Иван Аполлинарьевич и другие

Преображение Ивана Аполлинарьевича

С самого утра настроение у Ивана Аполлинарьевича не заладилось. И было почему – очередные выборы на носу, а у жены все платья надёванные, выйти не в чем, и на бакъярде творится чёрт те что, сорняки сплошные. Мыши вот ещё.

С ними и в обычное-то время непросто, а в приближении праздника победившей демократии совсем распоясались серые – шастают по кухне, как лоббисты по Конгрессу, а то ещё хуже – залезут в шкаф кухонный, на полку, и давай дебатировать: к чайной им партии примкнуть, или к кофейной. До того додебатируюся, что чуть уже в драку не лезут, на кошку внимания – и то не обращают, хоть сырыми их ешь. Одно слово, политики. Кошку это сильно обижало, и, понаблюдав за дебатами день-другой и съев пару особо активных спорщиков, она ушла в полную оппозицию и от дальнейшего участия в выборах отказалась. Но, кстати, вне зависимости от исхода очередных дебатов, усатые политики подъедали исправно и чай, коли найдут, и кофе, и вовсе не относящиеся к теме сухари и сухофрукты.

Иван Аполлинарьевич вздохнул, с трудом заставил себя дойти до кухни, налил в стакан холодного молока и без удовольствия выпил, заев остатками вчерашнего пирога с малиной.

В кухонном шкафу было тихо. Видимо, заседания фракций уже закончились. По телевизору передавали новости. Два серых дядьки с усами громко спорили о том, допустимо или нет прерывать созревание арбуза на десятой неделе веджитации. Один кричал, что нет, нельзя, так как это нарушает неотъемлемые права арбуза на созревание. А другой, напротив, доказывал, что именно вовремя прерванное созревание арбуза делает его по-настоящему счастливым, поскольку в это время цвет его мякоти особенно ярок, а вкус – исключительно сладок. Мнение слушателей, как обычно, разделилось почти поровну, с небольшим перевесом прерывателей, но СМС голосование давало противоположный результат, поскольку в нём принимали участие коренные жители Гренландии, о предмете обсуждения имевшие весьма смутное представление.

Потом дядек сменила моложавая тетенька, сообщившая, что новобранцам, наконец, разрешили не скрывать свою нетрадиционную любовь к Пепси-коле. Пепси-колу Иван Аполлинарьевич терпеть не мог, предпочитая квас, поэтому он, поморщившись, переключил канал.

По другому каналу четыре известных обозревателя анализировали последствия недавнего нашумевшего скандала с председателем Междугородного Валетного Фонда, мистером Кантом, обвинённом в ничем не спровоцированных грубых домогательствах к холодильнику, установленному в номере отеля, где указанный председатель проводил свои ночные оргии в компании таких же как он плейбоев. Согласно записи с камеры видеонаблюдения, мистер Кант неоднократно, с применением физической силы, а один раз даже с помощью вилки открывал дверцу холодильника, несмотря на все попытки последнего воспрепятствовать грубому акту. Присутствующие при этом соучастники (проходящие по делу в качестве свидетелей) криками поощряли мистера Канта, кидали в несчастный холодильник подушки и пустые банки из-под пива, силой извлеченные из пострадавшего и выпитые с особым цинизмом. В своём единогласном осуждении насильника четыре обозревателя были солидарны с участниками проходящих одновременно в Лондоне, Сингапуре и Нуакшоте демонстрациях зелёных, и нисколько не принимали во внимание заявления адвоката обвиняемого о том, что пострадавший сам спровоцировал открывание содержанием своих полок, что он же был неоднократно замечен будучи открываем не менее чем сотней других постояльцев номера и вообще, был привезён в страну без надлежащего таможенного оформления.

Иван Аполлинарьевич задумался и, непроизвольно резко, протянул руку к урчащему в углу кухни объекту за еще одним стаканом молока. Но, коснувшись белой дверцы, рука его вдруг задрожала, и образ непреклонного прокурора явился пред его взором: «Виновен!»

Оглядевшись, нет ли где камер наблюдения (чем чёрт не шутит?!) он ласково, как за руку жены, взялся за ручку холодильника…

В это время раздался звонок. Охваченный ужасом, Иван Аполлинарьевич бросился ко входной двери и взглянул в глазок. На крыльце стоял здоровенный полицейский с усами на красном лице и наручниками на широком поясе.

«Всё, конец! Стыдно-то как!» – подумал Иван Аполлинарьевич усилием воли открывая замок.

Полицейский, однако, не пытался надеть на Ивана Аполлинарьевича железные браслеты. Напротив, улыбаясь всеми своими 32 зубами, он протянул дрожащему насильнику красивый конверт с гербом городского Департамента Полиции и от имени начальника Департамента пригласил Ивана Аполлинарьевича с супругой на торжественное открытие второй очереди городской тюрьмы, имеющее место быть в ближайшее воскресенье.

Поблагодарив полицейского и, на всякий случай, закрыв входную дверь на цепочку, Иван Аполлинарьевич задумался. Вдруг, что-то огненное вспыхнуло в его мозгу. «Да что я! Тварь бессловесная или право имею?!»

