Как говорить с детьми на неудобные темы

Ну мне же ничего не рассказывали

«Ну а мне ничего про ЭТО не рассказывали, и я вырос нормальным» – так звучит один из самых распространенных «аргументов» от людей, которые с неохотой принимают необходимость заниматься детским половым воспитанием. Так же говорят и о дисциплине («Ну, меня шлепали, и что? Я вырос вполне нормальным»), и о питании («Ну а я ел шоколад каждый вечер, и все нормально»), и о многом другом. Спойлер: это не так.

• То, что некоторые вещи раньше делали иначе, вовсе не значит, что то, как их делали, было хорошо. В общем, давайте руку, и совершим путешествие во времени – это будет прыжок в ту точку в истории, когда появился пенициллин.

– У него инфекция, мы можем ввести ему пенициллин.

– Нет, нет, мы не будем его использовать. Всю жизнь инфекции лечили пиявками, они отлично подходят, и всегда все так делают.

– Да, но ведь многие от инфекций, извините, умирают и уж точно страдают от серьезных проблем, возникших впоследствии?

– Ну, в общем, да, но не все же, некоторые не так уж плохо переносят инфекции.

– Ну да…

Возможно, вы выросли вполне нормальным человеком, но… если задуматься и честно вспомнить, то наверняка можно обнаружить в вашем раннем сексуальном опыте или в самооценке, которая во время пубертатного периода, когда тело стало странным образом меняться, стала заметно страдать, что-то такое, что вас мучило? Возможно, вы рады были бы что-то изменить? Может быть, вы чувствовали бы себя лучше, будь у вас в тот нелегкий период помощь и поддержка? Возможно, вы хотели бы иметь возможность в трудные моменты поговорить с мамой или папой, не испытывая при этом чувства жгучего стыда? Конечно, в целом все хорошо и даже совершенно нормально, но только подумайте: все ведь могло бы быть лучше.

• И последнее: возможно, мы и нормальные, но есть те, кому действительно не повезло. Далеко ходить не надо, я вижу это на примере некоторых своих клиентов. То, что мы усваиваем в детстве о нашем теле, о сексе, о нас самих и об отношениях, оставляет на нас серьезный отпечаток. Почти у любого психолога есть клиенты с проблемами сексуального характера, которых могло бы не быть, если бы знакомство с сексом, отношения со своим телом и та модель сексуального поведения, которую усвоили эти пациенты, были бы другими. Дать детям хорошее сексуальное воспитание – это, помимо всего прочего, поспособствовать тому, чтобы они, став взрослыми, были здоровыми и счастливыми. И не говорите мне, что не хотите этого.

Пусть они в это и не верят, кое в чем мы все же согласны

Если люди, выступающие против того, чтобы детям предоставлялось половое воспитание. Несмотря на то, что такая радикальная позиция и та, что здесь защищается, кажутся непримиримыми, есть кое-что, в чем мы все сходимся. И защитники, и противники полового воспитания едины в одном: дети уязвимы, и наша роль, без сомнения, состоит в том, чтобы защищать их. Спорным же является то, собственно, «от чего» следует защищать детей.

«Это для взрослых», – думают противники полового воспитания и считают, что таким образом они возводят стену, необходимую преграду, которая защитит детскую невинность. Но с таким барьером они не только смогут защитить ребенка от чего бы то ни было, сохранить его невинность на большее время или избавить его от плохого опыта. Когда выстраивается такой барьер, также теряется кое-что важное: например, прекрасная возможность дать своему малышу качественную информацию, установить с ним доверительные отношения (что окажется невероятно важным, когда он будет подростком и станет принимать решения), сопровождать его на этом удивительном пути взросления, обеспечить ему безопасность.

