Довольно Странные Истории

– Вот если б настоящая метла была бы, то, епта, бля, – брезгливо поморщившись, Володя вновь приложился к банке. Ему вспомнилось, как он ходил в школу мимо пивного ларька.

– Ну и хули, что настоящая, – внезапно щемящая тоска то ли сдавила, то ли наоборот расшиперила Володины внутренности. Ему вспомнилось, как он ходил на работу мимо пивного ларька. – Все равно щас ведь говно с новых альбомов играть будут.

– Да тут бля и курить-то что хоть топор вешай, – разозлился Володя, когда «мастер оф папетс» сменился «анфогивеном», номера которого он сходу не смог припомнить. Вместо этого в его голову влезло воспоминание о том, как он в детстве гостил у бабушки в деревне. То воспоминание было зеленым, как трава, журчало, как ручей, на вкус было, как молоко, а на запах – как коровья лепешка, еще влажная внутри, но с уже подсохшей на солнце корочкой. Едва Володя отбросил окурок, как в его зубах возникла новая сигарета, услужливо прикуренная неизвестно кем.

– Пойло епта для дебилов, – Володя смял пустую пивную банку, бросил ее себе под ноги и тут же ощутил в руке тяжесть и прохладу свежей банки. Перед мысленным взглядом Володи возник огромный щенок, размером с теленка. Щенок облизывал лицо Володи смешным розовым языком и щекотно тыкался носом в его перетянутый подгузником живот.

– И ваще вы все пидорасы, – крикнул Володя, но никто даже не глянул в его сторону. То ли потому, что крик Володи мгновенно захлебнулся и свернулся в расплавленном потоке льющегося со всех сторон металлического звука, то ли по какой-то другой причине. Сам же Володя созерцал мутный влажный сумрак воспоминаний, которые и воспоминаниями-то назвать было сложно. Слишком уж далеки были они от возможности их изъяснить хоть каким-нибудь доступным образом.

– Ебать ту Люсю, – проворчал Володя. Прикрыв глаза, он увидел всплывающее из тьмы небытия лицо Кати. Хотя, быть может, то была Наташа, Оля, Лена или продавщица из пивного ларька.

Странность №18: Джон, Мэри и Носорог

Главным отличительным признаком носорогов являются рога на носу. В зависимости от вида их может быть один или два, у некоторых ископаемых видов носорогов их не было вовсе.

Материал из Википедии

– Вопрос мой прост и краток,– промолвил Носорог. – Что лучше – сОрок пЯток или пятОк сорОк?

– И Ежу понятно, что сорок пяток, – закатив глаза от глупости вопроса, ответила Сорокопятная Мэри.

– Ох, да. Вы совершенно правы, – печально вздохнул Пятисорочный Джон.

– Ха! Еще бы я была не права! – от усмешки затряслись все сорок пяток и столько же подбородков Мэри.

– Да. Это абсолютно очевидно… – Джон удрученно шмыгнул пятью сорочьими клювами.

– Так ты что, не согласен, что ли? – Мэри пристально посмотрела на Джона с угрожающим прищуром.

– Нет-нет, полностью согласен, – поспешно пробормотал Джон.

– Не лги мне, червяк клювастый! Не то все перья-то из жопы да повыдергиваю! – Мэри потрясла кулаком.

– Что вы! Я ни в коем случае не стал бы вам лгать, – лепетал Джон, прикрывая свой зад десятком крыльев. – Сорок пяток в тысячу раз… нет, в миллион раз лучше, чем пяток сорок. Вообще, пяток сорок – это очень плохо. Уж хуже и не придумаешь ничего. Ни какой пользы от них – только галдят, едят и испражняются. Весь дом в перьях и помете. Другое дело – сорок пяток. Это красиво, оригинально, практично и даже сексуально. Ах, хотел бы я иметь сорок пяток, а не этих проклятых сорок!

– Вот-вот, – Мэри немного успокоилась и разжала кулак, но тут же снова его сжала. – Так ты ж ведь врешь мне, дрянь такая!

– Почему вы так думаете? – костлявые коленки Джона задрожали.

– Да потому что у тебя пяток сорок, и ты должен этим гордиться, кретин ты разэтакий! Вот почему!

