Вначале я умер…

– Да, – подтвердил я. – И кстати, пример с лучшим работником месяца очень показательный. Руководство компании дразнит этим титулом зверьков тщеславия своих работников и те из кожи вон лезут, чтобы его заполучить. И на примере Макдональдс мы видим, что этот подход работает на всех континентах, ибо все без исключения нации подвластны зверьку тщеславия.

Ну а вообще, если результаты твоей работы кормят твоего зверька тщеславия, то ты счастливый человек. Именно поэтому самыми счастливыми людьми считаются популярные актеры, музыканты, певцы, спортсмены и прочие знаменитости, ведь результаты их работы вызывают восторг фанатов, а это любимое лакомство зверька тщеславия. И наоборот, самыми несчастными людьми на Земле являются бывшие некогда популярными актеры, музыканты, певцы, чемпионы и другие слетевшие с Олимпа славы любимчики публики, которые вдруг лишились корма для своих зверьков тщеславия.

Но все же для подавляющего большинства людей работа – это тупо зарабатывание денег на то, чтобы купить очередную порцию корма для своего зверька тщеславия – новый смартфон, путевку на экзотичный курорт, новую машину, новую квартиру или что-нибудь другое, что вызовет зависть у окружающих.

Все трое понимающе усмехнулись, Добряк при этом наполнил рюмки. Мы чокнулись и выпили без тоста.

– Но сфера влияния зверька тщеславия не ограничивается только работой, – продолжил я на выдохе, выпуская волну жара, вызванную транзитом водки по пищеводу. – В личной жизни людей он играет не меньшую роль. Я вообще думаю, что при знакомстве парня с девушкой, следующий вопрос после «Как тебя зовут?» должен быть «А чем ты кормишь своего зверька тщеславия?»

Красавчик вопросительно вскинул брови, а Сисадмин с Добряком наоборот синхронно нахмурились, пытаясь понять, что я имею ввиду.

– Ну например, – поясняю я, – парень такой говорит «Я пять дней в неделю хожу в фитнесс-зал и выкладываю фотки со своих тренировок в Инстаграм, у меня двадцать тысяч подписчиков. А ты?». А она ему отвечает «А я делаю разные мягкие куклы-сувениры и вяжу спицами. Вот этот свитер я сама связала. Мои родственники говорят, что я молодец». И парень такой «Да, похоже ты не мой вариант» и уходит.

Красавчик, Сисадмин и Добряк понимающе закивали головами.

– А если например, девушка говорит: «Я начинающий фотограф и люблю делать селфи в красивой локации». А парень ей в ответ: «А я люблю гонять на машине по ночному городу и снимать это на видео». И тут она радостно вскрикивает: «О, да! Я буду делать селфи на фоне ночного города – подсвеченные витрины и пустынные проспекты, освещенные тусклым светом уличных фонарей…» И они уходят, взявшись за руки.

Добряк вновь наполнил рюмки.

– То есть двое в первую очередь должны выяснить друг у друга, чем каждый из них кормит своего зверька тщеславия, чтобы понять насколько общие у них интересы и мечты, – продолжил я. – Прежде всего, мечты! Ибо твоя мечта – это твое виденье идеального корма для твоего зверька тщеславия.

– А как же любовь с первого взгляда, когда влюбляются в абсолютно незнакомого человека не зная его привычек, вкусов и увлечений? – спросил Добряк и мы дружно выпили еще по рюмке. Я ответил без закуски.

– Любовь тоже состоит на службе у тщеславия! Вспомните, как люди выбирают себе партнера? По внешним данным и качествам характера! В красивых, умных и богатых мужчин влюбляются больше, чем в заурядных. Также и в красивых, молодых и ярких женщин влюбляются больше, чем в неприметных. А почему? А потому что, чем больше у одного партнера достоинств, тем легче другому партнеру накормить своего зверька тщеславия – с гордостью представляя его своим друзьям и знакомым, и вызывая у них зависть! Например: «У меня муж много зарабатывает! (а вы завидуйте)» или «У меня жена красивая и хозяйственная, готовит вкусно! (а вы завидуйте)» или «У меня парень красивый, высокий с отличной фигурой! (а вы завидуйте)».

