло. Я слушала жалобы романтиков, защищала перед задирами, давала тем отпор.

В 12 лет я посчитала, что пора уже в кого-то влюбиться, а то вот с 6 лет никто не нравился по-настоящему. Я обдумала, кем может стать мой избранник. Мне было интересно с Лёней – с кем сидела за одной задней партой. Он был и в меру мужествен, и в меру дерзок и вполне умён, и весел, мы только и делала что болтали и хихикали. Он приглашал меня на танцы на дискотеке и его высокий рост и статность, добрые и верные глаза мне очень нравились. Но я переехала снова, а "подруга" несмотря на наши с ним просьбы, не передала нам контакты друг друга. Смирнов, он правда был тихим, смирным, гармоничным таким, очень похож на Роса из Друзей, любимого персонажа, так и тянет обнять и поразмышлять с ним о жизни.

Был ещё один милый парень, сосед. Он подарил мне кролика, он их разводил и очень усердно ухаживал. У него была такая веселая улыбка и он так переживал за этих кроликов. Ещё он переживал за отношения родителей тиран-жертва и я часто слышала, как он кричал через стенку, что его отец ничтожество и ни на что не способен, а тот материал его и мать похабными словами. Я очень сочувствовала Мише, но присматриваться для романтических чувств перестала, как только увидела его с полными пакетами алкоголя и угорающего под матершинные песни, этот путь истерик, ухода от реальности, пошлости я призирала. Миша стал скинхедом, организовывал драки с кавказцами, держащими местный рынок, его повесили, когда ему было всего 18-19 лет. Дерзкий, добрый, потерянный мальчик, искавший справедливости в семье и обществе. Мне очень жаль его до сих пор, и наверное, это чувство жалости так прилипло к чувству любви у меня не только из-за папы. Буянов. И фамилия отразила его трагическую неуживчивость с миром, сущность Раскольникова, Распутина, Пугачева и Разина. Герои они или дураки, которых лишь жалеть?

Папу я жалела до подросткового бунта. Так же, как и маму. Они ругались, разводились, сходились. Мне всегда было жалко обоих, но потом я стала замечать, как в этих разборках они забыли про меня, что я стала личностью, а не их жилеткой.

Переезд в подростковое время. Я попадаю в компанию старшей сестры. Раскрываю свою женственность – понимаю, как красиво выгляжу и наслаждаюсь этим. Крашу волосы в соломенный цвет, нахожу свой стиль в одежде, парни из ее компании начинают за мной ухаживать. Пикник, вечер, звёзды, приятель жениха сестры предлагает нам вдвоём прокатиться на лодке. Останавливает ее посреди реки и при полнолунии совершается мой первый поцелуй. Очень красиво. Парень высокий, вид брутальный, похож на Хабенского и кличка у него звучит интеллектуально. Но нет, мне, поклоннице русской классики, не удалось найти в нем глубины. Тетины опасения, что он приезжает ко мне в гости, пока мама на работе, не оправдались. Я на столько была убеждена, что интим у меня будет только с человеком для меня особенным, близким, любимым, что никакие его ухищрения не могли сработать. После месяца-двух отказов в близости, он пошел на дискотеку с подругой моей сестры, и все принесли мне новость об их поцелуях как что-то трагическое для меня. Удивительно, но я реально ничуть не обиделась и не расстроилась.

Философский взгляд меня спас от многих глупостей. Я сказала, что очень рада за него, что он нашел, что искал, желаю им счастья. Видеться с ним для объяснений я не захотела не от боли, а от ненадобности, а на подругу не обижалась. Не переживала тогда вообще, не понимала, чего меня жалеют. Я его не любила, просто присматривалась и уже собиралась объяснить, что мы не подходим друг другу – мне важны ментальные заморочки, а ему тогда было нужно лишь тело. У них с подругой завязался роман, основанный только на интиме. В итоге они расстались, пару лет наслаждаясь сексом без обязательств в гараже его папы, пока не были им там застуканы.

Потом появился тот, с кем я встречалась 4 года. Забавный, а как же, с ним было очень весело и спокойно, а ещё он рассказывал умные истории из университетских лекций и катал меня на своем мотоцикле. Леша был очень харизматичным и остроумным, копия актера Стычкина, до сих пор кино с ним с удовольствием смотрю, меньше меня ростом и чуть в теле, меня это вообще не смущало, а его да. Я всегда была за то, чтобы любить за внутренний мир, а не внешность и такой диссонанс только доказывает глубину чувств. Но я ни разу за 4 года отношений с ним не сказала ему в ответ что тоже его люблю, я так не считала. Мне было приятно с ним гулять и общаться, мне он был приятен физически, но вот этих ярких чувств, которые так воспевают писатели и киносценаристы и утрируют в мелодрамах – такого не было. Мы спокойненько гуляли в парке, играли дома в настолки и смотрели фильмы, вся семья знала его и его родителей, мы свободно проводили вместе вечера в его комнате – смотрели кино, делали какие-то коллажи из фото.

