Теория эмоциональной относительности. Практическое руководство для развития осознанности и эмоционального интеллекта

Как формируются и откуда берутся ценности?

Почему одни ценности важны, а другие не очень? Почему у разных людей разные ценности?

Кто-то, например, готов порвать рубаху на груди, отказаться от отношений, уйти с работы, остаться без средств к существованию для того, чтобы доказать и восстановить справедливость. Такое поведение будет говорить о том, что для человека в данный момент наиболее важна потребность в уважении.

Другой человек в такой же ситуации промолчит, потерпит, что к его мнению не прислушиваются, для него будет важнее, что он знает, где он будет завтра, что будет кушать и что о нем позаботятся, если вдруг возникнет такая необходимость. Это про потребность в безопасности.

И третий случай, когда ведущей является потребность в любви: «Боже мой, какая справедливость, какая работа, я могу расстаться с ней в любой момент, если моя любовь требует от меня уехать на край света, не важно куда и зачем, главное, что мы вместе, вместе мы справимся со всем, чем угодно».

Эти примеры, конечно, немного утрированы для того, чтобы продемонстрировать разницу отношения к жизни благодаря ведущим базовым психологическим потребностям.

 
В зависимости от того, какая психологическая
потребность является ведущей, ценности, которые
относятся к этой потребности, выходят
на первый план
 

Как же формируются ведущие потребности? Откуда они берутся?

Во-первых, все три психологические поребности присущи каждому человеку. Аналогию можно привести из потребностей тела, которые более очевидны и понятны. У нас есть потребность спать, потребность кушать, потребность дышать, все они жизненно важны. Невозможно решить, что тебе лучше – спать или есть, дышать или пить. Это все необходимо для выживания. Но! Имея некий уровень удовлетворенности, когда ты мало-мальски справляешься с удовлетворением всех этих потребностей, ты будешь отдавать предпочтение какой-то одной из них. Ты можешь больше заморачиваться на том, что ты ешь, чем на том, полноценный ли твой сон, а другой человек не будет уделять столько внимания пище (что закинул в топку, то и закинул), но будет заботиться о своем здоровом сне: «Если я выспался, мне все равно, поел я или нет, у меня будет хорошее настроение, я буду себя хорошо чувствовать».

Таким же образом работают и психологические потребности. Одному человеку может быть безразлично, что о нем подумают другие, какие у него отношения с коллегами, во что он одет. Пятно от кофе на брюках, несвежая позавчерашняя майка для кого-то могут быть ерундой, а кто-то может настолько сильно заморачиваться на этот счет, что не выйдет из дома в таком виде. Это наши внутренние предпочтения.

Как правило, иерархия среди потребностей возникает генетически, т.е. складывается некая предрасположенность в результате событий, которые происходили до нашего рождения. Обычно про детей говорят: «Он похож на бабушку/дедушку/маму/папу», т.е. проявляется некое сходство характеров с членом родовой системы, есть некая передача информации через гены. Эта генетическая предрасположенность к некому темпераменту, а значит, и к определенным потребностям, возникает с рождения.

А дальше в силу вступает период детства и воспитание, которое дают нам родители. Формирование происходит на уровне убеждений, мыслей, которые нам предлагают наши родители изо дня в день, говоря об этом, декларируя какие-то ценности, идеи, смыслы. И это встраивается в нас очень четко, как будто по-другому не бывает.

Например, родители транслируют ребенку, что заправлять постель каждый день необязательно, но когда приходят в дом гости – постель необходимо застелить. Из этого следует, что не важно застелена твоя постель или нет, важно, что люди скажут. Такое убеждение вполне безопасно в контексте с постелью, однако оно незаметно вплетается и в другие жизненные контексты. Неважно, что ты считаешь и чувствуешь, главное, как это выглядит в глазах окружающих. И тогда человек в стремлении получить принятие и одобрение может противоречить своим желаниям и принципам.

