Крошки на столе

Если предложат: "Ну-ка его тресни".

* * *

Игра слов

Каноны, как коконы.

* * *

Жириновский

Он в жизни многого достиг,

Лишь потому, что не был тих.

* * *

На ПМЖ уезжают только из пМЖ.

* * *

Из деревенских зарисовок

Моросящий

Визг поросячий.

* * *

Измышлизм

Наугад – возврат долга с очень большой неохотой:

"На…у, гад!"

* * *

Кажется поправился

Сел в автобус "42",

А он стронулся едва.

* * *

Примета

Если в руки дали лом,

Значит жизнь пошла на слом.

* * *

Мнение больного и обворованного:

"Простата хуже воровства".

* * *

Черный юмор почтальона

Тук, тук, тук

– Кто?

– Почтальон в пальто, вам посылка.

– Большая?

– Килограмм на 200.

* * *

Легко расстался он с эпохою

Взмахнул рукой, сказал: " Э, по х..ю!"

* * *

"Косяк" в утонченно-интеллигентном переводе: "моветон"

* * *

Не тавтология

Юрки юрки.

* * *

Измышлизм

Совокупился – гражданин с менталитетом ушедшей эпохи злоупотребил алкоголем.

* * *

Доброй сказки грустный конец

Жил, жил Вини Пух, состарился и умер. Похоронили его друзья, помянули.

А Пятачок, как положено на прощание сказал: "Спи спокойно Вини, пусть

земля тебе будет пухом".

* * *

Жили,

Как по живому шили.

* * *

Сапёр

Что нашел, то и спёр.

* * *

Гастрономически достоверное предположение

Человек произошел от обезьяны потому, что бананы были любимым лакомством

Дарвина.

* * *

Воспитал на свою голову

"Настоящий русский мужик должен сделать в жизни три вещи: построить дом,

посадить дерево и получить "п…ы" от сына".

* * *

Нетипично

Толстяк – холостяк.

* * *

Физико-математическая метаморфоза, как реакция конкретного индивидуума

на происходящий в его организме процесс конкретного алкогольного опьянения.

Как только выпью 200 грамм "Кагора",

Доказывать всем начинаю теорему Пифагора,

А если выпью "стописят" грамм самогона,

То объясняю всем второй закон НьютОна.

* * *

Миг от главной трагедии русской литературы

Пушкин – у Дантеса на "мушке".

* * *

Военная мудрость

В одну и ту же ворону снаряд дважды не попадает.

* * *

Не претендующий на правоту взгляд о причинах негативного женского

перевоплощения

Что превращает женщину в мегеру? (не путать со стервой)

Отсутствие денег, комфорта и …образно выражаясь, мужчины.

* * *

Денежное довольствие задержали

– Где комбат?

– Взял автомат, пошел в ломбард.

* * *

"Завтрак съешь сам…

Отдай врагу ужин".

Чёй-т я отдам?

Самому нужен!

* * *

"Один в поле не воин", а клоун. Ну а как ещё можно назвать человека, который

вышел воевать в поле, где никого нет?

* * *

"Все-таки главное в литературе – это имя", – удовлетворенно согласился

сам с собой прозаик Вильям Козлов, получая гонорар за очередную

публикацию в журнале "Знамя".

* * *

Совсем не злой

А наш физрук

Берет из рук.

* * *

И тавтология, и не тавтология.

Круп крупный.

* * *

Новинка мебельного рынка

Шкафы – плацкарты.

* * *

Анонсенс – реклама чего-то из ряда вон выходящего.

* * *

Измышлизм

Бухучет – пункт приема стеклотары.

* * *

Субъективное сравнение

В жизни и не так уж часто,

Как это в фильмах Тинта Браста.

* * *

Игра слов

Пани пони.

* * *

Односторонняя обратно пропорциональная связь.

Самомнение – сомнение.

* * *

Игра слов

С упругой супругой.

* * *

Философия осетра

"Что наша жизнь? Икра!"

* * *

Измышлизм

Homo sapiens – редкий, но многочисленный, вид обезьян.

* * *

Угостили сигаретами "CAMEL". Отказался (брезгую – верблюдом воняют).

* * *

"Баклан ты, Толя", – подумал Кутузов, принимая командование армией у военного

министра Барклая де Толли, и отправляя его на правый, предполагавшийся быть

резервным, фланг нашей обороны перед битвой с Наполеоном при Бородино. Князь

Багратион, отвечавший за левый, ударный, фланг, думал о Барклае де Толли ещё

хуже, считая его трусом и предателем. Но после боя, смертельно раненый

Багратион, нашел в себе смелость, за лично проявленную невероятную храбрость

(двух лошадей под ним убило), принести Михаилу Богдановичу свои извинения.

Кутузов извинений Барклаю де Толли не принес, но отношения у них заметно

улучшились.