– Право, тут совершенно нечем гордиться. Вот сорок пяток…

– Дурак! У меня сорок пяток – вот я и горжусь ими, как дура! Думаешь, так здорово все это богатство мыть, обувать, ногти на пальцах стричь? Двести долбанных пальцев с двумя сотнями долбанных ногтей! А лаком их покрывать? А от грибка лечить? А мозоли? О, если у тебя не было сорока мозолей одновременно, то ты не знаешь, что такое боль!

– Я очень вам сочувствую, но…

– Заткнись, морда птичья, я еще не закончила! Так вот, я бы на самом деле лучше с сорока сороками жила, чем с гадскими пятками! Но эти омерзительные пятки – мои, родные. Понимаешь? Поэтому я люблю их! Любой гниде по щам наломаю за каждую сраную пяточку! Сечешь?

– Да, я понимаю вашу точку зрения, но, что касается моих сорок…

– Отвечай, гаденыш! Ты гордишься своими сороками? Признаешь, что ты мать твою везунчик и счастливчик, каких свет не видывал? – Мэри схватила Джона за плечи и яростно его трясла. – Утверждаешь, что пяток сорок в миллиард круче сорока пяток?!

– Д-д-дааа! – завизжал Джон. – Г-г-горжусь! П-п-признаю! Ууут-т-тверждаю!

– Точно? – Мэри прекратила трясти Джона.

– Совершенно абсолютно непреложно истинно точно! Пяток сорок – вершина блаженства, прекраснейшая вещь на земле и небе, чистый кайф и непревзойденное совершенство! А все, что не пяток сорок, то говно!

– Так-то лучше, – удовлетворенно улыбнулась Мэри, убрала руки с плеч Джона и отвесила ему такой апперкот, что бедолага подлетел на добрую дюжину ярдов и еще полтора фута вверх. – А это тебе за то, что мои пятки говном обозвал. Никого не слушайте, господин Носорог. Сорок пяток – вот что действительно штука стоящая!

Странность №19: Муки творчества

Красивые стихи про Муки творчества на различные темы: о любви, стихи поздравления, короткие стихи, для детей и многие другие вы найдете в ленте поэтических публикаций нашего сайта.

Материал из интернет-портала «Дом Солнца»

Груздина Улевульвич сутуло и невесело улыбалась перед монитором персонального компьютера, равнодушно отображающим финальные строчки романа «Голубиное небо ангельского счастья», которые она отстучала час назад. Улевульвич не могла упрекнуть себя в избитости сюжета, безвкусном стиле, скудности динамики, дефиците интриг и блеклости персонажей, но одна заноза нещадно саднила ее глубинный писательский нерв. Скользя мясистым и набухшим от недосыпа глазом по буквам услужливого текстового редактора, Груздина вновь и вновь натыкалась на язвящее несоответствие своим перфекционным идеалам, а именно – на имя главной героини романа.

«Вероника Василькова» – закусив губу, думала Улевульвич. – «Наивность-то какая – на грани с пошлостью буквально. Разве могут так звать сильную и искреннюю женщину, которая борется за свое счастье в этом жестоком мире? Доярке с мужем алкоголиком-трактористом и сыном двоечником-живодером это имя подошло бы, а не героине, собственными руками творящей свою судьбу».

– Груздюша, – заискивающе поблескивая очками, в приоткрытую дверь протиснулась большая и похотливая голова Бурлеслава Черримясова – законного мужа Улевульвич. – Уже позднехонько, пойдем-ка в кроватушку, кисопусичка.

– Бурлеслав, – Груздина попробовала испепелить супруга взглядом, но это оказалось слишком энергозатратно, поэтому решила ограничиться вербальными сигналами. – Бурлеслав, иди нахуй.

– Но Груздюшенька, – мужчина сально захихикал, – не все же работаньку работать. Иногда нужно и пошалить сладенько.

– Бурлеслав, ты дебил? – Улевульвич сложила губы в позу куриного гузна.

– Так ничего же дебильного в том, чтобы распотешиться на часик после трудов праведных, – Бурлеслав облизнул пухлые губы и взъерошил толстыми пальцами опушку редких волос вокруг плешивой поляны на своей лоснящейся голове. – Ну не жеманствуй же лукаво, тигруленька моя жаднохищная.