Вкусовые рецепторы во рту, обожженные водкой, все-таки требовали закуски. Я подцепил вилкой кусочек ветчины и отправил в рот, а едва прожевав продолжил:

– На основании этой теории я сформулировал новую глобальную истину – скажи мне чем человек кормит своего зверька тщеславия и я смогу управлять им. И это справедливо, как в отношении мужчин, так и в отношении женщин. Кстати у женщин зверек тщеславия более прожорливый, но зато полжизни может питаться комплиментами относительно внешности своей хозяйки. Поэтому красивые женщины более счастливы в жизни – они худо-бедно всегда получают порцию корма для своего зверька тщеславия.

Красавчик хитро улыбнулся, но ничего не сказал. Я продолжил:

– Но самым неуемным аппетитом обладают зверьки тщеславия у людей публичных – певцы, актеры, спортсмены. Им чтобы накормить своего зверька тщеславия нужно собрать целый стадион визжащих фанатов. И когда на каком-нибудь «Олд Траффорд» футболист забивает гол, десятки тысяч болельщиков в едином порыве ликования вскакивают со своих мест и швыряют к талантливым ногам своего кумира тысячи и тысячи невидимых порций корма для его зверька тщеславия. И в этот момент футболист абсолютно счастлив, ведь его зверек тщеславия вновь накормлен до отвала.

Но рано или поздно век любой звезды заканчивается, на смену им приходит новое поколение, а бывшие звезды переходят в забвение и начинают страдать. Ибо остаться без внимания своих фанатов – это самое страшное для звезды. А зверек тщеславия, привыкший к избытку корма, начинает испытывать острую нехватку пищи, начинает голодать и пожирать звезду изнутри. Поэтому многие звезды после завершения карьеры впадают в жуткую депрессию и плохо кончают. Когда слава уходит, на этих экс-знаменитостей больно смотреть. Видели как жалко они выглядят на разных ток-шоу где вспоминают их звездные годы и былые успехи? Они сидят и жадно ловят каждую похвалу, каждый всплеск аплодисментов, стараясь подкормить своего изможденного зверька тщеславия, уже давно посаженного на жесткую диету.

Зверьку тщеславия подчинены абсолютно все – от пенсионеров и студентов до звезд шоу-бизнеса и миллиардеров. Проще говоря, тщеславны все: и гении, и официанты! – подвел я итог своей тирады.

– А мне кажется тщеславие это приобретенная характеристика, – усомнился Красавчик.

– Категоричное нет! – воскликнул я. – Говоря на языке автодилеров – тщеславие у людей идёт в базовой комплектации!

– Что абсолютно у всех? – в вопросе Добряка чувствовался подвох. – А вот, например монахи, они же абсолютно лишены тщеславия и если большинство людей последуют примеру монахов, то человечество избавится от тщеславия и станет жить лучше!

Добряк думал, что нашел брешь в моей теории, он просто не знал, что за долгие годы молчаливых размышлений и внутренних диалогов с самим собой я отшлифовал ее до логического блеска.

– Если бы большинство людей последовало примеру монахов и обуздало своё тщеславие, ну или хотя бы посадило своих зверьков тщеславия на скудный монастырский паёк, то человечество навсегда застряло бы в средневековье или давно погибло от какой-нибудь лихорадки. Вспомните историю – во времена чумы в Европе монахам, как они сами уверяли, удавалось избежать заражения только потому, что они неустанно, денно и нощно молились господу о своем спасении. На самом деле все было гораздо прозаичнее – они просто закрывались в своем монастыре, создавая своего рода карантинную зону, избегали контакта с зараженными людьми и таким образом снижали риск заражения до минимума. Они никого не пускали внутрь монастыря, пока чума не стихала. И им было плевать на страдания сотен и тысяч людей у монастырских ворот. И если бы все поступали, как эти монахи, то человечество давно бы уже вымерло от какой-нибудь эпидемии. Но к счастью всегда находился не в меру тщеславный лекарь, который изобретал вакцину от инфекции, потому что мечтал встать вровень с богом, мечтал остановить «кару божью» и прославиться на весь мир. Только благодаря таким вот тщеславным людям человечеству до сих пор удается побеждать все болезни и продолжать свою историю. Поэтому тщеславие не есть зло, тщеславие в разумных пределах есть благо для человечества.