Потому что настоящие монстры – это не слова «пенис» и «вагина» или то, что ребенок в свой черед узнает, откуда берутся дети. Нет, настоящее зло в другом. Когда ребенок понимает, что его вынуждают делать со своим телом что-то, чего он делать совсем не хочет, не ощущает себя комфортно в своем теле, чувствует, что кто-то может причинить ему вред, но решит при этом, что обо всем этом нельзя поговорить с родителями. Или о первой любви, да и о сексуальных отношениях тоже – вот где настоящая опасность и печаль! Получается, что по иронии судьбы мы, желая защитить детей отказом разговаривать с ними про секс и отношения, на самом деле сами же толкаем их в пропасть.

Если вы считаете, что разговаривать про ЭТО необходимо, но только дома, отлично – СДЕЛАЙТЕ же это! Потому что то, чего делать действительно нельзя, – так это замалчивать эту важную тему со своими сыновьями и дочерьми.

Я могу точно сказать, что когда о сексуальности говорят, например в школах, то это делают обычно специалисты, основываясь на науке, на известных фактах о том, что необходимо детям и взрослым для здоровой жизни, поскольку сексуальность – это прежде всего здоровье (физическое, ментальное, эмоциональное…).

Если вы опасаетесь, что в подобных разговорах транслируются сообщения, не отвечающие вашим ценностям, подумайте о том, что ваш ребенок постоянно подвержен любой информации, которая не только идет вразрез с вашими взглядами, но и вообще вредна для его здоровья и безопасности. Именно поэтому вопросы сексуальности так важно затрагивать дома, именно поэтому эти беседы проводятся в школах. Информация, которая подается детям, основана на научных данных, на том, что поможет им развиваться полноценно и безопасно.

Дети все равно так или иначе будут сталкиваться с тем, что нам не нравится, и мы не можем на это повлиять: наша задача – дать им все необходимые инструменты, чтобы принимать более здоровые решения в каждый момент своей жизни. В этом мы все согласны, правда?

Итак, вперед, нам еще многое предстоит узнать.

Глава 2. «А если?..»

А если он еще слишком маленький? А если я слишком много расскажу ему? А если… Ох уж эти «а если». Мы вспомним самые известные: те, что обычно больше всего вас блокируют во время разговора об ЭТОМ с нашими детьми. Нет, вы не единственный человек, который задается такими вопросами. Вы точно не один/одна!

А если еще слишком рано? А если он еще слишком маленький? Когда стоит начинать?

А ведь знаете что? На самом деле вы уже начали, хотя даже не подозреваете об этом. Вы сделали это еще до того, как родился ваш малыш. Что? Да что вы такое говорите, женщина? Да-да. С самого того момента, как нас спрашивают, хотим ли мы знать пол ребенка и сообщают его нам, мы принимаем решения и предполагаем, каким будет наш малыш… в соответствии с его полом (среди прочего, конечно же).

Мы, люди, с самого рождения наделены половыми признаками. Мы, родители, с самого появления на свет наших деток так или иначе предоставляем им половое воспитание, хотя сами и не отдаем себе в этом отчета. Это то, что мы называем случайным воспитанием, то есть непродуманным, незапланированным.

Вопрос: когда вы купаете/купали своего малыша или меняете/меняли ему подгузник, одинаковое ли внимание вы уделяете всем частям его тела и гениталиям в том числе? Не избегали ли вы их? Не пытались ли прикасаться к ним как можно меньше, не задерживаться там дольше необходимого? Вот эти решения, принятые вами в тот момент, – это уже сексуальное воспитание: вы транслируете ребенку определенную информацию, пусть невербально и в общем-то неосознанно.

Много ли или мало вы его целуете, моетесь ли вы вместе, закрываете ли вы дверь, чтобы он не увидел вас голым (ой), – это все сообщения о сексуальности. Мы занимаемся воспитанием постоянно.

Мы воспитываем словами, жестами, личным примером, воспитываем посредством всего, что делаем и говорим… и всего, чего мы не делаем и не говорим тоже. Так что даже те люди, которые не желают обсуждать эту тему со своими детьми, занимаются сексуальным воспитанием. Вот только ребенку они транслируют именно то, что об этом не говорится, а значит, секс – это что-то плохое. Ох.

