Ремейки. Пьесы и сценарии 2014—2016

Сцена 2

Свет – зеленый.

На ЛЭ гопота раскуривает косяк по кругу.

На ПЭ новости: карантинные кордоны, люди в масках, защитных противочумных костюмах.

Общение Жоржа с Шарлем в Скайпе (ЦЭ).

ШАРЛЬ. Бог мой, Жорж! Я думал о тебе все это время.

ЖОРЖ. Так рад снова слышать тебя, Шарль!

ШАРЛЬ. Как ты устроился после Maison des Journalistes? Работаешь?

ЖОРЖ. С тех пор, как получил статус (беженца), работал фрилансером, но сам знаешь, что творится в отрасли. Теперь за тексты совсем не хотят платить, а документальное кино мимо кассы изначально. По правде сказать, околевал с голоду. Поэтому последние полгода работаю на железной дороге и получаю какие-то гроши.

ШАРЛЬ. А фото? Помнишь ту выставку, что я курировал от «Репортеров»? Тебя же хвалили вроде, что-то намечалось… Не пошло?

ЖОРЖ. Да, были времена благодаря тебе. Потом скисло все. Дело не в нежелании, а в отсутствии возможностей. Медиа нужны фото-свидетельства, эмоциональное мнение очевидца, чтобы эпатировать публику, а чему я свидетель теперь, сидя в пригороде Парижа? Фотик есть сегодня у каждого… и возможность постить – тоже. Медиа – это сопричастность, мой друг, а не касса по монетизации льгот присягнувшим на верность.

ШАРЛЬ. А ты еще не присягнул?

ЖОРЖ. Мне еще не предлагали! (Смеются, Шарль надрывно кашляет)

ШАРЛЬ (отдышавшись). Не изменился… А я вот сдал. Здоровье ни к черту! Доктора гонят на юг, пожить в другом климате. Я и сам бы рад, да в Париже столько дел еще. Мне так не хватает наших разговоров за бутылочкой-другой винца, под косячок. Что за времена были… «Репортеры» (RSF), CPJ тебе не помогают?

ЖОРЖ. А должны? Я хоть и занимаюсь гражданской журналистикой, но недостаточно эффективно: мой сайт тихо скончался, блог никто не читает, сам не умираю, не в тюрьме, хотя – как посмотреть…

ШАРЛЬ. Да, вижу. Обстановочка за твоей спиной красноречива. Давай так: я познакомлю тебя с нужными людьми. Я уже не в «Репортерах» – знаешь, наверно, а в «Океании». Не все от меня зависит, как понимаешь, но попробую помочь. Неужели тебе не подвернулось ничего подходящего?

ЖОРЖ. Я пытался, но без толку. Впрочем, мне сейчас предложили подглядывать за неверными партнерами, детишками богачей, разыскивать должников. Мерзкая работенка! Но, вроде неплохие деньги обещают…

ШАРЛЬ. Не делай этой глупости. Ты сразу отрежешь себе все пути. Сейчас ты не на виду в своей конторе, тебя никто не знает, со временем ты выберешься оттуда, но шпион по вызову – это конец. Все равно, что раньше поступить метродотелем в ресторан, где обедает «весь Париж». Они уже не смогут смотреть на тебя, как на ровню, да еще и избегать начнут… Ты подтвердил свои дипломы во Франции?

ЖОРЖ. Еще нет.

ШАРЛЬ. Это не беда. Когда при тебе говорят о Вольтере или Мопассане, примерно представляешь, о ком идет речь?

ЖОРЖ. Да, примерно.

ШАРЛЬ. Ну и довольно, больше о них никто ничего не знает. Кроме десятка-другого остолопов, которые, кстати сказать, умнее от этого не стали. Сойти за человека сведущего совсем не трудно, поверь! Главное, чтобы не уличили в явном невежестве! Надо лавировать при помощи Википедии и очков Гугл, сажать в калошу других. Все люди – круглые невежды и глупы, как бревна. Приглашаю тебя завтра пообедать в одной компании.