Ведь это именно зверек тщеславия, а не будильник, заставляет будущего чемпиона в 5 утра вылезать из постели и отправляться на пробежку, а затем до изнеможения отрабатывать на тренировках. Это именно зверек тщеславия заставляет ученого закрыться в лаборатории, позабыв семью и детей, и один за другим проводить бесчисленное количество опытов в попытках совершить великое открытие. Это именно зверек тщеславия заставляет менеджера, отодвинув любимую девушку и друзей, торчать в офисе до глубокой ночи в стремлении заслужить очередное карьерное повышение или солидный годовой бонус. И только зверек тщеславия может заставить девушек изнурять себя диетами и корректирующими процедурами ради восхищенных взглядов абсолютно незнакомых мужчин и завистливых взглядов близких подружек.

И когда человек говорит, что ему надо остаться наедине с собой и разобраться со своим внутренним «я», то на самом деле это означает, что он хочет прислушаться к своему зверьку тщеславия и понять его запросы, чтобы скорректировать свои жизненные приоритеты и поскорее стать счастливым.

Хоть психологи всего мира и твердят нам в унисон, что для счастья человеку нужно лишь здоровье свое и своих близких, всё равно без удовлетворения своего тщеславия, ни один человек никогда не сможет стать поистине счастливым. Нет, конечно же, если у человека серьезно болен кто-то из близких родственников, то ему не до великих свершений и покорения мира. Но как только все налаживается, зверек тщеславия вновь прибирает власть к своим рукам.

И я ни разу не встречал человека, который чувствовал бы себя абсолютно счастливым, только от того что вся его семья жива и здорова. Ибо в таком случае человек уподобится скоту. Например, свинье, которая радуется, что никого из ее поросят сегодня не увели на бойню. Свинья абсолютно счастлива от того, что они с поросятками жрут вволю и спят в теплом безопасном хлеву. Но человек не скотина, человеку присуще тщеславие, именно этим он отличается от животных. И кстати, наиболее умные и лучше поддающиеся дрессировке животные, тоже тщеславны, я имею ввиду кошек и собак. Вспомните, как дрессировщик даёт собаке лакомство и треплет ее по загривку за выполненную команду. А пословица «Похвала и кошке приятна» – она ведь тоже неспроста появилась.

Тщеславие – это не грех, тщеславие это признак разумности и главная причина развития человечества в целом и каждого человека в отдельности. А терзания души зверьком тщеславия и есть сама суть человеческой жизни.

Тщеславие правит миром, ему подчинены все народы и цивилизации. И главное отличие между представителями развитой и развивающейся цивилизаций – это вид корма, которым они кормят своих зверьков тщеславия. С развитием цивилизации меняется и корм для зверька тщеславия. Сегодня толерантные европейцы не отказываются от тщеславия совсем. Нет, они просто учатся кормить его более доступным и безвредным для окружающих кормом. Они прекрасно понимают, что удовлетворенное тщеславие сделает любого человека счастливее. Пастух, ставший победителем чемпионата по метанию коровьих лепешек в какой-нибудь голландской деревушке, в минуты своего триумфа счастлив настолько же, насколько и олигарх, занимающий верхнюю строчку в рейтинге Форбс.

Нет никакого нарциссизма, эгоизма, амбициозности, самореализации, самоутверждения, личностного роста, есть только зверек тщеславия, беспрестанно требующий кормежки! Зверек тщеславия сидит в каждом из нас – с момента появления на свет и до последнего вздоха, и вопрос только в том, как его правильно кормить – как часто, как много и главное чем, чтобы он приносил пользу, а не вред своему хозяину!

