Шестое чувство. Незаменимое руководство по навыкам общения

Легче всего в языке тела считываются жесты, используемые символически, то есть те, значение которых закреплено в культуре. Эти жесты стали символами, поскольку имеют специфическое значение, точно так же, как слова. Вот, например, V-образный знак с поднятыми вверх указательным и средним пальцами и ладонью от себя, который со времен Уинстона Черчилля означает победу.

Некоторые жесты, не связанные с культурой, имеют такое ясное значение, что мы реагируем на них так же, как на символы. Например, наклон головы.

«Не, сказал он? А что же ты ответил?!» Даже такой парень, как Джейсон Вурхиз, становится не так страшен, когда наклоняет голову.

Склоненная набок голова при разговоре с кем-то – мощный дружелюбный сигнал. Он означает, что вы слушаете собеседника, вам с ним интересно и комфортно. Есть разные теории, почему мы толкуем этот жест именно так. Одна теория говорит, что вы демонстрируете ухо, показывая, что хотите слушать. Другая – что вы показываете сонную артерию, становитесь уязвимым (и наоборот, когда чувствуете опасность, то «съеживаетесь», опускаете голову, чтобы спрятать артерию), а сознательная уязвимость сигнализирует о доверии. Не знаю, одна ли из этих теорий верна, или обе. Но исследования показали, что людей, склоняющих голову набок, воспринимают как более надежных и интересных собеседников. Мужчины, которые используют этот жест в разговоре с женщинами, кажутся симпатичнее, а женщины, использующие этот жест, привлекают мужчин. Люди, наклоняющие голову, кажутся более дружелюбными, добрыми и честными.

Мы считаем себя умными, уникальными, достойными внимания, поэтому нам нравятся те, кто оказывает нам заслуженное внимание. Когда придет время передать гены последующим поколениям, ваши шансы на успех значительно возрастут, если вы будете делать это с тем, кто вас любит. Тогда будет меньше проблем. Поэтому логично считать более привлекательными тех, кто проявляет к вам интерес. Наконец, вы очень хотите, чтобы проявляющие к вам интерес были хорошими людьми, поскольку это многое говорит о том, кем вы сами являетесь. Вероятно, причина, по которой вы считаете интересующихся вами людей добрее и умнее других, в том что, если это действительно так, вы и сами предстаете в лучшем свете.

Помните, что даже если ваша оценка чей-то личности сделана под влиянием бессознательной реакции на какой-то жест, все равно эта оценка будет для вас истинной – вы действительно считаете собеседницу дружелюбнее, симпатичнее и интереснее многих других.

Невербальные проявления других людей вызывают у вас неосознанные реакции, влияющие на ваши оценки, которые в свою очередь меняют ваш язык тела, а на него неосознанно реагируют другие, что влияет на их оценки. И так далее. Наш мозг и наши тела коммуницируют друг с другом в бесконечном круговороте, но мы редко это замечаем. Невербальные сигналы так важны для нас, что мы видим их везде, даже если их нет. Даже у автомобиля может быть дружелюбная или злобная внешность, потому что у него есть «лицо», с глазами-фарами и ртом-решеткой. И я вообще-то имею в виду не Рори – гоночную тачку. Все это настолько серьезно, что американская автомобильная компания Dodge спроектировала модели (например, Dodge Charger) с привлекательным для покупателя «лицом»^[13]. А ведь есть еще Тойота CH-R 2017, больше похожая на атакующего льва, чем на машину.

«Си-и-имба, ты должен занять свое место в круге жизни!» Муфаса, больше известный как Тойота CH-R.

Блеск в глазах

Поэты совершенно правы, бесконечно перечисляя то, что могут выразить глаза. Зеркало души – один из самых мощных инструментов коммуникации. Глаза могут выражать различные эмоции – злость, страсть, горе… Вы также используете их, чтобы следить, понимают ли другие, о чем вы говорите. Собеседник хмурится, потому что не успевает за вами, щурится, сомневаясь в ваших словах, или встречается с вами взглядом, широко раскрыв глаза, и едва заметно кивает, чтобы показать, что понял вас, и вы можете продолжать?