ЖОРЖ. Спасибо за приглашение, ничего не получится!

ШАРЛЬ. У тебя нет лифта для роботов-курьеров?

ЖОРЖ. Да, приличные рестораны мой район не обслуживают.

ШАРЛЬ. На моем геолокаторе не видно, где ты находишься.

ЖОРЖ. Не забывай, дружище, я – хакер в анамнезе. Могу арендовать хороший адрес у барыг, только денег нет. Скрою место и всё.

ШАРЛЬ. Нет, так не пойдет – подозрительно. Знаешь, какие сейчас все мнительные. Не стоит рисковать первым впечатлением. Я закажу доставку из ресторана на свой адрес и отправлю с обычным курьером тебе.

Шарль пересылает Жоржу немного денег на электронный кошелек (на ЦЭ кошелек пополняется)

ШАРЛЬ. Старик, купи себе приличную одежду и задник-ширму. Знаешь, такие штуки для создания видимости богатства интерьера на видеоконференции. У арабов их полно. И арендуй престижный адрес. Держи хвост пистолетом!

ЖОРЖ. Спасибо, брат…

На ПЭ реклама: «… Один этот фасон шляпы будет отличать вас от простых смертных»

Сцена 3

Свет – полумрак/красный.

ЛЭ: гопота на лестнице продолжает курить, ржет, валяясь от смеха.

ПЭ: тупой сериал без звука. Обрадованный Жорж идет на порносайт «Фоли-Бержер порно-кабаре», регистрируется как Buddy и выбирает шлюху Рашель. Из разных режимов выбирает самый дешевый Стриптиз «Group-eco» (топлесс, несколько участников одновременно), три минуты. Появляется Рашель: синий парик, густой белый грим на лице. На уровне глаз нарисована темно-синяя полоса, как очки. Чулки-сеточка на поясе, стринги и бюстгалтер синего цвета. На – губах синяя помада, ногти покрашены синим лаком.

РАШЕЛЬ. Привет, мальчики.

Танцует, снимает бюстгалтер. Изображение пропадает ровно через три минуты, только иконка остается и баннер: «Еще три минуты всего за 4.99€». Жорж пытается безуспешно возбудиться. Звонок от Рашель.

РАШЕЛЬ. Привет, Котик! Хотел улизнуть от меня? Трусишка… Чего молчишь? Язык проглотил? Жаль, я надеялась воспользоваться им. В своих корыстных целях (облизывается) Ку-ку!

ЖОРЖ. Привет

РАШЕЛЬ. В чем дело? Я тебе не нравлюсь?

ЖОРЖ. Нравишься, просто у меня нет больше денег…

РАШЕЛЬ. Бедняжка… Такой красавчик и без бабла, надо же! Сядь подальше от камеры, чтобы я тебя видела и свет включи.

ЖОРЖ. Не могу.

РАШЕЛЬ. Что так? Руки на войне потерял?

ЖОРЖ. Соседи подглядывают.

РАШЕЛЬ. Несчастный котик, подрочить не дают спокойно. Свечку зажги хоть (Жорж зажигает маленькую свечку) Ладно, я тебя вижу немного.

Снимает трусики и облизывается, приблизившись к камере. Потом становится на колени, садится. Открывает шампанское. Выбирает два черных латексных фаллоса разной длинны.

РАШЕЛЬ. У тебя какой? Как этот? (Помахивая одним из фаллосов) Или этот? (вертит другим)

ЖОРЖ. Не знаю, наверно, что поменьше.

РАШЕЛЬ. Скромняжка, а это мой любимый размер… А как ты любишь? Сзади?

ЖОРЖ. Наверно.

Рашель насаживает Фаллос на стенку и начинает мастурбировать, закатывая глаза и облизываясь.

ЖОРЖ. Чёрт, никак не могу кончить

РАШЕЛЬ. Я тебе помогу, только дай адрес.

