Кисточки Жизни

Не надо я тебе – дак, не надо, а играть со мной как с мячиком для пинг-понга – это на мой взгляд совсем не по мужски…тем более, что я вроде бы повода не давала…я с тобой была честна, и ты прекрасно знаешь как я к тебе отношусь…поэтому вот эти твои нападки – "что молчишь, да твое право" – мне, например, вообще кажутся оскорбительными…или это только ты можешь кому-то не отвечать – мне в частности – по неделям, а потом делать вид, что ничего не происходит и ты просто "сильно занят на работе"?

То есть, получается, спать со мной – это нормально, а потом делать вид, что между нами "не завязались никакие отношения" и ты вообще понятия не имеешь, кто я такая – это тоже нормально… и в достаточно резкой форме высказывать свое недовольство и я бы даже сказала раздражение в отношении меня… я еще в Сочи как-то закрыла глаза на то, что ты, лежа рядом со мной в кровати нагишом, смсился со своей женой и при этом никак не мог остаться без связи не дай бог…вот после этого я и хотела уйти или вообще провалиться сквозь землю куда-нибудь…я себя там чувствовала так, будто я тебе тупо навязалась…но мне хотелось с тобой видеться, а я привыкла делать то, что мне хочется…

Про Москву я даже говорить ничего не хочу… если я тебя так раздражаю и тебе настолько на меня наплевать – чего проще было просто отказать и все.

А так опять получилось все точно также как в Сочи…сегодня я с тобой сплю – а завтра смотрю на тебя с выражением лица – а ты кто?…мало того, еще и претензии какие-то непонятные…В виду того, что я в тебя сильно влюблена, я тебя всяко-разно в своих глазах оправдывала, но я не настолько идиотка, насколько тебе могло показаться. Ты хороший парень, правда – в этом смысле, мое мнение о тебе не изменилось. Ты очень красивый, умный, талантливый, да вообще просто шикарный мужик))). Но тараканы у тебя в голове видимо действительно мадагаскарские, и твое отношение ко мне, мягко говоря, мне не очень нравится. Ты бы сам определился, что ты вообще хочешь…

В ответ я получила лишь: «Ну, хоть высказалась».

И вот это его «ну, хоть высказалась» лишь подтвердило, что в его глазах я увидела именно то, что увидела, и это не ошибка…

И тогда я решилась спросить: «Скажи мне тогда честно и открыто – кто я для тебя?».

Матвей: «Ты для меня симпатичная девочка. Со своим мнением. Хорошая».

Сразу вспомнилась фраза из фильма «Служебный роман»: «Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она полная дура?». Примерно то же и здесь.

Полина: «Спасибо…но я имела в виду – не твое мнение обо мне, а кто я для тебя лично?».

Матвей: «Пока не разобрался».

Полина: «что ж…теперь уже я не знаю, что сказать…а когда ты планируешь разобраться?»

Матвей: «Думаю со временем».

Глава 6. Прогулки по граблям

Когда мы находим свою вторую половинку, нам так хочется верить, что с этим человеком жизнь будет счастливой, что с годами мы станем одним целым, будем отлично понимать друг друга, ценить, любить и уважать. Но лишь время покажет, оправдались ли ожидания и сбылись ли мечты. И бывает так, что годы в союзе пролетают, а между некогда любимыми людьми оказывается огромная пропасть. И как они не пытаются перешагнуть эту пропасть и снова обрести друг друга, все это оказывается не более чем увлекательной прогулкой по граблям…

Говорят, нельзя дважды войти в одну и ту же реку. Зато вляпаться в одно и то же дерьмо – легко. Так вот, друзья мои, поверьте, можно легко вступить в одно и то же дерьмо в одной и той же реке попутно несколько раз наступив на грабли. Я имела несчастье в этом убедиться, причем неоднократно.

* * *

Матвей, конечно, не определился и не разобрался в своих чувствах ко мне, и мы в течение нескольких недель не общались. А я, видимо, была идиоткой как раз настолько, чтобы не выдержать и самой написать ему.