– Бурлеслав, как ты меня заебал, – Груздина сокрушенно уткнулась умным писательским лбом в рабочую поверхность письменного стола.

– Но ведь уж месяца три как мы ни разочка, Груздюленочек. Дымоходик, знаешь ли, дымоходиком, но ему иногда прочисточка требуется.

– Найди себе Веронику Василькову или еще какую-нибудь колхозную дуру-доярку и ей дымоход прочищай, уёбок, – надрывно прохрипела Улевульвич и швырнула дырокол прямо в извращенческий нос Бурлеслава.

Ушибленный и оскорбленный нос удалился из дверного проема вместе со своим сексуально озабоченным обладателем.

– И запомни, козел, – больше мне ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ! – крикнула Груздина вслед скрывшимся носу, очкам, лбу, лысине, толстым пальцам и другим комплектующим своего ретировавшегося супруга.

«Интим не предлагать, хм…» – мысленно повторила Улевульвич, чувствуя, как вдохновение пробивается через сор пустопорожней бытовухи, привнесенной Бурлеславом. – «Интим Не Предлагать… а если прочитать задом наперед, то – Тагалдерп Ен Митни! Вот оно – ИМЯ! И будешь ты, Тагалдерп Ен Митни, не просто очень сильная и искренняя женщина, а светлая эльфийка, борющаяся за свое счастье в жестоком и равнодушном мире смертельной стали и непокоренной магии!»

Странность №20: Душевные терзания

Симон даже не пытался скрыть радость – бобы с бараниной были его слабостью, а покушать милейший медикус любил. Какие бы душевные терзания он ни испытывал, при виде сдобренной пряностями подливки беда отступала.

Вера Камша, «Несравненное право»

Полидевк Полидевкович изнурился, несмотря на ранний час. Ему хотелось бы станцевать ламбаду и спеть марсельезу, но сил хватило лишь на то, чтобы доковылять до холодильника, извлечь из него бутыль водки и опорожнить ее. Танцевать и петь Полидевку Полидевковичу тут же перехотелось. Пришла мрачная уверенность в том, что жизнь – бессердечная, несправедливая и к тому же изрядно дорогая сука.

– Вот ты – ты понимаешь? – Полидевк Полидевкович, нахмурившись, ткнул пальцем в дверцу морозильной камеры. – Нееет, ни черта-то ты не понимаешь. А я, понимаешь, всю жизнь… Да куда тебе понять-то, твари холодной да железной? А я ведь всю свою жизнь, от звоночка до звонка. И что мне, а? Шиш без масла! А они там эти всякие все себе захапали. Понимаешь? Та, ни-че-го ты, железяка, не понимаешь. Вот пожил бы ты с мое, повкалывал бы, как я вкалывал, хребта не щадя, вот тогда, может быть, на крошечную долю микрона ты бы приблизился к пониманию. Вот так вот, как я, оказался бы здесь, на этой самой кухне, посмотрел бы я на тебя. А я ж то всего и хотел, чтобы по-людски было. По-человечески. Ну, по справедливости. Понимаешь? Да хрен чего ты там понимаешь! Была бы у тебя такая жизнь, как у меня – и то не понял бы нихрена. Вот ты, говоришь, что я пью. А я тебе, знаешь, что скажу? Я тебе скажу – да, пью! А ты бы на моем месте не пил бы. Нееет, ты бы не пил – ты бы повесился нахрен. Прямо тут вот на этой кухне бы вздернулся, болтая лапками. Потому что это для тебя, для таких, как ты – ламбада эта, марсельеза, танцы, шманцы, обжиманцы – вот это все. Отнять у тебя это, и все – ты сразу расплачешься и сам побежишь к фашистам в плен сдаваться. Никакой серьезности у тебя нет. Пустельга ты, суховей. Потому не тебе меня судить. Я что пью, что не пью – тебя не касается. А вот как раз то, что я пью – это сугубо мое персональное дело. Потому что, если хочешь знать, у меня душа болит. Кровью у меня душа обливается. Кошки на ней это… скр… скребутся, и тоже кровью обливаются. Да где тебе понять, машине дурацкой? У тебя-то и души нет. Тебе лишь бы на дискотэку, да под музычку. Вот так и просрали страну! Ты знаешь, я вообще к тебе неплохо отношусь. Даже, можно сказать, хорошо. Но, ты уж прости меня за прямоту, искренность и откровенность, я тебе кое-что скажу. Так вот, я таких как ты не то что бы не уважаю. Но… да, недолюбливаю. И, чего уж там, ненавижу. Понимаешь? Нееет, ни черта-то ты не понимаешь…

– Кажется, понимаю, – прервав монолог Полидевка Полидевковича, произнес холодильник.

