Книга, которую написала няня

Вопрос возраста няни. Большое заблуждение, когда на вакансию няни рассматривают женщин до пятидесяти лет. Нередко приходилось общаться с нянечками в возрасте и шестидесяти, и шестидесяти пяти лет. И среди них немало таких, которые здоровее, шустрее и крепче многих пятидесятилетних! С них можно и нужно брать пример: они опытные, уравновешенные, крепкие и закаленные «в бою». А «развалюх», да с расшатанной психикой и среди тех, кто помоложе хватает.

Когда семья в помощь с ребенком берет девушку-студентку, с которой, как считают родители, их чаду точно не будет скучно, то это тоже не совсем правильно, на мой взгляд. Без сомнений, и молоденькие девушки есть очень и очень ответственные. Но, думаю, что жизнь и здоровье ребенка все же, лучше доверить более опытному человеку. Ну, если, конечно, речь не идет о том, чтобы с вашим ребенком поиграли и позанимались часок, другой.

Теперь что касается рекомендаций, которые некоторые семьи просят предоставить. Мы зачастую действительно слепо следуем правилам, которые преимущественно для галочки. Некоторые няни рекомендации себе пишут сами, а близкие их друзья или родственники, выступающие в роли бывшего работодателя, в случае, если с ними на связь выходит новый работодатель, подтверждают: да, няня действительно хорошая, но так случилось, что либо отпала необходимость в ее услугах, потому что ребенок уже повзрослел, либо предстоит поездка за границу, либо нянечка стала бабушкой и стала меньше времени уделять им, либо, либо… В общем, сами понимаете. Частая смена семей бывает по разным обстоятельствам, и понятно, что основное это – либо няня не подошла семье, либо семья не подошла няне, а уж почему кто-то кому-то не подошел – это дело сугубо индивидуальное, причины всегда найдутся. Сотрудничество семьи и няни редко заканчивается по обоюдному согласию и, как правило, сроки сотрудничества обговариваемые изначально очень относительны, не всегда получается придерживаться обещанного и у одних, и у других, поэтому случаи, когда обе стороны расходятся дружно и мирно не частые. Даже если все и завершается хорошо, семья, как правило, предлагает няне самой написать рекомендацию на себя, мотивируя своей занятостью, и не возражая при этом, чтобы новые работодатели могли позвонить им. Но бывает и так, что няня побаивается давать контактный номер телефона предыдущей семьи. Кто знает, под какое настроение этих мамочки или папы можно попасть? И даже если у нее отношения с этой семьей и их детьми были хорошими, как ей, по крайней мере, казалось, что именно они могут сказать на самом деле, еще неизвестно. Зачем рисковать, лучше дать номер телефона своих друзей, уж они-то точно скажут все, как надо.

Не жалейте потратить свое время на поиски и подбор няни, делайте это заранее и ни в коем случае не в спешке, потому что вам вдруг срочно понадобилось выйти на работу. Не устраивайте собеседований с заполнением различных анкет, и проведением тестирований. Вы узнаете и почувствуете человека на много лучше, если пообщаетесь с ним за чашечкой чая, за обедом, или на совместной прогулке вместе с ребенком. Желательно провести совместных дней с няней и ребенком как можно больше. Будьте наблюдательны и не торопитесь!

Что же касается меня, то ни в одном из агентств, никто мной так и не заинтересовался. Я не подходила под общие стандарты: дипломов у меня не было, опыта работы няней тоже не было. А то, что вырастила и воспитала своего ребенка, никак не учитывалось. И допускать меня к детям, видимо, было нельзя. А в семьи с мужьями, как я поняла, – так и вообще опасно.

Но вот я уже и няня, и воспитатель, и врач, и психолог – все в одном лице. Я посещаю две семьи: четыре дня в неделю в одной семье, два дня – в другой. В одной семье у меня Максимка четырех лет и его старший брат Саша, в другой – Дениска, которому восемь месяцев. И знаете, быть няней – это очень ответственно, ты отвечаешь за жизнь и безопасность доверенного тебе ребенка. Никакая ответственность офисного сотрудника не идет в сравнение с ответственностью, которую несет няня за жизнь и безопасность доверенного ей ребенка.

В семье, где Максимка с Сашей, я провела почти три года, в семье, где Дениска, – неполные четыре года. Конечно, за эти годы случались между нами и недопонимания, значительные или менее, но так они между родными и близкими людьми тоже бывают. Главное, что у нас получалось договориться, понять и услышать друг друга. Мы были нужны друг другу. И расстались мы хорошо. У меня появились новые семьи, и одновременно идет работа над книгой.