ЖОРЖ. Ты шутишь?

РАШЕЛЬ. Не бойся, глупенький: я сама к тебе приеду. Большая девочка!

ЖОРЖ. Ну-ну… Жить надоело? Было бы ради чего!

РАШЕЛЬ. Ради твоих губ, мой котик! Ты себя недооцениваешь. Женщины – твоя «лестница в Небо». Пользуйся…

Персонаж Рашель в образе Прис из к/ф Ридли Скотта «Бегущий по лезвию»

Сцена 4

Свет: полумрак.

ЛЭ: гопота лежит вповалку. Жорж меняет имя под иконкой Рашель на Прис, снова вертится перед зеркалом, играя мускулами. Курьер приносит одежду и шелковую ширму. В левой камере видно, как он лавирует между едва шевелящимися гопниками на лестнице.

Жорж меняет майку на черную с надписью: 2х2=4, примеряет длинный черный плащ с высоким воротником. Репетирует перед зеркалом: улыбается, изображает удивление, участие, внимание, подобострастие, восхищение, одобрение. Ставит ширму позади себя, настраивает свет и проверяет камеру.

ЦЭ: впечатление, что Жорж сидит во дворце. Разговаривает по скайпу с родителями на непонятном языке (смешно). Все это время на ПЭ новости: исламисты под черными знаменами с надписями арабской вязью отрезают головы монахам, расстреливают каких-то людей. Девочки в балахонах с закрытыми лицами, сидят на корточках.

Сцена 5

Свет: зеленый.

Курьер с фирменным контейнером ресторана «Riche»

На ЛЭ видно, как он осторожно обходит спящих гопников на лестнице, отдает контейнер, спускается, но на него нападают при выходе, уже на улице, и курьер в панике убегает. Жорж забирает контейнер, ставит на стол, берет планшет.

Все это время на правом экране идут новости.

ДИКТОР: Сегодня зафиксировано три печальных рекорда: количество жертв неизвестного науке вируса в Африке превысило 1 миллион человек, а в Европе от сезонной вспышки нового вида гриппа уже умерло 10 тысяч человек, а от побочных эффектов болезни может умереть на порядок больше. Общее количество заболевших в мире превысило 100 миллионов. Из них больше половины в Африке и не менее трети в Китае и Индии. Эпидемия уже является самой сильной за последние 100 лет. (Жорж выключает звук).

На ЦЭ появляется заставка ресторана «Riche». Жорж вводит свое имя. Появляется кабинет Форестье (Восемь пустых иконок с именами: Мадам и месье Форестье, мадам и месье Декарт, Клотильда Марель, месье Марель, месье Риваль, мадам Помпадур, Жорж Дюруа, знак «пасифик» без подписи). В пустых иконках Форестье появляется видео: Шарль с очаровательной блондинкой усаживаются за стол в богатой комнате. Геолокатор показывает адрес: 17, ул. Фонтен, Париж. Жорж срочно меняет 22, rue de Pere Tulipe, Argenteuil на 22, Avenue de Niel, Paris.

ШАРЛЬ. Мы первые? Есть тут кто?

ЖОРЖ (появляется в окошке видеочата). Добрый вечер!

ШАРЛЬ. Привет, старик! Знакомься – моя жена, Мад.

ЖОРЖ. Здравствуйте, Мадлена. Приятная неожиданность.

МАД. Привет, Жорж. Шарль о Вас рассказывал (смотрит на Шарля). Хотите сказать, что кое-кому повезло?

