Ненавредители. Как стать счастливым родителем счастливого ребенка

«Я тоже падал, когда был маленьким, – рассказывал я своему среднему, Мирону, когда он разбил коленки. – До 7 лет весь был в синяках, царапинах и шрамах». Он смотрел на меня, потом на свою ногу. Все понятно, так бывает, пойдем, папа, дальше.

Знаете, почему качественное время важно не только для ребенка, но и для родителя? Это как медитация. Ты отключаешься от внешней среды, от мыслей, и потом ловишь себя на том, что оставил за дверью весь мир, а здесь и сейчас есть только ты и твой ребенок.

Минутка самоанализа

Смею предположить, что люди, не способные выдержать пятиминутную медитацию либо просто побыть в тишине с самим собой, также не способны искренне поиграть со своим чадом 5–10 минут. Умеете ли вы медитировать? А веселиться с детьми можете? Когда вы последний раз играли в снежки? А из пластилина лепили когда? Как часто вы уделяете время себе, своему телу, настроению?

И вот вы узнаете себя. Не можете ответить на вопросы: «Да, легко медитирую и вообще живу для себя по полной программе». Что делать? Признать, что нужно это проработать. Запомните: если вы будете осознанно исправлять ситуацию и вкладывать в нее энергию, обязательно получите позитивный результат. А сейчас предлагаю вам первый шаг в работе над отношениями с ребенком (и со всем окружающим миром).

Практика «Качественное время»

Давайте начнем с малого. Не станем пускаться в марафон, а поставим посильную планку.

1. Добавьте в свое расписание на ближайшую неделю обязательный пункт: 5 минут честного качественного времени с ребенком.

2. За минуту до начала занятий уединитесь и глубоко подышите – вдох на счет «шесть» и выдох на счет «шесть», повторите шесть раз.

3. Предупредите ребенка, что вы «немного устали»/«есть дела»/«есть свои желания», но сперва (!) очень хотите побыть с ним, пообщаться пять минут. То есть честно обозначьте временные рамки.

4. На протяжении намеченного времени искренне отдайтесь потоку общения.

5. На следующей неделе увеличьте время общения на 2–5 минут. Постепенно доведите практику до получаса.

6. По возможности, фиксируйте свои ощущения в ежедневнике или при помощи диктофона на телефоне.

Пройдет пара месяцев, и вас тоже захватит совместное время с ребенком. И однажды вы поймаете себя на мысли: «Да идите вы нафиг со своей работой, а я хочу еще макаронные открытки клеить!»

Качественное время с детьми старше 10 лет и подростками отличается от качественного общения с малышами. Для четырехлетки мама и папа – это боги, которые предсказывают погоду и время прихода Деда Мороза. Поэтому ребенок согласен на любую проявленную родителем инициативу. А в 10 лет ребенок, во-первых, уже соображает, как все в этой жизни устроено, а во-вторых, у него появляются свои интересы.

И «раз он теперь уже соображает», у родителей часто включается программа «поскорее научить его уму-разуму».

• Что за дрянь ты слушаешь?

• Двойка… Мечтаешь о карьере дворника?

• Дай-ка посмотрю, что у тебя в школьном рюкзаке…

Знакомо? Но по сути это гнобеж. Вот вам захочется общаться с человеком, который не ценит ваших увлечений и интересов, не поддерживает в неудачах и совершенно не чувствует вашего личного пространства?

Для здоровья семьи и для собственного здоровья архиважно научиться переключаться, когда приходишь домой.

Так и ребенку не хочется общаться с родителями в таком ключе, не хочется делиться важными мыслями или событиями.

Другое дело, когда вы проявляете уважение и интерес к его увлечениям. «Что у тебя там в наушниках, дай послушать? Круто! А кто это? Откуда они? Расскажи про них что-нибудь интересное?»

Если только допустить вероятность, что его музыка тоже хороша, хоть и существенно отличается от любимых вами Земфиры или Лепса, можно открыть для себя много нового. Другой мир. В котором правят не «тупые фразочки», а, например, нестандартный бит и рифма. Так вы начнете разбираться в интересах ребенка и развиваться вместе. И тогда, возможно, он проявит интерес и к Земфире.