В нашем обществе почему-то считается, что женщина не должна первой писать/звонить/признаваться в любви мужчине. А ну как он, не дай бог, подумает, что он ей интересен. Это же позор! А почему собственно женщина не может показать свой интерес мужчине? Бывает же, что мужчина тоже хочет показать свой интерес, но боится, к примеру. И тогда сидят они по своим углам, и ничего между ними не произойдет, пока они будут сидеть и ждать – когда же он (она) хоть знак какой подаст. Хотя, и тут я вынуждена согласиться, иногда не стоит проявлять инициативу. Как, например, в моем случае.

Сейчас понимаю, что если бы перетерпела тогда, то возможно, ВЕСЬ ТОТ КОШМАР и не случился бы со мной, но с другой стороны и всего, что последовало после КОШМАРА в моей жизни тоже не произошло бы, а я рада, к чему в конечном итоге пришла и мне грех жаловаться. И если для этого нужно было пройти именно через такие испытания, что ж, так тому и быть.

Одним словом я не перетерпела, а он обрадовался и у нас состоялся такой разговор:

Октябрь 2011 г.

[01.10.2011 21:36:11] Матвей: Не обращай внимания на закомплексованное чмо.

[01.10.2011 21:36:20] Полина: А я хочу на тебя внимание обращать…и что мне делать?

[01.10.2011 21:36:41]Матвей: Даже не знаю.

[01.10.2011 21:37:12] Полина: я не знаю, как так получилось и почему и зачем…но вот как-то так произошло, что ты стал мне нужен…

[01.10.2011 21:37:32] Матвей: Для меня это тоже загадка если честно. Зная тебя, я слабо представляю, чтобы я был тебе интересен.

Знал ли он меня на самом деле? В этом я сильно сомневалась.

[01.10.2011 21:38:48] Полина: я знаешь сегодня, о чем думала…вот почему ты видел как я к Олегу относилась, а как к тебе отношусь не видишь? Мне слабо верится, что я с годами научилась лучше скрывать свои чувства…Просто я не уверена в ответных чувствах и поэтому порой веду себя как дура – это как раз объяснимо…но достаточно видеть просто как я на тебя смотрю, чтобы понять все.

Почему-то ты не сомневаешься в том, что ты можешь быть интересен другим женщинам…что же со мной не так?…я тебе больше скажу…ни ты меня толком не знаешь, ни я тебя…но это вообще не важно…

[01.10.2011 21:39:49]Матвей: Ммм, как то ты глубоко копнула.

____

Я имела в виду те его слова, которые он сказал мне еще тогда в Сочи после нашего первого рандеву: «Вот когда ты была с Олегом, было видно невооруженным взглядом, как ты его любишь. Вы были идеальной парой». Хм, я тогда вообще понять не могла, почему он об этом заговорил. Лишь много позже я осознала, что он влюбился в меня еще тогда, на этой новогодней вечеринке и ему хотелось, чтобы его также кто-нибудь любил, как я любила Олега. Да, нет же. Ему хотелось, чтобы это я любила его, а не Олега. Фуухх. Иногда, даже, когда ты реально что-то чувствуешь, поверить в это оказывается очень непросто, порой, даже невозможно. Но мне такой шанс представился… Правда, я и тогда не поверила…

____

[01.10.2011 21:40:57] Полина: да ничего не глубоко…просто если ты за почти полгода не смог понять как ты ко мне относишься…ну мне странно если честно…и самое главное, не веришь, что я к тебе искренне отношусь… Почему-то я когда тебе пишу – мне больше всего хочется, чтобы ты был рядом – чтобы тебе это все сказать, обнять тебя, прижаться к тебе и не отпускать. А вот когда ты рядом…больше всего мне хочется от тебя убежать… вот ты говоришь, что ты меня боишься… я тебя еще больше боюсь, если честно. Ты когда рядом, я веду себя так, как будто мне вообще ничего не надо…и я тут с боку припека…но это только потому, что я – повторюсь – не уверена в твоих ответных чувствах…а навязываться мне просто не хочется.