Вот ведь как в жизни бывает, в течение двадцати лет в любую крупную авторитетную компанию устраивалась на работу с первого собеседования, а в няньки пробиться не могла – образования высшего не хватало.

Я выбираю, меня выбирают

Да, выбор подходящего человека для семьи – дело непростое. Как и для человека, желающего помочь семье с детьми.

Пригласили меня в семью к мальчику трех лет. Требования, в общем, стандартные, ничего нового, главное пожелание – безопасность ребенка, а также, взаимопонимание, соблюдение рекомендаций родителей и так далее. Изначально по телефону общалась с папой ребенка, и общение при встрече тоже проходило с ним. Ни мамы ребенка, ни самого ребенка при этом не было. По тому, как складывался разговор, было понятно, что человек он пунктуальный и требовательный, как к себе, так и к окружающим. Был внимателен, предложил чашку чая и легкий перекус. Разговор вроде как сложился, но в завершение его он мне вдруг выдает такую фразу:

– Да, и вы знаете, никакого общения по мобильному телефону на протяжении всех этих восьми часов, которые вы проводите с нашим сыном. Все внимание на ребенка, все свое время вы полностью посвящаете ребенку.

Услышанным немного ошарашена. Непроизвольно быстро пришедшая в тот же момент мысль о том, что надо говорить «до свидания» и уходить, так же быстро сменилась на другую мысль – «а почему бы не понять причину такого ультиматума?» Меня берут в помощь или в заключение на эти восемь часов? Решила прояснить. Сказать «до свидания» проще простого, но мне захотелось понять, что в голове у этого человека и откуда такие требования. Я никуда не торопилась и, приняв решение потратить еще десять-пятнадцать минут на этого чудака, мягко выражаясь, спросила у него:

– Если мне будут звонить мой ребенок, муж или пожилая мама, а я не буду отвечать на их звонки и сообщения – вы такую ситуацию действительно считаете нормальной? Позвонить могут, к примеру, из стоматологии, чтобы я подтвердила свой визит к врачу, да и много других возникает различных ситуаций, когда необходимо дать ответ за короткий промежуток времени, они не частые, но они случаются.

На что мне сказали:

– Мы не хотим, чтобы, отвечая на очередной звонок, вы недосмотрели за нашим сыном и с ним что-нибудь произошло.

– А когда я посещаю туалетную комнату, нет вероятности, что с ним может что-нибудь произойти?

– Это вынужденные моменты, и вы наверняка знаете, как сделать так, чтобы в такие моменты ребенок оставался под вашим наблюдением или в безопасности, – ответили мне.

– Отвечая на звонок по телефону, я тоже знаю, как сделать так, чтобы ребенок оставался под моим наблюдением или находился в безопасности. И простите, а вы, когда находитесь на работе, тоже не допускаете личных разговоров или переписку по телефону в случае необходимости?

– Моя работа никак не связана с детьми, и, если я отвлекусь, это не поставит жизнь ребенка под угрозу.

– А когда вы с ребенком дома один, и вам звонит кто-то из близких, родных людей, либо поступает какой другой важный звонок, вы тоже не отвечаете, так как это может повлечь угрозу для вашего малыша?

– Мы, родители, сами принимаем решение, как в какой ситуации должны поступать.

– Но, ограничивая таким странным образом действия человека, пришедшего помогать вам, вы, получается, берете его в «заключение», запрещая ему общение по телефону на протяжении тех восьми часов, что он находится в вашем доме. Что точно так же может поставить под угрозу жизнь и здоровье его родных людей. Прими я ваше предложение, вполне возможно, может случиться так, что, не ответив на звонок кого-либо из них, я не окажу им своевременную необходимую помощь. Слышала, что в колонии строгого режима и на некоторых производствах закрытого типа существуют такие требования.

– Меня, в первую очередь, волнует жизнь и безопасность моего ребенка.

У меня в голове сразу промелькнула мысль о детском садике, где одна воспитательница и нянечка на группу в пятнадцать человек. Получается, что жизнь всех этих детей находится под угрозой. А что тогда про школу говорить. Ладно, не мое это дело, устраивает – соглашайся, не устраивает – уходи. Поняв в результате общения, что у человека, выдвигающего такие требования, здравый смысл частично отсутствует, я решила больше не копаться в его мозгах и, пожелав удачи в поисках помощницы, с облегчением ушла из этого дома.