Я недавно, к своему изумлению, узнал, что мой старший сын начал слушать Цоя. У детей нового поколения нет границ, нет разницы между прошлой культурой или нынешней. Они не чувствуют время так, как их родители. Они еще не научились разделять времена на хорошие и плохие. Знаете, какие первые признаки старения? Когда в речи взрослого человека появляются фразы а-ля: «Вот молодежь нынче пошла», «То ли дело мы», «Я-то в советские времена о-о-о».

Если подростку понравились песни Цоя – он будет их слушать, и совсем не важно, в каком веке они были написаны. Музыка и есть музыка. Она нравится человеку, потому что задевает струны его души.

Качественное общение с подростком – это время, когда вы интересуетесь даже тем, что не совпадает с вашими увлечениями и мировоззрением.

Такое может быть. У вас вызывают стойкое отторжение звуки в наушниках у ребенка. Но ему это почему-то нравится! Только один этот факт кричит вам: постарайтесь понять, ЧЕМ ИМЕННО. А для этого стоит послушать эту музыку вместе.

Нет? Не хотите?

Тогда просто будьте готовы, что ребенок найдет тех, кто оценит его увлечение. Ваш сын или дочь окружат себя теми, кому важно их мнение. А доверие к вам начнет постепенно разрушаться…

Однако давайте очертим четкую грань между необходимостью качественно проводить время с детьми, погружаться в их увлечения, делая вклад в ваше будущее, в ваши отношения, и полным погружением в ребенка. Когда родитель теряет себя. Перестает жить своей жизнью, всецело отдаваясь интересам ребенка. Как Ольга, наша первая героиня.

Практика показывает: часто такое самоотречение родителя сказывается именно на здоровье ребенка. Заниматься лечением – самое понятное и очевидное проявление заботы. Но не стоит усердствовать, забывая о себе. Вы принесете ребенку больше пользы, если будете вкладывать энергию и в себя.

В школе «Осознанный родитель» взрослые понимают, что дело, видимо, не в ребенке, чаще всего уже на второй лекции. И тогда возникает вопрос: а где в этой ситуации я? Чем я занимаюсь? В чем моя реализация и мое предназначение? Занимаюсь ли своим телом, развитием? Какой я внутри? На кого хочу быть похожим? Я сексуальный? Умный? Богатый? Насколько я разносторонний? Насколько готов идти в новое? Воспринимаю ли я ошибки как полезный опыт и возможность сделать шаг вперед?

Человек начинает «копать» и понимает: «Если я не могу сказать, кто я такой и чего хочу, – что я могу дать своим детям, партнеру, этой жизни, себе»?

Конечно, бывает, что ребенка воспитывают без папы, как и меня. Я только сейчас, в 40 лет, разбираю эту ситуацию и начинаю понимать, что к чему. Но речь о другом.

Моя мама была мне и мамой, и папой. Она старалась дать и жесткость, и доброту, и ласку. Но мы иллюзорно считаем, что такая замена возможна. Мама может быть бизнес-леди, заниматься серьезным жестким делом, но ее природа остается мягкой, теплой. Поэтому она должна показать и дочке, и сыну, что такое любовь, что такое женская энергия. Не говорить: «Упал, отжался! А ну-ка вперед! К целям! Гони!» Это неестественно.

Что остается в сознании сыновей таких мам? Что женская энергия подавляет. Когда он вырастет, будет думать, что все женщины деспоты. При этом обязательно выберет ласку.

Конечно, у одинокой мамы включается инстинкт, потребность максимально заменить недостающее звено. Здесь важно уметь переключать «тумблер». В одной ситуации можно проявить настойчивость и твердость, а в другой оставаться только мамой. Дарить ласковые прикосновения и взгляды, готовить по утрам блинчики, вкуснее которых нет на всем белом свете, говорить слова поддержки, когда ребенок нашкодил и ему хочется забиться в угол.

Пока не поздно, включив осознанность, мы можем измениться, чтобы дать сыновьям и дочерям лучшее будущее.

И через детей продолжать совершенствоваться. Сложно точно сказать, мы ли им обеспечиваем счастливую жизнь или они нам.

