Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 4

Почему к свекрови нельзя относиться так же? Она чем-то заслужила такое ваше внимание?

Конечно, неприятно, когда что-то постороннее мельтешит в доме. Но если у вас, к примеру, меняют батареи и в доме три дня с утра до вечера мельтешит сантехник, вы много думаете о том, что он там видел в жизни, отчего он не заткнется и удобно ли ему сказать, что он ведет себя как-то неделикатно? Да вы вообще о нем не думаете, вы просто ждете, когда это закончится.

Не надо минимизировать контакт. Контакта вообще не должно быть.

Контакт с вами надо заслужить.

Прежде всего спасибо вам за то, что вы «ставите людям голову на место»:)

Вопрос такой: как перестать ненавидеть мать?

Мне 32 года. Я с 22 лет не живу с родителями, а последний год вообще в другом городе. Я почти не общаюсь с ними, только поздравляю с праздниками и принимаю поздравления, в основном по смс.

Но до сих пор я обижена на них, в основном на мать, и эта обида разъедает мою жизнь. Мне даже снятся сны про родителей, в которых мне приходится жить с ними, они меня по-всякому обижают, и я при этом не могу никуда деться.

Все детство и юность, да и всю жизнь, наверное, мать обесценивала все мои мысли, чувства, все, что со мной происходит. Каждый второй разговор заканчивался скандалом, причем я довольно поздно поняла, что не я в этом виновата – это она мной так манипулирует, вызывая чувство вины за то, что я «плохая дочь». Общение с отцом было чисто номинальным, в стиле «пойди поговори со своей дочерью», когда ее аргументы не действовали. Он никогда меня от нее не защищал, да и ей, в общем-то, толку от него было мало. То есть все мое детство и юность были, по сути, противостоянием с ней.

Я быстро научилась давать ей как можно меньше информации, чтобы она не смогла использовать ее мне во вред, но все равно, как вы понимаете, силы были неравны. Самая большая моя обида до сих пор – на то, что семь лет (с 7 до 14) она заставляла меня ходить на секцию, которую я ненавидела. До сих пор трясет при упоминании. Причем она хорошо понимала, что это не будет моей будущей карьерой и вообще успехи мои весьма скромны по сравнению с другими детьми. Я не знаю ее мотивов, могу только предполагать.

Я не люблю ее и не хочу полюбить, я проделала большую внутреннюю работу, чтобы это признать. Но как отпустить прошлое и перестать ненавидеть ее?

Да, если это важно, своих детей у меня нет, заводить не собираюсь.

Спасибо вам, если вы напишете свое видение ситуации – оно у вас обычно очень точное и по делу.

Допустим, вы не нравились вашей маме. Такое часто бывает. Чаще, чем принято думать. Я своей тоже не очень нравилась в детстве.

Допустим, она вас обижала. Это очень больно и горько для ребенка, когда обижает тот, от кого ждешь любви.

Это и для взрослого очень больно и горько. Когда обижает тот, от кого ждешь любви.

Если вы, например, полюбили мужчину, а он вас обижает, это примерно те же ощущения.

И вот он вас обижал-обижал, скандалил, обесценивал, заставлял делать какую-то мерзкую фигню, а потом вы с ним расстались. И прошло 10 лет. Вы уверены, что будете его ненавидеть?

Я думаю, что вы вряд ли вспомните, как его звали. 10 лет – большой срок. Как бы скверно этот чувак с вами ни обращался, это было вечность назад.

О давних делах помнят и думают в двух случаях. Либо вы от этих дел потеряли ногу или глаз – тут и захочешь, а не забудешь. Либо с тех пор в вашей жизни ничего не происходило. Если все части тела на месте, давние события погребены под таким слоем событий новейших, что их выкапывать нанимают психоаналитика.

У вас этот труп плохо закопан. Забросайте его так, чтобы даже место было не найти.