Вы интуитивно знаете, что если собеседник смотрит вам в глаза, когда вы говорите, то это свидетельствует о том, что ему интересно. А если он смотрит куда-то поверх вашего плеча, то это означает прямо противоположное. Считывание таких сигналов помогает вести непринужденный разговор, а также может оказаться важнейшим инструментом на серьезных встречах.

К сожалению, мы часто упускаем такие сигналы, ведь на встречу мы теперь обычно берем компьютер или смартфон. Удобно иметь на переговорах доступ к компьютеру – вдруг потребуется какая-то информация, а вы можете тут же найти ее в Google; только что названную цифру бюджета можно сразу сохранить в Exel; можно делать записи с помощью клавиатуры, а не от руки. Но как оценить происходящее, когда вы делаете паузу, чтобы посмотреть, слушают ли вас собравшиеся, и видите головы, склоненные над открытыми ноутбуками? Вы не понимаете, действительно ли вас слушают и понимают, или люди давно отключились и пытаются побить рекорд в Motherload.

Как вы наверняка и сами замечали, когда брали на встречу компьютер – даже если вы пытаетесь сосредоточиться, ваш взгляд все равно мечется между экраном и тем, с кем вы разговариваете. Хотя вы понимаете, что для эффективной коммуникации следует уделить все внимание собеседнику. Поэтому некоторые компании теперь запрещают пользоваться гаджетами на собраниях. Но вам не обязательно дожидаться запрета. У вас просто нет на это времени. Примите прямо сейчас решение не брать на встречу компьютер (если только в нем нет острой необходимости). Если нужно что-то записать, поступите так, как поступает все больше людей: купите красивый блокнот и пишите от руки^[14]. Это и отличное упражнение для развития моторики, а значит хорошая тренировка для мозга, и выглядит более стильно.

Отводя взгляд, старайтесь смотреть в сторону. Взгляд в пол сигнализирует о покорности, застенчивости или смущении. Это не то, что вы хотите показать. Но взгляд вверх воспринимается, как снисходительный, его легко можно истолковать как мысленное сожаление: «Зачем я с тобой разговариваю?». Это тоже не лучший вариант.

Если же вы отводите глаза в сторону, то сообщаете, что находитесь на одном уровне с собеседником, просто вам нужно обдумать сказанное.

Отводите взгляд медленно. Пусть другой человек почувствует, что вы это делаете как бы нехотя. Так вы показываете, что связь между вами важнее, чем мысли, которые вдруг пришли вам в голову.

Разговаривая с тем, кто на вас не смотрит, вы тоже начинаете смотреть куда-нибудь в сторону. Но если собеседник смотрит вам в глаза, вам хочется удерживать взгляд, даже если иногда вы его отводите. Зрительный контакт словно притягивает нас. Сознательное сохранение зрительного контакта служит для того, чтобы удержать чужое внимание.

Если хотите полностью завладеть чьим-то вниманием (красотки в кафе или вашей начальницы), следите, чтобы она не начала смотреть на посторонние предметы, потому что тогда она и думать будет о другом. В то же время слишком долгий зрительный контакт может показаться навязчивым, если только вы не близкие знакомые. Фокус в том, чтобы чередовать разговор и зрительный контакт. Мы часто его прерываем, как раз тогда, когда собеседник говорит, или когда наступает пауза. Чтобы завоевать собеседника, нужно делать наоборот. Смотрите на него, когда он говорит. Смотрите на него и когда он молчит. (Это смелый ход, будьте осторожны, чтобы не доставить другому дискомфорт!). Время от времени отводить взгляд вы можете, только когда говорите сами.

