Непомерной полезности советы
от ленивой минималистки. Сорри, но так и прет иногда. Ничего не могу с собой поделать!
Вот они, мои неистовые принципы ведения хозяйства.
• Это мо́й дом! Если он тебе не нравится, то это твоя проблема. Мне пофиг.
• Робот-пылесос моет пол три раза в неделю. Чего тебе еще?
• Не парься! Если смотреть на жизнь философски, то порядок – одна из форм хаоса.
• Пол, на котором не видна грязь, априори считается чистым.
• Делай шкафы до потолка, а хлам найдется. Лесенку храни поблизости.
• Кухня самое грязное место в доме. Просто смирись. Мой и не ной.
• Поверхности не для хранения. Убери в шкафы все. И это тоже.
• Абыдна, но пыль протирать придется. Даже с пустых поверхностей.
• На светлом дереве пыль не видна.
• Мой в посудомойке все, что открыто стоит на кухне.
• Перед тем, как купить, подумай, как ты это мыть будешь.
• Спирт легко отмоет все, что нельзя убрать в шкаф: плиту, вытяжку и подоконник.
• Если это займет две минуты, сделай сразу. На остальное забей. Высохнет – само отвалится.
• То, чем часто пользуешься, ставь близко. Особенно на кухне. Чем скорее ты можешь все убрать, тем удобнее твоя жизнь.
• Храни все вертикально и в коробках. Легче выдвинуть и убрать всю коробку, чем много отдельных предметов.
• Не покупай контейнер, если еще не замерила место. А лучше сама сляпай себе коробку нужного размера.
• Поэтому картонные коробки не мусор! Сложи и сохрани.
• Оформляй коробки самоклейкой под дерево. Мимимишные пленки могут закончиться, а пленка под дерево – никогда. Одинаковые коробки – это путь к дзену.
• Зачем тебе набор для специй? Ты ваще ни разу не повар.
• Если новое можно заменить привычным, то пользоваться ты им не будешь. Поиграй и спокойно выкини. Да-да! И это тоже.
• Покупай все и сразу. Не жмись, меняй весь комплект. Не обеднеешь.
• Если перед смертью ты сможешь вспомнить только порядок в своем доме, значит ты жила неправильно.
И главное: гламур на пятидесяти шести метрах невозможен, а счастье – вполне!
Маразм крепчал, но танки наши быстры!
Сегодня моя хозяйственность снова побила все рекорды идиотизма.
Решила купить себе комплект постельного белья: казалось бы, чего проще? Но я натура творческая и противоречивая: люблю спать под простынями, а пододеяльники ненавижу. При этом мне нужно, чтоб комплект. И чтобы светлый. И чтобы хлопок, а не это вот все.
А тут облом! Простыни есть, и цвет неплохой. Но к ним нет наволочек нужного размера. А комплекты, которые с наволочками, обязательно с пододеяльником. И цвет у них какой-то мерзотный. Вдобавок, сто́ят, как крыло самолета и половина фюзеляжа.
«И чего эти комплекты дорогие такие?» – громко завыла моя жадная жаба. «А это особенность латвийской экономики», – ответил ей здравый смысл. У нас все привозное. Комплекты-то из Италии.
Честно говоря, со всей это вирусной кутерьмой я уже и не помню, где там у нас Италия. Но знаю точно, что Латвия от нее далеко. И от экватора тоже далеко. Хлопок у нас не растет. Не из чего нам простыни шить.
«Зато мы знаем, где он продается! – вспомнила моя жаба. – Нужно просто купить ткань и сшить себе комплект. Ты ж у нас мастер очумелых ручек. Чего не надо отрежешь, что надо пришьешь. Заодно и сэкономим». Здравый смысл молчал. А зря!
Потому что я тут же пошла и купила два отреза. Я очень люблю экономить, хотя совершенно не понимаю, зачем оно мне надо. Ну жаба у меня такая – бессмысленно жестокая. Но при этом дура полная!