Так что, как ни крути, мы уже это делаем, мы воспитываем в сексуальном плане, даже если и не хотим этого. Так что уж лучше осознанно взять все в свои руки и предоставить нашим деткам правильное, контролируемое специалистами и с полезной инфомацией сексуальное просвещение. Уверена, вы всё сделаете прекрасно!

А если я дам ему слишком много информации? А если я подам ему лишние идеи?

У ребенка уже и так есть (и будет) слишком много информации (и это актуально для любого возраста), которая окружает его со всех сторон, и уж точно она не вся с лучшим посылом: телевизор, интернет (если есть доступ), сверстники… Так что последнее, что должно волновать, – это то, что вы вдруг расскажете ребенку что-то лишнее, поскольку все «излишества» он наверняка уже получил или получит из других источников. Кроме того, могу вас успокоить: детки воспринимают информацию таким образом, что в итоге им запомнится только то, что они могут понять и осмыслить, остальное же звучит белым шумом и идет прямиком на утилизацию. Поэтому если вы и расскажете больше, чем следовало бы, то сразу это поймете – ваш ребенок перестанет вас слушать и начнет ковырять в носу или спросит о чем-нибудь совсем другом, более увлекательном (спойлер: вам это таковым, возможно, не покажется).

Мы рассмотрим такую ситуацию, так что не беспокойтесь. Сразу скажу, что никакой опасности нет, травму своему ребенку вы не нанесете. Ведь именно из страха переборщить вы, скорее всего, не можете чувствовать себя спокойно при таком разговоре. Кроме того: вы знаете своего ребенка, лексику, которой он пользуется, что он знает и не знает, так что у вас не должно возникнуть сложностей в адаптации вашего ответа к тому, что нужно именно ему;

• с другой стороны, в этой книге вы найдете информацию, которая более-менее подходит для каждого возраста (спойлер: критерий возраста скорее связан с тем, насколько мы углубляемся в детали, чем с темами разговора вообще. Например: малышу 3 лет можно спокойно рассказывать о сперматозоидах и яйцеклетках, ничего страшного не случится. Единственнное, не стоит слишком углубляться в детали, а то он потеряет интерес и ему станет скучно);

• и наконец, психологический трюк: всегда-всегда прежде, чем что-то рассказывать ребенку, выясните, что он сам знает или думает о предмете вопроса. Это способ прощупать почву, понять, как много ему уже известно, и таким образом суметь скорректировать ответ.

Согласно систематической проверке, проводимой ВОЗ (Всемирная организация здравоохранения), вовсе не очевидно то, что половое воспитание подталкивает к практике или что она будет иметь место раньше, чем хотелось бы. Не переизбыток информации, а ее отсутствие или дефицит являются причиной того, что дети и подростки пробуют больше и раньше начинают жить половой жизнью, что, конечно же, предполагает для них большие риски.

А если я не справлюсь?

Этот вопрос задают себе все матери и все отцы в мире, причем о каждом аспекте родительства. Как много страхов провоцируют в нас малыши, а? В качестве компенсации, они, конечно, приносят сотни тысяч миллионов классных вещей.

Ведь чтобы говорить с ними о правилах дорожного движения, не нужно быть сотрудником главного транспортного управления, правда? Ну вот с половым воспитанием так же. Не волнуйтесь, вам не нужно быть международным экспертом по заданной теме, чтобы говорить со своим ребенком и давать ему необходимую информацию и поддержку.

В ПОЛОВОМ ВОСПИТАНИИ ГОРАЗДО ВАЖНЕЕ НЕ ЧТО, А КАК МЫ ГОВОРИМ. САМОЕ ГЛАВНОЕ – ЭТО ЧТОБЫ ВЫ ВСЕГДА ОТВЕЧАЛИ НА ВОПРОСЫ СВОЕГО РЕБЕНКА, ЧТОБЫ ОН ЗНАЛ, ЧТО МОЖЕТ ОБРАТИТЬСЯ К ВАМ С ЛЮБЫМИ СВОИМИ СОМНЕНИЯМИ, И У НЕГО НЕ ВОЗНИКАЛО И МЫСЛИ О ТОМ, ЧТО ВАС ЭТА ТЕМА ПУГАЕТ ИЛИ СЕРДИТ. То, как вы об этом говорите, транслирует ребенку два ценнейших сообщения: сексуальность – это нормально^[7] и он может об этом с вами говорить.