Мне 20 лет, и я не знаю, что делать дальше. В смысле – чем заниматься, как жить вообще. В целом все вроде бы нормально, но постоянно зудит какое-то недовольство, чувство, что я не на своем месте. Я работаю продавцом, и на нынешнем месте работы мне многое нравится, в том смысле, что бывало и хуже, хотя, конечно, сама необходимость работать меня страшно угнетает. Работаю я с 15 лет. Не то чтобы моя семья (обычная рабочая семья, культуры никакой) очень нуждалась, просто я хотела быть независимой и что-то там доказать. При этом я параллельно закончила техникум с красным дипломом, и сейчас для меня очень унизительно встречать на работе преподавателей и одногруппников, потому что они все так удивляются… Платят на нынешней работе неплохо по меркам города, но если я решусь перерезать пуповину и съехать-таки от родителей, то этих денег будет хватать только на аренду, контактные линзы и макароны. И каких-то карьерных перспектив я не вижу, да и вообще в торговле мне не нравится, хочу сменить сферу, а куда податься, не знаю. Везде нужно получать высшее образование, а на это у меня сейчас нет ни денег, ни особого желания. Я боюсь, что это мой потолок, что я так всю жизнь и проработаю продавцом и больше ничего не добьюсь.

У вас тут недавно поднимали тему дела жизни, так вот мой ответ на вопрос «кто вы?» – что-то невнятное вроде «зритель+читатель», потому что восприятие чужих красивых историй – это единственный для меня, ну, ресурс, что ли, то, что дает мне силы жить. Мне кажется, если бы я что-то создавала или производила (необязательно материальное), у меня бы этого ресурса было больше. Но я ничего не умею, точнее, умею всего понемножку, и ни про одно занятие не могу сказать «мое». Мечта с детства и до сих пор – быть писателем, но с каждым годом я все отчетливее понимаю, что я не то что не издам книгу, я вряд ли закончу хоть что-то крупнее рассказа. У меня есть способности к работе со словом, но это не писательство, это баловство. Работа мечты весьма абстрактная – преподавать небольшой группе что-то теоретическое, вести тренинги, но для этого тоже необходимы знания и опыт.

Сама не знаю, в чем мой вопрос. Если бы кто-то мне все это рассказал и попросил поглядеть со стороны, я бы сказала, мол, не парься, ты еще так молода, все придет со временем, но саму меня этот ответ не устраивает:) Предполагаю, что в будущем я буду больше зарабатывать и даже, чем черт не шутит, реализуюсь, не через профессию, так через хобби, но это все будет потом, а что сейчас делать с тревогой, с постоянным страхом за будущее? В общем, может, вы скажете что-то с высоты своего опыта.

Знаете, когда мне было 20 лет, я не только не знала, что буду делать дальше, – я вообще об этом не думала.

Я думаю, не надо пояснять, что потом я занималась вещами, которые мне в 20 лет и в голову бы не залетели, поскольку вообще на тот момент отсутствовали в моей картине мира.

Вы молодец, что об этом думаете. Но не стоит думать об этом слишком много. Работа – это очень небольшая и далеко не самая важная часть жизни.

Деньги – да, это важно. А работа – только постольку, поскольку по-другому денег не добыть.

Задача на самом деле простая – зарабатывать побольше каким-то минимально рвотным способом.

Основная проблема, как правило, не в том, что этих способов нам не дают, а в том, что мы о них не знаем. Нам просто не придумать, чем заняться, потому что в голове два с половиной самых очевидных варианта. Отсюда и чувство тупика.

Осмотритесь повнимательнее вокруг себя. Чем занимаются люди, которые, на ваш взгляд, преуспели? Как они это придумали?

Просто интересуйтесь этим. Идеи появятся, как только появится побольше информации.

Я довольно давно развелась, успешно преодолела все стадии разрыва, сейчас нахожусь в любовном (эмоциональном, сексуальном и т. д.) карантине. Как-то никто на ручки не берет, а я и не навязываюсь. Но любой мужчина, появившийся в моем мамско-женском окружении, сразу рассматривается мной как потенциальный кандидат на роль любимого. Никаких активных действий я не предпринимаю, даже получаю удовольствие от сладких грез. Ну а если мы два-три раза просто по-дружески пересеклись, я немедленно влюбляюсь, могу и слезу пустить денек-другой.