Я понимаю, что чем больше мы знаем, чем больше изучаем себя, тем больше возникает вопросов. Как будто живешь в маленькой деревне, в маленьком доме 10 лет. Но однажды тебе говорят, что рядом есть город, столица. И ты с жадностью начинаешь его изучать. А потом узнаешь, что на самом деле это был маленький городок, а рядом есть еще 10, и они еще больше! Ты начинаешь изучать их. Потом тебе говорят: вокруг огромный мир, разные национальности, климат, культура. И нужно все успеть узнать…

Также и с детьми, которые раскрывают нам дверь в самопознание. Когда мы обращаем внимание на наши отражения, начинаем углубляться в себя, в наши отношения, то сначала нащупываем маленький уголок, из которого все дальше и дальше погружаемся в этот прекрасный мир. И путешествию в глубины себя и самосовершенствованию нет ни конца, ни края. Нельзя остановиться.

Я сам всегда в процессе.

Чем закончилась история с Ольгой?

Умная, образованная женщина вышла замуж по любви. Супруг – серьезный бизнесмен. С точки зрения социальных стандартов – идеальная картина благополучия.

Когда жена забеременела, муж уговорил ее бросить работу. Теперь, считая, что способен обеспечить все необходимое для комфортной жизни, не поддерживает ее намерений выйти из декрета. Настаивает, что жена должна заниматься сыном. Медвежья услуга активировалась по умолчанию.

Мы начали работать с их семьей в школе «Осознанный родитель». В программе есть терапевтическое задание: ребенок должен нарисовать кувшин и расположить на рисунке всех близких – где мама, где папа, где сам ребенок, где все остальные члены семьи.

Сын Ольги нарисовал в кувшине только себя. Одного. Маму – за пределами кувшина, папу еще дальше.

Когда она прислала мне этот рисунок, у нее буквально была истерика: «Как так?!» Мы долго беседовали, что в этом нет ничего страшного, просто сигнал – ребенок не наблюдает в своей жизни родителей. Они отсутствуют. Своим морганием он транслирует, что они не видят важного. Он буквально старается «сбросить пелену с глаз», очиститься от иллюзорного представления благополучия. И с этим нужно работать.

Она долго сопротивлялась, ходила вокруг «все у нас хорошо». Я пытался достучаться:

– Но что-то же происходит с вами, чего вы не понимаете. Горит внутри огонь, который вы игнорируете, делаете вид, что его нет.

– Да о каком огне вы говорите! Я занимаюсь только сыном, его образованием и здоровьем, ну и домом. Давно никаких огней, никакого увлечения нет, дизайном сто лет не занималась, забыла, как выглядят подруги. Мы раньше вместе проектировали на архитектурных конкурсах. А потом я вся отдалась семье. А он вот рисует, что меня с ним нет…

Я старательно записал каждое ее слово. И, когда к ней вернулась способность слышать меня, прочитал запись.

Она заплакала…

– Начните снова проектировать, начните с малого, с дизайна квартир, например. Или просто – с рисования.

– Муж не поймет. Я не могу. У меня нет на это времени.

– Я не вправе диктовать вам, решение за вами. Главное: теперь вы знаете, в чем именно проблема.

Мне неизвестны детали их дальнейшей жизни, но к концу занятий Ольги в школе я получил сообщение: «Не знаю, как это работает. Может быть, медики помогли, может, адаптировался к школе, или сыграло роль то, что я поменяла отношение к жизни, но тик прекратился. Он проснулся в один день и перестал моргать».

На мой взгляд, все логично: она занялась собой, любимым делом и самореализацией. По крайней мере, включилась в эту задачу. И у ребенка все прошло.

Глава 2
У меня все иначе

Как детские травмы родителей влияют на отношения с детьми и их успех на жизненном пути

Ваши дети – это не ваши дети.

Они сыновья и дочери Жизни, заботящейся о самой себе.

Они появляются через вас, но не из вас,

И, хотя они принадлежат вам, вы не хозяева им.

Вы только луки, из которых посланы вперед живые стрелы,

Которые вы зовете своими детьми.

Джебран Халиль Джебран

– Я не могу ей ничего объяснить, она меня не слышит!

– В смысле? У нее проблемы со слухом?