ЖОРЖ (смущенно). Именно…

ШАРЛЬ (весело). И я знаю кому…

Один за другим появляются все. У каждого на одинаковых подносах с логотипом «Riche» – однотипные гамбургеры безумных цветов и бутылочки с вынимающейся пробкой: вода, «Кортон», «Шато Лароз», «Йоганнесберг», четыре фужера, один из – них голубой. Шарль представляет Жоржа и присутствующих. Все снисходительно разглядывают Жоржа. Здороваются. Жорж смущен, что не обнаружил в контейнере приборов и не знает, что делать. Остальные берут гамбургеры руками, откусывают, запивают вином из горлышка. Риваль роняет капли соуса на белую рубашку и ухмыляется. Остальные тоже улыбаются, облизываясь, облизывая пальцы. Только Мад и Мадам Декарт ведут себя прилично. Жорж, успокоившись, следует примеру остальных. Заметив смущение Жоржа:

ШАРЛЬ. Привыкай, мой друг. Мы можем себе позволить не придерживаться правил. Мы их создаем для других…

МАД. Месье Марель, Вы еще в России?

МАРЕЛЬ. Да, представьте себе! В самом сердце, в Мордовии…

Все выражают свое удивление.

МАДАМ ДЕКАРТ. Но там же голод, продукты по карточкам

МАРЕЛЬ. Что вы верите пропаганде?! Не знаю, как для местных, мы ведь не общаемся практически! В магазинах для иностранцев все есть. Уверяю вас, нигде так хорошо не питался, как в Москве, да и в провинции в России не все так плохо, как у вас показывают.

МАД (посмеиваясь). Врут наши медиа?

МАРЕЛЬ. Что только не придумают, чтобы оправдать нашу преступную политику. Чего мы вмешиваемся? Нас просят? Это их внутреннее дело.

ШАРЛЬ. А массовые репрессии? Министерство пропаганды? Фальсификация всего на свете?

МАРЕЛЬ (раздраженно). Ничего такого не слышал.

КЛО. Там ведь опасно, не находишь?

МАРЕЛЬ. Совершенно безопасно, уверяю вас! Гораздо безопаснее, чем в Париже. Люди красивые, энергичные, радостные, приветливые…

МАД (саркастически). Вы же не общаетесь?

КЛО. Понятно, почему ты там месяцами торчишь!

МАРЕЛЬ (смущенно). Не общаюсь, но смотрю местное телевидение (Все смеются).

КЛО. Не забывай предохраняться, дорогой! Это местное телевидение такое коварное… Как проникнет не туда, куда надо…

Все смеются, Марель смущен.

ПОМПАДУР (томно). Как там одеваются, месье Марель?

КУРИНАЯ ЛАПА. Тепло! (смеются)

ПОМПАДУР (отмахиваясь от КЛ). Что носят в этом сезоне?

КУРИНАЯ ЛАПА. Манто из крыс, противогазы со стразами и интимные стрижки под бобрика снова в моде.

Все смеются, Помпадур дуется. Марель разглядывает свой гамбургер.

ТОМА. Месье Марель, в России тоже есть «Riche»?

МАРЕЛЬ. «Riche» есть везде! Понимаю, почему Вы спрашиваете, но напряжение между нашими правительствами не сказывается на коммерции. Людям нравится «сделано во Франции», большой спрос на люкс.

КУРИНАЯ ЛАПА. Я всегда говорила, что кружевное белье – наше оружие Судного дня, а вы смеялись! В чем мы предстанем перед Господом? Скорее до этого и не дойдет: русские бабы перестанут давать своим генералам, если лишить их импортного белья. Те будут вынуждены капитулировать! (Смеются) Трусики с кружевами быстрее завоевывают мир, чем танки! Что сейчас является локомотивом нашей экономики, неужели – производство авианосцев? (все смеются)

ПОМПАДУР. Лапочка, мы дождемся того счастливого дня, когда у Вас откажут голосовые связки или заболит горлышко?

КУРИНАЯ ЛАПА. Не раньше, чем у Вас случатся месячные, мой пупсик.

ШАРЛЬ. Полно вам! О чем вы? Мы… не виделись с Жоржем столько лет, а вернулись к нашим давнишним разговорам о драматических изменениях в медиа.

