Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 2

Еврейские танцы

Еще один персонаж из окружения бандита Митяя. Писал как то про него.

Среди Митяевой компании банкиренок Левушка смотрелся странно. Такой еврейский колобок в очках по 7 диоптрий. Ростом с сидячую собаку. Митяй и Лева учились в одном классе, где заложились основы их отношений. Лева давал Мите списывать, Митя не давал Леву в обиду.

По окончанию школы Лева предсказуемо поступил в Плешку, а Митя ожидаемо загремел в Афган. Встретились случайно лет через 10. Митя уже был бандит, а Лева пока был банкир. Почему пока? Потому что окормляющие его банчок дагестанцы прочили его на роль «кабанчика».

Для несведущих- «кабанчик» – это подконтрольный братве коммерсант, коего на первых порах холят и лелеют. Решают все его проблемы за долю малую, дают денег даже иногда-на развитие. Потом, когда кабанчик изрядно нагулял жирка- на него берут большой кредит и валят.

Митя встретил пьяненького Леву недели за две до планового забоя. Розовый пушистый дятел весь вечер свистел школьному другу о своих достижениях. Нахваливал «свою братву». Уж такие у него бандиты расчудесные-и страшные и любезные одновременно.

Митя мрачнел на глазах.

– Хозяин хряка хоршо кормит, а свинюка думает: навек подружились- прокомментировал он услышанное.

– Что?!

– Это не они ТВОИ бандиты.

– А?

– Хуйна! Это ты ИХ барыга, олень.

– И что?

– Ничего. Кредит, говоришь банк берет? И сколько?

– Коммерческая тайна!

– Угу. Хошь я тебе погадаю, касатик? Всю правду расскажу. Что было? Что будет? Чем сердце успокоится? Дай ручку. Знаешь, сколько тебе жить осталось?

– ?!

– Две недели после того, как деньги на счет упадут, мудила. Это Мага тебя крышует, да?

– Дда..

– Тогда ты третий. Листовского помнишь?

– Нно он же сбежал с кредитом…

– Ага. На два метра под землю он сбежал. И Ермилов так же. Думаю, в одной яме лежат. Тебя дожидаются.

– Митяяя!!! Спасиии!!! Что делать?!!!

– Семья где?

– Я не женат. Мама в Испании отдыхает.

– Звони ей-пусть сменит отель и не звонит тебе. В Москву-ни ногой. Никому ни звука. Ты где кредит берешь?

– У Гусинского…

– Езжай к нему завтра и пошли его нахуй.

– Как?!!!

– Ротом. Выпей хоршенько, приди и скажи ему вы, мол, Вова Ляксандрыч, мудак-с. Я вас на херу вертел-с.

– Зззачем?

– Затем, что когда тебя его охрана отпиздит и на улицу вышвырнет, Мага огорчится сильно. И в тебе разочаруется. Поймет, что ты-ишак. А за парнокопытное он со мной воевать не станет. Выкуплю твою тупую тупую башку за недорого.

– Но я после этого в бизнесе-покойник!

– Ты уже по жизни покойник, Лева. Трупное окоченение мозга уже началось, гляжу. Ты понял что делать? Или повторить?

– Понял. Это poison pil называется.

– Что?

– Отравленная Пилюля. Снижение привлекательности актива при угрозе враждебного поглощения.

– Малый ты не дурак Лева, но и дурак немалый. Смотри, какие умные слова знаешь. И как тебя в такой блудняк занесло?

– Но они говорили…

– Мага? Какая хуй разница что он говорит? От него ж могилой за версту несет. Ладно, беги напиваться, умник.

Все вышло по-Митяеву. У Гусинского Лева с перепугу аж перебощил чутка. Тряс естеством перед столпом экономики и даже на кураже ему жопу показал. Глумился.

Говорят, даже сорвал очки с разинувшего клюв гуся и водрузил их себе на детородное с криком- «Ща я тебе, Вовик, твой портрет покажу!». Помощник Левин говорил, что вышло очень похоже.

Из за чего его выкинули прямо с крыльца на середину проезжей части. Мага, что выбирал в кабанчики евреев за трезвость и адекватность сменил свое мнение о людях Книги.

