Скульптор

Соседка

Шёл из магазина, в обеих руках пакеты с хлебом, по четыре в каждом, время было такое. Навстречу она, по всей вероятности, с мамой, похожи. Коса до пояса, смешно. Так уже никто не ходит. Голубое платье под цвет её глаз едва прикрывает причинные места, открывая идеально красивые ноги. На левом колене эластичный бинт, хромает. И волнует… Смотрю с наглой ухмылкой, как по-другому, просто не знаю. Она на меня даже не смотрит. Что-то активно обсуждает с мамой, наверное, новую ленту в косу.

Улыбаюсь сам себе, но мой мальчишеский дерзкий блеф перекрывается неудержимым азартом, вызванным интересом к новому лицу. Лицо новое, точно, я таких здесь не видел. Позже узнаю, внучка моей новой соседки. Присвистнул от удовольствия. Жизнь перестала быть томной.

Вечером встречаю её во дворе, знакомимся. Показал себя во всей красе, был остроумен как никогда. Узнаю, нога после гипса, поэтому прибинтована, травма. Отлично, не калека. Вижу практически каждую неделю – навещает бабушку.

Через время уже не хромает и даже подвиливает задницей, которая, кстати, что надо. Косы уже нет, постригла. Отмечаю, волосы густые и вьются, прикольная. Всё чаще залипаю возле её двора. Изо всех сил стараюсь выглядеть взрослее, держу себя в строгом контроле, боюсь болтать глупости, поэтому пересказываю последнюю недавно увиденную серию «Челюстей». Она боится ужастиков. Глаза круглые, перепуганные. Чувствую себя героем. Прямо апогей героизма какой-то. И вдруг из окна моего дома слышу:

– Иди домой кушать омлет.

– Ну, ба!

Как всегда.

***

Ищу в нас общее, нахожу, радуюсь. Ещё больше радует то, что она не местная и никого здесь не знает. Я у неё первый, так сказать.

Смешливая. Балованная. Кокетливая. Видит во мне джентльмена, за что признательна. Много поклонников, да и неудивительно. Я рядом с ней ощущаю себя чудовищем. Ещё эти прыщи! Чтобы как-то выделиться из общей массы, подаюсь в диджеи. Точно уже не откажет. Эти девчонки – они такие.

***

Не было печали! Ею заинтересовался дворовой авторитет Артур. Он на пару лет всех нас старше, поэтому очень деловой и, отдать должное, поразительно бесстрашен. Каждый вечер цветы. Уже обнёс все клумбы. Катает то на мотоцикле, то на лодке. Заигрывает. И покладистый с ней такой, не узнать. Аж противно. Она взрослеет, хорошеет. Я ревную. Ревную сильно. Как на зло, меня всего сыплет, ощущаю себя Квазимодо. Но общие интересы всё ещё нас объединяют: книги и музыка. Из-под земли достаю новые хиты и сразу к ней, чтобы оценила. Любит Богдана Титомира. Вчера купил такую же куртку, как у него на последнем концерте видел. Ну, не точно такую же, но очень похожа. Ей должна понравиться. Думаю, оценит. Знаю, шмотки любит.

Это она ещё брата моего старшего не видела. Скоро должен вернуться из армии. Жду его очень. Артур проходу не даёт. Недавно говорит:

– Отвяжись от неё, – и смотрит так по-волчьи из-подо лба. Вижу, не шутит, отчего мороз по коже. Но я тоже парень не промах. Гневно подумал:

«Ага, сейчас. Я первый её нашёл». Хотя мысль свою так и не озвучил, лезть на рожон неохота. Позже скажу, когда брат из армии вернётся.

***

Вот уже которое утро просыпаюсь с такой эрекцией, что, кажется, пробил бы стену. Все мысли о ней. Не могу дождаться выходных, когда приедет снова. Скажу больше, живу от одних выходных к другим.

Серьёзно настроен поцеловать её. Очкую, но должен. Надо как-то обозначиться. Интересно, у неё дома жених есть? Поклонников так точно валом, даже не сомневаюсь. Сто процентов. Не может такая красотка быть одна. Всё равно буду пробовать. Секса бы… Пока стрёмно. Узнать бы, она ещё девственница?