Если ребенок родился с ведущей потребностью в любви, он будет обращать много внимания на отношения с другими людьми, интересоваться творческими делами, будет стремиться украшать пространство, в котором он находится, для него будет иметь значение его внешний вид. Но если у родителя ведущая потребность в безопасности, он везде видит опасность и каждый день говорит ребенку: «Осторожно! Здесь ты ударишься. Туда не ходи, там может быть глубокая лужа. За углом тебя поджидает злой дядя. За тобой придет барабайка. Никому нельзя доверять», то со временем, имея ведущую потребность в любви, следующей в иерархии становится потребность в безопасности. И ценности из группы безопасности тоже станут важными, потому что человека так научили, в него встроили эти ценности. Опыт, полученный в детстве, является личным, это не то, что было до тебя, это то, что было уже в твоей жизни.

Минимум до 12 лет наши психологические потребности и их удовлетворение полностью лежат в сфере ответственности родителей.

Для взросления своих детей важно создать безопасное пространство, атмосферу принятия и возможности к достижениям.

• Безопасное пространство – это ощущение, что ресурсов достаточно для того, чтобы справиться с любой ситуацией, которая может возникнуть (всегда есть что кушать, есть где спать, двери в доме закрываются). Внутренний распорядок в семье тоже создает ощущение безопасности: мы в определенное время ложимся спать, в определенное время мы ужинаем и т. д. Если не хватает средств, ресурсов для безопасности, если твой родитель постоянно в тревоге, постоянно напряженный, думает, где взять деньги, чтобы купить еды, ботиночки, учебники, то, конечно, это отпечатывается на всю жизнь (а еще бывают ситуации, в которых родители не заботятся об этом, т.е. ребенок остается наедине с этими проблемами). Потребность в безопасности в таком случае становится для него очень актуальной, и взрослый ребенок будет задумываться об этом всю жизнь, даже когда у него будет всех ресурсов достаточно для того, чтобы компенсировать опыт из детства.

• Любовь, принятие – это ощущение, что ты именно такой как представлялось твоему родителю в самых прекрасных мечтах. Любое свободное время уделяется мне, при этом на лице родителя легкая улыбка и ласковый, присутствующий, заинтересованный взгляд. Ощущение единства, связи через совместную деятельность, похвала, ощущение собственной ценности и исключительности в жизни родителя. Если же ребенку не уделяют внимания, спихивают одной, другой няне, то не удовлетворяется потребность в любви и принятии, ребенок не получает связи с родителями. Если родитель любое свободное время посвящает не мне, складывается ощущение, что мне нужно заслужить внимание родителя, как будто сам по себе я не интересен, не ценен. Я должен заслужить, чтобы мной заинтересовались, чтобы со мной провели время, чтобы меня заметили, поговорили со мной о моих мыслях и чувствах. И тогда уже взрослый ребенок будет заслуживать любовь всех окружающих всю жизнь. Например, став журналистом, будет писать статьи и ожидать похвалы, то есть я ее еще не написал, а уже представляю, как меня будут хвалить. Целью становится не желание передать суть проблемы, а получение любви.

• Для того, чтобы ребенок удовлетворял свою потребность в уважении, родители должны создать пространство, в котором он будет понимать, что он справляется, что он может. Стоит давать маленькие задачи на полную самостоятельность, которые ребенок может осилить и таким образом взращивать уважение к себе. Дети в 2—3 года пытаются достать кастрюли со стола, что-то самостоятельно размешать, подмести, отнести. Мальчикам в 7—9 лет хочется забить гвоздь, отпилить что-то самостоятельно по-мужски. Девочкам в 7—9 лет хочется готовить, шить, убирать. Если родители создают такое пространство для ребенка, он получает опыт «Я могу. Я справился сам. Я самостоятельный» – это напрямую относится к уважению. Часто взрослые спрашивают у ребенка, как он хочет поступить, куда хочет пойти, предлагают выбор покупок и т. д. Если при этом взрослый не прислушивается к его мнению, это проявление прямого неуважения. Поэтому, если ты готов отдать ответственность ребенку за что-то, для того чтобы он почувствовал себя более взрослым, более значимым, то делай так, как он сказал, как он выбрал. Ведь часто бывает, что выбор ребенка не попадают в те критерии, которые взрослый сам определил, в результате получается, что его мнение не важно. Дети, из желания быть взрослыми, могут начать чего-то требовать, дискутировать, но им это, в кончено счете, будет не полезно. До 12 лет важные, большие решения не стоит выдавать на ответственность детей, лучше выступать волшебниками и создавать для них пространства волшебным образом, не втягивая их во всякие бытовые дела (например, покупка мебели, выбор школы, выбор места для отпуска). Очень классное пространство для удовлетворения потребности в уважении – это спорт, танцы, творчество. Это те сферы, где есть результаты и они очевидны. Все спортивные кружки организовывают соревнования, где ребенок получает очевидный результат – смог он или не смог, получилось у него или нет. Таким образом ребенок может по-взрослому давать себе обратную связь, ведь уважение всегда связано с неким законченным действием. Система соревнований лояльна к детям, почти всегда всем участникам вручают медальки или грамоты. Кстати, грамоты на стене или почетное место дома со знаками награждений – это то, что постепенно создает базу уважения. В конце сценических выступлений всегда остаются записи, после концерта ребенок ощущает завершенность процесса и дома может пересматривать, как это было.