Ядрен батон, купить три готовых простыни оказалось выгоднее, чем шить их самой! Ткань обошлась мне дороже, чем готовый комплект. И это не считая работы. Вот такая я экономная хозяйка. Гордость семьи.
«АААА! Это как? – завопили вместе я и жаба. – Эй вы там, наверху, это как ваще?! Латвийское правительство, але! Вы там что́, тоже все гуманитарии? Считать не умеете?» «Прям, как и ты», – тихо сказал здравый смысл. «Иди на хрен, зараза! Где ты раньше был?» – тут же заорали на него я и жаба.
Мда, перед тем, как экономить, неплохо бы считать научиться. Но мне это явно не дано.
А поэтому к черту экономию! Спишем издержки на творческую натуру и загадочность славянской души.
Хотите потерять пять кг веса и кучу денег
а взамен получить нервный тик? Начните ремонт. Результат налицо: вот она я – худая, седая, и глаз дергается.
Бывают квартиры просто убитые, а бывают, как моя: во всем блеске совкового ремонта и с обоями в черный квадрат. С останками мебели из семидесятых. Квартирка-то много лет была съемная (но это потом выяснилось, когда от меня соседи шарахаться начали).
«Зато полы ровные – бетон», – сказали мне в утешение продавцы. Я мудро кивала: «Ну да, квартирка – класс, опять же полы ровные, куда ни плюнь». (Я ж постоянно квартиры-то покупаю, че там!) Провинция она и есть провинция, меня только ленивый не надует. А за этим тут, в столицах, не заржавеет.
А ведь были знамения, были! И луна кровава светила, и «ино знамение велие на небеси явися: три солнца на востоце, а четверто – на западе», ну и прочая. Но я, как вещий Олег, все поперепутала. Мы ж оба тупые и оба плохо кончили. Злая гадюка кусила яго, а я ремонт начала.
Подрядчик, блудливо глазками бегая, взял аванс и исчез на две недели. А после через нашу квартиру пошли и жук и жаба, Али-Баба с разбойниками и Ганнибал со слонами. Каждые два дня мы с удивлением встречали новые лица, которые х*ячили все ту же комнату.
В конце концов выяснилось, что подрядчик мастерам не платил, а когда они бросали объект, просто находил новых в интернете. По объявлению, Карл! Совершенно незнакомых людей!
Выпинав подрядчика, изловили последних мастеров, которые еще не покинули нашу гостеприимную хату, и бодро начали сызнова. Мы еще тешили себя иллюзией, что и у строителей тоже бывает совесть. И что строитель от слова строить. А потом было уже поздно.
После моей истерики «Пусть они хоть что-то закончат и уйдут!» Андрей решил просто делать ЭТО сам. Слово «ремонт» в нашем доме теперь под запретом. Но ведь главное, что все живы, не так ли?
А что прекрасного произошло в вашей жизни?
Согласны ли вы с житейской мудростью, что хороший строитель – это мертвый строитель?
Шантаж, подкуп и угрозы – не наши методы
Тиски, плоскогубцы и нож гораздо эффективнее! По себе знаю.
А все потому, что моя кожа обычного геля не приемлет. Я после душа вся чешуся! И шелушуся в неприличных местах. А это, согласитесь, крайне не эстетично.
Пришла к врачу жаловаться, а он говорит: Так вам сколько лет?» Хотела было игриво так спросить: «А как вы считаете?» Но передумала. Черт их, медиков, знает. Циники они. А ну как скажет, что я прекрасно смотрюсь в свои семьдесят?!
Поэтому сказала гордо: «Мне 58». Я же для своих лет ого-го как выгляжу, я щщитаю. Тут-то он меня и уел! Говорит: «В аптеке есть специальные средства для ухода за проблемной старческой кожей». Абыдна, да? Но не суть.
В аптеке, и вправду, есть чудо-средство. Иду домой счастливая. Думаю: «Наконец-то проблема решилась». Но недолго я радовалась!