Небольшое предупреждение: используя зрительный контакт подобным образом, вы повышаете выработку адреналина, окситоцина и других интересных гормонов у другого человека, и это создает между вами крепкую связь. Поэтому используйте эту технику, только если действительно готовы к этому!

Много – это сколько?

Когда вы часто смотрите в глаза, то помогаете другим понять, что уверены в своих словах, а также что вы умный человек, поскольку ваш мыслительный процесс не подвластен отвлекающим факторам.

Так сколько же нужно зрительного контакта, чтобы его было не слишком много и не слишком мало? Эксперимент в Йельском университете показал, что чем дольше участники удерживали зрительный контакт с женщиной, пока рассказывали что-то личное, тем более доверительным и интимным они воспринимали общение. Это происходило независимо от пола участника. При общении с женщиной количество зрительного контакта зависит от цели коммуникации.

Но когда участники говорили о личном, глядя в глаза мужчине, то у половины из них результат оказался другим. Участники-мужчины ощущали угрозу, становились агрессивными или думали, что другой мужчина с ними флиртует. Вероятно, это зависит от того, о чем я только что упомянул: зрительный контакт увеличивает выработку адреналина и окситоцина. Сначала включается адреналин, и он может вызвать агрессию между мужчинами. Однако, через некоторое время в кровь выбрасывается «гормон любви» окситоцин, и неуверенные в себе мужчины могут ощущать угрозу уже по другим причинам.

Следовательно для мужчин ответ звучит так: удерживайте зрительный контакт дольше, чем обычно, в том числе с другими мужчинами, но будьте осторожны, чтобы не вызвать непонимание или не дать другому почувствовать угрозу. Разговаривая с женщинами, вы может себе позволить значительно более длительный зрительный контакт, чем обычно.

Компании по набору персонала часто используют прием, когда на собеседовании вы встречаетесь с двумя людьми, а не с одним. Один человек сосредоточен на вопросах, а другой – на вас. Это не всегда бывает приятно, ведь вы чувствуете, что на вас не просто смотрят, а внимательно за вами наблюдают. (Такую технику используют и при допросах. Тот, кто ведет допрос, сосредоточен на вербальных ответах, а напарник следит за менее заметными сигналами.)

Вы можете использовать этот же прием, но в смягченном варианте, чтобы собеседник почувствовал ваше дополнительное внимание. Нужно только, чтобы в разговоре участвовало несколько человек. В компании вы обычно смотрите на того, кто говорит. Но попробуйте посмотреть на того, кому хотите оказать больше внимания. Взгляд на него, в то время как говорит кто-то другой, показывает, что вам интересна именно его реакция. Почитав о собеседованиях в рекрутинговых компаниях и о полицейских допросах, вы узнаете, что не нужно смотреть в упор. Так вы легко смутите человека. Необходим баланс. Один из вариантов – не постоянно смотреть на интересующего вас человека, а смотреть на говорящего, а затем переводить взгляд на другого каждый раз, когда говорящий делает какой-то вывод. Так вы показываете, что вам по-прежнему интересна его реакция, но при этом оставляете ему свободное пространство.

Язык группы

Вы видите группу людей, с которыми хотите поговорить, но опасаетесь помешать им? Обратите внимание на язык тела. Если люди повернуты друг к другу, то это так называемая закрытая группа. Стоять прямо напротив кого-то означает показывать доверие и близость. Если люди стоят именно так, то, скорее всего, обсуждают что-то личное, серьезное и хотят спокойно завершить разговор. Если напротив они стоят наискосок друг от друга, то, вероятно, разговор не такой личный, и они не против новых собеседников.

Правда, бывает трудно увидеть, в какую сторону кто повернут, потому что мы одновременно можем поворачиваться в разные стороны. Если не уверены, посмотрите на лицо, торс и ступни. Вы часто сможете заметить, что два человека стоят лицом друг к другу, но их тела и ступни развернуты наружу. Чем больше частей тела повернуто наружу, тем более открыта группа.