Итак, резюмируем условия формирования ведущей психологической потребности:

1. Генетическая предрасположенность.

2. Воспитание и процесс взросления.

Рождаемся мы с определенным типом личности, т.е. с некоторыми предрасположенностями, а уровень развития этой личности мы приобретаем по мере взросления. Когда родители воспитывают нас каким-то образом, у нас формируется определенный уровень развития. С каким уровнем развития ты выйдешь во взрослую жизнь зависит от того, как протекал твой процесс взросления. Выходим мы во взрослую жизнь каждый в свое время, кто-то в 18, кто-то в 20, 25 или в 40 – это индивидуально. Из родительской системы мы выходим как сформированная личность и дальше мы можем развивать себя самостоятельно. Дальнейшая ответственность за удовлетворение своих потребностей лежит исключительно на нас. Папа и мама сделали все, что могли. Стоит принять, что они сделали все правильно настолько, насколько они могли сделать. Для того, чтобы быть счастливым, нужно уметь ценить свою жизнь на тех условиях, на которых она нам досталась и с теми условиями взросления, которые были.

Большая ловушка

Многие люди неосознанно фактически посвящают всю жизнь тому, чтобы удовлетворить свою ведущую психологическую потребность. Кто-то бросает все свои силы на то, чтобы создать внешние условия, позволяющие чувствовать себя безопасно. Для кого-то смыслом жизни становится поиск другого человека и любви. Чья-та жизнь посвящена поиску внешнего признания и уважения. Но такой путь, такой смысл жизни – это практически всегда утопия. Невозможно стать счастливым, удовлетворив только свою ведущую потребность. Поскольку потребность ведущая, то есть в нашем подсознании закрепилось убеждение, что это самое главное в жизни, то все усилия уходят на ее удовлетворение, и чтобы ты не сделал, остается ощущение, что этого недостаточно. Парадоксальный способ выхода – удовлетворение другой, не ведущей психологической потребности, это необходимое условие для личностного роста. Как это происходит?

• При ведущей потребности в безопасности есть призрачное представление, что счастливая жизнь начнется только тогда, когда я организую себе стабильную, полную материальных ресурсов жизнь, когда обеспечу себе поддержку сильных союзников, когда соберу всю необходимую информацию, когда все перепроверю. И только тогда мне станет спокойно и начнется счастливая жизнь.

Однако, потребность в безопасности человек может в полной степени удовлетворить только тогда, когда на время от нее откажется, сделает смелые шаги навстречу своим целям (для этого их нужно знать и ставить). Достигнув этих целей, у него, в первую очередь, удовлетворится потребность в уважении. Цель за целью, взращивая таким образом свое уважение к себе, ты в какой-то момент осознаешь, что ты большой, у тебя много внутренних ресурсов, ты можешь со всем справиться, становишься авторитетом для себя самого, и вдруг к тебе приходит та самая безопасность, в которой ты так нуждался. И тогда ты по-взрослому начинаешь строить отношения с близкими, перестаешь бояться впасть в некую зависимость, ты находишь в этих отношениях безопасную связь, ты хочешь и готов брать на себя ответственность и нести ее. При этом сам решаешь, за что будешь отвечать и легко отказываешься от ответственности, которую не хочешь нести, без страха потерять поддержку авторитета.