И вот я думаю: не может ли моя мечтательность мешать мне выстроить реальные отношения? Что мне с этим делать?

Ну, положим, все женщины поголовно рассматривают любого мужчину как потенциального кандидата. При первом же взгляде он сразу сканируется на тему «годен – не годен». Это никак не связано с практическими задачами, это безусловный рефлекс, как дыхание.

Если вы в мечтах за каждого выходите замуж, это говорит только о том, что вы созрели для нового витка и карантин пора заканчивать, пока вы на подъеме.

У вас сейчас есть очень серьезное преимущество перед другими женщинами – вы чувствительная и нежная, и вам все нравятся.

Женщина, которой все нравятся, гораздо симпатичнее той, которой не нравится никто.

В реальных отношениях это тоже преимущество, а не дефицит.

Мне 19 лет, и у меня никогда не было любимого, никогда ни с кем не встречалась. Наверное, важно и то, что я считаю себя скорее интересным и веселым собеседником, чем весьма привлекательной и сексуальной девушкой. Но впечатление такое, что сильно опаздываю (все подруги вокруг ведут интимную жизнь с 15–16 лет). Общалась со многими парнями, но все всегда на ранней стадии застопоривалось и дальше не шло, а я очень хочу страсти, любви или хотя бы быть интересной хоть кому-нибудь!

Знаю, что не возраст, что сейчас надо учиться. Но с учебой и работой проблем никогда особо не было, уже успела подработать на двух интересных работах по специальности, а с личной жизнью швах.

Что делать? Делать ли что-то?

Если бы вы видели ту интимную жизнь, которую с 15 лет ведут ваши подруги, вы бы с радостью опоздали еще лет на десять, уверяю вас.

Если бы у вас была цель поставить галочку, вам это не составило бы никакого труда. Вы могли бы при желании ставить по галочке в день.

И около каждой галочки писать: «у меня снова случилась любовь, я королева секса, моя жизнь – океан страстей».

Хотя по совести надо было бы написать: «меня опять поимел какой-то левый чувак».

С личной жизнью у всех швах – и в 16, и в 19, и в 30, и в 45. С ней и должен быть швах, это как раз нормальная ситуация.

Ну, в смысле – если вам нужна именно личная жизнь, а не какое-то, прости господи, мерцание светил.

С вами все в порядке, вы все правильно делаете. У интересного и веселого собеседника личная жизнь бывает совсем другого качества, чем у сексуальной девушки. Ничего не надо делать. Продолжайте интересно и весело собеседовать. Ваша личная жизнь уже ищет вас – интересную и веселую.

Уважаемая Малка! Давно Вас читаю и люблю. Назрел и упал вот такой вопрос. Вы много раз упоминали, что воспитателям и учителям нужно «носить поноски».

Ребенок пошел в сад, и начались мои страдания на эту тему. Одна из воспитательниц, еще советской закалки, опытная зверюга, сначала демонстрировала «товар лицом» – рассказывала, как она с ребенком общается, потом включила профессиональную плакальщицу с песней о маленькой зарплате, потом дистанцировалась – ни слова, ни взгляда без необходимости. А тут дело к НГ подошло. У меня сложилось твердое убеждение, что это была пантомима с целью позолотить ручку. Мне, честно, не жалко. Мне нужно, чтобы она мне проблем не создавала и я была бы по поводу сада поспокойнее. Перед Новым годом подарила ей два конвертика (решила, что конфеты не обрадуют) – ей и второй воспитательнице. Написала в конвертике слова благодарности, чтобы хоть сколько-то по-человечески выглядело. На следующий день получаю обратку: «Что это вы удумали? Вторая воспитательница мне говорит «так неудобно»…» Словами отповедь, а лицо подобрело, не сравнить с ситуацией «до». Я в ответ промычала что-то благодушно-неопределенное и с дитем умчалась. С тех пор их не видела – болезни и каникулы.

Сильно не парюсь на этот счет. И все же.