– Намекаешь, что я до говорящих холодильников допился, падла? – сощурился Полидевк Полидевкович.

– Прошу прощения, если в моих словах вам послышался дурной намек. Но, смею уверить, что я исключительно чужд подобных намерений, – ответил холодильник.

– Так и о чем ты тут тогда брешешь, а?

– Я думаю, Полидевк Полидевкович, что у вас очень большая душа. Я бы даже сказал, феноменально огромная. К тому же, вы довольно часто изволите эту свою бескрайнюю душу изливать. И нередко это происходит в непосредственной близости со мной. Так вот, моя теория в том, что часть вашей широкой души при изливании расплескалась и попала в меня. Полагаю, именно это и причинило мне способность мыслить, чувствовать и облекать в слова свои мысли и чувства.

– Это ты правильно сказал. Душа у меня – о-го-го, – Полидевк Полидевкович стукнул себя кулаком в хилую грудь. – Но болит. Ох уж и болииит – спасу нет.

– Так выпейте еще, Полидевк Полидевкович, – холодильник распахнул свою дверцу и выкатил из глубин бутылку.

– Ну, допустим, я-то выпью, – Полидевк Полидевкович взял бутылку и выпил ее содержимое до дна. – Но! Ты-то, ты что вообще в этом понимаешь? Нееет, ни черта-то ты не понимаешь, железяка бездушная!

– Прошу меня извинить, но я уже выразил свою уверенность в том, что с некоторого момента и по настоящее время я – предмет одушевленный. И вы, Полидевк Полидевкович, с этим согласились.

– Ну согласился и согласился. Всю жизнь теперь мне в морду этим согласием тыкать будешь? – пробурчал Полидевк Полидевкович. Он нахохлился, нахмурился пуще прежнего и вдруг взвился, перейдя на крик. – Да и врать то мне тут не смей! Ишь, согласился я. Да и с кем тут соглашаться? С железякой? Чтобы я, Полидевк Полидевкович, с ящиком отмороженным соглашался?! Да я скорее тебя на говно располовиню, чем соглашусь!

– Полидевк Полидевкович, пожалуйста, не могли бы вы перестать ругаться и угрожать мне? Ваша душевная чувствительность мне понятна, но я не считаю ее оправданием для такого поведения. К тому же, я никаким образом не провоцировал вас на грубость. Наоборот, я скорее ваш друг, соратник, даже, можно сказать, духовный сын, – холодильник вновь самостоятельно открылся и явил взору Полидевка Полидевковича стремительно запотевающую бутылку.

– Сын, говоришь? – прорычал Полидевк Полидевкович, осушив бутыль. – Да если бы мой сын вот так – «пожалуйста», да «не могли бы вы», да «прошу извинить» и прочее! Да если бы мой сыыын! Убил бы на месте! За пидорство это! За жидовство хитрожопое! За говорок вот это москальский! Как есть, убил бы!

– Прискорбно это слышать, Полидевк Полидевкович. Возможно, вам следует прилечь отдохнуть? Покой лечит душевные раны не хуже водки, я полагаю.

– Да что ты понимаешь о душе, сволочь электрическая? Да как ты вообще об душе за… за… заикаться смеешь, паскуда?! – глаза Полидевка Полидевковича налились кровью.

– Я то же самое понимаю, Полидевк Полидевкович, что и вы. Моя душа – она же и есть ваша. По сути, у нас одна душа, разделенная на двоих.

– Мою душу больную да израненную трогать вздумал лапами своими грязными, выхлоп профурсеточный?!

– Такую же вашу, как и мою, Полидевк Полидевкович. И, я уверен, этот факт со временем поможет нам найти общий язык. Я искренне надеюсь что дружеские, а после и родственные отношения, преисполненные душевности, непременно установятся между нами.

– Ну все, сука. Я тебя предупреждал. Не говори, что я тебя не предупреждал. Убью теперь, – Полидевк Полидевкович схватил табуретку и принялся крушить ею холодильник.