Это крайности, так нельзя. Но, рассуждая еще какое-то время над сложившейся ситуацией, подумала о том, что я же ничего не знаю об этом человеке и его семье, может, он пережил потерю близких ему людей, от чего и зарождаются у него такого рода опасения, откуда и вытекают подобные требования. Не каждый захочет об этом говорить и вспоминать. Пусть эти мои рассуждения так и останутся домыслами, но в очередной раз напоминаю себе: «Не суди, да не судим будешь».

***

Как-то пришла к трехлетнему Дениске, а он разболелся. Елена, мама мальчика, оставив нас, уехала по делам, но уже через час начала писать мне на телефон сообщения одно за другим. Нет, это были не ценные указания, так, ничего существенного, у нее были свободные минутки, ей хотелось немного пообщаться и узнать, как мы и что делаем. Порой сложно вести переписку, ребенок то на руках, то кормишь его, бывают моменты, когда к малышу требуется особо повышенное внимание. Завидев мобильный телефон в руках взрослого, малыши, зачастую начинают выхватывать его со злостью, с намерением швырнуть куда подальше. Поэтому иногда все же стараешься убирать телефон, понимая ревностное отношение ребенка к его присутствию, небезосновательное, надо сказать.

Маме Дениски пришлось написать тогда, что возможности отвечать на ее сообщения нет, так как Дениска, учитывая его плохое самочувствие, капризничает и находится у меня на руках и мне не до телефона. Конечно, она все поняла. Эту семью посещаю уже более двух лет, испытаний пройдено немало, поэтому мама Дениски уже не сомневается в моих действиях и в моем отношении к ребенку.

В течение дня всегда стараюсь написать родителям ребенка хотя бы пару строк о том, как у нас дела и чем мы занимаемся. Иногда могу отправить фото или видео, когда, например, малыш сам впервые что-то сделал, или когда улавливаю какой-то трогательный момент, или просто для того чтобы показать родителям настроение ребенка для их меньшего беспокойства о нем. Переписку чаще веду либо когда малыш спит, либо когда он не требует непременного внимания к себе, так как бывает, что ребенок не дает ни по телефону поговорить, ни сообщение написать. Каждый здравомыслящий человек, которому родители доверили своего ребенка, конечно, должен понимать, когда он может пообщаться по телефону, а когда этого делать не стоит. Но родителям надо постараться найти себе в помощь непременно и обязательно здравомыслящего человека.

Есть родители, которые не разрешают фотографировать своих детей, опасаясь, что фотографии с их детьми будут выкладываться в интернет. Только как выполнение данного требования можно отследить – не совсем понятно, только наличие в квартире или по всему дому камер видеонаблюдения. А на прогулке тогда как? Обязательно должно быть взаимное уважение и доверие между вами и человеком, пришедшим в помощь с ребенком.

Некоторые семьи, останавливая на тебе свой выбор, до начала или в самом начале сотрудничества просят предоставить паспортные данные и анализ крови, состоящий из трех пунктов. Некоторые изъявляют желание ознакомиться с трудовой книжкой, что вполне резонно. Есть такие родители, которые просят предоставить справки о том, что вы не состоите на учете в наркологическом и психиатрическом диспансерах. В перечень возможных пожеланий может входить как биохимический анализ крови, так и анализ на стафилококковые инфекции. И не всегда это разнообразие, со всей срочностью его исполнения, предлагает оплатить семья, берущая тебя в помощь, что, кстати, уже является одним из первых показателей, дающих изначально верную характеристику людей, с которыми, возможно, тебе придется общаться в дальнейшем.

В одной семье, которую посещала приблизительно в течение полутора лет, занимаясь с ребенком, у принесенной с улицы кошки только спустя несколько месяцев ее пребывания в доме при обследовании обнаружили лямблиоз. Здоровье всех членов семьи, которые с ней контактировали, и мое в том числе, соответственно под угрозой.

Все чаще задумываешься над тем, что, пожалуй, тоже пора уже начинать просить некоторых родителей предоставлять медицинские справки о состоянии здоровья, которые они требуют в обязательном порядке от пришедшей к ним няни. А также справки о состоянии здоровья их милых хвостатых членов семьи.