Пошел уже второй час ночи, когда мы решили, что пора расходиться по домам. Вызвав такси, мы вышли из паба.

– Как говорят датские психологи…, – начал было я.

Но Красавчик со смехом прервал меня:

– Слушай дались тебе эти датские психологи, чего ты к ним прицепился?

– Да, просто я уверен, что первый психолог появился именно в Дании – когда придворные принца датского Гамлета увидели, как он разговаривает с черепом, они шепотом, но хором сказали: «Нам нужен врачеватель душ!». И среди придворной тусовки королевского дворца быстро нашелся шарлатан, которому позарез нужны были деньги. Так появились психологи.

Друзья оценили мою шутку громким дружным смехом.

– Ну хорошо, не хотите слушать датских психологов, послушайте что говорил Зигмунд Фрейд, – продолжил я. – «В основе всех наших поступков лежат два мотива: желание стать великим и сексуальное влечение». Я же берусь утверждать, что в абсолюте человеком все-таки правит тщеславие – то самое желание стать великим, тогда как сексуальное влечение будоражит сознание человека лишь в ограниченный период жизни – максимум от 60 до 14 лет. И если приглядеться, то можно легко заметить, что большинство поступков люди совершают в стремлении накормить своего зверька тщеславия.

– Хочешь сказать это тоже для зверька тщеславия? – Добряк указал рукой на припаркованную у входа черную Шкоду, на заднем стекле которой была наклеена пафосная надпись «Любимая, спасибо за дочь!».

– Конечно! – ответил я без раздумий. – Ты думаешь, владельца машины переполняют благодарность и любовь к своей жене за их дочь? Чушь! В первую очередь он хочет привлечь к себе внимание общественности – чтобы его родственники, друзья, соседи по подъезду и просто незнакомые люди восхитились и сказали: «Ай, какой молодец, как жену и дочь своих любит, даже вон надпись какую благодарную сделал!» Но мы-то с вами понимаем, что это зверек тщеславия подкинул ему такую идею, чтобы получить порцию кормежки в виде всеобщей восхищенной реакции. А если бы он действительно был благодарен своей супруге, то вместо того, чтобы сидеть в баре лучше бы поехал домой и помог жене с ребенком – вставал бы ночью вместо нее, менял подгузники, давая жене возможность спокойно поспать и набраться сил для дневного ухода за ребенком. Но хрен там, ведь соседи и друзья этого не увидят, а значит не оценят и не восхитятся им, соответственно зверек тщеславия останется не накормлен. Поэтому обычно вечером он приходит домой пьет пиво, смотрит телек и ложится спать с убойным аргументом «мне завтра на работу», а по пятницам до ночи зависает в баре с друзьями, ведь он так устал после тяжелой рабочей недели в офисе.

Добряк вместо ответа, поднял обе руки вверх в знак капитуляции, и мы вчетвером отошли к фонтану, что освежал духоту июльской ночи на площади перед развлекательным комплексом «Богатырь».

– А как по твоему выглядит зверек тщеславия? – спросил Красавчик.

– Грязное мохнатое существо, что-то среднее между белкой и крысой с острыми зубами и цепкими коготками, – ответил я.

– Действительное мерзкая тварь!

Все дружно рассмеялись.

Наши такси подъехали одновременно. Душевно попрощавшись, мы расселись по машинам и разъехались по домам. В такси меня охватило очень приятное чувство – пьяно улыбаясь видам ночного города, проплывающего за окном, я осознал, что у меня наконец-то появились настоящие друзья, единомышленники, которые понимают и разделяют мои взгляды на жизнь: Красавчик, Сисадмин и Добряк. А за мной после того вечера закрепилось прозвище «Философ», которое со временем превратилось в короткое «Фил».