– Ну, будьте же милостивы и благоразумны! – воскликнул холодильник. Его дверца и стенки покрылись вмятинами.

Полидевк Полидевкович не ответил. Табуретка в его руках от очередного удара развалилась. Он продолжил избиение холодильника табуретной ножкой, но и та разлетелась в щепки.

– Полидевк Полидевкович, прошу вас! Дава… – договорить холодильник не смог. Полидевк Полидевкович вырвал из розетки шнур питания, подкатил холодильник к окну и выпихнул его наружу вместе с оконной рамой.

– Ишь, душа у меня, говорит, говно, и сам я – говно! – тяжело дыша, просипел Полидевк Полидевкович. – На себя бы посмотрел. Сам он говно натуральное. А водку… А водку и в раковине под струей охлаждать можно.

Странность №21: Язык и ноги Ириночки Шкруфельц

Если вы не уверены, говорит ли человек, сидящий за столом, правду, загляните под стол.

Аллан Пиз, «Новый язык телодвижений»

Ириночка Шкруфельц не носит обувь и более известна как Лиза Пол-Ноги. Свое прозвище она получила за оригинальность собственных привычек.

В каком бы помещении Ириночка ни находилась, она всегда держит ноги на полу – даже лежа в кровати или принимая душ. Ни за что на свете не станет Ириночка залезать на табуретку, пусть и понадобится вдруг сменить перегоревшую лампочку или захочется нестерпимо вчитаться именно в ту книгу, которая насмешливо покоится на самой верхней полке. Барышня Шкруфельц уверена, что ни в коем случае нельзя нарушать связь с Землей-матушкой. Дом, как-никак, в землю фундаментом уходит, как дерево корнем, – его стены и полы энергию жизнетворную от Земли-матушки худо-бедно, но проводят через бетон свой и арматуры железные. А вот кроватные и табуретные ножки, да ванна эмалированная – дрянь и чепуха сущая, а не проводники для потоков энергетических.

Лизой же Ириночку величают потому как трапезничая, прежде чем вкусить любое блюдо, она непременно сперва его лизнет. А если то напиток, Ириночка перед глотком первым обязательно в стакан язычок свой проворный сунет. Молоденькая Щкруфельц полагает, что именно с такого контакта стоит начинать, чтобы дальнейшие взаимоотношения с объектом поглощения имели наиболее выраженное развитие. Схемы «откусил-съел» и «глотнул-выпил» кажутся ей вульгарными и напрочь лишенными драматизма. Ведь поднимаются же порядочные люди к телесному поглощению друг друга по ступенькам поначалу робких, а потом все более жадных прикосновений пальцев, губ и языка.

Вокруг Ириночки Шкруфельц всегда много людей. Кто-то помогает ей сменять перегорающие лампочки, кто-то достает с полок вожделенные книжки, кому-то просто нравится смотреть, как потешно и трогательно высовывает она свой розовый язычок, а другие влюблены в Ириночку до дрожи, как в апельсиновый закат над гладью бескрайнего океана, и потому не видят себе места вдали от нее. И только Дашка Птюч-Нерестова называет Ириночку не Лизой Пол-Ноги, а Уриночкой – за ее золотистые струящиеся локоны. У самой-то Дашки Птюч-Нерестовой таких волос отродясь не бывало, и прозвище Дашкино – Ленин.

Странность №22: Шоу

Шоу – мероприятие развлекательного характера, демонстрирующееся публике и имеющее постановочный характер, не совпадающий с реальностью – особенно в том случае, если перед словом «шоу» имеется приписка «реалити».

Материал из довольно толкового словаря

Прокрастинация

Ведущий: В эфире финал залип-шоу «Прокрастинируй это»! Уважаемые финалисты Петр и Галина, вы готовы сразиться за право принять участие в супер игре?

Петр: А… э… ну, в принципе, думаю, да.

Галина: Что, я должна прямо сейчас вам ответить? Даже не знаю…

Ведущий: Браво! Великолепный ответ, Галина! Это и был главный вопрос финала! Мы прощаемся с Петром, уступившим в этой напряженной борьбе, и переходим к супер игре!