– Да нет же! Ей 12 лет, самый разгар школы, а она ничего не хочет! Ни один урок ей не интересен, домашнюю работу не делает. Вон, у соседей-алкоголиков дети головы не поднимают – над учебниками сидят до ночи, почти отличники. А у моей все есть: и школа лучшая, и комната своя, живем хорошо. Казалось бы, все условия созданы. А она не учится. На уме одно рисование и мода, тьфу! Я устала. Просто хочу, чтобы она училась нормально.

– Зачем вы смотрите на соседей? Вы же не знаете, что у них в семье происходит. Может, их дети много учатся не потому, что умные, а от страха наказания или чтобы от них отстали. А у вас творческий ребенок. Вы не допускали мысли, что она может стать всемирно известным художником? И вообще, творчество полезно для эмоционального здоровья. Отличный антистресс.

– Это ерунда полная! Если я дам ей рисовать, она школу забросит, уйдет в техникум. А у нас очень хорошая дорогая школа.

В процессе общения с Еленой стало понятно, что дело, конечно, не в сопротивлении дочери, а в самой маме. Вернее, в ее нереализованности. Я видел перед собой уставшую одинокую женщину. Она долго отчаянно противилась идее сфокусироваться на себе, а не на дочери. Но в процессе обучения в школе «Осознанный родитель» включилась в эту задачу.

Вскоре Елена призналась: в детстве у нее была большая мечта – играть на скрипке. Но родители запрещали, говорили, что это полная ерунда, нужно хорошо учиться в школе. Не дали ей возможности даже попробовать. Елена похоронила мечту о музыке и стала финансистом. Сейчас она даже не думает, что могла бы стать музыкантом. И про увлечение дочери говорит то же самое. Елену научили, что нужно окончить школу, получить надежное высшее образование… Вариант помочь дочери выбрать специализированный техникум – не вариант вовсе…

Представьте, ваш ребенок приходит и заявляет, что ему не нравится математика, – ваши действия?

Самый популярный вариант – отругать или сказать, что «это все глупости». Можно еще отправить его к репетитору. То есть активно дать понять ребенку, что его интересы и увлечения, его страхи и неприятности для вас не имеют никакого значения. И все это под соусом «для твоего же блага», разумеется. Удивительное такое «благо».

Важнее показать свою заинтересованность. Конечно, вариант с репетитором нужно держать в рукаве – это помощь. Особенно, если родитель сам не может помочь и признает это: «Друг, я реально не понимаю, как эту математику делать. Но с этими задачами нужно разобраться. Таковы правила игры в этом мире».

Попробовали вместе, не получилось, следующий вариант – репетитор. Но обязательно с признанием сложности задачи для ребенка. Когда мама или папа говорит: «Ну, ты ващеее… Пусть репетитор с тобой разбирается», он унижает ребенка, оставляет его наедине с проблемой. Гораздо полезнее признаться: «Ты знаешь, я сам(а) в школе с математикой не дружил(а). Какой-то темный лес, честное слово! Понимаю, тебя, детка. Давай обратимся за поддержкой? Пусть профессионал нам поможет». Тогда контакт с ребенком сохранится.

Мой старший сын учится в американской школе. Сейчас он в 10-м классе. Года два или три назад он показал мне свои задачи по алгебре. Вот мрак… Я сразу честно признался: «Вообще ничего не понимаю. Горжусь тобой, что ты в это способен вникнуть».

Мы тогда договорились обратиться к опытному преподавателю, специально искали такого, кто знаком с американским подходом. Даже ей понадобилось время на подготовку. Матвей потом делился, что все понял, сказал: «Это реально круто».

Ммм, не представляете, как приятно!

При этом важно не обесценить учителя. Да, ребенок может не понять объяснений в школе. Нужно разбираться в ситуации. Мы не знаем всех нюансов. Может, не сложился эмоциональный контакт с учителем. Не нравится педагог – не нравится предмет. Дети перестают воспринимать информацию.

Критическое значение имеют внешние условия. Если в классе 35–40 человек, учитель физически не может уделить внимание каждому. Отстрочить материал, уложиться бы в 40 минут. Увидеть и оценить реакцию каждого – шансов нет.

Если ребенок стеснительный – вообще пиши пропало. Особенно, когда соседка-зубрилка его подначивает: «Ну что тут непонятного?» Непонимание наслаивается – отставание усиливается, стресс растет. Да еще и дома родители добавляют: «Все дети как дети – учатся нормально, а ты бездарь. Треугольник от квадрата отличить не можешь!»