Просто гель, он просто и открывается. Для любого смертного. Крышечку вверх – щелк! – и мойся, хоть залейся. Тут не то. Очевидно, считается, что пожилой человек должен перед открытием постараться. Хилый мозг свой напрячь, проявить смекалку и ловкость рук.
Я и так, и сяк, а крышечка не открывается, и пимпочка диспенсера не вылезает. А я уже мокрая под душем стою! И мыться хочется – аж зубы сводит.
Но русские не сдаются без боя. А для такой цели я и одеться могу. Вылезла из душа, взяла плоскогубцы. Крутила, крутила пимпочку – а вот хрен тебе, а не гель для душа. Мойся мылом, раз не вышла рылом.
А главное, запах уже чувствую. Пахнет, как счастье неземное, но ни фига не открывается!
Ну меня тоже не на помойке нашли! От злости схватила нож и отвертку. Положила эту заразу на стол, а у нее на боку знаете, что написано? «Huile de douche». То есть это она у меня еще спрашивает, а хули мне делать в душе. Ну не наглость?!
Короче, пробку я отрезала. И перелила все счастье в белые бутылочки. Зря я что ли белые бутылочки покупала? Я старушка боевая. Захочу – и в ведро перелью.
А нефиг всякой наглой Huile над русским человеком измываться!
Вот только не надо делать нам нервы!
Локдаун – это вам не цирк с конями. А даже совсем наоборот.
Не знаю, как у вас, а у меня две тысячи двадцать первый год прошел уютно. Под знаком оптимизма и в постельном режиме. Снизу мягенько, сверху тепленько, посередине я. Зачем чего-то менять, если и так уже хорошо?
Тем временем снаружи царил ад кромешный! Локдауны, QR-коды, комендантский час – все дела. И все кругом стонут и плачут! Напряжно им в таком режиме жить. Тянет их, понимаете ли, на волю, в пампасы. Сенсорный голод их замучил, а отсутствие экстрима спать не дает. Хотя, прямо скажем, Латвия всегда была страна тихая и для экстрима мало пригодная.
А мне хорошо. Я экстрим не люблю. Чухаю себе целый день между компьютером и кухней, как паровозик из Ромашково. Даже не чухаю, а этак почухиваю не спеша. В спальне работаю, а на кухне чисто культурно отдыхаю. Счастливая вся!
Хотя реклама говорит, что каждой женщине для полного счастья непременно нужен вандербра. Чтобы без швов и все дышит. Ну или там сковородка «Делимано». Или уж ирригатор, на худой конец! А если кто этого не понимает, та бревно бесчувственное значицца, а не живая женщина с потребностью к самовыражению.
Ну не знаю, не знаю. У меня и без бра с делиманами все в ажуре. Я из всех брей и сковородок только старомодные признаю. С ними привычнее как-то. А ирригатор мне на фиг не нужен. Я и слов-то таких не знаю.
Окукливаюсь себе потихоньку, а от отсутствия внешних раздражителей что вижу, то и пою. Про бра, духовки, сковородки и про то, как попа растет. Но, надо сказать, я и до локдауна не про эстетику Ренессанса пела! На кастрюльном фронте все всегда без перемен, знаете ли.
А если у кого нервы не в порядке или там психику восстановить надо, то вон уж и торговые центры открыли. И парикмахерские. Ну и в Египет, говорят, слетать можно. Правда, тоже только по QR-коду, но и это все же лучше, чем совсем ничего!
Всех целую, всем пока!
Хорошо было Ньютону!
У него-то сила действия всегда была равна силе противодействия. И не шла на конфликт со здравым смыслом.
Зря мы покупали маме новый бабофон. Она его не слышит. Зато слышит смартфон, когда в нем включена громкая связь. Ну и то хлеб.