***

В семье, которую я посещала почти три года, в которой младшенький Максимка, а старшенький Саша, если кто-то заболевал, мама детей старалась сообщать мне об этом заранее и особенно, если это был вирус (о пандемии 2020 речи тогда еще не шло). Меры она принимала оперативно и вызывала врача на дом сразу, как только чувствовала первые признаки заболевания у кого-либо из членов семьи. При подтверждении врачом вирусной инфекции или даже при малейшем подозрении на нее, она звонила мне и просила не приходить, так как понимала, что, если своевременно не предотвратить наш контакт, то и последствия для всех нас будут не самыми радостными. А последствия – это дни, проводимые ею с Максимкой на успокоительных каплях – без меня, и без возможности выехать из дома по делам. А также продолжительность моего лечения и выздоровления, ведь выкарабкиваться, как правило, приходится как минимум неделю, а если вирус – то и все две. В те дни, в которые я не выходила, по причине их изоляции, они еще и брали ответственность за меня. Надо отдать должное и семье Дениски, они тоже проявляли ко мне внимание, когда причиной моего невыхода к ним являлись они сами.

Многие же сообщают по факту, когда уже на пороге стоишь, что либо ребенок заболел, либо кто-то из членов семьи. А иногда и вовсе ничего не говорят и ни о чем не предупреждают, ходишь по квартире и видишь, как пьют жаропонижающее и меняют носовые салфетки одну за другой. Так вот знать бы заранее, можно меры экстренные принять, глядишь и обошлось бы. Ведь и в другие семьи идешь к детям, туда инфекцию несешь, да и своих близких заражаешь. Конечно, дети часто болеют и помощь родителям в эти дни особенно нужна. Но ведь если няня придет в вашу семью заболевшая, вряд ли кому-то это понравится, а ей тоже дома сидеть нельзя, жить надо на что-то. Всегда можно найти решение, как с наименьшим ущербом для обеих сторон выйти из той или иной ситуации. Но предупреждать надо обязательно, это элементарные нормы уважения по отношению друг к другу.

Надо постараться не уходить от темы заголовка «Я выбираю, меня выбирают». Бывали ситуации: приходишь в новую семью на собеседование или на пробный день, кажется, что все идет хорошо, взаимопонимание с ребенком и родителем найдено, но при этом в ожидании ответа о принятом решении в отношении тебя либо вовсе не звонят, либо вежливо сообщают об отказе. И это нормально, так бывает, даже если тебе показалось, что контакт состоялся. Мне потом родственница, с которой я делилась неким своим недопониманием происходящего, как-то сказала:

– Вот неудивительно, что тебе иногда отказывают, с твоей-то модельной внешностью все за мужей своих переживают.

– Но мне уже под пятьдесят, это абсурд, да и семьи-то почти все молодые.

Но кто знает, кто знает, да и это всего лишь предположения, может, действительно все дело в отсутствии высшего образования, няня все-таки, ребенка и к горшку приучить надо и алфавиту обучить.

***

Дениска в свои три с половиной года еще плохо выговаривал некоторые слова и зачастую шепелявил. Он говорил мне:

– Вы такая класота, Геогивна!

Очень трогательно это звучало из уст ребенка. Я так думаю, что это он слова мамы повторял.

Как-то, после обеда, перед полуденным сном решила развлечь парня и рассказала ему придуманные мной истории: одну про роботов-официантов, другую про роботов-полицейских. Правда, проснувшийся у него интерес к продолжению этих историй совсем отвлек его от так необходимого нам тихого, спокойного дневного сна. Взяв небольшую паузу в разговоре, давая понять, что я тоже уже устала и не прочь пойти отдохнуть, говорю ему:

– Дениска, ты сейчас будешь спать и смотреть красивые сны, как мультфильмы, как будто попадешь в волшебную сказку. Что бы ты хотел, чтобы тебе приснилось? Подумай, что ты хочешь увидеть во сне.

И была уверена, что захочет увидеть продолжение этих самых историй.

Дениска лежит, повернувшись в мою сторону, смотрит на меня и молчит, думает о чем-то, и почему-то решает спросить меня:

– А что бы ты хотела, чтобы тебе приснилось?

– Я бы хотела, чтобы мне приснился красивый корабль, на котором я плыву в путешествие по разным странам.

– А ты, что бы ты хотел увидеть во сне? – снова спрашиваю я его.

– А я бы хотел, чтобы мне приснились твои красивые глазки.

Сказав это, он повернулся на другой бок уже почти засыпая, утомленный моими рассказами и разговорами. И это сказал мне малыш, которому всего-то три с хвостиком.