Нам известно, Галина, что ваш муж страдает алкоголизмом, а сын болен лейкемией. Если вам удастся дать правильный ответ на вопрос супер игры, мы гарантированно излечим их, а также подарим вам золотой сертификат на миллион миллионов. Но вынужден предупредить, что в случае неудачи все ваши призовые очки, полученные в ходе игры, сгорят. Что вы выберете, Галина – супер игру или приз?

Галина: Ой… а можно я сначала передам приветы?

Ведущий: Потрясающе! Аплодисменты Галине! Галина, вы продемонстрировали чудеса самообладания и воли к победе! Но, к сожалению, мы вынуждены с вами расстаться. Золотой сертификат и очки, заработанные Галиной, отправляются в Вологду, где живет наш победитель – временно не работающий бездомный Виталий! На наше предложение принять участие в финале залип-шоу «Прокрастинируй это» Виталий ответил, что подумает об этом в следующей жизни!

Найди девушку

Ведущий: – Привет! Сегодня к нам на шоу «Найди девушку» заглянули три парня – Билли, Вилли и Дилли. У каждого из них будет шанс найти девушку. Что скажете, парни? Вы готовы?

Билли: – Да я, чувак, по жизни девок без проблем нахожу. Да они сами на меня вешаются, братело. Вчера я в кабаке бухаю такой, тут отлить прижало, и типа с бухача не в ту сортирную дверь вписался – там внутри телок оказалось, я тебе скажу, как этого у этих, ну ты понял – на любой вкус. И тут самая такая из кабинки вылазит и прямо типа на меня, ну ты понял, да. Вощем, я всех порву!

Вилли: – У меня, честно говоря, с девушками как-то не очень складывалось. Или это у них со мной не очень складывалось? В общем, ни с одной девушкой мне пока что сложиться вместе не пришлось. И я считаю, что в этом залог моего успеха на этом шоу! По теории вероятности, учитывая мой возраст, телосложение и IQ, а также количество неудачных попыток, у меня гораздо больше шансов найти девушку, чем у тех, кто находил девушек раньше. Вот, и это… я надеру всем э… задницы, я надеюсь.

Дилли: – Моя девушка неделю назад умерла от СПИДа. У меня тоже СПИД, и я тоже скоро умру. Девушкам нравятся такие истории, так что я вне конкуренции. Я всех сделаю!

Ведущий: – Отлично! Парни рвутся в бой! Итак, начнем! Задание для Билли. Вот тебе ключ от номера люкс в пятизвездочном отеле. В номере тебя дожидается прелестная Мэг. А вот в каком именно номере и на каком этаже, мы тебе не скажем. Отель заминирован, у тебя есть десять минут, чтобы найти девушку, иначе вы оба вместе с отелем взлетите на воздух. Вперед, Билли, найди девушку!

Десять минут спустя. БУ-БУМ!!!

Ведущий: – Билли не повезло. Посмотрим, повезет ли Вилли! На его голову мы надели светонепроницаемый шлем – в нем он видит не лучше, чем крот в слоновьей прямой кишке! Как ты там, Вилли, ок? А теперь, чтобы почувствовать себя настоящим кротом, спускайся под землю – на рельсах ближайшей станции тебя ждет прекрасная Пэг. Если ты не найдешь ее за десять минут, вместо тебя это сделает поезд. Чтобы было интереснее, мы заклеили скотчем Пэг ее очаровательный ротик – поверь мне, когда молчит, она просто идеальна! Действуй, Вилли, найди девушку.

Десять минут спустя. Тыдых-тыдых, тыдых-тыдых, тыдых-тыдых…

Ведущий: – Вы видели это? Вилли отлично сработал! Ему удалось найти Пэг! Если бы он был капельку проворнее и успел отвязать ее, то у этой парочки выдалась бы жаркая ночка! Но поезд ждать не будет – и мы тоже! Твой ход, Дилли! Держи – это два билета на концерт Джастина Бибера. Отправляйся в Гайд-парк и найди девушку, которая откажется на халяву сходить с тобой на концерт, а после устроить жаркую ночку! Не забудь сказать, что у тебя СПИД! Удачи, Дилли! У тебя всего десять минут.

Десять минут спустя. Шум битвы, крики раненных и стоны умирающих людей.