Если компания большая, можете обратить внимание и на ее форму. Это замкнутый круг, подкова или открытая буква «C»? Если есть явный просвет, то это место предназначено для вас или кого-то еще, кто захочет принять участие в разговоре. Попасть в закрытую группу, где все стоят спиной наружу, почти невозможно. Не советую даже пытаться без крайней необходимости. В любом случае эти люди не будут вам рады^[15].

Будьте там, где вы находитесь, а не в другом месте

Предположим, вы нашли место в группе или создали собственную, установив контакт с другим человеком. Следующий шаг – это сделать вашу встречу комфортной. И сделать это вы можете благодаря присутствию. Всегда важно показать, что вы присутствуете в разговоре. Возможно, вы уже сейчас понимаете, что надо делать. Если я попрошу вас сидеть или стоять так, чтобы показать интерес и присутствие, вы, вероятно, будете знать, как себя вести. А если попрошу изобразить отсутствие интереса, то вы тоже хорошо понимаете, как это выглядит. Проблема не в том, что вы не разбираетесь в сигналах. Проблема в том, что вы забываете их использовать. Давайте сфокусируемся на присутствии, чтобы вы научились лучше его осознавать. Надеюсь, мотивация использовать его у вас тоже вырастет.

Первый шаг для того, чтобы дать собеседнику почувствовать ваше полное присутствие – это правильная позиция. Расстояние до собеседника показывает, насколько вы вовлечены в разговор. Психиатр К. Лассен изучал это явление, интервьюируя людей на разном расстоянии от них. К. Лассен был очень осторожен. Сначала он сидел на расстоянии трех метров. Затем – двух. А в последнем интервью придвинулся так близко, что находился на расстоянии девяноста сантиметров от собеседника. Во всех случаях он измерял уровень тревоги участников, наблюдая за их поведением и задавая проверочные вопросы. Как вы уже догадались, К. Лассен заметил, что чем ближе он придвигался к собеседнику, тем беспокойнее тот становился. Средний диаметр «личного пузыря» – около 90 сантиметров, во всяком случае, в западных странах это так. Пока другие держатся от нас на расстоянии 75—100 сантиметров, мы не испытываем дискомфорт. Если собеседник оказывается ближе, то, если речь о незнакомом человеке, мы начинаем беспокоиться. В то же время, если собеседник находится слишком далеко, коммуникация также затруднена.

Причина, почему К. Лассену удалось вызвать у собеседников дискомфорт, хотя он находился за пределами их «личного пузыря», видимо заключается в том, что в беседах он затрагивал личные, болезненные вопросы. По-видимому, чем уязвимее мы оказываемся в присутствии незнакомых людей, тем больше пространства нам требуется.

Если вы разговариваете с кем-то, а он начинает поворачивать ступни (а возможно, и торс) в сторону от вас без какой-либо явной причины, это означает, что человек собирается покинуть беседу. Помогите ему и завершите разговор, до того как возникнет дискомфорт. Если вы не успели все обсудить, можно завершить разговор, назначив другую встречу.

Если вы не можете завершить разговор, например, вам нужно о чем-то договориться, имейте в виду, что с этого момента собеседник уже не будет воспринимать сказанное вами так же хорошо как раньше, он уже начал думать о другом. Следите, чтобы ваши выводы были понятны и говорите кратко. Хорошо, если вы сможете предвосхитить мысли собеседника, о том, сколько продлится ваша беседа, сказав что-то вроде: «Мы скоро закончим, но сначала я хочу убедиться, что мы одинаково понимаем ситуацию». Или: «Я понимаю, что у вас есть другие дела, но сначала нам нужно договориться. Надеюсь, это не займет много времени».