Ни о чём другом думать не могу. Забросил все книги. Оставил одну настольную – Камасутру. Хочу блеснуть перед ней опытом, так сказать.

***

Ура, приехала! Пришёл встречать её на остановку. В висках стучит, сердце вылетает. Выходит из автобуса. Потёртые джинсы в облипочку. Футболка с золотистым Girl на груди. Глаз не оторвать. Откуда она такая на мою голову?!

Не сдаюсь. Откопал новый альбом Scorpions. Тема классная – Wind of Change. Приглашу сегодня на медляк. Идём на дискотеку. Там она моя. Девочке посидеть за пультом с диджеем честь и роскошь. Кто от такого откажется?

Но что за человек? Ничем не удивишь. Поздно вечером возвращаемся домой. В голову долбит, хочу обнять, но не могу найти повод. Пытаюсь дать ей понять, что она меня волнует. Улыбается. Заговорил о Камасутре. По ходу она изучила её раньше меня. Когда успела? Непонятно.

Возле дома, чтобы уже окончательно её сразить, целую в губы. Нервно пытаюсь просунуть свой язык ей в рот. Трясущимися руками вцепился в её зад. Боюсь, но приятно. Убирать не собираюсь, уйдёт. Прижимаю её к себе плотно, уткнувшись своим измученным похотью страдальцем в её тело. Чувствую, что ей неприятно. Несколько секунд, и она упирается руками в мою грудь. Секс окончился, не начавшись. Это выводит меня из себя, но подстёгивает ещё больше. Прощаемся, но понимаю, спуску ей не дам. Всё равно будет моей.

***

Приближается лето. Время романтики и тепла. Время, когда она приезжает на каникулы, а значит надолго. Смущает одно, а точнее, один – Артур. Не отступает в своих ухаживаниях и всячески подавляет меня. Боюсь за себя и боюсь за неё. Артур, перетрахавший весь район, продолжает таскать ей цветы и в её присутствии чистый паинька.

– Идиот, – отзываюсь я о нём в её присутствии.

На что она отвечает:

– Не знаю. Он прикольный.

Я бешусь, но ничего не могу с этим поделать.

«Ничего, – успокаиваю себя в который раз. – Скоро вернётся мой брат из армии. Тогда и посмотрим, кто круче».

Брат действительно вскоре вернулся. И я очень быстро понял, что крутости он мне не прибавит. Он был крут сам по себе.

– Пойдём, я тебя с ним познакомлю, – тяну её за руку в наш дом.

Я действительно им очень гордился, своим братом.

Из армии у нас встречают ещё громче, чем провожают. Довольная бабуля всё накрывает и накрывает на столы. В доме собрались все родственники и друзья, его и мои. Я завёл её в этот активно живущий улей. Она посмотрела на брата изучающим взглядом, потом сказала:

– Ух ты, какой он у тебя! – и ушла беззаботно болтать со знакомыми.

Гордый, как никогда, подхожу к брату. Первое, что он спросил:

– Кто такая?

– Наша соседка, – отвечаю с загадочной и почему-то самодовольной улыбкой.

Соседка. Иначе он её не называл. Но по-соседски очень возжелал. Я не мог в это поверить. Он был старше её на восемь лет и даже, помнится мне, собирался на ком-то там жениться. Однако пара недель переговоров, и между ними что-то завязалось. О своей женитьбе, вижу, позабыл. Все разговоры о соседке. Выспрашивает меня постоянно, с кем общается, что любит, где обычно гуляет. Прямо надоел уже.

Надежд на мой с ней союз оставалось всё меньше и меньше. А страсти между ними кипели. Через время он сказал мне, что провёл с ней вечер. Ещё сказал, что у них был секс. Горько, конечно, но это же брат. Была ли там любовь? Кто знает. Секс – не любовь, а любовь – не секс. В общем, что-то у них там было. А я, в свою очередь, был парламентёром между ними и всячески закармливал её сладостями, то ли для того, чтобы она побыстрее растолстела и он её бросил, то ли просто заботился о ней.

Чужая женщина ещё более привлекательна, чем своя. Чем дальше она была от меня, тем больше меня к ней тянуло. И самым сладким был для меня её сексуальный, маленький, но опыт. Запретный плод, как говорят, сладок, но куда слаще он, когда его трудно достать. В сложившейся ситуации она была недосягаема для меня.