____

Ха-ха. Знала бы я, что полгода – это вообще не срок, он и за 50 лет, наверное, не разобрался бы. Но я, конечно, знать этого не могла. А потому надеялась, что однажды он все-таки поймет, как сильно я люблю его, и как сильно любит меня он…

___

[01.10.2011 21:41:03]Матвей: Ща со всей ху…й покончу. Постараюсь на 15–16 прилететь.

[01.10.2011 21:41:41]Полина: По работе?

[01.10.2011 21:41:59]Матвей: К тебе. И тут вопрос: и на х*я ты мне тут нужен?

[01.10.2011 21:42:05]Полина: Я просто счастлива это слышать)) Нужен…и я тебя жду)))

[01.10.2011 21:49:17]Матвей: Ок, я очень постараюсь, правда. Даже билеты постараюсь заранее взять.

____

Я была на седьмом небе от счастья. Это ли не доказательство ответных чувств? Но, поверите или нет, для меня это доказательством не было. Я боялась даже предположить, что он испытывает ко мне те же чувства, что и я к нему. Ведь это бы означало… А что бы это означало? Наверное, что мы должны быть вместе и дальше много всего непонятного. Пришлось бы что-то менять в жизни и прочее, и прочее. Я отнюдь не была к этому готова. А потому мне было гораздо легче думать, что он меня не любит. И тихонько страдать в одиночестве, пытаясь обуздать свои чувства, которые в этот раз почему-то никак не хотели подчиняться моим приказам.

Итак, он сказал, что приедет ко мне в середине октября, после командировки в Питер. Тут нужно отдельно заметить, что Санкт-Петербург для меня город особенный.

* * *

Когда-то давно в Интернете я познакомилась с одним парнем. Он был очень молодой – 18 лет. Собственно, общение наше началось по делу – я делилась с ним опытом создания «интернет-бизнеса». Постепенно наше общение перешло на личные темы, и вот мы уже не заметили, как стали общаться практически каждый день все в той же пресловутой аське. Мальчик влюбился, а мне это было приятно. Мне, 27-летней женщине, которая была откровенно несчастлива в браке, было приятно внимание молодого мальчишки. И вот мало-помалу я втянулась в эту переписку и захотела с ним встретиться, ну и он, конечно, тоже. Так я впервые оказалась в Питере.

Этот город показался мне родным с первой минуты знакомства с ним. Все говорят – о, Питер, погода там ужасная и все такое прочее. Меня в начале ноября город встретил теплой сухой погодой, почти как летом. Я шла по этому незнакомому мне городу, а ощущение было такое, будто я вернулась домой. В Питер я влюбилась с первого взгляда. И мой молодой ухажер меня не разочаровал. Он был таким трепетным и нежным, что мне даже было его жалко. Он мне нравился, очень. Особенно мне нравилось его безусловное принятие меня такой, какая я есть. Это было классно. Мы провели несколько незабываемых дней и ночей в этом чудесном городе, который для меня на эти дни стал почти родным.

* * *

И когда Матвей сказал мне, что будет в Питере в командировке, я попросила его привезти мне оттуда сувенир. У нас с подружками есть традиция, привозить друг другу сувениры из поездок – в основном, это магнитики. Собственно, я просила его привезти мне что-то, что напоминало бы мне о Питере. Точнее, я просто сказала – «Привези мне что-нибудь из Питера», – имея в виду, что он привезет что-то, что будет напоминать мне об этом чудесном городе. Но он понял все по-своему. И потом в переписке сказал – «Я купил тебе подарок, угадай, что это?». Я сказала, что не имею даже представления (потому как он раньше не дарил мне никаких подарков вообще). Он сказал: «Цепка с кулоном». Я ответила: «Здорово». Хотя в глубине души расстроилась, потому как мне хотелось, чтобы это был памятный сувенир о городе, который я любила. С другой стороны – золотая цепочка с кулоном в подарок от любимого мужчины куда как приятнее любого сувенира, разве нет? Конечно, да.