Второй шаг при создании ощущения присутствия связан с вашим углом по отношению к собеседнику. При не очень серьезных разговорах мы обычно стоим под углом от 60 до 90 градусов друг к другу. Такое положение дает нам чисто физическое чувство безопасности. Если кто-то вдруг на нас нападет, то сбоку мы защищены. Но это также сигнализирует о том, что нам не очень интересен разговор или мы не очень эмоционально в него включены. Что в некоторых ситуациях совершенно нормально – например, когда мы обсуждаем, британская или американская телеверсия «Холистического детективного агентства Дирка Джентли» лучше. Бывают ситуации, когда мы вынуждены занимать такой угол (или даже стоим плечом к плечу), потому что приходится удерживать внимание на чем-то, что находится перед нами – например, когда мы вместе решаем задачу на доске или смотрим на схему над столом в казино в Вегасе.

Если вы хотите, чтобы собеседник почувствовал ваше полное присутствие, вы должны показать, что сосредоточены только на нем. Для этого нужно повернуться прямо к нему. Ваше правое плечо должно быть напротив его левого плеча. Так вы показываете не только внимание, но и открытость диалогу (если только вы не держите перед собой чашку кофе или подушку на коленях). Наконец, такое положение дает ощущение близости, поскольку вы обнажаете переднюю, самую уязвимую, поверхность тела. Чувство близости может так усилиться, что вам понадобится увеличить дистанцию между вами, если вы не очень хорошо друг друга знаете, чтобы избежать дискомфорта.

Пространство, в котором мы живем, часто не приспособлено для подобного положения собеседников. Дома в гостиной диван и кресла развернуты в одну сторону – например, к телевизору на стене, если вы настолько консервативны, что он у вас есть. На кухне вас разделяет стол. В холле на работе стулья стоят под углом друг к другу.

Но никто не говорит, что так должно быть. Передвиньте мебель, если это поможет вам занять удобную позицию. Я все время этим занимаюсь, когда замечаю, что обстановка не идеальна для разговора. Много раз меня спрашивали «да что ты делаешь?», когда я передвигал стул или стол. Я обычно отвечаю что-то вроде: «Стол мешает», и на меня смотрят, как на слегка сумасшедшего или контрол-фрика. Но когда мы потом садимся разговаривать, я всегда замечаю результат. Это видно по глазам. Часто собеседники и сами это подтверждают, удивленно восклицая: «А так гораздо лучше!».

Просто передвинув стул или стол, вы можете изменить начало разговора. Так вы не только обеспечиваете присутствие каждого. Вы демонстрируете, как это для вас важно. А люди это ценят.

Особый случай, когда окружение может мешать разговору: например, когда вы встречаетесь с кем-то за кофе, во время ланча или обеда. Говорят, из всего обмена информацией между людьми 70 % передается за едой или напитками. Стоит об этом задуматься. Когда вы с кем-то встречаетесь в такой ситуации, между вами есть большое препятствие – стол. Это барьер для общения. Постарайтесь, если получится, не оказаться прямо друг напротив друга по разные стороны стола. Если стол круглый, лучше сидеть под углом примерно в 90 градусов друг к другу. Если стол большой, можете даже попробовать сесть с одной стороны, если это удобно. Когда вы сидите на одной стороне стола, создается ощущение большей близости.

Во время еды бывает сложно сидеть рядом, но за кофе вполне возможно, и вы сможете немного увеличить дистанцию и повернуться под углом к собеседнику. Нужно просто набраться смелости. И еще: даже не знаю, сколько удивленных взглядов я ловил, садясь рядом с кем-то, а не напротив. Но у нас всегда получались интересные и личные разговоры.

Еще одна проблема, особенно если вы оказались прямо друг напротив друга, – это то, что ставят на стол. Тарелки, стаканы и прочее становятся барьером для вашей невербальной коммуникации. Поэтому не забывайте отодвигать посуду, как только закончите есть. Отодвиньте тарелку или кружку в сторону, освобождая пространство между вами и показывая, что так вам будет комфортнее общаться. Это интуитивно понятный жест, и ваш собеседник, скорее всего, поступит так же.

