Немного ранее я говорила ему, что после окончания колледжа поеду учиться в другой город и по пути буду проезжать Москву, где мы сможем с ним увидеться. Самолет будет только поздно вечером, а в Москву я приеду рано утром на поезде.

– Я могу и не ехать никуда, – ответила ему, подразумевая, что смогу остаться в этом городе, чтобы быть ближе к нему.

– Для чего? Губить учебу и работу? На меня? Тогда, поверь, жизни у нас с тобой не будет. Я буду злиться сам на себя и ссориться постоянно.

– Вот видишь. Ты просто не хочешь.

– Ты понимаешь, что ты говоришь? Глупости! Причем тут “хочу-не хочу”. Я говорю серьезные вещи. Ты подумай. Тут со мной – все это видеть – постоянный мой загон, срывы.

– Если ты так думаешь, получается, что мы никогда не сможем быть вместе.

– У меня есть другой вариант. Давай так. Ты поедешь учиться, работать и вообще все свои планы осуществлять. По дороге на Москву мы встретимся, просто чтобы узнать друг друга. Я займусь делами, здоровьем, переездами. Попытаюсь работать, а потом пройдет время, несколько месяцев, и мы решим с тобой.... Если я действительно буду для тебя всем.... там вдалеке, и ничто тебя не остановит, тогда мы будем вместе.

– Хорошо, – ответила ему, преодолевая невообразимую боль в душе.

– Обещай мне одно?

– Что?

– Что ты не будешь молчать.....и что мы… мы с тобой, все у нас будет хорошо.

– Хорошо.

Прошло еще пару недель. Я отлично защитила диплом и написала об этом Максу сообщение. Вечером того же дня с радостью зашла в мессенджер, и мы снова поссорились.

В последние дни у нас все стало не так. Он немного отдалился, не сразу отвечал на мои сообщения, а если и отвечал, то не на все. Я обиделась, и, наверное, немного охладела, видя, что он не стремится ко мне. Я не видела его реального желания встретиться. Да, он писал, что любит. Но если любишь, то пойдешь на все ради встречи с любимым. Разве не так? Я готова на все. Но он не готов это принять.

Сегодня он был не в настроении и снова выплеснул на меня свои какие-то страхи. Не желая продолжать бессмысленный разговор, я попыталась отключиться от сети:

– В общем. Я не хочу тебе сейчас что-то доказывать и объяснять, я зашла на немножко совсем. Но, по-видимому, уже ухожу.

– Почему ты уходишь, как только на горизонте появляется проблема? И твои смс в большинстве своем в последнее время просто холодные и абсолютно от меня далекие. Ты не пишешь ничего. Ты даже не сказала мне про защиту.

– Что не сказала??? Я тебе сразу написала, когда защитила диплом! И до этого тебе я писала!

– Ты стала дальше и холоднее.

– Придумывай себе сказки, если тебе удобнее.

– Я разве сделал тебе что-то плохое? Ты даже сейчас язвишь и срываешься. Хотя я говорю спокойно. Ты не можешь мне ничего объяснить.

– Если ты зашел сюда только для того, чтобы поссориться и высказать все свои глупые мысли, то у меня была другая цель.

– Я зашел сюда чтобы сказать тебе самое главное.

– Сказал? Спасибо.

– Я еще не сказал, а только подвожу к этому. Ты злишься на меня по пустякам, а степень раздражительности уже является признаком злости.

– Макс, ближе к делу, пожалуйста, у меня просто нет возможности быть тут долго.

– Я люблю тебя. Я больше жизни тебя люблю, и всегда буду любить. Ты можешь отдалиться от меня еще сколько влезет. Но я человек, и тебе нужно это принять, и мне еще может быть больно. Последние дни я живу болью, Алина.

– Может, ты просто не хочешь меня понять?

– А может тебе стоит объяснить?

– А мне нечего объяснять, нужно просто понять. Просто понять! Что не тебе одному больно. Что не все так прекрасно у меня. Мне просто нелегко. И ты знаешь почему. Просто ты не хочешь это принять, и тебе кажется что это все легко и просто.

– Ты думаешь, что ты пишешь? Я знаю эту жизнь со всеми трудностями.

– Ты извини меня, я не могу в инете больше быть. Это последний день, когда я тут.

– Почему последний?

– Потому что очень много накрутило денег, и нечем расплатиться, и завтра отключат мне инет.

– Я тебе нужен?

– Нужен.

– Ты мне очень нужна. Я не могу без тебя и я не хочу без тебя. Будь со мной прежней? Как раньше.

– Позвони мне, Макс.

– Так дело в этом?

– Я столько раз тебе и на день рождения звонила, и ты обещал, что позвонишь, но так и не позвонил. Я устала врать друзьям, что мы с тобой разговариваем по телефону, потому что я хочу, чтобы это было так. Мне даже просто иной раз хочется позвонить, спросить, как дела, сказать, что очень скучаю и люблю, но я знаю, что ты просто не возьмешь трубку.

Я и правда пыталась его поздравить на день рождения. Долго набиралась храбрости, приготовила речь. Позвонила. Но мне никто не ответил.

– Я просто боюсь этого… Внутри, в глубине души я боюсь.... Боюсь пустить тебя ближе…

– Я знаю это. Поэтому ты все еще не со мной рядом. И в Москве ты просто побоишься меня увидеть. И так будет всегда.