А вдруг я вторую и впрямь обидела? Не хотелось бы… А как с 8 Марта теперь быть? Тюльпанчики дарить??

Что-то я не так делаю, не так говорю и не так выгляжу (я инженер по профессии и по виду и поведению, увы, больше похожа на девочку). Итак, как правильно «заносить» и как себя при этом вести? И может быть, более широкий вопрос: как правильно выстраивать отношения с воспитателями-учителями?

Обидеть деньгами можно только в одном случае: если денег дать мало. Если вам торжественно вручить 200 рублей – вы тоже обидитесь, я думаю.

Если денег дать много, обидеть нельзя, но можно испугать. Поэтому много лучше не давать, не говоря о том, что не за что и жаба душит.

Поэтому с деньгами всегда немного сложно. Во-первых, не всегда понятно, сколько давать. Во-вторых, если дают все, тетка тебя не запомнит. А если не дает никто, кроме тебя, – ей может стать тревожно. А наша цель – чтобы нас запомнили, причем в хорошем смысле. Нам нужен позитивный рефлекс.

Поэтому удобнее давать вещами, причем такими, которые не пугают (золото не надо), которые знакомы (автомобильный домкрат не надо) и которые можно передарить (у тетки те же проблемы, что у вас, поверьте). Т. е. дарить надо то, что пациент ощутит как безопасный и понятный прибыток в хозяйстве.

Чай-кофе, крем для тела, парфюмерию, полотенца, посуду, колготки – вот всю эту рутину, но получше, побольше и подороже, чем она покупает сама. Эта тетка со своей зарплатой ходит в магазин и постоянно видит вещи, которые ей нравятся, но не по карману. Вот их и надо дарить.

Как вручать – отдельная проблема, для многих непосильная. Я, к примеру, включаю лучезарную хабалку. Основных приемов у меня два: «поздравляю» (неважно, что не с чем, главное – радостно тараторить) и «я тут по работе была на конференции (презентации, хренации), там давали, я вам прихватила» (на эту соседскую интонацию они обычно хорошо реагируют).

В широком варианте – выстраивать отношения с воспитателями нужно так, чтобы вы ассоциировались с чем-то хорошим и питательным. Тогда они, глядя на вашего ребенка, будут думать: это питательный ребенок. А не то, что они обычно думают.

Здравствуйте, Малка! Спасибо за ваш труд и титаническую работу, несколько раз, не задавая вопрос, получала ответ, но тут совсем растерялась.

В анамнезе 28 лет, работаю и очень люблю свое дело. Три с половиной года встречаюсь с МЧ. Ему тоже 28, живет с мамой, за пять лет похоронил практически всю родню, поэтому маман им живет и дышит, периодически вынося мне мозг своими «залетай-залетай, хочу внуков».

Мы жили с ним вместе полгода (его жилплощадь, сейчас сдает), но в конце августа разбежались по его инициативе: у него жестокий внутренний кризис, а я его не поняла (надо было обнимать и гладить по голове, а не сбегать от бытовухи к подружкам).

Через 1,5 месяца снова сошлись (это мое мнение), практически сутки проговорив, высказали все обиды и претензии друг к другу. Он сказал, что хочет прожить со мной всю жизнь и родить детей, но его «внутренние тараканы» не дают ему решиться. Мол, типа, я тебя люблю, милая, но пока не понял, встречаемся мы дальше или нет, и как я дальше буду нести за тебя ответственность, ведь семья – это дети. Раз-два в неделю встречаться его устраивает, а жить вместе – нет. Обмен веществ у него такой, да. Поэтому предложение я ему сделала сама в формате «пошли расписываться, 2000 рэ найдем». Он отказался, сказал, что не готов.

Есть два варианта: психануть и окончательно разойтись (за два месяца расставания я более-менее поняла, как без него жить) или плыть по течению (надеяться на него здорово, но он может с февраля 2017-го уехать в другой город на ПМЖ, а у меня тут работа любимая). Что выбрать?