Не переживай, если вначале тебе будет тяжело; это нормально, мало у кого все получается с первого раза, правда? Думай о том, что с детской способностью генерировать многочисленные вопросы у тебя будут тысячи миллионов возможностей, чтобы все получилось хорошо.

Кроме того, у вас есть преимущество: вы читаете эту книгу – значит, эта тема вас беспокоит и вы готовитесь к этим непростым разговорам. А это гарантия качества, друзья мои!

Другие (и, между прочим, вовсе не из фильма Аменабара^[8]) А что скажут бабушки/дедушки/ тети/дяди/друзья, узнав, что мы говорим об этом? А если мой малыш об этом расскажет и это не понравится другим родителям?

В жизни мы сталкиваемся с оргомным количеством людей, чье мнение отличается (иногда – диаметрально противоположно) от нашего. Это коснется и этой нашей темы, и совместного сна, если вы его практикуете, и кормления грудью, кормишь ты или нет, кормила ли мало или делаешь это долго – всегда найдутся те, кто осудит. Однако нельзя, чтобы люди, чье мнение отличается от вашего, препятствовали тому, чтобы вы давали своему ребенку необходимые ему, на ваш взгляд, знания.

Если это ваши близкие, люди, которые много для вас значат, то можно попытаться объяснить им (в этой книге я предложу для этого прекрасные аргументы) причины своих поступков. Но имейте в виду, что делаеть это следует не ради осуждения, а чтобы донести важность этой темы и чтобы люди это увидели. Не стоит расстраиваться, если не все поймут; в конце концов, невозможно выиграть все «битвы». Но все же есть вещи, в которых важно оставаться категоричным и твердо стоять на своем: например, когда речь идет о проявлении чувств и кто-то из близких хочет поцеловать вашего ребенка против его желания.

А если ваш ребенок будет распространять усвоенную информацию дальше (прекрасно, что он ее запомнил) и она дойдет до слуха какой-нибудь другой семьи, которая, увы, не согласна с такими вещами^[9], то это, конечно, и впрямь может их весьма потревожить. И что? Мы перестанем из-за этого говорить с нашими детьми? Не-е-ет. Ваш ребенок не делает ничего плохого, как и вы. Вы говорите с ним честно, а это может принести ему только пользу.

Ну например, ваша дочь или сын рассказывает о матке, а Пепито придет и скажет, что Деда Мороза не существует – вот уж они и правда расстроятся! Дети все равно разговаривают, так не лучше ли, чтобы они делились качественной информацией? Разве качественная информация хуже, чем всякие мифы и вредные стереотипы? Так что говорите с вашим ребенком: это лучшее, что вы можете сделать.

ПРОТИВОРЕЧИВЫЕ СООБЩЕНИЯ

Информация к детям поступает из большого количества самых разных источников… и иногда, очень и очень часто, информация эта вступает в противоречие с тем, что мы им объяснили, или с тем, что они видят дома. Это неизбежно. Наша роль – научить наших мальчиков и девочек критически мыслить, распознавать и выбирать для себя полезное. Это не о навязывании своей позиции, но о том, чтобы научить думать.

А если я не смогу правильно объяснить?

Несмотря на то, что мы живем в эпоху «дипломов по поводу и без», вовсе нет необходимости становиться научным экспертом или получать степень магистра в Гарварде, чтобы дать хорошее половое воспитание собственному ребенку. Главное – действовать спокойно, планомерно, с любовью и уважением к детям… и не забыть отправить на бессрочный карантин все наши страхи, табу и травмы.

Очень может быть, что вы не знаете всего, но для этого-то как раз есть профессионалы, которые занимаются этим вопросом. Не надо быть врачом, чтобы объяснить своему ребенку, что если он упадет, то может расшибить лоб, что важны личная гигиена, здоровое питание и т. д., правда? Тут то же самое.