Мать у меня врач, то есть априори умнее меня раз в пять. Но от кнопочного телефона впадает в ступор, СМСок пугается. Вот и обучи ее высоким технологиям! Но мне отступать некуда. Мать у меня одна, и я ее люблю, хоть она и упрямая, как ишак.
Вот вам пять стадий принятия неизбежности, фатума и моего старого смартфона. Все как по нотам.
День первый: отрицание и гнев.
Иду в атаку. Действую угрозами и подкупом. Увещеваю, умасливаю, взываю к совести. Бесполезняк! Мать стоит насмерть, как Мальчиш-Кибальчиш в плену у проклятых буржуинов.
– Не надо мне этого!
– Но почему?!
– Потому что не надо! – логично отвечает мама и сердито поджимает губы.
(«Люба, ты педагог, – мысленно говорю себе я. – Ты справлялась с подростками. И сейчас справишься!») А вслух говорю:
– Ладно. Ты уж до завтра как-нибудь смирись, учиться все равно придется. Я же не отстану!
И отползаю назад в свои буржуинские окопы. А изрядно ощипанная, но непобежденная мама провожает меня презрительным прищуром.
День второй: депрессия и торг.
Процесс пошел. Мама с отвращением смотрит на телефон, но все-таки берет его в руки:
– Я опять не могу его разблокировать!
(«ААА! Да я ж тебе уже три раза показывала!» – мысленно воплю я.)
А вслух говорю:
– Давай попробуем еще раз. Вот эта кнопочка.
– У меня совсем не та картинка на экране, – обижается мама.
(«Да раскудрить твою через коромысло! Ты меня слушаешь вообще?»)
– Просто проведи по экрану пальцем. Теперь включи динамик.
– А я его точно не сломаю? – тревожно спрашивает меня несгибаемый Кибальчиш.
И я клянусь нашей страшной буржуинской клятвой, что она не сломает.
День третий: принятие.
А-ап! И тигры у ног моих сели!
Невероятно гордая собой, мама водит пальцем по экрану, отвечает на звонки и включает динамик громкой связи. Освоение двух кнопок прошло успешно.
Буржуины ликуют и братаются с Мальчишами!
Истинно говорю вам: братие, многие грехи простятся тем, кто обучал пожилых родственников пользоваться гаджетами! Мы при жизни пострадали. Нам зачтется.
Нет больше сил молчать!
Это ни фига не рождественская история, а государственная тайна. Сейчас разболтаю.
Дело было в девяностых. Жигули тогда слыли машиной «огонь», а женщин за рулем считай, что и не водилось. Я же гордо ездила на своих первых «Жигулях»! И тоже была огонь!
А еще у меня в багажнике всегда лежал мешок с песком. Гололед в ту зиму был страшенный!
Как-то вечером остановила меня полиция. Я прямо вслух застонала, говорю: «Ну что я опять нарушила?!» Полицейские хмыкнули, посмотрели документы и говорят: «Откройте багажник». А я игриво так: «А зачем вам?» Ну типа, как в «Поле чудес»: я вам даю сто рублей – не открывайте шкатулку.
Но мужики, видимо, в другую игру играли. И очень рассердились. Я струхнула и говорю: «Да в чем дело-то?» А у них уже металл в голосе: «Пожалуйста. Откройте. Багажник».
Ну окей, я и открыла, а там мешок здоровенный! У полицейских прямо глаза на лоб. Говорят: «Что в мешке?» Я говорю: «Песок». Они говорят: «Не верим! Открывайте!»
Потыкали совком в песок, закрыли багажник и пожелали мне счастливого пути. А потом говорят: «Девушка, а можно вопрос? Зачем вам мешок песка?»
Ну и кто из нас тупой?! Тут уж я им объяснила как эксперт: машина легкая, а так сцепление лучше, ну и на лед, под колеса, подсыпать. Вот, все с собой вожу, потому что крута.