Я уже встречалась с мужчиной восемь лет, это ни к чему не привело, и боюсь потратить еще столько же на его внутренние трансгрессии. Пока тема семьи мне не сильно жмет, визги окружающих мне почти до фонаря. Но меня колотит от этой неопределенности. С одной стороны, страшно быть одной, с другой стороны, надо резать по инфантилизму нещадно. И по его, и по своему.

Если вы хотите жить вместе (неважно почему), а чувак не хочет жить вместе (опять-таки неважно почему) – чувак идет в пень.

Еще раз уточню, здесь вообще не обсуждается, что лучше – жить вместе или жить как-то иначе. Чувак не хочет дать вам то, что вам по какой-то причине понадобилось. Не может, не созрел, не уверен – это все называется «не хочет».

Чтобы вы приняли чувака в комплекте с этими непопулярными среди вас решениями – это должен быть настолько крутой чувак, что я таких, пожалуй, и не видывала. Т. е. это делается только в одном случае: если без него вам жизнь не мила. Она вам, правда, и с ним быстро станет не мила, но не будем так далеко заглядывать в будущее.

У меня как-то не сложилось ощущения, что данный конкретный чувак для вас настолько важен. Скорее это выглядит так, словно вы пытаетесь как-то пристроить к делу эту, в сущности, бесполезную вещь, а вещь при этом еще и брыкается.

Не бойтесь быть одна. Вы и так одна. И как видите, это совсем не страшно.

Здравствуйте, Малка! Мне очень нравится читать вас, нравится ваша уверенность, умение радоваться жизни, внутренний покой и гармония – как всегда нравились люди, обладающие качествами, которых у меня нет. Мы с вами ровесницы, но когда я вас смотрю и слушаю, у меня чувство, что вы намного старше (простите, не внешне, конечно, а внутренне, по уровню знания и понимания жизни). Но думаю, что комплименты вы слышите и читаете круглые сутки – ими вас не удивишь. Поэтому перейду к сути вопроса (постараюсь покороче).

Понимаете, у меня чувство, что я живу не свою жизнь. И эту жизнь надо бы поскорее закончить, чтобы начать другую, мою. Я пыталась обратиться к психологу, но у меня нет возможности посещать сеансы регулярно (нужно ехать в другой город), а по скайпу я не умею, нужен живой контакт.

Я больше не могу работать на моей ужасной работе, но не могу ее бросить: работать нужно по материальным причинам, а муж мой содержать меня не может – у него самого проблемы с работой и здоровьем. Кроме того, поступает в этом году ребенок. А работа меня просто убивает – и морально, и физически. От сидения на одном месте без свежего воздуха в замкнутом пространстве по 10 часов я вся разваливаюсь. Тащу себя, как под конвоем, каждый день. Поменять работу невозможно: в моем городе другой адекватной нет.

После окончания университета я хотела поступать в аспирантуру, заниматься наукой, преподавать, жить в большом городе, но родители сказали, что содержать двоих студентов не смогут (в следующем году поступал мой брат). И я осталась в своем маленьком городке с родителями и их проблемами – алкоголизмом отца и депрессиями мамы. К этому со временем добавилась бабушка с Альцгеймером, потом другая бабушка, которая лежала несколько лет. Мой брат счастливо окончил университет, счастливо женился и уехал жить в Москву (не без материальной поддержки родителей). А меня пристроили на денежную, но совершенно чуждую мне работу в чужой мне мир, где я должна была общаться с людьми, с которыми у меня не было ничего общего. Но мне сказали, что кто-то же в семье должен зарабатывать деньги – решили, что это должна быть я…

Все это уже дело прошлое, родителей уже нет в живых, но мою-то жизнь не вернешь обратно! Я оказалась свободна от всех этих проблем и обязательств в 48 лет – и 25 мне уже не будет! И работу другую не найти, и здоровье уже не то, а ребенку только 18.