Здесь вы найдете много информации (надеюсь, она покажется полезной) и список книг и прочих источников (он представлен в конце книги) на случай, если вам захочется узнать что-то еще. Это же прекрасно – хотеть знать больше!

Ну и в конце концов, если окажется, что вы и впрямь упускаете некоторые вещи, но убеждены в их важности для ребенка, обратитесь к профессионалу, ведь мы именно для этого! Ключ в том, чтобы мы все вместе предоставили детям необходимые информацию и внимание.

А теперь перейдем к разговору о вас. Да-да, о вас. Увидимся в следующей главе.

Глава 3. Для вас, поскольку вы «большой»

Хочу, но не хочу (почему так тяжело говорить об этом с собственными детьми?)

Я уверена: вам легче объяснить механизм и все стадии процесса деления ядра от начала и до конца, чем ответить собственному ребенку на такой, казалось бы, простой вопрос, откуда берутся дети. Должна сказать, что не только вы испытываете страх и неудобство перед этим вопросом.

Воспитание, полученное дома, наш опыт, идеи и убеждения, социальные модели (которые, черт возьми, очень заметны!) или культура – вот только некоторые из ингредиентов того бульона эмоций: неудобства, тревоги или чего бы там ни было, которые захватывают вас при мысли о том, что надо говорить об этой самой сексуальности с вашим любимым малышом.

Но поскольку мы здесь, чтобы сломить барьеры и сделать то, что на самом деле хотим, а именно: помочь детям расти здоровыми во всех аспектах своей жизни, мы рассмотрим, как нейтрализовать все то, что вгоняет в панику и заставляет нервно смеяться.

Хотя, может, у вас с этим вообще нет проблем, вы чувствуете себя комфортно и в целом хорошо проработали все страхи и сомнения. Если это так, то вы просто молодец. Но тем не менее все равно призываю вас прочитать и подумать над финальными вопросами этой главы: всегда хорошо «подвергать сомнению» и «переосмыслять» какие-то вещи.

(Ваши) барьеры

Сомнения, как правило, возникающие у взрослых относительно темы сексуальности (как, когда, где и почему лучше реализовывать осознанное половое воспитание), появляются тогда, когда малыш начинает задавать эдакие вопросики или когда мы (о, ужас!) застаем его за определенными действиями (спокойно, мы поговорим об этом чуть дальше). И сомнения эти обычно связаны с тремя фундаментальными аспектами.

1. Идея, что ЭТО – для взрослых, и отсюда автоматически срабатывает необходимость защитить детскую «невинность».

2. Страх или, лучше сказать, страхи: страх не дать ему необходимую информацию; страх от того, что не чувстуешь себя экспертом в этом вопросе; страх дать такой ответ, который будет выходить за рамки его уровня развития (другими словами, страх сказать лишнего); страх подать ему «не те» идеи; страх, что ребенок слишком мал для этой темы; страх, что он воспримет это как карт-бланш, чтобы делать бог-его-знает-что… страх провала.

3. Это неудобно, стыдно и вообще все плохо; я-то считал себя открытым и современным, а выходит, я совсем не таков, хоть и одеваюсь модно и слушаю современные гранж или инди^[10], ах какой я плохой отец/мать, что же будет с моим малышом?

Первые два пункта я рассматривала (если вы вдруг пропустили) в начале этой книги.

Теперь – к третьему пункту: к неудобству, стыду и личным блокам.

Оттолкнемся от того, что вначале может быть сложно, но чем больше мы будем практиковаться, тем меньше трудностей у нас будет возникать – как всегда и бывает в родительстве, да и вообще в жизни (кататься на велосипеде, научиться настраивать часы в микроволновке, а то даже в XXI веке они иногда зачем-то мигают и очень раздражают; впервые приготовить по рецепту веганский карри, да так, чтобы чтобы Северус Снейп при этом не зашел сообщить, что это зелье не разрешено варить маглам…).