Писающий мальчик

Всю ночь после встречи однокурсников мне снился зверек тщеславия, который грыз мою душу и требовал кормежки. Но первой мыслью которая пришла мне в голову, как только я проснулся, была «Слава богу мы заранее договорились, что за рулем поедет жена!», ибо мне с такого похмелья садиться за руль было нельзя.

Мы с женой собирались на шашлыки. Нас пригласили на дачу ее подруга Лида с мужем Вадимом. Вместе с нами должны были поехать сестра жены Полина с мужем Костей, они тоже были дружны с хозяевами дачи.

Ровно в десять утра мы подъехали к дому, где жили Лида с Вадимом. Они попросили забрать некоторые вещи на дачу, так как в одну машину все не помещалось. Костя с Полиной заехали во двор вслед за нами. Выяснилось, что Костя буквально на днях купил новую машину – кроссовер Шкода Кодиак, и пока наши жены переговаривались с Лидой по домофону, Костя успел расхвалить мне своего «умного помощника».

Лида настояла, чтобы мы поднялись и выпили чаю. Меня еще немного мутило с похмелья, но выпить кружку чая с лимоном я был совсем не против. Однако, когда мы поднялись наверх, нас ждал обильно накрытый стол с большим горячим пирогом в центре. Есть мне совсем не хотелось, но нельзя же было обидеть хозяйку, не попробовав ее пирога и не похвалив ее кулинарные способности, тем самым покормив ее зверька тщеславия.

А ведь это был как раз тот случай, когда хозяйку как-то раз гости по доброте душевной чрезмерно расхвалили за пироги и это очень понравилось ее зверьку тщеславия. И после этого хозяйка начала херачить эти пироги без остановки, херачить по поводу и без, готовить их на любое мало-мальски важное семейное торжество или посиделки с родственниками или просто приход друзей. Вы вроде бы хотели заскочить лишь на минутку, чаю попить, а она уже ставит на стол пирог, отрезает вам кусок побольше и, заглядывая в глаза, ждет похвалы. И ей абсолютно наплевать что вы не голодны, даже если вы ей прямо сказали, что только что плотно пообедали, она все равно положит вам кусок своего пирога и будет сидеть рядом и терпеливо ждать похвалы. Поточу что это она не вас хочет покормить, а своего зверька тщеславия. Или вы всерьез полагаете, что это она ради вас спозаранку на кухне суетилась? Нет, конечно! Она готовит свои пироги и ждет от гостей похвалы, получает похвалу и ждет очередного повода, чтобы снова приготовить пирог и снова получить похвалу. Получается своего рода замкнутый круг из которого хозяйке никак не вырваться. Ведь и сами гости бессознательно не выпускают ее из этого круга – потому что хвалить хозяйку за пирог это правило хорошего тона. Они хвалят, она готовит, они едят и опять хвалят, она опять готовит.

И эта схема применима не только к хозяйкам-кулинаркам, но и к остальным: мужу, который сам солит «вкуснейшее» сало; жене у которой на дачном участке «поражающие воображение» цветники; главному семейному тамаде, имеющему в запасе «мудрый тост» на каждый случай или его супруге, поздравляющей всех и вся «оригинальными» стихами, найденными накануне ночью в интернете. Человек самозабвенно готов делать то, за что его гарантировано похвалят. Это дело приобретает для него особую значимость. Он жертвует своим временем, обделяя вниманием членов своей семьи, и все для того чтобы сделать то, что произведет впечатление на окружающих и выльется в похвалу его способностей, и соответственно в корм для его зверька тщеславия.

Но пирог действительно был неплох. Да, что там говорить, он был просто восхитительным! Хотя если честно, пирог волновал меня гораздо меньше, чем упругая попа Лиды, обтянутая треугольником темных трусов, просвечивающих сквозь тонкую ткань голубого халата. И было непонятно, то ли она специально надела такой просвечивающий халат, чтобы все смогли оценить её зад, то ли просто в кухонной суете с пирогом забыла переодеться к приходу гостей.