В день, когда Матвей должен был приехать, я получила от него SMS, в которой он спросил размер моего пальца. Какого – не уточнил☺ Я спросила, почему он спрашивает. На что получила ответ: «Кольцо решил тебе купить». До этого времени кольца мне дарил только мой бывший муж, и это было понятно и естественно. Здесь же совсем не понятно, что мужчина хочет сказать этим подарком. Конечно, если бы мне было лет 20, я бы однозначно подумала, что он решил сделать мне предложение, и неважно, что он женатый, значит, решил развестись. Но в 30 с хвостиком, имея на руках двоих детей, а в любовниках женатого иногороднего мужчину, такие мысли вряд ли придут в голову. Вот я и не могла понять, что же он хочет сказать этим подарком? Было похоже на то, что человек пытается «застолбить территорию». «Ладно, – подумала я, – поживем, увидим».

Я готовилась к его приезду со всей тщательностью – навела порядок дома, купила продуктов, наготовила еды. На задворках здравого смысла мелькнула мысль, что неплохо было бы с его стороны прислать мне денег на эти продукты. Ведь он прекрасно знал, что у меня на руках двое детей, которых я ращу одна и живем мы в съемной квартире. Но он почему-то даже не предложил мне возместить мои расходы. Я не стала зацикливаться на этой мысли и отбросила ее туда, откуда она пришла – на задворки сознания. Озвучить Матвею эту свою мысль мне в голову почему-то не приходило. Я хотела, чтобы он сам это все понимал и делал.

После всех приготовлений я пошла к своей маникюрше – маникюр, педикюр условия обязательные. Она посмеялась надо мной, говорит, мол, зачем ты пласталась с уборкой, мужик же не на твою чистоту приедет смотреть. Но для меня это было важно – чтобы все было чисто, вкусно, а я красивая.

Он приехал рано утром, я ждала его при полном параде – макияж, прическа, чулки и прочие атрибуты. Я накрыла легкий завтрак с шампанским в спальне на подносе и зажгла свечи. Казалось бы, чего проще было с порога завести его в спальню и…

Но не тут-то было. Почему-то я дико боялась его, боялась сделать что-то не так и тем самым оттолкнуть его. В итоге зажималась, вела себя неестественно, боялась спросить что-то, сказать о своих чувствах. И ждала, что он сделает какие-то шаги, которые докажут мне, что у него есть ко мне ответные чувства. Вы скажете, что ей еще было нужно? Мужчина приехал, привез кольцо – какие еще доказательства ей нужны? Сейчас, я думаю также. Но тогда…тогда мне хотелось, чтобы он приехал, с порога заключил меня в объятия и сказал, как сильно он по мне соскучился и как сильно он меня любит… Но он этого не делал. Он держался отстраненно, как будто вообще никаких чувств ко мне не испытывает. Кстати, потом спустя время я ему сказала, что у меня всегда было такое чувство, что он совсем меня не хочет, а он ответил, что у него всегда было чувство, что я его презираю…

И только алкоголь помогал нам обоим выходить за рамки своих комплексов и проявлять свои чувства друг к другу, как ни печально это звучит. Ну, в общем, все опять пошло не по сценарию. Вообще в отношениях с ним ни один мой сценарий не работал, он не хотел вставать в рамки моих представлений о том, какие у нас должны быть отношения с моей точки зрения. Одним словом, со мной играли в какую-то игру, правила которой были мне неизвестны, более того, я понимала, что они мне не очень нравятся.

Мы провели прекрасный день вместе, ели, пили, говорили, слушали музыку и занимались любовью. Хотели сходить в кино, но в результате, вместо кино пошли в магазин, набрали вина, джина, разных вкусняшек, пришли домой, и продолжили пировать. Мы говорили обо всем – я рассказывала ему, как мне было плохо, что он ушел к своей жене, и оставил меня одну у себя дома…Я сказала, что, когда узнала, что он едет к ней, первый мой порыв был – дать ему смачную пощечину. А он спросил:

– Почему ты этого не сделала?

Вот интересно, действительно, почему? Я ответила:

– Потому что там были посторонние люди, и я не хотела при них выяснять отношения.

