Макс отправил мне фотографию своего улыбающегося малыша, и я разревелась. Стало больно от его беды. Я скачала эту фотографию себе на телефон и с тех пор периодически ее разглядывала со слезами на глазах.
Макс раскрывался каждый день с новой стороны. Он был очень позитивным и жизнерадостным человеком. Но грусть иногда проскальзывала в его сообщениях. А еще боль. Правда, он списывал это на свою рану, которая тяжело и долго заживала. Несмотря на то, что мы стали духовно близки друг к другу, голосом не общались. Он не звонил, только писал. А я сама позвонить ему боялась. Одно дело, когда ты прячешься за монитором и пишешь сообщения, и другое – когда общаешься голосом. Это меня пугало.
Всю свою небольшую стипендию я тратила на интернет-карточки. Весь интернет с карточек я тратила на общение с Максом. Когда не было денег на карточки, я подключала интернет через стационарный телефон. Но это было дорого. Мама вовсе не радовалась огромным счетам за интернет.
Я поделилась с Максом своими написанными стихотворениями, а он поделился со мной своей записанной песней. Я слушала эту песню и не могла пошевелиться от восторга. Идеальный голос! Мне казалось, что все это сон, что так не бывает. Красивый парень. Талантливый. Добрый. Интересный. И проявляет ко мне симпатию. Я писала для него тексты, он обещал записать с этими словами песни.
Я дорожила нашими отношениями и боялась, что они разрушатся как хрустальная ваза от одного неловкого движения. Макс называл меня любимой сестренкой, а я его братиком. Но сама втайне плакала, когда он писал про других девушек. Плакала от того, что понимала, что нам не быть вместе. Несколько раз писала ему якобы в шутку, о том, что приеду в Питер. Он также в шутку отвечал “приезжай, устрою тебе экскурсию”. Особенно расстроилась, когда сообщила Максу, что летом уезжаю поступать учиться в другое заведение в очень далекий город. Он ничего не ответил на это и продолжил писать веселые шутки. Мне же стало грустно. Увидев мою реакцию, парень стал расспрашивать, почему я расстроена. Пришлось признаться, что мне грустно от того, что нам никогда не увидеться.
– Я возьму командировку к тебе :)
– Когда это будет?
– Да в любое время :) Как только расхожусь.
– Ладно.
– Что ладно? Я лучше у вас погуляю, чем у нас.
Мне не хотелось ничего отвечать, но Макс не успокаивался.
– Алина, что с тобой такое?
– Нервы. Экзамен скоро и всё такое, мне просто надо отдохнуть от всего, – написала ему, вытирая свои слезы, которые не прекращали литься.
Я влюбилась. И мне больно от этого. Он далеко. Я далеко. А скоро уеду еще дальше.
– Солнце, я же не дурак.
– А что мне еще сказать?
– Что сейчас с тобой? Логически – твое настроение испортилось с меня. Значит, тут замешан я.
– Я объяснила уже.
– Я тебе сказал, что приеду.
– Да. Можно я пойду спать? – наше общением за компьютером всегда проходило в вечерне-ночное время.
– И почему твое настроение продолжает быть таковым?
– Ну а что я поделаю? – мне не верилось, что он приедет.
– Обрадуешься :) Не каждый братик поедет навещать сестру, дабы ее веселить и наслаждаться ее улыбкой :)
– Просто я не верю, не может быть такого, – призналась ему.
– Вот с этого и начинала бы. Научись верить в хорошее. Я приеду и тебе объясню, что нужно людям верить.
– И никому не верь....только себе, – процитировала ему слова из собственного статуса, установленного в мессенджере.
У меня было разбито сердце не так давно. Несчастная любовь и все такое, поэтому я не стремилась верить каждому встречному. Но с Максом оплошала. Я верила каждому его слову. Я полюбила все эти буковки и смайлики, которые он мне отправлял. Я полюбила.
– Не верить людям – не верить себе, – прислал он мне.
– Верить людям – убивать себя, – парировала ответ.
– Не верить – ты убиваешь себя больше, не веря – ты убиваешь надежду.
– А будешь верить – эту надежду убьет кто-то другой, – стояла я на своем.
– Нет уж, милая. Ты сама внушила себе, что счастье свое потеряла! Только ты сама.
– Значит я плохой человек.
– Ты хорошая. Просто нужно быть сильной, солнышко. И верить в добро. В конце концов, "то, что нас не убивает, делает нас сильнее". Вот если сейчас взять себя в руки, сказать, что жизнь не закончилась, и улыбнуться, тогда я уйду спокойно спать, зная, что моя любимая сестренка в хорошем настроении, и я буду писать песни только для того, чтобы послать ей диск, а она будет писать мне тексты.
Макс смог меня немного успокоить, и я сделала вид, что снова в хорошем настроении, но на сердце было тяжело.
– Ок, пошли спать. Только ты мне пообещай, что все теперь хорошо?
– Да, хорошо все.
– Скучаю без тебя, солнце. И днем очень скучал и хотел пообщаться с тобой :)
Макс потихоньку выздоравливал после аварии на гонках, вернулся к работе. Мы продолжали общаться. Он рассказывал про города и страны, в которых бывал, про свою маму, которой часто помогал печатать какие-то документы, про своих друзей.