Иван Аполлинарьевич бросился на кухню, резко рванул на себя белую дверцу и сладострастно погрузил руки в прохладное нутро…

Вернувшаяся из молла жена застала своего законного супруга на бакъярде в компании довольно урчащей молодой сенокосилки. Давно забытый вид его полуобнаженного торса на фоне кипарисового забора напоминал что-то столь естественно-первобытно-греческое, столь далекое от мелочных проблем выборов Президента и новой блузки…

Мыши на духовное преображение Ивана Аполлинарьевича попытались было ответить импичментом, но не собрали кворума, и поэтому просто съели остатки сыра в неплотно закрытом холодильнике.

Иван Аполлинарьевич и Рай земной

I

На Гавайях Иван Аполлинарьевич никогда не бывал. Да и не хотелось ему в места столь отдаленные. А тут, как назло, жена по телевизору рекламу увидела, где радостные аборигены и мускулистые туристы перемежались картинками океанских пляжей, гор, лесов, полей и идиллическими репродукциями Дюрера, Тициана и Кранаха. И через всё это жизнеутверждающим рефреном: «ВАЙКИКИ – ЗАВТРАШНИЙ РАЙ СЕГОДНЯ СО СКИДКОЙ 50%».

Иван Аполлинарьевич знал, что за скидку в 10% его суженая готова поехать ночью на погост, поэтому спорить не стал, а пошёл покупать новые чемоданы.

Пара месяцев ушла на подготовку. На один купальник потребовалось две недели – то цвет не подходит, то цена, то размер. Наконец, Иван Аполлинарьевич, плюнув, купил первый попавшийся в соседнем маркете – и прямо в точку. Недорого, красиво, словно как по заказу. Жена обрадовалась, и тут же подарила ему пляжное полотенце с тигром и футболку с мускулистым торсом спереди и надписью «АЛОХА» сзади. Соломенные коврики, пляжные зонтики, крем для и крем от загара, очки тёмные, шляпы светлые, шорты, юбка – сари…

Мыши из подпола наблюдали за происходящим, но не вмешивались, надеясь, что совсем скоро наступит и их черед отдохнуть.

Неженатый Егор Сидорович при встрече с соседом сочувственно улыбался, и тоже ничего не говорил. А потом принес карманный русско-китайский словарь-разговорник 1916 года издания, доставшийся ему от двоюродного деда – комивояжера.

Словарь был еще вполне крепкий, только потоком времени из него вырвало и унесло в неизвестность несколько тетрадок, и после слова «лоно» следовала мало полезная «Сицилия». Мыши могли поведать кое что о судьбе отсутствующих страниц, но предпочли не вмешиваться.

Зачем на Гавайях китайский разговорник Егор Сидорович не сказал. Вежливый Иван Аполлинарьевич спросить постеснялся,  но, тем не менее, аккуратно разместил подарок соседа рядом с пляжным полотенцем и фотокамерой. Несмотря на свой демократизм, в житейских делах он всегда оставался скорее консерватором и, поэтому, столь почтенное старинное издание, конечно, предпочел этим новомодным электронным «переводчикам».

Наконец, чемоданы уложены, сумки упакованы, и вот уже вызванное по такому поводу такси несёт чету Мокрицыных навстречу неизвестному счастью со скидкой 50%.

II

В аэропорту всех жаждущих Рая ожидала отдельная стойка и миловидная девушка с подведёнными на гавайский манер глазами и бусами из ракущек поверх форменной кофточки. Немедленно выяснилось, что им очень, даже более чем очень рады, но что чартерный самолет немного опаздывает. Совсем чуть-чуть. Часа на два, ну, может на три. Всех пригласили в отдельный зал ожидания, и предложили диетическую коку за счёт агенства.

Коки Иван Аполлинарьевич не пил, он любил квас, пиво и водку холодную, но ни того ни другого ни третьего тут не было. Жена, из упрямства (всё же, бесплатно), коку выпила, и у неё заболел живот. У Ивана Аполлинарьевича живот заболел из солидарности тоже, от переживания за дорогое ему существо.

Когда, наконец, прибыл опоздавший на четыре часа самолёт, Мокрицыны с трудом добрались до своих кресел, и едва дождавшись бесплатного вечернего завтрака, состоявшего из кукурузных хлопьев, чипсов и консервированного сока, забылись тревожным сном.

Ивану Аполлинарьевичу снился приём у городских демократов по случаю открытия нового офиса. Нежнейшие закуски на невесомых подносах сами подплывали к его устам, шампанское лилось в бокалы, а коньяки согревали альвеолы его языка…

Эти райские видения были грубо прерваны голосом черной стюардессы, предлагавшей всем пассажирам поставить спинки кресел в вертикальное положение, пристегнуться и вообще – без нужды не вставать, поскольку самолёт приближается к зоне турбулентности.

Что это такое, Иван Аполлинарьевич не знал, но настроение было испорчено. И, оказалось, не зря, поскольку следующие три часа самолет болтало как тележку на «американских» горках.

Удивительно, но жена Ивана Аполлинарьевича всё это время безмятежно проспала на его плече, улыбаясь во сне чему-то своему.