Ничего, подожду. Всё равно будет моей. Никуда не денется.

***

Очередной наезд от Артура, нашего дворового авторитета. Угрозы пограничны с унижением. Я, конечно, долго терпел. Но в какой-то момент у меня буквально с языка сорвалось:

– Она уже не твоя и не моя. Она моего брата.

– Секс был? – орёт Артур. И я вижу, как его глаза наливаются кровью.

– Был, – перепугано пролепетал я, чувствуя себя мерзким трусом и стукачом одновременно.

Вечером в клуб я шёл с ней, по старинке. Мы иногда так делали, когда брат работал в ночную смену. Людей в клубе в этот вечер было немеряно. Был здесь и Артур. Вразвалочку, шаркающей походкой, он подошёл к нам за пульт и взял её за подбородок. Я напрягся, понимая, что конфликт неизбежен. Жаль, брат не с нами.

– Это правда? – спрашивает.

Она в недоумении смотрит на него и начинает бледнеть от страха. Я сам его боялся, когда он был таким.

– Ты трахаешься с его братом?

Она молчит, а он продолжает резко, грубо, как на своих пацанских разборках:

– Если это не так, я сейчас его убью, – и махнул в мою сторону.

– Правда, – выдохнула она.

Артур наотмашь ударил её по лицу, потом ещё раз. Я, оцепеневший от ужаса, сидел и просто смотрел.

– Я же тебя пальцем не тронул, тварь, – прошипел он сквозь зубы и ушёл.

Она сидела, уставившись в одну точку, не реагируя на стекающую по подбородку кровь.

***

Это был последний вечер, когда я видел её. Брат вскоре женился, как и собирался, на другой. Я ещё до сих пор чувствую себя сволочью. Но она сама виновата. По-прежнему верю, что наши дороги ещё пересекутся. И не раз. Наверняка.

Диффузор

В очередной раз я прощался с ней. Положив на чашу весов свою свободу и это невесть знает что, я снова решил спать спокойно. Она как будто согласилась с моим выбором, покорно опустив голову. В воздухе витал дух унижения, который она излучала как диффузор.

«Что творит с человеком Матушка-Любовь, воспеваемая из каждого утюга!» – подумал я и возрадовался, что таким больше не болею.

Где-то она недоумевала, пытаясь найти зацепку, путая мои эротические флюиды с флюидами любви. Часто женщины обманываются этими, на первый взгляд, созвучными аккордами. Да и мы, мужчины, нередко ловимся на этом. Но я в этих понятиях больше не бродил. Я был опытен, как волк, в этом овечьем стаде благодаря богатому жизненному опыту.

Мне было жаль её. Она безмолвно страдала, недоумевая, что опять произошло. А я жалел, что снова поджёг эту, когда-то затухшую, свечу. Она давала мне уверенность, а что теперь ждать от неё, я не мог себе представить. С одной стороны, я нуждался в этом бесспорном чувстве уверенности в том, что тебя любят и буквально боготворят, с другой же – меня беспокоила невозможность заморозить отношения на этом этапе. Она ждала какого-то их развития, которого я дать не мог, не хотел. По какой-то причине мне было удобно именно так. То ли я боялся наступить на те же грабли и попасть в женские сети, то ли просто не хотел развития отношений именно с ней.

Однажды, запутавшись в своих романтических иллюзиях, я оказался пойманным женщиной в эти непонятные мне сети долга и обязательств. Вообще отношения – это что? Какое-то взаимодействие. Личные отношения, влетающие в ворота, как пропущенный мяч, сулят взаимодействие 24 часа в сутки. Не знаю, родилась ли такая, которую я готов терпеть столько времени.

Мне было достаточно её слов согласия поддержки в наших продолжительных беседах. И секса. Ей, конечно же, как и всем женщинам, хотелось обнимашек, нежности и всех этих лирических отступлений. Меня лирика не привлекала. Совсем. О чём это? К чему? Пустые грёзы, которые невозможно держать в руках. Нематериально всё это. И временами абсолютно беспочвенно. Отчего – недоказуемо.