А они говорят: «Гыы, можно подумать, вы машину из кювета вытолкаете!» Я говорю: «А то мы с подругой не толкали! Да мы за пятнадцать минут колесо меняем! Вот только гайки трудно отворачивать, если прикипели». «Ага, – говорят, – значит без мужчин все ж никак?» Я вздохнула и говорю: «Никак».
Ну, смотрю, дядьки не злые, хотя, конечно, тупые и сексисты. Говорю: «А зачем вы меня багажник-то открывать заставили? Обычно ж никто не проверяет. Думали, что я Дед Мороз – везу подарки для детишек?»
А они говорят: «Мы, вообще-то, думали, что у вас там труп. Ну или зэк беглый прячется. Мы у всех багажники проверяем – вчера заключенные из тюрьмы сбежали. Так что поосторожнее тут вечерами катайтесь и не рассказывайте никому!»
Вот стесняюсь спросить: можно уже разглашать? Я ж тридцать лет молчала. Больше не могу.
Совсем мы с дролей пропащие!
Прям как парочка наркоманов. Слух прошел, что белые пошли, ну и все – мы выпали из реальности. Лица безумные, зрачки расширены, а ноги впереди туловища бегут.
А ведь могли бы приобщаться к культуре, посещать музеи и вернисажи. Да напиться могли бы, на худой конец! Но нет: мы шарашимся по лесу с ножами.
Вот оно нам надо? Премся ни свет ни заря к черту на кулички: час туда и час обратно. При этом дети голодные у нас не плачут, и нам не нужно добывать для семьи бесплатные белки и углеводы. А в магазине, между прочим, продаются чистые, обработанные грибы. И недорого.
Эх, да разве ж наркоман денег на дозу пожалеет? Одно утешение, что много нас, грибозависимых.
Эвон леса под Ригой так и кишат безобразно одетыми, вооруженными людьми, в смешных шапках и панамках. У некоторых на шапку еще и колокольчик привешен. Чтобы волк и медведь испытали культурный шок и подумали: «Фууу, опять не от Версаче?! Не буду я такое есть!»
Примета верная. Очень помогает от хищников. Я вот постоянно брожу по лесу таком прикиде и еще ни одного хищника не встретила.
Правда, дроля говорит, что я и без колокольчика разгоняю все зверье в округе. Грубый бесчувственный человек!
Да, я ломлюсь сквозь кусты с грацией бульдозера. Но это просто стратегический ход! Я же ж нежная беззащитная женщина, а гриб – противник хитрый и коварный. Вот я чайником и прикидываюсь. Типа безобидная совсем, и шапка у меня вон какая смешная!
Сама же фиксирую гриб глазами и пру напролом через буераки. И нож на виду никогда не держу. Подкрадываюсь к жертве, как маньяк, чтобы бдительность усыпить. Растерянный гриб – побежденный гриб – это все знают.
А потом как прыгну на него с ножом! Ну или упаду на него всем телом. Тут уж как повезет. Ну маньячка, что с меня возьмешь?
Что хотел сказать аффтор этим текстом? Не поддавайтесь, люди, слабостям, а думайте, люди, рационально головой! А не как мы с дролей.
А то уж мы опять субботы ждем. Чтобы в лес, на маньяцкую охоту.
Эгей, привыкли руки к топорам!
Давать или не давать
– вот в чем вопрос. И если вы себе чего такого подумали, то это вы зря. Я про деньги. Ну и про мужчин, конечно, куда ж без них?
Начала я замечать, что мужики с меня деньги требовать стали. Вот, например, бегу я в магазин, а Янка-алкоголик и говорит: «Мадам, а не забыли ли вы чего? Тут у человека трубы горят, а вы себе мимо прете и еврик не дали на опохмел души».
Я ему: «Экскузэ муа, мон шер, а не охренели ли вы часом? Я вам не далее как вчера еврик давала. А я их, между прочим, не печатаю!»
А он мне: «Ты не печатаешь, так у мужика своего попроси. Все вы, бабы, содержанки!»