И радостно уступил алкаша-вуаериста Мите. Тем более, что Лев вошел а пике и выходить из него не собирался. Бухал не просыхая. А когда в запой идет дилетант-это всегда зрелищно. Танцы с бубнами. Со скандалами, милицией, КПЗ и прочими атрибутами веселья. Иногда самое умное- вести себя наиболее глупо.

Митяй сдал его в больничку на промывание, набил морду для приведения в чувство и пристроил к делу. Лева заведовал его финансами.

Как ни странно, но Лев Моисеевич в результате дефиле у Гуся даже поднял свою репутацию у коллег до «продвинутого». Многим хотелось подмигнуть Владимиру-свет-Александровичу карим глазом, да потрясти перед его мясистым носом своей одноглазой змеей, но удалось-то только Леве.

В Митином окружении Лева был вечной мишенью для подколов.

Митяй так и говорил- «Не ссы, Лева, мы тебя никому в обиду не дадим. Сами тебя мучить будем!»

Шуточки были не то что бы очень добрые. Поехали как то отдыхать всей толпой.

В Турцию. В отеле Митяй окропил Левин матрас морской водицей. И присобачил два провода к нему. Провода вывел к себе в соседний номер. Дождавшись, когда кривой Лева упал в койку- вставил проводки в розетку.

Левин истошный вой слышали во всех корпусах отеля.

На крики прибежала охрана.

(Митя вытянул провода)

– Что случилось?

– Да хуй его знает! Привиделось во сне что-то!

Проходит 5 минут. Леве опять снится страшный сон.

…

Через год Лева женился. Супруга была на голову его выше и на полцентнера тяжелее. Призерка международных соревнований по толканию ядра. Мастерица спорта международного класса. Братва охуела. Сами они были из спортсменов, но по сравнению с Валей являлись дворовыми разрядниками. Она-то «под гимном стояла» -то есть на пьедестале, а они так… чемпионы районные. С гимна, кстати, мое знакомство с Валентиной и началось. На высокой патриотической волне.

Новобрачную я впервые узрел на праздновании Нового Года. Тугомясая такая, очень сообразная, с чарующим взором вологодской коровы на мокром лугу.

Сидим, отмечаем. Куранты, ура!, С Новым Годом, чтоб хуй стоял и деньги были, выпили-сели. Тут Гимн. Ну нет у меня привычки стоять по стойке «смирно» при исполнении стихов Михалкова. Тут неведомая сила поднимает меня с соседом ввысь. Оппаньки!

Поворачиваем бошки-то Валя держит наз за шкирки, как обделавшихся кутят.

– Я «под Гимном стояла» – сиплым басом сообщает нам новобрачная. И вы постойте, мальчики.

Такой хуй откажешь.

Но я попробовал.

– Знаешь, Валя, премьер министр Израиля Бенджамин Нетаньяху, человек, что много сделал для своей страны.

– Что именно?

– Всего не перечислить, но, например, когда он в составе группы брал самолет, захваченный палестинцами-то первый входил в салон. А это почти верная смерть.

– Достойно, но это тут причем?

– А при том, Валя, что при всем его несомненном патриотизме, я не думаю, что…

– Что при звуках «Семь-сорок» Беня этот сразу засовывает большие пальцы рук за жилетку- заканчивает мою мысль Митяй.

Стол воет от хохота.

– Какое мне дело до вашей Жидовии? -тупит Валя.

– Нашей? Она теперь и твоя тоже! Лева-то твой, гражданин чего? Так что ты, Валя, теперь пособница изменника Родины. Учись еврейским пляскам. и «Хавы нагилы»

слова учи.

– О как. Дожила. Ладно, хуй с ней, с этой родиной. Выпьем.

…

При всех своей простуженности на голову, Валентина обладала своеобразным чувством юмора. Например, как то народ поинтересовался-мол, как у них там все. В интимном плане. При такой разнице в габаритах.

– А мы это на табуретке делаем!

– ?

– Ну ставлю мелкого на табуретку и вперед!

– А зачем?

– Для контрацепции.

– ?!

– А как вижу, что глаза закатывает, я из под него табуретку вышибаю!