Если вам трудно не шевелить руками, можете использовать следующий прием: прижмите большой палец к указательному и среднему и свободно опустите руки вдоль тела. Это не только исключает лишние движения, но и просто удобно.

Третий шаг для создания эффективного присутствия – избегайте отвлекающих движений и жестов. Хороший слушатель двигается в гармонии с собеседником, с тем, на кого направлено внимание, демонстрируя интерес и показывая, как ему важно сказанное.

Плохой слушатель двигается, исходя из стимулов, не относящихся к другому человеку. Легко отвлекается и выражает это, когда вертит ручкой, жонглирует ключами, хрустит суставами, меняет положение, скрещивает ноги, качает одной ногой или крутит телефон. Вас может ужасно отвлекать, если тот, кому вы собираетесь объясниться в любви, здоровается с проходящими мимо, начинает готовить, читает книгу или смотрит телевизор. Поэтому сами так не поступайте. Когда разговор для вас действительно важен, не обращайте внимания на щекотку в носу. На то, что чешется ухо или колет ногу. Не вертитесь и не ерзайте. И самое главное, не подносите руки к лицу. Движения рук у лица или рядом с ним могут внушить собеседнику чувство, что вы ему не верите, – даже если это не так.

И если для того чтобы сконцентрироваться, вам нужно убрать отвлекающие элементы, сделайте это ^[16].

Убеждайте с помощью тела

Если вы хотите, чтобы вас воспринимали всерьез, ваш язык тела должен убеждать в том, что вы верите в то, о чем говорите, что вы не сомневаетесь, что ожидаете понимания со стороны собеседника и уважаете того, с кем говорите. В этом нет ничего странного. Представьте себе человека, стоящего буквально в полуметре от вас, который пронзительно кричит, тыкает в вас пальцем и закатывает глаза. Теперь представьте того, кто стоит в метре от вас, не суетится, уверенно и спокойно разговаривает, слегка наклонившись к вам. Кого из них вы примете всерьез? Ну, вы поняли.

Чтобы язык тел был убедительным, повернитесь к собеседнику и стойте на комфортном расстоянии. Выпрямите спину, чтобы не сутулиться. Немного наклонитесь вперед. Поднимите подбородок, чтобы не смотреть вниз. Сохраняйте зрительный контакт и пусть обе ноги стоят на полу, даже если вы сидите. Старайтесь не скрещивать ноги или руки. Глубоко дышите.

Последнее важнее, чем многие думают. Когда у вас в легких слишком мало воздуха, грудная клетка сжимается, и вы выглядите более неуверенно. Кроме того недостаток воздуха приводит к нехватке кислорода в крови, и вы получаете меньше энергии. Нехватка кислорода в течение продолжительного времени может так же вызвать чувство тревоги, а это полная противоположность тому, что вы хотите транслировать собеседнику. Да и вдобавок – вы пробовали говорить, когда в легких слишком мало воздуха? Получалось убедительно? Ну, вот именно.

Правильное положение тела передает правильные сигналы не только собеседнику, но и вам самим. Используя описанную выше технику, вы контролируете уровень адреналина и кортизола (гормонов стресса), меньше нервничаете и говорите убедительнее.

Время от времени кивайте. Кивки играют небольшую, но важную роль в разговоре. Они показывают, что вы поняли сказанное, что вы слушаете и вам любопытно узнать продолжение. Если вы вообще не киваете, собеседнику покажется, что вы не согласны, не понимаете или вам все равно.

Вы можете принять правильную позу, если представите, что через ваше солнечное сплетение к макушке протянута веревка. Это поможет вам поднять голову и выпятить грудь – такую позу мы ассоциируем с силой и уверенностью. Находясь в ней вы действительно начнете так себя ощущать и соответствующе вести, ведь вы только что повысили уровень тестостерона в организме.