Ощущение безопасности возникает внутри, страстное желание получить ее снаружи уходит. Если вы когда-либо встречали людей, которые наполнены внутренней силой и спокойствием, то, наверняка, замечали, что с ними хочется создавать союзы и идти к общим целям «Я бы с тобой в разведку пошел!»

• При ведущей потребности в любви есть призрачное представление, что можно найти такого человека, для которого ты будешь исключительным, который бесконечно будет смотреть на тебя и все свое свободное время будет посвящать только тебе.

Это тоже утопия, невозможно достичь таких отношений, к ним можно прийти только путем отказа от них, что парадоксально. Часто выход из такого утопического образа мыслей лежит через удовлетворение потребности в безопасности. Когда ты можешь сказать сам себе: «Ты такой как все. Значит, в тебе достаточно всего для того, чтобы справляться, как и все другие», ты переключаешь свое внимание на другие аспекты жизни. Когда ты перераспределяешь свое внимание и организовываешь свою жизнь таким образом, что ты можешь справляться с ней самостоятельно (на уровне хотя бы простого выживания: иметь работу, которая будет обеспечивать твои минимальные потребности, заботиться о своем здоровье, уметь отдыхать, постоянно учиться, чтобы идти в ногу со временем), тогда в твоем пространстве появляется человек, который не так сильно отягощен твоим желанием получить от него любовь, и он начинает хотеть быть рядом с тобой в этом безопасном пространстве.

Любовь возникает изнутри, страстное желание получить ее снаружи уходит. В таком случае возникает действительно очень сильная развивающая связь в отношениях, потому что энергия перераспределена. Иначе, если вся энергия направлена только на одну сферу жизни, она оказывается слишком большим бременем для другого человека и буквально душит его, ограничивает его свободу. Если вы когда-либо встречали творческих людей, которые научаются реалистично и прагматично смотреть на жизнь, могут организовать собственный комфорт, то, наверняка, замечали, что с ними хочется просто быть, жить и строить.

• При ведущей потребности в уважении человек неосознанно верит, что если другие будут его уважать, то и я сам смогу. Человек, который устремлен к удовлетворению потребности в уважении, максимально тратит свое время и энергию на то, чтобы доказать всему миру: «Я большой. Я значимый. Слушайте меня. Здесь только мои правила».

Но сколько бы он этого ни делал, он не приходит к тому, что он действительно авторитет для всех окружающих. Всегда найдется какой-то человек, который может обесценить твое влияние, твои достижения, и это всегда будет восприниматься болезненно. Здесь выход лежит через смещение своего внимания на удовлетворение потребности в любви. В первую очередь, любви к себе, возможно, к той части себя, которую ты считаешь маленькой и хрупкой. Выстраивание близких отношений перераспределяет чрезмерную энергию, направленную в сферу уважения и достижений. Когда ты действительно умеешь уважать себя изнутри, уважать свою слабость и свою силу, приходит расслабление, это совершенно другой уровень качества жизни. Уважение возникает изнутри, страстное желание получить его снаружи уходит. Если вы когда-либо встречали людей, которые достойны уважения и уважают сами себя, как правило, они не стремятся никому ничего доказать, они спокойны и очень искренни. Сильный человек, который уважает себя, имеет смелость быть искренним даже на широкую аудиторию. Искренность – это ценность, которая удовлетворяет потребность в любви, и именно через любовь мы приходим к достаточному уровню уважения.

Когда ты чрезмерно хочешь быть очень сильным, это может означать лишь одно – ты хочешь спрятать свою слабость, потому что сильный человек не размышляет о том, насколько он силен. Смелый человек не говорит, что он ничего не боится, он просто не думает об этом. Человек, который любит себя, не заморачивается на том, как он выглядит в глазах других.

Формирование ценностей

Информация выше в большей степени про формирование актуальных потребностей. Ценностями, по сути, являются люди, объекты и предметы во внешнем мире, которые каким-то образом могут удовлетворить нашу потребность.

Ценности сформировались в процессе выбора стратегий, которыми мы научились удовлетворять свои потребности. Какие-то стратегии нам предложили родители в процессе воспитания, другие мы выработали самостоятельно для того, чтобы справляться с жизнью.