На самом деле причина была в другом – я не чувствовала, что у меня есть на это право… Я принимала те крохи его внимания и любви, которые он мне давал и ждала… Чего я ждала? Ждала, что он хотя бы знак какой-то подаст, что он меня любит и что мне не нужно ждать следующей реинкарнации, чтобы быть с ним, это можно сделать здесь и сейчас…

Мы еще очень долго говорили с ним обо всем на свете. Он, наверное, единственный мужчина в моей жизни, с которым я столько говорила.

Потом мы переместились в спальню и любили друг друга со всей страстью, на которую были способны. Он был великолепен – как и всегда для меня. Он целовал меня, обнимал, его руки обвивались вокруг моего тела, а я просто таяла. Мы смеялись, целовались и он проникал в меня снова и снова… Потом я уснула, а утром… утром он уехал домой. Он уехал, а меня ожидал новый «сюрприз» и далеко не самый приятный.

«Разбудив» свой компьютер, я увидела, что Матвей залогинился в свой скайп и забыл из него выйти. Конечно, я, как любая женщина на моем месте (я думаю), не удержалась и посмотрела, для чего же он посреди ночи включил скайп. И вот тут-то «сюрприз» и притаился.

Писал он двум людям. И если первого я знала – это был его друг, с которым я была знакома, то вторым человеком оказалась девушка, которая не ответила на его сообщение. Меня как будто холодной водой окатили. Именно в этот момент я поняла, что по большому счету ничего для него не значу. С другом он говорил о своей жене, о том, как ему плохо оттого, что у них такие отношения и все в таком духе. Друг спросил, как он съездил, все ли хорошо. На что он ответил, все так, как и ожидалось. Как именно ожидалось, он не уточнил, и тему эту развивать не стал. Он не хотел говорить обо мне.

Настроение мое резко упало, я отошла от компьютера, оставив включенным его скайп, и задумалась о нем и своих чувствах к нему.

Мне было очень тяжело рядом с ним. Но каждый раз, как только мы расставались, я начинала вновь ждать нашей встречи. Я сходила с ума от того, как сильно я хочу его увидеть и прикоснуться к нему, ощутить его – его вкус, запах, дыхание, тяжесть его тела. Ждала и боялась этого. Боялась потому, что рядом с ним мне было невыносимо хорошо – моя душа замирала, разум отключался, сердце проваливалось куда-то в пятки… Мне было до того хорошо, что становилось невыносимо от мысли, что это все однажды закончится и от того хотелось, чтобы это закончилось как можно быстрее. Чтобы перевернуть и закрыть эту страницу, не ждать, не страдать, не мучиться. Теперь я знаю, что бывает настолько хорошо, что становится плохо… но причина была не только в этом. Так же как невыносимо хорошо, мне одновременно было невыносимо больно. Нет, не от того, что он принадлежал другой женщине «на бумаге», я старалась об этом не думать вовсе. Правда получалось плохо, потому что все его мысли и чувства принадлежали этой другой женщине… И вот это причиняло мне невыносимую боль. Мне оставалось только гадать – есть ли в его сердце и в мыслях хотя бы маленький кусочек места для меня… Каждый раз, когда мы встречались, он был таким далеким и словно держал меня на расстоянии вытянутой руки. Один Бог знает, чего мне стоило удерживать в узде свои чувства и не обрушить их на него лавиной, сметающей все на своем пути. Я боялась спугнуть его силой своего чувства, да что там, я и сама их боялась. Боялась, что ему и вовсе не нужны мои чувства, и он исчезнет из моей жизни так же внезапно, как и появился. Еще больше я боялась, что если дам себе волю, то уже не смогу справиться с собой и просто не переживу, если он вдруг перестанет быть в моей жизни. Не переживу все это снова… Наверное, этого я боялась больше всего – снова полюбить, открыться, дать волю чувствам, поверить, что любовь возможна… Поэтому, как только мы расставались после нашей очередной встречи, я вздыхала с облегчением, но ежедневные переписки в скайпе лишь разжигали мои чувства к нему с новой силой, потому что в этих разговорах он был совсем другим – нежным, ласковым, любящим, грустным, даже печальным. Я жалела его и тянулась к нему всей своей душой и всем сердцем.