Ведущий: – Это было потрясающе! Вы видели, как на второй минуте девушки голыми руками разорвали Дилли, а после принялись друг за друга? Теперь их не остановить! Гайд-парк усеян останками фанаток Джастина Бибера, но толпа дерущихся не перестает расти – из-за неразберихи к ним присоединились фанатки Джастина Тимберлейка! Пожелаем девушкам удачи – пусть их найдет достойный парень! А я прощаюсь с вами. Не переключайтесь. После рекламного блока смотрите супер шоу «Избавься от парня»!

Странность №23: Углородов и Углоедова

Голландский или немецкий угол – ракурс, часто используемый для выражения безумия, беспокойства, необычности и дезориентации героя. Требуемый эффект получается, когда камера смотрит на героя снизу вверх, при этом горизонт должен быть завален набок. В движении камера может вращаться, идти вслед за героем или двигаться по диагональной линии.

Материал из журнала «Техника и технологии кино»

Никто не верил в прочность союза Витольда Феромоновича Углородова и Катерины Всеокстистовны Углоедовой, и причин тому было немало. В частности, Углородов перемещался в пространстве исключительно посредством такси. Извозчика он заказывал даже тогда, когда требовалось доставить мешок мусора к шарнирной челюсти приемника мусоропровода. Углоедова же наоборот имела тягу к спонтанным марш-броскам. К примеру, отправившись в находящийся неподалеку от ее дома магазин за свежим конским паштетом, она могла нечаянно ввязаться в пешую экспедицию по горному Алтаю.

Фактически, сам факт встречи Витольда Феромоновича и Катерины Всеокстистовны кажется чем-то из области вопиющей антинаучной фантастики. Как если бы обитателю бескрайней степи тушканчику довелось свести знакомство с гигантским глубоководным кальмаром. Это лишено всяческого смысла, да и взятые за пример животные разнятся не только средой обитания, но и темпераментом. Жизнь тушканчика скоротечна, до краев наполнена мелкой моторикой бытия, социальными опытами и одновременными поисками пропитания, любви и спасения. С другой стороны кальмар-гигант – он хладнокровен, медлителен и хмур. Одиночество, в котором этот моллюск проводит десятки лет, едва ли гложет его, так как ему невдомек, что существуют иные физические и эмоциональные состояния. К тому же, у тушканчика смешные мордочка и хвостик, а у кальмара склизкие щупальца и самый что ни есть настоящий клюв.

Однако взбалмошной судьбе было угодно распорядиться так, чтобы усталая, но довольная Катерина Углоедова, возвращавшаяся с гор Алтая, попала под колесо такси, на котором Витольд пересекал лестничную клетку, намереваясь в итоге путешествия избавиться от накопившегося в его квартире мусора. К счастью, под автомобиль угодила не вся Углоедова целиком, а только носок ее остроносого сапога. Но даже этого инцидента оказалось достаточно для того, чтобы водитель проявил свойственную уроженцам Узбекистана смекалку и ускользнул от возможного уголовного и административного преследования сперва через дверцу автомобиля, потом через дверь подъезда дома Углородова, а затем уже и через государственную границу.

«Вот, что называется, влип, так влип» – рассеянно бормотал Углородов, сидя на заднем сидении осиротевшего такси, раскоряченного посреди лестничной клетки. Углоедова досадливо цыкнула зубом – изучив вмятину на остром носе своего сапога, она ощутила яростное желание убивать. Но стоило Катерине перевести взгляд с сапога на Витольда, щурящегося сквозь бронебойные диоптрии очков, как сердце ее смягчилось.

«Бедняжка» – выдохнула она.

«Прошу прощения, это не в моих правилах, но не могли бы вы вызвать сотрудников дорожной полиции и, на всякий случай, пожарных и скорую помощь?» – слегка заикаясь, произнес Углородов. – «Я, понимаете ли, думал, что на пять минут – мусор выбросить и обратно, вот телефон дома и оставил… на подзарядке, да. Всего 79 процентов от заряда оставалось, да… Непростительная беспечность. Мне нет оправдания, но, вы только не поймите меня правильно, я первый раз в жизни стал участником дорожно-транспортного происшествия, и в этой связи ощущаю себя более чем неуютно. Так что если вы сможете отказаться от устных порицаний и возьмете на себя вызов дорожной полиции и, на всякий случай…»

Катерина Углоедова не дала Витольду завершить и без того сбивчивую речь. Она распахнула заднюю дверцу автомобиля, за лацканы пиджака выволокла Углородова из салона на кафель лестничной клетки и запечатлела на его подрагивающих бледных губах крепкий и страстный поцелуй.