Я готовилась к выпускным экзаменам, писала дипломную работу. Иногда я писала для себя заметки, выливая на бумагу все чувства:
“Я схожу с ума. Я испытываю такие необыкновенные чувства к Максу, я просто не понимаю, что будет дальше. Он спокойно относится к тому, что я говорю, что поеду в другой город. Я ему это говорю, а у самой слезы на глазах. Ведь я не смогу без него. Вернее, смогу, но точно сойду с ума. Хоть я итак не в его городе сейчас, но, все же, это намного ближе, чем будет потом. Тут хоть есть надежда. А там… Я не хочу уже уезжать, я хочу быть с ним, просто безумно хочу быть с ним. А что у него в мыслях?
Я не знаю, как быть. Я не хочу его терять, он мне очень нужен. Нужен, потому что я люблю его всем сердцем. Пусть так не бывает, пусть он не верит, но я действительно его люблю, и сомневаюсь, что будет кто-то лучше него, что я буду испытывать такие чувства к кому-нибудь другому. Мне хочется кричать, мне хочется, чтобы он, находясь далеко, услышал меня, почувствовал, как дорог мне. Если бы мы были вместе, я бы отдала себя всю, полностью, всю свою любовь, я бы никогда его не бросила, лишь бы он только был со мной. Мой любимый и родной человек. Такого больше нет в мире. И я счастлива, что сейчас мы общаемся, что сейчас я могу надеяться на лучшее. Жизнь, помоги нам соединиться.”
Смс, сообщения, смайлы, картинки… Мы не переставали общаться. Я ревновала, когда он писал про других девушек. Он ревновал, когда я писала про парней. Мы с нетерпением ждали друг друга в сети, писали сообщения на телефон. Мы улыбались и были счастливы. Периодически у Макса случался рецидив с раной, он писал, что ездит в больницу на перевязки.
Макс учил меня хорошему, просил не бояться выражать своих чувств и мыслей. Помогал в трудных отношениях с родителями, давал советы и подсказки. Я делилась с ним о взаимоотношениях со своей мамой, и однажды во время такого разговора он написал:
– Мне нужно тоже кое-что сказать моей маме, что, к сожалению, ее может уничтожить. У тебя случай из более легких. И у меня у самого не хватает решимости. Я не говорил об этом ни с кем, хотя, только лишь с одним человеком, который мне это и поведал. Никто не знает совершенно. НИКТО. Кроме меня и еще одного, ну, и бумаги это хранят.
– Что это? – спросила я с замершим сердцем.
– Я не знаю, как об этом говорить. Это вызывает слезы и жалость. Но я перешел через это, и больше не боюсь. Но я боюсь за людей, которые имеют к этому отношение. Короче, чего крутить вокруг да около…Я тебе говорил, что был избит не раз? Не раз лежал везде, где только можно.
– Да, – ответила я, вспоминая все его рассказы о себе.
– До пенсии я не доживу :)
– Что у тебя? – напечатала с трясущимися руками.
– А что может привести к не хорошему концу, так сказать, а может и к хорошему, конечно, жить-то еще долго. Но все равно меньше, чем на это способен здоровый человек.
– Что это? – повторила свой вопрос.
– Опухоль. Злокачественная. Которая может лечиться годами. Жить с ней можно. Может не так уж и долго. Но все же…
– Где опухоль?
– Сердце.
– Когда тебе сказали?
– В прошлом году, в начале. Поэтому происходят срывы, помнишь, ты как раз на него попала.
– Да, – написала ему сквозь слезы. Я вспомнила, как он однажды был в плохом настроении, писал, что у него срыв, что ему надо в больницу, что такое иногда случается. Но я не придала этому особого значения.
– Я рассказал тебе, потому что хочу совета. Стоит ли говорить родителям, или лучше все отложить, сказать потом?
– Когда потом?
– Когда начнется все это проявляться частенько. Лет через семь-восемь. Я боюсь, если я это скажу сейчас, у мамы будет с сердцем плохо. Хотя у меня мама сильная.
Этот разговор перевернул мою жизнь. Я перестала думать об экзаменах, я плакала днями и ночами, вновь и вновь выливая на бумагу свои чувства, боясь открыться Максу.
“Жизнь, ну почему ты такая жестокая? Живешь, живешь и не замечаешь, что спрятан какой-то подвох, и кажется, что все замечательно, но ты прячешь для нас подводные камни. Зачем? Скажи, зачем? Почему нельзя, чтобы все было хорошо? Почему? И вот у меня, когда вроде бы все кажется замечательным, когда я встретила самого лучшего человека, когда я полюбила его, когда я стала жить мыслями о нем одном, ты опять преподносишь мне сюрприз. Зачем? Ты лишаешь меня самого дорогого, самого любимого человека. Ты отнимаешь у него жизнь. Постепенно он угасает. И осталось ему совсем немного, как он говорит, тем более время летит незаметно. Он достоин лучшего, он достоин жизни, он достоин прожить ее долго и счастливо. Если тебе, жизнь, все равно нужны жертвы, тогда возьми меня вместо него, я тебя прошу об этом, умоляю. Возьми меня! Оставь его, подари ему себя. Он должен жить. Я свое уже прожила, я достаточно повидала. А ему надо жить, ему надо растить своих будущих детей. Ему надо любить жену, будущую свою. Ему надо жить. Ему надо быть. Поменяй наши с ним сердца местами. Отдай ему мое здоровое сердце, а мне дай его. Я выживу. Я справлюсь. Я не боюсь умирать. Но умоляю тебя, дай ему мою силу, мое здоровье, мое сердце. Это все, о чем я тебя прошу, больше мне ничего не надо от тебя, жизнь. Дай ему жить долго и счастливо. Я хочу этого больше всего на свете. Выполни мою просьбу. Прямо сейчас. Прошу тебя.”