И вот теперь, у меня есть возможность узнать, как же он на самом деле ко мне относится… Во всяком случае, я так думала.

Через некоторое время его скайп сигнализировал о том, что пришло сообщение. Я посмотрела – ответила девушка, которой он писал ночью. Они поговорили ни о чем несколько минут, она сказала, что потеряла телефон, он ответил, что не беда, он ей купит новый. Из чего я сделала вывод, что у него с этой дамой близкие отношения, или он хочет, чтобы они такими были. Справедливости ради надо сказать, что больше он с ней не переписывался. Откуда я это знаю?

Все просто, я не стала отключать его скайп. Да, вот так. Не думайте, что я сумасшедшая. Я думаю многие из вас, среди тех, кто читает сейчас эти строки, поступили бы точно также. Зачем мне это было нужно? Я хотела узнать, чем он живет и думает ли он обо мне вообще. А еще я хотела узнать, есть ли у него другие женщины.

О, мне приходилось проявлять невиданные чудеса изобретательности, чтобы оставить его скайп включенным на своем компьютере и при этом иметь возможность с ним переписываться в этом скайпе. По большей части, все его переписки в скайпе сводились к каким-то рабочим моментам, да и в принципе он мало с кем там общался. Обо мне он ни с кем не говорил, во всяком случае в скайпе, как будто меня и не было.

Забегая вперед, скажу, что однажды, спустя, наверное, месяца три, я дождалась, новой порции огорчений и расстройств. Он писал какой-то Оле, которая, судя по всему, проживала в городе нашего детства. Знаком он был с ней видимо давно и отношения между ними были явно далеки от чисто дружеских, судя по характеру переписки. Но меня задело даже не это. Мало ли с кем мужчины переписываются на интимные темы, хотя укол в сердце я почувствовала весьма ощутимо, потому что поняла, что я отнюдь не единственная кому он пишет все свои «хочу». Но больше всего задело то, что он ей купил духи и отправил со своей мамой, которая гостила у него некоторое время. Я подумала о том, что после кольца, он ни разу не проявил желания мне что-то подарить, а я ничего и не просила, потому что он все время жаловался на отсутствие денег, а сам, оказывается, тем временем одаривал других женщин. Но хуже всего было то, что я даже не могла у него ничего спросить об этой женщине, не объяснив, откуда я о ней знаю. Не зря ведь все психологи говорят, что прежде чем лазать по карман и телефонам мужа (друга, ухажера, любовника и т. п.), подумайте, что вы будете делать с тем, что извлечете из этих карманов-телефонов. Я, конечно, не думала. Я просто хотела знать.

Так это все и продолжалось. Я мониторила его скайп и каждый день ждала от него сообщений.

* * *

Не имеет смысла описывать наши практически ежедневные беседы в скайпе или в других мессенджерах и социальных сетях. По большей части это были просто разговоры о повседневных делах, заботах и прочем. Иногда разговоры были более интимного характера. Особенно когда на меня накатывала тоска по нему, и я писала ему, как сильно хочу к нему и его, отправляла какие-то стихи, найденные на просторах интернета.

Ноябрь 2011 г.

[21.11.2011 22:56:23] Полина: Хочу к тебе… Запретное желание,

Невольный шепот ветра на траве,

Огромное, как вечность расстояние

И в нем одно – хочу, хочу к тебе!..^[3]

Даже не так – хочу, хочу тебя…

Соскучилась я…так хочется тебя сейчас обнять… почувствовать твои руки…целовать, обнимать, гладить, ласкать…ммммм…что-то от одних мыслей возбудилась и внизу живота разлилось приятное тепло… как бы я хотела почувствовать тебя сейчас внутри…))))

[21.11.2011 22:56:31]Матвей: Поля – я тут работаю – а ты вот прям так… И что же делать теперь?