Тут уж я офигела. Вот это ничего себе! Получается, если я еврик даю, то я мадам и мать Тереза, а если я еврик не даю, так я содержанка?
Ну я умею доходчиво объяснять. «Пошел, – говорю, – к черту, наглая рожа! Ничего больше не получишь, хоть сгори тут со своими трубами». А неча сексистские шуточки шутить и на приличную женщину рот разевать!
Пришла домой и в зеркало на всякий случай посмотрелась. А уж не содержанка ли я? Вон дроля мне не муж, а постоянно скидывает мне всю свою мелочь, потому что ему ее таскать тяжело. И набралось у меня уже больше двадцати евро копейками. И я теперь не знаю, куда их сбагрить. Ну точно: все приметы содержанки налицо.
А тут звонок в дверь: стоит молодой человек печального вида. И зубов передних нет. В общем, все как мы любим. Говорит: «Дайте денежку, за квартиру заплатить нечем».
Во мне опять включилась мать Тереза. Думаю: «Все же Рождество. А отдам-ка я ему все дролины копейки! Вернуть, конечно, не вернет, но зато и просить больше не придет».
А на следующий день пришло письмо. Мой беззубый герой пригласил меня чаю-кофию с ним испить и приятно побеседовать. Тут я опять офигела.
Поэтому ответила со всей возможной светскостью: «Пошел к черту, наглая рожа! Сперва деньги верни, а потом на беседы приглашай. Я, между прочим, содержанка, деньги не печатаю!»
Вот уж свезло мне с ухажерами! Один сексист, другой бабник, и оба альфонсы!
Так давать или не давать деньги люмпенам? Вот в чем вопрос.
Мать Тереза, твою дивизию!
Помните ли вы моего беззубого друга-люмпена? Который получил двадцать евро мелкой копеечкой и скрылся в тумане?
Так вот: беззубый друг прислал мне новое письмо! Он желает счастья мне и моей семье, а взамен за все за это просит сущую мелочь. Пароль от моего вайфая. Буквально на пару дней. Не корысти ради, а токмо чтобы документы важные просмотреть.
А про то, чтобы деньги отдать, ни слова!
М-да. Тенденция, однако. За дуру меня здесь держат. Сынуля так и сказал: «А не надо было мать-терезить и раздавать деньги люмпенам! Лучше бы на собачий приют пожертвовала».
И хотя мне люмпенов немного жаль, лучшее, конечно, впереди! Думаю, в дальнейшем события будут развиваться так.
Получив пароль, мой беззубый друг усядется в подъезде у моей двери и будет ловить халявный вайфай. Потом плавно перетечет ко мне в прихожую, на коврик. Там не дует.
Я поставлю ему мисочку с кошачьим кормом, а он напросится на обед. Затем станет регулярно являться к ужину. Заодно попросит вставить ему зубы, чтобы он лучше кушал.
А так как кормят у нас хорошо, он попросит у меня политического убежища и поселится в ду́ше. Я буду ходить мыться на реку, а мама и на кухне из кастрюльки отлично освежится. Чай, не князья!
Ну а если это не понравится сыну и дроле, то он потребует отказать им от дома. Потому что это теперь и его дом. Тем более что у них и свое жилье имеется. А беззубик беспризорный совсем, и даже вайфая у него нет.
А потом, раз он все равно уже тут, беззубик предложит его усыновить. Ну и заодно уж переписать на него квартиру. Чтобы два раза не ходить. И тогда уж я буду сидеть в подъезде и ловить халявный вайфай.
Матери Терезы, это всем нам урок! Душите в себе прекрасные порывы и никогда не помогайте люмпенам. Помогайте лучше собакам! Собакам нужнее.
«Здравствуйте, мой беззубый друг!
Бюро добрых услуг имени матери Терезы временно закрыто для вас. Дальнейшие услуги будут предоставлены только в обмен на вложенные в вас немалые средства. В размере двадцати евро копейками.
За сим остаюсь, раба божия Люба».