…

Летом братва с Левой и Валей поехала на юга. Опять Турция. На пляже братве стало скучно. Взяли в аренду катер. Покатались на банане. Не. Все равно скучно.

Лева полез в воду. Стоит, ежится, яйца полощет. Митя задумывает очередную пакость.

Один злодей отвлекает Леву разговорами. Второй, плывя под водой, аккуратно окружает жертву петлей от троса, что крепится к катеру. Есть! Ничего не подозревающий Лев находится в центре петли. В мутной воде веревку не видно. На старт! Катер срывается с места.

Петля захлестывает Левину тушку и весь пляж наслаждается зрелищем визжащего Левы, что на дикой скорости летит за катером. «Охота на крокодила на живца» в чистом виде. Братва катается по песку. Митя врубает в магнитофоне заранее припасенную кассету с «Хавой Нагилой». На весь пляж.

И тут встает Валя. В ярости. ЕЕ МАЛЕНЬКОГО ОБИДЕЛИ?!!! ПИЗДЕЦ ВАМ, ТВАРИ!!!

Первые двое юмористов словили нокаут, даже не перестав веселиться. Так и лежали в отключке, счастливо улыбаясь. Остальные бросились врассыпную. С разным успехом.

Подобная медведице, Валентина умудрилась догнать и опиздюлить половину сообщества. Шобла с перепугу скакала по пляжу, снося зонтики и шезлонги. Все это под «Хаву нагилу», что придавала происходящему вид некоего обрядового танца. Под эту зажигательную мелодию даже пизды получаешь как-то ритмично, вприсядку. Очевидцы утверждали, что это было эпический перепляс. Разгневанная амазонка, пританцовывая, устроила Калидонскую охоту на братьев Диоскуров. Разнесла весь пляж. Гнала братву полкилометра.

Говорят, в том отеле турки больше не поднимали вопрос, почему, мол, вы, русские своих баб распустили.

Еле утихомирили. Сообразительный Митяй приволок Леву, тот еле-еле оторвал ее пальцы от шеи хрипящего Толи. Следы ее рук на Толиной вые остались на месяц.

Братва охала и морщилась до конца отпуска. Но Леву с тех пор никто не обижал.

Кроме жены.

Веселый разбойник

Пуритане часто зовут меня бандитом. Ошибочно, кстати. Впрочем, их обвинения схожи по информативной наполненности с воплями приподъездных старух.

А там «убийцей Кирова» и «врагом народа» можно было стать за ненадетый пионерский галстук, ежели у конвойной бабки желчь разыгралась.

На самом деле к силовым попрошайкам я относился крайне негативно. Деятельно недолюбливал. То есть, если открывалась возможность безнаказанно подставить босяка под молотки, то никогда не отказывал себе в таком удовольствии. Выходил из образа порядочного человека ибо тот, как известно:

1. Ради малой выгоды большой гадости не сделает.

2. Если и делает гадости, то без удовольствия.

Я же, напротив, гадил братве совершенно бескорыстно и с истинным наслаждением.

Но нет правил без исключений. Было среди общего гнусного стада несколько типажей, к коим я относился с искренней симпатией. Беда в том, что стоит кому меня рассмешить-и я прощу юмористу что угодно. А некоторым персонажам из братвы и Никулин позавидовал бы. Прирожденные комики.

Писал я как то о подобном клоуне-Пузырь его звали. Продолжу о нем же.

Познакомились мы в ЦДХ, но поначалу я не оценил красавца. Обычная пьянь с первого взгляда. Но нет. Необычная.

Как то оказался на проводах в край вечного получалова очередного павшего. Отмазаться не удалось-пришел в бар, а там все с суровыми лицами и гвоздиками. Блять. Попил вискарика, называется.

И отказать нельзя-потом сто раз помянут. Похуй, что я рожу нового обитателя Валгаллы пару раз видел. Типа, святое дело. Отдать долг памяти герою. Угу. Теперь всю ночь глядеть на эти рыла, слышать рассказы в стиле «знаете, каким он парнем был? (конечно знаем! гондоном и мудозвоном редкостным), клятвы об отмщении, которые поутру все забудут. Главное, всем на покойника болт положить, но ритуал блюдут свято.