Когда человек врёт, это очевидно. От опытного слушателя скрыть эту ложь сложно. Эти бегающие глаза и почёсывание носа, это желание оправдываться, зациклившись на волнующей теме или, наоборот, желание соскочить с неё влево-вправо, понимая, что где-то сильно промазал и рельсы лжи метров на пять не попадают в проложенную ещё недавно колею.

А когда человек говорит правду, которую ты ни в какую не хочешь? Когда женщина смотрит этими влюблёнными, по-щенячьи преданными глазами и что-то там лопочет тебе о любви. А ты с раздражением думаешь: «Ну, началось! Ведь только что же было всё так хорошо! Кто тебя за язык тянет?!»

Каждый человек, как диффузор, излучает что-то очень личное, своё умонастроение, содержание своё и своих мыслей, даже их не произнося. Это и есть эффект диффузора. Когда флакон закрыт, можно предположить, что внутри, только по названию. Но, ожидая чего-то одного, придуманного простой человеческой фантазией, в одночасье можно уловить нечто другое, то, чего никак не ожидал. Сложные ароматы многокомпонентны. И то, что по отдельности ярко и вкусно звучит, в совокупности может давать гремучую и едкую смесь.

Меня отталкивали диффузоры, содержащие в своём аромакоктейле нотки любви. Я ощущал в них бутафорскую подделку, отдающую дешевизной. Почему у меня сложился стереотип, что любящий человек жалок, я не знал. Либо я был слишком высок для этих мирских забав, отчего обиженные женщины часто относили меня к нарциссам, либо наоборот, однажды я был жертвой любви и в последующем защищался от неё как только мог.

Именно через любовь со мной осуществлялись все виды манипуляций, начиная от мерзкой цепи Жалость – Чувство вины и заканчивая отвратительной связкой Угрозы – Панический ужас.

И вот меня снова пытаются вовлечь в этот хоровод через неземные наслаждения. В этот обыкновенный земной тошнотворный ад взаимоотношений, снова. Я чувствовал, что на мою свободу снова нагло посягают, но посягают так нежно, что я, право, не знаю, как её защитить.

Она смотрит на меня абсолютно обожающим взглядом, от которого я становлюсь бессилен. Вся магия этого взгляда для меня заключалась в том, что когда-то в детстве я был его лишён. Лишён варварски, насильно, когда моя мать была вынуждена уехать, для того чтобы продолжить брошенную из-за моего рождения учёбу, оставив меня с бабушкой. Не так давно я обнаружил, что ищу этот взгляд по сей день. К моему великому счастью я нахожу его, но, наевшись этого обожания, уже к такому же великому, но сожалению, не знаю, что дальше делать с его обладательницей.

Я не был исключением и, как все люди, обладал свойством диффузора, однако, по всей видимости, я безмерно источал афродизиак самца. Ко мне буквально прилипали женщины, отчего передо мной стояла нелёгкая задача, увидеть и прочувствовать, есть ли хоть что-то ещё за этой банальной человеческой похотью. Иногда я вскрывал под ней любовь, но чаще «псевдо». Часто скуку. Но бывало, что и ничего более. Казалось, я был божий помазанник, но сколько проблем выстилалось за этим моим превосходством.

Понять женщину и её хитросплетения умом невозможно, как я ни старался. Мне очень мешала моя потребность, заключающаяся в этом триклятом любящем, поддерживающем и вдохновляющем взгляде. Отчего я часто попадал в дурацкие ситуации. Со временем моя интуиция стала развитой, как у дикого зверя. Я чувствовал самок за версту. За версту же и понимал, для чего она мне и что с неё можно взять. Поэтому ориентировался сразу, кого и насколько близко к себе подпускать.

А эту пропустил. Как-то ей удалось сквозонуть мимо моего контроля безопасности. И вот она бродит в моём поле, периодически внося смуту в него и в мою свободную жизнь отшельника. Но я её не гоню. Чем-то мне это нравится. Иногда человеку нужны встряски, они придают жизни вкус и, соответственно, силы. Типа смысла, но не о том всё это. Хотя порой, надышавшись романтикой, которую неустанно и щедро излучал её диффузор, я испытывал к ней некую нежность. А временами, когда совсем терял бдительность и подпускал её ближе, я посматривал на неё как на мать своих детей. Но такие мысли в моей голове не приживались, я гнал их с ходу. Поэтому чаще с ужасом задумывался, что будет, если она залетит.