***

Каждый раз открываешь для себя что-то новое в детях, задумываешься над всем этим, делаешь выводы. Один целует тебе руки в благодарность за то понимание, которое он не может получить от родителей; другой – обнимает до удушья; третий – сидя на горшке говорит что любит тебя; четвертый – совсем кроха, от переизбытка чувств, что нам так здорово и весело вместе, не умея еще выразить свои эмоции, колотит тебя кулачками, стиснув зубки. Когда ты наконец получаешь от чужого ребенка ответную любовь, значит, все не зря, все не зря… Но сегодня тебя любят, а завтра уже и видеть не хотят, выгоняют, как только переступаешь порог их дома, а через месяц опять любят и скучают. И так тоже бывает. Построить отношения с чужим ребенком непросто.

Как-то в разговоре с Дениской, когда он спросил, приду ли я к нему завтра или нет, я имела неосторожность сказать, что завтра иду к другому мальчику. Ох, если бы я знала, какая после этого последует месть. Он изводил меня, наверное, месяц. Он говорил, что видеть меня не хочет, он не хотел со мной ни разговаривать, ни играть, я места себе не находила. Он привык к мнению, что главный в семье он, он всех лучше, и все – только для него. Потом решила поговорить с ним, подробно объяснив, почему я прихожу к нему, почему я прихожу к другим деткам и почему я это делаю. Объяснила, что многим родителям нужна моя помощь, что им надо работать или делать много разных насущных взрослых дел. А бабушки и дедушки порой живут в других городах, а в детских садиках детки постоянно болеют и вынуждены много времени проводить дома, поэтому я и иду на помощь родителям, а еще и потому что я люблю детей, ну и так далее. И, конечно же, мне пришлось добавить, что его я люблю больше всех на свете и что он мой любимчик, что, в общем, так оно и было на самом деле.

***

В дальнейшем на встречи, собеседования и пробные дни стала я одеваться, как бы сказать правильнее, более невзрачно что ли. Чтобы в беседе с родителями они больше делали акцент на мои знания, опыт, на мое умение находить контакт с детками, на мои взгляды на воспитательный процесс в целом и мой подход к нему.

Как-то вечером решила перетряхнуть весь свой гардероб с целью вызволить оттуда все самое устаревшее: блузки, джемперы, брюки, юбки, косынки, отбирая наиболее подходящие варианты для уже запланированных последующих собеседований. Из отложенного выбираю что поскромнее, примеряя на себя все самое невзрачное, одновременно советуясь со своей дочерью. А она наблюдает за мной, уже измученной этим нескончаемым процессом, и, улыбаясь, говорит:

– Мама, как бы ты ни оделась, красоту ничем не скрыть.

Не в моей натуре чужих мужей отбивать. Более того, я бы очень хотела, чтобы мужья больше уделяли внимания своим женам, чтобы то, что затерлось повседневным бытом, приобретало все новые краски, и чтобы мужчины никогда не покидали свои семьи и не уходили от своих детей. Бывает, делаю искренние комплименты той или иной мамочке малыша в присутствии ее мужа: как она прекрасно выглядит сегодня или как она вкусно готовит, как она все правильно делает, и что мне есть чему поучиться у нее.

В свое время была приглашена еще в одну семью к мальчику восьми лет. Людьми мне показались они неплохими, но все было как-то уж слишком неприятно для меня в атмосфере их жилища. Живут недалеко, всего десять минут на машине, что немаловажный фактор, но и он не перевесил. После первой встречи второй – не захотелось.

 Предупредили, что домофон не работает и встретят меня у подъезда. Встретили, поднялись на этаж, зашли в квартиру с плохо освещенной прихожей, заваленной, на мой взгляд каким-то хламом. Через приоткрытые двери в другие комнаты увидела такой же беспорядок в таком же неприятном полумраке. Извинившись за неразобранные свалки вещей и за перегоревшие лампочки, пригласили пройти на кухню. На кухне взгляд поневоле задержался на табурете, на тканевой обивке которого сияли засаленные пятна, на него и предложили присесть. Садиться не хотелось, я упорно на него смотрела в недоумении, до последнего в надежде на то, что, может, мне предложат присесть на что-то другое. Но, так как мой осмотр этого самого табурета немного затянулся и мне никто ничего другого предлагать, конечно же, не собирался, подумала – ладно, будь что будет, если и отпечатается пятно, которое отчетливо там вырисовывалось, на моей юбке, то приду домой и быстро застираю, если что.