Кладбище, «аллея героев», дождь, слякоть, менты снимают массовку из машины-в общем обстоятельства радуют. Все вежливо матерятся вполголоса из уважения к усопшему. Несколько оживила обстановочку драка двух верных подруг покойника, что с визгом когтили друг дружке морды в опасной близости от могильного среза.

Я втайне надеялся, что скользящие в грязи скорбящие валькирии таки ебнутся к милому в яму. Оглянулся на зрителей, м-да, не я один мечтал об этом. Как и о последующем закапывании неутешных спутниц воина, согласно древней традиции. Но не склалось. Марух растащили и опять вокруг воцарилось мокрое уныние. Но ненадолго. Слева прорезался какой-то неуместно веселый баритон.

– Ну нихуя Коле почет оказали! Он бы сам охуел себя на таких похоронах увидев. Ты на гроб посмотри! Дерево, позолота, все дела! Тыщ 5 грина не меньше. С учетом того, что покойный все больше в рваном Адидасе с чужой жопы рассекал и на бухло денег клянчил, он круто поднялся после смерти!

В толпе послышались смешки.

– Небось десятку зелени на проводы этого долбоеба потратили, не меньше -продолжал неведомый оратор. Охуеть! Коля таких денег сроду не видел. Да лучше бы ему при жизни половину дали, он бы булочную купил и вся воровская идея ему б и в хуй не уперлась!

Кто то уже давился со смеху. Я протиснулся поближе.

– Ебануцца, лапти гнутцца -веселился Пузырь – черта хлопнули 500 долларов не поделив, а чтоб закопать -в такие расходы влезли. Николай на один вон тот венок мог бы полгода квасить, на улицу не выходя. Он парень неприхотливый был, пока живой- шмурдяком довольствовался, не то что сейчас. Вон, такому солидному, в костюме, с бабочкой денатурат предложить неловко. Эдакий покойник небось Chateau Mouton Rotschild небо полоскал. А живой Коля попроще был- плодово ягодным залпировал, не брезгуя.

Скорбящие откровенно покатывались от хохота. Особо выделялся из общего хора визгливый смех труповых подруг суровых.

– Ладно, хуй с ним, с Колей. Как говорится, «Помер Максим, да и хуй с ним, положили его в гроб, и мать его еб!» Анекдот вспомнил. (Толпа повернулась слушать, напрочь забыв о предмете встречи).

Хоронят лаврушника-законника. Гроб как у Коли, венки братва-все как тут. Стоят, ждут его другана, такого же жулика. Тот появляется, бухой в жопу, вся морда в белом порошке, с двумя блядями на шее.

Стряхивает шалав, падает на колени и воет:

– НЭЭЭЭЭЭЭЭТ!!!! ГИВИИИИ!!!!! ВСТАВАЙ!!!!

Рыдает и орет:

– ГИВИ, ВСТАВАЙ! Я ПЫРИВЕЗ ТИБЕ БЛЯДЕЙ! ВСТАВАЙ ГИВИ, ЕБИ ИХ!

Катается, рвет на себе одежду.

– ГИВИ! Я ПИРИВЕЗ ТИБЕ МАРАФЭТ! КАК ТИ ЛУБИШЬ! ВСТАВАЙ, ГИВИ, ЗАНУХАЙ ГРАММУЛЮ!!!!

Бьется головой о землю.

– ГИВИ!!!! Я ПЫРИВЕЗ ТИБЕ КОНЬЯК!!! ВСТАНЬ. ВЫПЕЙ С КОРЕШАМИ! ЧИТО ТИ ЛЕЖИШЬ?!!!

Встает, отряхивается. Уже спокойнее:

– Нэ встаешь? Нэ хочишь? НЭ УВАЖАИШЬ?!

Уходя, кидает через плечо-

– ЗАКАПЫВАЙТЕ ЭТО ГОВНО НАХУЙ.

Толпа дружно катается по земле. За спиной раздается вежливое покашливание. Все оборачиваются. Могильщики вопросительно смотрят на скорбящих.