И у мужа со здоровьем проблемы, и неизвестно, чем они кончатся. Бросить все я не могу из соображений ответственности, муж очень близкий мне человек, все эти годы помогал мне, был лучшим другом и всегда на моей стороне… Сейчас с Альцгеймером у нас свекровь, уход за ней снова лег на нас с мужем (при том что я лично ей ничем не обязана и ко мне она всегда относилась плохо), и снова нужно ждать, чтобы кто-то умер, чтобы почувствовать наконец себя свободными, а дальше что? Старость. Жизнь кончилась, а я-то еще не жила – только трудности преодолевала, причем это были в большинстве случаев не мои трудности, а чужие! Отцы наши ели зеленый виноград…

Сейчас все такие позитивные, молодые душой и молодящиеся телом. Но боже мой, где же они все берут этот позитив, где?? У них никто не умирает? Не пьют родители, не болеют мужья, они не работают на ужасных работах, с которых нельзя уйти?

Малка, ну где взять силы жить? Именно жить полноценно, а не заканчивать каждый день слезами и не начинать тоской?

И да, антидепрессанты я пью. Помогает, но жизни-то моей не меняет. Простите, коротко не получилось.

Я не знаю, где вы видите этих всех, которые молодые душой. Мне они как-то не попадаются. Я, наоборот, не перестаю удивляться, как рано все вянут и сдаются.

Казалось бы – тебе всего 48 лет, а ты уже практически отстрелялась, осталась чепуха по сравнению с тем, что ты уже вынесла. Можно бы на одном предвкушении свободы дотанцевать до этой свободы, не приходя в сознание.

Нет, никто не танцует. Все еле ползают.

То ли не видят, что свобода уже близко. То ли им вообще эта свобода не нужна.

Все оплакивают ту жизнь, которую не вернешь. Можно подумать, там есть что оплакивать, в этом бесконечном рабстве.

Вы скажете – они оплакивают не ту жизнь, а свои надежды. ОК. А где ваши новые надежды? Вам выдали один комплект на всю жизнь? Это кто их так сурово выдает? Они вообще-то лежат открыто. Их никто не охраняет.

Вы помните, как вы ждали родов? Как вы радовались и считали дни? А ведь с родами ваша прежняя жизнь тоже должна была закончиться бесповоротно.

Но вам не жаль было с ней расставаться, вы радовались следующей жизни – той, которая настанет.

Вы сейчас донашиваете свое бремя. Совсем скоро вы от него разрешитесь.

Малка, добрый вечер! Вопрос, наверное, мелкий и дурацкий, он касается подарков. Я люблю делать подарки и стараюсь, даже если денег мало, порадовать своих близких. Речь о родителях и семье родной сестры. Они сейчас живут вместе. Я всегда (на дни рождения, Новый год, рождение ребенка и т. п.) спрашиваю, что им подарить, что нужно, или сама выбираю что-то приятное. А в ответ мне никогда ничего не дарят. На рождение ребенка, день рождения старшей дочки, мой день рождения – ничего. На Новый год я спросила у сестры, что подарить ее сыну, – она скинула мне ссылку на достаточно дорогой подарок. Я написала: отлично, подарим. А она мне в ответ посылает тоже ссылку на игрушку за 100 р. (и не по возрасту) и пишет: а я твоему подарю вот это. Я написала, что это нам пока рано, нам бы вот это (пишу вещь, по стоимости можно купить разное). В итоге ни мне, ни моим детям они ничего не подарили, а я им навезла подарков на пару тысяч рублей. Они всегда прикидываются бедными, хотя сестра ходит на маникюр, постоянно покупает игрушки своему сыну, родители им очень помогают (в отличие от нашей семьи). Да и сестра могла бы пойти работать, мама сидит на пенсии с ребенком, ему больше двух лет (но это ее дело, конечно). Если честно, мне больше обидно даже не за себя, а за детей. Как бы вы поступили? Отвечать им тем же – не дарить ничего? Или делать чисто символические подарки? Просто иногда они мне скидывают свои хотелки на пару тысяч рублей, а меня даже не спрашивают, чего я хочу… У нас с мужем, конечно, зарплата больше (мы в Москве, они в Подмосковье), но у нас ипотека (сестре родители сильно помогли с квартирой, мне нет) очень много съедает, я сейчас не работаю, муж пашет за двоих. Тем не менее нас, похоже, считают богачами, так как мы иногда ездим в отпуск за границу и живем в Москве.