Интересно, подумал я, если сделать восторженный комплимент её заднице, зверек тщеславия завладеет ею в этом направлении? Начнет ли она при каждом нашем визите надевать новые трусики и новые прозрачные халаты, чтобы в очередной раз показать мне свою шикарную попу и получить очередную порцию кормежки для своего зверька тщеславия? Не исключено, ведь на лицо она была совсем не красавица – такому лицу сложно делать комплименты. А вот задница у нее была просто роскошная! Такая округлая во все стороны и притягательная! Это просто всем задницам задница! Я думаю даже Дженифер Лопес бы ей позавидовала! Лиде определено стоило поработать над своим гардеробом – добавить побольше обтягивающих юбок, брюк, платьев и каждый выход в свет, она бы купалась в восхищенных взглядах, вожделеющих её мужчин. Особенно тех, кому посчастливилось увидеть её со спины.

Я продолжал скрытно пожирать супер-задницу глазами, когда Лида вдруг повернулась ко мне. Я быстро поднял взгляд и мы встретились глазами.

– Еще положить, Валентин? – спросила она, как мне показалось с едва уловимой усмешкой во взгляде.

– Да. И чаю еще полкружки пожалуйста.

Лида положила мне еще кусок пирога и подлила чаю. Я посмотрел на часы – было 10:10, на готовку такого пирога уходит не менее четырех часов, соответственно начать ей пришлось примерно в 6 утра, а встать с постели еще раньше. И все это только ради того, чтобы накормить своего зверька тщеславия комплиментами сытых гостей. Неужели ей больше нечем гордиться? Неужели ее муж не находит ничего другого за что ее можно было бы похвалить?

Я посмотрел на Вадима. Все это время пока мы угощались пирогом и нахваливали хозяйку, он не мог усидеть на месте, все ходил, собирал, перекладывал, перепроверял какие-то вещи, казалось, ему не терпится поскорее отправиться в дорогу.

– Тебе чего не сидится? Мельтешишь туда-сюда, вон сядь лучше пирога поешь, – ласково предложила ему жена.

– Да, не хочу я с утра есть. Аппетит еще не нагулял, – раздраженно ответил муж и сел на стул у двери, демонстративно закинув ногу на ногу и скрестив руки на груди.

Я смотрел на него и все никак не мог понять, какая муха его укусила и что его раздражает. Так, стоп! Ну конечно же! Его раздражают наши комплименты его супруге за пирог. Вот оно что! Его зверек тщеславия просто беснуется внутри от зависти.

– Вадим, ты что в самом деле мрачный такой? – спросил Костя с набитым ртом.

– Устал в городе, на природу скорее хочу.

Решив проверить свою теорию, я откусил очередной кусок пирога и промычал:

– Ммммм, бесподобный пирог! Давно таких не ел.

Вадим резко вскочил с места и вышел из кухни.

– Пойду пока вещи вынесу, – пробурчал он из прихожей и, схватив несколько больших пакетов с вещами, вылетел из квартиры, хлопнув дверью.

Да уж, забавная семейка, подумал я. Все-таки прав был баснописец Крылов, когда вывел формулу счастливой пары – кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку. Она и сегодня, спустя сто с лишним лет, актуальна для семейных пар.

Спустя десять минут мы с Костей, нагрузившись немыслимым количеством пакетов и сумок, вышли из подъезда. Вадим стоял рядом со своим седаном под завязку набитым разномастными сумками, пакетами и различной садовой утварью, в машине осталось место только для водителя и переднего пассажира. Пара больших хозяйственных сумок, не влезших в машину, сиротливо стояла на тротуаре. Мы сложили свою поклажу рядом.

– Всё не влезло, – раздраженно сказал Вадим. – И зачем ей столько хлама. Как будто насовсем переезжаем.

– Да, ладно, не переживай, сейчас ко мне все загрузим. У меня багажник пустой, – Костя провел ногой под задним бампером машины и дверь багажника поднялась автоматически, а на лице Вадима отобразилась зависть, – а по объему он, как три твоих будет.