– ЗАКАПЫВАЙТЕ ЭТО ГОВНО НАХУЙ!!! -радостно орет толпа и галопом скачет по машинам.

Так я сдружился с Пузырем. В автобусе он продолжал веселить народ напропалую, вспоминая косяки, упоротые покойным. После рассказа Коля вставал в глазах как живой- редкостным олигофреном. Непонятно было, как он дожил-то до половой зрелости, как его машина не придавила до сих пор, недоноска.

В братве Пузырь выполнял функции разводящего. Его напускали на несерьезных конкурентов и потом долго вспоминали подробности бесед. Там было что послушать.

Одну такую стрелку забили в баре ЦДХ. Стрела была за «поговорить», а не «пострелять» -так что особо не стеснялись. Заходит шобла рыл в 6. По виду- застенчивые пролетарии. Но хорохорятся. Одеты в какую-то рванину. На старшем ажно кожана куртейка (предмет роскоши) на два размера меньше чем надо. Мослатые предплечья (все в наколках), что торчали из рукавов как у школьника-переростка из бедной пьющей семьи, выросшего из формы, вызывали чувство острой брезгливой жалости.

Гости рассаживаются на угловые диваны, стараясь прикрыть особо заметные дыры в туалете. Вонь носков сшибает с ног за три метра. Пузырь демонстративно достает флакон «Фаренгейта», брызгает им на платок и прижимает его к носу. Народ, что толпится вокруг, начинает ржать. Старший пролетарий краснеет и злится.

Знакомятся.

– Алексей.

– Горшок. (старший)

– Мэм. (зам старшего)

– Как? -не верит ушам Пузырь.

– Мэм. Погоняло такое. Чо не так?

– Нормально все. Мэм так мэм.

Кто то в задних рядах киснет от смеха.

– Слушай, Горшок, вопрос у меня к тебе.

– Ну.

– Вот тебе где погремуху дали такую?

– На зоне, а чо?

– Ничо. То есть общество тя знает как Горшка, да?

– Ну? -не въезжает школьник-переросток.

– В смысле ты-Горшок, от тебе говорят, как о Горшке, так? Ходят на горшок или к Горшку, как правильно?

(громкий хохот)

– Ты чо, наехал? – бычит помощника.

– Нет, мэм!

Кому-то становится плохо. Точнее так хорошо, что плачет.

Минуты три Пузырь склоняет Горшка, пока до него доходит, что над ним измываются. Помощник боится рот открыть-так как на любую его реплику Пузырь отвечает с лондонским прононсом «Yep, mam!» или «Nope, mam!» что вызывает истерику у зрителей.

– Ты чо гонишь!? -взрывается высокая переговаривающаяся сторона. Да у меня 5 ходок, а ты…!

– А лет тебе сколько?

– 25!

– Да ты засиженный горшок, как я погляжу! (задавленный вой в толпе) Ты как так успел-то, я не понял?

– А от так! (с гордостью). С малолетки, поэл!

– То есть, ты только какое дело замыслил-тебя- хуяк и в клетку? Ты хоть денек после делюги на воле погулял? Или тебя каждый раз на месте преступления вязали? Да ты монстр! Уважуха! Только замутил-тут же замели! Красава! Уголовный гений! Профессор Мориарти!

– Ты сам-то на киче был? -не выдерживает помощник.

– Нет, мэм!

Толпа воет. Один из «солдат» гостей пытается вылезти из-за стола.

– Бардак у тя в бригаде.

– Чо?

– Ничо. Что это твой братуха без спросу лыжи навострил?

– Да мне, да я … -мямлит дезертир …в туалет… на минутку…

– Попысять? -участливо переспрашивает Пузырь. А трудовую дисциплину кто соблюдать будет? Захотел на горшок-спроси у старшего!

– АААААААААА!!!!!!

– Вишь, Горшок, у тя народ какой непутевый. Махновщина прям. Когда хотят тогда и ссутся без спросу. А ты еще каких-то коммерсантов под крышу брать удумал. Совсем с глузда съехал. Приедет братва к барыге-мол, чьих будешь, под кем ходишь- а тот им в ответ – «На горшок хожу!» Или под Горшком, не велика разница. Ему-мол звони крыше, тот номер наберет и —

– «На меня залетные наехали, мэм!»