Я собирался на встречу с ней, параллельно не понимая зачем. Для чего мне нужно так близко подпускать её к себе? Почему я позволяю ей больше, чем кому-либо? Возможно, мне нужно было подзарядиться позитивом и прочувствовать это безусловное обожание. Я особенно нуждался в этом, когда терялся сам в себе, отчего мои жизненные силы и энергия были на нуле. Но заправившись до краёв, как на автозаправке у щедрого хозяина, я понимал, что больше её не выдерживаю, и поторапливался свинтить.

Так и сегодня стрелка моего топливного бака приближалась к нулю. Я торопился на встречу к ней и ощущал внутри тепло, меня грели мысли о ней, чем-то она всё-таки меня цепляла. Хотя чем конкретно, я сказать не мог.

Купить цветы я уже не успевал, да и не планировал, буду честным, она, слава Богу, не материальна, и моего присутствия для неё было более чем достаточно, чтобы ощутить себя удовлетворённой.

Однако, как я ни торопился, всё равно опоздал. Она сидела в своём любимом цветастом платье за столом ближайшего кафе. Честно, я не любил это платье, я его не понимал, но мне нравилось то, как она себя в нём ощущала.

На её лице улыбка. Я же не знаю, с чего начать. Говорим о погоде, об эпидемиях, обсуждаем новости, только не политику. Политика – табу. Она не любит эту тему, хотя, предполагаю, что кое-что в ней она понимает.

Ловлю в её глазах похоть. Ох, уж эти пай-девочки. Я избегал их и не любил с ними связываться. У них всё по-настоящему. Всё близко к сердцу, всё раз и на всю жизнь. Я называл это эмоциональной незрелостью. Они же мой холод расценивали как точный и безжалостный расчёт. Однажды, связавшись с такой влюблённой дурой, я в какой-то момент чуть сам не погряз в любви. Мне тоже начало казаться, что это на всю жизнь. Я возмущался и сопротивлялся, но думал о ней дни и ночи напролёт и уже начал представлять нас парой, парой семейной, с наличием сопливых ребятишек. Благо друг выдернул меня из этого коматоза. Спасибо друзьям, которые могут выуживать нас из этих грёз. Он тогда сказал мне:

– Ты в своём уме? А дальше что? Ты уже на себя не похож. Представь, что она с тобой сделает через год-другой?

Я тогда поостыл. Я доверял другу и ценил его советы, потому что знал, со стороны виднее. И он транслировал мне всю эту «красоту», которая происходила между мною и ней. Попустило меня быстро, слишком живописно было прорисовано моё ближайшее будущее. А вот с дамой были сложности. Страдала, рыдала, отчего я временами чувствовал себя сволочью. Чтобы избежать этих навязываемых ею угрызений совести, я убрал её из своей жизни, совсем.

И вот снова. Пай-девочка. В сексе шлюха шлюхой, в жизни леди с большой буквы. Пожалуй, на этом контрасте и сработала моя внутренняя химия. Так и сейчас. Сидит, говорит о погоде, а глаза блядские-блядские. И мне уже всё равно, что там с направлением ветра на 27 февраля и что там с раскопками в Индии тоже. Я, как медиум, гадаю, какое на ней бельё, и, как маньяк, устремляю на неё свой затуманенный взгляд, вспоминая нашу последнюю оргию.

В ней не было ничего. Ничего особенного. Но помимо этого, у неё и не было ничего. Такая себе бесприданница, живущая на съёмной квартире. Я недоумевал, как она живёт. И, ещё, казалось, ей ничего не надо и ничего её не интересует. Как сорняк на этом поле, обильно усыпанном розами. Возможно, это меня к ней и тянуло. С ней не нужно было напрягаться и соревноваться – на её фоне я был лучшим. Здесь я мог расслабиться и получить удовольствие. Быть лучшим, не напрягаясь, это джек-пот, это бинго. С ней это получалось. Её настроение металось как хаотично разбросанные ноты на нотном стане холеричного композитора. Я же был здесь талантливым дирижёром, или, если будет угодно, жонглёром. Взмахом своей волшебной палочки-скипетра я мог как вознести её, так и опустить. Быстро и непринуждённо.