МЕСЬЕ ДЕКАРТ. Сегодня не так просто определить, что есть медиа и какова их роль. Это в России и Китае проблем с медиа нет, а у нас – все запуталось… Что думаете по этому поводу, Жорж?

ЖОРЖ. Наш социум – открытый космос. Мы все выходим в него в скафандрах и связываютнас медиа. Раньше связь шла через единый центр, потом – через несколько контролируемых. Сейчас каждый скафандр снабжен передатчиком. Открытый космос переполнен информацией и улавливаются лишь самые сильные сигналы, а самые важные – нет.

Все на секунду перестают жевать и насмешливо разглядывают Жоржа (Риваль – неприязненно).

МЕСЬЕ ДЕКАРТ. Слава Б-гу, нам не нужно Министерство пропаганды! Журналисты сами знают, что можно транслировать в открытый космос, а что – нет. Отлучение от кормушки – такой действенный метод! (все смеются) Жорж, но если передатчик – у каждого, как Вы утверждаете, то что мешает тем, в скафандрах, наладить обмен информацией между собой?

ЖОРЖ. Неспособность к распознаванию, месье Декарт. Пульт управления есть у всех, но не все способны разобраться в кнопках.

МЕСЬЕ ДЕКАРТ. А конкретнее?

ЖОРЖ. Это – не просто неспособность отличить хорошее от дурного, истину от лжи, но, прежде всего, – невозможность оценить последствия собственных действий или бездействия и неизбежный моральный релятивизм, как следствие…

Месье Декарт улыбается, потягивая вино (все, кроме четы Форестье, явно не понимают, о чем речь, но кивают).

РИВАЛЬ (насмешливо). Сколько пафоса, надо же!

МЕСЬЕ ДЕКАРТ. Я вам вот что скажу, непонятливость спасает их от безумия. Они глотают все подряд, и это не причиняет им вреда. Подобно тому, как кукурузное зерно проходит непереваренным через кишечник птицы. И в чем наша задача, учитывая это обстоятельство, Жорж? Как Вам видится?

ЖОРЖ. В разъяснении, месье.

ШАРЛЬ (смеясь). А я думал, в обслуживании нашей аудитории.

КУРИНАЯ ЛАПА (глядя на Мареля). В профилактике интеллектуальных запоров, чистке духовных скреп.

МЕСЬЕ ДЕКАРТ (обращаясь к Шарлю). Послушайте друга, старый циник! (и, обращаясь к Жоржу) Вы идеалист, месье Дюруа!

ЖОРЖ. Я – реалист. Мир изменился, если мы не изменимся вслед, то истратим энергию и исчезнем неминуемо.

РИВАЛЬ (важно). Для людей с умом всегда найдется место, остальные погибнут. Таков закон нашего общества.

КУРИНАЯ ЛАПА. Что вы говорите?! Все умрут, а я – останусь?

МЕСЬЕ ДЕКАРТ. Будем надеяться на вечное сияние нашего разума и на вечную жизнь. Генетики и врачи нам её уже лет десять обещают…

Параллельно Жорж вызывает Кло на общение в личку початиться.

ЖОРЖ: Какие у Вас красивые серьги. Я таких никогда не видел!

КЛО: Это я сама придумала. Похожи на росинки, правда?

ЖОРЖ: Прелестные, а Ваше ушко способно только украсить их…

Кло улыбается, но выходит из чата.

РИВАЛЬ. Откуда Вы родом, Жорж?

ЖОРЖ. Из местности Мзаб, где сейчас сердце Халифата.

МЕСЬЕ ДЕКАРТ. Там всегда творились такие ужасы?

ЖОРЖ. Нет, что Вы! Капля воды испокон веков ценилась у нас на вес золота, и каждый житель обязан был и раньше принимать участие в общественных работах, но торговля велась честнее, чем у цивилизованных народов, все жили в мире и согласии, пока не появились исламисты.

МЕСЬЕ ДЕКАРТ. Почему бы Вам не написать об этом?