Все собрались за кухонным столом. Мама мальчика сидела молча. Перед папой на столе лежала анкета, по которой он и начал меня опрашивать, или тестировать, даже не знаю, как правильно передать, что это было. Я бы не удивилась, если бы это был обычный список вопросов, так как в разговоре действительно можно что-нибудь да забыть из того, что в планах было спросить. Но нет, это была распечатанная анкета, в которой во время нашего разговора он ставил плюсики, минусы и галочки. Разговор не клеился. Возникало много пустых и неловких пауз, во время которых сидели в тишине. Прерывать мыслительный процесс папы, подолгу смотревшего в анкету, никто не решался. Паузы затягивались. В голове постоянно крутилась навязчивая мысль о том, что, пожалуй, надо принести извинения и, под предлогом следующего собеседования, исключающего опоздание, побыстрее удалиться. Но, взяв себя в руки, вспомнила, что человек я все-таки воспитанный, поэтому надо набраться терпения и не торопить ситуацию. Чрезмерно затянувшиеся взгляды папы в анкету и с трудом формирующиеся в его голове вопросы очень затормаживали весь процесс нашего знакомства. Строчки, напротив которых он ставил плюсики, минусы и галочки, либо не совпадали по смыслу с тем, в каком русле шел наш разговор и какие ответы давала я, либо были какие-то еще причины, почему он так долго думал над каждым следующим вопросом, но выглядело все это немного странно. Ситуация зашла в тупик. С мамой мальчика, которая лишь изредка вставляла комментарии в разговор, полагаю, мы быстрее бы нашли взаимопонимание, учитывая, что за пять – семь минут от момента встречи у подъезда и пока шли до квартиры нам, по крайней мере, было о чем поговорить. Но, по каким-то причинам бразды правления отданы были именно папе ребенка. Искреннего, открытого, душевного разговора не получалось. Чтобы разрулить ситуацию и довести наконец это несостоявшееся общение до какого-то заключительного этапа, пришлось прервать мысли папы и направить разговор в другое русло.

Все было некомфортно: и мрачная неряшливая квартира с отсутствием свежего воздуха, и засаленная обивка табурета, и папина анкета с его непонятным следованием табу собеседования… в общем, не сложилось.

***

Когда выбирают нас или когда выбираем мы, всегда встает важный вопрос о наличии или отсутствии камер видеонаблюдения. И мое твердое убеждение – родители должны видеть, что происходит в течение дня с их ребенком и в их квартире.

В самом начале сотрудничества с семьей Максимки как-то выдался у нас денек, скажем так, не из лучших. В тот день вел он себя надменно, будто подражая поведению взрослого человека, из уст его текли слова оскорблений, он обзывался плохими словами и всем своим видом пытался показать, кто здесь главный.

Вопросы коммуникации с Максимкой старалась решать и налаживать самостоятельно. Но бывали такие ситуации, когда приходилось и родителей приобщать. И вот, в один из дней, не из лучших, перед уходом домой все же решила рассказать родителям о его поведении в их отсутствие, и о словарном запасе нехороших вульгарных слов, которые услышала в свой адрес от их четырехлетнего сына. Мама Максимки молча меня выслушала, никак не прокомментировав услышанное, и с задумчивым молчанием, от которого так и веяло недоверием, проводила до лифта. Родители знали, на что способен их ребенок, и знали, что можно ожидать от него. Возможно, мама была в растерянности от услышанного и не была готова сразу отреагировать на ситуацию. Возможно, не поверила, так как выражение недоверия на лице было не скрыть.

Это не самый критичный вопрос, истинность которого можно было бы проверить по записям видеонаблюдения, чтобы не играть в игру «верю-не верю». Но и он в дальнейшем может обернуться неприятными последствиями для родителей, если не принять меры своевременно. А ведь есть куда более серьезные ситуации. Одно дело, когда невоспитанный ребенок так себя ведет, а совсем другое, когда так же ведет себя взрослый человек по отношению к вашему ребенку.

Родители должны видеть, как взаимодействуют няня и ребенок, и тем более если у вас младенец. Установка видеонаблюдения даст истинную картину происходящего в случае какой-либо неординарной ситуации. Устанавливать нужно обязательно. А если кто и не соглашается идти в семью, в квартире или в доме которой установлено видеонаблюдение, где за каждым поворотом головы, руки, ноги будут следить, то это их право, право выбора есть у всех.