– АААААААААА!!!!!

– Босяки ж со смеху передохнут! Так что ты это брось. Не твое это. Иди пузырек в супермаркете пиздани, ебни прям на кассе с горла, пока мусора за тобой едут и вали седьмой раз к хозяину на дачу. И ты на месте, и у мусоров раскрываемость. Все довольны.

Не помню что он дальше нес-мне поплохело. Ржал так-три дня живот болел. Одно знаю точно- убил Пузырь зарождающуюся ОПГ. Развалил Коза Ностру на корню.

Сбил на взлете. Это по пятнам на лицах собеседников было видно. И по тому, как едва выйдя из ЦДХ они впятером молча и сурово пинали сиделого Горшка. А потом разошлись все в разные стороны. Тошно им, видать, было друг дружке в хари смотреть.»

Мы хотим всем рекордам наши звонкие дать имена…

Достала меня эта Олимпиада. В какую кнопку не ткни-везде радостно дебильные голоса спортивных комментаторов. Особая порода. Их похоже подбирают по единому шаблону «Улыбчивый идиот»

Особо угнетают меня интервью со спортсменами и спортвуменами. По мне так НУ НЕ НАДО БРАТЬ У НИХ ИНТЕРВЬЮ. Не на то учились, как говорится… Как в анекдоте- «А голову вы используете? -А как же! Я в нее ем и сплю ей об подушку!)

Но это только мое мнение. Я вообще смотреть соревнования почему-либо не вижу никакого смысла. Лучше в зал схожу.

Хотя нет… пару раз я лично присутствовал при установлении мировых рекордов… И не думаю, что их кто то перекрыл. с тех пор.

Первый я наблюдал в сопливом детстве. Но воспоминания свежи. Так получилось, что дачный наш участок оказался на вековом тракте «Село-магазин» по которому селяне из поколения в поколение брели за косорыловкой. Ведомые генетической памятью они совершенно не обращали внимания на выросшие на их пути дачи, заборы, кустарники и деревья. Тут его прадед ходил за бухлом, дед ползал незарастающей тропой, и он сам пройдет дом насквозь через окна, как завещано ему предками. Доставали они дачников несказанно, но бороться с этими зомби было невозможно. Сосед наш, озверев, завел двух кавказских овчарок. Те рвали калдырей в мясо, но поток не ослабевал. Батя пошел другим путем-огородил участок 4 метровым забором. Почему 4-метровым? Потому что 3х метровый жаждущих не останавливал. Пришлось наращивать. Но о рекорде. Сижу в траве, играюсь в солдатиков.

Вдруг у соседа рык, вой «Аааааааймляяяя» и на моих глазах очередной водочный пилигрим совершает акт воспарения.

То есть я вижу как над забором пролетает фигура алкаша на корточках. Руки он почему то держал параллельно земле, что усиливало его сходство с аэропланом.

Причем забор он взял с солидным запасом, я так просвет еще сантиметров тридцать видел…

На грохот из дому вышел папаня и выпучил глаза: в 5 метрах от забора отпечатаны следы а начала пути нету. Ангел с небес сверзился, трясется рядом и разговаривает пантомимой-то есть тычет клешнями в забор и мычит. Папенька вошел в положение рекордсмена и налил ему стакан самогону. Тот жахнул и обрел дар речи. Потом просил засвидетельствовать рекорд. Мы синхронно кивнули. Опрометчивое решение-потом пришлось неделю принимать экскурсии местной пьяни вместе с прыгуном и подтверждать достижение.

Второй рекорд я наблюдал уже в зрелом возрасте. Лет 20 назад…

Жизнь тогда была столь насыщенна, что спал урывками. Как и в тот раз-трое суток бессменной вахты на посту разврата и излишеств. В конце концов вырвались мы с Бегемотом из вертепа и поехали домой. Глаза реально слипаются-хоть спички ставь.

Бегемот, скотина, тут же задрых на пассажирском. Еле еду. Ночь, зима, пушистый снежооооок… Ау. Морду непрерывно растягивает зевота. Светофор на Фрунзенской набережной… Красный… красный… красный… провал.