[21.11.2011 22:57:11] Полина: ну что делать…снимать штаны и бегать)))) не все ж работать…иногда надо и отвлекаться от работы

[21.11.2011 22:57:34]Матвей: хм-хм, возможно, возможно

[21.11.2011 22:58:28]Полина: а что я такого сказала, что может помешать тебе работать? Просто что-то накатило…и сейчас пока пишу еще больше накатывает…прямо горячими волнами. Корсет себе заказала на этой волне.

[21.11.2011 22:59:06] Матвей: уууххх

[21.11.2011 23:59:29] Полина: что бы это значило? Снял штаны и побегал? Я бы, конечно, предпочла, чтобы это было – уууххх, что бы я сейчас с тобой сделал в хорошем смысле, ну а дальше в красках – что и как именно.

Чего бы мне сейчас хотелось – сесть тебе на лицо и кончить тебе на язык, а еще лучше в позе 69, но чтобы ты не кончил…потом взял меня сзади…резкими сильными толчками…проникая в самую глубину, напитываясь моими соками, и когда ты почувствуешь, что готов кончить, повернешь меня и дашь мне свой пульсирующий член в рот, контролируя весь процесс. И изольешься мне в рот своим сладким нектаром, смешанным с моим… Это то, что я сейчас представляла, пока мастурбировала… спокойной ночи, дорогой и с добрым утром))

[22.11.2011 10:23:53]Матвей: Козявка ты, тебе порнороманы писать надо.

_____

Я понимала, что иногда мысли о нем сводят меня с ума. Лежа в постели перед сном и думая о нем, я физически ощущала его руки на своем теле, нежные прикосновения его губ и языка к моей коже, в самых чувствительных уголках. Подушечками пальцев я ощущаю его мускулы, мысленно глажу его плечи, его красивые большие сильные руки. В такие минуты приливы страсти вперемежку с нежностью столь сильны как будто он действительно рядом со мной, в моих объятиях, во мне… Я знаю, что все это лишь мечты, но желание прикоснуться к нему, почувствовать его горячее дыхание, всю его нежность и ласку накрывает меня с головой. Я начинаю ласкать свое разгоряченное тело. Глажу грудь, нежно провожу рукой по животу, опускаю ее в самое сердце моего желания и чувствую влажность и жар, которые предназначены только для него. Я шепчу: «Любимый, я так хочу тебя». Желание настолько сильное и жгучее, что я действительно чувствую его так, будто он сейчас со мной. Как же я хочу хотя бы на час, на полчаса, да что там – хоть на пять минут – увидеть, прикоснуться, поцеловать…

Это было странно, но я действительно ощущала его кожей, понимала, в каком настроении он мне пишет, знала заранее, что у него какие-то неприятности. Он продолжал сниться мне постоянно. Сны эти были такими реальными, что я перестала понимать, где сон, а где реальность. Все, что было во снах, потом происходило в реальной жизни. Никогда раньше ни с кем у меня не было такой сильной энергетической связи.

Понять природу этого чувства я не могла, но привязанность к нему росла с каждым днем, я уже не могла существовать без ежедневного общения с ним.

В следующий раз мы увиделись только в середине декабря. Я ездила в Москву по просьбе одной своей приятельницы – помочь ей в участии в конкурсе красоты. Какими правдами или неправдами она туда попала, я не знаю, но главное, что мне очень хотелось поехать в Москву, чтобы увидеть Матвея, а потому я с радостью согласилась ей помочь. Этот раз был, пожалуй, единственным в череде наших встреч, о котором ничего плохого я сказать не могу. Матвей встретил меня в аэропорту, мы приехали к нему, дома у него были гости – два друга, с которыми я уже была знакома. Наверное, именно потому, что мы были не одни, нам было легче взаимодействовать друг с другом. Так или иначе, он был рад мне, я это чувствовала. Мы занялись любовью, не дожидаясь наступления ночи, потом пили шампанское, говорили. Утром я уехала на весь день, вернулась поздно ночью и мы снова любили друг друга. А на следующее утро я уехала домой. Правда Матвей даже не проводил меня до двери на прощание, но я как-то особо не обратила на это внимания. Мне так не хотелось от него уходить, что я очень долго медлила и вышла уже в самый последней момент, в итоге чуть было не опоздала на самолет. Он обещал, что приедет в конце декабря ко мне и заодно навестит своих родственников, которые, как оказалось, жили неподалеку от Екатеринбурга.