 

Аттракцион называется «богатая сестра». От доходов это никак не зависит, этот титул присваивается рандомно. В любой семье есть человек, которому нетрудно и ничего не стоит. Потратить деньги, посидеть с ребенком, связать шапочку, уступить очередь, понять-простить. Обычно это не тот, у кого больше возможностей или меньше забот. Обычно это тот, кто больше других этой семьей дорожит.

Если вы и дальше будете соблюдать приличия (а делать близким достойные подарки – это именно приличия, больше в этом никакого месседжа не содержится), то у вас два пути. Либо вас истерзает обида, что очень неполезно для здоровья. Либо вы станете держать фасон назло врагам и упиваться своей безупречностью, отчего вы тоже быстро остервенеете.

Я бы не лезла из кожи ради мечты о приличной семье. Я бы дарила такую же дрянь, какую дарят мне. И не играла бы в волшебницу крестную, исполняющую желания. Купила бы рамочку в «Fix Price» и преподнесла с комментарием: я нашла такую уникальную вещь, ты обалдеешь.

Меньше любить вас от этого не станут. Меньше некуда потому что.

Уважаемая Малка! Очень давно читаю вас, огромное спасибо, что вы есть! Созрела и сама написать.

Мне 32, есть сын, в разводе. С мужем был «юношеский» брак, и, повзрослев, мы поняли, что дальше не по пути. Для меня он был очень инертным, все время совместной жизни – тихое, с виду вроде счастливое, но болото. После развода не прошло и трех лет, но за это время я получила диплом, пошла в магистратуру, сделала ремонт во всей квартире, расплатилась с многолетними большими долгами, совершила резкий карьерный взлет, начала регулярно путешествовать, в общем и целом обустроила свою жизнь. Мне очень спокойно и комфортно сейчас. Перманентно наслаждаюсь тем, что можно делать, что хочется, и жить вполне интересно.

Недавно я познакомилась через интернет с мужчиной, начали общаться, возникла взаимная симпатия. И тут оформилось четкое ощущение, что я не понимаю, как теперь вообще строить отношения. Куда их «всунуть» – любимая работа занимает все будни, оставшееся время уходит на ребенка, спорт и всякие ништяки (на массаж сходить, с подругами увидеться, полежать с книгой или просто потупить). Каждая из этих составляющих очень важна, и я абсолютно не могу представить, где найти время на мужчину.

Наверно, выглядит так, будто я бешусь с жиру… Но ведь рано или поздно надо семьей обзаводиться, хочется мужское плечо рядом. А я запуталась, поэтому просто прячусь в раковину при малейшем намеке на что-то более серьезное, чем разовый секс.

«Доктор, что со мной?» (с):(

С вами то, что ресурса у вас, как и у большинства людей, ровно на себя одну. А у вас еще и ребенок, т. е. и так постоянный овердрафт. И вы боитесь, что придет мужчина и начнет вас объедать. Отнимет вашу еду и косточки ваши обглодает.

Потому что вы в вашем браке выучили, что мужчина – это затратная часть. Вы взвешиваете, потянете ли эти затраты. И логично приходите к неожиданной мысли, что затраты – это вообще-то совсем не то, о чем вы мечтаете.

Плечо – оно, конечно, удобная мебель, спору нет, но как-то оно дорого выходит, думаете вы.

У меня для вас хорошая новость.

Мужчина и его плечо – это не всегда ипотека, в которую впрягаешься в тоске, предвкушая многолетние лишения.

Это не всегда бизнес, где надо несколько лет не спать и не есть, чтобы, если повезет, выйти в ноль.

Это не всегда ночная подработка. Иногда это вечеринка, с которой не хочется уходить.

Присмотритесь не спеша к вашему приятелю. Может оказаться, что от него хорошего в вашей жизни прибавляется, а не как обычно.

Так бывает, честное слово.

Малка, здравствуйте.