С другой стороны, важно понимать: несмотря на весь опыт, на желание сделать все как можно более естественно, и даже притом, что вы прекрасно подготовились, может статься, что и тогда вам будет нелегко говорить об этом со своим ребенком. То есть вполне вероятно, что «вопросик» или какое-нибудь действие деточки все равно застанут врасплох, вы будете чувствовать себя глупо и слегка неудобно. Потом, конечно, лет через десять – пятнадцать такие моменты наверняка станут поводом для шуток, и вы от души посмеетесь над ними. Но точно не сейчас…

Вы произнесете «вульва» и «пенис» вслух

По какой-то неведомой причине нам стоит просто нечеловеческих усилий называть вещи своими именами – ну, «те, что ниже пояса», я имею в виду. «Пенис» или «вульва» – сказать так невероятно тяжело! При этом фразы типа «у меня колл с СЕО моей компании, чтобы провести брифинг по поводу бенчмаркинга, а потом мы пойдем в коворкинг для нетворкинга» мы произносим без запинки и не считаем их странными. О времена! Но ведь смотрите, в слове «пенис» всего пять букв, и оно есть в каждом языке. Так в чем же проблема?

Так вот проблема обычно в тех коннотациях, которые это слово имеет для нас и для социума. Проблема в том, что эти слова мы понимаем как «грязные», слишком грубые или описывающие нечто слишком приватное… и секретное (ох уж эти секретики, мы еще поговорим об их опасности в дальнейшем). Но я приложу все усилия, чтобы вас переубедить, а то, знаете ли, «вульва» мы не говорим, потому что это очень грубо, зато «пися» – произносим легко, потому что это с ума сойти как изящно, да? «Пенис» – нет, но «писюн» – да. И какой замечательный получится диалог на приеме у врача: «Что у тебя болит, малыш?» – «Писюн, доктор». Прекрасно, конечно, ничего не скажешь! Повторяйте за мной: пенис, ухо, вульва, енот, вагина, щечки, яички. Слова. Это все просто слова.

Уточнение: конечно, существуют разные смешные названия для гениталий. Я из Андалусии, и у всей моей семьи, кажется, хобби называть их как в голову взбредет (как я горжусь ими, ха-ха-ха). Но использование забавных, креативных или нежных слов не означает, что можно игнорировать настоящие названия. Никому не приходит в голову систематически называть личико своего ребенка «моськой». Да, можно использовать это слово время от времени, но при этом ребенок, разумеется, знает, что это лицо, правда ведь?

Вы можете возразить: да что эта женщина так занудствует и настаивает, чтобы я говорил (-а) «пенис» и «вульва» вместо «писюн» и «пися»? Все дело в том, что называть гениталии своими именами (и чтобы дети их выучили) крайне важно как для самих детей и их отношений со своим телом, так и для того, чтобы защитить их от домогательств. Это настолько важно, что в дальнейшем я снова буду подробно об этом говорить, приводя множество аргументов самого высшего качества.

Если нам становится не по себе от произнесения определенных слов, то первое, что мы должны сделать, – это сравнить их с названиями других частей тела и понять, что на самом деле это все – анатомические названия, а не способ вызвать демона. Разве я использую эвфемизмы для других частей тела? Нет, правда же? Ну так и для этой части тела тоже не надо.

Давайте рассмотрим некоторые хитрости-подсказки, чтобы произносить эти слова стало проще.

1. ПОЗНАКОМЬТЕСЬ СО СЛОВАМИ

Если за всю свою жизнь вы ни разу не использовали слова «пенис» и «вульва», то поначалу, конечно, почувствуете себя странно: «Ой, что это такое сказал мой рот?» С нами, психологами, такое тоже случается, например, когда мы узнаем, что процесс кусания ногтей называется «онихофагией». Если, произнося эти слова, вы чувствуете себя некомфортно, то, само собой, поднимать эту тему с ребенком вам ох как непросто. Что мы в таком случае можем сделать, чтобы эти слова стали менее неудобными? Выйти, например, в поле и прокричать их! Коровы будут смотреть на вас странно, но… что они, в конце концов, знают о жизни? Не-е-ет, ну это шутка, конечно, оставим коров в покое, лучше вот вам хорошие советы.