Вадим заглянул внутрь и завистливо закивал головой.

– Ну да, сюда-то конечно войдет.

– Это точно, – поддержал я его и добавил, – если бы знал, что у тебя новая машина, то свою бы не гонял, на двух бы доехали.

Костя расплылся в довольной улыбке, похоже его зверек тщеславия получил желанную подкормку. Желая пресечь на корню эту выставку тщеславия, я взял пару пакетов и закинул в багажник. Вадим присоединился ко мне. Мы быстро закидали всю поклажу в багажник и расселись по машинам.

Ближе к полудню мы подъехали к загородному дому Вадима и Лиды. Хотя загородный дом было громко сказано для покосившегося деревянного сруба на окраине деревни Белоус, который перейдет в пользование бабушки Лиды, как только она появится на свет через 11 лет. А пока Лида с Вадимом по мере сил и возможностей облагораживали наследство. Лида увлеченно занималась садом-огородом, а Вадим возомнив себя «мастером на все руки» занялся ремонтом дома и одним из его скрытых талантов, по его же мнению, оказалась резьба по дереву. Поддавшись увлечению, он буквально облепил весь дом своими поделками и каждый раз, когда мы приезжали к нему в гости, он устраивал для нас экскурсию по дому, представляя свои новые работы.

Сегодняшний наш визит тоже не стал исключением. Едва мы успели выгрузить багаж (делали мы это, не переставая восхищаться свежим загородным воздухом, что Вадим воспринимал исключительно как похвалу на свой счет), как Вадим повел нас в дом, чтобы показать свое новое творение – фигурку писающего мальчика.

Главной и, по словам Вадима, уникальной особенностью этой фигурки было то, что даже струя мочи у неё была вырезана из дерева! Причем сама фигурка была цвета натурального дерева, а струя покрыта лаком и поэтому поблескивала в лучах света, создавая иллюзию течения.

Мы втроем стояли у двери туалета и смотрели на маленькую, размером 10 на 10 сантиметров, фигурку писающего мальчика, также как в каком-нибудь Лувре знатоки искусства рассматривают Мону Лизу. Мы с Костей пытались изображать неподдельный интерес, а Вадим неподдельное безразличие. Все трое молчали. И эта молчаливая пауза неприлично затягивалась. Первым не выдержал Костя и заговорил, совершив при этом чудовищную ошибку – он задал уточняющий вопрос. Задал его чисто из вежливости, чтобы прервать эту неловкую паузу и любезно показать искреннюю заинтересованность процессом создания этого «произведения искусства»:

– Как тебе удалось вырезать струю мочи из дерева, это ведь наверное чертовски трудно?

И тут Вадима прорвало, ведь любой уточняющий вопрос для зверька тщеславия – это как глутамат натрия для аппетита. Уточняющий вопрос означает, что у зверька тщеславия сегодня пир! Вадим воспринял этот вопрос, как истинный интерес с нашей стороны к увлекательному и мега-сложному процессу резьбы по дереву. Он начал увлечено рассказывать, какая сложная это была задача. Ведь он испортил пять заготовок только из-за того, что в последний момент у фигурки ломалась именно струя мочи. И тогда на шестой раз он решил пойти от обратного – сначала он вырезал струю мочи, которая плавно перетекла в письку мальчика, а уже от нее продолжил всего мальчика. Но прежде ему пришлось отыскать кусок доски, у которой древесные волокна были искривлены как раз под радиус кривизны струи мочи и только ювелирно совершив резьбу по линии волокон, ему наконец-то удалось сохранить целостность и неделимость фигурки – теперь струя не отваливалась от письки мальчика!

Закончив свой «сенсационный» доклад, Вадим взял театральную паузу и с торжествующим превосходством во взгляде, уставился на нас. И ожидал он от нас не просто похвалы, он ждал от нас настоящего восхищения. Он был уверен, что мы осознали и оценили всю сложность выполненной им работы и уровень его мастерства. Естественно мы с Костей не могли не оправдать его ожиданий:

– Невероятно, – сказал Костя. – У тебя золотые руки! И где ты только этому научился?