Периодически он спрашивал, готова ли я к интиму. Я совершенно не сомневаясь говорила – нет! Он вздыхал и не требовал. Однажды подруги сестры (о, а ведь она хотела за него замуж в школе, они очень дружили) сообщили мне, что он стал ходить раз в неделю к одной девушке, которая без ума от него. Она рассказала в подробностях, как ублажает его и наряжается для него, но он приходит к ней только переспать. Я снова не дала ожидаемых эмоций, удивив даже саму себя. Я сказала – ну и молодец. Парню 18! Конечно, он хочет секса! А я не обязана себя ломать, давая то, к чему не готова. И раз та девушка довольствуется ролью любовницы, это проблемы ее и её родителей, не мои. А меня все устраивает и знать я больше ничего не хочу. Лёшу я даже как-то зауважала больше, его находчивость. Терзать меня уговорами было бы тиранством, нанимать проституток – опасно для здоровья, а раз есть та, кто довольствуется интимом – ну и ладненько, это же ко мне он ходит все выходные чтобы провести вместе время в беседах, признаниях в любви, представляет всем своей девушкой и дарит подарки, а только этого, а не интима, мне от него и нужно. Студент, это было так круто – школьнице встречаться с образованным студентом, мотоциклистом, а родители его имели свой бизнес, он строил амбициозные планы и говорил о нашей свадьбе. Что я к нему чувствовала? Ровную симпатию. Без эйфории, розовых очков, просто было интересно и спокойно, весело.

А в школе меня стали задирать девочки, которым нужно самоутверждаться за счёт принижения других. Я даже разбираться с таким мусором брезговала, просто давала саркастические ответы на их уколы, но, когда меня вызвали за это на стрелку, я попросила помочь того, кто слонялся вокруг меня, желая провожать – главаря школы, такого прикольно парня, который был и добрым, и смелым одновременно, он поучал беспридельщиков и словом и кулаком. Я попросила его решить мой вопрос, но уточнила, что у меня есть парень и ни с кем больше встречаться я не буду. Он все равно решил тот конфликт – спокойно и внятно сказал всему нашему классу, чтобы никто не смел ко мне приставать, и больше меня никто никогда не трогал. Вот был пацан. Но я была верной Леше, хоть он не вполне был верен мне, и я посчитала, что не люблю его. Меня просто все устраивало.

После универа Лешу забрали в армию. Он крут, что не откупился, но уважать я его уже перестала, потому что он не писал сам свои курсовые и дипломные, его статус умника для меня разбился вдребезги и я стала заниматься своим образованием. Он предложил его дождаться и пожениться сразу как он вернётся с армии. Я честно сказала, что ждать не буду и замуж за него не хочу. Сомнений тут не было, и я даже удивилась, что он это предлагал, разве сам не ощущал, что страсти у меня к нему нет? Я говорила с ним через губу, но он был романтичен как кумир моей юности и почти однофамилец – Губин. Думаю, тут сработал мой интерес в жизни. Будет ли чувство более ярое, чем такое дружеское?

Я переехала в Подмосковье и устроила себя в лучшую гимназию города, стала ездить на подготовку в универ в Москву. В том выпускном классе был один горячий парень -настоящий бунтарь, дерзкий до невозможности и оригинал. Вечно взъерошенные волосы, клетчатые пиджаки, яркая рубашка чуть расстёгнута, кольцо, низкий и задорно-насмехательский голос, потёртые кулаки от драк и двойки двойки… Он научил меня курить за школой, не считала я это правильным, но удержаться от его внимания было трудно. Директор осуждал – такая девочка, сборник стихов выпустила, в газетах публикуется, все учителя в восторге от моих стихов, готовлюсь к серьезному ВУЗу, а бегаю курить с двоечником, лоботрясом. Но я не могла не восхищаться его вольнолюбием, что он мог сказать кому угодно все что думает – учителю, директору, родителям, беспридельшик ещё тот. Когда он пригласил меня на дискотеку, мои субличности ребенка и родителя заспорили впервые.

Нет, был ещё в Липецке один такой романтик, задвигавший о море, поэзии, в очках, за которыми вечно закинутые к небу мечтательные глаза, а над которыми черные кудри, так вот после его приглашения на праздник к другу мой внутренний родитель правомерно дал леща моему ребенку в голове – в чужую квартиру вечером? И правильно, что не пошла, как рассказали потом, он там свою поэзию каждой девушке в кровати пытался устроить. Так вот таким же я видела того бунтаря, понимая, что раз говорят, что он после каждой дискотеки новую пассию оприходует и ищет новую, то и думать, что ко мне у него особое отношение глупо. Я понимала, что с таким не контролирующим себя типом мне будет не спокойно, он не станет годами деликатно ждать, как Серёжа, а я могу не смочь так хладнокровно его обуздывать. Так что я отказала, предпочитая восхищаться им на безопасном расстоянии, с вольнодумцем не связываться. Как оказалось, он не такой уж безбашенный и после школы построил семью. Горячев, даже фамилия обжигает.