• Слова имеют определеную силу, ту, которую мы им придаем. Мы наделяем их коннотациями, которые заряжают их смыслом и глубиной. Эти коннотации часто оказываются навязанными обществом и культурой, но это вовсе не значит, что они бесспорно хороши или полезны. Чтобы «обезвредить» эти коннотации, предлагаю практиковать такое упражнение: попробуйте говорить вслух слово «дом» много раз подряд (в течение минуты или двух). Когда закончите, вам может показаться, что слово вдруг потеряло смысл. И это действительно так. Многократное повторение одного и того же слова заставляет наш мозг немного отделять форму от содержания – так же, как если поставить в холодильник кастрюлю с гороховым супом: через некоторое время гороховая масса осядет на дно, а бульон будет как бы отдельно, сверху. Итак, мы видим, что даже самые «стыдные» слова – просто слова.

• Встаньте перед зеркалом (только в одиночестве, чтобы до минимума снизить градус неловкости) и называйте вслух те части тела, которые априори являются нейтральными, например: локоть, ухо, рука, подмышка.

• Остановитесь и подумайте о своей реакции в момент произнесения этих слов, о своих чувствах и эмоциях. Наверняка они тоже были нейтральными – ведь у вас, скорее всего, нет особенного пунктика по поводу какого-нибудь из этих простых слов. Составьте свой собственный список нейтральных слов (у меня, например, слово «подмышка» вызывает смех, ничего не могу с собой поделать, оно такое простое и очаровательное!).

• А теперь, тоже вслух, назовите другие слова – те части тела (и явления), названия которых вам произносить некомфортно, например: пенис, вульва, вагина, анус, оргазм, смазка, менструация, коитус, порно, анальный секс, оральный секс, сперма, мастурбация…

• Обращайте внимание на свои реакции, на то, как вы себя чувствуете в момент, когда говорите эти слова. Неудобно, плохо, стыдно? Что конкретно вы чувствуете? А теперь подумайте над вопросом: почему я это чувствую? Что плохого в этих словах?

• Повторяйте эти слова перед зеркалом (только обязательно в одиночестве, я настаиваю, а то тот, кто окажется в этот момент рядом, вряд ли сможет сдержаться и будет громко ржать или хихикать) до тех пор, пока не заметите, что чувствуете все меньше неудобств. А такой момент настанет, вот увидите, потому что, повторяя такие слова, вы их нормализуете, делаете «своими».

• Ура, с этого момента можете начинать использовать эти слова в повседневной жизни, подбирать для этого житейские ситуации – например, находясь с ребенком в туалете, можете заметить ему, что вообще-то его гениталии называются «пенис» или «вульва» и т. д.

Суть в том, что вы начнете постепенно использовать эти слова и тем самым сделаете их нормой для себя. Ведь то, что не названо, то, чего мы избегаем, мы наделяем властью, даем этим явлениям силу, которой нам с каждым разом все сложнее противостоять. Но если мы встречаемся с чем-то лицом к лицу, не боимся называть, то мы это нейтрализуем, и оно перестает быть таким «плохим», становится просто немного странным, чтобы наконец превратиться в приятную нейтральность.

2. ОЗНАКОМЬТЕСЬ С ВОПРОСАМИ И ОТВЕТАМИ

Несмотря на то, что в книге есть целый раздел о неудобных детских вопросиках, здесь я кратко все же упомяну о них. Чтобы немного нейтрализовать нервное потрясение и вывести вас из оцепенения, в которое обычно впадают родители, если ребенок вдруг спрашивает, как делаются дети, скажу вам следующее: первое, что нужно помнить, – это то, что такие вопросы абсолютно естественны и ожидаемы. И если ребенок их задает, то это прекрасно! Это часть его развития, и, кроме того, раз он не боится заговорить об этом с вами, значит, он чувствует, что может спросить родителей о чем угодно (а это та-а-ак важно). Вы можете заранее ознакомиться с подобными вопросами и примерными ответами на них, выбрать для себя те, которые кажутся наиболее подходящими, и таким образом подготовиться, приобрести уверенность и определенную харизму. Это как идти на экзамен со шпаргалкой.