ШАРЛЬ. Месье Декарт, я хотел бы взять Жоржа своим помощником по добыванию политической информации. У него есть опыт и технические навыки. С тех пор, как от нас ушел Марамбо, у меня нет ассистента.

МЕСЬЕ ДЕКАРТ. Ум у месье Дюруа, несомненно, оригинальный. Я подумаю. Приятно было с Вами познакомиться, Жорж. Нам пора, всем пока!

Мадам Декарт улыбается в камеру, отключаются. Оставшиеся добавляют Жоржа в друзья в Фейсбуке и обмениваются с ним скайпами.

Сцена 6

Свет: полумрак, но светлее, чем раньше, лучше видны фото на стенах.

ЛЭ: активность только на улице.

ПЭ: Новости (сцены массовых беспорядков где-то в Европе). Довольный Жорж танцует от радости.

На большом экране появляется сообщение от Шарля: Принят на работу, Buddy. Шефу нравится твоя наивность в сочетании с наглостью! Электронный кошелек Жоржа пополняется. Первое задание шефа:

ШАРЛЬ. Тебе нужно написать об угрозе мировой войны и ситуации на окраинах Евросоюза в Прибалтике, где Россия поддерживает несколько очагов напряжения. В теме?

ЖОРЖ. Конечно, это же на всех каналах обсуждают лет пять, или больше…

ШАРЛЬ. Все так, только большинство экспертов хочет сместить фокус с глобальной и абсолютно реальной угрозы на ничего не значащие детали, а нам выгодно нырнуть в глубину, выстроить исторические параллели, чтобы лягнуть нынешнего министра иностранных дел…

ЖОРЖ (смущенно). Мне кажется, я не обладаю должным уровнем экспертности и мой французский не тот «шелковый», что у тебя…

ШАРЛЬ. Жорж, я тебя умоляю! Моя жена знает, как надо все сформулировать и подать. Звони ей – она в курсе. Ты быстро научишься, я уверен! А особенности, акцент – твоя изюминка. Так к тебе больше доверия. Нас же массовая аудитория интересует.

ЖОРЖ. Спасибо, дружище! Буду стараться!

Жорж набирает в скайпе Мад. Она отвечает не сразу, появляется в полупрозрачном, широком домашнем платье.

ЖОРЖ. Извините, Мадлена. Я не вовремя?

МАД. Почему же? Я только что закончила писать Ваш текст, ловите! (Жорж в Скайпе принимает текстовый файл, открывает, читает с планшета, Мад остается на ЦЭ).

ЖОРЖ. Потрясающе! Про год змеи, как поворотный, в российской истории и 12-летние циклы… Точно, если взять 1905-й за точку отсчета: 1917-й – снова революция, 29-й? Конфликт на КВЖД, первая гибридная война…

МАД. Великий перелом, первая пятилетка, не стоит забывать!

ЖОРЖ. 1941-й – немецкое вторжение, 53-й – смерть Сталина, реформы Берии, 65-й… «оттепель»?

МАД. Да… и экономическая реформа, массовое строительство жилья – это важно!

ЖОРЖ. 1977-й – новая Конституция, застой. 89-й – крах Советского блока, распад СССР, перестройка, 2001-й – прозападный период правления Путина.

МАД. В чем же это заключалось?

ЖОРЖ. Вспомни, он первый выразил соболезнования Америке 11-го сентября. Очень хотел понравится. В 2013-м все поменялось… Значит, следующий, 2025-й – тоже переломный?

МАД. Несомненно. Власть военной корпорации падет, вот увидите. Но мы об этом напишем в следующей статье.

ЖОРЖ. Спасибо! Это так отличается от всего, что приходится читать и слышать. Я никогда не видел женщины, равной Вам интеллектуально (Мад лишь загадочно улыбается в ответ, затягиваясь папиросой). Не знаю, как Вас отблагодарить.