Довольно часто мы забываем кивать, а это влияет на то, сколько говорящий захочет рассказать, или кому. Заведите привычку слегка кивать, когда слушаете, – медленно и размерено. Вы заметите, что это стимулирует собеседника продолжать и возможно, даже рассказать больше, чем он собирался, ведь вы оказались хорошим слушателем.

Другой хороший способ использования едва заметных кивков – когда вы сами задаете вопросы или делаете открытые высказывания, желая получить поддержку. Когда вы говорите «Мы же можем так сделать?» и одновременно незаметно киваете, ваши пожелания будут находить отклик гораздо чаще, чем когда вы вообще не будете двигать головой. (Качая головой из стороны в сторону, вы, напротив, уменьшаете свои шансы). А если у вас получится заставить кивать другого, то он будет убеждать себя сам. Исследование показало, что люди, которых попросили механически кивать, сильнее верили в услышанное, чем те, кто не кивал, независимо от содержания речи – и независимо от причины, по которой они кивали. Так что если вы хотите кого-то в чем-то убедить, то, возможно, будет неплохой идеей включить в меру ритмичную музыку, чтобы люди могли кивать в такт!

Телесное соответствие

Ваши невербальные сигналы должны во всем соответствовать другим вашим посланиям. Как и многое в книге, это вроде бы совершенно очевидно. Но это не так. Наверняка, вы видели людей, который машут руками и кричат: «Да успокойся!!!» Вряд ли такой человек смог бы вас успокоить. Нередко люди улыбаются или нервно смеются, когда говорят о том, как разозлились на какой-то поступок собеседника. В результате получается двойное послание: язык тела противоречит вербальному. Чтобы успокоить кого-то, нужно самому быть спокойным. И, к сожалению, многие даже не осознают, что улыбаются, когда злятся, ведь улыбка часто возникает рефлекторно, чтобы скрыть неприятные эмоции.

Но и с кем вы бы охотнее пошли на свидание? С той, которая хмурит брови, смотрит вниз, скрещивает руки на груди и тихим серьезным голосом говорит: «Было бы здорово сходить куда-нибудь вместе. Если ты свободен в субботу, может, сходим в музей игр в Стокгольме.» Или с той, которая смотрит в глаза, улыбается, слегка касается вашей руки и певучим голосом спрашивает то же самое?

Некоторые жесты могут подорвать вашу уверенность. Если вы используете так называемые эмпатичные жесты (не путать с истинной эмпатией), например, хлопаете ладонью по лбу, глубоко вздыхаете, прикрываете рот рукой, реагируя на сказанное, то они могут отвлечь внимание от вашего главного послания. То же происходит с преувеличенными жестами, когда кто-то грозит кулаком или показывает кому-то средний палец.

Напротив, фраза, дополненная правильным жестом, лучше передаст вашу идею. Мой собственный прием, для того чтобы не впадая в крайности выбрать язык тела, соответствующий моему посланию, – представить, что я общаюсь с тем, кто плохо слышит или не очень хорошо понимает язык, на котором я говорю. Поэтому необходимо не только понятно говорить, но и так же ясно изъясняться как жестами, так и мимикой. Так же ясно, но не яснее. Не хочу выглядеть по-дурацки. Это основное правило помогает не думать о выборе жестах. Они приходят сами собой.

Несмотря на то, как тщательно вы выбираете слова, именно ваша невербальная риторика (тон голоса, выражение лица, язык тела, зрительный контакт) определяет, насколько серьезно вас воспринимают. Психолог Мел Силберман создал удобный список, который вы (слегка повернув голову) можете использовать, чтобы проверить, нужно ли что-то изменить в вашем поведении. Его вы найдете на следующей странице.