* * *

Надпись на витрине в галантерейном отделе:

"Чмоданы"

* * *

Фразосочетание

Стальные нервы нервные стали.

* * *

Дань избитой рифме

Если бьется кто, к примеру,

Головой об стену в кровь,

Потерял он, значит, веру

И в надежду, и в любовь.

* * *

Человек так устроен, что легче всего уценяет человеческое к нему отношение.

* * *

Конфликтное

Я тебе руки не подам! Я тебе ногой поддам!

* * *

У теннисистов есть хорошая традиция – победитель, после матча, бросает зрителям

на трибуны несколько мячей со своими автографами, как сувениры на память.

Хорошо, что такой хорошей традиции нет у метателей ядра, копья или молота.

* * *

Игра слов

В Пекине в бикини.

* * *

Ты бы с ним в разведку не пошел? Смелый, я бы с ним даже в тылу не остался.

* * *

"Господи, ну за что мне всё это?" – подумал Билл Гейтс, просматривая очередной

годовой отчет по прибылям, перевалившим за 50 млрд. долларов.

* * *

Россия 7 : 2 Хорватия (водное поло)

Хорваты порваты!

* * *

"Гений и злодейство – две вещи несовместные", зато талант и подлость, как

сиамские близнецы.

* * *

Опечатка в телепрограмме с анонсами

19.45 – Х./ф. "Зимняя шина"

Одна из самых любимых мелодрам российских телезрительниц.

* * *

Сколько судеб сломали книги о добре и справедливости.

* * *

Двусмысленно

"Вот гад", – подумал он про себя.

* * *

Измышлизмы

Кондоминиум – презерватив минимального размера.

Сепаратисты – рабочие сепараторного цеха.

* * *

Это я вам, как финансист, советую:

Не кладите яйца в одну корзину, кладите в одну кастрюлю. И варите сразу.

* * *

Любимая поговорка основателя автомобильного концерна Армана Пежо:

"Каждой жопе по "Пежо"!

* * *

Цыплят по осени щипают.

* * *

"В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и

мысли". Это в том человеке, который звучит гордо. Большинство же было бы

счастливо ограничиться лицом и одеждой.

* * *

Или пан, или профан.

* * *

Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания

* * *

Игра слов

Антенна Антона.

БОрзые борзЫе.

* * *

Из новостей телепрограммы "Сегодня":

"Он никогда там не был, но это не важно – в Воронеже открыли памятник Есенину с

черноземным размахом!"

* * *

Десять в минус девятой

Когда что-то очень не хочется делать, я себе говорю:

есть такое слово – "нано"!

* * *

Орёл мужчинка

* * *

Громушек с небушка во время дождичка – это Боженька с автомобильными

сигнализациями балуется.

* * *

В старину гонцу, за плохую весть, отрубали голову, а за хорошую – пришивали

вторую.

* * *

В передаче "Час суда" ответчик, браткообразный коммерсант, на вопрос судьи Павла

Астахова: "Что вы можете сказать по существу предъявляемого вам иска?"

Начинает со слов: "Ваша честь, слушай сюда…"

* * *

Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.

* * *

Из комментария футбольного матча Бразилия – Южная Корея

"Нападающий сборной Бразилии Жо сбит корейским полузащитником Па.

Да, действительно, очень неприятное столкновение".

* * *

В центре города, среди асфальта и бетонных ограждений, на клумбе, вместо цветов,

завораживающе красиво взрастало маленькое подсолнуховое поле.

* * *

Паленое

Выражение "Кто не рискует, тот не пьет шампанское" сейчас в России не столь

злободневно, как "кто не пьет, тот не рискует".

* * *

НАСА, постоянно ссылаясь на неблагоприятные погодные условия, в пятый раз

отложило запуск своего космического челнока "Атлантис" – даже у НАСА "играет

очко".

* * *

"Черный день" длинной с белую ночь.

* * *

Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается, как

правило, только после 90-й минуты.

* * *

Измышлизм

Живопись – указание воспитательницы детского сада подопечным, после

тихого часа.

* * *

Х/ф. "Завещание профессора – дуля".

* * *

Приимущество ворабья

Слово "преимущество" правильнее было бы писать через первое "и" – при

имущество, а слово "воробей", соответственно, через второе "а" – вора бей.

* * *

"Золотая" тавтология

Клондайк эльдорадный.

* * *

Строительный измышлизм

Перфооратор – прораб.

* * *

"Чего греха таить" (раскрепощающий плакат на нудистском пляже)

* * *

Ленин был ещё и Надин.

* * *

В передаче "Футбол России" ведущий спрашивает у одного нашего

молодогозаслуженного тренера (МЗТ):

– Почему в России иностранным тренерам, в основном, не удается

показывать хороших командных результатов?

МЗТ: – Ну как, … у нас специфическая страна, специфический футбол…

Ведущий: – А в чем специфика нашего футбола?

МЗТ: – Ну как, … бегать не хотят.