Вадим уже приготовился поведать нам историю своего восхождения к вершинам резьбы по дереву, но я опередил его.

– Фантастика! – воскликнул я. – Просто потрясающе! Может, пойдем мангал разожжем?

– Конечно, конечно, пора ставить мясо! – довольный Вадим повел нас на задний двор.

Вадим с Костей шли впереди, я на два шага позади них.

– Слушай, а помнишь у тебя лодка резиновая была с мотором? – осторожно спросил Костя.

– Да, есть такая, вон в гараже лежит. А что нужна? – показательно безразлично ответил Вадим.

– Да, понимаешь, у нас генеральный директор на следующие выходные на рыбалку собрался, под Мамадыш, ну и позвал с собой всех у кого лодки есть…

Так вон оно в чем дело. Я наконец понял, зачем Костя изображал искренний интерес к поделкам Вадима.

– Так возьмешь, вопросов нет. Движок там в порядке, весла тоже есть. Завтра вон когда собираться будем напомни, уложим ее тебе в багажник. Багажник то у тебя удобный!

– Спасибо, Вадим, выручил! – Костя радостно похлопал его по плечу.

Похвала и комплименты это любимый корм для зверька тщеславия, а потому самый проверенный и надежный способ расположить к себе человека. Ведь человек, у которого зверек тщеславия накормлен до отвала, это самый добрый, самый щедрый и самый отзывчивый человек в мире, готовый делиться с ближним всем, что у него есть. На этом, кстати, построены все популярные техники прямых продаж.

Пока жарились шашлыки мы все, кроме Вадима и Лиды, успели искупаться в реке, благо песчаный пляж находился в ста метрах от дома. Это было главное достоинство Белоуса – деревня стояла прямо на берегу Камы. Вадим, на время угомонивший своего зверька тщеславия, самозабвенно суетился у мангала. Едва мы успели обсохнуть после купания, как Лида позвала всех к столу, установленному прямо на лужайке позади дома.

В центре стола красовался еще один фирменный пирог Лиды. Оказалось, что с утра она испекла не один пирог, а целых два, притом разных, значит встать ей пришлось еще раньше, чем я предполагал – видимо сегодня она решила накормить своего зверька тщеславия досыта.

После дежурного первого тоста «за встречу», все выпили и набросились на мясо. Я наложил себе в тарелку несколько сочных кусков шашлыка из свинины, парочку жаренных куриных крылышек и заправил это целой лужей соуса из острого кетчупа и майонеза. Полина, которая даже на фоне моей жены выделялась худобой и тощей задницей, заметив это поразилась:

– Валентин, ты так много жирного ешь?

– Да, я просто появился на свет с инфарктом, поэтому теперь могу себе позволить и жирное, и острое, и мучное, – объяснился я.

– А ну тогда все понятно. Мой отец тоже пришел через инфаркт и тоже теперь есть всё подряд, – с видом знатока сказала Полина, а потом добавила, – а еще курит по пачке сигарет в день.

– Я вообще не курю, но если честно порой хочется, особенно когда выпью.

– Кстати, на примере моего отца опять же, алкоголь в больших дозах тоже помогает справляться с последствиями инфаркта, – отметила Полина.

– Ну, тогда сам бог велел еще выпить! Вадим наливай, – решил я прекратить этот медицинский форум и протянул Вадиму рюмку.

Мы выпили за «хорошо сидим» и на закуску я с наслаждением содрал зубами обжаренную хрустящую корочку с куриной ножки, предварительно обмакнув ее в соус. Наслаждаясь великолепным вкусом, я поймал себя на мысли, что в жизни все-таки есть справедливость и за все твои страдания судьба рано или поздно наградит тебя наслаждением. Этакий вселенский закон равновесия страданий и наслаждений. Но этот закон работал и в обратном направлении – за все ранее полученные в жизни наслаждения, обязательно придется расплатиться страданиями. И никуда от этого не деться!