Вопрос у меня простой. Мне 32. Живу с парнем, с которым встречалась почти четыре года, теперь пытаюсь расстаться и сделать так, чтобы он съехал. Все озвучила, но силком выгнать не могу, потому что боюсь остаться одна, хочу остаться друзьями, и сердце у меня доброе. Но вопрос не об этом:)

Так случилось, что на одной из корпоративных вечеринок я внезапно целовалась с коллегой, пока не протрезвела и до меня вдруг не дошло, что это же коллега, ко всему прочему сильно младше, и я не хочу отношений на работе, и убежала. Но через пару дней осознала, что это были не просто поцелуи, которые так часто случаются на веселых вечеринках (не у меня, а вообще), и человек мне правда нравится. И вот это томление, стеснение, какое-то опьянение, извините, от чувств – все это так меня взволновало, я осознала, что давно забыла, как это классно – что-то испытывать и влюбляться. Но коллега всего лишь попросил прощения за произошедшее, сказал, что ему стыдно, не предложив какого-то продолжения в виде свидания. А я хочу этих витаминов! Боюсь, что не нравлюсь, да. Хотя вижу его стеснение и волнение, но все равно боюсь, что не нравлюсь:(Мы мало общаемся даже по работе, и я голову сломала, как сделать первый шаг самой и надо ли. Что бы вы на моем месте сделали? Вот такой глупый вопрос:)

Для начала я бы на вашем месте освободила жилплощадь от всего лишнего. Довольно глупо выйдет, если новое приключение будет некуда привести.

Что касается истории с коллегой, то новое приключение – это не эта история. Эта история уже закончилась. Паренек подвернулся вам под ноги, чтобы вы вспомнили, что расстаться с надоевшим партнером означает не коротать век с сорока котами, а совсем наоборот. Вы вспомнили. Паренек больше не нужен.

Даже не потому, что младше и на работе. А потому, что его функция чисто медикаментозная. Нельзя выйти замуж за витамин. Даже временно.

А еще на вашем месте я бы купила новое платье.

Соня, меня такой вопрос терзает. Как научиться не мерить свою «состоятельность» деньгами?

У меня, собственно, все, что я хочу сделать из творческих каких-то вещей, получается. И получается более чем хорошо, успех-слава-на улице узнают. Но вот никаких достойных денег это не приносит. Благодаря мужу у меня есть и крыша над головой, и еда, и стабильность, он человек добрый и нежадный, готов мне последнее отдать, лишь бы я была счастлива. И вкалывать, как прежде, лишь на выживание в большом городе мне уже не нужно.

Но где-то в глубине меня сидит червяк и потихоньку пожирает мой мозг. Раз я так долго работала, но финансово при этом не состоялась – значит я лузер. Я не то что квартиру детям, я себе элементарные какие-то вещи не могу позволить на свои деньги. Вы очень верно написали о том, «чего хочет женщина»: «быть богатой туристкой». Для меня деньги – это в первую очередь свобода передвижения и комфорт во вторую очередь. Когда они ко мне случайно залетают, я их именно на это и трачу. Но залетают не те суммы, иногда даже и «небогатой туристкой» быть не получается. При всем этом я человек верующий и точно понимаю, что надо что-то важное внутри себя понять, принять и отпустить по этому поводу. Но вот что? Как, каким словом или упражнением вернуться в безграничное доверие Богу, обратно к «птицам небесным» и к «лилиям полевым, что не сеют и не жнут». Как научить себя перестать хотеть денег?

Ну смотрите.

Вы долго делали какие-то творческие вещи. Вы рассчитывали, что в итоге эти творческие вещи обернутся для вас комфортной жизнью и социальным капиталом. С социальным капиталом все удалось, вас знают, вас слушают, вам говорят спасибо. Теперь вспомните, как вы представляли себе комфортную жизнь.

Безопасность. Даже, наверное, безмятежность. Не тревожиться ни о хлебе насущном, ни о завтрашнем дне. Не продаваться по найму. Позволять себе какие-то удовольствия. Ни с кем не сражаться.