Со сна меня вырвал какой то дикий вопль. Я вскочил. Вой усилился. Вокруг все было залито мигалками, шлялись какие то люди в форме и без, что то мерили рулеткой, кучковались неподалеку, трындели и покуривали, поглядывая на мою тачку… неподалеку стояла скорая.

В общем оживленненько. Стоящий рядом мент, глянув на мою вывалившуюся из машины рожу истерично взвизгнул и передернул затвор. Я обалдел.

– Какие проблемы то, родимай?! -заорал я в испуге.

Меня сшибли с ног, заковали в наручники и как то испуганно начали вразнобой орать вопросы, не слушая ответы. Бегемота постигла таже судьба.

Постепенно ситуация прояснилась. Гаи обнаружило тачку с двумя телами в салоне.

За неделю до этого рядом уже был подобный случай-там подошли к машине, открыли дверь, застрелили водилу и вежливо прикрыли дверь за собой.

После этого происшествия всем гиббонам строго-настрого запретили лазить в салон, а наказали вызывать следственную бригаду. Ну там чтоб гильзы нашли, пальцы сняли итд…

Те и вызвали. Следаки приехали, покурили, побазарили и, помолясь, взялись за дело. Пока там все обмеряли да писали в машину не лазили. Рядом с тачкой поставили самого сопливого мента-гонять любопытных. А тому и самому жуть как интересно-на службе недавно, жмуров еще не нагляделся. Тачка тонирована вчернь (вплоть до лобового)

Изнывающий от любопытства мусоренок расчистил часть бокогого стеклышка, сложил ручки ковшиком и приблизил мордочку к стеклу. От его возни проснулся Бегемот. Увидел мента в 20 см от рожи. Резко подался вперед. От вида ожившего мертвеца мент резко помолодел, вспомнил Бабайку, которой его пугала бабушка, дико заорал (этот то вопль и разбудил меня) и резвой кенгурой стартанул с места в сугроб.

Дальше-понятно. Вопли, крики, дыхни-хрен там я трезвый что да почему… итд…

Потихоньку я протер мозг и начал огрызаться. Мол-а что? Покажи в правилах, где написано, что нельзя спать за рулем. Ну устал. Работал много. И что?

Те давай орать, что меня за ложный вызов оштрафуют, я им мол дуньке в кику ступайте -я вас не звал.

Крик не утихал-уж больно много народу мы собрали. Решили все же свозить нас к себе в гости. Больше всех разорялся эксперт, тряся рулеткой. Но тут мой взгляд упал на асфальт. (Напомню-шел снежок и все следы виделись очень отчетливо) …Мама… Ну и прыть.

– Старшой, погодь!

– Чего?

– Замерь рулеткой прыжок вашего мальчика.

– Где?

– Да вот же!

Рядом с машиной отчетливо виднелось место старта этого выдающегося скачка и след приземления. Старший заинтересованно полез мерить.

– Херасе! 3 метра 79 сантиметров!!! Вот это прыжок!!!

Народ начал ржать. Мусоренок-рекордсмен смущенно принимал поздравления. Тут же на месте ехидные коллеги наградили его погонялом Коля-кенгуру. Подозреваю, что кенгурой ему до увольнения скакать. Это не отдерешь. Менты склонны к сплетням как базарные бабы.

– И это с Калашниковым-рыдал кто то из коллег… Ауууу… в валенках… шинели… С места… Ой, сука, не зря съездил…

Напряжение разрядилось в дикий ржач.

– Не ну ты слышал, как он орал? -эахлебывался хохотом кто то из врачей… Я, мля, думал Фредди Крюгера увидел… ыыыыы…

Полчаса не могли успокоиться. Наконец, вслипывая и утирая слезы нас разблочили и отпустили, благославя на дорожку…

Так что два рекорда я видел.

Прыжки в высоту, спасая жопу от кавказа-где то 4метра 30 сантиметров…

И прыжки в длину, обосравшись, с места в валенках и с автоматом…3,79м

Может, думаю Гинессу сообщить? Как думаете, поверят?