Зачем я всё это делал? Кто знает. Возможно, она раздражала меня своей внешней независимостью или наоборот, вдохновляла своей абсолютной зависимостью от меня. Я был тем волшебником, который одним взмахом руки мог настроить её на нужный мне лад.

Сегодня она была божественна. Даже в этом своём дурацком цветастом платье. Она была нелепо божественна. И преданна мне. Я не мог найти ту грань, где она превращалась из милой, но весьма старомодной леди в эту обезбашенную шлюху. Когда туман застилал ей глаза, и она вопила подо мной как потерпевшая, царапая мою спину и кусая себе руки, чтобы хоть немного подавить этот крик. Меня это ужасало и возбуждало одновременно.

– Такой дуры у тебя ещё не было, – сказала она мне как-то, придя в себя после секса.

Я молчал в ответ, слегка ухмыляясь, – она была права.

Она часто бывала права. Даже когда я с ней ни в какую не соглашался. Кто она такая, чтобы мне подсказывать? Но через время понимал, что да, что-то она знает. Меня пугали её знания. Скромная дурнушка отмачивала такие вещи, что порой становилось страшно. Как пророк.

Иногда мне казалось, что я боюсь её. Может, поэтому и злился, из-за чего потом ей от меня прилично доставалось. Казалось, что я вымещал на неё всё, что не смог своевременно выдать эмоционально насилующим мне мозг женщинам. Она принимала всё как науку и лишь иногда морщилась от боли. От боли, причинённой горячо брошенными резкими словами.

Сегодня её диффузор щедро распылял романтику, любовь и страсть. Настолько щедро, что я снова почти влюбился. Или хотел её неистово. Или уже просто хотел. Секса у меня давно не было. Может быть, поэтому она казалась мне красивее обычного. Я знал себя достаточно хорошо. Но относительно неё я видел, что не знаю себя ни хрена. Она отражала меня как зеркало. И временами такого, что хотелось её убить.

Сегодня она отражала меня джентльменом, мужчиной с большой буквы. Таким, каким мне всегда хотелось быть, но я не знал, как войти в этот образ, поймав нужную волну. Джентльменов я видел очень мало, поэтому испытывал некие затруднения, примеряя на себя этот образ.

В кафе, ещё допивая свой кофе, я вдруг пригласил её домой и тут же охренел от себя самого. Я в редких случаях приглашаю женщин к себе домой. Дом для меня это что-то очень личное. Крепость, но никак не проходной двор. В такси на заднем сидении я уже потихоньку начал её раздевать. Страсть застилала разум, обволакивая густым туманом сознание. В дом я внёс её на руках и усадил прямо на стол. Платье трещало. «Наконец-то я его порвал», – подумал я.

Она была непонятной для меня. С одной стороны, человеком с другой планеты, наполненной до отказа, до такой степени плотно, что, казалось, она сейчас взорвётся, набором эмоций и чувств, больше половины которых я не понимал и не разделял, а о каких-то даже не подозревал. С другой стороны, она была мне очень близкой. Очень-очень близкой, не старой знакомой, нет. Значительно ближе. Она была моей. Хотя меня это немного раздражало, своё я представлял идеальным по всем параметрам. А эта, мягко говоря, с виду не ахти, но внутри – моя-моя.

Платье, разорванное мною, небрежно упало букетом цветов, ещё недавно безвкусно осыпающим эту странную вещь. Она сидела передо мной в одном белье и теперь напоминала мне девушку гоу-гоу из стрип-бара. Я взбодрился. Это уже было больше похоже на представление женщины моей-моей. Я не совсем понимал, что я делаю, и она, по всей видимости, тоже. Я приобнял её, а она, царапая мне спину и покусывая за ухо, буквально душила меня, обхватив своими ногами, и я слышал, как у неё там горячо.

«Какая-то бестия», мелькнуло у меня в голове. Я сгрёб её в охапку и положил на диван. Эта заминка насторожила её. Она пристально смотрела мне в глаза и шептала: «Не уходи». Я улыбался и продолжал снимать с неё одежду. Кажется, нет на свете такой женщины, которую не завораживает и одновременно не разрывает этот момент снятия нижнего белья. Миг, когда интимное переходит во что-то очень сокровенное. Каждая из них, наверное, в этот момент представляет себя невестой из невест. Кажется, в этот момент слышен не то шёпот, не то шорох, как будто шипит воздух от накала страсти, как раскалённая сковорода.