Он приехал ко мне сразу после наступившего нового 2012 года. Это было 3 января. И эта встреча была такой же странной и непонятной, как и все предыдущие. В первый день своего приезда он был весел, шутил, мы много говорили и занимались любовью. Утром я проснулась от того, что он вошел в меня сзади. Я так мечтала об этом, но ни разу за все время, что мы проводили ночи вместе, на утро он не притрагивался ко мне. Мне было так хорошо, что невозможно передать словами. В этот день он собирался ехать к родственникам. Я так не хотела, чтобы он уезжал. Но он, конечно, все-таки уехал. Вернулся он утром следующего дня. Мой четырехлетний сын Дениска, увидев его на пороге, сказал: «Мама, пусть он уйдет». Я заметила, что Матвей несколько растерялся от этих слов, и спокойно сказала сыну: «Сынок, это Матвей, он мой друг и он никуда не уйдет, потому что он живет в другом городе и приехал ко мне в гости, и идти ему некуда». Матвей был явно с глубокого похмелья, он прошел в комнату и лег спать. Мы с Дениской готовили суп, он все крутился вокруг Матвея, рассматривал его, а потом пришел ко мне на кухню и спросил: «Мама, а почему он спит в твоей кровати? А где он живет?» и так далее. Было забавно отвечать на эти вопросы сына. Я никогда не думала, что мне придется когда-нибудь знакомить своих детей со своим любимым мужчиной и что-то им объяснять. Да и потом, у нас, мягко говоря, были не совсем те отношения, чтобы я представляла его детям, однако же.

Вечером сына забрала бабушка и мы с Матвеем остались одни. И это был уже совершенно другой человек, который, казалось, не понимал, что он тут делает вообще. Холодный, замкнутый, весь в себе и…в телефоне. Когда он уснул, я взяла его телефон и увидела, что он обменивался смс-сообщениями со своей женой. И эти сообщения были очень ласковыми: что-то типа «роднуля-обожуля-золотуля». Я задохнулась от ревности и обиды и…не смогла уснуть всю ночь. Под утро, я обняла его, прижалась к его широкой спине и так и лежала до тех пор, пока не прозвенел будильник. Я накормила его завтраком и, когда он уходил, крепко обняла его, как будто чувствовала, что мы не увидимся теперь очень долго.

Как обычно, когда он уезжал, я испытывала огромное облегчение и тут же начинала отчаянно скучать по нему. Несмотря на всю муку наших странных взаимоотношений, я не хотела, чтобы все это закончилось, потому что любила его, хоть и не могла до конца открыть свое сердце этим чувствам. Оно и не закончилось, но места ни в его сердце, ни в его жизни для меня так и не нашлось. Потом даже эти его редкие визиты прекратились.

Жизнь шла своим чередом, мы почти ежедневно переписывались и говорили обо всем на свете.

Январь 2012 года

[24.01.2012 22:33:50] Матвей: привет, рыжуля

[24.01.2012 22:34:26] Полина: Привет, зая

[24.01.2012 22:34:40] Полина: Вернулся?

[24.01.2012 22:35:04] Матвей: вернулся блин

[24.01.2012 22:35:36] Полина: Чего такое?

[24.01.2012 22:37:35] Матвей: просто:)

[24.01.2012 22:37:58] Полина: Как отдохнул?:)

[24.01.2012 22:38:17] Матвей: ничего – скорее даже нормально, как у тебя дела?

[24.01.2012 22:38:48] Полина: Ну и хорошо

____

Он уезжал отдыхать с женой… И мы все это время не общались. Я очень скучала и, в то же время, мне было как-то не по себе от всей этой ситуации. Я понимала, что наши отношения захватили меня целиком, но про Матвея я не могла сказать того же. И это меня сильно беспокоило. Он снова стал мне сниться, и сны эти были не всегда приятные. В глубине души я понимала, что нужно все это прекратить, но…