МАД. Не стоит, ещё успеете. У Вас нужная фактура: соответствует моменту. Легкий толчок, и все получится, Жорж! Не комплексуйте.

ЖОРЖ. У меня нет амбиций, чтобы…

МАД (перебивая). Амбиции появятся, как аппетит во время еды. Но уверенность – это только полдела. К счастью, у Вас есть я! (Отключается)

Жорж отправляет готовый текст Шарлю и Декарту. Приходит ответ: Gr8! и линк на статью Жоржа на сайте «Океании». Он рассылает линки всем своим бывшим коллегам, родителям. Постит линки на статью во всевозможных форумах и в соцсетях. Любуется комментами типа «Нехренасе», «Аффтар жжёт непадеццки», «Я в шоке», «Ты им вставил, черномазый», «Пиши исчо» и кучами дурацких смайликов.

ЦЭ: Вызов на видеоконференцию в Скайпе с шефом с прежней работы SNCF/RАTP и менеджером

ШЕФ. Вы уже здоровы, Дюруа? Надеюсь, ложку мимо рта не проносите? Долго еще собираетесь пользоваться моей добротой?

ЖОРЖ (саркастически). В чем она проявляется, интересно?

МЕНЕДЖЕР. Вам платят пособие, пока Вы баклуши бьете, проявили бы уважение. Что это с Вами?

ШЕФ (перебивает). Я нашел Вам занятие, Дюруа. Вы же, типа… журналист были раньше, вроде фотографировать умеете. Короче, нужно поснимать репортажи о буднях RER. Не все же Вам в оцеплении столбом стоять в оранжевой жилетке.

ЖОРЖ. Я увольняюсь.

МЕНЕДЖЕР И ШЕФ (хором). Что?

ЖОРЖ. Я увольняюсь с этой поганой никчемной работы. Сами снимайте свои дурацкие репортажи.

ШЕФ. Ну и черт с Вами, только кому Вы нужны? Так и будете на пособии прозябать до конца дней своих

ЖОРЖ. Я уже работаю (посылает линк на свою статью) репортером и политическим обозревателем в «Океании». Слышали о таком, типа, медиа? (Наслаждается произведенным эффектом) Пока! Счастливо оставаться! (Отключается).

Приходит следующее задание от Шарля: Нужно взять Скайп-интервью у министров обороны Китая и Индии

ШАРЛЬ. Идешь вторым номером у Тома Сен-Потена, нашего политического обозревателя. Поучишься, как надо. Свяжись, он в курсе.

ЖОРЖ (саркастически). Есть, шеф!

ПЭ: В новостях показывают встречу министров

В скайпе Тома объясняет Жоржу:

ТОМА. Незачем общаться с занудами: интервью нарежем из архива и оформим, как оригинальный материал. Двойная выгода – деньги те же, а затрат значительно меньше!

ЖОРЖ. Неужели никто ничего не заметит?

ТОМА. Конечно! Всегда так делаю, и Шарль в курсе. Все эти официальные лица бубнят одно и то же, да и кто их слушает? Люди узнают о них от нас. Что нарисуем, то и схавают! Так, займемся работой. Шарль просил ввести тебя в курс дела. Знаешь, в чем твоя сила?

ЖОРЖ. В особом опыте, в том, что беженец? Извини, глупости болтаю…

ТОМА. Нет! Ты, Жорж – часть великого целого! Член семьи «Солярис», планктон в «Мыслящем Океане». Знаешь, что нас делает единым железным организмом? Непобедимой армадой?

ЖОРЖ. Любовь к Тарковскому? Фантастике Лема? (Тома мелко трясется от смеха) Теряюсь в догадках…

ТОМА. Та-дамм! Ща увидишь…

На ЦЭ появляется заставка: мультипликационный персонаж на фоне безбрежного океана предлагает подключиться к сетевой игре, в которую режется вся редакция. Сперва гоняют на машинах, потом крошат друг друга в стерялке, поделившись на команды.