Я целовал её живот, опускаясь всё ниже и ниже, плотно прижимаясь к ней лбом, как будто договариваясь с её маткой. О чём я хотел с ней договориться? Чего я ждал от неё? Чтобы она сделала мне одну услугу? Да или нет? Я не знал. Но в такие минуты ловил себя на том, что хотел своё продолжение именно здесь, отсюда. После чего с нетерпением ждал её месячных и благодарил небеса за то, что не в этот раз.

Сучит ногами. Просит не затягивать. Женщина-спичка. Женщина-пламя. Кричит, извивается, ловит мой взгляд и постоянно ловит мою руку, чтобы плотно сжать в своей. Люблю её в эти моменты. Я здесь очень сильный. Очень. Она вселяет в меня дикую уверенность. Понимаю, что уже близко. Щипаю её за соски, кончаем вместе. Крутое ощущение. Одно целое в диком экстазе. И вот эта дикая кошка лежит на моём плече, наивно, по-детски, хлопает ресницами. С ума сойти. Что происходит?

Перевоплощается, как злодей. Глажу её волосы, разве что не мурлычет от удовольствия. Хочется так встретить утро.

– Останешься? – спрашиваю.

Задумалась, что-то взвешивает. Наверное, вспоминает, что там об этом пишут женские журналы, где налево и направо раздают советы бывалые. Как завлечь и как не переборщить, чтобы не надоесть раньше срока.

– Хочу, – виновато смотрит мне в глаза, как будто извиняется за эту свою слабость.

Целую в нос. Предлагаю чай, кофе. Предлагаю свой халат. Предлагаю посмотреть мои цветы, мои фотографии. «Чёрт, я предлагаю ей всего себя, дурак», – думаю, но меня уже не остановить.

Ей интересно всё. По-детски радуется, восхищается. Всем интересуется. Смотрит на меня с обожанием и восторгом. Мой халат на ней выглядит огромным. «Манюня, – думаю. – Как же тебя хочется лелеять и защищать от всего мира».

Курим, пьём кофе, говорим о вреде курения и кофеина. Хохочет. Люблю её улыбку. С ней она совсем другая. И излучает много света. И счастье. Диффузор. И я, находясь в зоне этого поражения, заражаюсь этим счастьем, которое без причины, которое невозможно объяснить.

Возбуждает. Уже передо мной на коленях и… снова секс. На этот раз медленно, нежно, неспешно. Как будто слушаем друг друга и… слышим.

Снова кофе, снова сигареты, душ и на удивление крепкий сон. Засыпая, ощущаю себя героем, защитником чего-то очень ранимого и маленького. Мне впервые за продолжительное время тепло в своей постели.

Утром просыпаюсь с тревогой. «Зачем я всё это затеял? Опять ввёл в заблуждение эту женщину». Чувствую ответственность. Нервничаю. Понимаю – не хочу. От героя и защитника этой ночи не осталось и следа. Она чувствует мой холод. Она всегда всё чувствует. Тонко и правильно. Торопится домой. В такси садится в моём халате. Платье таки разорвано в хлам.

– Звони, – говорит.

Понимаю, что не скоро. Отъехало такси, возвращаюсь в квартиру. Есть ощущение, что устал от ночной гостьи, но также ощущаю без неё пустоту.

– Нужно дистанцироваться. Привыкнет – будет страдать, – говорю себе, но внутри где-то не согласен.

Не звоню день, два, неделю. Чувствую, начинаю скучать. Но также понимаю, что это пройдёт, скоро. Как проходило и раньше. Ловлю себя на том, что часто вспоминаю секс с ней. Изголодался. «Молчи, животное», – но физиология та ещё дама. С ней не поспоришь.

Набираю одну свою знакомую, еду к ней. Всё прекрасно. Встречает, угощает по высшему разряду. Секс – просто песня. «Ну вот, другое дело. И никаких обязательств. Вроде бы попустило», – выдыхаю я. И через день встречаю её.