Привычная стратегия или паттерн – привычный, постоянно повторяющийся способ мышления, действия и обращения с эмоциями. Это значит, что в мышлении, эмоциональном реагировании и в поведении есть повторяющиеся модели, мы снова и снова делаем одно и то же, несмотря на то, что ситуации могут меняться. Например, если я привык подавлять свои эмоции – это и есть моя стратегия обращения с эмоциями. Мне «наступили на ногу», а я думаю: «Ну, ничего страшного». На подсознании с помощью такой стратегии удовлетворяется потребность в безопасности – «я потерплю, но зато не вызову конфликта или скандала».

Все наши стратегии (а значит, и ценности) появляются неспроста, они вырабатываются в результате того, что ты каким-то определенным поведением получил то, в чем нуждался в какой-то момент. Ты нуждался в безопасности, вел себя «ниже травы, тише воды» и ничего страшного не случилось – значит, это успех! Так формируется успешная стратегия удовлетворения потребности в безопасности. А если такой стратегией пользовались твои родители, бабушки-дедушки, то твои попытки действовать по-другому для того, чтобы удовлетворить потребность в безопасности, подсознательно будут приравниваться к страху смерти. Когда ты будешь выходить за рамки такого поведения, ты будешь испытывать такой дискомфорт, что тебе всегда будет хотеться вернуться обратно, делать так, как было, как делали твои родители.

Перешагнуть через устоявшуюся стратегию поведения бывает очень сложно, для этого нужен высокий уровень осознанности и воля.

Например, ты хочешь реализовать себя в профессиональной деятельности, а на деловых встречах ты тихонько сидишь и боишься высказать свое мнение, продвинуть какую-то идею. Таким поведением, такой стратегией ты вряд ли займешь руководящую позицию. И если у тебя есть далеко идущие планы и в них входит руководящая деятельность, то тебе придется усилием воли поднять руку и сказать: «Я хочу выразить свое мнение по такому-то вопросу». Для того, чтобы начать заявлять о себе, на какое-то время придется отказаться от безопасности. Сначала твой голос будет робким и неуверенным (таким образом страх действует на способность говорить), но чем больше ты будешь заставлять себя усилием воли совершать этот шаг, тем больше вероятность, что новая стратегия приживется. Ты заявил о себе один раз, у тебя уже есть один факт того, что ничего страшного не произошло, чем больше таких подтверждений будет, тем больше шансов.

Заявлять о себе, высказывать свое мнение – это небезопасно. Это как раз про то, о чем речь была выше – нужно на какое-то время отказаться от маленькой безопасности, чтобы получить большую. Когда ты заявил о себе и получил поддержку руководителя, ты получаешь большую порцию безопасности. Когда ты повторил так 5-10-20 раз, тебе скажут: «Ты хорошо разбираешься в своей работе, у тебя есть лидерские способности, ты инициативный человек». Руководящая должность подразумевает повышенный уровень ответственности, что, опять же, небезопасно, но вместе с тем, ты получаешь больше ресурсов за эту ответственность, следовательно – безопасности становится больше.

В данном примере:

• Потребность – безопасность

• Ценность – спокойствие

• Стратегия ее получения – сидеть и не высовываться

• Выход из ситуации – через потребность уважения:

a. постановка цели

b. выработка новой модели поведения

c. повторение действий из новой модели поведения

• Новая ценность – профессионализм

• Стратегии ее получения – заявлять о себе

Постановка цели в нашем примере – заявить о себе, стать более значимым. Когда мы осознанно ставим такую цель, автоматически ценности из потребности в уважении приобретают более высокий приоритет. Тогда нужно быть сильным, твой голос должен стать громче, ты должен говорить достаточно прямо (стратегия сглаживания углов – это не про уважение, а про безопасность), у тебя должно быть свое мнение, свое видение, у тебя должны быть цели. Все перечисленное – это все ценности про уважение. Когда ты составляешь себе такой план действий, вперед выдвигаются ценности из потребности в уважении, и как результат – твоя потребность в безопасности удовлетворяется в большей степени, вместо маленькой безопасности ты получишь большую безопасность.