Еще бунтарем на моем пути был солист рок-группы одной. Красивый, талантливый парень, обольстительный. Мы друг друга не поняли. Он посчитал меня очередной поклонницей, а мне его утехи совсем непонятны были – как можно малознакомым целоваться лезть, будь ты хоть тысячу раз звезда и гений? Я горяча была в юности – пощечина за дерзость ему понравилась тоже, но отпустил-таки меня мирно от своих объятий.

Ну а я нашла себе любовь – сперва Есенин, а потом Маяковский. Перечитала всю биографию Есенина, все упоминания современников о нем. Бениславскую – его секретаршу, гонявшуюся за ним по кабакам, занимающую ему деньги, приютившую его после все разводов и прощающую ему очередную проститутку, роман, безразличие к себе, застрелившуюся на его могиле, я считала эталоном любящего человека. Вот это связь! Он -гений, которого никто не понимает (ещё бы, он сам себя то не понимал и не мог удержать ни в одних отношениях), а она – преданная почитательницы, муза, помощница. Вот же жуть. Такого мне и нужно было – оригинала, философа, отшельника, дерзкого, не от мира сего.

Помню забавный случай. За мной ухаживал один политолог. Скучный тип на столько, что я сбежала он него прям из вагона в метро, выскочив в последнюю минуту. И в тот же вечер пошла на первое свидание с другим Сергеем, называвшим себя Док. Он был студентом МАИ (ох уж эти инженеры авиации, это был не один случай, от мамы, видимо, передалось восхищение авиаторами). Ещё он был неизданным писателям, рассуждал о Кафке, Камю, обожал Хантера Томсона. Был таким отстранённым, встретили ещё его друга-балагура, и он так выделялся на его фоне своей загадочностью, интеллектом, необычностью, что, прочитав утром смс-стих я сообщила всем – это гениально! Какой он умник! Как красиво излагает свои мысли! Какой слог! Перечитала этот стих всем подружкам в великом восхищении. Но когда узнала, что подпись Сергей означала не того Сергея, стих вмиг утратил свое очарование и показался мне унылым и бестолковым.

Док считал мое курение очень сексуальным, сам он курил трубку и пихал туда какую-то редкую элитную траву, от которой его философия сливалась с бредом, но я так быстро это не осознала. Скоро он стал жаловаться, как ему трудно живётся одному в его трёхкомнатной квартире на Патриарших прудах, что он может оказать мне великое почтение пригласив с ним жить. Без брака! А зачем, говорит? Все так, живут сперва, потом уж женятся. Я восприняла это как оскорбление и желание сделать меня своей наложницей, домохозяйкой и истеричкой, вытаскивающей его из кабаков пьяным (хорошо, что реальное представление будущего с ним отрезвило от романтичных мечтаний о Есенине). Ещё он рассуждал, что нет инициативы хорошо сдавать сессию, папа-декан и так его профессором сделает, все устроено. Я считала, что люблю его. Обожала его эти светлые волосы, свисающие на лоб, пронзительный напряжённый взгляд, широкие плечи и крепкие руки теннисиста, этот странный вид в бандане на горле, с трубкой и в каких-то значках.

Мне было почти 19 и уже было очень интересно узнать на практике, что такое секс. Конечно, все должно было быть идеально романтично. Мы встречались месяца 3-4, я приехала к нему в черных чулках, не отказалась от вина…Когда он уже раздел меня и себя и стал подвигаться к тому самому месту, у меня возникло понимание, что я все ещё не хочу. Что все не так, как хотела. Что я не уверена, что мне от этого не будет неприятно потом. Что он не предаст меня и не сделает психологически больно. Я резко вырвалась – нет! Я передумала, не хочу! Он офигел – чего? Ты с ума сошла? Я только начал! Я уже готов, как так можно??? Мне было плевать, я быстро оделась и ушла, оставив его ошарашенным. В отместку он уехал отдыхать в Египет на 10 дней без телефона, или он не хотел его включать и говорить со мной. В общем, факт в том, что он не выходил на связь весь свой отпуск. Мне было обидно, больно, скучно. И тут приходит смс от Лёши – моего бывшего парня из армии. Он написал, что попросился в какую-то часть специально в Москве, ко мне поближе. Что кормят так жутко и, если бы я привезла ему печеньки, он бы был очень рад. Такое родное чувство возникло, будто старый друг объявился. Я поехала к нему в часть. Набрала вкусняшек. Он был такой мужественный в форме, но при этом дико потерянный и даже жалкий в своем желании как-то ко мне прикоснуться. Я сразу сообщила, что встречаюсь и все у меня хорошо, а приехала просто передать еду и поболтать, узнать, как он. Он кивнул, расстроился, но ничего, продолжали разговор как приятели.