Смотрит вопросительно. Вижу в её глазах всё движение мысли. Пытается меня понять. Пытается понять себя и изображать уверенность. Ни хрена не получается. Походу, я удачно её обработал.

Ночью не могу уснуть. Чувствую её тело под своей рукой. Чувствую тепло так отчётливо, как будто она рядом. Чувствую запах её духов. «Стоп-стоп-стоп, фантазёр», – командую я себе. Но мой «стоп» на этот раз не работает.

Звоню. Приглашаю снова. На этот раз почему-то в кино. И… соглашается, конечно. «Девочка, где же твоя гордость? – вопрошаю. – Хотя бы ты останови это безумие», – буквально мысленно молю.

Но нет! Она соглашается, глотая обиду. И тогда я думаю: «Что, как диффузор, излучаю для неё я? Что так манит её в мои непростые сети?» Неужели так работает мой альфа-самец? Может, что-то ещё? Обязательно спрошу у неё. Может, что-то о себе не знаю ещё. Спрошу и будем расставаться. Хорошего понемногу.

К вечеру понял, что с приглашением в кино погорячился. Пообщался с другом – таки да. Любой человек имеет право на ошибку. И было ли это ошибкой? Ведь осчастливил же.

Ночь не спал, думал. Думал о том, как бы так поаккуратнее выпутаться из собственных сетей, в которые сам и попал. Думал, как покорректнее сообщить ей об отмене сеанса и об отмене всего. Точно понимал, что сообщать нужно на расстоянии, по телефону, чтобы исключить влияние диффузоров. Думал о том, что будет не хватать её первое время. И думал о том, что так будет лучше для нас обоих.

Утром набрал её.

– Сорри, не получается кино.

– Не критично, – отвечает. – Я всё поняла.

Она всегда всё понимала. И чаще точно и правильно. Всё-таки не люблю я этих пай-девочек.

Как теперь забыть это всё? Как избавиться от её устойчивого амбре слепого доверия, обожания, восхищения и отталкивающей меня нотки любви? Только найти лучший букет. У меня с этим проблем нет.

Но всё же решил не экспериментировать, во избежание эксцессов, так сказать. Всё новое – это хорошо забытое старое и нет ничего более постоянного, чем временное. Я снова вернулся на круги своя. Примирился и снова переехал к своей женщине, о которой чуть было не забыл из-за этой…

Я спокойно ем и сплю. Но бесит меня этот покой. Я в нём какой-то нудный и неинтересный, как заржавевший, всего добившийся пенсионер. И женщина моя подташнивает мне своим присутствием. Нет в ней огня. И во мне его нет. Попросить бы подкурить у кого, да курить бросил. Иногда с раздражением и страхом думаю: «Неужели так до конца жизни? Это серьёзно? Так и будет?» Как-то не радужно всё в перспективе.

О ней стараюсь больше не вспоминать. А если и вспоминаю, то с улыбкой:

– Маленькая дурочка, что ты во мне нашла?

Периодически пытаюсь примерить практически забытый, отчего и уже малознакомый фрак джентльмена. Не влезаю, маловат. Чужой прикид. Как я раньше в него помещался? Как она умудрялась меня в него затолкать? От отчаяния хочется биться головой о стену. Чувство потери распекает добела. Больно хорош фрак. Но я из него вырос. Возмужал чересчур, оставив за своей взрослой остепенившейся спиной подростковую влюблённость. Влюблённость ли это была? Да. Прошу не путать с любовью. Ну увлёкся человек.

Оргазмы ловлю благодаря воспоминаниям. Но секс всё реже. К чему эти шалости взрослому человеку? Однако иногда с придыханием вспоминаю свою расцарапанную спину и всё, что ниже неё.

– Изыди, ведьма, – шепчу и стараюсь думать о новых сортах зелёного чая, которые пробовал со своей четой на светской вечеринке.

***

Утром вышел на пробежку, как мне показалось, захотелось проветрить мозги. Бежит навстречу она и… какой-то там. Её новый хахаль, что ли? Придирчиво осматриваю – вяловат. Как он с ней справляется, фиг знает. Но, как говорится, «На безрыбье и рак – рыба», да, моя дорогая? Злые мысли, не люблю себя таким, но ничего не могу с этим поделать.