На многих психологических тренингах для родителей используется такое упражнение, когда один взрослый встает на корточки (то есть буквально становится маленького роста), а другой начинает на него кричать. Повод может быть любой. Тут центральным персонажем становится «маленький» взрослый. И его задача – пережить ощущения ребенка, которого ругает родитель.

Подавляющее большинство людей в этих ситуациях впадают в совершенно жуткое состояние истерики, отчаяния^[3]. Всплывают самые болезненные детские травмы. Но главное: человек вдруг осознает, как это ужасно, когда большой и сильный представляет для тебя угрозу. И в разы ужаснее понимание, что этот «большой» вообще-то, вот так между нами, должен быть твоей защитой, источником безопасности и любви…

На самом деле аналогичное упражнение можно провести в обесценивающем ключе – один холодно и жестко внушает второму, что его проблема «ерунда». Ощущения не намного будут отличаться, возможно, будут не такими яркими (так как речь о холодности, градус эмоций значительно ниже).

Учиться натягивать на себя шкуру маленького, зависящего от обстоятельств человека, и прожить его эмоции – это отрезвляет. Чтобы лучше понять логику и мотивы ребенка, его цели и намерения, порой полезно этим заниматься.

Но вернемся к несовпадению интересов. Что же происходит, когда мы отправляем ребенка к репетитору по математике?

1. Ребенок отдает себя и свое время нелюбимому делу, а мы… Разрываем тонкую нить доверия, теряем кислородную подушку, которая была между нами. Лишаем себя возможности быть ближе к нему, понимать его, а значит, более качественно помогать ему выстраивать его жизнь. Таким поступком мы явно дали понять: нам безразличны его мнение и интересы.

2. В ребенке начинает формироваться самообесценивание, столь популярное в поколении, которое родилось и выросло в Советском Союзе. «Я не важен. Мои желания не имеют значения. Надо делать то, что надо».

Да, уже слышу отголоски страха по имени «Он еще не готов!». Считаете, что ребенок не может сам принимать решения? Есть ощущение, что до этой страницы читатель с подобными убеждениями не доберется. Но если у вас есть сомнения, если внутри червячок точит нерв, попробуйте ответить на вопрос: а как он научится, если не будет пробовать?

К сожалению, не все понимают, что каждый человек, даже маленький, строит свою жизнь самостоятельно.

Вспомните: ребенок сам учится ходить (и в прямом, и в метафорическом смысле), наша задача – подать ему руку, поддержать. Родитель – только опора маленькому человеку. Еще поговорим об этом дальше.

Ну, хорошо, с математикой не вполне тривиальный пример. Ведь это база, царица наук и все такое. Как же быть? Вспомните о последствиях жестких решений. Всегда полезно учиться искать компромиссы. Начать можно с вопросов: «Почему тебе не нравится этот предмет? Что конкретно ты не понимаешь?» В большинстве случаев решение кроется в личности учителя. Поэтому стоит разузнать, что за человек преподает математику, какие у него отношения с остальными детьми в классе.

Возьмите решение этой задачи на себя, попробуйте создать такую обстановку, в которой у ребенка загорится огонек интереса к этой науке, на базе которой, я не спорю, строится все дальнейшее обучение.

И все это не отменяет особенностей личности ребенка: он от природы может тяготеть к другим сферам. Тогда ступайте на следующий этап: «А что тебе нравится, какой предмет? Музыка, рисование? Круто!»

Вы когда-нибудь бывали на пробном уроке в школе искусств? Ммм, он стоит того, чтобы его посетить. Или съездить в выходные вместе на ярмарку мастер-классов. И главное, честно посмотреть на все это глазами вашего любимого человека. А потом обсудить, что запомнилось или понравилось больше всего вам, что вызвало интерес и восторг у него.

Когда у ребенка есть ощущение, что вы его слышите и он вам небезразличен, он останется в диалоге не только в вопросе проблем с учебой. В случае более серьезной неприятности он придет за советом к вам. А не к старшим товарищам из соседнего двора.

Все же знают этот анекдот?

Размышления сына о маме.