• Сделать так, чтобы было не настолько стыдно отвечать на неудобные вопросы, – это практиковаться в одиночестве, так же как мы уже делали с отдельными словами. Возьмите один из ответов, который вы найдете в этой книге, и произносите его вслух до тех пор, пока не почувствуете, что делаете это легко и непринужденно.

3. БУДЬТЕ К СЕБЕ СНИСХОДИТЕЛЬНЫ

Мы в этом деле новички, да еще и тема «ох какая», так что осторожнее с завышенными ожиданиями и идеализированием. В первый раз, скорее всего, все пройдет так, как и бывает в первый раз, – не важно, что именно вы делаете. Так что не занимайтесь самобичеванием и не унывайте, если все получится не так, как вы ожидали – расслабленно и как бы между делом, как вы себе представляли в своих мечтах (вы, а-ля Дон Дрейпер^[11], сидите при свете камина на диване, читаете Фуко, попивая аперитив, а ваш сын приходит такой и начинает спокойно и безмятежно задавать вам вопросы о физическом начале человеческого существа). Ничего страшного, со временем у вас будет получаться лучше.

4. ПРИНЯТИЕ И ИСКРЕННОСТЬ

Если какая-то тема кажется вам особенно неудобной или вы совсем не знаете, как к ней подступиться, то лучшее, что можно сделать в этом случае, – применить политику честности, дети это очень ценят. Объясните своему ребенку, что с вами происходит, и предложите ему обратиться к другому взрослому, кому он доверяет, например к вашему партнеру. Очень хорошо, если дети будут знать, что у нас, у взрослых, тоже есть всякие «заморочки», ограничения, права и «изъяны». Но я настаиваю: важно здесь прежде всего то, что мы даем ответ на запрос, и правильный посыл: «Моя мама мне сказала, что ей неловко говорить об этом и чтобы я лучше поговорил с тетей Машей» – очень отличается от сообщения: «Это плохо, это нервирует мою маму, об этом не говорят», видите разницу? Лучше, если ребенок столкнется с первым вариантом.

Я подчеркиваю: важно, чтобы мы были рядом, сопровождая маленьких людей на пути их развития.

Наша ответственность – предоставить нашим детям знания и необходимые инструменты, чтобы они росли здоровыми во всех смыслах, чтобы они умели справляться с разными ситуациями в жизни, которые не всегда будут приятными, как бы это нас ни пугало. Давайте сделаем паузу и обнимем их, каждый своего ребенка, чтобы избавиться от этого неприятного ощущения, которое неизбежно появляется, когда мы думаем о всяких жутких вещах, и напомнить себе о том, что, как бы нас ни искушала идея закрыть их стеклянным колпаком, обложить ватой и изолировать от всего плохого, она, прямо скажем, не очень хороша и не поможет. Вспомним, чем такая стратегия родителей обернулась для Спящей красавицы и прочих персонажей во всем известных сказках.

Штука в том, что, как бы нас это ни огорчало, в зону нашей ответственности входят разговоры, которые могут быть для нас «сложными». Вот с хомячками такой проблемы нет, но мы-то хотели детей.

Открытая коммуникация и доступность просто необходимы детям, хотя это не всегда удобно и иногда стыдно. Но, знаете что, в этом нет совсем ничего страшного, потому что с детьми мы так или иначе периодически попадаем в неловкие ситуации, в которых приходится краснеть. Вспомните, например, как ваш ребенок дергал вас за футболку, пытаясь достать грудь и присосаться к ней прямо там, в магазине, полном народу, пока вы несли его, орущего, на руках. Или когда на пешеходном переходе он вдруг показал пальчиком на какую-то женщину и закричал: «Мама, тетя пукнула!» и т. д. Впрочем, плюс таких случаев в том, что они делают нас неуязвимыми к стыду.