Прикасайтесь правильно

Сейчас мы подходим к моему любимому разделу в области телесной коммуникации. Я люблю его по двум причинам. Во-первых, это настолько тонко, что никто не замечает, что вы делаете, а результат получается очевидный и значимый. Во-вторых, при правильном применении это всегда приносит радость окружающим. К тому же это приятно.

Я говорю о прикосновениях.

Тактильный контакт в качестве утешения не уникален только для человека, все млекопитающие его используют. Любая мать заботится о детях – носит на руках, кормит грудью и обнимает. Еще в 1950-х психолог Гарри Харлоу отмечал, что в нас глубоко запрограммирована потребность в прикосновениях. Он обнаружил, что оставленные без внимания дети, искали утешение в пледах, подушках и мягких игрушках. Но когда Г. Харлоу менял мягкие игрушки на куски дерева, дети их отвергали. Причиной могло быть то, что младенцам просто нравится ткань, но Г. Харлоу предпочел более убедительное объяснение: прикосновение к ткани заменяет прикосновение матери. Дети находили утешение в мягкой ткани, когда не имели возможности прикасаться к мягким людям.

Мы испытываем эту потребность в течение всей жизни. Мы используем прикосновения, чтобы искать и давать утешение и поддержку. Мы обнимаемся на похоронах, мы обнимем друга, когда от него ушла девушка. Когда вы кладете кому-то на плечо одну руку, то хотите поддержать человека, когда пожимаете его руку двумя руками – передаете особенно теплое отношение. Физический контакт – важная часть повседневного общения.

Когда мы к кому-то прикасаемся, это означает, что этот кто-то нам нравится. Интересно, что человек не только бессознательно понимает такие сигналы, но и неосознанно на них отвечает. Мы связываем прикосновение с близостью и безопасностью, оно снижает уровень гормонов стресса в организме. Поэтому мы, пусть даже на мгновение, начинаем больше тянуться к человеку, который к нам прикоснулся. Прикосновения располагают нас к созданию близких связей с другими людьми.

Нам нравятся те, кто к нам прикасается^[17].

Вы можете использовать прикосновения, чтобы вызывать у других положительные эмоции. И не нужно ждать, пока вы встретите того, кто покажется вам готовым к этому. Если вы делаете все правильно, то не существует человека, к которому вы не смогли бы прикоснуться. Ведь он этого даже не заметит. Есть куча способов прикоснуться к другому человеку, так чтобы это не воспринималось навязчиво или слишком интимно. Просто нужно знать, как часто вы можете коснуться чьей-то спины, плеча, локтя, даже предплечья, так чтобы человек этого не заметил. Хитрость в том, чтобы не привлекать внимание к прикосновению. Касаясь кого-то, не смотрите на ту часть тела, которую трогаете. Но и не смотрите в глаза человеку в момент прикосновения. Это может оказаться чересчур. (Если у вас нет такой цели, конечно. Если есть, то смотрите!) Прикасайтесь к человеку, когда его внимание направлено на что-то другое, например, когда он смеется, а вы другой рукой указываете на то, к чему хотели бы привлечь его внимание.

Я поделюсь небольшой историей, чтобы вы поняли, как незаметно происходит эта коммуникация, практически на грани осознанности. Несколько лет назад меня пригласили на телевидение рассказать, о том как с помощью языка тела стать привлекательным для собеседника. В коротком интервью я много говорил о преимуществах прикосновений. Одновременно я старался как можно чаще прикасаться к ведущей. Можно подумать, что мои действия были для нее навязчивы – тема все-таки касалась флирта, я говорил о прикосновениях, и сам же их совершал. Но я понимал, что это не так очевидно. В самом конце интервью я спросил ее, каким ей показалось наше общение. Ведущая сказала, что по ее мнению мы очень хорошо провели время. Потом я спросил ее, сколько раз я дотрагивался до нее во время интервью. Она была уверена, что ни разу. На самом деле я дотронулся до нее семь раз. Оператору пришлось показать ей отснятый материал, чтобы она поверила.