– Я могу перебороть страх, но мне нужна тут твоя помощь. Я сам не справлюсь. Я ведь у тебя ничего не отнимаю, я ничего не требую, не угрожаю. Я тебе помогал, как мог, и я ведь рядом… Это мое время, и я его дарю тебе, свое время… Я у тебя ничего не прошу, кроме поддержки.

– Вот именно. Ничего! Ничего нет. Ничего. И ты еще думаешь что-то изменить? Если ничего нет?

– Есть многое, например, есть чувства и есть то, к чему стремиться.

– К чему стремиться? Ты не хочешь ни к чему стремиться.

– Я бы на тебя посмотрел, Алина! Да никому не пожелаю я пережить смерть собственного ребенка, близких друзей, самых близких!!!

– Это не значит, что всю оставшуюся жизнь нужно жить в страхе.

– Какие глупости ты пишешь!

– Если бы ты принял меня, было бы лучше и легче.

– Ты даже не можешь себе представить, каких сил мне стоило выжить после всего этого, и ты пишешь мне такое. Да.... Я думал, ты понимаешь гораздо больше. Так я тебе скажу, Алина, не каждый человек смог бы с этим жить, а я не могу все отпустить. Мне нужно время, и мне нужна помощь близких, а близких у меня просто не осталось, кроме тебя, а ты сейчас просто в спину кидаешь ножи. Я всю свою жизнь отдал сыну, и я его потерял. И каждый день я просыпаюсь и пытаюсь услышать только его смех или крики. Я держу на кухню его дудоньку и каждый вечер по привычке грею молоко. Он был для меня всем. У меня в холодильнике стоят банки пюре уже сколько лет. Я не могу их выкинуть, потому что это были его любимые. Я набираю Серёгин телефон и слышу только одно – “заблокировано оператором”. Я прохожу мимо его дома и знаю, что его больше нет. Мама, папа давно перестали быть родителями, они друзья.

Брат переехал с женой в другой город, потому что его жена любила меня. Я один. У меня есть только ты. Была ты и Серёга. А теперь только ты, но ты тоже отпускаешь мою руку, и я чувствую, что скоро останусь вообще один. А для человека ничего нет страшнее, чем быть одному.

– Ты не хочешь пустить меня ближе, Макс. Ты не понимаешь, что всего через две-три недели больше не будет этих смс, не будет инета, переписки этой. У меня не будет такой возможности больше. Не будет. Смс может и будет, но редко, потому что время там другое, далекий часовой пояс. Ты спишь – я работаю, ты не спишь – я сплю. Так будет.

– Я хочу пустить, но мне нужны силы и мне нужна ты… Не твоя злость, обиды, мне нужна твоя помощь…

– А сколько можно еще ждать, Макс? Времени нет уже. Я помогала, как могла, но на тебя это не действует. Я не ухожу, не оставляю тебя, я просто не понимаю, как мы будем общаться дальше. Я бы могла тебе звонить часто, но это бесполезно – впустую звонить.

– Ты можешь просто стать ближе, отпустить обиду, злость и двух-трех недель мне хватит.

– Я не могу быть ближе к тому, кто сам далек, кто ничего не пишет и отвечает через несколько часов на мои смс, от которого я не чувствую присутствия, только последние два дня ты стал более-менее писать, потому что я попросила.

– Ты могла бы мне писать милые добрые смс с температурой под сорок?

– А ты же молчал. Ты не говорил, что у тебя температура, ты просто писал “я сплю, наверное, заболел”.

– Потому что это был бред… Я спал все дни подряд.

– Откуда я могла это знать?

– Как только я почувствовал себя человеком, я тебе написал.

– Ладно, не хочу об этом. Мне, действительно, надо выходить, уже час тут, собиралась на десять минут.

– Пока. Люблю тебя.

– Люблю тебя.

Эту ситуацию мы тоже пережили. Но Макс сильно изменился. Или раскрылся. Раньше он был таким светлым весельчаком, а стал пессимистическим страдальцем. Да, жизнь у него не сахар. Но я стала сомневаться, а реально ли она у него такая. Слишком уже много всего происходило и продолжает происходить. То его избили, то он повредил бедро и не может ходить. Он постоянно мне писал о каких-то передрягах. А я постоянно его жалела и волновалась.

Я получила диплом об окончании колледжа и стала собираться переезжать в другой город. С Максом мы общались. Хоть и с натяжкой, но я верила ему и надеялась, что в нашу встречу в Москве все разрешится. Он обещал встретить меня и отвезти в аэропорт. Мы боялись, что не сможем друг друга отпустить, мы боялись реальности. Но встречу ждали с нетерпением.

Сутки до Москвы я ехала в поезде и все время тряслась от нервного напряжения. Мы переписывались редкими, но милыми смс-ками. Чем ближе становилось окончание пути, тем сильнее я волновалась. В ночь перед прибытием мы все так же общались, и я выражала ему свое нетерпение о встрече.

– Алина… Мне надо тебе кое в чем признаться.

– В чем?

– Я наркоман. Я тебя не достоин и не могу быть с тобой, прости.

У меня затряслись руки. Чем дальше, тем становилось хуже. Я понимала, что он оттягивает нашу встречу. Он ее не хочет. А может, он вообще не тот, за кого себя выдает? Что вообще происходит?

Боль в груди просто разрывала меня на части. Я сидела в вагоне в три часа ночи и ревела. Хотелось кричать, выть, но я могла лишь беззвучно давиться слезами, так как вокруг спящие люди.