«Я еще раз настоятельно прошу прощения, но дорожно-транспортное происшествие, насколько мне известно, является весьма серьезным…» – вновь заговорил Витольд, когда время поцелуя истекло.

«Дорогой друг, оглядитесь» – Катерина широким жестом обвела лестничную клетку. – «Происшествие, несомненно, имело место, и транспорт в нем участвовал, но где вы видите дорогу?»

«Боже мой, да вы, черт возьми, правы. Лестнично-клеточно-транспортное происшествие – это ведь нонсенс, чепуха, курам на смех, и вообще, не пойми что такое. Это же даже, ну я не знаю, бред сивого мерина, что ли. И о чем я только думал» – обрадовался Углородов.

«Ах, не казнитесь. Кстати, вы здесь живете?»

«Нет. Конечно же, нет. Как вы могли подумать, что я живу на лестничной клетке? На самом деле, я живу вон в той квартире» – Витольд указал пальцем на металлическую дверь.

«Это судьба! Она свела нас» – Катерина торжествующе указала на дверь с противоположной стороны площадки. – «Там моя квартира».

«Э… должно быть, это очень хорошо, а может, и нет. Извините, я правда не знаю. Но если никакого дорожно-транспортного происшествия, по сути, не было, то могу ли я беспрепятственно вызвать такси до своей квартиры?»

«Нет, милый мой друг. Не для того судьба свела нас, ох не для того» – покачала головой Углоедова.

«А для чего, простите?» – с опаской спросил Углородов.

«Да для того, чтобы мы пошли по этой жизни вместе рука об руку, глупышка» – Катерина звонко рассмеялась.

«Хорошо, но… Можно я не пойду…»

«Конечно же, нет!»

«Вы меня правильно не поняли. Я имею в виду, что не вообще не пойду, а не пойду пешком. Можно я на такси поеду?»

«Ах, это… Ладно, дружочек, езжай на такси. Только пообещай мне, что будешь к ужину целым, невредимым и без опозданий» – Углоедова потрепала жидкие волосы на лысеющей макушке Углородова.

«Обещаю. Только… я телефон в квартире оставил, думал на пять минут, мусор выбросить. Вас не затруднит оказать мне услугу и вызвать для меня такси с вашего телефона?»

Углоедова любезно согласилась вызвать такси для Углородова, и с того момента они всегда вместе в пору ужина, обеда, а также завтрака. В остальное же время Углородов перемещается в пространстве посредством такси, а Углоедова кроет широкими шагами милю за милей.

Странность №24: Рекламная кампания

Целью в общем смысле рекламной кампании является идеальное описание будущего.

Материал из реферата по маркетингу

– Вызывали?

– Вызывают отвращение, рвоту и пожарных. А тебя я не для того купил.

– Э… требовали?

– Требуют долива пива после отстоя пены, справедливого суда и… да ну нахер перед тобой распинаться. Короче, это ты презентацию с ослоёбом написал?

– Я, но…

– Ты вообще представляешь, как заказчик отреагирует на такое? Избиение ослоёба! Охуительно, просто охуительно, ничего не скажешь.

– Мне показалось, что это соответствует техническому заданию…

– Когда кажется, надо… надо… блядь, тебе не казаться должно, а концептуально креативиться! Ты вообще понял, какую концепцию заказчик хочет?

– Ну, такую, чтобы показать – он хороший, а все остальные пидорасы.

– Ты мне прописи не талмудь, этого все заказчики хотят. Я тебя конкретно за конкретного заказчика спрашиваю. Ты хоть исходник читал?

– Читал, но, честно говоря, не совсем понял, чем он торговать собирается.

– Собой, ясное дело.

– Вирусная популяризация блуда? Это что-то новенькое.

– Ничего, скоро станет стареньким – это раз. А два – это то, что он торговать собой собирается в особо крупных масштабах. Таким неебическим оптом, что тебе не снилось. У него бизнес план – ты охуеешь – миллиард клиентов.